何か一言あってもいいのでは?

レス68
(トピ主2
お気に入り76

家族・友人・人間関係

ばにらびーんず

9月に父を亡くしました。

私個人の付き合いでお通夜へ参列してくれた方は、会社関係10人と幼馴染5人ほどだったのですが、隣の町に嫁いで姓も変わっているし、あえて父が亡くなったと連絡もしなかったのでこんなものかなあと思います。

が、現在住んでいる町で友達になり15年程お付き合いのあるAさん。
亡くなったことを連絡していなかったので来てくれなかったことはかまいませんが、11月初めに喪中葉書を出したので父が亡くなったことを知ったと思うのですが未だに何の音沙汰もありません。

彼女はおととしにお父様を亡くしておられ、そのお通夜に私は参列し香典もお渡ししています。
私ならば、15年以上もお付き合いがあり仲良くしていた友人であれば、まして先に香典を頂いている立場であれば、喪中葉書が届いた時点で何か一言くらい言って欲しかったなあ。
と思い皆様のご意見を伺いたく投稿いたしました。

どうかよろしくお願いいたします。

ユーザーID:2662495537

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数68

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 教えなかった

    15年のつきあいで仲良くしていたのだから

    と恨めしく思うほどの仲なのに、なぜ教えなかったのでしょうか。
    喪中ハガキ一枚で教えられる仲、そっとしておいてほしいのかな
    と相手は思ったかもしれませんよ。

    ユーザーID:0878857937

  • そんなの困るなぁ

    通夜の連絡があれば参列したと思いますが、
    そういう連絡もなくはがきだけもらっても
    どうしたらいいのかさっぱりわからない

    電話で
    ご愁傷様でした
    それでは、また今度
    と本当に一言だけ言葉をもらえば満足なのか
    香典の貰い得なんて許せない
    香典をおくってこい
    とおもっているのか

    あいても、どうしたらよいのか?
    って考えているかも

    ユーザーID:1549510322

  • ん?


    主がお通夜に行ったのは、彼女が父上を亡くされた時、連絡をくれたから?

    だとしたら、何故自分には喪中ハガキで、その時に教えてくれなかったの?
    水くさい…と、おもったかも。

    あと、喪中ハガキって地味だから、郵便が多い場合、埋もれちゃって気づかないと言う可能性もあるかな。

    ユーザーID:2088112646

  • 私もありますよ〜。

    友人のお父さんが亡くなったときに、お葬式も行き香典もつけました。
    でも、私の父が亡くなって、すぐには連絡しなくて、喪中ハガキを出したり、
    他の電話で話したときに知らせたけど、結構スルーされましたよ。

    でも、もう友達のお父さんが亡くなって10年以上経ったので
    もう覚えてないのかな〜くらいです。
    何人かいますが、特に気にしていません。

    中には、全く父のことを知らない新しい友達でも、丁寧に香典までつけてくれる
    人もいたり…とまあ、いろいろです。

    何かしてあげたから、必ずしもそれが同じように返ってくるとは
    思わないようにしているので、特にモヤモヤもしていません。

    そういう人なんだな、って思うだけです。

    今度、そのお家になにか不幸があってもスルー、これでいいかと。

    ユーザーID:5040820799

  • 「私ならば」

    私ならばこう思う、それに過去にこう思ってこうしたのに。
    Aさんはそれほどまでは思わなかった、ってことでしょうね。
    知るまでに2ケ月過ぎているので、今からどう対処していいのか判断しかねて
    いるのかもしれないですね。
    そういう立場のトピもたまに見かけますよね。
    私だったらお香典をもらっていれば返すのが当然と思いますが、
    お嫁に出てるから実家に知り合いはいないし、落ち着いた時に思い出させるのも
    悪いし、と、気を使う人もいると思います。

    ユーザーID:1417021374

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 見返りを求めない

    よくお返しがないとトピが立ちますが、言うなれば全て自分が勝手にやっている事です 。ですからお返しがないとかいくら包んだのに少ないとか言うのはナシだと思います。

    ユーザーID:3697192139

  • 連絡を頂いたんですか?

    >彼女はおととしにお父様を亡くしておられ、そのお通夜に私は参列し香典もお渡ししています。
    その際、ご友人は連絡くださったのですか?連絡があった場合、無かった場合、対応が違うのは普通です。
    参列や、お線香をあげに伺うのは、相手が喜ぶとは限らないのです。
    来て頂いたら、それなりの対応をしなくては行けなくなる
    相手にはその準備がないかも知れないのです。
    そーっとして置いて欲しい人もいるんです。
    そして、そーっとして置いて欲しい人は、連絡せず喪中ハガキで済ませる方が多いです
    トピ主さんは自ら、そのような対応をしておきながら、来てほしいと思っているのですか?
    でしたら、その人にだけは連絡するべきでしたよね。他の方と対応を変えるべきでした。
    自らは対応をその他大勢と同じにしておきながら、彼女にだけは別格でいて欲しいというのは無理がありませんか?

    ユーザーID:3681417101

  • 今更



    ●通夜、葬儀の連絡を、アナタがしてこなかったことが腑に落ちない。

    ●喪中ハガキをもらっても
    今更 声を掛けにくい。

    ●寒中見舞いを書くつもり?

    ●その他



    冠婚葬祭って 本当に面倒くさいね!

    ユーザーID:4656025143

  • ご友人も同じ思いかもしれません。

    まずはお悔やみ申し上げます。

    さて、お身内のご不幸の時に、親しい人からお言葉を頂けると、
    本当に心のなぐさめになる事がありますね。
    しかし、人の事情も考え方も様々です。
    こういう時はそっとしておこうと考える人もいますし、
    実際に会ってお話したいと考える人もいます。
    はたまた、何らかの理由で喪中葉書がそもそも届いていなかったとか、
    その方によんどころない事情があって、連絡を出来ない状況にあるとも考えられます。
    訃報にお応えするというのは、選ぶ言葉も難しいですし、
    何かご遠慮があるのかもしれません。

    それから、これは少々辛口意見かもしれませんが、
    あなたもお父様がお亡くなりになった事をお知らせしなかったのですよね。
    主様のお立場では、とても忙しくて手が回らなかったでしょうけれど、
    ご友人はその事をわだかまっていらっしゃるのかもしれません。
    親しいと思っていたのに、このような時に連絡をくれないのかと
    哀しく思われる方もいらっしゃるんですよ。
    そういった意味ではお互い様ではないかと思います。
    ですから、何事もなかったように、
    お心静かにお過ごし頂きたいと思います。

    ユーザーID:3256977905

  • え?喪中欠礼ハガキにリアクションしないよ、普通

    自分は香典出したから、アナタも持ってこいって思ってるのかな。

    訃報をいただいたなら参列するか、欠席するなら何か送るけど、訃報ナシ欠礼ハガキだけだったら、私も何も連絡しないなあ。

    ユーザーID:3813879566

  • 何故?

    何故直接知らせてくれないのかと思っているんじゃないですか?
    その友人父の時は、友人から連絡があったんでしょう?
    ただ、そうは言っても現実問題知らん顔はできないと思うけどな〜。
    なしのつぶては、失礼ですよ。
    ハガキが届いて時点で連絡するか、花束なり香典送ります。
    私ならそういう大人の対応はします。
    その方が、今後を考えて円滑な交友関係を保てるでしょう。

    ユーザーID:5850405983

  • みんな考えることは違います

    私も去年身内を亡くしました。
    諸事情考え、私の知り合いにはごく一部の人しかお知らせしませんでした。
    その後喪中ハガキをだしましたので、トピ主さんと状況が近いですね。

    喪中ハガキが届いて電話やメールで連絡してくれる友人もいましたが、大半は連絡なんてきませんでしたよ。
    私はむしろ連絡をくれた友人には、申し訳なく思いました。
    後から亡くなったことを知らされても、こまりますもんね。
    連絡がない友人は、私の胸中を察して、そっとしておこうと思ってくれてる人もいると思います。

    過去にこうしたんだから相手はこう考えるはず、こう行動するはずと思い込みすぎではないでしょうか。
    人に期待しすぎだと思います。

    ユーザーID:7193202422

  • 何か一言 って?

    私だったら と考えてみます。

    同じ立場であっても、
    お香典渡したから、お通夜に行ったから と
    相手に同じ事は求めないなあ。。。

    結婚式に呼んだのだから、招待されてしかるべき、
    。。。そういう感覚 ですか?

    祝儀と不祝儀は全く違うしね。

    今回の事から学ぶことは、
    自分に喪中葉書が来た時には、何かしよう ということ、
    さらに、それを人には要求しない と云う事。

    それで充分では?

    お父上が亡くなって、寂しさが募っているのでしょう。
    でも、人に何かを求めるべきではないのですよ。
    私は、悲しいのだな、と 自覚して泣くこと、
    そうすれば、憤る心も消えますよ。

    寒いので、ご自愛下さい。

    ユーザーID:8269854062

  • 相手も同じように思っているかも?

    トピ主さんは参列&香典をされたんですよね。
    それであれば、お友達も9月に亡くなったときに知らせて欲しかったと思いますよ。
    11月の喪中葉書を見て、葬儀に呼ばれなかったことを知り、お友達はトピ主さんにとっては親しいと思われてないと認識したのでしょうね。

    残念に思っているのはお友達の方かも。
    私ならそっとしておきます。

    ユーザーID:4753705112

  • 酷いのは主さんでしょ。

    友人の方がショックでしょうね。


    15年も付き合いがあり親しくしていたのに連絡もくれなかった為、不義理をしてしまい立場もなく、自分はこの程度の軽い扱いなのだとかなりショックを受けたと思います。


    それなのに今さら喪中ハガキ?

    腹立たしい限りだと思います。


    相手方お葬式に参列され香典を出していたなら、知らせる義務はありますよ。どうして知らせなかったの?



    酷い事をしているのは主さんです。

    ユーザーID:2379690012

  • どうすればいいの

    この度はご愁傷様でした。

    9月以降その方と連絡は取っていないのでしょうか?

    親しい中で、突然喪中ハガキが届いたとき

    何故すぐに教えてくれなかったのだろう?

    あまり触れて欲しくないのだろうか?

    そう思う場合もありますよ。

    ユーザーID:5987150993

  • こちらからはしにくいって

    喪中ハガキをもらったら直ぐにこちらから連絡をすべきなのでしょうか。
    お香典を渡してるから、友人も返すべきだと?
    それともお悔やみの言葉だけでも電話くらいしたほうがいいのですか?

    亡くなった時に連絡が来ない方には連絡もしにくいですよ。

    友人のお母様が亡くなったのを全く知らなくて何ヵ月後かに聞いたのですが
    大変な闘病生活をされていたそうで葬儀も密葬だったそうです。

    連絡が無かったことは何か大変な状況だったのかと勘ぐってしまいます。
    そう思うともしかして何もしない方がいいのかと思ってるかもしれません。

    そもそも、何かあってもいいのでは?と思う相手に連絡しなかったのはなぜですか?

    ユーザーID:8525641170

  • 私なら

    お通夜や告別式は結婚式と違い、
    正式な連絡がないから行かないというものではありません。
    人づてに聞いたり、新聞の訃報記事で知って、
    かけつけるということも多いものです。
    しかしながら、たまたま知らなかったり、知ったとしても、
    参列するかしないかは、その人の判断になります。

    ばにらびーんずさんがその方のお父様が亡くなったさいに
    お香典をお渡ししているということなので、
    私なら、喪中ハガキをいただいた時点でお香典を持って、
    「お父様を亡くされたことを存じ上げなかった、申し訳ありませんでした。
    今回喪中ハガキをいただいたので、はじめてわかりました。
    ぜひ、お線香をあげさせてください。」
    と、お線香をあげに伺います。

    Aさんが、そうしないということは、腑に落ちませんね。
    なぜでしょうか?
    単に礼儀を知らないだけかも。

    ユーザーID:0744747122

  • 15年もの付き合いなのに

    連絡すらしなかったのですね。

    それでいて喪中がはがきに反応しろとは、かなり勝手な言い分ですね。
    私にはトピ主さんが全く理解できません。

    ユーザーID:6922452711

  • 去年はがきをもらいました

    付き合い自体は長いのですが、「半年前に父が亡くなりました」ってはがきが来ました。

    3人の友人に送られてきて
    一番仲が良かった人は何もしませんでした。
    一番疎遠だった人は香典と手土産を持って訪ねました。
    真ん中の私はその友人に香典を頼みました。

    仲が良かった人ほど、後で知らされたことで距離を感じるんじゃないですかね?特に自分の時は知らせていたのなら。

    ユーザーID:8703411296

  • 喪中ハガキが届きませんでした

    友人からの喪中ハガキが郵便事故で届かなかったことがあります。
    全くの別件の電話で彼女の身内が亡くなったことがたまたまわかりました。
    電話なら思わぬ話の展開になることがままありますが、
    もし、電話ではなくメールのやり取りだったら、
    おそらくいつまでも彼女の不幸に気が付かなかったでしょう。

    それにしても、仮にハガキが無事に届いていたとしても
    ご友人が今何か困ったことになっているのではとか
    体調をくずしているのかもしれないとか
    ご友人を思いやるお気持ちにはならないのですか?
    お父様を亡くされたばかりでそんな余裕はない?

    ユーザーID:0440742934

  • う〜ん・・

    というかその前に、
    Aさんのお父様が亡くなられた時は、連絡があったわけですよね?

    であれば、トピ主様も連絡すべきだったと思いますよ
    Aさんは、連絡がなかったから逆にいろいろ考えて(気遣い)で何も言ってこないのでは?

    この場合、トピ主様が文句を言うのは、何か違う気がします

    ユーザーID:2370774493

  • 見返りを求めないとは言いますが・・・

    お返し関連のトピが立つといつも思うのですが・・・
    「勝手に物を送ったから」「くれたから」と言いますが・・・
    受け取った方は貰うものだけ貰って知らん振りですか?!
    お礼を言ったから良いではなくきちんとお返しをしようという礼儀心は無いのでしょうか?
    受け取るだけ受け取って後は知らん振りするなら、そもそも物を受け取る資格は無いです。後々知らん振りならば、どうか受け取り辞退をして欲しいです。
    「連絡くれなかったから〜」なんて言い訳に過ぎません。

    ユーザーID:0592870579

  • 私がAさんの立場なら、手紙とお香典を書留ででも送るけどもね。

    だってAさんの立場に立ったなら、
    自分のときは通夜にきてもらっているから、
    義理は返さないと・・、
    と思うから。

    お悔やみの手紙を添えたお香典を、
    急ぎ送りますよ、
    私ならね。

    「なんか一言でも・・」
    というのは、正直そういう気持ちも含むよね。
    私はトピ主さんの気持ち、
    しっかりとわかるけどもなあ・・。
    トピ主さんに呆れたと仰る皆さん、
    トピ主さんの気持ち、
    それは、
    そんなにまで責められる感情ではないわよ。

    ゆっくり、
    悲しみを癒してくださいませね。

    ユーザーID:4410860908

  • すみません、2度目です

    なぜ、お父様が亡くなったさいに連絡しなかったのか、
    というレスがありますが、
    亡くなった状況にもよりますが、
    葬儀というものは、婚礼と違い、
    十分な準備期間があるわけでもなく、
    まして、自分の父親が亡くなったというのに、
    友人知人に、「父が亡くなりました、ぜひご参列をお願いします。」
    と電話連絡するのも、おかしなものです。
    (連絡しないほうがいいということではありません)
    むろん、メールはなじまないし、ハガキ等では間に合いません。
    だいたい、来てほしいのは、亡くなったご本人の友人知人ですが、
    本人が亡くなっているのですから、
    誰に連絡すべきかは大雑把にしかわかりませんので、
    婚礼のようにあらかじめ招待状を送って
    人数もはっきりわかるという性格のものではありません。
    したがって、知らずに来れなかったものはしかたありません。
    ばにらびーんずさんも、そうおっしゃってます。
    しかし、その後人づてに聞いたり、
    今回のように喪中ハガキで亡くなったことが分かった場合は、
    速やかに、お香典をお持ちするのが当たり前です。
    逆の立場でお香典をいただいているのですから。

    ユーザーID:0744747122

  • 今の若い人は?

    葬儀参列や香典を、故人を直接知らない人にも要求するのでしょうか?
    私は60台ですが、友人知人と長い付き合いでも、直截そのご両親をしらなければ葬儀参列も香典も渡しません。
    喪中はがきをいただけば仲良しならお悔やみはいい、そして場合によっては後日小さなお花を持ってお参りに伺います。

    今の若い人は、親の葬儀に、友人からお香典をほしがるのが不思議です。
    だって、結婚式等は個性的になっているのに。そして都会は家族葬がふえているのに。

    親との別れは、親を直接知っている人に限ってほしいし、虚礼や義理での香典は迷惑ですが。今は都会はそうなっていると思いますが。

    学校時代からの付き合いで、互いの家に行き来して親を知っている場合は、れんらくもあるから葬儀に香典を持って伺います。礼儀ですから。
    でもはがきで知って、香典を要求する人がいるとは、ビックリです。

    今の若い人は都合のいい付き合いを引きずっているんですかね。

    ユーザーID:6750131946

  • それは彼女のセリフでは

    まずは、お悔やみ申し上げます。

    「なにか一言あっても」とはむしろ彼女の方が言いたいのではないでしょうか。

     15年のお付き合いで友人と思っている間柄。自分の親が亡くなった時は友人だと思うから知らせ、葬儀にも来ていただいた。
    なのに、とぴ主さんの親が亡くなっても知らせずに、知ったのは喪中はがきでなんて、ちょっとショックですよ。

     何で知らせてくれないのか。ああそうか、とぴ主さんにとって自分はそれほど重要なポジションにはいなかったのか・・・友人と思っていたのは自分の方だけだったのか、と落胆したでしょうね。事後報告、しかも誰にでも送る喪中ハガキでのみなんて。


     お父様をなくされて辛いお気持ちなのはわかります。そこにこんなことを言うのも心苦しいのですが、こういう不祝儀の時にこそ義理はしっかり果たしておかないと。そしてあなたはそれを彼女に一方的に求めているようですが、そもそもあなたが先に不義理をしているのですから、あなたが言えた立場ではありません。自分のことは棚に上げて、とでも言いましょうか。自業自得とも。

    ユーザーID:6527129867

  • あなたが酷い

    連絡しなかったんでしょ?あなたの方が失礼。
    ましてや、それで、Aさんの方から察してお香典を送ってくるべき、なんて
    開いた口がふさがりません。

    お葬式の形はさまざまです。身内だけでひっそりと行いたいという事情のある御宅もありますよね。

    連絡がないって、そういうことですよ。

    どうして連絡しなかったのでしょう?あなた自身が故人をないがしろにしているのでは?

    ユーザーID:5399621102

  • 亡くなった時に、何か一言あってもいいのでは?

    トピ主さん、勝手過ぎます。

    催促するような感じで変に遠慮しちゃったのかもしれませんが
    自分が通夜や葬式に参列したなら
    むしろ、亡くなった時点で何の連絡もしなかったトピ主さんの方が
    非礼ですよ。

    お祝いごとだってそうでしょう?
    自分が先に結婚披露宴に招待した友人がいて
    その友人が後から結婚した時に
    結婚の報告はなく
    いきなり転居のお知らせの結婚報告ハガキや、旧姓入りの年賀状がきたら
    「私はその程度の友人だったということね」とはガッカリはしませんか?

    なぜ「冠婚葬祭」と四字熟語になってるのだと思う?
    結婚式でも、お葬式でも同じです。
    連絡すべき人には連絡し、報告すべき人に報告するものです。

    亡くなった時点で報告をしなかったトピ主に対し
    相手は「ばにらびーんずさんにとって、私は冠婚葬祭の連絡が不要な相手」と
    認識したわけで。

    自分が連絡しなかった非礼を棚にあげて相手を非難するなんて勝手過ぎます。

    喪中ハガキに対しては「年賀状を出さない」が対になる常識的な反応です。
    恐らく、あちらからは年賀状を出さないという、正しい反応があるはずです。
    年賀状が来たら、文句言ってもいいけどねぇ…。

    ユーザーID:5045027738

  • 去年喪中の私です

    9月にお父様を亡くされまだまだ悲しみの中 大丈夫ですか?

    大人・ふるくからの友人で、それでヘソ曲げて香典送らないってどうかと思います。 その友人が常識無いと思いますよ。

    亡くなった時にお知らせが無くても、自分の時に来てもらって香典も頂いたら 普通は常識ある大人なら 葉書が届いたらすぐ何かしら連絡か送るかするものだと思います。

    葉書がきちんと届いてのことだったら、「もうそういう人だったんだ。。この機会にわかってよかった。。お父さんが教えてくれたんだね」 
    とサッパリと友人のことは忘れよう。
    そんなことで悶々思ってたら お父さんも悲しみますからさ。

    事情があったなら、しばらく経ってから連絡くれるかもしれないし。

    お父様のご冥福お祈りいたします。 どうぞ精神的にお疲れでませんようにね。

    ユーザーID:9622151499

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧