年上女性との食事のお勘定

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sunlose

二十代男ですが、ご意見を伺いたいことがございます。

面識がない2歳年上の女性の方(友人の友人)にお食事をお誘いしました。気があるとかではなく、率直に仕事のことで伺うためです。

それほど高くないイタリアンの店で食事した後、少し高めのBARで飲みました。

両方のお勘定は、私がすべて払うわけではなく、適当に6:4くらいで私が多く払いましたが、すべて払った方がよかったのかと少し後悔しております。
もちろん、こちらからの一方的な誘いだったので、すべて払おうとしましたが、「それは悪い」と3〜4割向こうが提示してきたためこちらが折れました。

ですが、年齢や、役職上も若干向こうの方が上なので、このようなときにこちらがすべて払うのは、逆に気を悪くするのかとも思っております。

このような誘いをうけたときに、すべて払わない年下男はありえないでしょうか。逆にこちらがすべて払うというのは、プライドが許さないものでしょうか。向こうが払うべきでしょうか。

ユーザーID:1626894684

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  • 全額こちらが払う

    仕事のことで呼び出したのであれば、男女、年齢の上下関係なく全額支払う。
    このような場合、たいてい相手は「一部払う」と言ってくるが、「今日は、
    来ていただきましたので、こちらで支払います。」と言う。

    ユーザーID:6876810509

  • 気にするでない




    向こうが そう言ったんだから

    それでよい。

    ユーザーID:8974679932

  • 男性側が払う

    年上といっても2歳。
    それも面識もなく、仕事で一方的に誘ったとしたら
    相手に払わせるのは無しだと思います。

    相手が悪いと言ったとしても
    こちらがお誘いしたので、今日はもたせてください。
    と言った方がスマートだったと思いますよ。

    最後の「向こうが払うべき」は絶対ありえません。
    万に一つも、そんな考えがあるのなら
    改めましょう。
    お願いして人様の時間をお借りしたのです。
    感謝の気持ちがあるなら、相手が払うべきなんて
    言葉は出ないはずですが・・

    ユーザーID:0125445308

  • え‥?当然、トピ主さんが全額支払うべきかと

    年齢に限って考えれば、傍から見てどちらが年上か分かるほどの年齢差でもありませんし、相手から直接年齢を教えられてもいないのに「自分の方が年下だし」アピールはしない方が無難と思います。

    ただ、今回のケースは年齢や性別は関係ないかと。
    「仕事の話を伺う(トピ主が一方的にメリットを得る)ために、初対面の相手を呼び出した」のであれば、トピ主さんが全額支払うのが筋だと思います。

    まあ、相手が今回の食事会を負担に感じ、借りを作らない為に支払いを申し出ている可能性もありますので、今後は全額支払いするつもりで、尚且つその場の空気を読んで対応すればよろしいと思われます。

    ユーザーID:1580616570

  • ん?

    仕事なんですよね?
    飲ませて食わせて いい気分にさせて仕事の情報を引きだしたんですよね?
    教えてもらったんですよね?
    そんなの 年齢や男女なんて関係無く。
    呼び出した方が全額 払うに決まってます。
    仕事の情報を得たんですよ。
    食事代や飲み代なんて 安いもんですよ。

    ユーザーID:1086397385

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  • 今回の様な場合はトピ主さん持ち

    こちらの事情で相手に時間を作っていただいたのですから、当然、こちら持ちです。
    この場合、相手の年齢や性別は関係なく、お呼び立てした側のマナーです。

    先方も遠慮して「悪いので払います」と言ってくるのが普通だと思いますが、それであっさり引いてしまったなら、大人としてかなりカッコ悪かった気がします。
    何度「払わせてください」と言っても、先方がどうしても引かなかったのなら仕方がないと思います。

    今回のような場合、どういう経緯でお会いしている相手なのかが一番重要であり、年齢・性別・相手の役職は一切関係ありません。

    ちなみに、長い不況で先の見えないこの時代『年上のプライド』なんぞで奢りたがったり、多く払いたがったりする人は居なくなったと思います。
    今でもそうしたがる人は、本当のお金持ちか相当な見栄っ張りくらいだと思いますよ。
    かと言って、特別な理由もなく年下に奢ってもらって平気な人も、なかなか居ないと思いますけどね。

    ユーザーID:5127553802

  • 払うといったのは社交辞令

    相手の女性は厚意もしくはお義理で呼び出しに応じてくれたのではないですか?

    「それは悪い」といったのはあくまで社交辞令でしょう。
    おごってもらって当たり前という態度は失礼だから、取り合えずそういったのではないですか?まさかそれだけでトピ主が本当に引き下がるとは思わなかったのかも。

    もっとも、いい年した大人同士が払う、払わないのやり取りを人前で何度もするのはみっともないので、どうしても相手が引き下がらない場合はありだと思います。

    私の感覚では、3回目でこちらが折れます。で、それじゃあ少し出していただけますか?って感じにしますね。

    ユーザーID:6514463622

  • 男女、年齢関係なく「全額払い」が正解

    あくまで仕事の上ですよね?個人的感情ではなく。

    それならば誘った側が全額払うのが正解です。男女、年齢関係なく。

    ユーザーID:7989314165

  • 人生の先輩なら

    目下の年下に全額払わせるのは、恋愛絡んでないなら尚更恥です。
    「いえ、ぜひ自分に!」と言われても「そうはいかない」と言うでしょう。
    確かに自分から呼びつけておいてスマートに会計できなかったのは失点ですが、プライドある方なら二度目のバーは絶対自分が全額払う、だってさっきは貴方が払ったのだし、とか言い出すはずですよ。

    こういう場合、通常は「後日のお礼」で帳尻合わせるものです。
    ちょうどお歳暮の時期ですしね。

    ユーザーID:9122884385

  • 誘った方が全額出す

    友人・会社の同僚なら割り勘でも構わないけどトピ主さんの場合は面識のない女性でしょ?
    トピ主さんが誘っておいて相手の女性に出させるなんて配慮に欠けてるわよ。
    私は女性ですがトピ主さんの立場だったら有無を言わせず率先して全額払いますよ。

    ユーザーID:9413793866

  • それでよい

    先方もそう言っているし、
    無理に全額出すと変な関係と思われる可能性もあります。

    ユーザーID:6695089522

  • それで良かったとは思うけど

    今回の件は、これで良かったと思いますよ。あなたが呼び出した、年上といっても2歳だけ、だからあなたが全額払うべきだった、という意見も納得します。でも、あなたの対応がそれほどまずかったとは思いません。

    ただ、食事かバー、どちらかはあなたが全額払ったほうがスマートだったと思います。

    食事を向こうが一部負担してくれたのなら「それじゃ、バーは僕がおごりますよ」のほうがよかったのでは。第一、バーで話すって、仕事と関係ないでしょ。お食事が良い感じに終わった証拠ですよね。だからお礼もこめて、おごる。

    あるいは逆に、食事を全額あなたが払ったのなら、向こうがなんだか悪いからお礼の気持ちもこめてバーの金額は負担させてください、というのもありかも。

    このトピで言うなら、食事は双方負担をし、成功して終わったのだから、バーはあなたが全額払うのがスマートだったと思います。多少気になる女性なら、次に前回のお礼をこめて、ご馳走させてください、と誘ったらどうでしょう。

    ユーザーID:5024931858

  • 今回の場合

    今回の場合、年齢性別関係なく呼んだ側が全額負担だと思います。

    ユーザーID:8239395926

  • トピ主が全額支払えばよかったのに〜!

    お呼び立てして、情報を提供してもらったのだから
    トピ主がお礼に全額お支払すべきです。

    性別、年齢、役職、収入は、関係ないです。

    ユーザーID:6688488967

  • そんな気遣いはいらない

    理由はどうあれ、トピ主さんが誘ったのだからトピ主さんが全額払うべきでした。
    年上だとか収入とか、余計な気遣いです。
    あとつけたすと、
    女性はいつでも男性にご馳走されるのは嬉しいものです。
    女性扱いされていると思って嬉しく感じるんですよね。

    今日はありがとうございましたという思いがあるなら、
    あれこれ考えずにこれからはご馳走してあげてください。

    ユーザーID:8396763213

  • 相手はそう言うでしょ

    取りあえず、悪いので出しますと言いますよ。
    でも付き合ってる訳じゃなくビジネスで訊きたい事があったのでしょ?
    何を訊くにも、その情報にはお金がかかってるのです。
    コンサルタントに訊いてもお金払うでしょ?
    それと同じ。

    相手の方にわざわざお時間を作っていただいて、かつ情報をいただいた
    のなら全額払って当たり前ですよ。
    どうして相手の為に会ってお金を払わなくちゃいけないの?って
    思っているのではないでしょうか?その方は。

    ユーザーID:7117747442

  • この場合はトピ主さんが全額負担

    一般的には仕事上とはいっても取引上の位置関係(どちらが顧客とか)やその用談の内容(どちらがメリットを受ける内容とか)で微妙に違ってくると思うので一概には言えません。
    そこに確かに年齢や社会的地位などが絡まりスマートに処理するのは難しいですよね。

    でも文章から察するに今回はトピ主さんからお願いして教えを乞うような場面だったようだし、社会的地位や年齢も格段の差はないのでこの場合はまず最初の食事は全額負担すべきです。

    2軒目のBARはどちらから誘ったかによりますが、用談が終わったにもかかわらず向こうが最初の食事の軽いお礼を兼ねて誘ったなら5:5、話が終わらずに場所を変えたのならトピ主さんが10:0です。

    あちらが3〜4割払うと言い出したのは単なる儀礼であり、それを真に受けたのはあなたの経験値の低さです。
    この場合は性別関係ありません。
    これが男女逆転でも「社会人」というのはそういうものです。

    ただ相手があまりご馳走になり申し訳ないと思ってすごく強く申し出るならその場合は2軒目のお店で臨機応変に対応すればよいでしょう。

    ユーザーID:3606334321

  • トピ主さんの対応が妥当

    仕事の情報欲しさに呼び出した訳なので、まずは全額支払う態度を見せるのは当然です。
    しかし、相手にしたって全額奢ってもらうと飲食での貸し借りの関係になるのが困るとか、逆に情報提供の貸しが飲食代でチャラになった形になるのが不本意だとか、とにかく金銭的なやり取りがあることで利益相反関係になってコンプライアンス上の問題が生じると問題になるとか、いろんな内部事情があったりするのです。
    そういう事もあっての「それは悪い」なのですから、素直に6:4程度にするのは良い対応です。

    ビジネス的な要件であって友人同士の会食ではないのですから「いやいやここは私が」とやりあう場ではありませんし、営業的な接待でもないのですから必ず奢るべきというものでもありません。

    この場合、年齢や性別は関係ないでしょう。

    ユーザーID:6336375415

  • 仕事上聞きたい事があっただけなら

    それでいいでしょう?

    あなたのレスを見ていると、仕事上の事だけではなく、彼女に対して好意を持っていて良く思われたいから、全額出せばよかったのか!?
    って今更悩んでるのかな〜と感じましたが。

    でも、あなたが仕事上聞きたい事がある為に、わざわざ貴重な時間を割いて、その年上女性が来てくれたと感謝するなら、あなたが全額出したって全然構わないと思いますけどね。

    その年上女性は、優しい女性だと思います。

    ユーザーID:9759951867

  • 「誘った側が全額負担する」のが基本でしょう。

    この場合、性別や年齢はほとんど関係ありません。

    相手の女性は、トピ主さんと食事をしてバーで飲みたかったわけじゃないですよね。
    仕事のことで誘われたから、トピ主さんと食事をすることになったのですよね。
    それなら、普通は誘った側が全額出すものです。

    まあ、相手が、親子ほども年が離れていたり、社長や役員クラスだったりすれば別かもしれませんが、
    >年齢や、役職上も若干向こうの方が上
    ということであれば、「同年代」ですよね。

    >このようなときにこちらがすべて払うのは、逆に気を悪くするのかとも思っております。
    むしろ、人によっては「誘っておきながら、こっちにもお金を使わせた。気の利かない男。」思われる可能性も・・・。

    まあ『誘っておきながら黙って自分の分だけ払う』という振る舞いは社会人としてあり得ませんが、相手が「全部出して貰うのは悪いから、こちらも負担しますね」と言ってくれたなら、出して貰っても大丈夫だとは思います。

    しかし、誘った側が負担が基本。
    一部負担すると言われても「いいえ、私が誘ったのだから、ここは出させてください」がスマートですね。

    ユーザーID:2091801638

  • トピ主です

    ご意見頂きありがとうございます。多くの方からご意見頂き参考になりました。

    今までもこうしたケースがあったのですが、一方的なお願いをした際は、どんなに役職や年や性別関係なしにこちらがすべて支払うことは当然だと思っております。
    ただ、質問として少し悪かったので、下記条件であってもこちらがすべて支払うべきかということをお聞きしたいと思います。

    ・向こうは経営者、こちらはフリーランスで、一方的な仕事のお願いではなく、双方のメリットが折り合えばというような前提で、お互いの自己紹介も兼ねての会食。
    ・結局のところ、仕事の話はあまり盛り上がらなかったので、ほとんどプライベートのことが中心、ビジネスパートナーというよりは友だちの友だちくらいの気さくな感じに。
    ・一方的に情報をもらったのではなく、こちらからも専門的な情報はいくつか提供。
    ・分野が同じなので、これからも何か情報交換できればということで終了。

    その場の雰囲気でいえば、多少ためぐちまじりで、知り合いのお姉さんと会食をして、そこそこ盛り上がったという感じです。

    上記の条件でも、相手を断ってでもすべて支払う方がクレバーなのでしょうか。

    ユーザーID:1626894684

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それはいけない。

    年上ったって、たった2歳。
    仕事のことで教えて頂く立場で呼びたてて、支払いをさせるってどんだけセコい?
    しかも面識がないんですよね。

    年上を立てるつもりだったのはわかるけど、お願いした立場が優先でしょう。
    私だったら次はないけど、もしまた来て頂けるなら、相談料として全額払おうね。
    男女関係ないよ。

    ユーザーID:6920879350

  • 仕事なら…

    だいたい、「呼んだ」方が支払うのでは…?
    ビジネスの世界はよく知りませんが。

    まあ、その方が「いい」と言っているなら負担してもらってもいいのではないですか?
    しっかりお礼を言うぐらいで。


    私は年下の男友達とも時々飲みに行きます。
    だいたい、割り勘にしています。
    デートじゃないのでそこは「友達関係」を保持して。
    時には私が奢ることもあります。
    なんたって、年下の男性が一緒に飲んで楽しい気分にさせてくれるだけでも「ありがたい」と。
    まあ、感謝の気持ちで。
    それと、私の方がかなり年上なので、「年上の貫録」ってのも必要ですしね。
    年下といっても相手は男の人だからプライドなんかにも気を使わなくちゃならないので、「だいたい割り勘」です。

    ユーザーID:9354111752

  • 男女関係なく

    友達でもないんでしょう?
    それなら男女関係なく、年齢関係なく、仕事関係で食事に誘ったほうが全額払うべきです。

    もし私が相手の女性の方なら、呼び出されてアドバイスさせられた上に自分の勘定まで払わされた――と、トピ主さんをちょっと礼儀知らずな人だと思うでしょう。

    ユーザーID:7577558693

  • そんなに頑なに固辞されたの?

    この場合はトピ主さんの全額負担がマナーだと思います。
    わざわざお呼び立てして来ていただいたのですから、年齢、性別、役職は関係ありません。
    お相手の方も礼儀として「悪いので払います」と言いますし、年上で役職も上なら当然プライドもありますので、そこを上手にかわすのがビジネスマンのテクニックらしいです。
    「また相談に乗っていただきたいので、ご迷惑でなければ今日はこちらでご馳走させてください」
    みたいに、相手を立てつつ断れないように持っていくんだとか。
    やり取りが押されそうで面倒だったら、相手がトイレに行ってる間にサッと会計しちゃうといいですよ。

    ユーザーID:3420663734

  • 全て支払っても問題ない

    あなたが全額支払う姿勢を見せることは、相手への敬意を示す行為です。
    向こうが払うべき、などという考えはありえません。

    しかし、お相手の方もおごってもらって当然、という態度にはならないのが常識です。

    相手の方はお出来になる方です。そんな方とお近づきになれて良かったですね。得た情報を是非活用し、役立てて下さい。

    ユーザーID:7370567868

  • いや、何とも言えないですよ

    話の内容によると思います。

    友人の友人との事で、例えば、相手が貴方の転職したい職種で
    話を聞きたかったなんて事なら、お互いに半分以上プライベートですよね。

    でも、役職が上とあるので、同会社の別部署など
    現在の仕事で一応の関連がある相手なんでしょうか。
    そうなると複雑です。内容によっては奢るべきですし
    奢って「接待」した事になれば、まずい場合もあるかもしれません。

    一応、ほぼプライベートに入ると仮定するなら
    まず、奢る事を前提にするべき。トピ主さんの
    当初の姿勢は妥当です。

    で、相手が固辞したのであれば、食事代は貰っていいと思います。

    色々な考え方の人がいるので、そこに絶対の正解はないです。
    具体的な金額まで言って来たのなら受け取っていいですよ。

    ただ、バーやお茶など、食事の余録部分は出すのがベターでしょう。
    「自分がどう見られるか」だけで奢り奢られを考えちゃいけません。

    そうした余録部分は、相手が何十歳年上の男性であっても
    素直に、こちらの「お礼したい気持ちの問題」と受け止って
    もらいやすいのです。食事では面倒な心理が働く場合でも
    そこはお礼のチャンスなんですよ。

    ユーザーID:1688592257

  • 気遣いのベクトルが違う

    性別、役職、年齢関係ありませんね。

    トピ文からは決定的な事が読み取れませんでしたが、
    どちらがクライアントでしょう?
    トピ主が仕受注側であれば、全額出すと「接待」と取られる事もあります。
    接待はするのも受けるのも禁止の企業も増えていますので、
    今回の対応で特に問題は無かったと思います。

    >気があるとかではなく、率直に仕事のことで伺うためです。

    と書いておられる割には、気遣いのベクトルがそっちに向いてるように見えます。
    要するに見当違いの心配をしているのでは。と思いました。

    ユーザーID:2221379164

  • お子様ということ

    全額支払わなかったこと、
    みんなからのレスに対して、後出し条件を付け加えて
    それでもだめですか?と言い訳がましいこと。
    どうにもカッコ悪い人ですね。
    結局、大人の男ではないということだね。
    お子ちゃまなんですよ。
    相手の女性がお金を出したのも、お子ちゃま扱いしているから
    一人前の男と認めていたら、誘われた方の女性が払いますなんて
    言い出さないって。

    ユーザーID:9536351468

  • でも、会食を希望したのはトピ主さんなんですよね?

    >多少ためぐちまじりで、知り合いのお姉さんと会食をして、そこそこ盛り上がったという感じ

    結果的にどうであれ、「友人のツテ」まで使ってその女性と会食したかったのは事実でしょ?
    でしたら期待していた成果が得られなかったとしても、やはりトピ主負担が妥当だと思います。

    しかし、年上年上って言うわりには「ためぐちまじり」って全然目上の人に対する態度じゃないし、トピ主さんがどんな立ち位置にいると主張したいのかイマイチ分かりません。
    別に2歳差だしためぐちが悪いってわけじゃないけど、態度は一貫しないと「相手を年上扱いして、支払いを調整しようと必死になっている」ように見えて感じ悪いです。

    そんなに嫌なら払えとは言わないけど、この状況で「払わなくていいよ」って言ってもらいたいっていうのは無理だと思います。

    ユーザーID:9343901339

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