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娘の子と嫁の子の違いはなんですか? おさがりについて

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恋愛・結婚・離婚

ペく

トピを開いていただきありがとうございます。
今年、第一子を出産しました。
義母の発言にイライラしています。

状況、義母の発言は以下のとおりです
・二年前に義妹(夫の妹)が女の子を出産し、うちの子も女の子だったのでおさがりをもらった(というより、強制的に着るよう渡された)
・義妹は今年、第二子(男の子)を出産
・義妹の子は、第一子第二子とも義母が哺乳瓶から衣服まで全て買い揃えてもらった
・うちがおさがりを着せることには特に抵抗はありませんが、不妊治療の末やっとできた子なのでできるだけ新品を着せてあげたい(でも、着ていないと『着せろ』と言われる)
・義妹の子は1月生まれでうちは6月生まれなので、サイズが全く違う
・義妹は三人目を考えている(義妹におさがりの返却を要求されている)
・うちに二人目ができ男の子だった場合、義妹の第二子のおさがりを着るよう言われている
・義妹の第三子には新しい物を買ってあげる予定と言われた

結局、娘の子には買っても嫁の子にはそーでもないですか?
実母に聞いたら『娘の子と嫁の子の違いじゃない?』と言われました。
そういうもんですか?

ユーザーID:1873837535

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  • 悲しいかな。

    その違い、ある人にはあるらしいですよ。
    嫁っ腹、娘っ腹と言うみたいですが。
    やっぱり実の娘がお腹を痛めて産んだ子は可愛いらしいです。自分との繋がりを感じるんでしょうか。。
    うちは幸い、初孫ですので息子はデレデレに愛されてますが、娘っ腹と区別されると悲しいですよね。
    前に姑世代の方が
    【友達が娘のほうの孫ばかり可愛いがってる。うちは男の子2人だから、そういう心配なく孫を可愛がれるから良かったわー!】
    と言っていたのでやはり、そういうのはあるのかもしれませんね。

    ユーザーID:4382382139

  • そういうもんだと思います。

    トピ主さんが我が子に新品を買ってあげればよいのでは?
    ご同居ですか?

    ユーザーID:7132461036

  • そういうもん。。というよりは人それぞれ。

    そこまであからさまに差別(区別?)されるなら、「ウチの子供にも新しい服着せたいので。しかもお下がり返却しないといけないなら気をつかうので、もう結構ですー。」とはっきりお下がり断ったら?
    しかし、お下がり返却しろってセコいわ(笑)

    ユーザーID:5573283552

  • 娘は他家に嫁いだから身だから

    嫁は『我が家』に来たのだから身内感覚、
    娘は『他家』に嫁がせたので、その婚家の人々に対して
    娘が恥ずかしくないように…
    というお気持ちかも知れませんね。


    私は自分が姑の立場ならば、嫁こそ
    『よそのお宅で大切に育てられたお嬢さん』という感覚ですね。
    なににせよ、娘と嫁が同じわけはありません。
    娘が可愛いに間違いありません。

    ただし嫁の子でも息子の子であるのですから、孫の可愛らしさは
    同じだと思います。
    息子の子は、嫁の実家で面倒をみてもらう、
    という考えもあるかも知れませんね。

    とにかく貴女がお下がりを欲しくなければ、断れば良いと思います。
    『新しいのを着せたいから』で良いではありませんか?
    ただ、洗い替えを必要とする衣料品は、あっても困らないですよ。
    そこで浮かせたお金は、お子さんがもの心ついてからの
    おしゃれに回せば助かります。
    でも、返却を念頭に置いたお下がりなんて、
    気を使うだけで全然嬉しくないですね。

    ユーザーID:4906966662

  • ごたく 並べてないで

    貴方も実母に買ってもらえばいいんでしょう 田舎だと娘の子には ランドセル 自転車 机 ベット 腹帯 孫の布団すべて娘の親が用意しますよ。 貴方なら義母にもらったら ダサいとか言いそうで 私でも上げたくないなあ

    ユーザーID:3780376310

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  • 実母に聞いてみる

    実母ならどうするか聞いてみては?
    実娘と嫁の違いとまでわかっているなら、「じゃ、お母さんならどうする?」と

    「私も実娘なら買ってやりたいわ」

    と言えばそれが答えですね

    ユーザーID:7871397286

  • う〜ん?

    サイズが合わなければ、合わないから着せれないとハッキリ言っていいんですよ。
    我慢しちゃだめです。

    真冬の1月産まれの冬物を、6月産まれの夏前に着れるわけないですよ。
    大きさが一緒でも素材が全然違いますから。
    翌年の1月ではトピ主さんのお子さんにはちいさすぎますし。
    でも姑さんはそれが分からないんです。勿体ないから嫁の子にも着せてやろうっていう感じですかね。



    私は言いましたよ〜。
    おさがりを勝手に集めようとした姑に
    「同じ産まれ月じゃないと、サイズと季節感が合わないから要りません」と。
    友人から貰ったおさがりに難癖つけられましたが、「友人から譲って貰ったので着せます」と反抗もしました。

    ようするに、自分が司令塔になって嫁の子も、娘の子も「私がしてやった」という満足感を得たいだけなんですよ。


    トピ主さんの場合はおさがりは適当にちょこっと着せて、基本保管→義妹に返す。
    安くてかわいい服が売っていますから、ご自分で買ってお子さんでリアル着せ替えを楽しみましょう〜!

    ユーザーID:8312242648

  • 実母さんからしてもらったら?

    私も子育て中の者です。だから、ちょっとしたことに対する不愉快なお気持ち、分かりますよ。

    ですが、私の姑・実母などを観察していますと、どうも嫁と娘への態度の違いは、遠慮にあると思うのです。娘の子には色々と買えるけど、嫁さんの子は、嫁さんの実母さんが買ってあげたいだろうから、こちらは遠慮しようかなあ、と。子供用品を買うのは楽しいらしいので、お嫁さんのお母さんのお気持ちを考えてしまうらしいのです。で、でしゃばるのは止めよう、と。

    おさがりが多いそうですが、それもお姑さんのお気持ちは分かります。もったいない、この一言です。

    トピ主さんは、お怒りで、お気持ちはよく分かりますが、実のお母様に新品をおねだりしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:0612354290

  • 娘の子と息子の子ですよね

    「嫁の子」じゃなくて「息子の子」ですよあちらさんから見ると。

    だから、兄妹の問題にしちまえばいいんです。
    旦那さんにそこに書いてある事を一覧にして見せて
    「なんか扱いが全然違うんですが」
    で、あとはほっときゃいいじゃないすか。

    「返さなきゃいけないものは汚すのが怖くて一回たりとも使えません」
    というのも忘れずに言って、
    今まで来たモノは全部返却し、
    これからのお古はシャットアウトしてもらいましょう、旦那様に 。

    ユーザーID:3888889411

  • ずばり、そのとうり!

    お母さんのおっしゃるとおりです。
    実と義理、これが答えです。

    翻ってあなたはどうですか?
    実のお母さんと、ご主人のお母さんに同じ思いですか?

    それと同じですよ。

    夫の母の言葉に、踊らされずに、実母に買ってもらいましょうね。
    義理の間柄は、淡々としているぐらいでいいのです。

    ユーザーID:6354122693

  • なんか

    イラっとくる義母ですね。私なら着ないでキレイに畳んで大事にしまっときます。着なさいと言われたら「だって汚したらあれでしょう?三人目の子供がキッタナイお古着せたらかわいそうですもの!」と言います。結構汚しますよ!ミルク吐いたりね。

    ユーザーID:3616393159

  • そういうもんです

    お下がりが嫌なのか
    義妹との対応の差が嫌なのか

    義母は単に「まだ着れるからもったいない」と思ってるだけかもしれませんよ。
    あまり悪意にとらない方が良いとおもいます。

    身も蓋もない言い方しちゃうと、嫁の子より娘の子の方が可愛いに決まってます。
    気兼ねせず関わりやすいですから。
    そういうもんだと思ってないと、この先不満はいっぱい出てきますよ。

    お下がりに抵抗があるなら、着せなくてもいいのでは?
    義母になにか言われたら、お下がりは着せたくないと正直に言います。私なら。
    または義妹に言うかな。
    申し訳ないけどって体で。

    ユーザーID:9938072297

  • 実母に全部買って貰ったら宜しい、

    子を持つ母親は子どもの為に、子供を守る為に、しっかりしないと駄目じゃないの。
    自分の子の物は自分でそろえれば良い事です。
    お下がりが嫌なら「せっかくですが…」と断れば良い事。我が子の為に自分で全てを揃える楽しみを味わえば宜しい。

    どうもトピさんの文章から滲み出てくるのは、【お下がりは欲しくない、新品が欲しい、義妹には新品を買うのに…実娘と嫁を差別するなんて…】の僻みが滲み出ているようですけど。

    兎に角今まで義妹の子からの借り物は全てまとめて『お世話様になりました、これからは…と思います」と事を荒げる事なく要領よくお返しし自分の子供のものは自分で揃えたら問題は解決と思います。

    全て新品を買って貰う義妹が羨ましいと言う事でしたら実母に揃えてもらったら宜しいのでは?

    ユーザーID:7170188342

  • 嫁の立場です。

    義妹は年上ですが未婚なので、義母にとって孫は私の息子のみです。だからプレゼントはいつも新品。主さんのお気持ち、お察ししますよ。うちは実の親がお古(30年前兄が着ていたものとか)ばかりくれるので…何度争ったことか(笑)

    でもね、はっきり言います。実の娘の子にはかないませんよ。やっぱりね、血の繋がりって一番なんです。お嫁さんは所詮他人だから。兄にも子が出来ましたが、母はことあるごとに息子と比べてけなします。実の息子の子で、跡取りなのにね。もちろん兄夫婦の前では悪口言いませんが、娘の私から見てもひどいなって思います。


    比較して腹が立つ気持ちはよく分かりますが、ハナから平等の扱いを期待しないのが一番。病気だと思って諦めるのが精神衛生上よろしいかと。いいじゃないですか、主さんのご両親は主さんの子供が一番可愛いんだから。みんなに自分の子が一番でいてほしい気持ちは分かりますが、無理なものは無理。あまり多くを期待するとつらくなりますよ。

    ユーザーID:5880503598

  • そういうもんかも。

    自分の娘の腹から生まれた子と、嫁の腹から生まれた子とでは…

    愛情のかけ方に違いが出ても、仕方ないと思います。

    娘の子のが遠慮なく接しれるし、どうしたって心の距離は近いですよ。


    って言うか、トピ主の実母は色々と買ってくれたりしてくれないの?
    義母がウチには買ってくれないと不満に思う前に、トピ主にだって実母がいるのだから、新しいのを買って欲しいなら実母に甘えてみたら良いのでは?

    そもそも旦那さんは何も言わないの?義母に「たまにはウチにも新品を…」と言ってもらうとか、トピ主だけが悩む問題じゃない気がします。

    基本的に衣類など赤ちゃん用品は自分達で揃えるものだと思うので、新品を着せたければ自分達で買うのが普通だと思います。
    お下がりを頂ければラッキー、新品ならすごく有難い!ってぐらいのゆとりを持てれば、義母など気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:2478176715

  • もったいないだけ

    乳幼児の衣類は、あっという間に着られなくなるから、もったいないだけでは?
    わたしは48歳で、姑さんより多分若いと思いますが、小さい頃は姉のお下がりばかり着せられていました。
    お下がりに抵抗がないだけでしょう。

    ユーザーID:4079674561

  • そういうものです

    同居でなければ義母に会う時だけ、おさがり着せれば問題解決です。
    おさがり義妹に返却をせまされたら即返せるようにしておけばOK.
    基本はトピ主さんの好きにしていいんですよ。
    義母に言われたら、汚しちゃって〜サイズが小さくて〜でも
    適当にどうぞ。
    考え方としては、義妹の子の方が先に産まれたから購入して
    もったいないから息子の子に回したってとこじゃない。
    娘の子だからというのも理由の1つでしょう。
    昔の人なら「もったいない」精神があって、おさがりを回すのも
    サービス精神のつもりなのかも。
    下手すると、これで息子の家計を助けているつもりなのかも。
    でも頻繁にやられる方は、勘ぐりますよね。
    悪い方に考えたら、いくらでも邪推できるのでここら辺が妥協できる
    考え方じやないの?
    確かに娘の子と息子の子は、姑にとっては扱い易さは
    違うはずだけどね。

    ユーザーID:9800007616

  • そういうもんでしょ。

    逆に伺いますが、貴女は実の母に対する思いと、義母に対する思い、そして接し方は全く一緒ですか?
    そんなはずはないですよね。
    だって貴女がかかえるモヤモヤを実の母には相談できても、義母に直接言うことをしてないんですから。

    お下がりを「着せろ」と言われたって、笑顔で「そのうち〜」と華麗にスルーするぐらいの術を身に付けた方が良いですよ。

    あと、義妹から返却を要求されているのなら早々に返してしまってはいかがですか?

    ユーザーID:2201145308

  • レスします

    娘は5年前に結婚し、1歳4ヶ月の男の子がいます。長男は4年前に結婚し、3歳2ヶ月の娘がいる爺さんです。
    誰でも自分の子は、可愛い、それは伴侶の親達も同様です。自分の子が可愛いのならば、人生を共にしてくれる伴侶は、なお更有り難いと感謝すべきです。何故なら夫婦はワンペア。人生の幸・不幸の帰趨は、パートナーの重要度が高いのだから。
    お嫁さんを「福嫁さん」と言い続け、近所や知人にも紹介しています。継続したら願いは叶います。お婿さんは掛け値なしに素晴らしいイクメン。お嫁さんとお婿さんには、毎年お年玉をあげています。(伴侶に取られない様、子供に使わない様、自分の為に使えと、言い聞かせて)孫達には敢えてお年玉はあげません。
    子供達が18歳迄は、鬼の様に厳しい頑固親父でした。大学進学後は自ら決めて自ら失敗し、失敗から学ばせるため、2点を除き放任。セカンドオピニオンのアドバイス。チャンス時の経済支援。でも、夫々が伴侶を選ぶ時には、一切口出しせず、彼等の選択を信じました。
    この頃、オヤオヤという親、マァーマァーのママ、パーパーなパパが増えたと感じます。夫婦が大切!夫育てと子育てにガンバッて!

    ユーザーID:8306097013

  • そう思って割り切っちやう

    トピ主さんのお母様もおっしゃってることですし「娘の子、嫁の子で違うんだ」と割り切って頭を整理したほうがいいかもですね。
    おさがりは「返却予定」があるようならできるだけ着ないで保存しておいて
    新品をお子さんには着せてあげてください。

    義母に言われたら「母に買ってもらったものです」って言っとけば
    義妹と同じでしょ?

    あと「おさがりは義妹さんに返すのでよごれちゃうと悪いですからキチンと保管しているんです」って言えばどうかな?

    ユーザーID:0543358960

  • うーん

    勿体ない精神ではないってことですよね?
    単に実息子や嫁よりも、実娘が可愛いだけかもしれないですけど・・・あなたに対してよりも、実娘の夫やその実家に見栄や遠慮があるということかも?

    ユーザーID:2828486159

  • うまく言えないけど

    嫁の子供に義理親はなんとなく遠慮するけど図々しくもなれる

    娘の子供に遠慮もいらないし お互いにしっかり言える

    ってことですね

    兄の子供と私の子供に対する親の態度を見てるとそんな感じです

    主さん この先長い付き合いになるんだから【私はこういうのを着せたい】とか主張されたらどうですか?

    ユーザーID:9161008168

  • って言うか

    義母に子どもの服なんて買ってもらいたい?
    普段は自分好みの服を自分で買って着せて、会わせる時だけ適当にお下がり品着せときゃいいんですよ。

    娘の孫と嫁の孫とで、買ってあげたいかどうかが変わると言うよりは、娘と嫁とでは距離感も違うって言うだけでは?
    娘と一緒に孫の服買いに行くのは(財布係でも)楽しいもんだけど、嫁と一緒に買いに行ってもお互い遠慮しあって買いたいものも買えないからね。

    それくらいの距離感を保ってくれた方がやり易いかも。

    ユーザーID:3337053816

  • 渡されても着せなくても良い

    トピ主さんは随分と受身なんですね。
    お姑さんにはお姑さんの考えというか、思惑はありますよ
    だけど、その通りにする必要はありません
    強制的にお下がりを着させられる、なんて本当にありますか?
    支配的なお姑さんかもしれませんが
    トピ主さんの全く逆らわない、意見も気持ちも一切言わない態度が増長させてませんか?
    >不妊治療の末やっとできた子なのでできるだけ新品を着せてあげたい
    この気持ち、言ったことあるんですか?
    お姑さんはエスパーじゃありません。言った方が良いですよ。

    うちの姑もバンバン自分の思いついた事を言う人ですが
    義弟のお嫁さんがハッキリ意見を言う人で、今ではい引いてます。
    ですから嫁の態度しだいで姑も変わることもあるんですよ。
    もう少し自分の意見を上手に言えるようになった方が良いのではありませんか?

    それに、お姑さんから義妹さんへ、お母様からトピ主さんへ
    孫の新品を買ってもらうのが同等であって
    娘と嫁は違います。相続権も信頼も愛情も関係も違う。
    おそらく御主人は望んでないでしょうし

    ユーザーID:5395473495

  • 気にしすぎでは?

    こんにちは。お下がりの返却って「お下がりのお下がり」で、あなたの娘さんのお下がりを 姪っ子ちゃんか甥っ子ちゃんが着るってことですよね? なら、そういうお宅なんじゃないですか? ちなみにうちもそうです。

    義妹さんと結託してベビーブランドのイイものを親にネダるのがイイです!
    (ミキハウス・ファミリアはオススメ!)夫の親戚のが、ウチの子〜私の甥姪まで、イイものはグルグル回ってました。七五三の衣装まで回って来ましたが、ウチは大きさがちょうど良かったのでレンタルより上等でした! 

    ウチの母いわくは、娘と嫁は違うけど、嫁は嫁で娘は娘で可愛いもんだそうですよ。それでイイと思います。私も義母と母を比べられないし、どっちも好きです。

    ユーザーID:4941480798

  • は・・・!?

    トピ主さん、本気で質問してますか?

    嫁の子と実娘の子の違いなんて当たり前です。
    月と鼈・天と地の差があります。
    トピ主だって実親と義親を比べるなんて大笑いでしょ?

    実息子の血を受け継いでいても、赤の他人(嫁)の血が混ざってます。
    でも実娘の場合は、例え婿の血が入っていても理屈抜きで可愛いんですよ。

    ユーザーID:5909993983

  • そういうモノです

    実母さんが言われた通りです(拍手〜パチパチ!)

    主さんには実母さんがいらっしゃるのですから、それでいいでしょう?

    文句はスルーし、強く言われたら『サイズが合わない』事を強くいい返したらOK。
    そして一切手付かずのまま、お返ししたら、終わりです。

    母は強し!
    (どっちも。。。ね!)

    ユーザーID:6726795767

  • ちゃんと理由があるんだからお下がり断ったら?

    月齢が合わないし、返却の必要があるならうっかり汚せないし。
    ご主人に言ってもらうのがいいです。

    私は3姉妹で長女ですが、1人遠方にいます。三女のほうが先に出産し、男の子3人。甥の3番目の前に第1子女児を出産しました。その後第2子男児。
    甥のお下がりがどっちゃり届きます。私のところにお下がりが行くだろうから長く着られるいいモノを甥に買ってあげているようです。おかげでスーツなどはかなり助かっています。もちろん、新品も買ってくれます。息子の洋服はほとんど買ってません。

    哺乳瓶から、というのは「娘」だからでしょうし、気の置けない関係だから好みのものも言いやすいし、婚家に対しては嫁の親が準備すべきという気持ちもあるのかもしれません。

    私の母はベビー布団やお祝い着は用意してくれましたが、細々したものは自分で用意しなさいとお金でくれました。

    お義母さんから新品が欲しいのか、お下がりでいいと思われることが嫌なのか?お義母さんは、何回も孫たちが着ているところをみたい、だけだと思いますが…

    ユーザーID:9748352985

  • そういうものでしょうね

    差別はいけないんですけどね。
    トピさんのお母様の仰るように、娘の子と嫁の子の違いですよ。

    ユーザーID:0472837080

  • 大事なのはココ

    言いたいことはいろいろあるでしょうが、大切なのはココだけです。
    「>義妹におさがりの返却を要求されている」
    2人も着たらボロっちくなりますよ。
    そもそもサイズが違うのなら、
    一度も着せないで今すぐ返したほうがいい。
    できることなら届いたままの形でお返ししましょう。

    義妹も母親に言われてイヤイヤ渡したのかもしれないから、
    上手にお返ししてね。

    最後になりましたが、義母なんてどこでもそんなものです。
    嫁のこより娘の子のほうが何百倍も可愛いです。

    それに姑の言うことに耳を傾けるから。
    あっちもいい気になって余計に言ってくる。
    ひとつも漏らさずスルーしたらいい。

    ユーザーID:6202199895

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