義父母との金銭問題

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家族・友人・人間関係

さくらくら

こんにちは。義父母との金銭問題に悩んでいます。
現在30歳、5か月の子供がおり、夫婦とも医者です。

結婚は6年前、学生時代に5年間同棲して、結婚しました。
夫婦とも必死に勉強して医者になりましたが、当時義父母から夫への仕送りは頻繁に滞っていました。
就職を機に夫の実家近くへ戻ってきました。
現在は夫婦とも過酷な職場で、夫はほぼ休みがなく、当直も頻繁で、週末の夜に一緒に食事するのが唯一の夫婦の時間です。
正直、夫と一緒にいられる時間が少ないことに心細く、涙を流すことが多いです。

結婚後数年は義父母との関係も良好で、旅行や家電をプレゼントしていました。
しかし、徐々に要求がエスカレートしていきました。
昨年義父が早期退職して、義母の反対を押し切り、義父の生まれ故郷に家を建てました。
義父母の住んでいるマンションのローンは、まだ相当額残っているようです。
義父は、家を建てるお金を出してほしい、ゆくゆくはそこに住めばいいと、言っています。
また、現在のマンションは義弟に与えたいようです。
それから、新しい車がほしいと言っています。

夫婦で貯金は、かなりの額あります。
しかし、必死で働いている私たちの事情も知らず、勝手なことをいう義父母が信じられません。
できれば今後、可能な限り関わりを持ちたくありません。
最近私も育児休暇をあけて職場復帰しましたが、ベビーシッターさんを雇っていて、義父母に面倒をみてもらいたくありません。

しかしながら、夫に嫌な思いをさせたくありません。
今後どの様にすれば、無難な関係を保てるでしょうか。

ユーザーID:8123125965

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  • ご主人さんは何と言ってるの??

    >義父の生まれ故郷に家を建てました。

    ってことは、もうすでに建っているのでしょ?
    なのに

    >義父は、家を建てるお金を出してほしい。

    とはどういうことでしょうか?
    お金がなければ家は建てられませんよね?
    ローンを組むにも銀行への信用が必要です。
    それらをクリアされて家が建ったのだと思うのですが・・・

    とりあえず、ご主人さんの両親なのですから
    ご主人さんの意向がわからないと考えようがないのではないですか?
    トピにはご主人さんの考えが何も書かれていないのはなぜですか?
    夫婦で話し合われていないのですか?
    ここに相談する前にご主人さんの気持ちを聞いてみましょうよ。
    その上で考えることだと思いますよ。

    ユーザーID:9228987600

  • 夫次第なんだけど

    ご主人はどう言ってるんでしょうか?

    夫が援助したいのなら、家計を折半にして夫の収入(生活費を収めた残り)から親への援助をしてもらっては?
    貯金も分けた方が良いですよ。
    夫がお決まりの「俺の家族へは金を出したくないのか」などと言い出したら「じゃあうちの親へも同じ額援助してね」と言えばいいんです。
    自分の親への援助は自分でする、と決めておいたら?

    家族より親を優先したがる夫には最初から期待しない方が"無難"です。
    夫に嫌な思いをさせたくないということは、ケチな嫁だと嫌われたくないんですよね?
    無難な関係にしたければそりゃ言いなりになればずっと無難ですよ。

    でもね、ちゃんと締めるところは締めないと、ずっと義両親の言いなりです。
    義両親は息子夫婦が医者(=高収入というイメージ)だからあてにしてるんでしょうね。
    人の欲望って自分の財布が痛まないことだと、どこまでも大きくなっていくんですよ。

    しかし義父母は現在のマンションのローンも相当残っているのに、よく家を建てるお金が借りられましたね。
    まさかそのローンの名義、ご主人とかじゃないですよね。

    ユーザーID:8788751929

  • 桁外れの非常識。

    凄い義父母ですね。


    このレベルのタカリになったら、実家ご両親に相談して、実父から厳しく言ってもらうのが一番無難だと思います。

    夫婦で解決は無理ですよ。

    ユーザーID:7048999000

  • あらら。。。

    義兄夫婦が医者です。旦那さんの出身大学が国公立か私立かで話は違ってくると思います。私立なら、、、ある程度は仕方ないかも。

    >義父母から夫への仕送りは頻繁に滞っていました。←あまり裕福ではないけど、無理して医学部に入れたのかな?

    >旅行や家電をプレゼントしていました。←最初にこんなことをしたら相手は味を占めます。

    >義父が早期退職して←お義父さんはサラリーマン?この時点で息子に頼る気満々。

    >夫婦で貯金は、かなりの額←そうかもしれないけど、子供の保育費用、教育費は相当かかりそう。私立の医学部や寮のある学校に行く可能性を考えたら、億の世界突入では?二人いたら、倍近く。。。

    >夫に嫌な思いをさせたくありません。←少なくとも義両親に流れているお金については認識させるべき。トピ主の許容範囲を超えるものは旦那さんの小遣いで。もしくは何か目に見える形で節約する。(車のグレードを落とす、旅行を一回中止など。)

    >無難な関係を保てるでしょうか。←そんなこと言っていたら億単位で吸い取られそう!「私達は打出の小槌ではありません!」と言って疎遠にしたら?

    ユーザーID:1055126619

  • それはすべて配偶者にさせればよい。

    あなたからびた一文出す必要なはない。
    何か言われようものなら「同額を私の実家へ仕送りします」でよろしいです。
    何とも情けない義親だがそうさせてしまったのはあなた方だ。義親の住宅ローンなどは一切気にしなくてよろしい。返済ができなければ自己破産させて、物納させればよろしい。甘やかしてはいけません。

    ユーザーID:8424015957

  • もう無難な関係ではない

    家や車を買うほど高額なお金を要求されている時点で、すでに無難な関係ではありませんよ。

    ご主人が医者になる為に義理のご両親が多額のお金を使っていたのなら、それを算出して返済し、もう援助は打ち切ると言いましょう。

    以後、連絡を絶つのが一番無難です。
    下手に援助してしまったら、延々と集られますよ。

    まずは、身の程を思い知らせる事から始めるべきです。

    ユーザーID:3394261407

  • 「エスカレートする要求」に対して夫は何て言ってるの?

    まさかトピ主さん一人にその要求を話して、お金を出すように言ってくるわけじゃないよね。

    》夫に嫌な思いをさせたくありません

    と言っても言われるままにお金を出し続けるわけにもいかないんでしょう。
    この際、別の都市に引っ越してはいかがでしょう。
    幸い義弟さんも義父母の近くにいらっしゃるようだし、お医者様なら転職も絶対無理ではないのでは?
    近くにいるから、なにかとねだりやすいし、トピ主さん達の懐も探りやすいし。
    遠くに住んで時々帰省すれば付かず離れずでよいと思いますが。

    ユーザーID:5852020130

  • 無難?

    家立てちゃったんですよね?
    マンションは義弟にあげるって言っちゃったんですよね?
    クルマもすでに契約してませんか?

    無難な解決は無理です。
    ご主人に貴女の考えを伝え、ご主人からビシッと言ってもらうしかないでしょう。

    ユーザーID:6672828043

  • ある程度はしょうがないよね

    医学部はお金が掛かるから。

    サラリーマンの義父なら、厳しい事は分かるし。まして、義弟が医学部じゃなければ、教育費にかなりな格差が生じてるし。

    学費だけじゃ無く、塾とかにも掛かったろうし。

    医学部の場合は他と比較が出来ないしね。ある程度は親に戻す事もしょうがないよね。

    ユーザーID:6454214165

  • どういう経緯なのか?

    医学部は、私立ですか?国立ですか?

    もし、私立で下宿であれば、時々仕送りが滞ろうが相当の負担を親はしたと思います。
    だから、学費を返すと言う意味での親孝行・援助ならありだと思います。

    でも、国立であったのなら、そこまでしなくてもいいと思います。

    それから、気になるのは

    >また、現在のマンションは義弟に与えたいようです。

    なぜ弟は親から援助を受け、兄である夫は親に援助をするということになっているのでしょうか?
    兄の学費で弟を大学へ行かせられなかったとか、何かそういうことがあるのでしょうか?
    そのあたりを、夫に聞いてみてはどうですか?

    どちらにしろ、その援助はおかしいです。
    家を建てお金を払わせ、その新築の家のお古を返すという不可解なこと。

    どちらにしろ、夫がどう思っているか?それがわからないと解決できないように思います。

    それから、親がそれだけたかるということは、あなたたちも自分たちの収入を親に教えているのでしょうか?
    いくら身内でも教えない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4469573063

  • だれにとっての無難な関係?

    >夫に嫌な思いをさせたくありません。

    夫の両親でしょう?
    主さんだけがどうこうしてできることなんて もうないと思います。

    親の立場で申し上げますが、
    仕送りを受ける身でありながら彼女と同棲していたこと。
    (ご主人はおいくつか分かりませんが、主さんは19歳から同棲ですよね)
    しかもお金のかかる学部。
    頻繁に滞る仕送りということから考えても、
    親としてはいろいろな、本当にたくさんの思いを飲み込んでいたと思います。

    そのあたりの親子の会話、入学するときの親子の約束など
    どうだったのでしょう。
    医学部に行かせながら、家庭や弟さんは経済的にどうだったのでしょう。
    これらを振り返って義両親と話ができるのは、ご主人しかいません。


    >今後どの様にすれば、無難な関係を保てるでしょうか。

    主さんにとっての「無難な関係」は、
    「義両親が希望する無難な関係」とは まったく違います。

    義両親が希望する無難な関係とは
    「文句言わずにお金」だと思います。

    主さんにとっての無難な関係になりたかったら
    主さんもご主人も腹をくくるしかないです。
    忙しくてもご主人が表に立たなくては解決しません。

    ユーザーID:7585082593

  • 微妙ですね…

    皆さんのおっしゃるとおり、代々医者とかではなく、
    サラリーマン家庭(?)で医者を育てるには、
    それなりのお金もかかりますね。
    一人前になるまでの期間も長いですし…
    感謝の気持ちのプレゼント(家電、旅行)から、
    「そうよね。これだけ苦労してお金もかかったんだもの。
    少しは返してもらってもいいのよね」と、だんだんタガが外れて
    きたのかもしれません。
    (うちの親も若干そういうきらいがあります。
    「兄弟で教育費にも大分差があるから、遺産分配も配慮しないと」と聞いたこともあります。
    義兄は代々医者の家なので、全くそういう問題はないようです)

    まずは、ご夫婦の時間が少なくてなかなか難しいでしょうが
    ご主人とよく話し合うことが肝要でしょう。
    その上で、どの程度まで援助できるのか、自分たちはどうしたいのか
    よくよく考えて対応するほかありません。

    ユーザーID:8831389159

  • ご主人次第

    教育資金に関しては親が出すと言ったんでしょうから返す必要はないでしょうが、子の心境としては親孝行はしたいでしょうね。

    でもその義親はちょっとやりすぎというか異常ですね。

    ご主人は何と言っているんでしょうか?

    片方の親だけに多額の金銭援助はお互いの不満に繋がりますから早めに話し合った方がいいですよ。

    親の援助をしない代わりに相続放棄してはどうですか?

    ご主人の気持ち次第でしょうが弟さんと教育資金の差があってその事をご主人が気にしているならですが、、、。

    どうしても援助したいと言うなら家族&教育貯金を含めた生活費折半にして援助はご主人の貯金の範囲で援助するしか納得できる方法は無いと思いますよ。

    家族&教育貯金以外は全て個人貯金にしてわけましょう。

    要はあなたの給料からは一切払わない。妊娠&出産の際の負担金は当然ご主人持ち。

    それからそういう義親は干渉してくる可能性があるので物理的な距離と少し疎遠気味の方がいいでしょうね。

    まぁどれにしてもご主人次第です。


    疑問なのですが、、、多額のローンがあるのに家が建てられたんですか?現金一括?名義は誰?

    ユーザーID:2896442526

  • 色んな事情はあるものです

    まぁ、医学部は特別なので義理両親への援助もある程度はしようがないと思います。
    医学部進学は義理一家の家計に相当な負担だったと思いますから、もしかしたら義弟さんも学生時代にはモヤモヤしていたかも。
    釣り合いを取るために義両親としても義弟の手前ご主人にある程度の負担(返済)を要求せざるを得ないのかもしれません。

    でもそれはトピ主さんの実家も同じですから、トピ主さんの実家が同じように援助を要求しないとしたらモヤモヤしますよね。
    多少精神的に楽になれるとしたら、夫婦別財布にすること。そしてご主人の資産からの援助にして貰っては如何ですか?
    貴女は貴女で実両親に旅行でも車でも家でもプレゼントすれば良いです。

    ユーザーID:5059307203

  • 無難な関係を諦める

     このような義実家との問題の全てが、夫との意思疎通によってしか解決できないということを、肝に銘じるべきです。あなたの意思というのではなく、「息子夫婦の意思」として、義父母に伝えるべきです。自分の借金は自分たちで解決させるべきです。マンションは売り払って、新築の購入代金にする。
     しかしこれをあなたが言ってはいけません。夫が言うべきです。実の親子で話し合わなければいけない問題です。
     努力し、頑張った人だけが、老後までを、家族揃って幸せに生きられるのです。頑張ってください。キリギリスとアリは相容れない価値観です。

    ユーザーID:1956828331

  • なるほどねぇ・・・

    トピ主さん側に立ちますと

    経費節減のために現旦那さんと同棲しつつ猛勉強し今に至る。
    念願かなった今は激務に追われ夫婦の時間は週末のみ。
    お世話になった義両親へは恩返しを充分してきたがエスカレートし遂に動産・不動産要求へ。

    義両親側に立ちますと

    中流家庭から仕送りを捻出し滞るほど生活費工面に苦慮していた。
    息子が立派に成長し素敵な妻とともに恩返しをしてくれる。
    金の卵に安心し、今まで制限された環境を変え故郷で悠々自適に生活したい。
    不憫な思いをさせた次男(旦那さんの弟)にせめて資産を譲渡したい。

    >夫婦でかなりの貯金があります。
    まぁそうでしょうね。トピ主さん、今後の要求に危惧されてるようですが無難な付き合いは難しいでしょう。いっそ、発送の転換をしてみては?
    新車と新築の手付金をプレゼントして最後にするのはいかがでしょう?
    これからの人生で稼ぐ生涯年収と比較すれば安いプレゼントです。
    我慢しながら要求に応えるストレスを、一括で精算するのです。
    夫婦二人で感謝の念を唱え、きっぱりと最後と断言するのです。

    後は、通常の付き合い ご検討あれ

    ユーザーID:8961795671

  • そんな余裕はない。

    ご夫婦ともに、三十代の勤務医でしたら、貯蓄は、仰るようなかなりの額にはなっていないとお察しいたします。
    主さんの考えるかなりの額とはいったい如何程でしょうか。
    貯蓄の内訳は、子供の学費、自分たちの老後、開業資金(という予定があるとして)住宅ローンの頭金、自動車の買換え、など、たくさんあると思います。お子さんを医師になさりたいなら学費の貯蓄も必要でしょう。老後の資金は最低いくら必要か、ご存知でしょうか。
    夫婦で医者でも、主さんが仕事を辞めれば翌月から収入は半減です。
    富裕層のつもりかも知れませんが、医師というのは、過酷な労働階級に他なりません。働かなくても収入が入ってくる家庭とは異なりますし生涯賃金も限られています。
    義両親の贅沢に付き合ってる余裕はないと思われます。
    具体的な数字を出してご主人を説得すれば理解できると思いますが、先に、奥さんが自覚する事です。

    ユーザーID:4858012534

  • ご夫君に確認し、思うところを話されては如何?

    義両親様の現在の無心ぶりだけですと「これは非常識」の一言で済むのですが、いろいろ背景がございますよね。

    まず、5年間の同棲後に結婚し6年経過で現在30歳とのことですが、19歳の学部生時代から同棲という理解で宜しいですか?
    失礼ですが、同棲期間のお二人の生活費はどなたが負担されていたのでしょうか?
    トピ主様の親御さんのご負担だったのでしょうか。

    私の娘は国立文系ですが下宿しており毎月の仕送りは相当額になるので、御二方の親御さんのご苦労は如何ばかりであったかと愚考します。

    現在の勤務医が桁外れな高給取りでないことは知っています。
    でも、下宿させて医学部を卒業させるには親にかなりの経済的負担があり、まして親が普通の会社員なら、進路を決める時にご夫君と義両親様の間ではなんらかの話し合いがあったのではありませんか?
    義弟様には同様の進路選択の自由がなかった可能性もあります。

    全ての背景が分かるのはご夫君だけですから、「夫に嫌な思いをさせたくありません」などと言わず、確認されて思うところを話されては如何でしょうか?

    ユーザーID:0045050541

  • たかりですね

    その夫のご両親は「たかり主義」の方々ですね。今は家の建築費と車の要求で済んでますけど、それだけじゃなくて自分たちの生活費やら介護だのと、要求は続いていくことでしょう。

    私がトピ主さんでも一切かかわりたくないですね。これはきちんと夫に主さんの気持ちをぶち明けるべきでしょう。そして義理両親とも話し合い、私たち夫婦はあなたたちの金づるではないと説明するべきです。

    それでも彼らが納得せず、夫までも彼らの側に立つなら、私だったら別居→離婚も考えます。主さんのように稼ぎと社会的地位があるなら、これから子育てだって一人でもこなしていけますし。

    たかり主義の義理両親ほど、あなたの今後の人生に暗い影を落とすものはないと思います。きっとまだ60代とかであと40年くらい生きられる可能性ありますからね。

    でももしかしたら夫はあなたの側に立ってくれて、義理両親にびしっと言ってくれるかもしれないし、彼の方からかかわりを絶ってくれるかもしれない。

    なるほど、夫は人格者で社会的地位があって魅力的でも、その両親や家族に苦しめられる可能性もあるんですね。結婚て本人同士の問題ではないのですね。

    ユーザーID:4949321456

  • 気持ち、まあ解ります

    中流家庭なのに、息子が医学部に。

    学費だけでも凄まじい金額なのに、一人暮らしのための家賃や食費などの仕送りも。
    父が働き、母がパートし、収入からぎりぎりの生活費を取り、全てを息子に送ってもまだ足りない。
    全ての金銭的な援助は全て上の息子に。下の息子には、ずっと我慢をさせ不平等にも程がある生活だった。

    ・・・なんて状況なら。


    で、ようやく卒業。

    医者になった息子夫婦は、医者夫婦として悠々自適。
    旅行や家電を買ってくれる様になった。

    いやあ・・こんな程度で「恩返し」には成らないかも?

    義理親の一家の、まさに「爪にひをともす様な生活の犠牲の上」に夫の「医者」の職があるのであれば、
    今までかかった学費や仕送りして頂いた総額を下限として、お返しするのもまた道理かな。

    ユーザーID:9409748946

  • まずは夫婦で

    一番問題なのは、トピ主さん夫婦が話し合う時間もないことでしょう。

    身内に勤務医がいますので、そのお忙しい程はよくわかります。

    それでも今、ご夫婦で話し合わなければ、このような周囲の問題にふりまわされて夫婦関係が破綻してしまいますよ。

    それでなくても、新米お母さんでご主人の不在の多さに泣きながらも職場復帰したトピ主さん、もういっぱいいっぱいでしょう?

    一人で悩んではダメです。

    まず、自分達が望んでいる生活や将来、そして双方の両親の援助や介護等についても、きちんと方針をお2人で固めましょう。
    そうすればおのずと対策が導かれると思います。

    ユーザーID:4305169474

  • ん? ちょっとよくわからない

    義父様はもう故郷に家を建てたんですよね? 無職の人がローン通るわけないしマンションのローンも残っているから現金で建てたのでしょうか?

    で、新しい家にかかったお金を出してほしいってことなんですか?

    まあ、どちらにしてもそんな大金出すわけにはいかないでしょう。

    学費がかかったからと言われるなら、かかった費用分は払うしかないかもしれません。

    でも、あとからそんなこと言うなら本人が奨学金を借りた方が良かったですよね。

    とにかくご主人次第だと思います。

    ユーザーID:0151618900

  • わかりにくいです。

    ・義父の生まれ故郷の家は、もう建っているのですよね?
    ・「家を建てるお金を出してほしい」ってどういうことですか。もう建っているのに? ローンをくんだから、ローンを自分のかわりに返済しろということですか、それとも退職金で建ててしまい、キツいからお金をくださいということですか
    ・そのほかにマンションのローンもあるのですよね。ローンは二つ? そのマンションは義父実家から遠くにあるのですよね?
    ・義父母は今どこに住んでいるのですか。
    ・義弟は何をしているの。なぜトピ
    主さん夫からお金をむしりとって、義弟にマンションをあげるの。長男ばっかりにお金をかけて、次男には不自由な思いをさせたから?

    >夫に嫌な思いをさせたくありません。
    何を他人行儀なことを。へんなの。

    今わかっている範囲でアドバイスするとしたら、義母を味方につけることですかね。夫の実家になんて行きたがっていないのでしょ? トピ主さんだって、今のマンションに義父母が住んで、大人しくローンを払い続けているほうがいいわけだし、二人の利害は一致しているのでは。

    ユーザーID:0242775642

  • トピ主です

    さまざまなご意見ありがとうございます。トピ主です。

    義父は昨年まで一般的なサラリーマンで、義母はパートをしています。
    大学は地方国立大で、学費は年間50万円でした。
    夫への仕送りは月額5万でしたが、途中からなくなりました。
    夫婦とも全額返済するタイプの奨学金とバイト代で補っていました。

    ユーザーID:8123125965

  • それなら

    >大学は地方国立大で、学費は年間50万円でした。
    夫への仕送りは月額5万でしたが、途中からなくなりました。
    夫婦とも全額返済するタイプの奨学金とバイト代で補っていました。

    援助する必要ないと思います。
    国立の医学部なら、6年とはいえ安いですから。
    仮に理系なら、医学部以外でも大学院へ行く可能性も高いですしね。

    だから、人より学費をかけたということはないので、そんな理不尽な援助は全部断っていいと思います。

    一番いいのは、あなたが財布も握って、援助を要求されても無視することなんですが、それはできませんか?

    ユーザーID:4469573063

  • 奨学金ですか。。。

    トピ主レスを読みました。

    国立大学出身なんですね。。。義両親は月々5万の仕送りも満足に出来なかった、してくれなかったということですね。収入が低い(低くはない?普通?)のに、早期退職とは何を考えているんでしょうね?収入が低く、あまり貯金がないなら、年金を貰うまで、働き続けないと、老後、大変なことになるのに。。。息子夫婦からの援助をアテにしまくりですね。

    とにかく義両親の前では質素を通り越して貧乏くさく、していましょう。旅行も内緒で。隙を見せればたかられますよ。ま、まずは旦那さんにガツンと言ってもらわないと。

    ユーザーID:1055126619

  • つらいですよね

    お仕事も忙しいのに義理親に悩まされる。ストレスの何物でもないですよね。

    トピ主様のお子様は生まれたばかりですが、あと何年かしたら幼稚園、小学校と学費がかかる場合もあるのではないでしょうか?
    小学校を私立にした場合はサラリーマン家庭では到底無理な学費がかかりますし、塾代だって小6年で年間120万円ですよ。
    お金は使ったら、戻ってこない時も考えて貯金できるときはしないと・・・
    義理親が住むマンションが都心の一等地でもなくて財テクに貢献できないなら無駄ですよ。

    トピ主様に質問です。ご自分の子供に多額の学費を出したとして、元を取り戻そうと考えますか?私は子供を育てるのは親の役目で子供を産んだのは欲しかったからではないのかと・・子供が自分の人生を自立できるようにしたら満足なのでは?

    ご主人様はお疲れでしょうが、ご主人様の実親の事で尚且つ、自分の家庭も守るのが役目なのだと割り切って相談は早めにした方がいいですよ。
    相談して動かないご主人でしたら子供が15歳ぐらいになったら、トピ主様はお若いですしちゃんとしたご職業なのだから、ご自分の人生を考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6650805900

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