夫にお茶を出すのがイヤ…

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家族・友人・人間関係

冷えとり女

みなさんこんにちは。アラフォー妻です。
夫にお茶をだす時イラッとする方いますか(苦笑)?

うちにありがちなパターンは、
夫が残業で夜10時すぎて帰ってきて座ると、
ほとんどそこから動きません。
疲れて帰ってきたこともわかります。
わかっているけれど、
「のどが渇いたな〜何かある?」と言われると、
その言い方にイラッとして、夫が期待するような妻になれません。
つまり、
「あったかいのがよい?コーヒー?お茶?冷たいのが良ければ○○と××がありますよ」
と優しく(!)たずねて準備してあげるような奥さんには…なれません。

葛藤が強い時は、
「冷蔵庫に行って好きなものを選んできたらいいよ」
と言ってみるのですが、自分で動かないので、
客観的にみたら、より疲れていない私が動かなきゃか、とか、
家族に癒されたいんだろうなと思って、しかたなく(!)動きます。
ちょっと納得できないときは、
「しかたないなあ」とかぶつぶつ言いながら準備してあげます。

でも、納得できなくてイライラしている自分がいるのです。
私だって家事や子育てや雑用の一日が終わって、今やっと落ちついているのよ、今度はあなたの世話?
みたいな気持ちになっているのかも。
私はどこかで間違って、傲慢な大人に成長してしまったんでしょうか。
それとも、先天的に尽くせないタイプの女???

理想は、夫が週に1,2度は夫がコーヒーやお茶を準備してくれることです。(以前言ってみましたが…×××)
それもだめなら、せめて「お茶を入れてくれないかな〜」というお願いするいい方に変えてほしいです。
「何か飲むものある?」とかじゃなくて…
こういうことを思う私はめんどうな妻なんでしょうか。

心の持ち方の工夫など、皆様のお話が聞きたいです。

ユーザーID:3607558527

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  • 夫教も育しなきゃ。

    「何か飲むものある?」って聞かれたら、
    「あるよ。」とだけ答えちゃう。私も面倒な妻ですね(笑)

    そして、そのあとキッチンへ行く夫に「私のもお願い。」と言います。
    うちの夫の場合、人に物を頼むというのがなかなか出来ない人なのです。
    察してあげてやってあげることは出来るのですが、そうすると夫がいつまで
    経っても人に物を頼むことの出来ない人であり続けるので
    心を鬼にして、頼まれるまではしないようにしてます。
    「しかたがないな〜」と言いながらもやってあげるトピ主さんは優しいと思いますが
    それではいつまで経っても変わりませんよ。
    ご主人さんが自分から動かないならそれほど喉が渇いてないということでなんですよ。
    教育しましょ!

    ユーザーID:0757174318

  • すごっ!

    トピ主さん、ちょっと優しさないかなぁ。外で働いてるとか家事や子育ても大変とかっていうより、二人でお茶飲むからより癒されたりほっとできると思うんだけど。それに旦那が外から帰ってきたら、まず私の作るご飯や私が入れる珈琲で安らいでほしいなって思う。結婚13年目、兼業主婦、子供ありですが心からそう思います。

    ユーザーID:8048362359

  • 似た者夫婦

    遅くに仕事から帰宅して疲れているから動きたくない夫。
    家事と育児で疲れたから動きたくない妻。
    どちらも「一歩も動けないくらいくたくたで疲れています…」ってわけでもないでしょうに。
    主様のご夫婦は、単なる面倒くさがりの似た者夫婦なのでしょうねぇ。

    >「のどが渇いたな〜何かある?」と言われると、
    これって毎日言われます?
    毎日であれば、先に出しておけば言われないのでは?
    または、急須とポットを手の届く範囲に置いておけば、動かずに入れられますよ。
    うちの場合、ダイニングテーブルの横に冷蔵庫があり、私が座る位置からは椅子から離れずに冷蔵庫の飲み物が取れます。
    こういう風にあまり動かずに飲み物が取れる配置にするのも一つの手です。

    正直、たかだか飲み物くらい自分で準備すればいいと思いますし、
    勝手に気を使って準備してぐちぐち言っている妻もどうかな?って感じです。
    納得できないのであれば、やらなきゃいいのに。

    ユーザーID:9248188580

  • 非常に面倒臭い。


    こんな些細な事が不満なんですか?


    それともふざけてます?

    幸せな方ですね。

    傲慢以外の何者でもない。


    呆れて言葉もありません。


    些細な事でイライラするのは貴方が人間として未熟だからです!

    40歳でしょ?


    もっとしっかりしましょうよ。

    ユーザーID:7383667734

  • うん。

    優しくない妻だなあとは思いますよ。
    お願いされないとイヤだとか、、、言い方なんてどうでもいい。疲れて帰ってきた夫にくつろいでもらいたいとは思わないのでしょうか?

    読んだ感じだとお仕事はしていないのでしょうか?
    10時まで外でいるのは疲れるものだと思いませんか。
    お茶くらい、何も言われなくてもこちらから「何か飲む?」くらい聞いてあげたっていいと思います。

    普段主さんがそんなふうにイヤイヤだから、週に一度のお茶もいれたくなくなるんじゃないですか?

    家事や育児で相当お疲れのようですが、「何かある?」の何がそんなにイライラするのかわかりません。入れてくれないかな〜と何がそんなに違うんでしょう。
    よほど家事がハードなんでしょうか。

    ユーザーID:6286554142

  • 一緒に。

    私がトピ主さんなら、じゃあ一緒にお茶しようか!って二人分お茶淹れます。
    自分だって家事が一段楽したところなんだったら、
    二人でのんびりしたらいいじゃない。
    ご主人におつかれさま。自分にもおつかれさまってことで。

    ご主人のためだけに自分が動かなきゃいけないのが不満なら、
    それを自分のためにもすればいいんです。
    セルフサービスでも、労いの一服っていいものですよ。

    ユーザーID:5498857231

  • めんどうな妻というより

    面倒くさがりで腰が重い人です。
    その程度のことは軽くこなせるという精神的な余裕もない。
    残念ながら、今の状況に慣れ過ぎ、緊張感のないゆるんだ奥様になられてしまったようです。
    そんなあなたには、電気ケトルの活用をお勧めします。

    ユーザーID:7825332373

  • わかります!

    私はトピック主さんの気持ちがよくわかります。
    確かに、子供の世話が終わってやっと自分の時間と思えば旦那さんが帰宅。
    自分の時間なんてないなーと正直思います。
    そんなときに、そんな言い方されたらイラっとしますよね。

    結婚12年ですが、新婚当初から『お茶!』と言われるのがすごく嫌でした。
    私の実家では『お茶!』なんて言い方はしません。
    『お茶を入れてくれない?』と頼まれます。
    最初は我慢してましたが、さすがにそれはどうなんだろう?と思い、
    『お茶は歩いてこないんですが…?お茶をどうしたいんですか?』と冗談ぽく言ってみたところ、向こうも笑って『お茶入れて』と言い直してくれました。
    それ以来、思い出したように『お茶!』と言われることもありますが、『お茶は歩いてこないんだけどー?』と笑いながら対応してます。
    まぁ、そういう冗談が普通に通じる人だからそんな対応ができたりするんですが。
    ちなみに実母にその話をしたら『そんなこと言うもんじゃありません』と怒られました。

    旦那さんがお茶を入れてたりコーヒーを入れてる時に『私のも入れて!』とお願いしたりはしてます。

    ユーザーID:8492904190

  • いらっと・・・?

     旦那さん、外でがんばって働いてくれてるんですよね。

     そんなにイラっとくるのはなぜでしょうか?

     私は兼業主婦で働いていますが、家事も子育てもやって、旦那さんが遅くに帰ってきたらお茶入れて、二人で仲良くお茶します。たぶん、うちの旦那さんが私にお茶を入れてくれる時があるから、私はイラっとしないのかな?(回数は少ないけど…)

     専業主婦の方は、外で発散できない点が大変だろうな〜と思います。

     こもっちゃうと、いらいらは募りそうですよね。

     少し外で働いてみたら?ご自分の時間が持てたら、少し変わるかもしれません。

    ユーザーID:5081463291

  • そんな家庭

    やだな…
    残業して帰ってきてその態度。

    お茶も頼まれなくなったら終わりじゃない?
    よそで飲んできたほうがイライラがなくなるかしら?

    ユーザーID:7087053717

  • まあ

    言われたら「う〜ん、すぐのめそうなのはないな〜」ってさらっと流せば?

    ユーザーID:9371792818

  • トピ主さんの一日の用件に仕事が入ってないですね? 専業主婦ですか?
    もし専業主婦なら旦那さんが働いて帰ってきたらお茶くらい入れてあげたらいいじゃないの? と思っちゃいましたけど。
    専業主婦が暇だとは思いませんが、外で働いて夜遅く帰ってくる旦那さんの方がはるかに疲れてませんかね。もちろん、赤ちゃんがいるとか介護してるとかだったら別ですが。
    トピ主さんが、兼業主婦でしたら失礼しました。

    ユーザーID:5552078034

  • レスします

    夫婦の働き方によると思いますよ?

    トピ主も、正職員やフルタイムパートで外で稼いで帰った後に、休む間もなく
    >家事や子育てや雑用の一日が終わって、今やっと落ちついている
    ならば、夜のホッと一息のお茶は
    必ずトピ主が出すことに固定するのも
    ちょっとどうかな?とは思うのですが

    もしも、トピ主が専業主婦だったり、週3のパートだったりするならば
    仕事の拘束時間が少ないのだから、夜10時まで休む間もなく時間がとられるほどには
    一般家庭には家事育児はないのですから
    図々しいと思ってしまいます。

    トピ主は一生の仕事にするつもりで働いた経験はありますか?
    そういうつもりで働いているほとんどの人は
    むやみやたらと仕事中に休憩はできなくて、昼休みくらいしか休めないのが普通です。

    育児は、相手のあることだから、トピ主だけの都合でことを運ぶのは難しくても
    家事は自分の都合ですすめることができるので
    自分でコントロールできる時間である家事中に
    夫にお茶を出す時間をにこやかに過ごすための休憩を、5分程度都合すればいいだけと思います。

    ユーザーID:5378025005

  • 私は遊んでいます

    お疲れ様です。
    きっと普段からあまり協力的ではないご主人だからイラっとするんでしょうね。
    でもいっそ逆に考えてみてはいかがでしょう?
    お茶を淹れる事を楽しんでしまうのです!
    私はカフェが大好きで、家でもお店で飲むようなメニューができる材料を揃えています。
    今は手軽にいろんな材料も揃いますし、家で作ると安い!
    凝り始めると楽しいですよ。
    ままごと遊びの感覚で、自分の楽しみのためにダンナ様を利用するのです。
    「いらっしゃいませ、今日は何になさいます?」っていう風に…

    お茶を淹れてあげるか、淹れてあげないかの二択で淹れる方を選択するなら
    ブツブツ言いながら不満だらけで淹れるより上記の方法を試した方がお二人にはきっとプラスだと思うんです。

    男性は凝り性の人が多いから、そのうち自分でもやってみたくなって
    週末は代わってくれるかもしれない。
    二人であれこれメニューの開拓に目覚めるかもしれない。

    お気楽だと思われるかもしれませんが、あえてお気楽にするのがゆとりです。
    北風と太陽作戦は効果があります。
    結婚二十周年を迎える主婦より。

    ユーザーID:7598652601

  • 若輩ですが

    お茶いれるの好きですよ。
    夫婦ともお茶好きなので、お互いしょっちゅうお茶飲む?って聞いてる気がします。
    いろいろ用意して、何にする〜って。
    もちろん夫も入れてくれます。
    実家では、父こそ入れませんでしたが、母、妹、私で入れていましたね。
    手が空いて、夫婦でお茶を飲めるってハッピーな時間だけどなあ。

    楽しく飲むには、美味しい飲み物を買っておくといいんじゃないでしょうか。
    入れ方を研究して、こうやって入れると美味しいんだよ〜って教えてあげては。

    ユーザーID:9809990825

  • 言い方を変えて欲しいだけなら、専業主婦でもアリでしょうね

    具体的な希望や指示があった方が動きやすいのはフツーだと思うから。

    「何かある?じゃなくて、何が飲みたいかを言ってねぇ」
    って、フツーに(または甘え口調で)言えばいいだけと思うのですが
    なぜ言えないんですか?

    「お茶いれてくれるかな〜」じゃなくちゃダメですか?
    「お茶いれてよ」でもいいですか?
    おうかがいではなく、依頼か命令との違いですが。

    まあ、私なんて、トピ主に説教しておきながら、専業主婦の分際で(笑
    夫に「お茶ある?」って尋ねられたら
    「あるよ」って返事してそれっきりですけど。
    「何かある?」なら「あるけど?」です。
    あるけどナニ?ってドヤ顔してるかもしれません(ウフフ

    最近は「お茶飲みたい」「コーヒーいれて」って言うように
    変わりましたよ。
    私はNOとは言わないので、選択の余地ナシの依頼か命令でOKなんですが
    まさかトピ主さん!「お茶いれてくれるかな〜」って言われて…
    断ったりはしませんよね?

    恥ずかしながら、周囲には、夫に尽くし過ぎると言われるんです。
    でも、なんか
    トピ主さんより、私の方が、夫に対して偉そうじゃないですか?
    ちょっと面白いなと思ってしまいました。

    ユーザーID:5378025005

  • 出さなくていいのでは?

    いい大人なんだから、本当に飲みたければ自分で入れるでしょう。「何かある?」って聞かれたら「○○があるよ」でいいのでは?

    きちんと「飲み物を入れてほしいなら、お願いして」って旦那さんに言った方がいいですよ。

    うちも時々似たようなことがあって、旦那は「寒いな〜」と言いながら、暖房をつけるでもなし、もう一枚着るでもなしなので、私が動いちゃってましたが、暗に人を動かす物言いがイヤだったのでやめました。「暖房つければいいじゃん」「もう一枚着ればいいじゃん」と言って、自分でさせるか、きちんとお願いさせます。

    ユーザーID:0109639726

  • へぇ〜

    こういう奥さんも居るんですね。ビックリ!言い方がちょっとくらいイラッとしても、飲み物くらい素直に出してあげましょうよ!

    ユーザーID:7382504030

  • 誰に今の生活させていただいてるか

    考えたら自然と 今夜は何を淹れましょうかと 言葉がでるんだけどなあ 貴方 少し感謝が足らないのでは。

    ユーザーID:6847885708

  • わかる〜!

    うちなんて午前様帰宅で
    「焼酎もらおうかな」とか言います。

    「店じゃないんだから『焼酎ちょうだい』とか言い方変えて欲しいんだけど何とかならない?」と言ったら
    「無理だね」と。
    「でもそんな言い方じゃあたし動かないよ」と言ったら「しょうがないな」と言って自分で準備しています。

    トピ主さんの場合は言われる前に先に何かしら飲み物を出しておいて、
    他のが飲みたければご主人が「●●が欲しい」と言ってくれるのを待ってみてはどうでしょう?

    男の人って、そういうのなかなか変わらないと思いますよ。

    人にものを頼むなら、頼む言い方しろよ!って思ってムカつきますよね

    ユーザーID:3446107834

  • 自分の休憩時間を決める

    私は半日のパートで働く主婦(こども3人)です。
    家事は全部私の仕事です。

    うちの場合、夫婦で仕事の休みは同じ日数ですが
    週末も家事はたくさんあることを考えると
    働いている時間は自分の方が多いよなーって
    ちょっと納得いかない気分になることがありますよ。

    平日、夫は家に帰ってくればイコール休憩、です。
    でも主婦は朝晩が忙しいですよね。そういう時は特に思っちゃいます。

    で、どうするかというと
    私の場合はお昼から子どもの帰宅までの間が一番自由になる時間なので
    そこでしっかり休むのです。好きなことをして。
    夫の会社のお昼休み&家で帰宅後にのんびりする時間分くらいは
    私ものんびりしていいはず・・・って。

    もちろん、子どもがいない間は家事がはかどる時間でもあるので
    そうそう毎日遊んではいられません。
    いえ、たまーにしか無理かも。。

    でもストレスがたまってきたら
    これは私の権利!と昼間のんびりするといいですよ。
    頑張って時間を作って。
    夜自分だけが働いていてもイライラしなくなります。
    あと安物でも服など身の回りの物を買うこともすっきりします。

    ユーザーID:5016321107

  • ワカル〜。

    そのイラッと来る気持ち、非常に良く解ります〜。

    ある時、夫に聞いてみたら、気を使ってそういう言い方になっているのだそうです。

    疲れて自分としては一歩も動きたくない→でも、何かを飲んでホッとしたい→妻もやりたくないだろうけど、やっぱり何か飲みたい→さり気なく妻に頼むしかない→『何か飲むものある?』という事だそうです。

    気を使って、さり気なく言った結果が『何か飲むものある?』〜?。頼みたいんだったら、ちゃんとお願いしろ〜と言う事になりました。

    それでもいろいろありましたが『何か飲みたいな〜』『何か飲むものありますでしょうか?』等に変わってきました。態度が改まったので、こちらも「おかえり〜、何か飲む?」となるから不思議です。

    人間は感情の動物なので、言い方一つで変わるんですよね。トピ主さんのご主人様も気を使って下さるといいですね。

    ユーザーID:2381351528

  • だって、専業主婦ですよね?

    働いてるなら、トピタイトルの事思っても仕方ないけど、ご主人はトピ主さんとお子さんを養ってる訳ですよね?家事や育児は手を抜いたり、逃げる事はできるけど、会社は家族を養ってると思うと、どんなに嫌な事があっても逃げたくても逃げられないし、辞めたくても辞められない・・・いつもストレス社会の中で生きてると思うと、

    「お疲れ様、いつも私達のために有難う」

    という気持ちで、飲み物を出してあげられませんか?

    ユーザーID:7876602251

  • わかりますが・・

    私もアラフォーの専業主婦です。
    ただし、夫ではなく父親にお茶を入れるのが嫌でした。(独身時代)
    理由は父も母も働いていて、家事や身の回りの世話は全部母がしていたからです。はっきり言って怠け者の父親にお茶を入れたくなかったんです。
    社会人になってから、父親にお茶を入れたことはありません。

    結婚後は夫にお茶を入れています。きちんと稼いできてくれていますし、専業でいられるのは夫のおかげですから。トピ主さんがご主人と対等になるには、子供を預けて働いてその上で家事をしている状態になればいいのではありませんか?

    ユーザーID:1477565060

  • 専業なら仕方ないかな

    専業主婦でしょうか。
    だったらご主人から聞かれる前に「お疲れさま。ビールでもどう?」くらい言っても罰は当たらないかも。
    例え兼業だとしても、家計の大半をご主人が担っているのであれば、飲み物くらい出してあげてもいいのでは?
    というより、どっちがどれだけ大変かとか稼いでいるかより、いたわりの気持ちがあるかないかのレベルですよね。

    ちなみにご主人は夕飯を済ませて来るのですか?
    夕飯準備が不要なだけでも、十分楽してると思うんですけど。
    お茶の一杯くらい出せない奥さんをもらったご主人が可哀想ですね。

    そういえば私の主人も、私が珈琲を飲みたいと思えば「飲む?」と主人にも聞くのに、結婚当初その逆はありませんでしたねぇ(笑)
    自分の分だけ入れて飲んじゃってる主人を不満に思うことは当然ありましたが、私が飲む時に毎回「飲む?」と聞いていたら、自然に主人が飲む時にも「飲む?」と聞いてくれるようになりましたよ。
    お互いを労る気持ちが釣り合ってこそ、夫婦ですよ。
    不満に思う前に自分が相手を労りましょう。

    ユーザーID:8266140769

  • 疲れてるとそうなります

    疲れからくる精神的な余裕の無さがそういう気持ちにさせてるんじゃないですか。
    それでも「癒されたいんだろうな」と仕方なくでも動くわけですから、先天的に尽くせないわけではないと思います。
    でも男の人って鈍感だから、奥さんがどれだけ疲れてるかとか、女の人は男性より体力がないということまで気が回らないんですよ。
    渋々でも動けているうちはなおさらね。
    私も以前疑問に思って夫に訊いてみたら「ホントにダメな時って動けないもんだと思ってたから気付かなかった。なんだかんだ言って動いてるから大丈夫だと思ってた」そうです。
    無理してでも動く(仕事は別)という発想がないみたいで、その辺は男女のズレなのかなと思います。

    まあ、夫が動かないってわかっているなら、予めおこた(テーブル?)の横にポット、急須、湯呑み、お茶、コーヒーを一式手元にセットしておくと、トピ主さんも動かないですみます。
    よく、おじいちゃんおばあちゃんの家って立ち上がらなくて済むように、ちゃぶ台の横に電気ポットが常備されてません?
    あんな感じです。

    ユーザーID:8500231336

  • めんどうな妻

    飲み物くらい言われなくても用意してあげたらいいじゃないですか?
    何でそんなに嫌なんだか…?
    私は旦那さんが気の毒に感じますが。

    >心の持ち方の工夫など、皆様のお話が聞きたいです。
    思いやりが足りないんだと思います。

    ユーザーID:5418144144

  • 冷たい妻ですね

    ご主人、夕食は済ませて帰るのですか?
    もしそうなら食事の用意をしなくていいからトピ主さんは楽していますよね。
    トピ主さんは専業主婦のようですが、残業して疲れて帰ってくるご主人に
    飲み物を出すのすら面倒がるのが理解できません。
    生活費を稼いできてくれるのだから、もっと感謝して気遣うべきでは?

    >「のどが渇いたな〜何かある?」
    この言い方のどこがイラッとするのかも理解できません。
    トピ主さんは働いたことがないのですか?

    ユーザーID:3989750833

  • お茶も人生も同じ

    教育を受ける機会も活かすチャンスもその人次第だったアラフォー世代。
    その中で働くことを放棄する人生を選んだのに、その埋め合わせにもならない程度の雑用を愚痴るって間違ってます。

    自分は旧来の価値観=専業生活を享受してるくせに、
    夫には新しい価値観=家事育児への参加を希望するってどんだけご都合主義?

    不況の昨今、大黒柱の重荷は昭和時代とは比べ物になりません。
    なのに専業妻は昭和時代とは比べ物にならないラクな生活を送ってる。
    どう考えてもバランスがとれませんよ。
    あなたが書いてるように、乳幼児育児以外の専業主婦の仕事はハッキリ言って「雑用」です。
    自分で外に出て稼ぐこともなく、衣食住に足る生活を送れるのは誰のおかげですか?

    ちなみに、私もあなたと同じ性格。
    夫が自分のお茶すら用意しなかったらイラッとくるでしょう。
    だから、働き続けてるんです。疲れてるのはお互い様を心から言い合えるために。
    夫も私も自分が飲みたい時には自分で動き、相手の分も自然に用意します。
    お茶も人生も同じですよ。自分が手に入れたいなら、自分が動くのが本筋です。

    ユーザーID:9259716985

  • 心の中は同じです

    私も心の中はトピ様と同じです。
    私も疲れているのに,どうして夫にわざわざお茶を入れなきゃならないの?お茶ぐらい自分で入れて飲んでよ……なんて考えています。

    はっきりと口に出して断ったことももありましたが,今では心の中は変わっていないものの,お茶を入れたり,お布団をひいてあげるぐらいで,夫の機嫌がよくなるなら安いものだと思うようになりました。もっとも夫は家事にはかなり協力的で,何かをしてあげるといつも「ありがとう」と言ってくれるのでそう思えるのかもしれませんが。

    トピ様もだんな様にお茶を入れることで,だんな様が気分よくすごしてくれるなら「安いものだ」と考えてみては?「帰宅すれば妻の笑顔とおいしいお茶が待ってる」とだんな様に思わせることができるようになればしめたものです。きっとトピ様のことを大切にしてくれるようになりますよ。

    ユーザーID:1717411086

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