こんな事になるとは・・・(愚痴です)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • 私は…

    お友達がトピ主さんに対して配慮が足りないなぁと思います。

    私も先日仲良し4人組で「ハワイへ行こう!」と言う話しが出て、私ともう1人の友人はすぐにでも行けるけど他の2人が貯金がなく経済的に今は厳しいと言う事で「じゃあみんなで行ける時になったら行こう」と言う事になりました。

    みんなで行けるなら時期なんて先でもいいですから。

    逆に「楽しみが出来たね♪」と4人で話してます。


    ちなみに4人の中で私だけ既婚者ですが、結婚してても別に関係なく友達と自由に旅行できますよ。


    友達なら、その人の状況を考えてあげてみんなが無理なく参加できる様行き先を変更したり、行く時期を変えてあげるのが当たり前なのでは?

    ユーザーID:3225677697

  • トピ主さん、まともです。

    私はトピ主さんだけがまともな考えをお持ちだと思います。
    就職も貯金も友人のためにするものではありません。
    全部、ご自分のためです。それをまるごと受け入れてくれない人は、本当の友人ではありません。

    間違っても、ローンを組んで一緒に旅行に行ったりしてはいけません。

    >私を抜いて3人で行ってきて
    よく仰いました。とても偉いと思いますよ。
    トピ主さんに出来ることはここまでです。
    この発言を理解してくれない友人は残念な友人だと思います。

    ユーザーID:3617141956

  • 仲良くなり過ぎちゃったかな

    国内旅行がいつだか知りませんが、年に何度も
    旅行にいける人ってそうはいませんよ。
    それに年末年始はやはりかなり高額なので、そこにお金を
    かけられるという人は、かなりよい収入でないと難しいと思います。
    なので「お金がない」という説明もおかしくないと思います。
    年末年始にぽーんと数十万出せるって、よほど貯金があっても
    難しいと思いますね。

    トピ主さんは「3人だけで行ってきて」と辞退されているわけで
    みなさん3人だけで行くか、もう1人別のお友達を誘うようにとか
    やりようあるのにね。

    もっと真剣に転職活動すればよかった、と言われるのであればこそ
    「今から真剣に人生を考えます。もし年末までに転職が決まったら
    職種によっては年末も出勤になるので、旅行の予定はいれられません」
    と言っちゃっていいんじゃないでしょうか。

    私も友人と旅行に行った後に「今度ディズニーランドいこう!」と
    持ちかけられ、でも本当にカツカツだったから断りました。
    それ以前の旅行は、友達との前からの約束を果たすために一度だけの
    奮発でした。友達は不満そうでしたし、次は誘われなかったけど
    怒られたりまではしなかったです。

    ユーザーID:5335882097

  • ばかばかしい

    そんな事で悩まないでください。

    ひとそれぞれ事情や、価値観が違うのです。
    ましてそんな嫌味を言う連中と一緒に行っても楽しくないです。

    私はヨーロッパを中心に年に4,5回海外旅行に行っていますが、できるだけ安い時期に行っています。

    お仕事があれば仕方ないかと思いますが、1月のヨーロッパはお正月を過ぎたら最安値で行けます。(半額くらいです)
    (有休が取り易い職場なら、観光客が少ないこの時期の海外旅行は、おすすめです)

    一緒に行くのなら、価値観が合わない人と行くと辛いです。
    行きたい場所(国)が一緒でも、観光重視、ショッピング重視とか目的が違うと大変です。揉めるか、不満が残ります。

    旅行のプランを決める時でさえ、
    フリータイムが多いほうが良いとか、ホテルが良くないと嫌だとか、高くてもベストシーズンが良いとか、本当に人それぞれ重視するところが違って、まとめるのに大変です。
    (どうしても予定や希望が合わない時は、思い切って一人で行っています)

    これから結婚なさるのなら、新婚旅行でいらしてもいいですよね。
    お金は大切にしましょう。

    ユーザーID:2500549922

  • 大きなお世話です

    トピ主さんは今のお給料で普通の生活ができているのですよね?

    それなのに、自分らの行きたい海外旅行を断られたからといって、
    そんな説教をするなんて、大きなお世話です。

    普通に生活しているトピ主さんに対して、踏込みすぎた言葉だと思います。

    だいたい、「結婚だけが全てじゃない」 ってなに?
    結婚って色々とお金がかかるのに。

    昔からの親友ならまだしも、
    職場でできた知り合いなら、同じ環境でないとおつきあいしていくのは難しいのでは?

    私なら、
    「人にはそれぞれ事情がある。海外旅行だけが全てじゃない」
    って言って、疎遠にしたいところです。

    ユーザーID:3516357415

  • 遅かれ早かれ同じことになった

    何を言われようと彼女たちはあなたの人生に責任をとってくれるわけではありません。言わせておけばいい。自分の人生設計が壊れるならそんな旅行行かなくて当然だと思います。「お金がないからみんなで楽しんできて」という友人を非難するような人達はもはや友人ではなかったのです。いま分かって良かったと思います。
    他人の事情を考慮できない人とは疎遠にして正解です。

    ユーザーID:2151034546

  • バカバカしい。

    女子会、4人組ですよね。
    そもそも、週3で会うなんて濃すぎましたね。

    30超えた大人の女性が人のライフスタイルまで干渉する、
    仲良しとは違ういやらしさが漂います。

    いつまで続くのかな、その女子会…。
    4人そろって同じ人生、なわけないのに。
    続いたら、ホラーです。

    この際、足を洗ったらどうですか(笑)

    ユーザーID:9439115620

  • もうダメかも

    ・仕事の職種で不安ならもっと真剣に転職活動をすればよかった

    元の職場が同じでも、転職、結婚、家族の事情などで収入が違ってくるくらい、大人ならわかっていいはずです。上記のような心無いことをいう人は、自分と似た境遇の人としか付き合えないタイプの人なのかもしれません。だとすれば、今後のお付き合いは難しいかもしれませんね。今回、無理をしてお付き合いしても、出産、転勤、転職と友人と生活状況が離れていく可能性は高いのですから、ダメになるのが少し早かっただけかもしれません。

    「皆と同じようにお金を使えないだけで非難されるなら、もう無理だと思う。でも私としては仲よくしていきたい気持ちはあるのよ。」というスタンスでいればいいと思います。

    ユーザーID:8181203512

  • 価値観と金銭感覚が違っただけ

    ご友人も同じ歳ですか?「30歳でお金がないっていう理由が信じられない」と言われたそうですが、30歳にもなって、高額な海外旅行をお断りした友人を責める人々の感覚こそ信じられません。
    その歳になれば人生設計も様々。旅行にお金をかける人もいれば貯蓄にまわす人もいる。
    主さんはあまり貯金が無かったそうですが、たとえ貯蓄があったとしても、貯蓄を海外旅行にまわさなければならない義務もありません。
    主さんに落ち度があるとすれば、ヨーロッパ旅行に行きたい態度を迂闊に見せたことくらいかな。
    会社勤めをしていれば夏休みや年末年始くらしか海外旅行できない事も、その期間の海外旅行は相当お金がかかる事も、簡単に想像付くのに、自分の貯蓄額を顧みずにうっかり行きたそうな素振りを見せたこと。(でも、私の友人だったらそんな事で責める人はいませんけど)
    「今後どうしていけば」とのことですが、主さんはどうしたいんですか?
    主さんと友人は価値観と金銭感覚が違っているのだし、そういう感覚の違いから人は疎遠になっていくので、無理して付き合い続ける必要ないと思いますが、主さんは付き合い続けたいの?

    ユーザーID:6123852932

  • 悲しいけど

    フェイドアウトでいいんじゃないですか?今は職場もちがうわけだし。

    主さんが強引に「イタリアは却下!近場限定!」と決めてしまったならグループからお叱りの声が出るのは当然ですが、「みんなで行って来て」と言ってるのにまだしつこく文句を言うなんて、トピ主さんの事を思いやってないですよ。
    友人さん達、小・中学生くらいの女の子にありがちな「みんな一緒じゃなきゃダメ!」っていうエセ仲良しグループみたいな感覚なんでしょうね。
    この分だとトピ主さんが先に結婚出産して子供を理由に女子会欠席を伝えると「ダンナに預けて出てこれないの?」と不機嫌に言われそう。

    独身の時の友達って、結婚や出産で人生の進み方がバラバラで当たり前なんです。それぞれの立場の違いで疎遠になってしまうのは仕方ないですし、それでも本当に友達なら一時期疎遠でもお互い余裕ができた時にまた関係を再開できますよ。

    ユーザーID:2368775720

  • お付き合いやめたら?

    これからも変わらず長く付き合いたいと今は思っていても
    結婚、妊娠、出産、育児をしているとお互いの価値観が変わって
    どちらにしても付き合い辛くなります。

    お友達の意見は一方的です。
    結婚をするあなたの事を何も考えていない。
    いい機会だから友人やめたら?

    ユーザーID:6837491085

  • お金と友達、どちらが大事?

    あなたと友人達の大事なものが違うだけ。

    トピ文からは判断しかねるのですが、あなたはもうすぐ結婚されるのでしょうか?
    なら、その友達は、あなたの事情に嫉妬しているかもしれませんし、そうではなくてもあなた自身の事を見てくれていないんですね。結婚式でも、きっと心から祝ってくれないような友達になるでしょうし、もう関わらなくてもいいのでは?と単純に思ってしまいます。

    もしも結婚する予定がなくて、単に貯金が減るのが嫌なだけなら、そりゃあんまりかなと。彼女たちからお叱りを受けるのもわかります。
    ていうか、あっちから疎遠にされてもおかしくないですよね。

    前者ならあなたから疎遠でいい。向こうから「ごめんね」と言われて仲直りしたけりゃ許せばいい。
    後者なら、友達でいたいなら、あなたから謝ればいいけど、お金より価値の低い友達なんだったら、疎遠にされてもしょうがないんじゃない?向こうもその程度かもしれないし。

    だって、謝っても旅行には行きたくないんでしょ?

    ユーザーID:4742663783

  • 正しいと思いますよ 貴女の判断

    お金のあるナシではないと思います

    無理をしないという貴女の生き方は正しいと思うな

    また 他の人達でどうぞ と すすめているし マトモだと・・

    行けない と 言っているのに クレームつけるあちらの方が おかしい・・・


    それに きちきちの手持ちで海外へ行っても 楽しくないでしょうしね

    ユーザーID:1554562177

  • 年々変化する友情は仕方ないよ

    人間関係は、価値観の変化とともに変化していくので
    取捨選択というか、疎遠&緊密の変化は仕方ないと思います。

    お金がないから行けないというあなた。
    今しか行けないから行きたいという友人たち。

    それに合わせて、お金を借りてでも行くか行かないか・・・

    大きな旅行や、高級店での飲食など
    大きなお金が伴うもので友情って変化していくことがあるな〜と思います。


    あなたの立場なら「3人で行ってきて」と私も言うと思いますよ。
    それによって人格否定的な批判をされたら
    友情もそれまでかな〜と思います。


    みんな自分が一番大事で、誰もあなたの立場を理解してくれない。
    そんな友情なら、少し疎遠になっても
    寂しいけど仕方ないですよ・・・

    ユーザーID:9391574729

  • 幼い女性たち

    私は参加できない、と表明したときに「OK、お土産買ってきたげる」とサラリと言えないなんて子供ぽい女性たちですね。

    皆でそろってでないと行けないのですか?
    いくつになってもトイレに連れ立っていく女子高生みたい(苦笑

    結婚前で貯蓄中ならば配慮するのが女の友情でしょう。

    >30歳でお金がないっていう理由が信じられない
    これは耳の痛い、しかし、おおきなお世話です。
    彼女たちに多大な被害を与えたわけじゃなし。

    >結婚だけが全てじゃない
    逆に言えば、女の友達は一生ものじゃありません。
    人生を共にできるパートナーにはなりえませんよね。
    相手のいない自分を庇うような、結婚が決まった主さんに対しての
    やっかみのようにすら聞こえます。

    >私たちが重荷みたいに聞こえる
    一緒に、一緒にと参加をごり押しするのは重いですね〜。

    >もっと真剣に転職活動をすればよかった
    旅行に参加できないこととどう関係するのか?意味不明です。


    週3も女同士でつるんでいたとのこと、結婚したらそんなことできませんて。
    彼女らとの関係を見直す時期がきたのでは?

    ユーザーID:8724040435

  • 行けばいいのに

    と思っちゃいました(笑)
    確かに結婚はお金いりますけどいつになるかわからないんですよね?

    逆にヨーロッパって本当簡単に行ける場所じゃないじゃないですか
    金額的にキツくても、ちょっと奮発して私なら行きます!
    結婚すると…まして子供なんていたら近場の外国は行けてもヨーロッパはムリだと。
    しかも友達も結婚したらそれぞれの子供が大きくなってさらにお金にも余裕がある50代くらいになっちゃいますよ。

    ユーザーID:1526319208

  • 人それぞれです。

    私の友達にも主さんと同じような方が居ました。
    と同時に、私が興味なかった国への旅行に誘われて、20万以上の高額に断った事があります。

    私の友達は、「お金がないから、2人で行ってきて」と言うので、友達と二人で行ってきました。

    お金に比重を置くのは人それぞれだと思います。
    主さんが、今はそこに比重がないのでしたら、その意志は貫いていいと思いますよ。
    ここで頑張って無理して行っても、あとあと後悔するかもしれませんしね。

    それで友情が壊れるのなら、それだけの関係だったと割り切ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0623249612

  • しょうがないですよ。。

    同じく30で私もあまり貯金ありません(笑)
    年末年始で価格も高いし、もう30なんだから何から何まで一緒ってことは不可能だと思いますよー!

    今将来のこと考えて貯金が最優先なのに無理して行くことは苦痛だと思います

    なんでそんなに文句言われなきゃいけないのか謎だし、そんな友達関係は苦痛になってくると思いますよ
    むしろ都内だと家賃やそのほかの経費がたくさんかかりますし、本当に自分が有意義に思ったことにお金使えばいいと思います。

    ユーザーID:4166928456

  • うーん

    なんだかめんどくさい友達ですね。
    なんで4人にこだわるのか。。なんだか幼稚さがあるように思えます。
    女子高のりというか。
    そんな事でぎくしゃくするなら、今後も続かないと思います。
    そんなみんないっしょに行動できるわけでもなかろうに。
    私ならめんどくさ!と思ってはなれます。
    お金がないのに無理にいく必要も無いし、その仲間からはずれた方がいいように思えます。

    ユーザーID:1838103411

  • 誤解ときましょう

    「もっとちゃんと考えて」とか「重荷みたい」とか言われてしまうような団結心、あまり理解できないので考えはあなた寄りです。

    ただ私だったら、
    メールで文字だけだと誤解をさせてしまったようなので一度きちんと会って話し合いたい
    と個々に電話かメールします。
    早めの方がいいと思います。

    おそらく皆さん、4人でイタリアに行く事は譲れないのでしょう。
    裏切られた感が伝わってきますね・・すみません私にはそこまでお友達が怒る理由や、無理してでも来いと強いてくる感じ理解できません。

    ユーザーID:5741567577

  • 食事だけの関係

    に留めた方がいい人達でしたね。
    3人の発言、特に結婚が全てじゃないなんて
    何て余計なことをと思います。
    人それぞれ人生プランが違います。
    そこに口出しするのは、友人でも間違ってるでしょう?
    本当の友人ならトピ主さんの結婚計画を喜んでくれるはず
    なのに、それが出来ないって友人じゃないんだよ。
    それが分かっただけでもいいじゃない。
    そんなくだらないことで、ギクシャクするなら
    挨拶だけでいいのではないですか。

    ユーザーID:3690028448

  • 女子会って不思議な感じですね

    私は「女子会」という言葉が流行する前に結婚した為、若い独身女性の方々が態々会合を開く意味が良く解りません。普通にお友達同士で飲み会や休日のショッピングや旅行で楽しむ…というのとは違う響きを感じます。私も女同士でお茶したりする事ありますが、何か主婦が昼間の丁度いい時間にお喋りするのとは違いますよね。
    どうも連帯を組んでいる様なイメージです。
    例えば…私達は○○系ファッションの独身女子のチームよ…って感じ。
    何だか足の引っ張りあいって感じもします。

    こういう足並みを揃えなければならない女子の集合では、結婚とか恋愛で一人とびぬける事は隠さないと無理なのかな?って感じました。
    でもそれだと、トピ主さんが目指す結婚に向けて貯金が出来なくなりますね。そもそも、彼氏がいたら週3は難しいですね。

    結婚に向けて貯金をしっかり貯めて、色々賄っていこうと考えていらっしゃるトピ主さんの考えは間違っていないと思います。
    努力や将来の現実的な目標を応援できない人は、長い親友にはなれない人だと思います。どっちにしろ、誰かが結婚したら終わるのでは?
    少し距離を置いて考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1005146007

  • 女子高生っぽい

    なんかレスタイトルにつきます
    大人女子なら他人に配慮すべき
    そろそろ一人におなりよ。

    ユーザーID:3854890462

  • もう切っちゃいましょう!

    どうせもうすぐトピ主さんが結婚したら、話も合わなくなると思いますよ。

    ・結婚だけが全てじゃない

    つまり、お友達の嫉妬でしょ。結婚したらもっと酷くなる予感。

    ・30歳でお金がないっていう理由が信じられない。

    人それぞれ、生活の仕方は違うんだから、当たり前。それもわからないような人達と付き合っても時間の無駄。

    ・私たち(友人達)が重荷みたいに聞こえる

    僻みですよね。「私達より蹴れ(結婚)の方が大事なのね」っていう。ほっとけば良いんです。

    ・仕事の職種で不安ならもっと真剣に転職活動をすればよかった

    余計なお世話以外の何ものでもない。

    >今後どうしていけばよいかご意見をお聞きできればと思います。

    フェードアウトしましょ。

    そのうち誰かが結婚して、また話が合うようにでもなったら友達に戻れば良いだけです。

    ユーザーID:0331016531

  • 色々なご意見ありがとうございます。(1)

    トピ主のmonです。
    色々なご意見ありがとうございます!
    みなさんのご意見を聞けて、気持ちが楽になりました。
    実は結婚を来年考えています。(友人3人には以前からそろそろという考えは伝えていました)

    実際、3人に言われて(元々考えてはいたのですが)在職中ですが就活をしました。
    正社員の仕事も見つかり、今後は正社員として働けるようになりました!

    しかし、彼と一緒に暮らすことが先に決まったためその報告をして、
    その1ヶ月後就職先が決まったため、再度報告をメールですが3人にしたところ、『彼との同棲や結婚はわかってたし、心配してなかった。その報告よりも就職が決まったかだったり、お金のことの方が重要じゃない?
    前に話した時に結婚の話なんて聞きたいって言った?』というようなことを言われました。

    新しい職場は資格があれば尚良い職種にはなりますが、未経験でも筆記試験、一次面接、二次面接に合格し決まった正社員の仕事です。
    『資格なくても正社員なんていいね。』『まだこれからだね。』『仕事に就く前に勉強しなよ』と言われ、なんだか再度落ち込みました。

    続きます。

    ユーザーID:3604644159

  • 色々なご意見ありがとうございます。(2)

    トピ主のmonです。すみません。先ほどの続きです。

    結果的にあまり、応援されている気にはならずこのままフェードアウトしてもいいのかなと少し考えていました。

    その際に、『もうmonの中でこの女子会は何の意味もないんだね』『私たちの気持ちは伝わらなかった。わかってもらえなかった。』と言われました。

    仕事についても、私から『みんなに言われたこともズシっときたから就活して、新しい職場で正社員を見つけました!』って報告をしたのですが、『言われないと動けないってところを考え直した方がいい。働くって絶対大切なんだから』と返され、泣きそうになりました。

    私は今までも転職はしてますが、ずっと働いていますし、派遣社員ですが頑張っていたと思っています。働きたくないなんて言ったことは無いのにそのようにとられていたのかと悲しい気持ちでした。

    みなさんが言ったように、少し濃い付き合いをし過ぎたのかなと思います。
    また、初めの段階で旅行に行きたいような雰囲気を出したことを今反省しています。

    色々ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3604644159

  • 海外旅行なんて新婚旅行で行くべきだ、と言い張る。

    ここはくそ真面目にそう言い切ります。
    その後で・・・でもこれ私の願望なんだよね。神聖な私の願望なのよ。
    行き先は決まっているの相手はいないけどハワイよ。
    と言い切る。
    新婚旅行といえばハワイだろう当然じゃん。
    と言い切る。
    ここは私譲れないわ。
    ハワイは私のサンクチュアリよ。
    と向こうがドン引きするくらいの確信持った目つきで言い切ります。

    ユーザーID:2019714764

  • 先に大人になってください。

    私も今年似たことがあり、女性の友人を疎遠にしました。

    経済状況もひとそれぞれ、職場の選択も、結婚観もひとそれぞれ。
    踏み込んでいい所と駄目なところってあります。
    しかもこの場合、
    「“4人で”イタリアに行きたい」って幼稚な希望に、あなたが従わないから
    でしよ?
    ●みんないっしょ。
    ●従わない人はあらゆる理由を挙げて責める。罪悪感も植え付ける。

    こんな人たちと交流があったって、あなたの人生が豊かになると思えない。

    なんだか、高校や中学の女子グループみたい。
    いい歳した女性が集まって、こんな関係しか築けないなんて。

    もう30なのだから、ご友人よりも先に大人になっちゃいましょう。
    「ご指摘、ありがとう。今後の参考に是非させてもらうね。重荷には感じてないよ。ごめんなさい。」だけでいいと思います。
    あとは知らんっですよ。

    ユーザーID:6806982024

  • 地域性もあるのかな・・・。

    私の住んでる所は、チャキチャキの人情家が集う地域です。
    けんかっ早い所もあって、親しい人には、ズケズケ言ってしまう所もあるけれど、それもカラッと受け流す所があります。

    トピ主さんのお友達に、イケシャーシャーと言われてしまったようですが、トピ主さんのご事情もありますし、受け流してしまって、「今度行く時は、一緒に行きたい!」と、ちょっとオーバーにおっしゃってみてはどうでしょうか。ご友人には、外向きのかしこまった態度ではなくて、「ノリ」のある返答であれば、受け入れてもらえるし、理解もしてもらえるような感じがしました。

    本当は、「宵越しの金は持たねぇゼぇ 。」と気前よくいければいいけれど、現実はそうではありません。また、お友達も「私達よりも彼氏を取るのねぇ。」と寂しいお気持ちをお持ちのことでしょう。

    お金を貯めなければならないことと、ご友人を大切に思ってることは、きちんとお伝えしてみてくださいね。

    ユーザーID:3267459813

  • 断って正解です

    今回、トピ主さんが無理をして一緒に旅行に行ったとします。
    みんな喜んでくれるでしょう。
    でも、近い将来トピ主さんにお金が必要なときに「あの時ヨーロッパに行かなければなんとかなったのに」と愚痴っても、
    また「その年で貯金ないなんて信じられない」「身の丈にあったことしないから」などと言うだけで、彼女たちは助けてなんかくれませんよ。
    彼女たちは、いま自分たちが楽しければいいのです。
    トピ主さんの将来なんか知ったことじゃないのです。
    だからこそトピ主さんに無理難題を押し付けられるんです。
    これからも冷静な目で自分を見つめ、自分の身は自分で守りましょう。

    ユーザーID:5483476525

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