こんな事になるとは・・・(愚痴です)

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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  • 最初にトピ主monさんが計画?

    航空会社勤務でした。

    海外団体旅行の場合、ホテルの部屋割りは偶数の2人部屋が標準では?

    最初はトピ主さんが飛びつかれた旅行とのこと。4人なら2人部屋2つの単純計算ですみます。

    お金が足りなくって断念されたのでしたら、差額をトピ主monさんがだされたらいかがでしょう。
    ホテル差額分だけになるので、いかれるよりはずっと安くすみますよ。

    それだと、どちら側からもすっきり。

    ユーザーID:6041762825

  • そんなの友達じゃない

    >『彼との同棲や結婚はわかってたし、心配してなかった。その報告よりも就職が決まったかだったり、お金のことの方が重要じゃない?
    前に話した時に結婚の話なんて聞きたいって言った?』

    こんな事、普通言いませんよ?

    疎遠!疎遠!

    結婚してからも、子供が出来ると、結構色々お付き合いありますから、その中でも少数ですが、私は良い友人が出来ましたよ。

    OL時代の友人とも、お互い子供が大きくなってからは、月一ランチしています。
    でも、相手が傷つくような嫌な事はお互い言わなくて、悩みとかは話すけど、皆、カラッとしています。
    また、そういう友人だから私も続いていると思います。

    主のその友人達は、ひがみ根性丸出しで性格悪いです。

    また、結婚前や結婚したら彼優先でいいですし、子供が出来たら、小さいうちは子供中心でいい。

    そして子供が大きくなっても、気付いたら繋がってる友人、話していて元気が出るのが友人だと思います。

    ユーザーID:6622137390

  • 今回は残念でしたね

    真面目に仕事をして生きていく、良いじゃないですか。
    今の時代、経済的にも精神的にも無理をしないことは大切です。
    友人達との付き合いが減るかも、でも新しい出会いもあります。
    人生は長〜いのです。
    前を向いていきましょう。

    ユーザーID:7497433742

  • うーん

    旅行のことは仕方ないし、断って正解だったとは思うけれど、関係は本当に切るのが正解なんだろうか?
    文面だけでしか見ていないので本当のところは分かりませんが、そのお友達たちは確かに厳しいことを言ってはいるものの、正論も言ってると思います。
    距離が近くなり、ざっくばらんに本音をぶつける関係。相手の足りないことを指摘できる関係。ある意味、貴重だと思えるのですが。

    とはいえ、貴方が彼女らからの厳しい言葉を激励と捉えられないならば、関係の破たんも仕方ないのかもしれませんね。
    たぶん、合う合わないの問題だったのでしょう。

    ユーザーID:0944747516

  • ありがとうございます!

    トピ主のmonです。
    追加レスまで見て頂き、再度レスまで頂いてありがとうございます。

    本当に落ち込み、弱っていた所でしたので涙が出そうでした。
    そして気持ちも徐々に上向きになりました!

    皆様に言われている通り、最後は自分のことは自分しか責任も負えない。
    決断は自分!ということを改めて感じ、
    この決断をしたことを後悔はしない。と思うことができました。

    結果的には3人でイタリア旅行に行くそうです。
    あまりにも私からの連絡がないことをチクチク言われたので、
    『イタリア楽しみだね!楽しんできて。来年は私も新しい職場でバタバタしちゃうけど、また時間が合うときに話聞かせて』
    というメールをしました。

    いきなりバッサリ切ることはできませんでしたが、
    実際に新しい職場で覚えることが多いと思いますので、中々会うことも難しいかと思います。

    少しずつ会う回数・連絡の回数を減らし、お互いに良い距離を見つけたいと思います。

    つたない文章で、ただの愚痴のようなものに優しいお言葉ありがとうございました。

    ユーザーID:3604644159

  • フェードアウト正解です

    もしかして
    その3人はトピ主さんのこと、今まで下に見ていませんでしたか?
    そんなふうに感じた事はありませんか?

    その人達のトピ主さんへの言葉がすごく上から目線で嫌な感じがするのは私だけでしょうか。
    今まで下に見ていたあなたが言うこと聞かないのでイラついているように思えます。
    本人たちは、あなたのためを思って言ってあげているのよ、なんて言ってくるでしょうけれど。

    私は最近気づいたことがあります。

    それは
    こちらが気を遣ったりいろいろ配慮してあげるばっかりの友人って
    実は、自分にとって全然大事な友達ではないのだということです。

    こちらを気遣ってくれる人こそ本当に大事にすべき友達なんだって。

    トピ主さんが泣きそうになったり悲しい気持ちになったり
    そんなひどいことを言う人達は本当の友達じゃないような気がします。

    なので
    フェードアウトするのはいいことだと思いますよ。
    これから先にいくらでもいい出会いが待っています。

    トピ主さん
    しばらく距離を置いて自分自身を守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2382252296

  • A、B、Cを各自よーーーく見て

    トピ主さんの発言を見ていると、3人ともトピ主さんが転職に成功したことをとやかく言い(ねたみ?)、3人ともイタリア旅行に行きたがっていて、3人ともトピ主さんの結婚の予定を(ねたんで?)無視しているかのように書いていますが、まったく信じられません。

    よーーーーーくA、B、C、各自を見てください。絶対に完全一致していませんよ。そういうのは集団で話してはダメです。一人ひとりと話をしないと。

    「転職も成功して、結婚もしそうな私」VS「友達3人」という構図でとらえているとしたら、トピ主さんも子どもっぽいですよ。

    でももし、本当に3人が見事に一致しているとしたら、他の方も書いているように中高生の延長みたいな集団ですので、さっさと疎遠にしましょう。そういう中にいたトピ主さんも同じレベルだったことも忘れずに。

    ただ、30歳というのが、仕事に恋愛(結婚)に、大きなターニングポイントなので、今まで仲良かった人でもそのまま仲良く居続けるのが難しいことはおこりがち、いうのは確かですがね。

    ユーザーID:6612590908

  • お手々つないで、からは卒業

    何でも一緒に、の現状からトピ主さん一人が抜け出ようとしているからです。
    結婚も正社員を見込める転職も、となれば「抜け駆けは許さない!」というのが本音でしょうね。
    トピ文からは、あまり言いたくないですが「女の嫉妬」が感じられますねー。

    旅行も4人ならばツイン2部屋で予約しやすいし、快適です。
    3人となればエキストラベッドを入れての窮屈なトリプルとなるのでしょう。
    4人2部屋で予定してたから3人になるのを嫌がっている可能性もありますね。

    ですが、年末年始なんて年間で一番高額な旅行代金です。
    同じ内容が時期をずらすだけで半額近くになるケースも多いです。
    結婚を控えていれば控えられる出費はできるだけ控えたいのは当たり前。

    独身最後の思い出作りもいいですが、
    トピ主さんは今、何が一番大切かを考えるべきでしょう。

    ユーザーID:4190376009

  • 二度目です 追加レス読みました

    ようするに正社員として働けるようになり、彼ともうまくいっているトピ主さんが、
    「女子会」なるものに参加しないと言ったから、連中がひがんでいるのですね。

    女性だけで遊ぶのが悪いとか思わないけど、
    一緒に行動しないからって責めるようなことを言うのって、幼いですね。

    なんで「就職おめでとう」って素直に言えないの?
    何様だぁ〜っ! 読んでいて私まで頭にきました(笑)

    仕事や結婚、出産などで交際関係がおろそかになることなんて、
    これからしょっちゅうありますよ。
    友達だったら、その辺を互いに理解していかないとダメなのにね。

    最後に、トピ主さん、就職おめでとうございます。
    新しい職場で、いい同僚に恵まれますように。

    ユーザーID:3516357415

  • トピ主さんの心身の健康のために疎遠を

    もうご友人に自分の近況報告をするのはやめたほうがいいですよ。
    精神的に距離をおくために、物理的にも距離を作りましょう。

    トピ主さん、そのご友人は、友達じゃないですよ。
    自分たちと異質なモノを見つけたら、攻撃したいだけ。
    アドバイスとか、友達だから!みたいな名目をつけておいて
    トピ主さんに嫌がらせしているようです。
    人の足を引っ張って何が楽しいんだか、と思います。

    別にその人達にトピ主さんの生き方を肯定してもらわなくても
    トピ主さんはしっかり頑張っていると思いますよ。

    ユーザーID:5335882097

  • 本日最新主レス(1)と(2)見ました。

    結婚するので連中はヤキモチ焼いているんですよ嫉妬ですね。
    そして正社員も決まった。
    すげームカついているんだと思う。
    いままで自分等が陰で(たぶんだけど)派遣だったトピ主と私たち正社員は「私たち>トピ主さん」といないとき連中はコッソリ優越感をやっていたね私はそう思います。
    だから『なんでそんなに運がいいの!?むかつく』だと思うんです。

    ためしに結婚は延期になりましたといってごらんすごく嬉しそうな顔を押し隠して同情しながら今日は皆で奢るから女子会しよう全部話して!とネタで聞きたがりますよ。ええ私はその連中はその程度なんだと思いました。
    すごく酷いことを書いていますが、ふっきるにはこのくらい書きましょう。
    その程度なんですよ連中は。

    とりあえず結婚式には一応招待してあげますか。
    披露宴で一人あたり最低でも連中から3万円を徴収します=いままでの失礼料として。そして新婚旅行の写真を年賀状に出してその後ブッツリ疎遠です。
    新居は賃貸なら引っ越せば教えなければ切れますよ。
    あとは旦那を大事にして新しい人間関係に気を配ります。
    もう仲良しごっこは卒業。

    ユーザーID:2019714764

  • 裏切りは許さない。

    とぴ主の行動は至極まっとうですよ。それを非難する権利は一つも無いですよ。お互いに。とぴ主は貯金もないようじゃいけないと考えての事ですよね。いくら仲良くたって1人1人事情が違うんだし、無理して合わせるなんてナンセンス。とぴ主はちゃんと出来ないと断った上で妥協案も提示してる。それで文句言うのは明らかに度が過ぎてます。嫉妬が見え隠れしてるようです。女子会なんてやってると婚期も逃すと聞きます。いい機会に少し距離を置いてみては?どちらがあなたのプラスになるでしょうか。

    ユーザーID:0212878692

  • それは、、

    三十になり、単に「価値観の違い」がはっきり出てきただけ。
    そういう、自分と価値観の合わない人たちとは、今後一線を置いて付き合うのがベターです。

    ユーザーID:1238885141

  • 4人でその価格なのでは?

    なんか強引な友達ですね。
    それだけで、そんな人たちとプライベートで旅行するなんて
    私には無しですが(笑)

    そこまでトピ主を連れて行きたいには
    仲良く4人で行きたいというより
    他に理由があるように思えたりします。

    価格が3人になると割高になるではないですか?
    確かに3人より4人の方が2人2人で席を取りやすかったりもしますが
    そこまで言われるほどのことではないですね。

    いろんな人がいて、みんなの条件に折り合いをつけつつ
    それでも楽しい旅行になるなら行くのもいいでしょうが
    私なら行きませんね。

    こういう時に、人って解るんですよ。

    ユーザーID:8568398313

  • 断って正解です

    今回、トピ主さんが無理をして一緒に旅行に行ったとします。
    みんな喜んでくれるでしょう。
    でも、近い将来トピ主さんにお金が必要なときに「あの時ヨーロッパに行かなければなんとかなったのに」と愚痴っても、
    また「その年で貯金ないなんて信じられない」「身の丈にあったことしないから」などと言うだけで、彼女たちは助けてなんかくれませんよ。
    彼女たちは、いま自分たちが楽しければいいのです。
    トピ主さんの将来なんか知ったことじゃないのです。
    だからこそトピ主さんに無理難題を押し付けられるんです。
    これからも冷静な目で自分を見つめ、自分の身は自分で守りましょう。

    ユーザーID:5483476525

  • 地域性もあるのかな・・・。

    私の住んでる所は、チャキチャキの人情家が集う地域です。
    けんかっ早い所もあって、親しい人には、ズケズケ言ってしまう所もあるけれど、それもカラッと受け流す所があります。

    トピ主さんのお友達に、イケシャーシャーと言われてしまったようですが、トピ主さんのご事情もありますし、受け流してしまって、「今度行く時は、一緒に行きたい!」と、ちょっとオーバーにおっしゃってみてはどうでしょうか。ご友人には、外向きのかしこまった態度ではなくて、「ノリ」のある返答であれば、受け入れてもらえるし、理解もしてもらえるような感じがしました。

    本当は、「宵越しの金は持たねぇゼぇ 。」と気前よくいければいいけれど、現実はそうではありません。また、お友達も「私達よりも彼氏を取るのねぇ。」と寂しいお気持ちをお持ちのことでしょう。

    お金を貯めなければならないことと、ご友人を大切に思ってることは、きちんとお伝えしてみてくださいね。

    ユーザーID:3267459813

  • 先に大人になってください。

    私も今年似たことがあり、女性の友人を疎遠にしました。

    経済状況もひとそれぞれ、職場の選択も、結婚観もひとそれぞれ。
    踏み込んでいい所と駄目なところってあります。
    しかもこの場合、
    「“4人で”イタリアに行きたい」って幼稚な希望に、あなたが従わないから
    でしよ?
    ●みんないっしょ。
    ●従わない人はあらゆる理由を挙げて責める。罪悪感も植え付ける。

    こんな人たちと交流があったって、あなたの人生が豊かになると思えない。

    なんだか、高校や中学の女子グループみたい。
    いい歳した女性が集まって、こんな関係しか築けないなんて。

    もう30なのだから、ご友人よりも先に大人になっちゃいましょう。
    「ご指摘、ありがとう。今後の参考に是非させてもらうね。重荷には感じてないよ。ごめんなさい。」だけでいいと思います。
    あとは知らんっですよ。

    ユーザーID:6806982024

  • 海外旅行なんて新婚旅行で行くべきだ、と言い張る。

    ここはくそ真面目にそう言い切ります。
    その後で・・・でもこれ私の願望なんだよね。神聖な私の願望なのよ。
    行き先は決まっているの相手はいないけどハワイよ。
    と言い切る。
    新婚旅行といえばハワイだろう当然じゃん。
    と言い切る。
    ここは私譲れないわ。
    ハワイは私のサンクチュアリよ。
    と向こうがドン引きするくらいの確信持った目つきで言い切ります。

    ユーザーID:2019714764

  • 色々なご意見ありがとうございます。(2)

    トピ主のmonです。すみません。先ほどの続きです。

    結果的にあまり、応援されている気にはならずこのままフェードアウトしてもいいのかなと少し考えていました。

    その際に、『もうmonの中でこの女子会は何の意味もないんだね』『私たちの気持ちは伝わらなかった。わかってもらえなかった。』と言われました。

    仕事についても、私から『みんなに言われたこともズシっときたから就活して、新しい職場で正社員を見つけました!』って報告をしたのですが、『言われないと動けないってところを考え直した方がいい。働くって絶対大切なんだから』と返され、泣きそうになりました。

    私は今までも転職はしてますが、ずっと働いていますし、派遣社員ですが頑張っていたと思っています。働きたくないなんて言ったことは無いのにそのようにとられていたのかと悲しい気持ちでした。

    みなさんが言ったように、少し濃い付き合いをし過ぎたのかなと思います。
    また、初めの段階で旅行に行きたいような雰囲気を出したことを今反省しています。

    色々ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:3604644159

  • 色々なご意見ありがとうございます。(1)

    トピ主のmonです。
    色々なご意見ありがとうございます!
    みなさんのご意見を聞けて、気持ちが楽になりました。
    実は結婚を来年考えています。(友人3人には以前からそろそろという考えは伝えていました)

    実際、3人に言われて(元々考えてはいたのですが)在職中ですが就活をしました。
    正社員の仕事も見つかり、今後は正社員として働けるようになりました!

    しかし、彼と一緒に暮らすことが先に決まったためその報告をして、
    その1ヶ月後就職先が決まったため、再度報告をメールですが3人にしたところ、『彼との同棲や結婚はわかってたし、心配してなかった。その報告よりも就職が決まったかだったり、お金のことの方が重要じゃない?
    前に話した時に結婚の話なんて聞きたいって言った?』というようなことを言われました。

    新しい職場は資格があれば尚良い職種にはなりますが、未経験でも筆記試験、一次面接、二次面接に合格し決まった正社員の仕事です。
    『資格なくても正社員なんていいね。』『まだこれからだね。』『仕事に就く前に勉強しなよ』と言われ、なんだか再度落ち込みました。

    続きます。

    ユーザーID:3604644159

  • もう切っちゃいましょう!

    どうせもうすぐトピ主さんが結婚したら、話も合わなくなると思いますよ。

    ・結婚だけが全てじゃない

    つまり、お友達の嫉妬でしょ。結婚したらもっと酷くなる予感。

    ・30歳でお金がないっていう理由が信じられない。

    人それぞれ、生活の仕方は違うんだから、当たり前。それもわからないような人達と付き合っても時間の無駄。

    ・私たち(友人達)が重荷みたいに聞こえる

    僻みですよね。「私達より蹴れ(結婚)の方が大事なのね」っていう。ほっとけば良いんです。

    ・仕事の職種で不安ならもっと真剣に転職活動をすればよかった

    余計なお世話以外の何ものでもない。

    >今後どうしていけばよいかご意見をお聞きできればと思います。

    フェードアウトしましょ。

    そのうち誰かが結婚して、また話が合うようにでもなったら友達に戻れば良いだけです。

    ユーザーID:0331016531

  • 女子高生っぽい

    なんかレスタイトルにつきます
    大人女子なら他人に配慮すべき
    そろそろ一人におなりよ。

    ユーザーID:3854890462

  • 女子会って不思議な感じですね

    私は「女子会」という言葉が流行する前に結婚した為、若い独身女性の方々が態々会合を開く意味が良く解りません。普通にお友達同士で飲み会や休日のショッピングや旅行で楽しむ…というのとは違う響きを感じます。私も女同士でお茶したりする事ありますが、何か主婦が昼間の丁度いい時間にお喋りするのとは違いますよね。
    どうも連帯を組んでいる様なイメージです。
    例えば…私達は○○系ファッションの独身女子のチームよ…って感じ。
    何だか足の引っ張りあいって感じもします。

    こういう足並みを揃えなければならない女子の集合では、結婚とか恋愛で一人とびぬける事は隠さないと無理なのかな?って感じました。
    でもそれだと、トピ主さんが目指す結婚に向けて貯金が出来なくなりますね。そもそも、彼氏がいたら週3は難しいですね。

    結婚に向けて貯金をしっかり貯めて、色々賄っていこうと考えていらっしゃるトピ主さんの考えは間違っていないと思います。
    努力や将来の現実的な目標を応援できない人は、長い親友にはなれない人だと思います。どっちにしろ、誰かが結婚したら終わるのでは?
    少し距離を置いて考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:1005146007

  • 食事だけの関係

    に留めた方がいい人達でしたね。
    3人の発言、特に結婚が全てじゃないなんて
    何て余計なことをと思います。
    人それぞれ人生プランが違います。
    そこに口出しするのは、友人でも間違ってるでしょう?
    本当の友人ならトピ主さんの結婚計画を喜んでくれるはず
    なのに、それが出来ないって友人じゃないんだよ。
    それが分かっただけでもいいじゃない。
    そんなくだらないことで、ギクシャクするなら
    挨拶だけでいいのではないですか。

    ユーザーID:3690028448

  • 誤解ときましょう

    「もっとちゃんと考えて」とか「重荷みたい」とか言われてしまうような団結心、あまり理解できないので考えはあなた寄りです。

    ただ私だったら、
    メールで文字だけだと誤解をさせてしまったようなので一度きちんと会って話し合いたい
    と個々に電話かメールします。
    早めの方がいいと思います。

    おそらく皆さん、4人でイタリアに行く事は譲れないのでしょう。
    裏切られた感が伝わってきますね・・すみません私にはそこまでお友達が怒る理由や、無理してでも来いと強いてくる感じ理解できません。

    ユーザーID:5741567577

  • うーん

    なんだかめんどくさい友達ですね。
    なんで4人にこだわるのか。。なんだか幼稚さがあるように思えます。
    女子高のりというか。
    そんな事でぎくしゃくするなら、今後も続かないと思います。
    そんなみんないっしょに行動できるわけでもなかろうに。
    私ならめんどくさ!と思ってはなれます。
    お金がないのに無理にいく必要も無いし、その仲間からはずれた方がいいように思えます。

    ユーザーID:1838103411

  • しょうがないですよ。。

    同じく30で私もあまり貯金ありません(笑)
    年末年始で価格も高いし、もう30なんだから何から何まで一緒ってことは不可能だと思いますよー!

    今将来のこと考えて貯金が最優先なのに無理して行くことは苦痛だと思います

    なんでそんなに文句言われなきゃいけないのか謎だし、そんな友達関係は苦痛になってくると思いますよ
    むしろ都内だと家賃やそのほかの経費がたくさんかかりますし、本当に自分が有意義に思ったことにお金使えばいいと思います。

    ユーザーID:4166928456

  • 人それぞれです。

    私の友達にも主さんと同じような方が居ました。
    と同時に、私が興味なかった国への旅行に誘われて、20万以上の高額に断った事があります。

    私の友達は、「お金がないから、2人で行ってきて」と言うので、友達と二人で行ってきました。

    お金に比重を置くのは人それぞれだと思います。
    主さんが、今はそこに比重がないのでしたら、その意志は貫いていいと思いますよ。
    ここで頑張って無理して行っても、あとあと後悔するかもしれませんしね。

    それで友情が壊れるのなら、それだけの関係だったと割り切ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:0623249612

  • 行けばいいのに

    と思っちゃいました(笑)
    確かに結婚はお金いりますけどいつになるかわからないんですよね?

    逆にヨーロッパって本当簡単に行ける場所じゃないじゃないですか
    金額的にキツくても、ちょっと奮発して私なら行きます!
    結婚すると…まして子供なんていたら近場の外国は行けてもヨーロッパはムリだと。
    しかも友達も結婚したらそれぞれの子供が大きくなってさらにお金にも余裕がある50代くらいになっちゃいますよ。

    ユーザーID:1526319208

  • 幼い女性たち

    私は参加できない、と表明したときに「OK、お土産買ってきたげる」とサラリと言えないなんて子供ぽい女性たちですね。

    皆でそろってでないと行けないのですか?
    いくつになってもトイレに連れ立っていく女子高生みたい(苦笑

    結婚前で貯蓄中ならば配慮するのが女の友情でしょう。

    >30歳でお金がないっていう理由が信じられない
    これは耳の痛い、しかし、おおきなお世話です。
    彼女たちに多大な被害を与えたわけじゃなし。

    >結婚だけが全てじゃない
    逆に言えば、女の友達は一生ものじゃありません。
    人生を共にできるパートナーにはなりえませんよね。
    相手のいない自分を庇うような、結婚が決まった主さんに対しての
    やっかみのようにすら聞こえます。

    >私たちが重荷みたいに聞こえる
    一緒に、一緒にと参加をごり押しするのは重いですね〜。

    >もっと真剣に転職活動をすればよかった
    旅行に参加できないこととどう関係するのか?意味不明です。


    週3も女同士でつるんでいたとのこと、結婚したらそんなことできませんて。
    彼女らとの関係を見直す時期がきたのでは?

    ユーザーID:8724040435

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