人とお付き合いが続きません。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

ムー

私は54歳の主婦ですが、お友達が一人もいません。勿論この年なので色々な人と出会いましたが何回かお会いすると皆連絡が取れなくなってしまいます。
こちらから「ランチにでも行きましょう」と連絡すると「今忙しいので。自分の方から連絡します」と言われ、決してその後相手から連絡はありません。
始めは忙しいのかなと思っていたのですが、何ヶ月か経ちこちらから又連絡すると怒ったような返事でいかにも連絡するなような雰囲気を感じました。
自分では何回か会って出来るだけ楽しいお話や友達として思いやりを持っていた
つもりでしたが、相手は私を会っても楽しくなく又友達として又会いたいと思わないのでしょう。ただ何人かの人なら気が合わないでいいのですが、全ての人が
そうなので私に問題があると思います。
多分私は真面目すぎるのか、又自分にも人にも厳しいのが分かるのでしょう。
いい加減な人が大嫌いだし遅刻や平気でお金を借りる人や努力しない人など信じられないと思います。以前国家資格を取ろうと勉強を始めた時も止めさせようとする人がいました。多分今まで自分と同じにボーとしていた私が一生懸命に挑戦しているのが面白くなかったのでしょう。兎に角こんな人ばかり周りにいるような気がするのです。だからいつも「私を傷つけようとしてもそうはいかない、私をバカにするな、私の努力を邪魔するな」等いつも気を張っている状態です。
心の鎧を外して皆を好意的に見れば皆に好かれるのかなと思いますが、ちょっとした言葉や一瞬の表情で傷つく弱い自分を素で見せられません。
自分でもこんなおっかない人は嫌だと思いますが、鎧なしの本当の自分をもし苛められたら立ち直れなくなるのではと思い、怖くて仕方が無いのです。
この頃は半分諦めましたが、就職できない等生活に支障が出てきていて困っています。(旦那が早期退職したので就職したいのです)

ユーザーID:8769874849

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  • わたしもです

    私は たまに 遅刻しますし 銀行に行く暇が なかったときなどは 人にお金を借りることもあります。おろしたら 返しますけど。
    努力と いっても 毎日の生活の中で 小さな 努力をしているだけで、
    壮大な 努力などは していません。

    さしずめ 私も トピ様からすると 大嫌いの部類の 人間でしょう。

    しかし 私には ランチする友人が いっぱいいますし 付き合いも長いです。   もっと 丸くならなきゃ ひとは 寄ってこないですよ。
    真面目すぎて、一緒にいると 他人に疲れられるのでは?

    ユーザーID:3967618904

  • 難しい。

    そんな棘々しい人に近寄る人はいないでしょう。
    トピ主さんは自分の性格を「鎧」と表現していますが
    もう既に、その鎧は体に同化してしまっているのです。
    今更脱げないんですよ…

    残念だけど、これからも友人は出来づらいでしょう。
    就職に関しては、性格だけではなく年齢的なものもあるのだと思います。

    まず、持っている国家資格は使えないのでしょうか?
    それも人との接触が不可欠な資格なのでしょうか。
    それなら、取得する時に何故自分を変えなかったのかな…

    後悔先に立たず。という言葉もあります。
    もし、自分で自分の棘を抜く事ができるなら、そこから始めるべきでしょう。

    ユーザーID:1562583859

  • 私も距離おきます。

    人間そんなに完璧じゃありませんよ。
    あなたの価値観はあなたの考えで、あなたの価値観を他人を押し付けてはいけません。
    だらしないルーズな人は嫌い、人間として認めないような考えじゃ誰にも好かれません。
    話すにも気を使い、言葉一つにしても否定されそうで気が重くなります。
    約束に遅れて行こうものなら 何を言われ思っているのか怖くなります。

    ユーザーID:4471938326

  • 鎧=勘違いなプライド

    文章を読む限り、勘違いなプライドを持っている面倒くさそうな方に見えます。

    そういう部分が就活で面接官に見抜かれてしまい、就活に影響しているのかも…?
    トラブルメーカに見えるとか…


    まず根底に「自分の周りには自分にあったレベルのちゃんとしたまともな人がいない。」と考えているように感じられました。


    そういう勘違いなプライドは意外と他人に察知されやすいものです。
    根本的に他人を見下している人と友達になりたい人はまず居ません。

    それとご自分で「自分に厳しく、他人にも厳しい。」と表現されていますが、文章を読んだ印象では「自分に甘く、他人には厳しい。」タイプに見えました。

    貴女様の仰っている「鎧」とは「勘違いなプライド」なのかも知れません。

    そんな鎧なら外してしまった方が楽になれるのではないでしょうか?

    鎧を外して苛められるのならその時に対処すれば良いですし、「友人を無理して作ろうとしない。」という選択肢もあると思います。

    でも今、自省し自分を振り替えられている貴女には良い転機が来ているのかも知れません。

    心の鎧を外してリラックスして頑張って下さい。

    ユーザーID:7142743667

  • わかっているなら。。。

    鎧を脱げばいいのに。
    でもまぁ54歳までそれで来たのでは、もう無理かな。

    で、結局のところ国家資格は取れたのですか?
    取れたなら、なおのこと腰を低くしないと人は遠のきますが、もしかして「ほらね!」と見せびらかしていませんか?

    私もすごく若い頃(10代、20代)は、時間やお金にルーズな人を軽蔑していました。
    でも世の中には色んな人がいるんです。
    迷惑をかけられたとしても、自分が相手に迷惑かけなきゃいいや、くらいに考えられるようになってからは、とても人付き合いが楽になりましたよ。
    これが20代後半でしたから、40代の今ではもっと人付き合いが楽です。

    ちなみに。
    「こんな人ばかり周りに居る」のは、あなたもその同類だから、と考えたことはありませんか?
    なのに偉そうに「いい加減な人間が大嫌い」とか「努力しない人など信じられない」なんて上から目線で相手に接していたら、そりゃ嫌われますよ(笑)

    どうぞ鎧を脱いで、楽に生きてみてください。

    ユーザーID:2836312062

  • ひとを信じる

    自分に厳しくても、人には優しくね。
    だって、人と自分は考え方も価値観もちがうもん。

    めざした資格を嘲笑する人は、人の価値観に絡んでこようとする面倒な人ですが、9割くらいの人はそんな人じゃないはず。
    むしろ、大半の人は、他人の理想やめざすものに無関心です。
    無関心な人にまで、自分の目指すものは素晴らしいと理解すべきだ、と熱弁をふるったりしたら心は遠ざかりますので気をつけて。

    私は昔30年ぶりにあった小学校時代の近所の友人が、ある政党の支持者で、投票すべき、と熱く語り、ついていけませんでした。
    今まで疎遠にした人はこの人だけですが、きっとこの人から電話やお誘いがあったら、また政党の宣伝をしてくるんだろうな、と思って連絡先を教えません。

    人にも自分と同じようにあるべき!と厳しく支配しないで、違うものを見ながら、それもステキね、これもステキでしょう?って、並んで座っていられたらいいのにね。

    国家資格を取れたなら、仕事は問題なく探せると思いますので、これからよい出会いがありますように。

    ユーザーID:8446247539

  • お友達云々よりも

    就職活動を真剣にされてはどうですか?
    仕事に行き始めたら、友達とランチとかなんていってるヒマもないですし、
    気にならなくなりますよ。
    それに、職場で仲がいい人ができるかもしれないし。

    54歳で新しい友達って、なかなかできないかもしれませんね。
    どこで友達を作ろうとしているのにもよりますけど。
    主さんの場合、同年代よりも、もう定年した10歳くらい上の方とお友達になるのが
    いいかもしれませんね。時間はあるし、きっと心に余裕もありますよ。

    私は同年代の友達は学生のときの友達しかいないな。(40代です)
    今はみんな仕事や子育てに忙しいから、私が新しく友達になれるとしたら
    みんな10歳くらい年下です。

    年代のターゲットをかえるといいかも。
    まあ、そんなことで就職できないなどと悩んでるなんて、ちょっと心配です。
    早く就職決まるといいですね。

    ユーザーID:9184273414

  • 不思議ですね。

    他人には正義感を振りかざすくせに、逆に他人からのちょっとした言葉で傷つくあなたに理解不能です。

    だいたいランチの席であなたから説教されるんじゃないかと思うと誰もが同席したくないですよ。

    人は自分の弱さ 欠点を包み込んでくれる人としかランチしませんよ。

    ユーザーID:4532244408

  • 他人に完璧を求めない

    トピ主さんは良く言えば真面目、悪く言えば融通がきかないタイプの方なのでしょうね。それが100%いけないこととは思いませんが、やはりいざ友人として付き合うには窮屈で攻撃的な人と思われても仕方ありません。相手の欠点ばかりを見るのではなく良い部分を見るようにしてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:8940496311

  • 仕事は出来ると思いますよ

    就職先があるかないかは、私には分かりませんが、
    友人がいなくても、仕事は出来ると思います。

    私も36歳ですが、友人がいません
    学生時代は何となくいたのですが、結婚したり、離婚したりで気づけば一人です。

    職場は女性ばかりなので、たまにプライベートな事を聞かれたら答えられる範囲で話す程度です
    休みの日に会ったり、メールしたりする人はいません
    ただ、仕事は仕事なので報告・連絡・相談だけはしています

    結婚生活を続けていらっしゃるのですから、十分に人とお付き合いしていると思いますよ
    私は結婚も続きませんでしたから。

    ユーザーID:0216194605

  • 仕方がないです。

    文章を読む限り、仕方がないと思います。

    54年間もこういう人生を送って来られたなら、これから先は、もっと難しいかもです。

    いいんじゃないですか。
    このままでも。

    ご自分の事をもっと好きになられて、ご自分と仲良くされた方がいいと思います。

    そうすると、相手の事が気にならなくなり、人生が変わるかもです。

    ユーザーID:1386388568

  • そういう運

    私の母(70代)は、性格も良くないし口も悪いのに、不思議と友達多いです。私は少ないです。
    ご近所の奥様(70代)も、トゲトゲしい性格なのに友達多いです。私も一緒に遊びに行ったりします。

    友達出来ないのは自分が悪いなんて考えずに、肩の力を抜いて、もっと気楽に生きたらどうでしょう。

    ユーザーID:4379444268

  • ちょっと気になった

    トピ主さんが他人に厳しい方だということは、わかりました。
    それでは、確かに人が寄りつかないでしょう。
    しかし、文章の最後の方が気になりました。トピ主さんが他人に厳しいことで就職ができないのですか?
    プライベートで友人ができにくいことと仕事が見つからないのは違う気がするのですが…
    向上心と厳しさは人一倍おありなのですから、仕事には必ずしもマイナスな性格ではない気がします。
    スキル云々より、和を重んじる仕事でしたら、面接では人柄を重視しますから、難しいかもしれないですね。

    ユーザーID:3107690223

  • なんだか…

    同年代ですが、トピ文を読ませていただいた感じから…

    私は他人がいい加減だろうが遅刻しようがお金を借りようが努力しなかろうが、全くどうでもいいです
    自分に害がなければ関係ないし
    <「私を傷つけようとしてもそうはいかない、私をバカにするな、私の努力を邪魔するな」等いつも気を張っている状態です
    他人は誰も彼もそんなにあなたに注目しませんよ、興味もありません
    気にしてるのはご自分だけでは?
    特別、周りを好意的に見なくても平常心でいればいいだけでしょう
    私も若い頃は傷ついたり構えたりしてましたが、年とともにずうずうしく大抵の事はどうでもよくなってきました
    人は色々な面を持ってます いい加減に見えて貴重面な部分があったり、等々
    長く生きてれば「幅」が出てきませんかね…
    お友達がいない事が就職できない事につながるのですか?よくわかりませんが…
    困るのであれば世間に合わせて自分を変えるしかないですね
    ギアはニュートラルに、がラクですよ〜

    ユーザーID:2321074112

  • う〜ん・・・

    トピ主さんが友達になりたい、仲良くしたいと思う人って、それなりに常識があって明るくて気遣いが出来る人ですよね。

    でも、そういう人は50代になってまで友達作りは求めていないと思います。

    親の介護だったり、仕事だったりで毎日忙しくしているのが現実かと。付き合いなんて昔の友達だけで十分足りているだろうし、新たな友人は欲しくないのが本音でしょう。

    イマイチ自分とは気が合わない、一緒にいて楽しくない、そんな人ならば付き合いが続くかもしれませんよ。私の経験上、そういった子に限ってしつこく連絡してきましたから。

    良い性格で明るくて楽しくて思いやりのある友人を今の年齢で求めるのは難しいでしょうね。性格云々よりも年齢的に出来にくいのが大きいと思います。

    専業主婦で毎日必死にお金を貯めている私からすると、友達付き合い=お金がかかる、と思ってしまい、あまり乗り気になれません。どんなに良い人に誘われても億劫なのが本音です。こんな人間もいますので・・。

    私なら友達作りは諦めて、必死にバイトでも何でも探して就職します。仕事なら頑張って探せば何かしらあると思いますよ。

    ユーザーID:8715305268

  • 怠惰を許可する。

    確かに、トピ主さんは怖い人だと思います。
    一方で、よく人を見ていますよね。

    いい加減な人、
    遅刻する人、
    お金を借りる人、
    努力をしない人、
    共感してくれない人、

    がお嫌いのようですね。

    その方々を許してあげられたら、
    それはトピ主さんにとっての許しになりますよ。

    トピ主さんは、本当に真面目な方なんだと思います。
    経済的に余裕があるなら、まだ就職しなくてもいいのではありませんか?
    ちょっと高い食べ物を買ってみたり、
    飲み屋さんに行って夜遅く帰ってみたり、
    韓流グッズ集めたリ、ライブに行ったり、
    自分に禁止してることで、プチ散財してみたらいいですよ。

    嫌いな人たちの気持ちや理由がわかるかもしれません。
    プチ散財の面白エピソードを話せば、
    お友達もぐっと増えるかもしれませんしね。
    好き嫌いに関わらずに。

    私にも、そういう時期がありましたので、
    お話、お聞きして差し上げたいくらいですよ〜。
    トピ主さんおひとりだけが、悩んでいることではないですから、
    気に病むことはありませんよ〜。

    まずは、自分を許してあげて下さいね。

    ユーザーID:0685259288

  • 友達にならなきゃって

    追いつめられていませんか?
    それが、相手に伝わってしまっているのかもしれませんよ。

    友達になれたら嬉しいけれど、無理なら知人程度でもって、
    気楽にしていたらいいじゃないですか。

    私も友達(?)はほとんどいませんが、
    だからと言って、毎回大幅に遅刻してくる人とは友達になりたくはありません。お金を貸してと頼まれても、そんなお金持ってないしね。
    勉強を邪魔しそうな人なら、その人には言わなければいいことです。
    まあ、そういう人とは無理して友人関係を続けることもないように思います。

    好かれようと努力して、友達を作るものではないと思います。
    アイドルなどの人気商売をしているわけではないですからね。
    気の合った人と適度な距離で付き合えばいいのです。
    やっかいな人と付き合って、
    変な事に巻き込まれる可能性だってあります。
    あなたのように、構えていなくても、
    この人私を馬鹿にしているなって判るでしょ?
    それから、今後のお付き合いをどうするかを
    判断すればいいのではありませんか。

    ユーザーID:2904311118

  • 好かれるのは

    男女問わず、好かれる人は「母性」のある人ですよ。

    他人に厳しい人って母性にやや欠けるのでは?

    誰もが癒やされたいのですよ。

    美味しいランチの時くらいは背負った鎧を脱ぎましょう!
    鎧をとっても案外世間って大丈夫よ。

    肩の力を抜いてね。

    ユーザーID:5838194022

  • 第一印象で相手を見下していませんか?

    「このひとは、こういう人」とかって勝手に分類して、相手の性格やなんかを勝手に決め付けて見下していませんか?
    例えば、「この人、5分遅刻してきたのに軽く誤っただけ。こんな人、だめだわ」とか。。

    また、最初にお話ししているとき、本当に相手の言うことを聞いていますか?相手の言わんとする事を遮って自分の主張を押し通していませんか?

    「楽しく」おしゃべりしているのがあなただけだとしたら、
    多分大半はあなたが独断でしゃべっているはずです。
    一度、テープレコーダーか何か仕掛けてあとで聞いてみるとよくわかると思います。
    自分もおしゃべりなので人のこと言えないけど、この私でさえびっくりするくらい相手の話を全く聞かない人っています。
    さらにそれがいわれもない説教だったら二度と会いたくないでしょう。

    人の話を意識して聞く、相手のいいところを見つけるという練習から始めてみたら?
    皆必ずあなたとは違う「良いところ」は、一つはあるかと思います。

    あ、このひと、実は、こんなことを考えていたんだ。意外だな、とか
    遅刻するけど、こういうところは気がつくんだなー、とか・・

    ユーザーID:1690033856

  • 例えばオフ会とか

    例えば

    オフ会とかあったらいって探して参加みたらどう?

    あなたの場合1対1で断られるんですよね。
    オフ会はそういう事がありません。月1回やってる所もあるし、オフ会がある時に自動メールが来て、それに参加するかしないかとか
    それだけだし、
    参加すればいいだけだし、嫌な人がいたとしても来る人はその人だけじゃないし、会話が1対1のような個人的会話に走る事も少ない(みんなでいるんで)これって楽じゃないっすか?

    自動メールが来て、参加しても参加しなくてもいいというのもかなり楽だし。

    ユーザーID:1892210219

  • 次回は「絶対」遅刻しないように念をおす

    いい加減な人が大嫌いだし遅刻や平気でお金を借りる人や努力しない人など信じられないと思います

    いい加減な人が大嫌いというのが、、いい加減な人が大嫌いという事を全く心においてないですが、大嫌いという人もいないし。


    でも立って待ってる場所での遅刻は、こっちは遅刻しないように勝手に5分早くまってるとして
    5分早く待ってたら5分遅れてくることで10分待つんですからね。遅刻する人は嫌ですね。私遅刻しないんで。
    遅刻してきた人はいるけど、次回は絶対遅刻しないでね と待ち合わせる時に言葉で念押してます。なーなーじゃすませません。


    お金を借りる人はそもそもそんな人はいないの考えにないです。

    努力しない人は、、私の場合元々「努力」という言葉自体が嫌いなんですよね。自分の為によければ自分がやりたいと思いやる事なので、他人は何をしようといいじゃないですか☆

    ユーザーID:6573778074

  • もしかして

     話し方とか言葉遣いとかどうでしょうか?いつの間にか疎遠になった友人Aさん。はっきり言って、もう少し違う言い方があるでしょうと言いたくなる話し方をされる人でした。たまに、立ち話をするご近所さんならともかく、友人としてお付き合いする気にはなれませんでした。

    ユーザーID:2633302449

  • 本当に

    あなたは本当に真面目すぎて努力をしてきた人なのですか。
    だったら主婦になってから国家資格の勉強をしなくても良いのでは
    ないのでしょうか。
    努力してる人であれば独身時代に何かしらの資格なり何なり
    持っているのが普通だからです。
    それからその友人と同じようにボーっとしてきたのですか。
    努力しない人が嫌いなクセに結局は努力してきたような人達には
    相手されていないって事ですよね。
    ご自分と同じような人が最終的(50代なら最終的だと感じます)に
    友人になるのだと思います。
    自分にやさしく他人に厳しい典型だと感じます。

    ユーザーID:3987954932

  • まるごと愛せる人とお付き合いする

    友人は少ないですが長続きはしますので気をつけていることを書いてみます。

    その人を好きなので欠点など気にしません。気にしないのというよりまるごと好きです。私もその人が国家資格を取るといった時に反対しました。あなたにはその仕事は向いていないのでやめたらなどといってしまいました。それでもとってその資格を生かして働いています。今はとってよかったね、頑張ったね、向いていたのかもね、人なんか当てにならないねその時々で言い方は違いますが褒めています。
    その人はいい加減な人でもあるのですがそれもまた私がゆっくりできて心地いいのです。
    反対に私のことをとやかく言う人はこちらからお断りです。そんなに私の欠点が気になるなら無理に付き合ってくれなくてもいいよ、と思い年賀状一枚出さなくなります。
    トピ主さんもいろいろ気になる欠点を書かれていますがそういう人とはお付き合いせず許せる範囲の欠点の人とお付き合いなされたらいかがでしょう?自分から好きになってまるごとその人を愛することです。

    ユーザーID:8262977815

  • レスします

    私は時間にルーズな人が、いちばん嫌いだし、まして友達にお金を借りるなんて出来ません。
    なので、トピ主さんの気持ち少しはわかります。
    でも、自分自身に完璧を求めても、相手に完璧を求めるのは無理ですよ。
    少しだけでいいんです、ちゃらんぽらんな部分を持つと、気持ちが楽になりますよ。
    やる時はキチンとやり、そうでない時は、少しだけ…。
    冗談の一つでも言えるような友達は誰でも欲しいと思います。

    ユーザーID:7096561062

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