夫が恋をしています

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トピ主のみ5

かのこ

男女

夫と子ども2人とで暮らしています。
夫が恋をしているようです。メールを見てしまい、わかりました。

相手は同じ会社の年上で、しかも40代で既婚者です。
主にメールのやり取り、会社の飲み会での会話、たまにお茶する関係でそれ以上の関係はないようです。
ただ、「本当に魅力的な人、外見も性格も愛している」「お互い壊せないもの傷つけてはいけないものがある。それは分かっているけれど、今の関係は続けたい」「あなたとの会話が生きがい」など送っており、相手も、「同じ気持ちです」と返してきています。

むしろ、遊びの浮気の方がどんなにいいか。
どれだけ妻を裏切っているのか。

夫に思い知らせてやりたいのです。
どうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:6963190345

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  • 自分の

    自分の携帯に転送して、相手女性に返信したら?

    「お互い壊せないもの傷つけてはいけないものがある。それは分かっているけれど、今の関係は続けたい」て言うけれど「既に貴女の旦那と私は傷ついています」と。

    ユーザーID:3239169980

  • 苦しいだろうけど

    人の心って、本人にもどうしようもないものではないでしょうか。

    ご主人はあなたのことも大事に思ってる。家庭を守るために、一線を超えない決意をしている。

    本当に苦しいでしょうが、許すなんてできないでしょうが、何もせず、今は耐えるときではないでしょうか。
    恋は必ず終わります。
    体の不倫はコントロール可能だから許せないけど、心は本人ものですらないと思うんです。

    かならず終わる、といいきかせて、今は家庭を守りましょう。
    何も言わず、心をこめて家事をしていれば、きっと夫はあなたが気づいていて何も言わないとわかるはず。
    今が人生の正念場だと思います。頑張って!

    ユーザーID:2747500223

  • 気持ちはわかるけどサ

    結婚して家族になっちゃえば自然と燃えるような恋心はなくなるけども・・・
    トピ主さんは女磨き、努力してますか?
    旦那に「魅力的」と思わせるような努力は必要じゃないですかね?

    ユーザーID:8282603317

  • それだと

    今、深い関係になっていないなら、実質「友情」ですよね?

    相手も既婚者ですし、安全圏だと思います
    旦那さんが元から浮気性とかではないのなら、はしかみたいなものだと思います
    その内さめるでしょう

    奥さんは正妻である自分を蔑ろにしている事に腹を立てているのだと思いますし、その思いは間違ってないと思います

    ですが、ここは恨みではなく前向きに、もう一度自分に振り返らせる方向で頑張ってみたらいかがでしょうか?

    旦那さんは今の生活が当たり前になりすぎて、奥さんの存在をちょっと軽視してしまっているかもしれません

    奥さんはどうですか?
    結局は話し合いだと思います

    ユーザーID:6094257678

  • 夫の携帯にメールすれば

    貴方の携帯から いかにも間違えたような感じで
    空想の相手に相談のメールを出したらいいかも
    大事なあなたに会いたい
    私の大事なものを取り戻したい
    心が悲鳴を上げそう
    など 今あなたが感じていることを毎日相談しているようにね
    それで心が動かない夫なら
    引導を渡しても良いのでは
    自分は女に入れ込んでいても
    奥さんがほかの男に入れ込むのは嫌なはずです
    それも夫を取り戻したいという相談なのですから
    気持ちはわかりますが しっかり頑張ってくださいね
    メールにはメールをですね

    ユーザーID:0318398716

  • 早期に釘さし

    不倫は非日常で家庭は日常の典型例みたいです。非日常の久しぶりの恋愛感情にお互いに酔っているのでしょう。家庭と違って責任ないですし、優しいことを相手に言えば盛り上がって癒されますので、それを本気恋愛と勘違いしてるかな…。


    本気の浮気になる前に、相手女性に釘をさすべきだと思う。夫だけに言っても水面下で続くだけでしょう?

    相手女性も既婚者で自分の家庭が大事なら、あなたが釘を刺したことによって目が覚めると思います。互いの配偶者にバレないからスリル感で続くのであって、バレたら現実が見えるのでは?

    会社の飲み会やメールのやりとりだけ「愛してる」は言えないでしょう?キスとかの関係は既にあるのでは?このままプラトニックで済むはずもないし、関係が深まって周囲が見えなくなる前に早めに話し合うべきです。

    ユーザーID:3211319439

  • バレたら止める

    30代・既婚女性です。
    私も、一度結婚したら他の人と婚外恋愛なんて許せない!と思っています。

    でも既婚者同士の恋愛でプラトニックな関係を続けている人が周り結構います。
    正直私には理解できませんが「一線を越えてしまったらいつか終わりが来る」のでプラトニックのままで良いそうです。ある意味心だけでいいなんて…悪質ですよね。
    好きという感情があるので、学生時代の恋愛のような感じだそうです。

    法的な不貞行為でないから法的制裁はできませんが、バレて責任を取らされるのが怖いから一線を越えないというズルい考えもあると思います。
    旦那さんはあなたにバレてるとわかったら止めるような気がします。
    相手も既婚者だし奥さんにバレたら個人的な接触は止めるのでは?

    体の関係のようにズルズルと続けることはないと思います。
    思い知らせるには、まずは旦那さんにメールを見たことを伝え、離婚を切り出すことだと思います。
    淡い初恋気分から現実に引き戻しましょう。それで戻ってきます。

    ただ突然関係が終わるので、彼女が良い思い出のまま一生忘れられない人になる…可能性はありますが。

    ユーザーID:9967395601

  • 今が一番楽しい感じでは?

    「W不倫になる・してはいけない」状況にお互いに酔いしれてるんでしょうけど(笑)

    相手のことをきちんと調べたら、ご主人には「知ってますよ」と冷静に話すればいいと思う。

    相手女性も自分の旦那に知られると一気に夢から覚めると思います。
    (相手女性だけに注意ではいけませんよ〜)

    ユーザーID:1787515474

  • さささんに 同感

    私も、相手女性に知らせた方がいいと思うな
    が、それ以前に夫に言うべきだと思います
    「最近どうもおかしいと思って、メールを見ました それは謝ります
    あなたの心が私にないことは、とても辛い 私はあなたの何ですか?

    一生懸命家庭を守ってきたのに、私はあなたに愛されてないんですね
    あなたに愛されてない私はこの先どうすればいいのですか?」
    と、自分の気持ちを冷静に伝えてはいかがでしょうか

    何とか先生の話では、浮気(疑惑)は一家の一大事 そんな時は携帯を見ても構わない
    家族の平穏を守るためには、家族のプライバシーは後回し それが家族なんだそうです
    だから、携帯を見るのはご法度、みたいなレスをする人もいますが、家族には適応されないということです

    だから、相手の女性にも伝えていいと思います
    私の心が壊れそうです、やめてください ってね
    それでもダメなら、2家族で話し合いもありでしょう

    辛いでしょうね 苦しいと思います
    でも、負けないでください
    まず、ご主人と話しましょうね

    ユーザーID:7517456617

  • あなたがどうしたいか

    これに尽きます。
    私があなたの立場だとしたら、離婚を切り出すか夫婦を続けるかによって行動が変わります。

    選択が離婚なら簡単。
    証拠を全て揃えて、慰謝料請求を含めた離婚を相談します。食事やメールだけでは不貞行為にならないので、もっと深い真相を集めます。

    選択が夫婦を継続なら、自身の「女」を磨きます。そして、居心地の良い家を築きます。耐えるのは辛いものですが、気づいていることを突きつけるなんてしないで、ひたすら努力をします。

    ご主人、疲れたり寂しかったりするのではありませんか?
    あなたへの愛情が冷めたかどうかはわかりませんが、掃除が行きとどいた部屋、美味しくて温かい手料理、優しく癒してくれる妻の笑顔があれば、大抵の男性は外に恋心を抱きません。そして「女を忘れないでほしい」と、世の夫は言いますよね。
    そのあたりを、もう一度振り返ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5402432190

  • そこまで証拠があるのなら証拠の保存を。1

    消される前に証拠を保存した方が良いでしょう。
    メールを旦那の携帯から自分の携帯に転送できればして下さい。
    その時の注意点ですが、ただメールを転送するだけですと、
    内容だけでいつ誰が送ったかという事までは転送できません。
    メールそのものを転送する機能がない、またはわからない場合は
    旦那の携帯に自分のSDを入れてメールを保存して下さい。
    その際、わからなくならないように、専用のフォルダを用意して下さい。
    また、証拠の写真などがある場合は自分の携帯などに送信し証拠を保存して下さい。
    スマフォの場合は写真は直接SDに保存されるので旦那のSDを入れている間しか
    見れないと思うのでその辺りも注意して下さい。
    本体に保存されるタイプであればメール同様自分のSDの保存して下さい。
    これらの作業は少々の時間では難しいですので、旦那が携帯を手放す時間が短い場合は
    旦那の携帯のメールや写真などを表示させそれを自分の携帯で写真を撮る方法もあります。
    ですがなるべくSD保存をオススメします。
    それから相手の連絡先の保存も忘れずに。

    ユーザーID:6557099724

  • そこまで証拠があるのなら証拠の保存を。2

    確保した証拠ですが、旦那につきつけるのも良いですが、
    離婚覚悟の場合は旦那と自分の両親に報告するのも良いでしょう。
    相手の女性の旦那がわかる場合はひそかにコンタクトを取り、
    結託するのも良いでしょう。
    また、旦那に携帯を長時間手放させる方法ですが、
    夜寝ている間というのが一般的ですね。
    他には、電源を切って隠しておき会社に送り出し
    見つけたら届けるなり、会社に連絡するなりする、という方法が一般的ですね。
    なんにせよ、早めに行動するのが良いと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:6557099724

  • 私が腹が立つのは・・・

    夫は、相手の女性にいろいろ相談していました。
    仕事のこと、生活のこと。
    私のことも。
    私は姑とイマイチうまくいっていないのですが、それについても
    「確かに奥様がかたくなすぎるように思うけど、あなた(夫)は、120%妻(私)の味方をすべき」とか、
    子どもが離乳食を食べないのでイライラして茶碗を投げたときのことも、
    「子どもの様子が元気なら子どもは心配ない。すべきことは追い詰められている奥様の心のケア、1日子どもをあずかって、奥様におこづかい渡して時間を作ってあげて」とか、夫婦のことを相談し、そして、夫はそのとおりにしたことです。
    更に、返事も「おかげでうまくいったよ。ありがとう」などとメールしていることです。些細なメールは削除しているようですが、相談の回答はフォルダに残しています。
    夫の携帯は必ずチェックしますので、今回わかりました。

    本当に悔しいです。

    ユーザーID:6963190345

  • おふざけはここまで

    会社の、その彼女(笑)宛にお手紙を送られてはいかがでしょうか。
    恋愛ごっこにも程がある。
    今後、恋愛ごっこを続けるならば貴女がご主人にもお伝えします、と。
    明らかな常識外の事だから、会社にも報告する、と。

    強気に出ても良いですよ。

    ユーザーID:6808362007

  • ドキドキするものは仕方ない

    若い時、自分だってコントロールできなかったでしょう?
    ときめく、ドキドキする、これは仕方ないです
    先に進むかどうかです

    幸いにも今はお互いにセーブが効いている模様
    それならすぐ大袈裟に騒ぎ立てない方がいいです
    戻れるものも戻れなくなるから

    私は友人に、昔から好きだった女として見ていると
    言われ、途端にポオ〜ッとしてしまいました
    夫とはすっかり馴れ合い自分の女は終わったような寂しさ
    そこへ突然の告白で心底舞い上がりました
    何度か会ったけれど、好きだったわけではないんです
    どうしようもなく魅力的に見えたけど、やはり
    愛しているのは夫で物凄い罪悪感でした
    ただドキドキは抑えられなかった

    じきに会うのも連絡するのもやめました
    本気の恋ならともかく、これがばれて離婚になるなんて
    とても考えられなかったからです
    大切な友達を失いましたが仕方ありません
    今はとにかく夫とスキンシップをとり、
    おしゃれも趣味もたのしみ、
    夫との時間を大切にしています
    喜ばせてあげるときちんと返してくれます
    そして今また夫とはいい関係です
    今は自分磨きを頑張って!
    もう一度、しっかりご主人を振り向かせるのです

    ユーザーID:8657667831

  • ご主人を愛しているなら、

    相手女性の情報をしっかり確保しましょう。

    今はプラトニックだとしても、相思相愛の関係のようですから、
    ちょっとした事で肉体関係になるのは、とても簡単な事です。
    不倫にするのに抵抗の無い世の中になりましたからね。
    隠し続けるのも、肉体関係になって続けるのも、実は簡単。
    双方家庭があって、心だけの恋愛だなんて言っているカップル、
    すべてが真実とは言えないですからね。
    プラトニック、と言いつつ、実は深い仲、なんてよくある事かも
    しれませんよ。

    男性はナイーブなので、決して怖い奥さんにならないように。
    やさしく か弱く 慎ましく、皆さんのレスにあるように
    ご主人にどんなに辛い思いをしているかを知って頂く様、
    うまく解決して下さいね。
    相手の女性のご主人に知られても困らないのか、
    それとなく相手女性も牽制出来ると良いですね。

    ご主人は久しぶりの恋に酔っているのですが、それは
    立派な裏切りです。
    大切な奥様である主さんを失っても良いのか、
    やんわりと、でも厳しくきっぱりと 
    目を覚まさせてあげて下さい。
    ご夫婦の人生はまだまだ続くのですから。

    ユーザーID:9985201239

  • 色々な意見があると思うけれど

    人によって正解は違うし、色々な意見があると思うけれど、私なら早い内にそんな芽は摘みます。摘めなかったら別の人生を考えたいですし・・・。
    相手のご主人にも話しますね、冷静に、現状だけ。「すでに傷ついています。あなた方が同じことをされても傷つかないのですか?」と。

    ユーザーID:6485246927

  • 私なら

    彼女からのメールを写メして添付、彼女に「そちらのご主人と是非四人で話し合いましょう」とメールします。

    ユーザーID:4245154591

  • トキメキはいつか消える

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、恋心は自力で制御できないですからね〜。
    あんまりギャフンという目に遭わせると、旦那さんの心が離れてしまう気がします。
    お相手の女性とは恋です。
    恋は一瞬のきらめき。
    いつか終わります。
    一方、トピ主さんとは愛情で繋がっているのです。
    ずっと続いていくのですよ。
    ここは女房の余裕で、どっしり構えていただきたいです。
    せいぜい「お茶だけ(の関係)にしておきなさいね」とやんわりクギ刺すくらいでよろしいかと。
    それだけで、こちらが気づいてると察するには充分だし、怒ってもオカシクない場面で冷静な対応されると逆にゾッとしませんか?
    怒ったり責め立てるより、悲しんで涙の一つもポロッと見せた方が、相手の罪悪感を煽るので効果的な気もします。

    ユーザーID:5218941248

  • 悔しいと思うなら

    40代男性です。

    もっと艶っぽい話をしていたのかと思ったら、人生相談をしていたのですね。しかも、全てが全てでないにしろトピ主にも問題があったと言う...

    ・姑とイマイチうまくいっていない
    ・かたくなすぎる
    ・イライラして茶碗を投げた

    トピ主にも色々と言い分はあるのでしょうが、仕事で疲れて帰ってきて家の中がそれでは、正直申し上げて外(家庭外に)に捌け口を求めても仕方がないではないですか。

    しかもメールの内容も、なんとか円満な家庭を築きたいと言うご主人の気持ちあればこそではないですか。

    >>本当に悔しい

    本当に悔しがらなければならないのは、そんな自分の態度が夫に不安や不満、ストレスを掛け続けていたにもかかわらず気がつけなかったこと、夫を労わることができなかったことではないですか?

    何が思い知らせてやりたいですか!

    先ずは自省すべきです。

    ユーザーID:3481855075

  • うわあ

    相手の女性が何枚もうわてって感じですね!
    トピ主さん完全に負けてる・・・。

    旦那さんが魅力的って言うのもわかる気がする。

    「夫に思い知らせてやりたいのです。」って言っているトピ主さんでは到底太刀打ちできない
    相手でしょうな。

    ユーザーID:8282603317

  • 気持ちは止められない

    でも、結婚しているなら、その気持ちは外に出すべきではない、ましてや相手に伝えるなんてありえないです。

    思い知らせる、という行為は夫をかたくなな気持ちにさせるかもしれません。
    思い知らせるよりも、夫に自分でその行為をやめてほしい、私ならそう思います。(はらわたが煮えくりかえるような気持ちは理解できますが。)

    事実を知ってしまったこと、そして知ってしまった自分のお気持ちをできるだけ冷静に伝えてはいかがでしょうか。

    奥さまのことを大切に思っていれば、行動があると思います。

    「やめさせられる」よりも「やめる決断を自分でする」方が後々絶対に良いはずです。

    ユーザーID:1541870839

  • なんか勘違いしてませんか?

    自分は夫の携帯の盗み見をしておいて「どれだけ妻を裏切ってるのか」はないでしょう。

    まあ、法テラスなどに相談して、世間の常識を知ることですね。

    ユーザーID:2661430353

  • 関係が

    友達だろうと、やましくなかろうと、嫌いな人に相談はしません。
    信頼しているのです。

    私の夫が似たような状態だった時、
    「誰を信頼しているのか?嬉しい事、辛い事があったら誰と分かち合いたいか?返事はいらないから今、その人の所に行きなさい!」
    と言いました。
    浮気はしていない、悪い事をしていない。一線を越えなければ何をしても何処に行ってもいい。
    許せない私と悪くないと言う夫。
    私が嫌だと言う訴えを無視してまで会いたいならさよならです。
    夫は女性とはプライベートで会ったりメールはしなくなりました。
    夫の場合は私が怒ったからだけではなく会社でもゴシップがでたのも理由ですが。
    女性はゴシップがでても自分たちの行動は間違いではない。と公言していましたが。
    そんな時の女性は開き直る人が多いですね。

    ユーザーID:8139083401

  • 冷静に・・・

    レスありがとうございます。
    少し冷静になりました。
    今、夫に詰め寄ってもシラを切り通されるか、心が離れるかどちらかのような気がします。
    最初の頃の消し忘れメールに「お互いバレないようにしないといけないから、メールは削除」というものがあったのですが、最近は大事そうなメールは保存してあります。

    正直、夫は浮気をするタイプではないので、本気なのだろうけれども、捨てられないもの(私や子ども)があり、相手も同じなのだと気づきました。

    許されるはずもないですよね。子育ては大変です。髪も振り乱すでしょうし、綺麗でもいられません。子どもに手がかかるから夫には手がかけられないのも当然です。

    夫は、ときどき感情的になる私に嫌だったんだろうと反省しています。その反面、これほどまでの裏切りはない、体ではなく心を盗られてしまったと、情けなく、悔しく思います。

    ユーザーID:6963190345

  • 二度目です

    先のレスでは、夫が全面的に悪いと思ってましたが 主様追加レスを読むと、そうでもないのかな?と思います
    ご主人、きっと家庭で癒されてないんだろうな〜〜と思います
    主様の、イライラする姿を見て、どうしていいかわからず、同僚の年上女性に相談した
    で、実際その通りになってきたので、大人の女性の余裕に憧れ、それが恋心に変わっていったのでしょう
    でも女性は、自分のいいなりに動く旦那さまを弄んでるだけのように見えるんですが

    が、浮気の芽は摘んでおかないとね
    やはり、何とか先生の本で読んだのですが(立ち読みで、名前も覚えてないんです)
    知らないふりは、増長させる
    「私は知ってます、ずっと信じてました、あなたの心は縛れないけど、私はとても悲しいです」
    と、淡々と伝えるのがいいのだそうです

    それとね、これは老婆心ですが、子育て同居で大変なのもよく分かりますが、ご主人が落ち着ける場所 作ってあげましょうよ
    ご主人も、嫁姑問題や子育てで、あなたの味方になってくれてるなら、適切なアドバイスしてくれてるのを利用して、暖かい家庭取り戻しましょう
    ヒステリックになるのは、尤もまずいやり方 なんだそうですよ

    ユーザーID:7517456617

  • 気持ちは分かるが早まるな

    そんな事しても、旦那の心は離れていく一方だし、修復不可能レベルまで崩壊しますよ。。
    別れる気があるなら別だけどないならやめた方がいいと思う。
    もし何かをするとしても、自分が悪者になりそうな事はやめた方が良いです。
    そしてトピ主さんは旦那の話を普段からよく聞いて見て下さい

    ユーザーID:0838273811

  • 相談相手では?

    主に相談相手になってもらっているって感じですね。 本当に恋しているのでしょうか?

    トピ様とうまく行っていなくて、年上の女性の冷静なアドバイスが貴重なんだと思いますよ。 携帯チェックを欠かさない嫉妬深いトピ様とは、正反対の女性のようで、こういう落ち着いた女性って、いいな〜とは思っているようです。 

    夫婦の間のことを、別な女性に相談されたのは腹が立つでしょうが、トピ様も匿名で、こうして他人に相談しているので、おあいこだと思います。 とても困ったときは、人に相談して普通です。 いっそトピ様も男友達に今回の件を相談すれば、完璧におあいこです。

    思い知らせると言っても、不倫でもないので、難しいです。 相手の女性に連絡して、二度と二人では会わないように、誓約書でも取れば、旦那様の大事な時間を奪ってやることにはなります。 でも、相談相手がいなくなった旦那様が追い詰められて、夫婦仲が悪くなるかもしれません。

    ユーザーID:6496162825

  • やっかいですね。

    お互い離婚して、将来一緒になろうという方向に発展していくかもしれません。 彼女に愛しているといっていること等で深く傷ついている事を旦那さんに伝えましょう。 感情的にならず、悔しいとか、彼女の悪口とか言わない方がいいです。 今、旦那さんは、彼女にどっぷりハマッテいますから逆効果になるだけです。

    ユーザーID:1312266711

  • ご傷心のところ、大変失礼かもしれませんが…

    その同僚の女性の方とトピ主様の精神年齢、かなり違うように感じました。
    そもそも、その内容のメール(どうしようもないラブラブメールではない)を発見した時点で、「夫に思い知らせてやりたいのです」としか思えない点で(今のご主人の尺度では)その女性に負けてしまっていると思います。

    この内容なら「妻以外の女性にこう思わせてしまう、家庭の事まで相談させてしまう自分は夫をどう扱ってきたか」及び「彼女が夫に与えらえていて自分が与えられていない物はなんだろう」と振り返って考えるのが正解と思います。

    男性は一度結婚してしまえばどんな扱い方をしても妻のことを一番愛して尊重しなければならないわけではありません。そう扱ってもらうには妻側の努力も必要です。申し訳ありませんが、私はトピ主様のトピとレスからはその覚悟は感じられませんでした。一方、ご主人は「家族に対する責任」は果たそうとしているように思います。

    ご主人は少なくても今すぐ家庭を捨てて女性には走ることはないでしょう。でも、「彼女のような女性もいる」ことも知ってしまいました。トピ主様もご自分のためにもご自身の言動の振り返りをすることをお勧めします。

    ユーザーID:2916550539

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