夫が恋をしています

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

かのこ

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  • 似たカップルを知っています

    二人とも私の知り合いですが、私が二人が親しいことを知っていることは知りません。

    男女とも、どちらかというともてる条件を備えていてしかもまじめなタイプなのに、精神的に幼くて家庭内のことは自分の思い通りになるのが当然というタイプの配偶者と結婚してしまっていたという共通点があります。(そういうタイプだから、そういう配偶者に目を付けられたという見方もできますが)

    お互いに、男性は/女性はそんなものと思っていたようですが、少しずつお互いを知っていくうちに、異性でも自分と同じように穏やかに話をして同じレベルの思いやりと理性をもって理解しあえる関係が築ける組み合わせがあることに気が付いたようです。

    お互いに家庭を壊すつもりはなく、なによりも相手や相手の家族の不幸につながることは絶対にしたくなく、でもお互いに大切に思う気持ちも繋がりも手放すことはできないから、今の関係を失わないために目立たないように時間や気持ちを共有しようとしているのがわかります。

    私自身も既婚女性で部外者なのですが、このケースに関しては「されている側」ではなく「当事者の二人」の気持ちの方が共感できます。

    ユーザーID:0671337908

  • 相手の女性、強かですね

    相手の女性の方…人様の家庭にアドバイスしてるけど自分の家庭はどうなんだろう?

    他人の家庭には上から目線で「ごもっとも」なアドバイスしておいて、自分は人の夫と浮気まがいな行為なんて強かな女性。男はそういう女だと見抜けないでしょうね。

    あなたの夫に相手女性がアドバイスしてる内容は、実は「相手女性が自分の夫にしてほしい事」だと思いますよ。相手女性の家庭は円満とは言えないのかも知れません。だから人の夫に「愛してる」なんて言えるんでしょう。

    私だったら静観しないで夫、相手女性、相手の夫に言いますね。他人の家庭の事をあれこれ上から目線で言えるのは責任ないからできるのであって、いざ自分のこととなると、その女性はダメな人でしょう。

    あなたの夫が彼女に相談してる事は、どこの家庭にもある問題であって特別な内容とは思いません。それに下心がつくから相談事→恋愛感情になるのでは?

    早めに釘をさすことです。

    ユーザーID:3211319439

  • ご主人は帰ってきます。

    もしトピ主さんがご主人と一緒に彼女に感謝できるようになれば、ご主人はきっと帰ってきます。

    トピ主さんは辛かったんでしょう。で、彼女のおかけでお小遣いもらって一息できたんじゃないですか?素直に「ありがとう!」って感じではだめですか?

    でもう十分感謝した後に、後は私たちで乗り越えていきましょうと言って彼に彼女から卒業してもらえばいいのでは。

    他の人が言っておられるように麻疹のようなものです。

    そのうち峠を越えてつまらなくなってきます。

    がんばって。

    ユーザーID:4923653478

  • 大丈夫よ

    相手の女性はしっかりした方のようです。あちらのメールからそれがわかります。恋しちゃっているのかもしれませんが、たとえトピ主さんの旦那さんが飛び込んでいっても、あちらの女性がブレーキをかけますよ。自分の家庭をこんなことのために壊す様な人ではない、と思います。実際トピ主さんがメールを見たと知れば、すぐさまこんなやり取りはやめると思いますよ。でも、トピ主さんより何枚か上手の女性です。旦那さんが惚れてしまったわけもわかります。

    ユーザーID:9325245787

  • 最初は

    なんて酷い旦那さんと思いましたが・・・

    トピ主さんのレスを読んで、旦那さんの気持ちもわかります。

    トピ主さんは悔しい気持ちでイッパイでしょうが、自分も反省すべき点がある事は理解されてますよね?
    まさか、自分の事も旦那さんの事もさて置いて、相手の女性のみ悪いなんて思ってませんよね?

    ご主人はその女性の内面にとても惹かれているのだと思います、これがトピ主さんを扱き下ろすような女性なら、真剣にはならないでしょう。

    トピ主さんが今のままなら、ご主人の気持ちはどんどん離れると思います。
    ここはやはり、ご主人の心安らげる家庭を目指し、努力すべきではないですか?

    後、勝ち誇ったように、携帯を見てる事を言われますが、止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3781787647

  • 今の状況を抜け出しましょう

    トピ主さん、よく眠れていますか?

    私も最近似たようなことがあったので、気持ちがよくわかります。
    遊びの浮気ではく、心の浮気。

    夫のメールをみた時、辛くて辛くて時間が止まってしまいました。
    今までの結婚生活がすべて音をたてて崩れて行ってしまうような気持ち。
    この場からいなくなってしまいたいと思いました。
    それで、いなくなる前に家中の私のものを片付けました。
    本当に驚くほどたくさんのものを処分しました。
    それから、消える前に少しは夫を後悔させたいと、ダイエットをしたり毎日お化粧をしたりファッションを研究したり。
    夫のことを責めることはしませんでした。
    ただ。
    今まで子どもにかかりっきりだったことを、夫中心の生活に変えました。
    毎日夫を笑顔で出迎え、心をこめて夫の靴を磨き、食事は夫が好きなものを並べました。
    私がいなくなったときに後悔してほしかったから。
    夫の心は徐々に戻ってきています。
    いなくならなくてもいいのかな?と感じるようになってきました。
    トピ主さんも、今できることから始めてみてください。
    会社の女性の上を行く存在になれるよう。

    ユーザーID:3929721692

  • 離婚覚悟で

    相手の家族にも知らせ、旦那さんにも知ってる事を伝える。

    今こそ、夫婦の未来、子どもの未来について  しっかり話し合う良い機会なの

    ではありませんか?

    悔しい気持ちもわかりますが、きっちりお互い向き合ってください。

    がんばって!!!

    ユーザーID:0299295781

  • それは悔しい・・

    トピ主さんに非が無いかということは別として、それは悔しい状況ですね。
    生活で問題点の解決をしてくれていたのがダンナさんではなく
    その女性だったと・・。
    ダンナさんが優しいことを言ったり行動で示してくれたりしても
    今後素直に受け入れられなさそう。

    静観するという気はなさそうですが、ダンナさんを責め立てるのは
    逆効果になりそうですので、ダンナさんより賢そうである(失礼!)
    相手の女性に
    「いつも主人の相談に乗ってくださっているようで、私もひとつ
    教えていただきたいことがあります。我が家では傷つけてはいけない
    はずのものが傷つき、壊してはいけないはずのものが壊れそうです。
    あなたのご主人はまだ無傷でしょうか?」
    ぐらいのメールでも送って差し上げればいかがでしょう。
    黙って身を引いてくれる事を願います。
    その代わり、これが引き金になって「バレたなら仕方ない。
    お互いに素直になろう!」と勢いをつけてしまう可能性も
    無きにしもあらずですが。

    そして、トピ主さんもこれを機にちょっとダンナさまの求めるものも
    理解して差し上げられますように。

    ユーザーID:4977160595

  • 悔しい気持ちは分かるけど

    トピ本文だけ読んだ時は、なんて夫だ!と思いました。
    もちろん相手の女性の事も最低だと思いました。

    だけど、その後のトピ主さんのレスを読むと..
    ご主人も相手の女性も、トピ主さんより大人ですよね。
    メールの内容。妻としては許せないと思います。
    バカにされた気分でしょう。
    だけど、トピ主さん自身の事を見直さない限り難しいと思います。

    トピ主さんの性格、恐らく悪いと思います。
    このままトピ主さんが怒りくるって、最悪の場合離婚になったとしても
    ご主人にとってはラッキーだと思います。
    どうやらあなたに見直す点が多そうです。
    あなた自身が魅力的になり、「こんなに素晴らしい女性を
    裏切るような事をしてしまって本当に申し訳なかった」と
    思わせるのが、一番いいと思います。
    相手の女性からしたら「やっぱり奥さんにはかなわなかった」と
    なるだろうし、ご主人も自分がバカだったと反省するでしょう。
    それこそあなたの望み通り、思い知らせてやれると思いますよ。

    しかし、ご主人はメールを見られている事は知らないのですか?
    気付いているのでは?
    わざと削除しないで残している可能性はないのですか?

    ユーザーID:7590184720

  • トピ主様のお気持ちはよく分かります

     でも今、相手の女性にアクションを起こすのは止めた方がいいと思います。それをするとご主人はトピ主様を疎ましく思われる危険があるように思います。何か言ったりするならご主人の方にしましょう。

     でも「携帯を見た」とは言いづらいですね。多分ご主人は事務所勤務様が仰っているような反論をされるでしょう。他に何か証拠になるようなものはないでしょうか? それともご主人が今まで違う様子なら「何かあったの?」と聞くことから始めて白状させる方法もあります。

     トピ主様の文から察するに、ご主人はその既婚女性に家庭の悩みを相談している内に、頼りになる気がしたのでしょう。同性なので自分の経験からトピ主様にどう対応したらよいか的確なアドバイスができるのですね。

     今のところプラトニックな関係のようですので、「思い知らせる」のは意味がないと思います。むしろ冷静に、家庭内のことを外部の人間に漏らされたのが嫌だったこと、自分と向き合わず他の女性にアドバイスを求めていたことがショックだったこと、更にご主人がその女性に心が惹かれていることにとても傷ついていることを伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5120138550

  • 自分のレベルを上げることが必要かも

    相手の女性の方は大人で出来た女性という印象です。
    それで外見が綺麗だったら・・・私でも惚れるかも(笑)
    憧れの女性という感じですかね。
    こういう女性を相手に、トピ主様がご主人に思い知らせる方法は
    相手の女性よりも更に出来た女性になる事では?
    素敵な女性になってご主人を見返す事が必要ではありませんか。

    お姑さんと上手くいってないとのこと。
    同居ではないのなら、たまに会う時ぐらい大人になって笑顔で接する。
    ご主人は喜ぶと思いますよ。
    上手にお姑さんを交わせるように努力しましょう。
    で、ご主人にお姑さんの愚痴は言わない。
    これで、人間的なレベルUPになります。

    お子さんの苛々することももちろんあると思います。
    その気持ち、理解出来ますよ。
    でも、それでお茶碗を投げつけたり、苛々をぶつける行為は
    ご主人だって興醒めしますよね?
    苛々したら深呼吸。
    気持ちを押さえて「子供だからしょうがない」と呪文を唱え冷静になりましょう。
    これでまたレベルUPです。

    ご主人を見返す為に、外見を綺麗にして、もう一度恋してもらいましょう。

    ユーザーID:8832998482

  • 本気ならそっと見守る

    ウチは子供がないせいかもしれませんが
    お互い自制しあってるなら私は放っておきます。

    キャバ通いや風俗が連日続くようなことなら
    頭を冷やせと止めますが、本気で好きなのは止められません。

    私は、夫にそんな日がくるかもしれないと思って結婚しました。

    夫は誰の目からも生真面目ですが
    だからこそ誰かに本気になったときは
    きちんと別れたいと言いそうです。

    寂しいようですが、そんなときが来たときのために
    最初から離婚しやすいようにしています。
    携帯電話を覗くこともお互いしません。

    そっと見守って、万一の離婚に備えておいた方が
    トピ主さんの為になると思います。

    けれど、双方ご家族のことを考えて行動しているようですから
    いつか終わるでしょう。

    精神依存先が外にも欲しいのかもしれませんね。
    たぶんお互いに何の損得もなく、
    現実的でないからこそ続いているのだと思いますよ。

    トピ主さんのこともお子さんのことも
    ご主人は家族として愛していらっしゃる感じを強く受けました。

    ユーザーID:7756027111

  • なるほど

    >>・・・夫には手がかけられないのも当然です。

    だからか。その考えは有り得ないな〜。しかも「当然とまで」言い切ってるし。そりゃ妻という存在にも幻滅するわなぁ。一所懸命に働いても見向きもしない女を相手にするほど疲れることはないと思わない?

    子供はともかく、トピ主は「結婚」と言う契約に付属してきた単なるお荷物ってことになるね。

    大抵の奥さんは、子供に手を焼きながらも夫を大事にしていると思うよ。だから愛情も幸せも続くんじゃないかねぇ。

    ユーザーID:3481855075

  • 他人だから綺麗な関係

    トピ主さんが悔しい気持ちはごもっともです。遊びの浮気の方がどんなによかったか、という気もします。

    トピ主さんの2つのレスを拝見しました。相手の女性は、人間のとてもよい部分を切り取ったメールを出されていると思いました。夫婦では近すぎて、綺麗事ではすまなくても、他人としてなら理想の自分を演じられるのです。トピ主さんも、もしトピ主さんを頼り相談してくる男性がいたら、そのように答えるのではないですか?
    そして、トピ主さんの旦那様も、相手の女性も、他人の距離感だからこの綺麗な関係が続けられる、というのは承知だと思います。愛している、と言っているのは悔しいと思いますが、今すぐここに踏み込んでぶち壊すのは、得策ではないように思います。
    提案ですが、トピ主さん自身が旦那様から距離を置かれたらどうですか?一時でも、こうしてくれないああしてくれない、と思う気持ちを抑えて、他人だと思って、精一杯綺麗な妻・母を演じる。むしろよその男性を惹きつけるくらいの気合いで。トピ主さんの変化に旦那様が気付けば、他人との綺麗事に没頭している暇はなくなるはずです。

    ユーザーID:6222732444

  • いつも相談に乗ってもらって有難うございます…

    実行するとなると相当の精神力と演技力が重要です。

    女性にメールしましょう。

    そして、「公私ともに夫がお世話になっている様子。
    一度お礼をしたいし、旦那様も是非ご一緒に…」と、
    誘ってみては?

    これで言いたいことは伝わると思います。

    もし(厚顔にも・予想外にも)誘いにのってくるようなら、
    「どんなふうに」お付き合いしているか
    「具体的に」愛情あふれるメール内容等を相手の旦那様に
    教えてあげては?

    現実を知ったら…どうなるでしょうか。

    ユーザーID:3046469775

  • ろくな女性じゃないと思いますが・・・

    その女性は、自分が逆のことをご主人にされていても何も思わないのかな?トピ主さんからすれば随分バカにした話だと思いますが。

    ご主人とのメールのやりとりでは一見まともな人ですけれど、一歩外側から見たら「自分って包容力のある大人のいい女?」って思いたい浅はかな女性にしか見えませんが・・・

    私も早めに摘み取るに一票です。
    その女性のところへ行って、冷静に「あなたがしていることは恥ずかしいことですよ。他人の夫にちょっかい出すことであなたの何が保たれるんですか」と言って差し上げればいいと思います。

    本来まともな女性であるなら黙って身を引くと思います。あなたのご主人に奥さん来たわよ、と伝えるようならとんでもないオバサン決定ですね。

    ユーザーID:3897140807

  • トピ主は思い上がってる

    付き合っていた頃、新婚の頃、とぴ主は、お姫様のように旦那さんに愛されていたのでしょう。

    甘やかして思い上がらせてしまった旦那さんも悪いけど、

    いつまでもお姫様気分の抜けないとぴ主さん、幼稚でこっけいですよ。

    家事、育児、やらせてみたら、旦那さんが思うほどうまくなかった、旦那さんは失望したんです。そしてヒステリック。ヒステリックは男性が一番嫌います。

    悔しいのなら、もっと優美な明るいママを目指したら?努力しなきゃ

    ユーザーID:2119660410

  • なるべく落ち着いて考えてみて 1

    お疲れのようですね。

    以前、同じような境遇にありました。
    私の場合は

    携帯なんか使い方がおかしいな??・・・でも、何にもないだろう(放置)・・・

    でも、やぱりおかしいなが続き・・・ある日、旦那が携帯を忘れて仕事へ・・・中身を見てやっぱりそうだったのか・・・と不倫までを一挙に確認しました。

    おかしいな?の時点で確認できていれば芽を摘み、こんなに苦しまなかったのにと
    その頃はよく思いました。

    色んなご意見があると思います。
    子育てに追われ、女捨ててるあなたが悪いとか、人の携帯盗み見るなんて・・とか。
    でも、今の問題点はそこではないんです。

    確かに、今の時点では、お互いに思いやりに欠けている部分はあるのでしょうし、
    この部分では、改善していかないといけないと思いますがね

    ご主人のしていることは、ただの現実逃避で、あなたを裏切ってまで
    非日常に酔いしれているだけなんだと思います。
    そう本気で、本物ではない世界に逃げているだけ。

    ユーザーID:7303651429

  • なるべく落ち着いて考えてみて 2

    捨てられないもの(私や子ども)と書かれていますが
    そう卑下しないでください。
    実際には、失うと困るものなのだと思います。
    だから秘密にして、恋愛ごっこを楽しんでいるんです。

    主さんとお子さんから逆に捨てられるとは考えてもいないだけなんです。

    どなたかもおっしゃってましたけれど、

    何かおかしいなと思ったから、いけないなとは思ったけれど携帯をみてしまった

    特定の女性との親密なメールのやり取りをすべて読んで、

    見られたら困るから、メールは削除しようと書いてあった
    なのに、最近では、どうせ見つからないからと大切そうなメールは保管までしてあった。
    明らかに私を裏切っている。何もないでは済まない。
    逆の立場でも、何もない言えると思うのか?
    悲し気持ちなので、やめて欲しい。
    どうしても止めないと言うのなら、一緒にいるのは苦しいのであなたを捨てます。
    あなたか家族を失い、社会的信用を失うことになってまで続けたいと言うのならどうぞ。
    離婚して、他人の子と家族なってください。

    で済むような気がします。

    簡単には終わらないかもしれませんが、気弱にならないでください。

    ユーザーID:7303651429

  • 離乳食食べないくらいで茶碗投げるって・・

    ヒステリーですよね。怖いです。

    よそ見したご主人が悪いのはもちろんですが、トピ主さんが
    恐妻すぎるのでは?

    毎日夫の携帯をチェックしてしまうのも、精神的に余裕がない
    状態なのかな?と思いますがいかがですか。

    子どもが小さくて手がかかるうちは、育児以外のことは
    最小限にして、何より心穏やかにすごせるようにされては
    どうでしょうか。

    共働きなら仕事を控える、家事も完璧を目指さずうまく手抜き。

    うちの子も小食で離乳食食べなくて悩みましたが、健康診断で
    ひっかかるくらいやせてるわけでないし、元気ならいいや!
    って開き直りましたよ。

    トピ主さんのことで他人に相談もちかけるくらいですから、
    ご主人もすでに追い詰められていると思います。

    お怒りはわかりますが、ご主人を追い詰めるのではなく、
    さめざめと泣きながら悲しみを訴える(演技でも)くらいに
    しとかないと、ご主人に逃げられちゃいますよ・・・

    ユーザーID:9383718053

  • どっちの覚悟?

    女は言い寄られて悪い気はしない、ご主人にとっては信頼できる人なんだろうけど、なんだろう、わざわざ残るメールに「愛している」とか無防備すぎる気がして、チグハグな印象ありますね。
    同じ社内で、そういう仲になって、万が一にもバレたら、職を追われる可能性もあるわけですし、そんなに世間知らずなご主人なんですか?

    ごめんなさいね、ご主人ってノリが良い人だったりします?
    軽い所がある人なら、冗談入って無いかな…
    トピ主様が心配で腹がたってムカムカしてって気持ちは、わかります。
    でも、その相談でご主人が良い方に変わってきていて、夫婦仲は円満なんですよね。
    大事な家族の仲にヒビが入るとしたら、それは外からではなく、中の人によってです。
    子供が小さくて忙しい時に完璧な妻は無理です。
    目吊り上げてキーッてしてる妻より、夫に頼ったり甘えたりするほうが可愛げあります。
    今晩はご主人の好物、作って笑顔で迎えてあげましょう、ね。
    シングルの覚悟より、さらに家族の団結を強くする覚悟してください。

    ユーザーID:8343683799

  • 試練

    こんな裏切り、普通だったら耐えられません。
    自分の相談事までされて、すべてを愛しているなんて・・・
    そんなメール出て来たら、夫婦関係終わりでしょう・・・
    いくら自分が夫をないがしろにしてたとはいえ、
    幼子抱え、同居?主さん、苦労しているんですね・・・
    旦那までも、心の支えを奥さんではなく他所の女にされて、
    居場所がないじゃないですか・・・

    日頃の行いを反省して、旦那に尽くせますか?

    二股がまかり通るのも結婚維持にはしょうがないのでしょうか・・・
    離婚なんて勧めたくないしあり得ないけど、
    この屈辱を胸に一生添い遂げるのも地獄ですね・・・

    ユーザーID:1479473497

  • とにかく

    証拠だけは取っておきましょう!


    証拠がなければ話し合いをするにしてもご主人は浮気を認めないかもしれませんし、離婚になった時に慰謝料などあなたが優位に立つ為の材料が必要です。


    まぁ、ご主人は今は「許されない愛の中にいる俺」に酔っちゃってるだけな気もするので、あなたが望まない限り離婚にはならないと思いますが、どっちみち証拠をしっかり握っておいてガツンとお仕置きしてやりましょうね。


    泣き寝入りせず、お子さんの為にも頑張って下さい!

    ユーザーID:1499665928

  • 腹立つ!!

    その女、めちゃくちゃ腹立ちますね!!全然いい女なんかじゃないですよ。
    既婚者に愛してる、なんていっておいて他人の家庭にもっともらしいアドバイス。誰だってできますよ。
    いくらでもできます。
    そして外ヅラだけなら、主さんだってずっといいとこだけ見せれますよ。

    こういう、あくどいことやってるのに、いいひとぶる不倫女、大嫌い!
    相手の家庭のことを思うなら、「その言葉
    奥様にいってあげてね」「私は夫がいる身ですから」でしょーが。

    あんたが家庭不和の原因なんだよ!

    ユーザーID:8353543945

  • 自分を磨く

    裏切られた,という気持ちはわかります。
    でも、トピ主と相手女性と比較してどっちが魅力的かって言われたら、私は女だけれど相手女性の方だと思います。
    アドバイスの内容をみると、オトナ、ですよ。
    男の人にしたら、こういう落ち着いた女の人、たまらないと思います。
    対してトピ主は「思い知らせてやる」とか「遊びの浮気の方が良かった」とか、意地っぽい。
    遊びの浮気,って体の関係がある浮気のことですよね?
    本当にそっちの方がいいんですか?
    トピ主ならこちらの方も絶対に許さない感じがしますが。

    自分にも問題がある、と少しは思っているようですが、「今の状態ではできないのは当然」と言い放つところ、残念です。
    ご主人が愚痴ろうとしても「私は育児で忙しいんだから」と門前払いなんでしょうね。

    思い知らせたいのなら、自分の性格を磨くことだと思います。
    今まで余裕がなくてごめんなさい、これから努力してみるから、くらいの言葉が素直に言えるように。
    家庭を壊すつもりは全然ない二人の関係ですから、時間はたっぷりありますよ。
    お、妻はいつの間にこんなにいい女になったんだ?!とご主人をびっくりさせましょうよ。

    ユーザーID:9270940165

  • 浅はかな夫といい気になった強かな相手女性

    自分の家庭の荒を他人に相談する夫…イヤですね。

    相手女性にすれば、自分の好きな男性から妻の悪口を聞かせられたら上から目線で「あなたの妻に○○すればうまくいくわよ」と心配するふりして内心は優越感でしょうね。

    夫婦はお互い様な面もあるし、トピ主に欠点があるように、あなたの夫にも欠点があるのは当たり前。それを心の恋人の女性に相談する夫は最低です。

    私も働く女性です。既婚男性から奥さんの愚痴をこぼされアドバイスすることはあるけど、その男性と恋仲になるのは考えられません。恋仲になるのであれば、アドバイスと言いつつも男性の夫婦仲が悪い事が内心は嬉しいでしょう。そういう女性の醜い面が見えないご主人は人間ができてないなあ。

    私だったら夫を責めずに相手女性に「いつも主人がお世話になってます。相談事にものってくれて感謝。でも既にあなたの行為は私の家庭に波風立てて家庭を傷つけてます。あなたのご主人に私も相談事をしたいですね」とシラッ―とお灸ですね。
    あなたの夫に言っても相手女性の強かさや怖さはわからないと思う。男は鈍感です。作戦を練って相手女性にやんわりとキツく釘を刺しましょう。

    ユーザーID:5748665531

  • それも遊びの浮気だよ。たいしたことない。

    精神的なつながりも遊びのうちです。
    大丈夫。
    帰ってこられますよ。断言できます。
    ご主人が好きならほっときなさい。

    本気だとご本人は思っていますが、
    単に生きやすくする手段です。

    経験者だからわかります。

    でも、悔しいのは別問題。
    がまんできなかったら、泣きわめく。
    そうして良いのですよ。

    ユーザーID:6746076323

  • 他人の家庭問題に口をはさむ女性は利口ではない

    賢い女性は相談されても他人の家庭問題に口を挟みません。その女性は相談にのるふりして自分の気持ちを告白できるただの浮気女。

    家庭内のことを同僚女性に相談するなんて最低な夫。妻だって色んな不満を抱えて子育てや家事をしてるのに酷いですね。

    夫にやんわりと「私もストレスたまってあなたにイヤな思いさせたかも知れないね。だけど、私も夫への不満はあるけど頑張って子育てや家事をしました。辛いからと異性に相談しようと思わないし、自分が男友達に相談されても何も言わない。だって私の一言で家庭が壊れても困るし、人の家庭に口出すくらい責任持てないし…。女にとって子供を育てるという事は杓子定規にいかないよ。そんな時に浮気されたら辛い」言います。

    もちろん相手女性にもやんわりと釘をさします。同僚女性だって子育て経験があるなら、セオリー通りにいかないとわかってるはず。他人の家庭だからあれこれ指図できるんです。

    相談にのりながら浮気するとは悲しいです…と夫と相手女性に言いましょう。話し合い後は、夫婦お互いに気遣って家庭を居心地良くするしかありません。

    ユーザーID:0144465817

  • お気持ちは理解できますが

    私も夫が他の女性を愛しているとメールを見たり、心があちらにいっていると想像すれば、トピ主さんの悔しさ、つらさはいかばかりかと
    想像できます。
    でもレスを読むと、ご主人はあなたを助けようとどうしたらいいか
    相談してますよね?あなたとうまくやっていくためのアドバイスを
    彼女にもらっています。ご主人はあなたとおこさんたちのために
    何かしようと努力していますが、トピ主さんはどうでしたか?
    イラついてお茶碗を投げたり、お姑さんを嫌ったり、
    育児の大変さはわかりますが、それを見るご主人の気持を考えたことはありますか?

    >>子どもに手がかかるから夫には手がかけられないのも当然です。

    こんなことを本気で思ってたら、ご主人を責めることはできないのでは?
    彼女は妻、母としてあなたより先に経験して あなたの大変さを知っているから、家庭を壊す気などはないと思います。
    夫婦は生活ですから、きれい事ばかり言っていられませんよね。ご主人も彼女もわかってると思いますよ。トピ主さんの心がけ次第じゃないかな?
    縁あって結婚し、お子さんまでできた二人です。乗り越えられますよ。

    ユーザーID:4568928758

  • 最近様子がおかしいね と言う

    顔色を見ればわかるわよ、と言ってあげたら。
    携帯を見たことは絶対に内緒です。
    なにかいい事でもあったの?
    時々ニヤニヤしてるけど。
    私そんなに鈍感じゃないよ、とかはどうでしょう。

    ユーザーID:3882055259

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