夫が恋をしています

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

かのこ

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  • 旦那さんをあんまり追い詰めないほうが

    今の時点で旦那を問い詰めたり、相手に「旦那がお世話に
    なっております」なんてメールはしないほうがいいかなぁと思う。

    それをしたら、恐らく旦那さんの心はあなたから永遠に離れてしまいそうです。
    夫婦という形態は子供のために続けるだろうけど。
    携帯を盗み見て、ヒステリックにわめく妻、なんて、私が想像しても
    心が離れますよ。

    相手の女性は、ちゃんと旦那の相談に乗っていて、旦那とトピ主の関係が
    よくなるようにちゃんとアドバイスしている印象です。
    本当に寝取ろうと思ってる女なら、相談に乗っているように見せかけて、
    旦那とトピ主の関係が悪くなるようにもっていくはずです。
    例えば、茶碗投げた下りには「それはちょっと行き過ぎね」と返すとか。

    今は抑えて、旦那さんが心地いいって思える家庭の雰囲気を作るように
    ヒステリーを抑えることのほうが重要じゃないかなぁ。
    北風になるよりも太陽になったほうが、旦那の心は戻ってきやすいと思う。

    ユーザーID:5771777635

  • 結婚しない人が増えるはずだわ…

    結婚して、子供ができたら、どんな妻でも大切にされるべきという主張の人がちらほらいますよね。

    大人なら義理の家族との関係もそこそこうまくやって、子供ができても配偶者も大切にするって当たり前のこともできないのに、自分を省みるどころか相手を責めるって、変じゃないですか?

    こんな女性が増えてきたら、結婚したくなる男性が増えることでしょう。

    猫を被って結婚してしまえば、こっちのものという気持ちでは、幸せな夫婦にはなれませんし、人生相談とその回答のようなメールのやり取りでは相手から慰謝料をとることもできなければ、相手の夫に話したところで馬鹿にされるだけでしょう。

    ユーザーID:9961265785

  • プチ家出をしましょう。気分転換。

    お子さんがいらっしゃって色々大変だとは思いますが、ご実家のご両親など(御主人のご両親でも)2〜3日預かってもらい、誰かお友達と(またはお母様と)近場の旅行にでかけましょう。同じ街のホテルに泊まっても。

    御主人には、置手紙。『人を想う気持ちは、本気であれば誰にもどうすることはできませんが、私たちの家庭のことを関係のない第3者にあれこれ相談されて、貴方に裏切られたように感じ、とても傷ついています。家にいると、貴方に言いたくないことまで言ってしまいそうなので、しばらく旅行をしてきます。X日に一旦帰宅しますが、どうしても緊急な連絡があれば、母に言付けてください。』・・・てな感じで。

    外で何をしてきても、家に帰れば妻はいつも其処にいる・・・と男性は考えがちですから、そんなことはないぞ、と軽いショックを与えましょう。今の時点で夫婦間に重大な問題がある、ということを伝えるには、口で言うより、実際の態度で示した方が男性は理解しやすいようです。

    そして、少しリフレッシュしましょうよ。問題解決には少し時間が必要ですが、このようなことを乗り越えて夫婦の仲は強くなっているのだと思います。

    ユーザーID:7765560269

  • 相手にメール

    私も主人の携帯から怪しいメールを発見しました。
    本当に悔しいですよね。
    家の事や子供の世話を真面目にやってる自分が馬鹿らしくなりました。

    他の方も仰ってるように、まず、それらのメールを
    ご自分のアドレスに転送して何かの時のために証拠として
    残しましょう。

    その後、相手の女性あてに旦那の携帯から
    「守りたいものがあるのなら今後一切、主人にメールを
    しないでください。出るところに出る用意はあります。妻より」
    とメールを送りましょう。
    きっと、ご主人も目が覚めると思いますよ。

    私はそうしました。

    ユーザーID:9958895297

  • 気持ちを察するだけで涙がでるほど悔しい

    トピ主さんのやり場のない気持ちや
    子供の事を考え取り乱せない状況を考えると
    私まで悔しい気持ちになりました。

    貴方の心が壊れる前に信用できる人に思いを打ち明けた方が、良いと感じます。
    なぜなら、私の義母があなたと同じ思いを二十年近く耐えその中で心を病み
    その後、耐え兼ね離婚しました。

    あなたの否もあるかもしれないけれど、
    ご主人は自分の感情を出せないのかな?
    夫婦は完璧ではないからケンカになっても向き合わなければならない時もあるはずです。

    ユーザーID:0996086614

  • なら、取り返しましょ〜!!

    夫の心を盗られて、情けないなら悔しいなら。
    かのこさん自身気付いているように、感情的になることは避けましょう。
    子育ては大変ですが、それを言い訳にしてはとてもその女性の上をいくことはできません。
    子供達にはお父さんを尊敬させ、懐かせて。
    家族で楽しい時間を持つことを目標に。
    姑も上手に使いましょ☆
    たまには子守りしてもらったり、下手に出て甘えたり。労わったり。
    いざという時には強力な味方になるはず!
    そう思えば、苦手な姑とも上手くやろうと思えるでしょ?
    料理も掃除も意地でガンバりましょ。
    女優になって、感謝の言葉と労わりの言葉を夫に投げかけましょう。

    まずは、夫が早く帰りたいと思う家庭にすることが一番です!!

    ユーザーID:7490051073

  • 夫に手をかけられなくて「当然」って…

    そんな考え方できるあなたに問題ありかと。
    たとえ浮気してなくてもね。
    単なる家族になってませんか?
    ぎゅっと抱きしめたり、笑いあったりしていますか?

    うちには1年精神成長が遅れた二歳半がおりまして
    これまた本当に大変ですが、
    夫との時間も大切にしています。

    まずは、そこから改善してみては?
    あなたが頑張る事とご主人が求めるものが空回りしてるかも。

    ユーザーID:7413173100

  • そもそもなぜ携帯を盗み見するようになられたのでしょうか?

    女性の存在を知る以前の夫婦関係はどのようでしたか?

    携帯を盗み見たときのトピ主さまは、ご主人の心の声を想像したり聴いたりする余裕はなかった、心に余裕がない状態であったのだと想像します。

    綺麗事でもなんでもなく、人は物ではありませんから、優しい人も疲れます。家庭と配偶者のためとはいえ、自分の(いろいろなプレッシャーとか悩み)を押し殺した状態で、誰かのために心を使い孤軍奮し続けることは不可能です。

    トピ主様と配偶者さんに必要なことは、二人の問題を「じゃあ、お互いの心のストレスとどうしたら上手くつきあっていけるのだろう」と、向かいあって考えられる夫婦になることではないでしょうか?

    「婚姻関係にあるのだから、私のほうが全部大変だから、あなたの方が私の心のメンテナンスをすべき」というのは一見正論です。が、二人の心を測り比べられる物差しはありません。異なる理由で、ご主人が逆にこの様な態度見せたら心折れそうになりませんか?

    相手が悪いのだから、と、怒って関係を壊すことはいつでも出来ますが、修復の方は簡単ではありません。義務感で夫婦関係を続けさせても、トピ主さまが苦しいと思います。

    ユーザーID:4945691968

  • 気が付いている? (辛口ですが、客観的にはこう見える)

    家庭での実務的な自分の役割を果たしているか
    *夫:A。大黒柱として経済面を担当。この点に関しては妻は文句なさそうですね。
    *妻:最高でB。育児、親戚付き合い以外のお仕事ぶりは不明ですが、食器投げないと子供に離乳食一つ与えられないのは私には考えられない。しかも、それに対して「育児はたいへんだから当たり前」とお考えのようだし。(私も上の子は食が細かったので気持ちは想像できますが、投げること自体より「たいへんだから当たり前」との開き直りが正直子供じみた印象です。)
    ご主人も思い通りにならない上司や取引先がいると思いますが、相手に書類を投げ「一家を養うお金を稼ぐのはたいへんだから当たり前」との態度をとる人だったら尊敬できますか?

    配偶者に対して精神的役割を果たしているか
    *夫:B。他の女性に相談した手法は間違ったものの、妻の悩みの解決を努力
    *妻:D。外で働く夫が休めたり癒される家庭作りが役目とは認識さえしていない様子

    客観的には、妻より精神的に成熟した外の女性に心が動いて当然の状況と感じます。(情報が限られているので歪んでいる面もあると思いますが、情報源は妻なので本来妻有利のはず)

    ユーザーID:2916550539

  • 携帯は見ない

    私は絶対見ませんし、私のも主人は見ません。
    結婚は(当たり前ですが)山あり谷あり。
    余白が無いと息がつまります。
    「愛」の定義を広くしないと夫婦は長続きしません。
    ただこれは超えてはいけない、というラインはあります。
    勿論それは人間としての常識範囲ですが。

    何十年後かに夫婦の歴史から考えると、
    笑えないにしても今回の事は致命的でも無い気がします。
    先ずは自分自身を見つめる事も必要かも知れません。
    トピ主さんの心の平安をお祈りします。

    ユーザーID:1012136739

  • 気にしないで。

    彼女がご主人にアドバイスしたことは
    特別なことでなく、当たり前のこと
    あなただって、そうアドバイスするのでは?
    だから、気にしなくて良いです。

    ご主人はその当たり前さえできていなかった。
    始めての子供で、日々大変なあなたを支えることをしなかった
    あなたを責めるレスがありますが、気になさらずに。

    逆ならどうでしょう?
    仕事で日々忙しいご主人が構ってもらえないからって浮気する女
    最低ですよね?

    ご主人に言っておやりなさい。
    そんなにその女がいいのなら、向こうにいけと。
    こっちはあなたの子供を一所懸命育ててるんだ、
    それが気に食わないのなら、出ていけと。
    そして、少しご主人に優しくしてあげてください。

    ユーザーID:3263147430

  • 私も同じ経験ありますが。

    結婚しているから恋してはいけない。というより
    好きで結婚したはずなのに、私以外の女と恋している。ということが問題なんですよね。

    私も恋したい!と叫んでみては。

    人間の感情でいちばん厄介なのが嫉妬心です。
    私も恋したい!私だって恋したい!なんで私だけ恋できないのよ!ずるい!
    こんなふうに三度叫んでみたら、ちょっとはスッキリした気分になるかも。

    でも、妻のことを別の女性に相談するだんなさん、ひどいなあ。同じこと、あなただったら、しますか?

    自分にしてほしくないことは、相手にもしちゃいけません。
    そういうに「友情以前のルール」が夫婦間にないことが事態をややこしくしてます。私なら相手の女性云々より、そのことに傷つくなあ。

    「あなたって、私のことをだれかほかの人に相談したいと思ったことある?」と面と向かってだんなに聞き、答えによってはとっとと家から追い出しますね。

    恋のダシに使うな! 他人に相談している場合かよ〜と。

    母親との面倒をトピ主さんに押し付けて、逃げ回っているのが、だんなさんの本当の姿なんですよ。そんな相手に、これからも自分の大切な人生捧げられますか。

    ユーザーID:1665307929

  • 本気不倫になる前に手を打たないと!相手の旦那に伝えた方がいい

    みんな最初はそんな感じで不倫は始まります。
    感情が高ぶってくると、もう抑えられません。

    そもそも不倫しない人は、最初っからそんなメール自体しません。
    そんなメールが出来る裏切る事が出来る人は、不倫が出来る人です。

    事故的に不倫してしまう人もいるけど、どんな事情があれ悲しむ人がいる事を忘れてはいけません。
    それを忘れてしまう人なら、自己中です。自己中の人が不倫に走ります。

    悪い芽は早めに摘み取らないと、取り返しのつかない事になりかねません。

    相手の旦那に相談してはどうでしょうか?
    慰謝料の段階ではないし、相手旦那に注意してもらえば事は収まりそうですが。

    トピ主さんだけが動くと、一人で傷付きそう。

    >お互い壊せないもの傷つけてはいけないものがある。

    既に相手旦那も裏切られ、トピ主さんも傷ついた。
    それを知らせてあげましょう。

    トピ主さんから心が離れる事が心配ですか?
    でも今心は離れています。これからもっと心が離れていくと思います。
    不倫ってそんな事が普通です。

    だからどうせ心が離れているなら今の内に釘をさしましょう

    ユーザーID:0256637984

  • 甘えてるだけじゃない?

    そういった女性に免疫なさそうな男の人って、ことに年上とかの女性に優しくされると木に登っちゃうのではないかな?

    きっと体の関係がないだけに言葉を慎重に選んでるからこそ、重みを感じるのかも。でも、奥さんがブチ切れて「寝言言ってるなー!」とカツを入れたら案外「ヤバッ!」ってなって、目が覚めるかもしれない。

    酔ってるだけだと思うけどなー。厄介な旦那だね。はっきり言った方がいいと思うけどな。ぼやが大火事にならぬ前に。

    ユーザーID:0739009592

  • 変わらないと!!

    私が姑の口出し過ぎで揉めると、夫はもちろん私の味方をしてくれますが、夫の気持ちが冷めていくのは感じました。
    色々あって、姑とは今すごく仲良くなりました。
    姑も寂しいんだろうと、私から歩みよりました。姑も変わってくれました。
    何より夫との関係も変わりました。
    こどものことも、イライラすることもありますが、育児相談に行ったり、こども自身の成長もあって楽になりました。
    周りを見ていて、夫婦仲がいい奥様はキレイにしてるなと思います。
    難しいのは奥様がキレイなら必ずしも夫婦仲が良い訳ではないですが。
    想像してみてください。ご主人が守りたい、優しくしたい、いとおしく思う奥様ってどんな方だと思いますか?
    イライラしていたり携帯を監視する髪を振り乱した奥様ですか?
    とりあえず、美容院でも行ってご主人への制裁と思うなら洋服でも内緒で買って気分を変えてみたらどうでしょう?
    言い訳ばかりしていたら悪くなることはあっても良くなることはないですよ。

    ユーザーID:9730164900

  • あなたがすべきこと。

    初めのトピをみて浮気はダメだよと思いましたが、原因の根底にはあなたがいる。まずはそこを正したら良い方向にいくのではないかなと思いました。姑の悪口は言わない。あなたのご主人の産みの親なんだから。あなたが嫌だと口にするたびご主人の気持ちもいい気分しないでしょう?あなただって自分の親を悪く言われたら嫌な気持ちになりますよね。ここは笑顔で!育児も1人で頑張らない。2人の子供なのだから2人で話し合う。浮気相手は一見大人みたいな態度をしていますが、他人だからいくらでも優しい言葉並べられるんですよ。あなたがいなくなったらどれだけさみしいか思い知らせるには、北風と太陽で例えるなら太陽になる。少しでも、帰宅したら労いと感謝の気持ちを口にする。大丈夫ですよ!夫婦なんだから!

    ユーザーID:6686632288

  • ご主人はわかっているんでしょう

    相談すれば、的確な解答をくれる彼女だって、
    家庭では髪振り乱して時にはヒステリー起こして、
    自分の妻とそうそう変わらないであろう事を、
    きちんとわかってるんでしょうね

    不満はあっても、パートナーは大切に思っているし、
    大きな意味で愛情がある、失う事は考えられない
    でもドキドキしたり、見えない部分もあった頃が
    懐かしい、取り戻したい

    そんな感じの疑似恋愛と言うか、
    ご主人にとっての彼女は、トピ主さんの代わりと言うか、
    昔ドキドキさせてくれた頃のトピ主さんの再現と言うか、
    本気なようで本気でない、
    今のトピ主さんから得られないものを、
    代わりに彼女に求めているのではないかしら


    とにかく、トピ主さんがもう一度元に戻る
    ご主人を同居人としてではなく、親しい他人と思って
    暮らしてみてはどうですか?
    身綺麗にするのはもちろん、お友達に気遣いするのと
    同じように接してみる
    家庭はもちろん、外の世界も大切にする
    まずは自分が輝く事
    あれ?どうしたんだろう?何か違う?
    元々愛してるんだから、それだけでドキッとするのでは?
    そうしたらしめたもの
    代用品の彼女はお払い箱です

    ユーザーID:8657667831

  • バーチャル世界ではどんな人間にもなれるからね

    お辛いですね。お気持ち、わかりますよ。メールや言葉では何とでも言えますから。ここでトピ主さんに意見している私たちだってここでは好き勝手に正論が言えますが、実生活ではそんなに完璧じゃないから!言葉だけならいくらでも完璧な女性になれます。

    ご自分を責めるのだけはやめてくださいね。相手の女性は最悪の女です。自分に家庭がありながら他の男に「愛してる」と囁ける女。そしてそれは旦那さまも同じ。恋愛に酔っているけれど、やっている事はただの浮気であり裏切りでしかありません。

    そこをわかった上で。

    旦那さまには何も言わず(証拠だけは残しておいて下さいね)、ラブラブになるのをオススメします。子育てで忙しいでしょうけどスキンシップをたくさん持って、何でも素直に甘えて相談してみてください。大好きだよ!という気持ちを態度で示すのです。

    トピ主さんが怒りのあまり冷たい態度を取ると逆効果ですから。相手に「悲劇のヒロイン(ヒーロー?)」状態にしてはいけません。罪悪感を感じさせる事が大事です。今はひたすら我慢で、温かい家庭作りを目指してください。がんばって!

    ユーザーID:6671546385

  • 相手の女性が相談にのってアドバイスするのは…

    この場合「優しさや親切」ではなく「計算」であり、
    異性と関係を続けるための「手段」です。


    1お互い相手を(少なからず)タイプと考えている
     ひょっとすると…関係発展の可能性あり(そうなってもいい?)

    2相手の不満を知り、相手が好ましいと思う言動、行動を
     心がける(控えめ、優しい言葉、励まし、笑顔)
     奥様に対する不満を聞いていれば、その逆をすればいいだけ。
     簡単です。(奥様を否定することはマイナス)

    3本当に賢い人なら(読まれる可能性があると想定して)
     証拠が残らないように、残るとしても誤解をうまないような
     文章に変換するはず

    これが真実だと思いますが。

    相手の女性も夫婦関係はうまくいっていないのでは?
    だからこんなふうにフラフラしている。
    男性からみて、知らないと他所の女性は良く見えるでしょうが、
    実際理想と現実は違いますから。(残念ながら大差無し)

    ユーザーID:3046469775

  • 経験者です

    経験者です。
    自分を幸せにできることは
    起きた出来事、人を恨むのではなく
    省みるのはいつも自分の心 行動 言葉です。
    自分を責めるのではないですよ。

    辛くて爆発しそうなのは分かります。

    私は爆発して離婚しました。

    本当の意味で省みる事ができたのは
    離婚して数年たってからです。

    今は幸せですが

    できれば主さんには
    ここで踏ん張って
    成長してほしい
    乗り越えてほしい

    自分の心を磨いてほしいです
    自分を大切に笑顔にさせてあげてくださいね

    そしたら
    とんでもない幸せがきますから

    大丈夫

    ユーザーID:4748431172

  • あなたの旦那さんと、

    仮の話として、互いが浮気(特に不倫)したら、どうするか、話あってみてください。たとえば、あなたの友人から、夫がダブル不倫したと相談されたとかなんとか・・・。夫の男としての意見を聞きたい。として、私だったら、こうするわ〜。と言って、離婚となったら、あなたが要求する慰謝料(相手女性分も)、財産分与について話してみてください。会社での不倫なら、会社バレしないように示談にするとしたら、慰謝料は青天井。できるだけふっかけて。ダブル不倫なら、当然浮気相手の配偶者にも払うからこの倍だね。と。

    旦那さんに思うところがあれば、何か言ってくるか、あなたが何か感づいていると察して、相手女性と距離を置くと思います。まず、仮の話をして、あやうい現実を知らしめなくてはね。関係を結ぶまでに至ってないのは、相手が年上で、旦那さんの話相手には心地よくても、関係を持ちたいと思えるほど女性としての魅力がない印象を受けます。おそらく、相手の女性はウェルカム状態なのに旦那さんが二の足を踏んでいる。文面からはそう感じられます。自分の立場があやういと思ったら、旦那さんは急いで戻ってくると思います。心は持ってかれてないですよ。

    ユーザーID:8294418037

  • 愛がないよね

    旦那さんの心を取り戻したければ、自分が変わらなきゃ。

    >子どもに手がかかるから夫には手がかけられないのも当然です。
    そんな姿勢じゃダメだよね〜。
    今まで子供にかかりきりで気がまわらない面があってごめんなさい、とは思わないの?
    夫に対しての愛を感じないなぁ・・・。
    それじゃ家庭に気が向かなくなって「当然」よ。

    このまんまじゃ、ますます旦那の心は向こうに持ってかれますよ。
    離婚されないようにがんばりなよ。

    少しのことでもさ、笑顔増やすとか、今までしてなかった何かをして「お?」と思わせないと。
    情けなく、悔しいんだったら思いっきりがんばりなよ。

    ユーザーID:8282603317

  • 夫のタイプにもよるんですよね

    どなたかもおっしゃっているように、こういう精神的にはまってるっぽいのも
    お遊びのうちだとおもいますよ。
    プラトニックな恋愛ごっこって感じで。

    もっと女をみがいて〜っていう方もいらっしゃるけど、こればかりはご主人の
    タイプによってどうかなっておもいます。
    いるんですよ、知人で。
    奥さまは子供2人産んでも、見た目は結婚前のまま何も変わっていなくてかわい
    らしい、いまだに下着は隠して干すし、一緒にお風呂なんてはずかしがっちゃう。
    でもでも、女性としてはもうみられなくてほかで恋愛ごっこしてる男性。

    とにかく好みの女性がたまたまいて、そのお相手もそれにのっかってきちゃう
    おばかさんだったのでしょうね・・・。
    ただやはり、不機嫌率の高さはうんざりしちゃいますよ。そこんとこすこし
    がまんですかねえ・・・・。大変なんですけどね。

    ご機嫌よくして、怒らずに悲しむのがいいのかなあ。

    120%かたくなにかなしいわ心のケアして。外見も性格も愛してるから。
    とかいいたいですね。

    ただやはり、恋愛ごっこ。大事にはおもわれてる感じはしますね、主様。

    ユーザーID:8480985621

  • 私は相手にメールしました

    お辛い状況ですよね。悪いのはのぼせ上がっている二人で、主さんは悪くないですよ。

    私も、三ヶ月前夫が他の女性(会社の同僚で独身)と一日デートしていた事が分かり、ショックと怒りで心が壊れそうでした。
    夫の弁解はただの気の会う友人との事でしたが、とにかく二人では会わないでと頼んでも影でずっとメールし合い、二人きりでも会っていました。
    先週、1人暮らしの女性の部屋に行った事がわかり、これ以上エスカレートさせてはいけない・・・と、相手女性に思い切ってメールしました。

    元々、夫とのメール(夫からの送信メールは全て削除済でしたので女性の文を見る限り)からは夫の方が積極的で女性も徐々にその気に・・・でも家庭を壊す気は無い、という状況が見て取れました。
    だから、案の定平謝りでしたよ。奥様に申し訳ない事をした、恋愛感情はなく本当にただの友人です、との事。一線は越えてなかったようです。
    夫にいくら言っても態度が硬化するだけだったので相手の方に会わないよう釘をさして正解でした。
    ただ夫はふて腐れてしまいましたがね。まあ自業自得なのでその内反省すると思います(笑)

    ご参考までに。

    ユーザーID:6655556778

  • 今の状況から抜け出しましょう2

    2度目のレスです。

    トピ主さん今本当に辛いですよね。
    子育てって本当大変。母親は子どもの面倒見て当然って感じだし、ママ友との付き合いだって一苦労です。
    私は自分の身なりに構わずに、子育てに没頭してました。
    姑とも上手くいっていなくて、夫の前でも悪口言ってました。
    それをスパッとやめました。
    子供の前で夫のことをたてるようにしました。
    家で一番偉いのは夫。毎日私たちのために一生懸命働いてきてくれる。
    子どもにも改めてそう伝えました。
    夫の前でもそういう態度で接しています。

    この件で食欲がなくなったのでダイエットにも成功しました。
    夫の心は少しづつですが戻ってきています。

    今夫を責めたり、メールを読んだことを言うのは得策ではありません。
    賢い大人の女性になってください。
    あなたの夫の心を癒しているのは、落ち着いた大人の女性なんです。
    あなたはその女性の上を行かなくてはいけません。

    私自身いまだにこの場から消えたくなります。
    深夜に涙が止まらなくなる日もあります。
    でも相手の女性だけには絶対負けたくない。
    トピ主さんも負けないで!

    ユーザーID:8290922915

  • 「心の裏切り」は自然にはやってこない

    幸せだったら、他の人に相談などしません。
    配偶者を愛していて、かつ幸せだったら、恋などしません。
    相手にそうさせたご自分の言動をふりかえってみてください。

    ユーザーID:2507107368

  • 母性かもよ。

    最近まで あなたの御主人と彼女のような関係を続けていたものです。
    年齢も私と彼女は同じくらいかも。

    私は彼の相談に乗ったり 彼を応援するつもりで 友達として彼を支えてきたつもりでしたが いつからか彼が 私の『友情』を『愛情』と勘違いをし始め 先日 会う事も メールをする事も辞めました。
    私としては 姉のような 母親のような気持ちだったんですけどね・・・。
    今でも 彼が心配だったりしますけど 相手が私を友達以上に想っている事がわかった以上は もう無理です。

    男性より 女性の方が冷静で 大人のような気がします。
    相手の彼女も そんな感じなんじゃないのかな・・・。

    嫌なら御主人や彼女に伝えたらいいと思います。
    相手はあなたが思うほど 御主人を想っていないんじゃないのかな・・・?

    ユーザーID:0789296764

  • レス

    >夫の携帯は必ずチェックしますので、今回わかりました。

    何で必ずチェックしてるの?
    この部分が全てな気がする
    あなたの一方的な話ですが、夫にもあなたに対する不満が相当ありそう。
    あなた、自分のことだけを棚にあげてませんか?

    不倫に行きつくことなく、そこで止まっていることは、旦那さんには常識があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3366503521

  • ごめんなさい

    すみません、横です。

    >幸せだったら、他の人に相談などしません。
    配偶者を愛していて、かつ幸せだったら、恋などしません。

    ついおかしくて大笑いしちゃいました。
    経験者さんは、自分が幸せじゃなかったから不倫した、配偶者を幸せにできなかったから不倫された、と言いたい(思いたい)のでしょうね。
    ま、実際経験者さんのところはそうだったのでしょう。
    でも、世の中には配偶者に恵まれても配偶者を愛していても幸せでも、それでもなおかつ浮気をする人、恋に落ちてしまう人っているんですよ。
    幸せで相手を愛していれば大丈夫なんてちゃんちゃらおかしい、って思ってしまいました。
    もちろん、不幸でも配偶者を愛していなくても浮気なんてしない人が大半なんですけどね。

    ユーザーID:4080805112

  • 「心」を取り返すのは難しい

    その一言に尽きます。

    トピ主さんだってわかっていますよね?
    相手の女性がトピ主の旦那さまの心を奪っていったわけではない。トピ主の旦那さまが彼女に心を移していったのだということが。
    極端な話、相手が独身で若くても、あるいは相手すらいなくても、旦那さまの心がトピ主さんから離れていくことは有りえるんです。

    問題なのは、トピ主さんの怒りの根本がまさにその「旦那さまの心の離反」にあることです。

    他人の心を自由に操ることはできません。たとえ妻でも、「彼女より私を好きになりなさい」と旦那さまに強制はできません。物理的に「一緒に住め」「家計を負担しろ」と言うことはできてもね。
    そもそも、旦那さま自身、自分の心は思い通りにはならないものです。

    旦那さまを責めても、相手の女性を攻撃しても、旦那さまの心を取り戻すのは難しいです。むしろ離反を深める方向に動くでしょう。

    あなたのとれる道は2つだけ。
    旦那さまの心を取り戻すために辛抱強く自分を磨いて待ち続けるか、
    旦那さまの心を諦めて夫婦という外形も無いことにするか。

    どんなに騒いでも怒っても、相手の「心」は動くものではありませんよ。

    ユーザーID:0099303413

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