夫が恋をしています

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かのこ

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  • 相手の女性に会いました

    ・・・といっても、乗り込んだわけではありません。
    会社のイベントがあり、家族参加OKだったので行ったのです。
    そこで、その女性を見かけました。
    40代ですが、とても美しくて、いわゆる美魔女でした。仕草も優雅で、男性が意識してしまうタイプでした。
    色気で誘ったのでしょうか。
    女性の夫も来ていて、私たち夫婦と相手の女性夫婦がお互いにパートナーを紹介し「いつもお世話になっています」とご挨拶を交わしました。

    ・・・なんて白々しい行為なのか!
    本当に腹立たしく、今は、みなさんの助言のように頑張って夫の心を取り戻したいと思います。
    美人ではないですが、家庭がある以上、家庭を大切に思うようにさせます。

    夫は携帯にロックをかけましたし・・・。

    お互いの夫や妻を紹介しあって挨拶するなんて、ふざけすぎています。そして、本気なのかもしれないと少し、怖いです。

    ユーザーID:6963190345

  • ん・・・・。

    40代既婚女性ですが。。
    なんか間違っている。
    結婚しても恋心を止めることもできないですし結婚した後に運命の人との出会いだってあります。
    ただ、家庭をもってからは心のコントロールができるかできないか。
    離婚してその方と再婚し本当の意味での幸せを掴む人もいれば 離婚の危機は乗り越えても形だけの家族で生き続ける人もいます。
    相手の方のアドバイスはすばらしいではないですか。
    主さんの旦那さんが惹かれるのはよくわかります。
    主さんに問題はないのですか?
    家族でもプライバシーはお互いに守れないのですか?
    私は夫の携帯を見たことありません。
    夫も私の携帯は見ません。
    主さんは見るのですね。
    私なら勝手に見るような人なら一緒にいられませんね。
    当然ですが疾しいことなんてないですよ。
    ただ、家族でもプライバシーは尊重されるものだと思います。

    ユーザーID:0159452900

  • 一時的だと思うけど。

    旦那様は、トピ主さんもお子さんももちろん家庭も大切。
    壊したくない、うまくいく方法を考えてる。
    そして、彼女には今は少しお熱で、
    メールのやり取りが楽しくルンルン。
    愛してるの言葉はNGだったけど、
    結婚しててもたまにはときめきたいよね。
    それ以上進む気は両方ともにないと思うよ。
    そして、ときめきは一時的なものだと思う。
    そのうちメールのやり取りも飽きるでしょう。
    わめいたり、ましてや相手の彼女に
    アクション起こすのは逆効果だと思う。
    今の旦那様の気持ちは、
    彼女に迷惑をかけたくないと思っているだろうし。
    辛いだろうけど、ぐっと耐えて下さい。
    トピ主さんもときめく人いない?
    スーパーの兄ちゃんとか、芸能人でもいいし。
    ほんと一時的なものです。

    ユーザーID:5305721570

  • 白々しいね

    美魔女と隠れてメールしあっているなんて、
    旦那様もなかなかやりますよね・・・
    旦那様の方が浮かれているんでは。

    どうかどうか、本気になりませんように。

    ユーザーID:8963693783

  • チャンスだったのに!

    勿体無い…

    夫婦で紹介しあった時に
    『メールもバレてますので金輪際、主人にメールをするの 辞めていただけますか?
    間違いが起こってからでは遅いですから…』


    旦那にも相手夫婦がいる前で
    『この人の旦那さんに悪いと思わないの?
    まぁ私や子供の話題で盛り上がってたら しょうがないけどね…』

    と でも言ったら良かったのに…

    相手の旦那さんの耳に入ってチャンスだったのに…

    後は旦那さんの出方を待ちましょう。

    ユーザーID:2007077909

  • ロックをかけたって事は秘密が増えたって事でしょうね

    ただただ良い妻運動しててもダメなんじゃないかな

    相手のご主人と会ったなら少しほのめかして何かコンタクトとればよかったのに

    大事なチャンスを逃しましたね

    ロックがかかったなら2人の仲が進展したって事でしょう

    もっと、あなたに見られたら決定的にまずい内容になってるって事です

    今までの内容はあなたの携帯に転送したりして保存してますか?

    ここらで釘をさした方がいいのではないでしょうか

    どなたかが書かれてた、あなたが相手女性に「私にも教えてください〜〜 あなたのご主人は無傷ですか?」っていうレスの方法なんかグッドアイデアかと思いますけど

    ユーザーID:3865388729

  • 今のままでは勝てそうもない

    子供に手がかかるから夫には手がかけられないという割には、ご主人の携帯をチェックする暇も、あるんですよね。

    実際のところは分かりませんけれど、彼女がいてもいなくても、ご主人の心はトピ主さんから離れていたんじゃないかと思います。
    でも、まだ修復を考えているから、彼女に相談してアドバイスに従っているんじゃないですか?

    問題は彼女ではなく、トピ主さん自身にあると思います。
    ご主人が彼女に恋しているのが事実としても、不倫してるわけではないし、たとえご主人が誘ったとしてもその彼女が不倫に走るとは、私には思えません。

    夫婦って釣り合ってると思うんです。
    トピ主さんのご主人が、そんなに素敵な彼女の心を奪うほど素敵な男性だとは考えられないですね。

    ユーザーID:9961265785

  • 心はどうにもならない。


    酷なことを言うようですが、
    自分も、buroさんと同じ意見です。

    恋は盲目。
    いまは、どうしようもないんじゃないかな、、、と思います。

    でも、私も恋は必ず終わると思います。
    同じ職場の方というのが分かっているだけで良いような気もします。
    相手の方も家庭を守っていらしゃる。

    私なら、いま自分の家庭が大事で守りたい。
    だから夫を信じて待ちたいです。

    ユーザーID:8472096594

  • 会わせるくらいだから

    4番目のレス読みました。
    ロックをかけられ、会ったんですね。
    さらにムカツク気持ちもわかるけど、何かあったら、余計にそんなリスク冒さないだろうな、とも思います。
    っていうか、チクッと嫌み言う勇気は無かったですか。
    わたしなら「何か、奥さまには、ひとかたならぬ、お世話を主人が頂いてるようで、わたくしも感謝しきれません。」
    相手の、ご主人を笑顔のまま、ジーッと見てやります。
    お礼ですから、腹が痛くない人にとっては、なんの痛みもないでしょう。
    会わせるくらいだから、本気じゃないと思いますよ。

    ところで、ご主人のお母さんは、ご健在なんでしょうか。
    普通は嫁の困り事なら、母親に相談です。
    もしかして、あんまり仲良くないとか?それとも他に何か事情があるとか…
    年上の女性、みょうな甘えっぷり、女性に母親を求めるタイプじゃなかろうか。
    大抵の妻は、妻で夫の母じゃないと一度は思うものなので、言わないだけで、トピ主様の中に自分が甘えられる母親像が無いのを見て、他に求めてる可能性もあります。
    夫婦は百いれば百通りなので、互いの想いのすり合わせで成り立ってます。

    ユーザーID:8343683799

  • 違う視点から

    こういう状態になった時どうしたら良い方向に行くのか、
    正直、軽々しくアドバイスなどできませんが…。

    私の父も「家庭を壊す気は無い」というスタンスの浮気をしました。
    でも、妻である母にバレて…両親は離婚こそしませんでしたが、
    その後の何十年もの「不仲の同居生活」は、
    両親を疲弊させた上、娘である私にとっても地獄でした。

    パートナー以外に恋する相手がいるなんて…、
    残された家庭が疎かになるのは時間の問題と思います。

    人の心はどうにもならないというのは真実かもしれませんが、
    どうにもならないからそのまま流されるのは…どうでしょう。
    ましてお子様のいる家庭を持つ人なら、責任はどう取るおつもりなのか。

    きっと深く考え無いから、そのまま流されるんでしょう。
    そしてそれによって引き起こされる結果の重大さも知らないから、
    流されるんでしょう。

    主様はお辛いと思います。
    でも、本当に御自分にとって良い道を選んでください。
    考え無しの御主人の代わりに、どうぞ深く考えて…。
    私は経験上「形が整っているだけの家庭」なら、何も意味は無いと思います。

    ユーザーID:0871657803

  • とおりすがりさんに共感

    とおりすがりさんの『似たカップルを知っています』のレスが、旦那様のパターンに近いように思いました。
    トピ主さんとは違うタイプの、お相手のような方がいるのを知ってしまった。そして、惹かれてしまった。でも真面目なたちなので、既婚者である以上肉体関係には進めない。でも、好きな気持ちは捨てきれない。
    そうなんではないでしょうか。
    心が求め合っている場合、もちろん肉体的にも本当は親しくなりたいと思ってはいるけれど理性でこらえている。
    今後そんな二人をどうするか、正解かどうかわかりませんが、トピ主さんが『何となく気づいている。そのことでとても辛く傷ついている』と旦那さんにわかってもらえると、もしかしたら…とは思いますが、その上で「トピ主さんのほうが、一緒にいて安らげて今後の人生幸せになれるから手放したくない」と精神的に思わせることも必要かもしれません。
    トピ主さんの人格を変えなくていいんです。
    ただ、旦那さんを幸せにしたいと思って行動してください。
    一線を越えないようにしている旦那さんなら、旦那さんもトピ主さんの態度からトピ主さんを幸せにしたいと思ってくれるのでは…と感じました。

    ユーザーID:3266343238

  • なんだかなぁ。。。

    不倫を肯定するつもりは全くありませんが、その女性との関係に逃げたくなった旦那様の気持ちがわかり気がします。

    子供に手がかかるから、夫に手がかけられない(ないがしろにしている)のは当然と言い切り、
    夫の携帯は必ずチェック、と当然のように言い放ち(行動を管理されるのは息苦しいものです)
    果ては、悪いのはその女性、とばかりに
    >色気で誘ったのでしょうか
    とは・・・言葉もありません。

    確かに不倫は許せません。
    でも、少し冷静になって我が身を振り返り、何故、ご主人が外の女性への関係に逃げだしたくなったのか、考えてみることも必要なのでは?
    浮気許すまじ、相手の女性憎し、で鬼の形相になってませんか?
    そんな所に帰ってきたいと思いますか?
    今は「義務感」だけなのかもしれませんね。

    ユーザーID:8932991856

  • アドバイスをしっかり受け止め、大人になろう。

    ここでレスされている方々がトピ主様のケースについて持っている情報は、貴女がご自分で書いたことだけ、つまり貴女が「自分の主張が正しい」と信じて書き込まれたことがレスの根拠になっています。

    そして、ここは既婚女性が多く、同じ立場の既婚女性には共感し、夫が他の女性に心を動かすことには厳しい意見を持つ方が多いです。(厳しい意見で当然なのですが、「一度結婚したからにはどんな態度の妻であろうとも妻は大切にされなければならない一方、夫は耐えなければならない。いかなる妻でもよそ見するのは夫が一方的に悪い」という考え方の方の比率は高いと思います。)

    いいですか。上記からトピ主様は同情的な意見をもらうのに極めて有利な立場なのですよ。

    …にもかかわらず、多くのレスは貴女が妻の行動として当然と思い書いた
    *夫に彼の実の母親の悪口を言う
    *幼子に腹を立て感情がコントロールできずに茶碗を投げる
    *携帯を必ずチェック
    *夫が上記のような主様との生活をよりよくしようと会社の女性に相談事をすると有効な助言をくれた彼女を悪者にする
    の行為を支持していません。

    レスが追加される度に新たな問題点が出てくる印象です。

    ユーザーID:5460424565

  • 旦那さんを一番に

    子供第一に考えるお母さんがほとんどでしょうが、私は子供と旦那、天秤にかけたら圧倒的に旦那が大事です。
    二人が溺れててどちらかしか助けられないというのなら旦那を迷わず選びます。

    でもそうしていると旦那のほうが自分に気を使って助けてくれるようになるのです。男性は「誰よりも自分が求められてる感」が大事なんです。これがないと妻も子供も守る気持ちが無くなりますよ。

    ユーザーID:0851567057

  • レスします

    妻が子育てが旨く行かなくて苦しんでるなら、ご主人が本当にあなたを助けたいなら、あなたにに聞くべきなんです

    「初めての子育てで大変だと思うけど、どんな事でストレスが溜まる? 僕は何をサポートすればいいかな?」と

    それがうまくいく夫婦なんです
    夫婦で一つずつ手さぐりしながら、いろんなことを話し合って築いていくんです

    本来夫婦で1つ1つ乗り越えるべき初めての事をその女性ばかりに訊いて頼ってるご主人は本来とるべき所でコミュ二ケーション取らずに他所で取ってる事自体がおかしいです

    子育て中にイライラしてない奥様はご主人のフォローがきいてる人が多いですから

    相手女性がどういう家庭を持ってる方か解りませんが、高みの見物ならどうとでも言えますから
    もし子育て経験があるなら、自分がしてほしかった事を言えばいいだけなんだし

    本当に相談された相手の事を思ってるなら「奥さんに何をしてほしいか聞いてみて2人で話し合ってできるだけフォローしてあげればいいんじゃないかな」って言うと思うんですよね

    ユーザーID:3865388729

  • やっぱりできない

    夫にきいてみました。
    「この前、あった女性、きれいね。すごく親しそうな感じだけど、どういうお付き合い?」と。
    夫は、「きれいだろ。会社でもあこがれの人だよ。性格もよくて、仕事もできるから、先輩として相談に乗ってもらうことはあるよ。」と。
    あっさり言いましたので、「メールとかもするの?」と聞いたら「それはないよ。」と。
    確定です。
    「浮気なんかしたらゆるさないよ。」と言ったら、「ありえない。家庭を壊す気はないし、そもそも、あちらも既婚者でとても仲のいい夫婦らしいし、旦那さんは社会的地位も高いから、ありえない。」と強く言いました。
    何も言えませんでした。

    夫の心をつなぎとめるために、綺麗にして料理をして、とも思ったのですが、やっぱり2人育てていると、家事もきちんとできないし、イライラもします。自分をかまうひまなんか、ないです。今だって、夫がひとり外へつれていってますけど、1歳半の下の子は、片つけたばかりのおもちゃをひっくり返してます。
    子育て中の方、本当に綺麗にしておらるんでしょうか・・・。
    無理です・・・。

    ユーザーID:6963190345

  • しょうがない

    小さい子を抱えていたら、旦那様の事まで頭が回りませんよ。
    それは仕方ない。
    だからといって、旦那に当たったりしないで、
    今まで通りしていたらいいですよ。

    旦那様の言葉通り、浮気に発展はしないと・・・
    いいですけどね・・・
    きっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6518646605

  • なんか…

    悲劇のヒロインで、できない言い訳ばっかりですね。
    なんていうか、その状況にいて、そこが居心地良いなら、そのままでいいんですよ。
    こんなに大勢の方がレスして、味方になっていても、ズンドコの気持ちのままですよね。
    鏡で自分の顔見てください。
    ちゃんと笑えてますか?
    小さな子供が二人もいる、お母さんがしっかりしなくて、どうするの?
    言い訳は、もういりません。
    それなら、トピ主様は、一体何ができるのか、ぜひとも頭を整理して考えてください。
    できることから、一個ずつやっていけばいい。
    これ以上できないくらい頑張ってるのに、ダンナが他の女に目を向けるなら、そこまでだったと諦めもつくでしょう?
    飽きられたくないなら、石にかじりつくつもりで、せめて笑顔で、やれることをやってみたらいい。

    ユーザーID:8343683799

  • サイコロ振るようなもの

    男なら自分の家庭の事情を他人(女)に話した時点で、貴女に対しての裏切りです。本来2人で話し合うのが筋。貴女は冷静に話せないし衝動的な態度をとる傾向がある方ですので第3者に立ち会って貰ってご主人と話なさい。出来れば兄弟がいい。女の心裏として、 2人を引き離したいなら、ご主人にメールを見たと言わず『相談に託つけて親しくなっているのは解っている。ご主人と4人で話ししようよ。誤魔化すなら私は彼女のご主人と話しするよ』と言ってみたら?
    ご主人の機嫌とっても、 今さら貴女には太刀打ちできません。離婚も踏まえて釘をさすか、自分の非を 認めてお互い出直しするかどちらか。
    私は兄を立会人として主人と話ましたがシラを切るので相手の家族と話しました。しかし、貴女が変わらない限り同じ事を繰り返すよ男って。

    ユーザーID:1261150559

  • どんなお化粧よりも笑顔が一番

    1歳のお子さんがいらっしゃれば、そりゃあ完璧になんか出来ませんよね。

    一番は「笑顔でいる事」だと思うのです。綺麗な身なりをした美人には外見で勝負したって敵いません。でも、子育ては辛い事ばかりではないでしょう?日々の喜びだってあるはずです。マイナスだけではなく、良い面もたくさん見つけてとにかく心から笑顔になる事が大事です。浮気旦那の為ではなく、ご自分の為に。

    相手の女性、大した女じゃないです。旦那がいるのに他の男とチャラチャラしているんですから。外見がどんなに綺麗で外面がどんなに素敵でも中身は最低です。そんなクダラナイ女の事は相手にしない事です。

    あと、浮気するのは浮気する方が100%悪いからね。それだけは絶対に忘れないで下さい。もし妻に問題があり嫌気がさしたのなら妻と別れてから相手と付き合えば良いだけですから。トピ主さんの行いと浮気は全く別問題だと思ってよいです。イジメ問題を同じ。苛める奴は理由を付けて苛めるでしょう?やる側の心の問題です。

    どうか自分を責めすぎないで。

    ユーザーID:0417217736

  • まずは悲しい気持ちだけをかみしめて。そこから…

    お辛いですね。
    ご主人は、家庭を壊す気はない…ご主人なりにあなたを大切に思っているということでしょう。お二人の気持ちが、かみ合っていないのですね。
    今、トピ主様はキリキリしすぎです。もう携帯を見ても新たな収穫は無いだろうし、何も言わずにほっときましょう。その方が、悲しい気持ちを伝えるタイミングが早く訪れると思いますよ。責めたい衝動はあると思いますが、堪えてください。“何もしない”のでいいんです。ただ泣きたい衝動には身を任せて、いっぱい泣きましょう。
    つなぎとめなくちゃ と焦らなくても、兎に角ここに寄せられたレスを胸に留めておく というだけでかなり違うと思います。ご主人の事をどう思っているのか改めて考え、それを伝えられたらいいですね。ご主人にも改めて考えてもらいたい、そしてきちんと伝えてもらいたいですよね…。
    あなたなりに一生懸命やってきた ということ、私はわかるつもりです(上から な物言いでしたらごめんなさい)。ネット掲示板では提案がストレートに相談者に返ってしまい、弱った心にはキツく感じてしまいますよね。

    薬師丸ひろ子さんの『元気を出して』っていう歌、聞いてみて。

    ユーザーID:9668633336

  • まずは悲しい気持ちだけを…(続きです)

    ごめんなさい続きです。

    相手の女性にはムカつきますね。だけどやはり気にしないのが、結局、勝ちだと思います。

    もともとウチのがメールしたからこその返信なんだろうし、巻き込まれてのことなのね〜 とか。イベントであった際の白々しい態度でのご挨拶も、なんだかまあ、お気の毒に… とか。こんな風に流して深く考えないのが、いいと思う。キリキリ腹を立てるのなんて、もったいないですよ。

    夫婦の歴史に華を添えてくれた脇役ですから…美人で知的な方 って、それもまた、よいんじゃないのかな。

    ご主人と向き合う前に、ご自身と向き合うことが必要なのでは、と思いますし、自然とそうなる(今そうなっている)のではないでしょうか。

    このトピからだけですが、勝ち気?嫉妬心?焦る気持ち…?
    ですが、それは誰の心にもある感情で、有って当然のもの…ともいえますよね。
    今回の出来事をきっかけに、うまくコントロール出来るようになればそれで十分いいんだ と、私は思いますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:9668633336

  • トピ主さん、

    あなたは本当に頑張っていられます。
    無理はしなくても良いし、相手に対抗心を持つ必要もありません。

    あなたの心を変えれば良いのです。ご主人は良い人と決めること、良い所を探しありがとうと感謝すること。そして相談に乗ってくれている彼女にも感謝することです。

    他人は変えることはできませんが自分を変えることはできます。あなたの心、言葉が変わると必ず良い方向に向かいますよ。どんなになぜ私だけがと思っても感謝し続けて行く事です。あなたも幸せになれるます。

    もっともっと「ありがとう」と言う言葉を口癖になるくらいいいましょうよ。子どもやご主人を喜ばせましょう。

    ユーザーID:2739759498

  • ロックでアウト!

    ロック掛けだしたなんてアウトじゃない?

    このような話題で必ず出てくるのが「プライバシー」とか言い出す方なんですが・・・うちはそのプライバシーなんぞを尊重してたら長期でW不倫ですからね。
    まぁ、そういう方々は敢えて知らないことで平和で幸せな夫婦とお互いに思っていたらいいと思います。

    その40代女性への対処ですが・・・相手のご主人に知らせるのが一番手っ取り早いと思う。
    「困っているので、相談したい」でもいいのでは?

    ご主人には今何言っても無駄だし、奥さんが多少化粧してキレイにしても効果はない。
    まず、相手女性に現実に戻ってもらって、ご主人から遠ざかってもらいましょう。

    主さんは、自分を信じて、自分がこれからどうしたいのかをじっくりと考えてくださいね。

    ユーザーID:1787515474

  • 彼女や旦那になんか感謝する必要はナシ

    彼女にも感謝しましょう…というアドバイスもありますが、そんなの出来る女性っているんですか?私なら絶対に無理です。

    そこまで心を殺す必要はないと思います。卑屈になる必要は全然ないのです。

    勘違いしている人もいるけど、旦那の「家族を壊す気がない」というのは、別にトピ主さんに愛情があるからじゃないです。子供に対して父親の面子と、相手の女性の都合上と、自分の会社での立場上です。要は自分の為。そこを間違えてはいけません。決して優しさでも愛情でもないんです。

    もしも何のシガラミもなかったら、さっさと離婚しているでしょうね。

    それは相手の女性も同じ事。彼氏(トピ主さんの旦那)の前で良い顔したいから親切なアドバイスをしているまでです。トピ主家庭が壊れたら困るのは自分ですからね。

    トピ主さんにも非があるというレスは真に受けないように。トピ主さんが妻として充分でない事と浮気の件は全くの別問題。どんなにトピ主さんが素敵主婦になっても、旦那は浮気やめないと思います。色々理由をつけて、ね。相手の女も男遊びはやめません。

    とりあえず泳がせて、浮気の証拠集めておきましょう。

    ユーザーID:1783100096

  • 二度目のレスです。

    一時的だろうとレスしたものです。
    かのこさん、本当に頑張ってるね。
    かのこさんのいくつかのレスを読んで、
    ヒステリックに旦那様を攻め立てるかとヒヤヒヤしてましたが
    よく耐えましたね。
    どなたかもおっしゃってましたが、
    人格そのものを変える必要なんてないんですよ。
    あなたはあなたのままでいいんです。
    少しだけ笑顔になって下さいね。
    旦那様のお子さんを育ててるのは、この世であなただけなんです。
    なんて幸せなんだろうって思いませんか?
    旦那様は絶対あなたが一番大切ですよ。

    ユーザーID:5305721570

  • 思いっきりあなたの気持ちを書いてみる

    相手の女性は、きっとこれまでも。人生相談的フレンドシップを年下の男性に振舞ってきた経験はあると思います。 くやしいでしょうが、本気でカッカと怒ってしまうのも損。奥様の真剣さこそが、一番の切れ味のいい刀です。私なら、愛情いっぱいのメールをご主人におくりますね。彼女に見せることを想定して。 思いっきりあなたの気持ちをメールに綴れば、ストレス解消となりませんか? 子育ての大変さを 帰宅を待って話す前に メールにして話してしまう。話すとは 放すことでもありです。心にためないでね。
    頑張れ、ママ。

    ユーザーID:6068906323

  • ツラいよ

    ウソ確定じゃん。

    それでも旦那が家庭を守る為のウソなのか・今の自分に都合のいい 白々しいウソなのか。ウソをついても守りたいのか。
    ツラいよ。かなり。
    ワタシなら言ってしまう。明らかに変だ・おかしいと思ったから見てしまった。不安になっちゃったから ゴメンネ。

    なんで そんなウソをつくの?そんなに好きなの?私は必要ない?凄くショックだし、悲しい。

    って言ってしまうな。

    ユーザーID:5809620583

  • 身綺麗にできなくても

    もうちょっと旦那さんに甘い言葉言ってみたらどうなんですか?
    見た目も大事ですが、男の人って言葉に弱いと思いますよ。

    トピ主さんのレス見て、いつもそんなやりとりしてるの?って思った。
    「浮気なんかしたらゆるさないよ。」
    そんな言い方するの? 魅力ないよ。

    「え〜私以外の女の人のことキレイとか言わないでよ〜あこがれの人ってなにそれ〜?!」って
    私なら言うかも?
    ヤキモチ焼いてみせるっていうかね。

    てゆっかそんなこと堂々と言う夫ってありなのかね? 

    トピ主さんのとこって夫婦関係、砂漠化してませんか?

    色気で誘ったのか?って相手のことののしってますが、色気って見た目だけじゃないですからね。
    トピ主さんに「色気」がないのよ。
    見た目じゃない「色気」よ。
    普段の夫に対する言葉に優しさってある?

    ユーザーID:8282603317

  • 確かに、今のご主人には何を言っても無駄、どんな言葉も届かない

    ご主人が「浮気はあり得ない」と頑なに否定したのは、主様への愛情からではなく、相手の女性を守るための言葉だったと思います。
    今のご主人には、妻が化粧したり、かいがいしく家事を頑張ってみたところで「今更」と思われるだけ、どんな言葉も届かないかもしれません。
    今は熱病状態。でもね、恋は必ず冷めます。それは「現実が見えた時」かと。その時に、家庭(妻)に帰りたいと思うか、すべてをリセットしてどんな代償を払っても一人になりたいと思うかは、やっぱり主様の在り方ひとつだと思うんです。「許さないよ」は…すみません、正直高飛車で可愛げがないと思ってしまいました。
    育児に追われて余裕のないのは分かります。私もそうでした。
    私も夫に浮気に傷ついた経験ありです。当時子供が5歳と3歳。フルタイム兼業、仕事に家事に育児にと追い立てられ、とても夫に優しくする余裕などなかったし、夫も同じだったかと。余裕のなさがお互いを傷つけてました。でも私達はそれに気付いてやり直しました。
    浮気する夫が悪いのは当然。でも正論振りかざして事態は改善しますか?卑屈になる必要はありませんが、それでも我が身を振り返ることも重要では。

    ユーザーID:8932991856

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