夫が恋をしています

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かのこ

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  • トピ主が卑屈になる必要はありません

    ご主人が彼女に相談した「家庭内の悩み事」は浮気の口実でしょう。相談することで彼女と親密になれるし、彼女も年下男性に「愛してる」と言われてのぼせてる。

    このまま放置して関係が深まる場合もあるだろうし、証拠保存しながら様子を見て相手夫に言うのもアリかな?

    子供2人もいる忙しい妻の生活の荒を浮気相手に相談する夫が悪いしルール違反。ただの下心。じゃあトピ主が「夫の社内不倫」を男友達に相談したら夫はどう思うか?

    携帯ロックかかったみたいだし、何らかの家庭内の異変を夫も感じているはず。今は静観しかありませんが、明らかに休日出勤とか深夜帰りが出てきたら調査した方が良い。彼女へのラブラブメールは画面を写真撮影し転送保存。

    彼女は上から目線でアドバイスしてますが、いくら美人でも浮気する女性はダメ。見た目ではなく内面がダメ。人の家庭問題は責任ないし、余裕目線で見れるから的確なアドバイスができるのでしょう。

    私だったら相手夫に「既婚者同士で「愛してる」は止めて欲しい、必要以上に関わらないでと奥さんに言ってください。迷惑してます」と警告します。浮気の芽は早めに摘むことです。

    ユーザーID:3211319439

  • 思い知らせてやれば良い

    ただし今ではなく、ずっと後にね。

    証拠はしっかり残しておきましょう。些細なものでも構いません。(メールも写メで保存しておけば良かったのに…)

    タイミングを見て暴露もアリです。いつかチャンスはやってきますよ。浮気すら隠し通せない馬鹿男ですからね、そのうち自爆すると思います。

    旦那はATMだと思っていてOKでは?うまく転がしましょう。

    その位に思っていた方がスッキリしませんか?浮気男に心から媚びる必要はないです。内心罵倒しつつも表面ではニッコリ演技。たまには復讐しても良いでしょうね。どんな復讐しましょうね?考えると楽しくなりませんか?

    ユーザーID:1156495844

  • そんな馬鹿旦那はいらないけどなあ

    媚びてまでつなぎとめたい男ですか?

    私だったら離婚に向けて密かに準備します。相手の女の家庭にも大ダメージ与えるような策を練ります。慰謝料と養育費だけはバッチリとれるよう画策しますよ。育児の合間に資格試験の勉強するのも良いですね。

    浮気男なんか改心したって信用できないから。そんな男と老後仲良く…なんて絶対無理。気持ち悪いです。

    ユーザーID:0876424305

  • 携帯をロックしたと言う事は

    トピ主さんの盗み見に気がついたんでしょうね。ま、ご主人のトピ主さんに対する気持ちは一気に醒めたでしょう。また、メールじゃなく直接会って話すようになるんじゃないかな。


    トピ主さんがするべき事は、まずメールの盗み見をあやまり、二度としない事を誓った上で自分の気持ちを正直に話し、あとは良い関係をつくる事に努力することです。
    ご主人は「相談」しているだけで、トピ主さんがメールを盗み見しなければなんの問題もないことでした。心は縛れませんし、強制することも出来ませんから。

    おかしなレスに惑わされていると、ますますご主人の心は離れるばかりです。

    ユーザーID:2661430353

  • 本気っていうより、盲目状態。

    もともとが真面目な人だったら
    「婚外恋愛」という、いけないことをしている、
    「禁断の恋をしている」と、本人が思い込むことによって
    よけいに燃え上がるのかもしれません。

    ご主人は目が覚めれば、己のアホさ加減に気づくのでは?

    ご主人にメールを見てしまったことを話してみては?

    ユーザーID:3676487034

  • 相手は本気じゃないと思う

    ご主人がふらふらしてるのは確かでしょうけど、お相手は本気なんかじゃないと思います。
    たぶん、ほかにもいますよ、ご主人みたいな相手が。
    今までのを全部含めると、結構な人数いるんじゃない?

    そういうのを糧に、美を培っておられるのでしょう。

    ご主人みたいな異性の存在が必要不可欠なんでしょうけど、それがご主人である必要はないわけです。

    大丈夫、ご主人の心は取られてませんよ。
    ご主人が捧げようとしても、いやいや、そこまでは必要ないから、ってなもんですよ、きっと。
    言うなれば、ご主人は彼女にとって、猫のおもちゃ状態です。

    人の夫に対して何を、と思われるかもしれませんが、堂々としていてください。
    で、たまーにご主人に優しくしてあげて。

    ま、相手の女性に今度会うことがあったら、「いつも『いろいろと』お世話になっております。」くらいは言ってやってもいいかも。

    あ、いっそ、トピ主さんが彼女に相談してみるとか?
    私もああいう人が憧れなの〜とか言って。

    効くかなあ。

    ユーザーID:6473577521

  • 仕事に家庭に子育てで手一杯

    40代、家庭のある女性が、家庭のある男性の家庭の愚痴を単に頷いて聞いてあげてさらにアドバイスをあげるなんてこと面倒くさくって無理だと思いませんか?
    仕事に家庭に子育て、それだけで私なら手一杯です。
    ほとんどの女性がそうだと思います。

    多分、相手のご家庭は旦那さんとうまくいっていないのでしょう。
    だからご主人の愚痴を聞いてあげてその代わりに自分の心のよりどころにしている,のかもしれませんね。

    旦那さんは少し本気だったとしても、相手の女性は本気じゃないと思います。
    相手の女性が「旦那さんは社会的地位も高いから」な人を手放すわけがありません。
    強かなんですよ。

    私なら、とりあえず実家にでも黙って子供を連れて1週間でも帰ってみて、旦那のでかたを待ちます。
    そこで「全部知ってますよ、自分で1週間じっくりこの先どうしたいのかを考えて答えを聞かせて下さい」と言うかなぁ。

    ユーザーID:5992446598

  • 相談してるだけ?

    ご主人は「相談」しているだけ

    って、おっしゃる方が何人かいらっしゃいますが…

    「愛している」とメールもされてますが?

    奥さんの育児や嫁姑関係のみなら「相談」ででしょうが、「愛している」って「相談」ですか?

    愛の告白ですよね

    ユーザーID:5420018836

  • それって恋?ですか??

    トピ主さんからの情報を読んでみた限りでは、
    恋をしているというよりは、『憧れ』『尊敬』にちかい感情を
    お持ちになっているようにしか思えないのですが。

    申し訳ないのですが、ただの勘違い嫉妬というか、
    あまりその間違えているであろう感情を膨らませてしまうと、
    ご主人の心が離れていくのではないかと心配です。

    どうにかなろうなんて、まったく思っていない旦那さんを疑い、
    旦那さんが一方的に憧れて尊敬している女性に白々しいとか、
    旦那さんから嫌われてしまう感情じゃないでしょうかね?

    憧れの女性、目標にしたいご夫婦だから相談しているとか。

    メールのやり取りの嘘は、余計な情報をトピ主さんに与えたくないから
    ついてしまったのではないでしょうか。
    男として、妻との円滑な関係を持てるように女性い相談したなんて、
    プライドが許さないといいますか。

    無理に綺麗にしようとか、振り向かせようとよけいな事をすると、
    トピ主さんがイライラしてしまい旦那さんの精神的負担が増えるのでは?
    また女性に相談してしまわれそうな気がします。

    ユーザーID:3832272713

  • トピ主さんって

    トピ本文やレスを見るととても読みやすいし、すごく頭のいい方ですよね?
    ただ、頭はいいけれども、ご自分の許容量を理解していないうえに、思い込みが強く、優先順位をつけたり臨機応変に対処することも苦手なご様子。

    家事や子育てでも、想定外のことが起きると対応できず、それに感情が爆発してしまう。
    離乳食なんて、適当にしておけばいつの間にか普通食に移行してるものですよ。

    さてトピ主さん、今何が一番問題でしょうか。
    姑問題?子育て?家事?
    ご主人ですよね?
    上の諸問題をうまく処理できないとばっちりがご主人に及んだ結果ですよね?

    では、逆に行きましょう。
    トピ主さんからご主人の胸に飛び込んでいきましょう。
    「私、何もかもうまく出来なくてすごくイライラしちゃうの。どうしたらいいかしら?本当はあなたに一番優しくしたいのに。」
    とげを外して自分から近づきましょう。
    トピ主さんの中心にご主人を据えましょう。

    ユーザーID:9907520063

  • 家に物を置かない

    いろいろ悩みはあるでしょうが、ここだけ。

    2人子育て中です。散らかし期真っ最中。
    下の子がおもちゃをひっくりかえして汚い・・・というのは、汚いのでなく散らかっただけ。
    ホコリや手あかなどをぬぐい、きちんと掃除されていれば子どもの玩具が散らかっていても、すぐ片付く物なので汚いわけではありません。
    また、物を減らしましょう。タッパーやハンガー、タオルなどは必要個数を決めて、それより溢れたら処分します。
    食品も、米や調味料類のストック以外持たない。使わない調味料は工夫して消費。
    色、素材は統一して揃える。安物買いをしない。使わない物は捨てる。
    気がついた汚れはすぐ拭う。季節感を出すファブリックやちょっとした装飾も。
    モデルハウスのような家は落ち着かないので、ある程度生活感のある清潔な家を保てば良いと思います。
    週末は皿洗い程度やれば平気なように用意し、手の込んだ料理を作り、夫や子どもとゆっくり過ごします。

    全てすぐ出来るようになったわけではありません。少しづつ自分の理想の主婦業を身につけてきました。まだまだですが精進しつづけます。
    夫と話し合う勇気が無いなら、精進するしかないと思います。

    ユーザーID:2295101774

  • 妻であるトピ主様への気遣いメールは卑怯行為かな

    一見相手女性のアドバイスメールは感謝すべきものと見られますが、これは作戦かも知れませんよ。
    奥さんに気遣えってアドバイスする素晴らしい女性が、一線越えるギリギリのラインでも付き合うのを良しとするでしょうか?
    子を持つ妻の気持ちに添えるなら夫の気持ちが別の女性にある事ほど辛いものはないとわかるでしょう
    トピ主様がメールを見て悔しさが込み上げたのは鋭い勘かも。

    もし子育てで手一杯で女として妻としての役目が疎かになってるトピ主様が相手女性を責める行動に出れば旦那は全力で庇うこと間違いない
    「彼女はお前のことを心配してアドバイスしてくれてたんだぞ!」って。
    ね、良心に訴えて卑怯ですよね〜
    妻を支えられるよう心からのアドバイスする女性が、不倫に近い行為をするわけがありません
    旦那の自分への好意を「それは良くない」と諭すもんだと思います
    全部とは言いませんが「絶対悪!」と言われないよう自己防衛の作戦もあるんじゃないんですか?

    取り合えずオシャレとは行かなくても「いつもありがとう。何かごめんね…」って旦那さんを労ってみてはどうですか
    仕方ないのよ。じゃ駄目なんです

    ユーザーID:8532918766

  • 夫は誠実な人

    夫は誠実なんです。反論はあるでしょうが・・・。
    不倫なんて「ありえない」と断言していたし、実際、そういうことしている友達に説教もしていました。
    本当に実直な人なんです。
    だからこそ、今回のことは、本気で水面下で繋がりつづけるのではないかと恐ろしいです。

    やさしくしなければと思っても、子どもにも手がかかるし、気持ちもモヤモヤしてやさしくできず感情的になってしまいます。

    実は、夫の職場と自宅は歩いて5分なので、これまでは昼食をとりに戻ってきていましたが、最近は、「負担だろうから」と戻ってきません。
    それで、『ランチいこうか。ランチなら誰も疑わないよ』というメールを送っていたようで・・・。

    どうしたらいいのか。
    私も、子ども抱えて離婚する気はないですし、このままやり過ごすのが賢いのかと思っています。

    どう思いますか。

    ユーザーID:6963190345

  • 冷静に……落ち着いて。

    ご主人様が『恋』をしている、というのは本当のようですね。
    でも、だからなんですか?
    いいじゃないですか、恋くらい。モノはどうにでも成るけど、人の心はそう簡単に動かせません。ご主人は誰のものでもありません。貴女のものでもないのです。厳密にいえば。


    結局彼は貴女にこの事を打ち明けようとしない、生活を壊す気もない、要するに彼はそれが『恋』である事が判ってるからなんです。
    恋は、恋であって、それが恋愛関係に発展する事はありません。
    それは、ご主人に限らず、相手の彼女でも判ってる事ですよ。だって即婚者なんでしょう?
    大人の『恋』を二人は楽しんでいる、それだけです。


    でも、それは夢で終わるはず。お互いにもし結婚したら失敗する、と判っているんです。
    彼らは、自分たちの守るべき聖域を壊さないで『恋』をしたいというゲーム、夢を見たい、それだけなんです。


    心配せずとも帰って来ます。
    そんな時、私だったら、『おかえり、今日もお疲れさま!』と笑顔でいうでしょう。

    ユーザーID:2944906638

  • 今終わらせた方が…

    不倫をあり得ないと言う誠実な旦那さん。
    でも実際やっていることは?
    このまま続けばどうなるか分からないですよ。

    静観できますか?二人がそういう関係になっていくのをじっと見ている?
    しかも貴方はイライラを隠しきれてない。イライラしている妻より優しい女性の方がいいから旦那さんも益々彼女にのめり込む。
    気づいた時には泥沼化…ってことになりませんか?

    幸いなことに(?)、旦那さんはまだ家族に対して罪悪感がある。一線は越えないようにと気持ちを抑えている。私なら今のうちに手を打つと思います。
    だって嫌だもの。これ以上家族が壊れていくのを静観なんてできないですから。

    私なら…
    相手の女性に連絡とって、女性から旦那さんを切ってもらいます。
    女は打算的なところもあるので、よほど本気でなければ自分の身が可愛いでしょうから。
    付き合いを改めてほしい。とても傷ついています。もしまだ個人的な連絡が続いたり、主人の態度におかしなところがあれば、貴方の旦那様にご相談します。私から連絡があったことは言わず、貴方からフェードアウトしてください。
    と言います。

    ユーザーID:5030172403

  • 本当に誠実な夫なら

    あなたが何もかも知っていることを打ち明ければ、女性との関係に終止符を打つと思いますよ。

    どなたかのレスにもありましたが、お子さんを連れて黙って実家に帰られては?連絡が来ても「全てを知ってしまった。ものすごく傷ついて辛い。精神的にも肉体的にも疲れたので、しばらくは実家でゆっくり過ごします。」
    とだけ伝えればいいと思います。

    あなたを迎えに来れば、誠実な夫ですよ。

    実際、あなた様は疲労困憊のご様子、実家でゆっくりされるのもいいと思いますよ。
    ご両親には何も言わずとも察して下さると思います。

    ユーザーID:7516927237

  • お互いに甘えてもいい。一緒に歩む環境づくりを。

    トピ主様は「私がしっかりやらなくては」と思いすぎてしまう性格のように見受けられます。夫婦ですもの、甘えていいんですよ。

    自分で思うとおりに完璧にできなくて、かつご主人が思うとおりにならないと爆発するのではなく、「今日は子供の○○が大変で××できなかったの…ごめんね。本当は私がやらなくちゃいけないんだけど、日曜に一緒に××をやってくれないかな?」なんて。
    ご主人に「私も大変なんだからあなたも××をやって」ではなく「一緒にやってくれない?」と誘って「ありがとうね」と甘えるのです。

    一方ご主人も「夫として妻に弱い面などを見せずしっかりやらなくては」と思ってしまうタイプのよう。だから他の女性に相談して悩みを解決することで、完璧な夫像を奥様に見せようとする。本当はご主人もトピ主様に弱い面を見せながら一緒にやっていけばいいのに。ご主人の中でそれが理解されれば良いのですが…。そうすれば外から的確な助言をする女性など必要なくなるでしょう。

    まずはもう少し甘えることで「難しいからと他人に助言を求めるのではなく、不器用でも夫婦で一緒に解決していこうね」と、一緒に歩む環境づくりを。

    ユーザーID:7683787940

  • 続きです

    女性に連絡して暫くは特に気をつけて夫に優しくしたり頼ってみたり。少しした頃に夫に手紙を書きます。
    感情的にならず自分の言いたいことを伝えるには文章にするのが一番です。

    文面には女性を責めることは書かず、自分に余裕がなかったことを詫びつつ、夫の罪悪感に訴えるように。
    その中で夫婦のことを他の女性に相談されたことが辛かったことに触れながら、でも私を思ってしてくれた事だよね?と肯定もする。
    傷つき辛い気持ちを訴えた後は、最後まで家族を思って戻ってきてくれてありがとうと書く。

    なんでもいいです。思いの丈をぶつけてください。
    嫉妬で歪みヒステリックに責める妻よりは旦那さんの心に響くかと。

    それと女には年齢相応の美しさがあります。
    私的には妊婦や子育て中のママの慈愛に満ちた柔らかな表情は本当に美しいと思います。
    女性らしく身綺麗にするのも大切だけど、心からの笑顔が人を美しくするのだと思いますよ。
    貴方には子育てを通してニコニコしていて欲しいし、その中でもいつも旦那さんを一番に考えてあげたら、それでいいんじゃないですか?

    子供は宝だけど、貴方が一番大切な人だよと伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:5030172403

  • 誠実な男は

    何食わぬ顔であなたを裏切ったりしませんよ。
    むしろ言うとおり誠実な人ならば、全てを失う覚悟であなたと離婚して、相手と結ばれる道を選ぶでしょう。

    トピ主は相手の方とご主人のやりとりしているメールは確保しましたか?

    浮気は夫として、父親として、社会人として、何より人として、格の下がる行為だと思います。
    本人たちはいけないことだからこそ燃え上がっている真っ最中かもしれません。
    何もかもを失い、結果周囲の人間全てに癒えない傷をつける……
    しかも上司の妻でしょ? その上司の顔に泥を塗った上に、唾吐きかけるような真似したら、ただじゃ済みませんよね。
    最悪、ご主人は職と社会的信用、家族の愛情を失います。
    そんな結果しか待ち受けていないことすら想像していないかもですね。
    いい大人なんだから、「遊びだった」は通用しません。

    なんだかご主人、盲目状態で浮気相手を美化しているようだけど、本当に素晴らしい女性は不倫しないです。

    ユーザーID:0275797849

  • ぶつけてしまえ

    夫婦なんですから、本音でぶつかりましょう。

    知ってること全部言ったらいいのでは?

    思ってること溜め込んでること全部キレイさっぱり
    洗いざらい旦那にぶつけてこそ
    今後があると思うよ。

    嘘つかれてるし 相手の女にも会って
    向こうは勝ったと思ってたりしたらムカつきますね。

    相手の態度見ながら様子見ながらなんて
    そんなの耐えられない。

    私が貴女の今の立場なら本音で旦那と向き合うね。

    ユーザーID:2008846730

  • まず聞きたいのですが

    ご主人を男性として愛してますか?
    愛する人の気持ちを奪われて悲しい、というのなら、取り返すように頑張るべきですが、ただ家庭を維持したいだけならほっとけばいいでしょう。
    お互い家庭を壊す気はないんですし、体の関係もないんですから浮気とは言えません。

    気持ちを取り返したいなら、あなた自身が相手の女性より魅力的になるしかありません。
    でも、それはいつも綺麗でいるなどという表面的なことではないです。
    相手の女性は外見だけではなく、優しさや包容力でご主人を虜にしてるんでしょう。あなたも一人の女性として、ご主人にアピールしてください。

    まずは、いつも思いやりと感謝を忘れない。
    「育児を手伝ってくれてありがとう。助かるよ」
    「仕事で疲れてるのに手伝ってくれて感謝してる」
    ちゃんといちいち言葉にしましょう。「自分の子なんだから面倒見るの当たり前でしょ!」なんて思わないこと。
    「パパがいるから私やっていけるんだよ〜」
    「パパがいてくれると安心する」
    存在の大切さを伝えましょう。

    続きます。

    ユーザーID:5118757528

  • 続きです

    「パパの優しいところが好き」
    「パパの○○なところが良くて結婚したんだよね〜」
    ちゃんと好きな気持ちを伝えて。
    イライラして育児や家事の分担を要求してばかりの妻に魅力を感じる夫なんていません。
    「お仕事お疲れ様」とマッサージしてあげたり、子どもが寝た後に二人でまったりしながら甘えたりして「可愛いな」と思わせましょう。

    気持ちの上で難しいかもしれませんが、今ご主人の気持ちは職場の女性の方に行っていて、あなたは片思いなんだと思ってください。
    片思いの相手を振り向かすためのアプローチを思い出せば…わかりますよね?

    努力をし続けなければ愛情は枯れてしまいます。結婚はゴールじゃありません。
    完全にご主人が恋に溺れてあなたを忘れる前に、取り戻しましょう。

    ユーザーID:5118757528

  • 誠実?

    >不倫なんて「ありえない」と断言していたし、実際、そういうことしている友達に説教もしていました。本当に実直な人なんです。

    それは過去の話です。人は変わります。

    口では素晴らしいことを言っていても、やってる事が最低じゃないですか。
    本気なら陰でコソコソやりません。お互い遊びなんです。

    一番目指すべきは「自立すること」です。育児は大変でしょうけど、どうにか時間を作って資格試験の勉強をしましょう。「いつでもこんな男捨ててやる!」と思えるようになれば、旦那さんを見る目が変わり、旦那さんの馬鹿さに気が付くはずです。

    ユーザーID:9636659747

  • だから、早く釘刺して

    このままずるずると、知らないふりしてたら、もっと進みますよ
    旦那さんに
    「あの人とのことは知ってます。これ以上続けるなら、私もあなたと同じように、相手のご主人にあなたたちの事を相談します」
    と、言いましょう
    携帯見たことなんかは、何も問題ないのです
    それ以上の、非常事態が起ころうとしてるんですから

    そんなに誠実な男性なら、こんなことはしませんよ
    その女性に舞い上がってるんです
    早く、釘刺して目を覚まさせないと!!

    それから、あなたは今女性の事もあり、いっそうイライラしてると思います
    皆が言ってるように、もう少し優しくなりましょう
    夫に、甘えましょう
    今の貴女は、常に眉間にしわを寄せて喋ってるんでしょうね

    夜、子供が寝たら、夫にくっついて甘えましょう
    スキンシップは、あなたの心を落ち着かせてくれる、大切な行為なんですよ

    ユーザーID:7517456617

  • 「良い妻」も結構ウザいらしい

    笑顔で優しい良き妻になれというアドバイスがたくさんありますが、正直それはどうなんだろうって思います。

    表面上誠実を装っている浮気男を知っていますが、その浮気男の奥様は評判の良い奥様です。その男性も「妻として申し分ない」と言っています。でも逆にそういう所が鼻について嫌なんだそうです。怒りたい時は怒ってほしいし、常に笑顔でいられても疲れるしウザい…と。完璧だと肩がこるし、甘えられても面倒だそうで。浮気相手は自由奔放タイプの女。すっごく勝手ですよね。

    要は、浮気するような男にとっては妻がどうだろうと関係ないって事です。浮気するかどうかは理性の問題。そこに好みの女性がいて我慢できるかできないかの違いでしかないです。残念ながら旦那さんは後者。誘惑に勝てなかっただけですよ。

    女と男は決定的に違います。女性は「寂しいから」浮気する場合も多いですけどね。

    だから妻が変わってもあまり効果はないと思います。浮気男が「やっぱりお前が一番」と言う時は、相手の女に捨てられた時だけです。

    ユーザーID:2669861577

  • レスします

    キツイかもしれませんが
    ・主様が夫をかばい
    ・主様が夫と別れない選択をした
    状況に対して私たちは何も言うことがありませんし出来ません。

    どう思いますか?
    と問われても逆に「どうって何がですか?」と聞き返したくなります。

    心の中がまだ整理できてないと思います。
    お辛いでしょうが主様は一緒にいることをもう決めていますよね?

    ユーザーID:7681849126

  • がんばって!

    レス読んでいてだんだん気の毒になってきた・・・。

    気持ちは分かる気がしますよ。

    やさしくしなければと思っても、なかなかできない。夫は恋に浮かれ気持ちは乱れ・・・。

    このままやり過ごすのはどうかと思いますよ・・・。


    お昼はOKとなると二人の間でどんどんハードルは低くなっていくはずです。

    夫に彼女との付き合いをやめてと言っても難しいのでは? 同じ職場ですから、なかなか切れないと思います。

    相手女性にうったえるしかなくないですか?
    お願いだから夫を奪わないで、と懇願するしかないでしょう。 さもなくばあなたの夫にもバラしますよと。

    家庭を守っていきたければ必死にならないと。

    旦那さん「誠実」なんでしょ?身も心もあちらに行っちゃったらそういう人は離婚を切り出すのでは?

    ユーザーID:8282603317

  • くぎを刺したほうが良いのでは?

    今の段階でしっかりとくぎを刺したほうが良いと思います。

    『不倫はいかん』とむきになって主張したり他人に説教する人ほど実は不倫願望が強いと聞いたことがあります。浮気したくてしたくてたまらないけど立場とか考えて我慢している裏返しだそうです。

    ランチならいいだろう→ 昼間ちょっとドライブくらいならかまわんだろう→・・・

    ほっとくとエスカレートしそうです。職場が近いならかのこさんからご主人を外でのランチに誘ってみてはいかがですか?たまにはいいと思いますよ。おしゃれしてご主人とデートしてみて。

    ユーザーID:2996749542

  • 私の知り合いで

    何十年?も社内で不倫関係を続けている人がいますからね。

    そのうち冷めるだろう、なんて思っているかもしれませんが
    ほかっておけばトピ主さんの旦那さんも相手女性とずっとつながっていく可能性もありますよ。

    ユーザーID:8282603317

  • 浮気男の妻批判は、責任転嫁

    「浮気をしたのは、妻が○○だから」と言うのは
    責任転嫁でしょう?

    「自分の不貞を妻のせいにする人間です」と
    白状しているようなものだと思うけど。

    ユーザーID:3676487034

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