夫が恋をしています

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

かのこ

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  • 情けない。

    いい妻なんて演じたところで相手の女に敵いません。

    非現実の世界にポっといるんですから。

    離婚したくないからといって怒らずでいいんですか?

    そのうち心も身体も全部持っていかれてしまいますよ。

    いい妻じゃなくてもいい女じゃなくても貴女を選んだのはご主人です。

    みっともなくてもいいから心の叫びを訴えて 受け止めてもらうべきです。

    きちんとぶつからないと。

    のんびりランチ行かせている場合じゃありません。

    ユーザーID:4153643349

  • なんでレス読むとイラつくんだろう(駄

    どう思いますか?って見も知らぬ人に判断させたいんですか?
    綺麗にするのも、小さい子を育てるのも、家事をするのも、正解や満点なんて無いです。
    誰かがジャッジするんじゃなくて、自分の中で頑張れたかどうか、折り合いつけて生きていくしか無いんですね。
    先のレスに、できないと言う前に、できる事をしてくださいって書きました。
    優先順位の最上位は子育てで、それに付随する家事です。
    部屋の片づけ方などはネットで検索しても本も指南書が沢山あります。
    わからないと言うのは簡単。それをどう解決していくのかが、大事。
    子供すらコントロールできないのに、夫の浮気疑惑を払しょく、無理です。
    毎月、キチンと給料持って帰ってきて、自宅で食事を朝、夕するなら良しとしましょう。
    下のお子さんが保育園や幼稚園に行くようになれば自分の時間は持てます。
    ご主人の昼を作らなくて済む分、楽できるのではないですか?
    ランチに行くのが不安なら弁当作って差し上げたらいかがです。
    精神的に自立した大人になってください。

    ユーザーID:8343683799

  • 夫が浮気を何度もしてました。

    夫に浮気されて、イライラしながら子育てして、良い妻演じるんですか?
    あなたの心が壊れてしまいますよ。

    浮気相手の夫に話したら良いんです。
    事を大きくしないと、浮気は終わりません。
    携帯見たぐらい良いでしょう。あなたの夫は最大の裏切りをしてるんですから。

    あなたと夫だけで片付けようとすると、あなたの夫は嘘をついてまで浮気相手と続ける可能性が高いです。
    子供がいるんでしょう。あなたの夫が賢ければ、妻を選びますよ。

    浮気する夫はあなたに悪いってほんの少ししか思ってないから、浮気できるんですよ。本当に悪いと思うなら、二人の関係は随分前に終わってます。

    雨降って地固まるしかないですね。

    私の場合、旦那と浮気相手を別れさせました。でもね、夫は全然反省の色もなく、別れたと言いながら陰でしばらく連絡取っていたので、夫への愛情がすっかり冷めました。
    もう、夫の事は好きでないんです。私は他に好きな人ができました。散々浮気して嘘ばっかりついた夫に悪いなんてひとかけらさけも思いませんよ。
    浮気の芽は早いうちに取らないと、私のように夫婦として駄目になってしまいますよ。

    ユーザーID:2462925392

  • いつも笑顔でなんていなくていいと思う

    未婚で子供もいない30歳の女です。

    2人の小さいお子さんがいるお母さんに対して、「いつもニコニコ心穏やかでいろ」なんて……
    そんなん、ふつうに無理な注文じゃないですか?

    というか逆に、いつもいつもウソの笑顔を張りつけている女のほうが気持ち悪い。
    その鬱憤がいつかとんでもない形で爆発しそうで。

    私の友人も2人の小さい男の子のお母さんですが、
    「毎日たいへんで気が狂いそう。気をつけてはいても、気づいたら目が三角になってるのよ〜〜(涙)」
    って言ってましたよ。

    旦那さんの心の浮気メールまで発見したのなら、なおさらですよ。

    育児もやって、家もキレイで、身なりもキレイで、旦那さんにも常に笑顔の良妻賢母?
    そんな女が実際にいたらこわいですよ!!(笑)

    家庭での「旦那さんの」心の安らぎも必要だけれど、「奥さんの」心の安らぎも必要ですよね。

    しばらくご実家に帰られるなどして、旦那さんと離れてみて、静かに心の整理整頓をしてみるといいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5878279720

  • ひどすぎる!どこが誠実?

    ふつう‘本当にまともで常識があって誠実な人’なら、家庭や自分の問題は、同性の友人やネットや心理的なワークショップや相談機関に相談します。恋するのは人の自由です。でも配偶主に不安を与えるのは間違っています。常識ある人たちなら、例えば、今回の事がトピ主さんの全くの勘違いで、お互いに恋心なんか微塵もなかったとしても、トピ主さんが不快だと知ったらやめるのが誠実さなんです。当たり前です。旦那さんも先輩の女性も、<そんなつもりはなかったけど心配を与えてトピ主さんに申し訳なかった>となんのためらいもなく思うのが普通の感覚なんです。
    4相手に直接、これ以上はやめてほしい、相談にのるのは会社の中だけにしてほしいと直接伝える・直接伝える事を旦那さまに言う

    これは当然の事です。

    ユーザーID:2373488917

  • ひどすぎる!どこが誠実???

    1ランチのメールを見たことを伝える2ロックするのはおかしいと一歩も引かず言い続ける
    「人の携帯を見るのは非常識!」と、うわべの常識をまもる事だけには長けてる旦那さまに責められても、絶対にとりあわない事です。非常識なのは当たり前です。でもこの状況も十分おかしいのです。そう言ってやりましょう!この押し問答を旦那さんとしたところで、旦那さんは自分をまもるのがウマそうなので、トピ主さんを説得できる様なもっともらしいことを言うでしょう。でもそれは関係ないのです。言葉の巧みなやりとりとは関係なく、とにかく主張し続けるだけです。このトピを見せたって良いと思います。

    ユーザーID:2373488917

  • ひどすぎる!どこが誠実??

    ちなみに旦那さまは、誠実なのではなくて、社会的に責めを負われない処世術を心得てるだけですね。
    1ランチのメールを見たことを伝える2ロックするのはおかしいと一歩も引かず言い続ける3弁護士に相談すると話す4相手に直接、これ以上はやめてほしい、相談にのるのは会社の中だけにしてほしいと直接伝える・直接伝える事を旦那さまに言う5旦那さんの会社の上司に直接相談しに行く
    (番号は必ずしも順番ではないです)

    私の母は独身から60まで働き続け3種類の年金が出るのに額は僅かです。社会保険の窓口の人が「フルで入ってる方は珍しい!でもこの世は男性社会だから男性より支給額が少ないんですよ、だから旦那さんには長生きしてもらいなさいよ」と言われたそうです。家庭を持った女性の方が心細いのは当然なんです。

    ユーザーID:2373488917

  • 本当に愛してるわけではない。

    旦那さん、本当にその女性の事を好きではないかもしれないですよ。真面目に好きなら奥さんのことは隠そうとするはず。愛する女性に他の女(この場合は奥さん)のことをペラペラ話さないんじゃないか?と思います。

    男の愛は行動で示されるそうです。家族のために働いてお金を稼ぎ毎日家に帰ってくるのなら、それが旦那さんの本当の愛の在り処です。でも、旦那さんがその女性に惹かれているのは事実のようです。相手の方も「同じ気持ちです」とのことなのでこのままいけばいずれは深いところにはまりそうですね。今は「禁断の恋」に2人で酔っている状態のよう。

    さてどうするべきか。まず「人の気持ちは縛れない」ってことを理解することです。旦那さんには恋する自由があります。でも「不倫はいけないこと」と旦那さんは承知している。家族のことも大切に思っている。それならば旦那さんの倫理観に頼るべきです。離婚するつもりがないのなら旦那さんを責めないように「家庭は守るべきものであること」を伝え続けていくしかないのかな。男は愛する女の笑顔が一番好きなんだそうです。頑張って最高に素敵な笑顔で旦那さんを家庭に引き戻しましょう。

    ユーザーID:3646975615

  • ヒステリーはやめて

    30歳前後の女性のなかには、強烈にヒステリーになる人がいます。

    周りの人間は、苦痛にひたすら耐えるのです。主さんはそんな女性の一人かもしれません。

    「穏やかに楽しく、すごす」それだけでも実践してはいかがでしょうか?


    旦那様の携帯を見たことは、言わないほうがいい気がします。

    でも、傷ついていることを遠まわしに、旦那様に伝えたほうがいいですね。(ショックなことがあって眠れない)など

    旦那様がこっそり読むことを想定し、ノートやブログに、心の不倫をされて、とても傷ついていることを書いたらいかがでしょうか。

    日々、努力していることを書き綴るのも効果があると思います。

    ユーザーID:1896377613

  • おつらいですね

    まずは証拠保全です。今後どうするにしても証拠は役に立ちます。夫に話す前に証拠を取っておく。
    メールのやり取りだけでも、です。

    その感じでは、本当にお茶するだけなのでしょうか?それなら隠さなくてもいいように思うんですが。やはり疚しいことがあるのでは?

    私もそのままでは、トピ主さんが我慢するのが続くだけで、二人の関係はどんどん進むだろうし継続すると思うんです。釘を刺すとか行動にでないと。

    そうですね、まず夫に話すのがいいんじゃないでしょうか。辞めてほしいと思ってること。それで夫が納得しないなら、彼女に直接連絡を取ってお願いしますね。

    ただこちらが耐えるだけっていうのは、辛すぎると思います。

    ユーザーID:5977631624

  • 浮気男の妻批判は、責任転嫁

    「浮気をしたのは、妻が○○だから」と言うのは
    責任転嫁でしょう?

    「自分の不貞を妻のせいにする人間です」と
    白状しているようなものだと思うけど。

    ユーザーID:3676487034

  • 私の知り合いで

    何十年?も社内で不倫関係を続けている人がいますからね。

    そのうち冷めるだろう、なんて思っているかもしれませんが
    ほかっておけばトピ主さんの旦那さんも相手女性とずっとつながっていく可能性もありますよ。

    ユーザーID:8282603317

  • くぎを刺したほうが良いのでは?

    今の段階でしっかりとくぎを刺したほうが良いと思います。

    『不倫はいかん』とむきになって主張したり他人に説教する人ほど実は不倫願望が強いと聞いたことがあります。浮気したくてしたくてたまらないけど立場とか考えて我慢している裏返しだそうです。

    ランチならいいだろう→ 昼間ちょっとドライブくらいならかまわんだろう→・・・

    ほっとくとエスカレートしそうです。職場が近いならかのこさんからご主人を外でのランチに誘ってみてはいかがですか?たまにはいいと思いますよ。おしゃれしてご主人とデートしてみて。

    ユーザーID:2996749542

  • がんばって!

    レス読んでいてだんだん気の毒になってきた・・・。

    気持ちは分かる気がしますよ。

    やさしくしなければと思っても、なかなかできない。夫は恋に浮かれ気持ちは乱れ・・・。

    このままやり過ごすのはどうかと思いますよ・・・。


    お昼はOKとなると二人の間でどんどんハードルは低くなっていくはずです。

    夫に彼女との付き合いをやめてと言っても難しいのでは? 同じ職場ですから、なかなか切れないと思います。

    相手女性にうったえるしかなくないですか?
    お願いだから夫を奪わないで、と懇願するしかないでしょう。 さもなくばあなたの夫にもバラしますよと。

    家庭を守っていきたければ必死にならないと。

    旦那さん「誠実」なんでしょ?身も心もあちらに行っちゃったらそういう人は離婚を切り出すのでは?

    ユーザーID:8282603317

  • レスします

    キツイかもしれませんが
    ・主様が夫をかばい
    ・主様が夫と別れない選択をした
    状況に対して私たちは何も言うことがありませんし出来ません。

    どう思いますか?
    と問われても逆に「どうって何がですか?」と聞き返したくなります。

    心の中がまだ整理できてないと思います。
    お辛いでしょうが主様は一緒にいることをもう決めていますよね?

    ユーザーID:7681849126

  • 「良い妻」も結構ウザいらしい

    笑顔で優しい良き妻になれというアドバイスがたくさんありますが、正直それはどうなんだろうって思います。

    表面上誠実を装っている浮気男を知っていますが、その浮気男の奥様は評判の良い奥様です。その男性も「妻として申し分ない」と言っています。でも逆にそういう所が鼻について嫌なんだそうです。怒りたい時は怒ってほしいし、常に笑顔でいられても疲れるしウザい…と。完璧だと肩がこるし、甘えられても面倒だそうで。浮気相手は自由奔放タイプの女。すっごく勝手ですよね。

    要は、浮気するような男にとっては妻がどうだろうと関係ないって事です。浮気するかどうかは理性の問題。そこに好みの女性がいて我慢できるかできないかの違いでしかないです。残念ながら旦那さんは後者。誘惑に勝てなかっただけですよ。

    女と男は決定的に違います。女性は「寂しいから」浮気する場合も多いですけどね。

    だから妻が変わってもあまり効果はないと思います。浮気男が「やっぱりお前が一番」と言う時は、相手の女に捨てられた時だけです。

    ユーザーID:2669861577

  • だから、早く釘刺して

    このままずるずると、知らないふりしてたら、もっと進みますよ
    旦那さんに
    「あの人とのことは知ってます。これ以上続けるなら、私もあなたと同じように、相手のご主人にあなたたちの事を相談します」
    と、言いましょう
    携帯見たことなんかは、何も問題ないのです
    それ以上の、非常事態が起ころうとしてるんですから

    そんなに誠実な男性なら、こんなことはしませんよ
    その女性に舞い上がってるんです
    早く、釘刺して目を覚まさせないと!!

    それから、あなたは今女性の事もあり、いっそうイライラしてると思います
    皆が言ってるように、もう少し優しくなりましょう
    夫に、甘えましょう
    今の貴女は、常に眉間にしわを寄せて喋ってるんでしょうね

    夜、子供が寝たら、夫にくっついて甘えましょう
    スキンシップは、あなたの心を落ち着かせてくれる、大切な行為なんですよ

    ユーザーID:7517456617

  • 誠実?

    >不倫なんて「ありえない」と断言していたし、実際、そういうことしている友達に説教もしていました。本当に実直な人なんです。

    それは過去の話です。人は変わります。

    口では素晴らしいことを言っていても、やってる事が最低じゃないですか。
    本気なら陰でコソコソやりません。お互い遊びなんです。

    一番目指すべきは「自立すること」です。育児は大変でしょうけど、どうにか時間を作って資格試験の勉強をしましょう。「いつでもこんな男捨ててやる!」と思えるようになれば、旦那さんを見る目が変わり、旦那さんの馬鹿さに気が付くはずです。

    ユーザーID:9636659747

  • 続きです

    「パパの優しいところが好き」
    「パパの○○なところが良くて結婚したんだよね〜」
    ちゃんと好きな気持ちを伝えて。
    イライラして育児や家事の分担を要求してばかりの妻に魅力を感じる夫なんていません。
    「お仕事お疲れ様」とマッサージしてあげたり、子どもが寝た後に二人でまったりしながら甘えたりして「可愛いな」と思わせましょう。

    気持ちの上で難しいかもしれませんが、今ご主人の気持ちは職場の女性の方に行っていて、あなたは片思いなんだと思ってください。
    片思いの相手を振り向かすためのアプローチを思い出せば…わかりますよね?

    努力をし続けなければ愛情は枯れてしまいます。結婚はゴールじゃありません。
    完全にご主人が恋に溺れてあなたを忘れる前に、取り戻しましょう。

    ユーザーID:5118757528

  • まず聞きたいのですが

    ご主人を男性として愛してますか?
    愛する人の気持ちを奪われて悲しい、というのなら、取り返すように頑張るべきですが、ただ家庭を維持したいだけならほっとけばいいでしょう。
    お互い家庭を壊す気はないんですし、体の関係もないんですから浮気とは言えません。

    気持ちを取り返したいなら、あなた自身が相手の女性より魅力的になるしかありません。
    でも、それはいつも綺麗でいるなどという表面的なことではないです。
    相手の女性は外見だけではなく、優しさや包容力でご主人を虜にしてるんでしょう。あなたも一人の女性として、ご主人にアピールしてください。

    まずは、いつも思いやりと感謝を忘れない。
    「育児を手伝ってくれてありがとう。助かるよ」
    「仕事で疲れてるのに手伝ってくれて感謝してる」
    ちゃんといちいち言葉にしましょう。「自分の子なんだから面倒見るの当たり前でしょ!」なんて思わないこと。
    「パパがいるから私やっていけるんだよ〜」
    「パパがいてくれると安心する」
    存在の大切さを伝えましょう。

    続きます。

    ユーザーID:5118757528

  • ぶつけてしまえ

    夫婦なんですから、本音でぶつかりましょう。

    知ってること全部言ったらいいのでは?

    思ってること溜め込んでること全部キレイさっぱり
    洗いざらい旦那にぶつけてこそ
    今後があると思うよ。

    嘘つかれてるし 相手の女にも会って
    向こうは勝ったと思ってたりしたらムカつきますね。

    相手の態度見ながら様子見ながらなんて
    そんなの耐えられない。

    私が貴女の今の立場なら本音で旦那と向き合うね。

    ユーザーID:2008846730

  • 誠実な男は

    何食わぬ顔であなたを裏切ったりしませんよ。
    むしろ言うとおり誠実な人ならば、全てを失う覚悟であなたと離婚して、相手と結ばれる道を選ぶでしょう。

    トピ主は相手の方とご主人のやりとりしているメールは確保しましたか?

    浮気は夫として、父親として、社会人として、何より人として、格の下がる行為だと思います。
    本人たちはいけないことだからこそ燃え上がっている真っ最中かもしれません。
    何もかもを失い、結果周囲の人間全てに癒えない傷をつける……
    しかも上司の妻でしょ? その上司の顔に泥を塗った上に、唾吐きかけるような真似したら、ただじゃ済みませんよね。
    最悪、ご主人は職と社会的信用、家族の愛情を失います。
    そんな結果しか待ち受けていないことすら想像していないかもですね。
    いい大人なんだから、「遊びだった」は通用しません。

    なんだかご主人、盲目状態で浮気相手を美化しているようだけど、本当に素晴らしい女性は不倫しないです。

    ユーザーID:0275797849

  • 続きです

    女性に連絡して暫くは特に気をつけて夫に優しくしたり頼ってみたり。少しした頃に夫に手紙を書きます。
    感情的にならず自分の言いたいことを伝えるには文章にするのが一番です。

    文面には女性を責めることは書かず、自分に余裕がなかったことを詫びつつ、夫の罪悪感に訴えるように。
    その中で夫婦のことを他の女性に相談されたことが辛かったことに触れながら、でも私を思ってしてくれた事だよね?と肯定もする。
    傷つき辛い気持ちを訴えた後は、最後まで家族を思って戻ってきてくれてありがとうと書く。

    なんでもいいです。思いの丈をぶつけてください。
    嫉妬で歪みヒステリックに責める妻よりは旦那さんの心に響くかと。

    それと女には年齢相応の美しさがあります。
    私的には妊婦や子育て中のママの慈愛に満ちた柔らかな表情は本当に美しいと思います。
    女性らしく身綺麗にするのも大切だけど、心からの笑顔が人を美しくするのだと思いますよ。
    貴方には子育てを通してニコニコしていて欲しいし、その中でもいつも旦那さんを一番に考えてあげたら、それでいいんじゃないですか?

    子供は宝だけど、貴方が一番大切な人だよと伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:5030172403

  • お互いに甘えてもいい。一緒に歩む環境づくりを。

    トピ主様は「私がしっかりやらなくては」と思いすぎてしまう性格のように見受けられます。夫婦ですもの、甘えていいんですよ。

    自分で思うとおりに完璧にできなくて、かつご主人が思うとおりにならないと爆発するのではなく、「今日は子供の○○が大変で××できなかったの…ごめんね。本当は私がやらなくちゃいけないんだけど、日曜に一緒に××をやってくれないかな?」なんて。
    ご主人に「私も大変なんだからあなたも××をやって」ではなく「一緒にやってくれない?」と誘って「ありがとうね」と甘えるのです。

    一方ご主人も「夫として妻に弱い面などを見せずしっかりやらなくては」と思ってしまうタイプのよう。だから他の女性に相談して悩みを解決することで、完璧な夫像を奥様に見せようとする。本当はご主人もトピ主様に弱い面を見せながら一緒にやっていけばいいのに。ご主人の中でそれが理解されれば良いのですが…。そうすれば外から的確な助言をする女性など必要なくなるでしょう。

    まずはもう少し甘えることで「難しいからと他人に助言を求めるのではなく、不器用でも夫婦で一緒に解決していこうね」と、一緒に歩む環境づくりを。

    ユーザーID:7683787940

  • 本当に誠実な夫なら

    あなたが何もかも知っていることを打ち明ければ、女性との関係に終止符を打つと思いますよ。

    どなたかのレスにもありましたが、お子さんを連れて黙って実家に帰られては?連絡が来ても「全てを知ってしまった。ものすごく傷ついて辛い。精神的にも肉体的にも疲れたので、しばらくは実家でゆっくり過ごします。」
    とだけ伝えればいいと思います。

    あなたを迎えに来れば、誠実な夫ですよ。

    実際、あなた様は疲労困憊のご様子、実家でゆっくりされるのもいいと思いますよ。
    ご両親には何も言わずとも察して下さると思います。

    ユーザーID:7516927237

  • 今終わらせた方が…

    不倫をあり得ないと言う誠実な旦那さん。
    でも実際やっていることは?
    このまま続けばどうなるか分からないですよ。

    静観できますか?二人がそういう関係になっていくのをじっと見ている?
    しかも貴方はイライラを隠しきれてない。イライラしている妻より優しい女性の方がいいから旦那さんも益々彼女にのめり込む。
    気づいた時には泥沼化…ってことになりませんか?

    幸いなことに(?)、旦那さんはまだ家族に対して罪悪感がある。一線は越えないようにと気持ちを抑えている。私なら今のうちに手を打つと思います。
    だって嫌だもの。これ以上家族が壊れていくのを静観なんてできないですから。

    私なら…
    相手の女性に連絡とって、女性から旦那さんを切ってもらいます。
    女は打算的なところもあるので、よほど本気でなければ自分の身が可愛いでしょうから。
    付き合いを改めてほしい。とても傷ついています。もしまだ個人的な連絡が続いたり、主人の態度におかしなところがあれば、貴方の旦那様にご相談します。私から連絡があったことは言わず、貴方からフェードアウトしてください。
    と言います。

    ユーザーID:5030172403

  • 冷静に……落ち着いて。

    ご主人様が『恋』をしている、というのは本当のようですね。
    でも、だからなんですか?
    いいじゃないですか、恋くらい。モノはどうにでも成るけど、人の心はそう簡単に動かせません。ご主人は誰のものでもありません。貴女のものでもないのです。厳密にいえば。


    結局彼は貴女にこの事を打ち明けようとしない、生活を壊す気もない、要するに彼はそれが『恋』である事が判ってるからなんです。
    恋は、恋であって、それが恋愛関係に発展する事はありません。
    それは、ご主人に限らず、相手の彼女でも判ってる事ですよ。だって即婚者なんでしょう?
    大人の『恋』を二人は楽しんでいる、それだけです。


    でも、それは夢で終わるはず。お互いにもし結婚したら失敗する、と判っているんです。
    彼らは、自分たちの守るべき聖域を壊さないで『恋』をしたいというゲーム、夢を見たい、それだけなんです。


    心配せずとも帰って来ます。
    そんな時、私だったら、『おかえり、今日もお疲れさま!』と笑顔でいうでしょう。

    ユーザーID:2944906638

  • 夫は誠実な人

    夫は誠実なんです。反論はあるでしょうが・・・。
    不倫なんて「ありえない」と断言していたし、実際、そういうことしている友達に説教もしていました。
    本当に実直な人なんです。
    だからこそ、今回のことは、本気で水面下で繋がりつづけるのではないかと恐ろしいです。

    やさしくしなければと思っても、子どもにも手がかかるし、気持ちもモヤモヤしてやさしくできず感情的になってしまいます。

    実は、夫の職場と自宅は歩いて5分なので、これまでは昼食をとりに戻ってきていましたが、最近は、「負担だろうから」と戻ってきません。
    それで、『ランチいこうか。ランチなら誰も疑わないよ』というメールを送っていたようで・・・。

    どうしたらいいのか。
    私も、子ども抱えて離婚する気はないですし、このままやり過ごすのが賢いのかと思っています。

    どう思いますか。

    ユーザーID:6963190345

  • 妻であるトピ主様への気遣いメールは卑怯行為かな

    一見相手女性のアドバイスメールは感謝すべきものと見られますが、これは作戦かも知れませんよ。
    奥さんに気遣えってアドバイスする素晴らしい女性が、一線越えるギリギリのラインでも付き合うのを良しとするでしょうか?
    子を持つ妻の気持ちに添えるなら夫の気持ちが別の女性にある事ほど辛いものはないとわかるでしょう
    トピ主様がメールを見て悔しさが込み上げたのは鋭い勘かも。

    もし子育てで手一杯で女として妻としての役目が疎かになってるトピ主様が相手女性を責める行動に出れば旦那は全力で庇うこと間違いない
    「彼女はお前のことを心配してアドバイスしてくれてたんだぞ!」って。
    ね、良心に訴えて卑怯ですよね〜
    妻を支えられるよう心からのアドバイスする女性が、不倫に近い行為をするわけがありません
    旦那の自分への好意を「それは良くない」と諭すもんだと思います
    全部とは言いませんが「絶対悪!」と言われないよう自己防衛の作戦もあるんじゃないんですか?

    取り合えずオシャレとは行かなくても「いつもありがとう。何かごめんね…」って旦那さんを労ってみてはどうですか
    仕方ないのよ。じゃ駄目なんです

    ユーザーID:8532918766

  • 家に物を置かない

    いろいろ悩みはあるでしょうが、ここだけ。

    2人子育て中です。散らかし期真っ最中。
    下の子がおもちゃをひっくりかえして汚い・・・というのは、汚いのでなく散らかっただけ。
    ホコリや手あかなどをぬぐい、きちんと掃除されていれば子どもの玩具が散らかっていても、すぐ片付く物なので汚いわけではありません。
    また、物を減らしましょう。タッパーやハンガー、タオルなどは必要個数を決めて、それより溢れたら処分します。
    食品も、米や調味料類のストック以外持たない。使わない調味料は工夫して消費。
    色、素材は統一して揃える。安物買いをしない。使わない物は捨てる。
    気がついた汚れはすぐ拭う。季節感を出すファブリックやちょっとした装飾も。
    モデルハウスのような家は落ち着かないので、ある程度生活感のある清潔な家を保てば良いと思います。
    週末は皿洗い程度やれば平気なように用意し、手の込んだ料理を作り、夫や子どもとゆっくり過ごします。

    全てすぐ出来るようになったわけではありません。少しづつ自分の理想の主婦業を身につけてきました。まだまだですが精進しつづけます。
    夫と話し合う勇気が無いなら、精進するしかないと思います。

    ユーザーID:2295101774

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