夫が恋をしています

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

かのこ

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  • 自分の

    自分の携帯に転送して、相手女性に返信したら?

    「お互い壊せないもの傷つけてはいけないものがある。それは分かっているけれど、今の関係は続けたい」て言うけれど「既に貴女の旦那と私は傷ついています」と。

    ユーザーID:3239169980

  • 苦しいだろうけど

    人の心って、本人にもどうしようもないものではないでしょうか。

    ご主人はあなたのことも大事に思ってる。家庭を守るために、一線を超えない決意をしている。

    本当に苦しいでしょうが、許すなんてできないでしょうが、何もせず、今は耐えるときではないでしょうか。
    恋は必ず終わります。
    体の不倫はコントロール可能だから許せないけど、心は本人ものですらないと思うんです。

    かならず終わる、といいきかせて、今は家庭を守りましょう。
    何も言わず、心をこめて家事をしていれば、きっと夫はあなたが気づいていて何も言わないとわかるはず。
    今が人生の正念場だと思います。頑張って!

    ユーザーID:2747500223

  • 気持ちはわかるけどサ

    結婚して家族になっちゃえば自然と燃えるような恋心はなくなるけども・・・
    トピ主さんは女磨き、努力してますか?
    旦那に「魅力的」と思わせるような努力は必要じゃないですかね?

    ユーザーID:8282603317

  • それだと

    今、深い関係になっていないなら、実質「友情」ですよね?

    相手も既婚者ですし、安全圏だと思います
    旦那さんが元から浮気性とかではないのなら、はしかみたいなものだと思います
    その内さめるでしょう

    奥さんは正妻である自分を蔑ろにしている事に腹を立てているのだと思いますし、その思いは間違ってないと思います

    ですが、ここは恨みではなく前向きに、もう一度自分に振り返らせる方向で頑張ってみたらいかがでしょうか?

    旦那さんは今の生活が当たり前になりすぎて、奥さんの存在をちょっと軽視してしまっているかもしれません

    奥さんはどうですか?
    結局は話し合いだと思います

    ユーザーID:6094257678

  • 夫の携帯にメールすれば

    貴方の携帯から いかにも間違えたような感じで
    空想の相手に相談のメールを出したらいいかも
    大事なあなたに会いたい
    私の大事なものを取り戻したい
    心が悲鳴を上げそう
    など 今あなたが感じていることを毎日相談しているようにね
    それで心が動かない夫なら
    引導を渡しても良いのでは
    自分は女に入れ込んでいても
    奥さんがほかの男に入れ込むのは嫌なはずです
    それも夫を取り戻したいという相談なのですから
    気持ちはわかりますが しっかり頑張ってくださいね
    メールにはメールをですね

    ユーザーID:0318398716

  • 早期に釘さし

    不倫は非日常で家庭は日常の典型例みたいです。非日常の久しぶりの恋愛感情にお互いに酔っているのでしょう。家庭と違って責任ないですし、優しいことを相手に言えば盛り上がって癒されますので、それを本気恋愛と勘違いしてるかな…。


    本気の浮気になる前に、相手女性に釘をさすべきだと思う。夫だけに言っても水面下で続くだけでしょう?

    相手女性も既婚者で自分の家庭が大事なら、あなたが釘を刺したことによって目が覚めると思います。互いの配偶者にバレないからスリル感で続くのであって、バレたら現実が見えるのでは?

    会社の飲み会やメールのやりとりだけ「愛してる」は言えないでしょう?キスとかの関係は既にあるのでは?このままプラトニックで済むはずもないし、関係が深まって周囲が見えなくなる前に早めに話し合うべきです。

    ユーザーID:3211319439

  • バレたら止める

    30代・既婚女性です。
    私も、一度結婚したら他の人と婚外恋愛なんて許せない!と思っています。

    でも既婚者同士の恋愛でプラトニックな関係を続けている人が周り結構います。
    正直私には理解できませんが「一線を越えてしまったらいつか終わりが来る」のでプラトニックのままで良いそうです。ある意味心だけでいいなんて…悪質ですよね。
    好きという感情があるので、学生時代の恋愛のような感じだそうです。

    法的な不貞行為でないから法的制裁はできませんが、バレて責任を取らされるのが怖いから一線を越えないというズルい考えもあると思います。
    旦那さんはあなたにバレてるとわかったら止めるような気がします。
    相手も既婚者だし奥さんにバレたら個人的な接触は止めるのでは?

    体の関係のようにズルズルと続けることはないと思います。
    思い知らせるには、まずは旦那さんにメールを見たことを伝え、離婚を切り出すことだと思います。
    淡い初恋気分から現実に引き戻しましょう。それで戻ってきます。

    ただ突然関係が終わるので、彼女が良い思い出のまま一生忘れられない人になる…可能性はありますが。

    ユーザーID:9967395601

  • 今が一番楽しい感じでは?

    「W不倫になる・してはいけない」状況にお互いに酔いしれてるんでしょうけど(笑)

    相手のことをきちんと調べたら、ご主人には「知ってますよ」と冷静に話すればいいと思う。

    相手女性も自分の旦那に知られると一気に夢から覚めると思います。
    (相手女性だけに注意ではいけませんよ〜)

    ユーザーID:1787515474

  • さささんに 同感

    私も、相手女性に知らせた方がいいと思うな
    が、それ以前に夫に言うべきだと思います
    「最近どうもおかしいと思って、メールを見ました それは謝ります
    あなたの心が私にないことは、とても辛い 私はあなたの何ですか?

    一生懸命家庭を守ってきたのに、私はあなたに愛されてないんですね
    あなたに愛されてない私はこの先どうすればいいのですか?」
    と、自分の気持ちを冷静に伝えてはいかがでしょうか

    何とか先生の話では、浮気(疑惑)は一家の一大事 そんな時は携帯を見ても構わない
    家族の平穏を守るためには、家族のプライバシーは後回し それが家族なんだそうです
    だから、携帯を見るのはご法度、みたいなレスをする人もいますが、家族には適応されないということです

    だから、相手の女性にも伝えていいと思います
    私の心が壊れそうです、やめてください ってね
    それでもダメなら、2家族で話し合いもありでしょう

    辛いでしょうね 苦しいと思います
    でも、負けないでください
    まず、ご主人と話しましょうね

    ユーザーID:7517456617

  • あなたがどうしたいか

    これに尽きます。
    私があなたの立場だとしたら、離婚を切り出すか夫婦を続けるかによって行動が変わります。

    選択が離婚なら簡単。
    証拠を全て揃えて、慰謝料請求を含めた離婚を相談します。食事やメールだけでは不貞行為にならないので、もっと深い真相を集めます。

    選択が夫婦を継続なら、自身の「女」を磨きます。そして、居心地の良い家を築きます。耐えるのは辛いものですが、気づいていることを突きつけるなんてしないで、ひたすら努力をします。

    ご主人、疲れたり寂しかったりするのではありませんか?
    あなたへの愛情が冷めたかどうかはわかりませんが、掃除が行きとどいた部屋、美味しくて温かい手料理、優しく癒してくれる妻の笑顔があれば、大抵の男性は外に恋心を抱きません。そして「女を忘れないでほしい」と、世の夫は言いますよね。
    そのあたりを、もう一度振り返ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:5402432190

  • そこまで証拠があるのなら証拠の保存を。1

    消される前に証拠を保存した方が良いでしょう。
    メールを旦那の携帯から自分の携帯に転送できればして下さい。
    その時の注意点ですが、ただメールを転送するだけですと、
    内容だけでいつ誰が送ったかという事までは転送できません。
    メールそのものを転送する機能がない、またはわからない場合は
    旦那の携帯に自分のSDを入れてメールを保存して下さい。
    その際、わからなくならないように、専用のフォルダを用意して下さい。
    また、証拠の写真などがある場合は自分の携帯などに送信し証拠を保存して下さい。
    スマフォの場合は写真は直接SDに保存されるので旦那のSDを入れている間しか
    見れないと思うのでその辺りも注意して下さい。
    本体に保存されるタイプであればメール同様自分のSDの保存して下さい。
    これらの作業は少々の時間では難しいですので、旦那が携帯を手放す時間が短い場合は
    旦那の携帯のメールや写真などを表示させそれを自分の携帯で写真を撮る方法もあります。
    ですがなるべくSD保存をオススメします。
    それから相手の連絡先の保存も忘れずに。

    ユーザーID:6557099724

  • そこまで証拠があるのなら証拠の保存を。2

    確保した証拠ですが、旦那につきつけるのも良いですが、
    離婚覚悟の場合は旦那と自分の両親に報告するのも良いでしょう。
    相手の女性の旦那がわかる場合はひそかにコンタクトを取り、
    結託するのも良いでしょう。
    また、旦那に携帯を長時間手放させる方法ですが、
    夜寝ている間というのが一般的ですね。
    他には、電源を切って隠しておき会社に送り出し
    見つけたら届けるなり、会社に連絡するなりする、という方法が一般的ですね。
    なんにせよ、早めに行動するのが良いと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:6557099724

  • 私が腹が立つのは・・・

    夫は、相手の女性にいろいろ相談していました。
    仕事のこと、生活のこと。
    私のことも。
    私は姑とイマイチうまくいっていないのですが、それについても
    「確かに奥様がかたくなすぎるように思うけど、あなた(夫)は、120%妻(私)の味方をすべき」とか、
    子どもが離乳食を食べないのでイライラして茶碗を投げたときのことも、
    「子どもの様子が元気なら子どもは心配ない。すべきことは追い詰められている奥様の心のケア、1日子どもをあずかって、奥様におこづかい渡して時間を作ってあげて」とか、夫婦のことを相談し、そして、夫はそのとおりにしたことです。
    更に、返事も「おかげでうまくいったよ。ありがとう」などとメールしていることです。些細なメールは削除しているようですが、相談の回答はフォルダに残しています。
    夫の携帯は必ずチェックしますので、今回わかりました。

    本当に悔しいです。

    ユーザーID:6963190345

  • おふざけはここまで

    会社の、その彼女(笑)宛にお手紙を送られてはいかがでしょうか。
    恋愛ごっこにも程がある。
    今後、恋愛ごっこを続けるならば貴女がご主人にもお伝えします、と。
    明らかな常識外の事だから、会社にも報告する、と。

    強気に出ても良いですよ。

    ユーザーID:6808362007

  • ドキドキするものは仕方ない

    若い時、自分だってコントロールできなかったでしょう?
    ときめく、ドキドキする、これは仕方ないです
    先に進むかどうかです

    幸いにも今はお互いにセーブが効いている模様
    それならすぐ大袈裟に騒ぎ立てない方がいいです
    戻れるものも戻れなくなるから

    私は友人に、昔から好きだった女として見ていると
    言われ、途端にポオ〜ッとしてしまいました
    夫とはすっかり馴れ合い自分の女は終わったような寂しさ
    そこへ突然の告白で心底舞い上がりました
    何度か会ったけれど、好きだったわけではないんです
    どうしようもなく魅力的に見えたけど、やはり
    愛しているのは夫で物凄い罪悪感でした
    ただドキドキは抑えられなかった

    じきに会うのも連絡するのもやめました
    本気の恋ならともかく、これがばれて離婚になるなんて
    とても考えられなかったからです
    大切な友達を失いましたが仕方ありません
    今はとにかく夫とスキンシップをとり、
    おしゃれも趣味もたのしみ、
    夫との時間を大切にしています
    喜ばせてあげるときちんと返してくれます
    そして今また夫とはいい関係です
    今は自分磨きを頑張って!
    もう一度、しっかりご主人を振り向かせるのです

    ユーザーID:8657667831

  • ご主人を愛しているなら、

    相手女性の情報をしっかり確保しましょう。

    今はプラトニックだとしても、相思相愛の関係のようですから、
    ちょっとした事で肉体関係になるのは、とても簡単な事です。
    不倫にするのに抵抗の無い世の中になりましたからね。
    隠し続けるのも、肉体関係になって続けるのも、実は簡単。
    双方家庭があって、心だけの恋愛だなんて言っているカップル、
    すべてが真実とは言えないですからね。
    プラトニック、と言いつつ、実は深い仲、なんてよくある事かも
    しれませんよ。

    男性はナイーブなので、決して怖い奥さんにならないように。
    やさしく か弱く 慎ましく、皆さんのレスにあるように
    ご主人にどんなに辛い思いをしているかを知って頂く様、
    うまく解決して下さいね。
    相手の女性のご主人に知られても困らないのか、
    それとなく相手女性も牽制出来ると良いですね。

    ご主人は久しぶりの恋に酔っているのですが、それは
    立派な裏切りです。
    大切な奥様である主さんを失っても良いのか、
    やんわりと、でも厳しくきっぱりと 
    目を覚まさせてあげて下さい。
    ご夫婦の人生はまだまだ続くのですから。

    ユーザーID:9985201239

  • 色々な意見があると思うけれど

    人によって正解は違うし、色々な意見があると思うけれど、私なら早い内にそんな芽は摘みます。摘めなかったら別の人生を考えたいですし・・・。
    相手のご主人にも話しますね、冷静に、現状だけ。「すでに傷ついています。あなた方が同じことをされても傷つかないのですか?」と。

    ユーザーID:6485246927

  • 私なら

    彼女からのメールを写メして添付、彼女に「そちらのご主人と是非四人で話し合いましょう」とメールします。

    ユーザーID:4245154591

  • トキメキはいつか消える

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、恋心は自力で制御できないですからね〜。
    あんまりギャフンという目に遭わせると、旦那さんの心が離れてしまう気がします。
    お相手の女性とは恋です。
    恋は一瞬のきらめき。
    いつか終わります。
    一方、トピ主さんとは愛情で繋がっているのです。
    ずっと続いていくのですよ。
    ここは女房の余裕で、どっしり構えていただきたいです。
    せいぜい「お茶だけ(の関係)にしておきなさいね」とやんわりクギ刺すくらいでよろしいかと。
    それだけで、こちらが気づいてると察するには充分だし、怒ってもオカシクない場面で冷静な対応されると逆にゾッとしませんか?
    怒ったり責め立てるより、悲しんで涙の一つもポロッと見せた方が、相手の罪悪感を煽るので効果的な気もします。

    ユーザーID:5218941248

  • 悔しいと思うなら

    40代男性です。

    もっと艶っぽい話をしていたのかと思ったら、人生相談をしていたのですね。しかも、全てが全てでないにしろトピ主にも問題があったと言う...

    ・姑とイマイチうまくいっていない
    ・かたくなすぎる
    ・イライラして茶碗を投げた

    トピ主にも色々と言い分はあるのでしょうが、仕事で疲れて帰ってきて家の中がそれでは、正直申し上げて外(家庭外に)に捌け口を求めても仕方がないではないですか。

    しかもメールの内容も、なんとか円満な家庭を築きたいと言うご主人の気持ちあればこそではないですか。

    >>本当に悔しい

    本当に悔しがらなければならないのは、そんな自分の態度が夫に不安や不満、ストレスを掛け続けていたにもかかわらず気がつけなかったこと、夫を労わることができなかったことではないですか?

    何が思い知らせてやりたいですか!

    先ずは自省すべきです。

    ユーザーID:3481855075

  • うわあ

    相手の女性が何枚もうわてって感じですね!
    トピ主さん完全に負けてる・・・。

    旦那さんが魅力的って言うのもわかる気がする。

    「夫に思い知らせてやりたいのです。」って言っているトピ主さんでは到底太刀打ちできない
    相手でしょうな。

    ユーザーID:8282603317

  • 気持ちは止められない

    でも、結婚しているなら、その気持ちは外に出すべきではない、ましてや相手に伝えるなんてありえないです。

    思い知らせる、という行為は夫をかたくなな気持ちにさせるかもしれません。
    思い知らせるよりも、夫に自分でその行為をやめてほしい、私ならそう思います。(はらわたが煮えくりかえるような気持ちは理解できますが。)

    事実を知ってしまったこと、そして知ってしまった自分のお気持ちをできるだけ冷静に伝えてはいかがでしょうか。

    奥さまのことを大切に思っていれば、行動があると思います。

    「やめさせられる」よりも「やめる決断を自分でする」方が後々絶対に良いはずです。

    ユーザーID:1541870839

  • なんか勘違いしてませんか?

    自分は夫の携帯の盗み見をしておいて「どれだけ妻を裏切ってるのか」はないでしょう。

    まあ、法テラスなどに相談して、世間の常識を知ることですね。

    ユーザーID:2661430353

  • 関係が

    友達だろうと、やましくなかろうと、嫌いな人に相談はしません。
    信頼しているのです。

    私の夫が似たような状態だった時、
    「誰を信頼しているのか?嬉しい事、辛い事があったら誰と分かち合いたいか?返事はいらないから今、その人の所に行きなさい!」
    と言いました。
    浮気はしていない、悪い事をしていない。一線を越えなければ何をしても何処に行ってもいい。
    許せない私と悪くないと言う夫。
    私が嫌だと言う訴えを無視してまで会いたいならさよならです。
    夫は女性とはプライベートで会ったりメールはしなくなりました。
    夫の場合は私が怒ったからだけではなく会社でもゴシップがでたのも理由ですが。
    女性はゴシップがでても自分たちの行動は間違いではない。と公言していましたが。
    そんな時の女性は開き直る人が多いですね。

    ユーザーID:8139083401

  • 冷静に・・・

    レスありがとうございます。
    少し冷静になりました。
    今、夫に詰め寄ってもシラを切り通されるか、心が離れるかどちらかのような気がします。
    最初の頃の消し忘れメールに「お互いバレないようにしないといけないから、メールは削除」というものがあったのですが、最近は大事そうなメールは保存してあります。

    正直、夫は浮気をするタイプではないので、本気なのだろうけれども、捨てられないもの(私や子ども)があり、相手も同じなのだと気づきました。

    許されるはずもないですよね。子育ては大変です。髪も振り乱すでしょうし、綺麗でもいられません。子どもに手がかかるから夫には手がかけられないのも当然です。

    夫は、ときどき感情的になる私に嫌だったんだろうと反省しています。その反面、これほどまでの裏切りはない、体ではなく心を盗られてしまったと、情けなく、悔しく思います。

    ユーザーID:6963190345

  • 二度目です

    先のレスでは、夫が全面的に悪いと思ってましたが 主様追加レスを読むと、そうでもないのかな?と思います
    ご主人、きっと家庭で癒されてないんだろうな〜〜と思います
    主様の、イライラする姿を見て、どうしていいかわからず、同僚の年上女性に相談した
    で、実際その通りになってきたので、大人の女性の余裕に憧れ、それが恋心に変わっていったのでしょう
    でも女性は、自分のいいなりに動く旦那さまを弄んでるだけのように見えるんですが

    が、浮気の芽は摘んでおかないとね
    やはり、何とか先生の本で読んだのですが(立ち読みで、名前も覚えてないんです)
    知らないふりは、増長させる
    「私は知ってます、ずっと信じてました、あなたの心は縛れないけど、私はとても悲しいです」
    と、淡々と伝えるのがいいのだそうです

    それとね、これは老婆心ですが、子育て同居で大変なのもよく分かりますが、ご主人が落ち着ける場所 作ってあげましょうよ
    ご主人も、嫁姑問題や子育てで、あなたの味方になってくれてるなら、適切なアドバイスしてくれてるのを利用して、暖かい家庭取り戻しましょう
    ヒステリックになるのは、尤もまずいやり方 なんだそうですよ

    ユーザーID:7517456617

  • 気持ちは分かるが早まるな

    そんな事しても、旦那の心は離れていく一方だし、修復不可能レベルまで崩壊しますよ。。
    別れる気があるなら別だけどないならやめた方がいいと思う。
    もし何かをするとしても、自分が悪者になりそうな事はやめた方が良いです。
    そしてトピ主さんは旦那の話を普段からよく聞いて見て下さい

    ユーザーID:0838273811

  • 相談相手では?

    主に相談相手になってもらっているって感じですね。 本当に恋しているのでしょうか?

    トピ様とうまく行っていなくて、年上の女性の冷静なアドバイスが貴重なんだと思いますよ。 携帯チェックを欠かさない嫉妬深いトピ様とは、正反対の女性のようで、こういう落ち着いた女性って、いいな〜とは思っているようです。 

    夫婦の間のことを、別な女性に相談されたのは腹が立つでしょうが、トピ様も匿名で、こうして他人に相談しているので、おあいこだと思います。 とても困ったときは、人に相談して普通です。 いっそトピ様も男友達に今回の件を相談すれば、完璧におあいこです。

    思い知らせると言っても、不倫でもないので、難しいです。 相手の女性に連絡して、二度と二人では会わないように、誓約書でも取れば、旦那様の大事な時間を奪ってやることにはなります。 でも、相談相手がいなくなった旦那様が追い詰められて、夫婦仲が悪くなるかもしれません。

    ユーザーID:6496162825

  • やっかいですね。

    お互い離婚して、将来一緒になろうという方向に発展していくかもしれません。 彼女に愛しているといっていること等で深く傷ついている事を旦那さんに伝えましょう。 感情的にならず、悔しいとか、彼女の悪口とか言わない方がいいです。 今、旦那さんは、彼女にどっぷりハマッテいますから逆効果になるだけです。

    ユーザーID:1312266711

  • ご傷心のところ、大変失礼かもしれませんが…

    その同僚の女性の方とトピ主様の精神年齢、かなり違うように感じました。
    そもそも、その内容のメール(どうしようもないラブラブメールではない)を発見した時点で、「夫に思い知らせてやりたいのです」としか思えない点で(今のご主人の尺度では)その女性に負けてしまっていると思います。

    この内容なら「妻以外の女性にこう思わせてしまう、家庭の事まで相談させてしまう自分は夫をどう扱ってきたか」及び「彼女が夫に与えらえていて自分が与えられていない物はなんだろう」と振り返って考えるのが正解と思います。

    男性は一度結婚してしまえばどんな扱い方をしても妻のことを一番愛して尊重しなければならないわけではありません。そう扱ってもらうには妻側の努力も必要です。申し訳ありませんが、私はトピ主様のトピとレスからはその覚悟は感じられませんでした。一方、ご主人は「家族に対する責任」は果たそうとしているように思います。

    ご主人は少なくても今すぐ家庭を捨てて女性には走ることはないでしょう。でも、「彼女のような女性もいる」ことも知ってしまいました。トピ主様もご自分のためにもご自身の言動の振り返りをすることをお勧めします。

    ユーザーID:2916550539

  • 似たカップルを知っています

    二人とも私の知り合いですが、私が二人が親しいことを知っていることは知りません。

    男女とも、どちらかというともてる条件を備えていてしかもまじめなタイプなのに、精神的に幼くて家庭内のことは自分の思い通りになるのが当然というタイプの配偶者と結婚してしまっていたという共通点があります。(そういうタイプだから、そういう配偶者に目を付けられたという見方もできますが)

    お互いに、男性は/女性はそんなものと思っていたようですが、少しずつお互いを知っていくうちに、異性でも自分と同じように穏やかに話をして同じレベルの思いやりと理性をもって理解しあえる関係が築ける組み合わせがあることに気が付いたようです。

    お互いに家庭を壊すつもりはなく、なによりも相手や相手の家族の不幸につながることは絶対にしたくなく、でもお互いに大切に思う気持ちも繋がりも手放すことはできないから、今の関係を失わないために目立たないように時間や気持ちを共有しようとしているのがわかります。

    私自身も既婚女性で部外者なのですが、このケースに関しては「されている側」ではなく「当事者の二人」の気持ちの方が共感できます。

    ユーザーID:0671337908

  • 相手の女性、強かですね

    相手の女性の方…人様の家庭にアドバイスしてるけど自分の家庭はどうなんだろう?

    他人の家庭には上から目線で「ごもっとも」なアドバイスしておいて、自分は人の夫と浮気まがいな行為なんて強かな女性。男はそういう女だと見抜けないでしょうね。

    あなたの夫に相手女性がアドバイスしてる内容は、実は「相手女性が自分の夫にしてほしい事」だと思いますよ。相手女性の家庭は円満とは言えないのかも知れません。だから人の夫に「愛してる」なんて言えるんでしょう。

    私だったら静観しないで夫、相手女性、相手の夫に言いますね。他人の家庭の事をあれこれ上から目線で言えるのは責任ないからできるのであって、いざ自分のこととなると、その女性はダメな人でしょう。

    あなたの夫が彼女に相談してる事は、どこの家庭にもある問題であって特別な内容とは思いません。それに下心がつくから相談事→恋愛感情になるのでは?

    早めに釘をさすことです。

    ユーザーID:3211319439

  • ご主人は帰ってきます。

    もしトピ主さんがご主人と一緒に彼女に感謝できるようになれば、ご主人はきっと帰ってきます。

    トピ主さんは辛かったんでしょう。で、彼女のおかけでお小遣いもらって一息できたんじゃないですか?素直に「ありがとう!」って感じではだめですか?

    でもう十分感謝した後に、後は私たちで乗り越えていきましょうと言って彼に彼女から卒業してもらえばいいのでは。

    他の人が言っておられるように麻疹のようなものです。

    そのうち峠を越えてつまらなくなってきます。

    がんばって。

    ユーザーID:4923653478

  • 大丈夫よ

    相手の女性はしっかりした方のようです。あちらのメールからそれがわかります。恋しちゃっているのかもしれませんが、たとえトピ主さんの旦那さんが飛び込んでいっても、あちらの女性がブレーキをかけますよ。自分の家庭をこんなことのために壊す様な人ではない、と思います。実際トピ主さんがメールを見たと知れば、すぐさまこんなやり取りはやめると思いますよ。でも、トピ主さんより何枚か上手の女性です。旦那さんが惚れてしまったわけもわかります。

    ユーザーID:9325245787

  • 最初は

    なんて酷い旦那さんと思いましたが・・・

    トピ主さんのレスを読んで、旦那さんの気持ちもわかります。

    トピ主さんは悔しい気持ちでイッパイでしょうが、自分も反省すべき点がある事は理解されてますよね?
    まさか、自分の事も旦那さんの事もさて置いて、相手の女性のみ悪いなんて思ってませんよね?

    ご主人はその女性の内面にとても惹かれているのだと思います、これがトピ主さんを扱き下ろすような女性なら、真剣にはならないでしょう。

    トピ主さんが今のままなら、ご主人の気持ちはどんどん離れると思います。
    ここはやはり、ご主人の心安らげる家庭を目指し、努力すべきではないですか?

    後、勝ち誇ったように、携帯を見てる事を言われますが、止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3781787647

  • 今の状況を抜け出しましょう

    トピ主さん、よく眠れていますか?

    私も最近似たようなことがあったので、気持ちがよくわかります。
    遊びの浮気ではく、心の浮気。

    夫のメールをみた時、辛くて辛くて時間が止まってしまいました。
    今までの結婚生活がすべて音をたてて崩れて行ってしまうような気持ち。
    この場からいなくなってしまいたいと思いました。
    それで、いなくなる前に家中の私のものを片付けました。
    本当に驚くほどたくさんのものを処分しました。
    それから、消える前に少しは夫を後悔させたいと、ダイエットをしたり毎日お化粧をしたりファッションを研究したり。
    夫のことを責めることはしませんでした。
    ただ。
    今まで子どもにかかりっきりだったことを、夫中心の生活に変えました。
    毎日夫を笑顔で出迎え、心をこめて夫の靴を磨き、食事は夫が好きなものを並べました。
    私がいなくなったときに後悔してほしかったから。
    夫の心は徐々に戻ってきています。
    いなくならなくてもいいのかな?と感じるようになってきました。
    トピ主さんも、今できることから始めてみてください。
    会社の女性の上を行く存在になれるよう。

    ユーザーID:3929721692

  • 離婚覚悟で

    相手の家族にも知らせ、旦那さんにも知ってる事を伝える。

    今こそ、夫婦の未来、子どもの未来について  しっかり話し合う良い機会なの

    ではありませんか?

    悔しい気持ちもわかりますが、きっちりお互い向き合ってください。

    がんばって!!!

    ユーザーID:0299295781

  • それは悔しい・・

    トピ主さんに非が無いかということは別として、それは悔しい状況ですね。
    生活で問題点の解決をしてくれていたのがダンナさんではなく
    その女性だったと・・。
    ダンナさんが優しいことを言ったり行動で示してくれたりしても
    今後素直に受け入れられなさそう。

    静観するという気はなさそうですが、ダンナさんを責め立てるのは
    逆効果になりそうですので、ダンナさんより賢そうである(失礼!)
    相手の女性に
    「いつも主人の相談に乗ってくださっているようで、私もひとつ
    教えていただきたいことがあります。我が家では傷つけてはいけない
    はずのものが傷つき、壊してはいけないはずのものが壊れそうです。
    あなたのご主人はまだ無傷でしょうか?」
    ぐらいのメールでも送って差し上げればいかがでしょう。
    黙って身を引いてくれる事を願います。
    その代わり、これが引き金になって「バレたなら仕方ない。
    お互いに素直になろう!」と勢いをつけてしまう可能性も
    無きにしもあらずですが。

    そして、トピ主さんもこれを機にちょっとダンナさまの求めるものも
    理解して差し上げられますように。

    ユーザーID:4977160595

  • 悔しい気持ちは分かるけど

    トピ本文だけ読んだ時は、なんて夫だ!と思いました。
    もちろん相手の女性の事も最低だと思いました。

    だけど、その後のトピ主さんのレスを読むと..
    ご主人も相手の女性も、トピ主さんより大人ですよね。
    メールの内容。妻としては許せないと思います。
    バカにされた気分でしょう。
    だけど、トピ主さん自身の事を見直さない限り難しいと思います。

    トピ主さんの性格、恐らく悪いと思います。
    このままトピ主さんが怒りくるって、最悪の場合離婚になったとしても
    ご主人にとってはラッキーだと思います。
    どうやらあなたに見直す点が多そうです。
    あなた自身が魅力的になり、「こんなに素晴らしい女性を
    裏切るような事をしてしまって本当に申し訳なかった」と
    思わせるのが、一番いいと思います。
    相手の女性からしたら「やっぱり奥さんにはかなわなかった」と
    なるだろうし、ご主人も自分がバカだったと反省するでしょう。
    それこそあなたの望み通り、思い知らせてやれると思いますよ。

    しかし、ご主人はメールを見られている事は知らないのですか?
    気付いているのでは?
    わざと削除しないで残している可能性はないのですか?

    ユーザーID:7590184720

  • トピ主様のお気持ちはよく分かります

     でも今、相手の女性にアクションを起こすのは止めた方がいいと思います。それをするとご主人はトピ主様を疎ましく思われる危険があるように思います。何か言ったりするならご主人の方にしましょう。

     でも「携帯を見た」とは言いづらいですね。多分ご主人は事務所勤務様が仰っているような反論をされるでしょう。他に何か証拠になるようなものはないでしょうか? それともご主人が今まで違う様子なら「何かあったの?」と聞くことから始めて白状させる方法もあります。

     トピ主様の文から察するに、ご主人はその既婚女性に家庭の悩みを相談している内に、頼りになる気がしたのでしょう。同性なので自分の経験からトピ主様にどう対応したらよいか的確なアドバイスができるのですね。

     今のところプラトニックな関係のようですので、「思い知らせる」のは意味がないと思います。むしろ冷静に、家庭内のことを外部の人間に漏らされたのが嫌だったこと、自分と向き合わず他の女性にアドバイスを求めていたことがショックだったこと、更にご主人がその女性に心が惹かれていることにとても傷ついていることを伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:5120138550

  • 自分のレベルを上げることが必要かも

    相手の女性の方は大人で出来た女性という印象です。
    それで外見が綺麗だったら・・・私でも惚れるかも(笑)
    憧れの女性という感じですかね。
    こういう女性を相手に、トピ主様がご主人に思い知らせる方法は
    相手の女性よりも更に出来た女性になる事では?
    素敵な女性になってご主人を見返す事が必要ではありませんか。

    お姑さんと上手くいってないとのこと。
    同居ではないのなら、たまに会う時ぐらい大人になって笑顔で接する。
    ご主人は喜ぶと思いますよ。
    上手にお姑さんを交わせるように努力しましょう。
    で、ご主人にお姑さんの愚痴は言わない。
    これで、人間的なレベルUPになります。

    お子さんの苛々することももちろんあると思います。
    その気持ち、理解出来ますよ。
    でも、それでお茶碗を投げつけたり、苛々をぶつける行為は
    ご主人だって興醒めしますよね?
    苛々したら深呼吸。
    気持ちを押さえて「子供だからしょうがない」と呪文を唱え冷静になりましょう。
    これでまたレベルUPです。

    ご主人を見返す為に、外見を綺麗にして、もう一度恋してもらいましょう。

    ユーザーID:8832998482

  • 本気ならそっと見守る

    ウチは子供がないせいかもしれませんが
    お互い自制しあってるなら私は放っておきます。

    キャバ通いや風俗が連日続くようなことなら
    頭を冷やせと止めますが、本気で好きなのは止められません。

    私は、夫にそんな日がくるかもしれないと思って結婚しました。

    夫は誰の目からも生真面目ですが
    だからこそ誰かに本気になったときは
    きちんと別れたいと言いそうです。

    寂しいようですが、そんなときが来たときのために
    最初から離婚しやすいようにしています。
    携帯電話を覗くこともお互いしません。

    そっと見守って、万一の離婚に備えておいた方が
    トピ主さんの為になると思います。

    けれど、双方ご家族のことを考えて行動しているようですから
    いつか終わるでしょう。

    精神依存先が外にも欲しいのかもしれませんね。
    たぶんお互いに何の損得もなく、
    現実的でないからこそ続いているのだと思いますよ。

    トピ主さんのこともお子さんのことも
    ご主人は家族として愛していらっしゃる感じを強く受けました。

    ユーザーID:7756027111

  • なるほど

    >>・・・夫には手がかけられないのも当然です。

    だからか。その考えは有り得ないな〜。しかも「当然とまで」言い切ってるし。そりゃ妻という存在にも幻滅するわなぁ。一所懸命に働いても見向きもしない女を相手にするほど疲れることはないと思わない?

    子供はともかく、トピ主は「結婚」と言う契約に付属してきた単なるお荷物ってことになるね。

    大抵の奥さんは、子供に手を焼きながらも夫を大事にしていると思うよ。だから愛情も幸せも続くんじゃないかねぇ。

    ユーザーID:3481855075

  • 他人だから綺麗な関係

    トピ主さんが悔しい気持ちはごもっともです。遊びの浮気の方がどんなによかったか、という気もします。

    トピ主さんの2つのレスを拝見しました。相手の女性は、人間のとてもよい部分を切り取ったメールを出されていると思いました。夫婦では近すぎて、綺麗事ではすまなくても、他人としてなら理想の自分を演じられるのです。トピ主さんも、もしトピ主さんを頼り相談してくる男性がいたら、そのように答えるのではないですか?
    そして、トピ主さんの旦那様も、相手の女性も、他人の距離感だからこの綺麗な関係が続けられる、というのは承知だと思います。愛している、と言っているのは悔しいと思いますが、今すぐここに踏み込んでぶち壊すのは、得策ではないように思います。
    提案ですが、トピ主さん自身が旦那様から距離を置かれたらどうですか?一時でも、こうしてくれないああしてくれない、と思う気持ちを抑えて、他人だと思って、精一杯綺麗な妻・母を演じる。むしろよその男性を惹きつけるくらいの気合いで。トピ主さんの変化に旦那様が気付けば、他人との綺麗事に没頭している暇はなくなるはずです。

    ユーザーID:6222732444

  • いつも相談に乗ってもらって有難うございます…

    実行するとなると相当の精神力と演技力が重要です。

    女性にメールしましょう。

    そして、「公私ともに夫がお世話になっている様子。
    一度お礼をしたいし、旦那様も是非ご一緒に…」と、
    誘ってみては?

    これで言いたいことは伝わると思います。

    もし(厚顔にも・予想外にも)誘いにのってくるようなら、
    「どんなふうに」お付き合いしているか
    「具体的に」愛情あふれるメール内容等を相手の旦那様に
    教えてあげては?

    現実を知ったら…どうなるでしょうか。

    ユーザーID:3046469775

  • ろくな女性じゃないと思いますが・・・

    その女性は、自分が逆のことをご主人にされていても何も思わないのかな?トピ主さんからすれば随分バカにした話だと思いますが。

    ご主人とのメールのやりとりでは一見まともな人ですけれど、一歩外側から見たら「自分って包容力のある大人のいい女?」って思いたい浅はかな女性にしか見えませんが・・・

    私も早めに摘み取るに一票です。
    その女性のところへ行って、冷静に「あなたがしていることは恥ずかしいことですよ。他人の夫にちょっかい出すことであなたの何が保たれるんですか」と言って差し上げればいいと思います。

    本来まともな女性であるなら黙って身を引くと思います。あなたのご主人に奥さん来たわよ、と伝えるようならとんでもないオバサン決定ですね。

    ユーザーID:3897140807

  • トピ主は思い上がってる

    付き合っていた頃、新婚の頃、とぴ主は、お姫様のように旦那さんに愛されていたのでしょう。

    甘やかして思い上がらせてしまった旦那さんも悪いけど、

    いつまでもお姫様気分の抜けないとぴ主さん、幼稚でこっけいですよ。

    家事、育児、やらせてみたら、旦那さんが思うほどうまくなかった、旦那さんは失望したんです。そしてヒステリック。ヒステリックは男性が一番嫌います。

    悔しいのなら、もっと優美な明るいママを目指したら?努力しなきゃ

    ユーザーID:2119660410

  • なるべく落ち着いて考えてみて 1

    お疲れのようですね。

    以前、同じような境遇にありました。
    私の場合は

    携帯なんか使い方がおかしいな??・・・でも、何にもないだろう(放置)・・・

    でも、やぱりおかしいなが続き・・・ある日、旦那が携帯を忘れて仕事へ・・・中身を見てやっぱりそうだったのか・・・と不倫までを一挙に確認しました。

    おかしいな?の時点で確認できていれば芽を摘み、こんなに苦しまなかったのにと
    その頃はよく思いました。

    色んなご意見があると思います。
    子育てに追われ、女捨ててるあなたが悪いとか、人の携帯盗み見るなんて・・とか。
    でも、今の問題点はそこではないんです。

    確かに、今の時点では、お互いに思いやりに欠けている部分はあるのでしょうし、
    この部分では、改善していかないといけないと思いますがね

    ご主人のしていることは、ただの現実逃避で、あなたを裏切ってまで
    非日常に酔いしれているだけなんだと思います。
    そう本気で、本物ではない世界に逃げているだけ。

    ユーザーID:7303651429

  • なるべく落ち着いて考えてみて 2

    捨てられないもの(私や子ども)と書かれていますが
    そう卑下しないでください。
    実際には、失うと困るものなのだと思います。
    だから秘密にして、恋愛ごっこを楽しんでいるんです。

    主さんとお子さんから逆に捨てられるとは考えてもいないだけなんです。

    どなたかもおっしゃってましたけれど、

    何かおかしいなと思ったから、いけないなとは思ったけれど携帯をみてしまった

    特定の女性との親密なメールのやり取りをすべて読んで、

    見られたら困るから、メールは削除しようと書いてあった
    なのに、最近では、どうせ見つからないからと大切そうなメールは保管までしてあった。
    明らかに私を裏切っている。何もないでは済まない。
    逆の立場でも、何もない言えると思うのか?
    悲し気持ちなので、やめて欲しい。
    どうしても止めないと言うのなら、一緒にいるのは苦しいのであなたを捨てます。
    あなたか家族を失い、社会的信用を失うことになってまで続けたいと言うのならどうぞ。
    離婚して、他人の子と家族なってください。

    で済むような気がします。

    簡単には終わらないかもしれませんが、気弱にならないでください。

    ユーザーID:7303651429

  • 離乳食食べないくらいで茶碗投げるって・・

    ヒステリーですよね。怖いです。

    よそ見したご主人が悪いのはもちろんですが、トピ主さんが
    恐妻すぎるのでは?

    毎日夫の携帯をチェックしてしまうのも、精神的に余裕がない
    状態なのかな?と思いますがいかがですか。

    子どもが小さくて手がかかるうちは、育児以外のことは
    最小限にして、何より心穏やかにすごせるようにされては
    どうでしょうか。

    共働きなら仕事を控える、家事も完璧を目指さずうまく手抜き。

    うちの子も小食で離乳食食べなくて悩みましたが、健康診断で
    ひっかかるくらいやせてるわけでないし、元気ならいいや!
    って開き直りましたよ。

    トピ主さんのことで他人に相談もちかけるくらいですから、
    ご主人もすでに追い詰められていると思います。

    お怒りはわかりますが、ご主人を追い詰めるのではなく、
    さめざめと泣きながら悲しみを訴える(演技でも)くらいに
    しとかないと、ご主人に逃げられちゃいますよ・・・

    ユーザーID:9383718053

  • どっちの覚悟?

    女は言い寄られて悪い気はしない、ご主人にとっては信頼できる人なんだろうけど、なんだろう、わざわざ残るメールに「愛している」とか無防備すぎる気がして、チグハグな印象ありますね。
    同じ社内で、そういう仲になって、万が一にもバレたら、職を追われる可能性もあるわけですし、そんなに世間知らずなご主人なんですか?

    ごめんなさいね、ご主人ってノリが良い人だったりします?
    軽い所がある人なら、冗談入って無いかな…
    トピ主様が心配で腹がたってムカムカしてって気持ちは、わかります。
    でも、その相談でご主人が良い方に変わってきていて、夫婦仲は円満なんですよね。
    大事な家族の仲にヒビが入るとしたら、それは外からではなく、中の人によってです。
    子供が小さくて忙しい時に完璧な妻は無理です。
    目吊り上げてキーッてしてる妻より、夫に頼ったり甘えたりするほうが可愛げあります。
    今晩はご主人の好物、作って笑顔で迎えてあげましょう、ね。
    シングルの覚悟より、さらに家族の団結を強くする覚悟してください。

    ユーザーID:8343683799

  • 試練

    こんな裏切り、普通だったら耐えられません。
    自分の相談事までされて、すべてを愛しているなんて・・・
    そんなメール出て来たら、夫婦関係終わりでしょう・・・
    いくら自分が夫をないがしろにしてたとはいえ、
    幼子抱え、同居?主さん、苦労しているんですね・・・
    旦那までも、心の支えを奥さんではなく他所の女にされて、
    居場所がないじゃないですか・・・

    日頃の行いを反省して、旦那に尽くせますか?

    二股がまかり通るのも結婚維持にはしょうがないのでしょうか・・・
    離婚なんて勧めたくないしあり得ないけど、
    この屈辱を胸に一生添い遂げるのも地獄ですね・・・

    ユーザーID:1479473497

  • とにかく

    証拠だけは取っておきましょう!


    証拠がなければ話し合いをするにしてもご主人は浮気を認めないかもしれませんし、離婚になった時に慰謝料などあなたが優位に立つ為の材料が必要です。


    まぁ、ご主人は今は「許されない愛の中にいる俺」に酔っちゃってるだけな気もするので、あなたが望まない限り離婚にはならないと思いますが、どっちみち証拠をしっかり握っておいてガツンとお仕置きしてやりましょうね。


    泣き寝入りせず、お子さんの為にも頑張って下さい!

    ユーザーID:1499665928

  • 腹立つ!!

    その女、めちゃくちゃ腹立ちますね!!全然いい女なんかじゃないですよ。
    既婚者に愛してる、なんていっておいて他人の家庭にもっともらしいアドバイス。誰だってできますよ。
    いくらでもできます。
    そして外ヅラだけなら、主さんだってずっといいとこだけ見せれますよ。

    こういう、あくどいことやってるのに、いいひとぶる不倫女、大嫌い!
    相手の家庭のことを思うなら、「その言葉
    奥様にいってあげてね」「私は夫がいる身ですから」でしょーが。

    あんたが家庭不和の原因なんだよ!

    ユーザーID:8353543945

  • 自分を磨く

    裏切られた,という気持ちはわかります。
    でも、トピ主と相手女性と比較してどっちが魅力的かって言われたら、私は女だけれど相手女性の方だと思います。
    アドバイスの内容をみると、オトナ、ですよ。
    男の人にしたら、こういう落ち着いた女の人、たまらないと思います。
    対してトピ主は「思い知らせてやる」とか「遊びの浮気の方が良かった」とか、意地っぽい。
    遊びの浮気,って体の関係がある浮気のことですよね?
    本当にそっちの方がいいんですか?
    トピ主ならこちらの方も絶対に許さない感じがしますが。

    自分にも問題がある、と少しは思っているようですが、「今の状態ではできないのは当然」と言い放つところ、残念です。
    ご主人が愚痴ろうとしても「私は育児で忙しいんだから」と門前払いなんでしょうね。

    思い知らせたいのなら、自分の性格を磨くことだと思います。
    今まで余裕がなくてごめんなさい、これから努力してみるから、くらいの言葉が素直に言えるように。
    家庭を壊すつもりは全然ない二人の関係ですから、時間はたっぷりありますよ。
    お、妻はいつの間にこんなにいい女になったんだ?!とご主人をびっくりさせましょうよ。

    ユーザーID:9270940165

  • 浅はかな夫といい気になった強かな相手女性

    自分の家庭の荒を他人に相談する夫…イヤですね。

    相手女性にすれば、自分の好きな男性から妻の悪口を聞かせられたら上から目線で「あなたの妻に○○すればうまくいくわよ」と心配するふりして内心は優越感でしょうね。

    夫婦はお互い様な面もあるし、トピ主に欠点があるように、あなたの夫にも欠点があるのは当たり前。それを心の恋人の女性に相談する夫は最低です。

    私も働く女性です。既婚男性から奥さんの愚痴をこぼされアドバイスすることはあるけど、その男性と恋仲になるのは考えられません。恋仲になるのであれば、アドバイスと言いつつも男性の夫婦仲が悪い事が内心は嬉しいでしょう。そういう女性の醜い面が見えないご主人は人間ができてないなあ。

    私だったら夫を責めずに相手女性に「いつも主人がお世話になってます。相談事にものってくれて感謝。でも既にあなたの行為は私の家庭に波風立てて家庭を傷つけてます。あなたのご主人に私も相談事をしたいですね」とシラッ―とお灸ですね。
    あなたの夫に言っても相手女性の強かさや怖さはわからないと思う。男は鈍感です。作戦を練って相手女性にやんわりとキツく釘を刺しましょう。

    ユーザーID:5748665531

  • それも遊びの浮気だよ。たいしたことない。

    精神的なつながりも遊びのうちです。
    大丈夫。
    帰ってこられますよ。断言できます。
    ご主人が好きならほっときなさい。

    本気だとご本人は思っていますが、
    単に生きやすくする手段です。

    経験者だからわかります。

    でも、悔しいのは別問題。
    がまんできなかったら、泣きわめく。
    そうして良いのですよ。

    ユーザーID:6746076323

  • 他人の家庭問題に口をはさむ女性は利口ではない

    賢い女性は相談されても他人の家庭問題に口を挟みません。その女性は相談にのるふりして自分の気持ちを告白できるただの浮気女。

    家庭内のことを同僚女性に相談するなんて最低な夫。妻だって色んな不満を抱えて子育てや家事をしてるのに酷いですね。

    夫にやんわりと「私もストレスたまってあなたにイヤな思いさせたかも知れないね。だけど、私も夫への不満はあるけど頑張って子育てや家事をしました。辛いからと異性に相談しようと思わないし、自分が男友達に相談されても何も言わない。だって私の一言で家庭が壊れても困るし、人の家庭に口出すくらい責任持てないし…。女にとって子供を育てるという事は杓子定規にいかないよ。そんな時に浮気されたら辛い」言います。

    もちろん相手女性にもやんわりと釘をさします。同僚女性だって子育て経験があるなら、セオリー通りにいかないとわかってるはず。他人の家庭だからあれこれ指図できるんです。

    相談にのりながら浮気するとは悲しいです…と夫と相手女性に言いましょう。話し合い後は、夫婦お互いに気遣って家庭を居心地良くするしかありません。

    ユーザーID:0144465817

  • お気持ちは理解できますが

    私も夫が他の女性を愛しているとメールを見たり、心があちらにいっていると想像すれば、トピ主さんの悔しさ、つらさはいかばかりかと
    想像できます。
    でもレスを読むと、ご主人はあなたを助けようとどうしたらいいか
    相談してますよね?あなたとうまくやっていくためのアドバイスを
    彼女にもらっています。ご主人はあなたとおこさんたちのために
    何かしようと努力していますが、トピ主さんはどうでしたか?
    イラついてお茶碗を投げたり、お姑さんを嫌ったり、
    育児の大変さはわかりますが、それを見るご主人の気持を考えたことはありますか?

    >>子どもに手がかかるから夫には手がかけられないのも当然です。

    こんなことを本気で思ってたら、ご主人を責めることはできないのでは?
    彼女は妻、母としてあなたより先に経験して あなたの大変さを知っているから、家庭を壊す気などはないと思います。
    夫婦は生活ですから、きれい事ばかり言っていられませんよね。ご主人も彼女もわかってると思いますよ。トピ主さんの心がけ次第じゃないかな?
    縁あって結婚し、お子さんまでできた二人です。乗り越えられますよ。

    ユーザーID:4568928758

  • 最近様子がおかしいね と言う

    顔色を見ればわかるわよ、と言ってあげたら。
    携帯を見たことは絶対に内緒です。
    なにかいい事でもあったの?
    時々ニヤニヤしてるけど。
    私そんなに鈍感じゃないよ、とかはどうでしょう。

    ユーザーID:3882055259

  • 旦那さんをあんまり追い詰めないほうが

    今の時点で旦那を問い詰めたり、相手に「旦那がお世話に
    なっております」なんてメールはしないほうがいいかなぁと思う。

    それをしたら、恐らく旦那さんの心はあなたから永遠に離れてしまいそうです。
    夫婦という形態は子供のために続けるだろうけど。
    携帯を盗み見て、ヒステリックにわめく妻、なんて、私が想像しても
    心が離れますよ。

    相手の女性は、ちゃんと旦那の相談に乗っていて、旦那とトピ主の関係が
    よくなるようにちゃんとアドバイスしている印象です。
    本当に寝取ろうと思ってる女なら、相談に乗っているように見せかけて、
    旦那とトピ主の関係が悪くなるようにもっていくはずです。
    例えば、茶碗投げた下りには「それはちょっと行き過ぎね」と返すとか。

    今は抑えて、旦那さんが心地いいって思える家庭の雰囲気を作るように
    ヒステリーを抑えることのほうが重要じゃないかなぁ。
    北風になるよりも太陽になったほうが、旦那の心は戻ってきやすいと思う。

    ユーザーID:5771777635

  • 結婚しない人が増えるはずだわ…

    結婚して、子供ができたら、どんな妻でも大切にされるべきという主張の人がちらほらいますよね。

    大人なら義理の家族との関係もそこそこうまくやって、子供ができても配偶者も大切にするって当たり前のこともできないのに、自分を省みるどころか相手を責めるって、変じゃないですか?

    こんな女性が増えてきたら、結婚したくなる男性が増えることでしょう。

    猫を被って結婚してしまえば、こっちのものという気持ちでは、幸せな夫婦にはなれませんし、人生相談とその回答のようなメールのやり取りでは相手から慰謝料をとることもできなければ、相手の夫に話したところで馬鹿にされるだけでしょう。

    ユーザーID:9961265785

  • プチ家出をしましょう。気分転換。

    お子さんがいらっしゃって色々大変だとは思いますが、ご実家のご両親など(御主人のご両親でも)2〜3日預かってもらい、誰かお友達と(またはお母様と)近場の旅行にでかけましょう。同じ街のホテルに泊まっても。

    御主人には、置手紙。『人を想う気持ちは、本気であれば誰にもどうすることはできませんが、私たちの家庭のことを関係のない第3者にあれこれ相談されて、貴方に裏切られたように感じ、とても傷ついています。家にいると、貴方に言いたくないことまで言ってしまいそうなので、しばらく旅行をしてきます。X日に一旦帰宅しますが、どうしても緊急な連絡があれば、母に言付けてください。』・・・てな感じで。

    外で何をしてきても、家に帰れば妻はいつも其処にいる・・・と男性は考えがちですから、そんなことはないぞ、と軽いショックを与えましょう。今の時点で夫婦間に重大な問題がある、ということを伝えるには、口で言うより、実際の態度で示した方が男性は理解しやすいようです。

    そして、少しリフレッシュしましょうよ。問題解決には少し時間が必要ですが、このようなことを乗り越えて夫婦の仲は強くなっているのだと思います。

    ユーザーID:7765560269

  • 相手にメール

    私も主人の携帯から怪しいメールを発見しました。
    本当に悔しいですよね。
    家の事や子供の世話を真面目にやってる自分が馬鹿らしくなりました。

    他の方も仰ってるように、まず、それらのメールを
    ご自分のアドレスに転送して何かの時のために証拠として
    残しましょう。

    その後、相手の女性あてに旦那の携帯から
    「守りたいものがあるのなら今後一切、主人にメールを
    しないでください。出るところに出る用意はあります。妻より」
    とメールを送りましょう。
    きっと、ご主人も目が覚めると思いますよ。

    私はそうしました。

    ユーザーID:9958895297

  • 気持ちを察するだけで涙がでるほど悔しい

    トピ主さんのやり場のない気持ちや
    子供の事を考え取り乱せない状況を考えると
    私まで悔しい気持ちになりました。

    貴方の心が壊れる前に信用できる人に思いを打ち明けた方が、良いと感じます。
    なぜなら、私の義母があなたと同じ思いを二十年近く耐えその中で心を病み
    その後、耐え兼ね離婚しました。

    あなたの否もあるかもしれないけれど、
    ご主人は自分の感情を出せないのかな?
    夫婦は完璧ではないからケンカになっても向き合わなければならない時もあるはずです。

    ユーザーID:0996086614

  • なら、取り返しましょ〜!!

    夫の心を盗られて、情けないなら悔しいなら。
    かのこさん自身気付いているように、感情的になることは避けましょう。
    子育ては大変ですが、それを言い訳にしてはとてもその女性の上をいくことはできません。
    子供達にはお父さんを尊敬させ、懐かせて。
    家族で楽しい時間を持つことを目標に。
    姑も上手に使いましょ☆
    たまには子守りしてもらったり、下手に出て甘えたり。労わったり。
    いざという時には強力な味方になるはず!
    そう思えば、苦手な姑とも上手くやろうと思えるでしょ?
    料理も掃除も意地でガンバりましょ。
    女優になって、感謝の言葉と労わりの言葉を夫に投げかけましょう。

    まずは、夫が早く帰りたいと思う家庭にすることが一番です!!

    ユーザーID:7490051073

  • 夫に手をかけられなくて「当然」って…

    そんな考え方できるあなたに問題ありかと。
    たとえ浮気してなくてもね。
    単なる家族になってませんか?
    ぎゅっと抱きしめたり、笑いあったりしていますか?

    うちには1年精神成長が遅れた二歳半がおりまして
    これまた本当に大変ですが、
    夫との時間も大切にしています。

    まずは、そこから改善してみては?
    あなたが頑張る事とご主人が求めるものが空回りしてるかも。

    ユーザーID:7413173100

  • そもそもなぜ携帯を盗み見するようになられたのでしょうか?

    女性の存在を知る以前の夫婦関係はどのようでしたか?

    携帯を盗み見たときのトピ主さまは、ご主人の心の声を想像したり聴いたりする余裕はなかった、心に余裕がない状態であったのだと想像します。

    綺麗事でもなんでもなく、人は物ではありませんから、優しい人も疲れます。家庭と配偶者のためとはいえ、自分の(いろいろなプレッシャーとか悩み)を押し殺した状態で、誰かのために心を使い孤軍奮し続けることは不可能です。

    トピ主様と配偶者さんに必要なことは、二人の問題を「じゃあ、お互いの心のストレスとどうしたら上手くつきあっていけるのだろう」と、向かいあって考えられる夫婦になることではないでしょうか?

    「婚姻関係にあるのだから、私のほうが全部大変だから、あなたの方が私の心のメンテナンスをすべき」というのは一見正論です。が、二人の心を測り比べられる物差しはありません。異なる理由で、ご主人が逆にこの様な態度見せたら心折れそうになりませんか?

    相手が悪いのだから、と、怒って関係を壊すことはいつでも出来ますが、修復の方は簡単ではありません。義務感で夫婦関係を続けさせても、トピ主さまが苦しいと思います。

    ユーザーID:4945691968

  • 気が付いている? (辛口ですが、客観的にはこう見える)

    家庭での実務的な自分の役割を果たしているか
    *夫:A。大黒柱として経済面を担当。この点に関しては妻は文句なさそうですね。
    *妻:最高でB。育児、親戚付き合い以外のお仕事ぶりは不明ですが、食器投げないと子供に離乳食一つ与えられないのは私には考えられない。しかも、それに対して「育児はたいへんだから当たり前」とお考えのようだし。(私も上の子は食が細かったので気持ちは想像できますが、投げること自体より「たいへんだから当たり前」との開き直りが正直子供じみた印象です。)
    ご主人も思い通りにならない上司や取引先がいると思いますが、相手に書類を投げ「一家を養うお金を稼ぐのはたいへんだから当たり前」との態度をとる人だったら尊敬できますか?

    配偶者に対して精神的役割を果たしているか
    *夫:B。他の女性に相談した手法は間違ったものの、妻の悩みの解決を努力
    *妻:D。外で働く夫が休めたり癒される家庭作りが役目とは認識さえしていない様子

    客観的には、妻より精神的に成熟した外の女性に心が動いて当然の状況と感じます。(情報が限られているので歪んでいる面もあると思いますが、情報源は妻なので本来妻有利のはず)

    ユーザーID:2916550539

  • 携帯は見ない

    私は絶対見ませんし、私のも主人は見ません。
    結婚は(当たり前ですが)山あり谷あり。
    余白が無いと息がつまります。
    「愛」の定義を広くしないと夫婦は長続きしません。
    ただこれは超えてはいけない、というラインはあります。
    勿論それは人間としての常識範囲ですが。

    何十年後かに夫婦の歴史から考えると、
    笑えないにしても今回の事は致命的でも無い気がします。
    先ずは自分自身を見つめる事も必要かも知れません。
    トピ主さんの心の平安をお祈りします。

    ユーザーID:1012136739

  • 気にしないで。

    彼女がご主人にアドバイスしたことは
    特別なことでなく、当たり前のこと
    あなただって、そうアドバイスするのでは?
    だから、気にしなくて良いです。

    ご主人はその当たり前さえできていなかった。
    始めての子供で、日々大変なあなたを支えることをしなかった
    あなたを責めるレスがありますが、気になさらずに。

    逆ならどうでしょう?
    仕事で日々忙しいご主人が構ってもらえないからって浮気する女
    最低ですよね?

    ご主人に言っておやりなさい。
    そんなにその女がいいのなら、向こうにいけと。
    こっちはあなたの子供を一所懸命育ててるんだ、
    それが気に食わないのなら、出ていけと。
    そして、少しご主人に優しくしてあげてください。

    ユーザーID:3263147430

  • 私も同じ経験ありますが。

    結婚しているから恋してはいけない。というより
    好きで結婚したはずなのに、私以外の女と恋している。ということが問題なんですよね。

    私も恋したい!と叫んでみては。

    人間の感情でいちばん厄介なのが嫉妬心です。
    私も恋したい!私だって恋したい!なんで私だけ恋できないのよ!ずるい!
    こんなふうに三度叫んでみたら、ちょっとはスッキリした気分になるかも。

    でも、妻のことを別の女性に相談するだんなさん、ひどいなあ。同じこと、あなただったら、しますか?

    自分にしてほしくないことは、相手にもしちゃいけません。
    そういうに「友情以前のルール」が夫婦間にないことが事態をややこしくしてます。私なら相手の女性云々より、そのことに傷つくなあ。

    「あなたって、私のことをだれかほかの人に相談したいと思ったことある?」と面と向かってだんなに聞き、答えによってはとっとと家から追い出しますね。

    恋のダシに使うな! 他人に相談している場合かよ〜と。

    母親との面倒をトピ主さんに押し付けて、逃げ回っているのが、だんなさんの本当の姿なんですよ。そんな相手に、これからも自分の大切な人生捧げられますか。

    ユーザーID:1665307929

  • 本気不倫になる前に手を打たないと!相手の旦那に伝えた方がいい

    みんな最初はそんな感じで不倫は始まります。
    感情が高ぶってくると、もう抑えられません。

    そもそも不倫しない人は、最初っからそんなメール自体しません。
    そんなメールが出来る裏切る事が出来る人は、不倫が出来る人です。

    事故的に不倫してしまう人もいるけど、どんな事情があれ悲しむ人がいる事を忘れてはいけません。
    それを忘れてしまう人なら、自己中です。自己中の人が不倫に走ります。

    悪い芽は早めに摘み取らないと、取り返しのつかない事になりかねません。

    相手の旦那に相談してはどうでしょうか?
    慰謝料の段階ではないし、相手旦那に注意してもらえば事は収まりそうですが。

    トピ主さんだけが動くと、一人で傷付きそう。

    >お互い壊せないもの傷つけてはいけないものがある。

    既に相手旦那も裏切られ、トピ主さんも傷ついた。
    それを知らせてあげましょう。

    トピ主さんから心が離れる事が心配ですか?
    でも今心は離れています。これからもっと心が離れていくと思います。
    不倫ってそんな事が普通です。

    だからどうせ心が離れているなら今の内に釘をさしましょう

    ユーザーID:0256637984

  • 甘えてるだけじゃない?

    そういった女性に免疫なさそうな男の人って、ことに年上とかの女性に優しくされると木に登っちゃうのではないかな?

    きっと体の関係がないだけに言葉を慎重に選んでるからこそ、重みを感じるのかも。でも、奥さんがブチ切れて「寝言言ってるなー!」とカツを入れたら案外「ヤバッ!」ってなって、目が覚めるかもしれない。

    酔ってるだけだと思うけどなー。厄介な旦那だね。はっきり言った方がいいと思うけどな。ぼやが大火事にならぬ前に。

    ユーザーID:0739009592

  • 変わらないと!!

    私が姑の口出し過ぎで揉めると、夫はもちろん私の味方をしてくれますが、夫の気持ちが冷めていくのは感じました。
    色々あって、姑とは今すごく仲良くなりました。
    姑も寂しいんだろうと、私から歩みよりました。姑も変わってくれました。
    何より夫との関係も変わりました。
    こどものことも、イライラすることもありますが、育児相談に行ったり、こども自身の成長もあって楽になりました。
    周りを見ていて、夫婦仲がいい奥様はキレイにしてるなと思います。
    難しいのは奥様がキレイなら必ずしも夫婦仲が良い訳ではないですが。
    想像してみてください。ご主人が守りたい、優しくしたい、いとおしく思う奥様ってどんな方だと思いますか?
    イライラしていたり携帯を監視する髪を振り乱した奥様ですか?
    とりあえず、美容院でも行ってご主人への制裁と思うなら洋服でも内緒で買って気分を変えてみたらどうでしょう?
    言い訳ばかりしていたら悪くなることはあっても良くなることはないですよ。

    ユーザーID:9730164900

  • あなたがすべきこと。

    初めのトピをみて浮気はダメだよと思いましたが、原因の根底にはあなたがいる。まずはそこを正したら良い方向にいくのではないかなと思いました。姑の悪口は言わない。あなたのご主人の産みの親なんだから。あなたが嫌だと口にするたびご主人の気持ちもいい気分しないでしょう?あなただって自分の親を悪く言われたら嫌な気持ちになりますよね。ここは笑顔で!育児も1人で頑張らない。2人の子供なのだから2人で話し合う。浮気相手は一見大人みたいな態度をしていますが、他人だからいくらでも優しい言葉並べられるんですよ。あなたがいなくなったらどれだけさみしいか思い知らせるには、北風と太陽で例えるなら太陽になる。少しでも、帰宅したら労いと感謝の気持ちを口にする。大丈夫ですよ!夫婦なんだから!

    ユーザーID:6686632288

  • ご主人はわかっているんでしょう

    相談すれば、的確な解答をくれる彼女だって、
    家庭では髪振り乱して時にはヒステリー起こして、
    自分の妻とそうそう変わらないであろう事を、
    きちんとわかってるんでしょうね

    不満はあっても、パートナーは大切に思っているし、
    大きな意味で愛情がある、失う事は考えられない
    でもドキドキしたり、見えない部分もあった頃が
    懐かしい、取り戻したい

    そんな感じの疑似恋愛と言うか、
    ご主人にとっての彼女は、トピ主さんの代わりと言うか、
    昔ドキドキさせてくれた頃のトピ主さんの再現と言うか、
    本気なようで本気でない、
    今のトピ主さんから得られないものを、
    代わりに彼女に求めているのではないかしら


    とにかく、トピ主さんがもう一度元に戻る
    ご主人を同居人としてではなく、親しい他人と思って
    暮らしてみてはどうですか?
    身綺麗にするのはもちろん、お友達に気遣いするのと
    同じように接してみる
    家庭はもちろん、外の世界も大切にする
    まずは自分が輝く事
    あれ?どうしたんだろう?何か違う?
    元々愛してるんだから、それだけでドキッとするのでは?
    そうしたらしめたもの
    代用品の彼女はお払い箱です

    ユーザーID:8657667831

  • バーチャル世界ではどんな人間にもなれるからね

    お辛いですね。お気持ち、わかりますよ。メールや言葉では何とでも言えますから。ここでトピ主さんに意見している私たちだってここでは好き勝手に正論が言えますが、実生活ではそんなに完璧じゃないから!言葉だけならいくらでも完璧な女性になれます。

    ご自分を責めるのだけはやめてくださいね。相手の女性は最悪の女です。自分に家庭がありながら他の男に「愛してる」と囁ける女。そしてそれは旦那さまも同じ。恋愛に酔っているけれど、やっている事はただの浮気であり裏切りでしかありません。

    そこをわかった上で。

    旦那さまには何も言わず(証拠だけは残しておいて下さいね)、ラブラブになるのをオススメします。子育てで忙しいでしょうけどスキンシップをたくさん持って、何でも素直に甘えて相談してみてください。大好きだよ!という気持ちを態度で示すのです。

    トピ主さんが怒りのあまり冷たい態度を取ると逆効果ですから。相手に「悲劇のヒロイン(ヒーロー?)」状態にしてはいけません。罪悪感を感じさせる事が大事です。今はひたすら我慢で、温かい家庭作りを目指してください。がんばって!

    ユーザーID:6671546385

  • 相手の女性が相談にのってアドバイスするのは…

    この場合「優しさや親切」ではなく「計算」であり、
    異性と関係を続けるための「手段」です。


    1お互い相手を(少なからず)タイプと考えている
     ひょっとすると…関係発展の可能性あり(そうなってもいい?)

    2相手の不満を知り、相手が好ましいと思う言動、行動を
     心がける(控えめ、優しい言葉、励まし、笑顔)
     奥様に対する不満を聞いていれば、その逆をすればいいだけ。
     簡単です。(奥様を否定することはマイナス)

    3本当に賢い人なら(読まれる可能性があると想定して)
     証拠が残らないように、残るとしても誤解をうまないような
     文章に変換するはず

    これが真実だと思いますが。

    相手の女性も夫婦関係はうまくいっていないのでは?
    だからこんなふうにフラフラしている。
    男性からみて、知らないと他所の女性は良く見えるでしょうが、
    実際理想と現実は違いますから。(残念ながら大差無し)

    ユーザーID:3046469775

  • 経験者です

    経験者です。
    自分を幸せにできることは
    起きた出来事、人を恨むのではなく
    省みるのはいつも自分の心 行動 言葉です。
    自分を責めるのではないですよ。

    辛くて爆発しそうなのは分かります。

    私は爆発して離婚しました。

    本当の意味で省みる事ができたのは
    離婚して数年たってからです。

    今は幸せですが

    できれば主さんには
    ここで踏ん張って
    成長してほしい
    乗り越えてほしい

    自分の心を磨いてほしいです
    自分を大切に笑顔にさせてあげてくださいね

    そしたら
    とんでもない幸せがきますから

    大丈夫

    ユーザーID:4748431172

  • あなたの旦那さんと、

    仮の話として、互いが浮気(特に不倫)したら、どうするか、話あってみてください。たとえば、あなたの友人から、夫がダブル不倫したと相談されたとかなんとか・・・。夫の男としての意見を聞きたい。として、私だったら、こうするわ〜。と言って、離婚となったら、あなたが要求する慰謝料(相手女性分も)、財産分与について話してみてください。会社での不倫なら、会社バレしないように示談にするとしたら、慰謝料は青天井。できるだけふっかけて。ダブル不倫なら、当然浮気相手の配偶者にも払うからこの倍だね。と。

    旦那さんに思うところがあれば、何か言ってくるか、あなたが何か感づいていると察して、相手女性と距離を置くと思います。まず、仮の話をして、あやうい現実を知らしめなくてはね。関係を結ぶまでに至ってないのは、相手が年上で、旦那さんの話相手には心地よくても、関係を持ちたいと思えるほど女性としての魅力がない印象を受けます。おそらく、相手の女性はウェルカム状態なのに旦那さんが二の足を踏んでいる。文面からはそう感じられます。自分の立場があやういと思ったら、旦那さんは急いで戻ってくると思います。心は持ってかれてないですよ。

    ユーザーID:8294418037

  • 愛がないよね

    旦那さんの心を取り戻したければ、自分が変わらなきゃ。

    >子どもに手がかかるから夫には手がかけられないのも当然です。
    そんな姿勢じゃダメだよね〜。
    今まで子供にかかりきりで気がまわらない面があってごめんなさい、とは思わないの?
    夫に対しての愛を感じないなぁ・・・。
    それじゃ家庭に気が向かなくなって「当然」よ。

    このまんまじゃ、ますます旦那の心は向こうに持ってかれますよ。
    離婚されないようにがんばりなよ。

    少しのことでもさ、笑顔増やすとか、今までしてなかった何かをして「お?」と思わせないと。
    情けなく、悔しいんだったら思いっきりがんばりなよ。

    ユーザーID:8282603317

  • 夫のタイプにもよるんですよね

    どなたかもおっしゃっているように、こういう精神的にはまってるっぽいのも
    お遊びのうちだとおもいますよ。
    プラトニックな恋愛ごっこって感じで。

    もっと女をみがいて〜っていう方もいらっしゃるけど、こればかりはご主人の
    タイプによってどうかなっておもいます。
    いるんですよ、知人で。
    奥さまは子供2人産んでも、見た目は結婚前のまま何も変わっていなくてかわい
    らしい、いまだに下着は隠して干すし、一緒にお風呂なんてはずかしがっちゃう。
    でもでも、女性としてはもうみられなくてほかで恋愛ごっこしてる男性。

    とにかく好みの女性がたまたまいて、そのお相手もそれにのっかってきちゃう
    おばかさんだったのでしょうね・・・。
    ただやはり、不機嫌率の高さはうんざりしちゃいますよ。そこんとこすこし
    がまんですかねえ・・・・。大変なんですけどね。

    ご機嫌よくして、怒らずに悲しむのがいいのかなあ。

    120%かたくなにかなしいわ心のケアして。外見も性格も愛してるから。
    とかいいたいですね。

    ただやはり、恋愛ごっこ。大事にはおもわれてる感じはしますね、主様。

    ユーザーID:8480985621

  • 私は相手にメールしました

    お辛い状況ですよね。悪いのはのぼせ上がっている二人で、主さんは悪くないですよ。

    私も、三ヶ月前夫が他の女性(会社の同僚で独身)と一日デートしていた事が分かり、ショックと怒りで心が壊れそうでした。
    夫の弁解はただの気の会う友人との事でしたが、とにかく二人では会わないでと頼んでも影でずっとメールし合い、二人きりでも会っていました。
    先週、1人暮らしの女性の部屋に行った事がわかり、これ以上エスカレートさせてはいけない・・・と、相手女性に思い切ってメールしました。

    元々、夫とのメール(夫からの送信メールは全て削除済でしたので女性の文を見る限り)からは夫の方が積極的で女性も徐々にその気に・・・でも家庭を壊す気は無い、という状況が見て取れました。
    だから、案の定平謝りでしたよ。奥様に申し訳ない事をした、恋愛感情はなく本当にただの友人です、との事。一線は越えてなかったようです。
    夫にいくら言っても態度が硬化するだけだったので相手の方に会わないよう釘をさして正解でした。
    ただ夫はふて腐れてしまいましたがね。まあ自業自得なのでその内反省すると思います(笑)

    ご参考までに。

    ユーザーID:6655556778

  • 今の状況から抜け出しましょう2

    2度目のレスです。

    トピ主さん今本当に辛いですよね。
    子育てって本当大変。母親は子どもの面倒見て当然って感じだし、ママ友との付き合いだって一苦労です。
    私は自分の身なりに構わずに、子育てに没頭してました。
    姑とも上手くいっていなくて、夫の前でも悪口言ってました。
    それをスパッとやめました。
    子供の前で夫のことをたてるようにしました。
    家で一番偉いのは夫。毎日私たちのために一生懸命働いてきてくれる。
    子どもにも改めてそう伝えました。
    夫の前でもそういう態度で接しています。

    この件で食欲がなくなったのでダイエットにも成功しました。
    夫の心は少しづつですが戻ってきています。

    今夫を責めたり、メールを読んだことを言うのは得策ではありません。
    賢い大人の女性になってください。
    あなたの夫の心を癒しているのは、落ち着いた大人の女性なんです。
    あなたはその女性の上を行かなくてはいけません。

    私自身いまだにこの場から消えたくなります。
    深夜に涙が止まらなくなる日もあります。
    でも相手の女性だけには絶対負けたくない。
    トピ主さんも負けないで!

    ユーザーID:8290922915

  • 「心の裏切り」は自然にはやってこない

    幸せだったら、他の人に相談などしません。
    配偶者を愛していて、かつ幸せだったら、恋などしません。
    相手にそうさせたご自分の言動をふりかえってみてください。

    ユーザーID:2507107368

  • 母性かもよ。

    最近まで あなたの御主人と彼女のような関係を続けていたものです。
    年齢も私と彼女は同じくらいかも。

    私は彼の相談に乗ったり 彼を応援するつもりで 友達として彼を支えてきたつもりでしたが いつからか彼が 私の『友情』を『愛情』と勘違いをし始め 先日 会う事も メールをする事も辞めました。
    私としては 姉のような 母親のような気持ちだったんですけどね・・・。
    今でも 彼が心配だったりしますけど 相手が私を友達以上に想っている事がわかった以上は もう無理です。

    男性より 女性の方が冷静で 大人のような気がします。
    相手の彼女も そんな感じなんじゃないのかな・・・。

    嫌なら御主人や彼女に伝えたらいいと思います。
    相手はあなたが思うほど 御主人を想っていないんじゃないのかな・・・?

    ユーザーID:0789296764

  • レス

    >夫の携帯は必ずチェックしますので、今回わかりました。

    何で必ずチェックしてるの?
    この部分が全てな気がする
    あなたの一方的な話ですが、夫にもあなたに対する不満が相当ありそう。
    あなた、自分のことだけを棚にあげてませんか?

    不倫に行きつくことなく、そこで止まっていることは、旦那さんには常識があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:3366503521

  • ごめんなさい

    すみません、横です。

    >幸せだったら、他の人に相談などしません。
    配偶者を愛していて、かつ幸せだったら、恋などしません。

    ついおかしくて大笑いしちゃいました。
    経験者さんは、自分が幸せじゃなかったから不倫した、配偶者を幸せにできなかったから不倫された、と言いたい(思いたい)のでしょうね。
    ま、実際経験者さんのところはそうだったのでしょう。
    でも、世の中には配偶者に恵まれても配偶者を愛していても幸せでも、それでもなおかつ浮気をする人、恋に落ちてしまう人っているんですよ。
    幸せで相手を愛していれば大丈夫なんてちゃんちゃらおかしい、って思ってしまいました。
    もちろん、不幸でも配偶者を愛していなくても浮気なんてしない人が大半なんですけどね。

    ユーザーID:4080805112

  • 「心」を取り返すのは難しい

    その一言に尽きます。

    トピ主さんだってわかっていますよね?
    相手の女性がトピ主の旦那さまの心を奪っていったわけではない。トピ主の旦那さまが彼女に心を移していったのだということが。
    極端な話、相手が独身で若くても、あるいは相手すらいなくても、旦那さまの心がトピ主さんから離れていくことは有りえるんです。

    問題なのは、トピ主さんの怒りの根本がまさにその「旦那さまの心の離反」にあることです。

    他人の心を自由に操ることはできません。たとえ妻でも、「彼女より私を好きになりなさい」と旦那さまに強制はできません。物理的に「一緒に住め」「家計を負担しろ」と言うことはできてもね。
    そもそも、旦那さま自身、自分の心は思い通りにはならないものです。

    旦那さまを責めても、相手の女性を攻撃しても、旦那さまの心を取り戻すのは難しいです。むしろ離反を深める方向に動くでしょう。

    あなたのとれる道は2つだけ。
    旦那さまの心を取り戻すために辛抱強く自分を磨いて待ち続けるか、
    旦那さまの心を諦めて夫婦という外形も無いことにするか。

    どんなに騒いでも怒っても、相手の「心」は動くものではありませんよ。

    ユーザーID:0099303413

  • 相手の女性に会いました

    ・・・といっても、乗り込んだわけではありません。
    会社のイベントがあり、家族参加OKだったので行ったのです。
    そこで、その女性を見かけました。
    40代ですが、とても美しくて、いわゆる美魔女でした。仕草も優雅で、男性が意識してしまうタイプでした。
    色気で誘ったのでしょうか。
    女性の夫も来ていて、私たち夫婦と相手の女性夫婦がお互いにパートナーを紹介し「いつもお世話になっています」とご挨拶を交わしました。

    ・・・なんて白々しい行為なのか!
    本当に腹立たしく、今は、みなさんの助言のように頑張って夫の心を取り戻したいと思います。
    美人ではないですが、家庭がある以上、家庭を大切に思うようにさせます。

    夫は携帯にロックをかけましたし・・・。

    お互いの夫や妻を紹介しあって挨拶するなんて、ふざけすぎています。そして、本気なのかもしれないと少し、怖いです。

    ユーザーID:6963190345

  • ん・・・・。

    40代既婚女性ですが。。
    なんか間違っている。
    結婚しても恋心を止めることもできないですし結婚した後に運命の人との出会いだってあります。
    ただ、家庭をもってからは心のコントロールができるかできないか。
    離婚してその方と再婚し本当の意味での幸せを掴む人もいれば 離婚の危機は乗り越えても形だけの家族で生き続ける人もいます。
    相手の方のアドバイスはすばらしいではないですか。
    主さんの旦那さんが惹かれるのはよくわかります。
    主さんに問題はないのですか?
    家族でもプライバシーはお互いに守れないのですか?
    私は夫の携帯を見たことありません。
    夫も私の携帯は見ません。
    主さんは見るのですね。
    私なら勝手に見るような人なら一緒にいられませんね。
    当然ですが疾しいことなんてないですよ。
    ただ、家族でもプライバシーは尊重されるものだと思います。

    ユーザーID:0159452900

  • 一時的だと思うけど。

    旦那様は、トピ主さんもお子さんももちろん家庭も大切。
    壊したくない、うまくいく方法を考えてる。
    そして、彼女には今は少しお熱で、
    メールのやり取りが楽しくルンルン。
    愛してるの言葉はNGだったけど、
    結婚しててもたまにはときめきたいよね。
    それ以上進む気は両方ともにないと思うよ。
    そして、ときめきは一時的なものだと思う。
    そのうちメールのやり取りも飽きるでしょう。
    わめいたり、ましてや相手の彼女に
    アクション起こすのは逆効果だと思う。
    今の旦那様の気持ちは、
    彼女に迷惑をかけたくないと思っているだろうし。
    辛いだろうけど、ぐっと耐えて下さい。
    トピ主さんもときめく人いない?
    スーパーの兄ちゃんとか、芸能人でもいいし。
    ほんと一時的なものです。

    ユーザーID:5305721570

  • 白々しいね

    美魔女と隠れてメールしあっているなんて、
    旦那様もなかなかやりますよね・・・
    旦那様の方が浮かれているんでは。

    どうかどうか、本気になりませんように。

    ユーザーID:8963693783

  • チャンスだったのに!

    勿体無い…

    夫婦で紹介しあった時に
    『メールもバレてますので金輪際、主人にメールをするの 辞めていただけますか?
    間違いが起こってからでは遅いですから…』


    旦那にも相手夫婦がいる前で
    『この人の旦那さんに悪いと思わないの?
    まぁ私や子供の話題で盛り上がってたら しょうがないけどね…』

    と でも言ったら良かったのに…

    相手の旦那さんの耳に入ってチャンスだったのに…

    後は旦那さんの出方を待ちましょう。

    ユーザーID:2007077909

  • ロックをかけたって事は秘密が増えたって事でしょうね

    ただただ良い妻運動しててもダメなんじゃないかな

    相手のご主人と会ったなら少しほのめかして何かコンタクトとればよかったのに

    大事なチャンスを逃しましたね

    ロックがかかったなら2人の仲が進展したって事でしょう

    もっと、あなたに見られたら決定的にまずい内容になってるって事です

    今までの内容はあなたの携帯に転送したりして保存してますか?

    ここらで釘をさした方がいいのではないでしょうか

    どなたかが書かれてた、あなたが相手女性に「私にも教えてください〜〜 あなたのご主人は無傷ですか?」っていうレスの方法なんかグッドアイデアかと思いますけど

    ユーザーID:3865388729

  • 今のままでは勝てそうもない

    子供に手がかかるから夫には手がかけられないという割には、ご主人の携帯をチェックする暇も、あるんですよね。

    実際のところは分かりませんけれど、彼女がいてもいなくても、ご主人の心はトピ主さんから離れていたんじゃないかと思います。
    でも、まだ修復を考えているから、彼女に相談してアドバイスに従っているんじゃないですか?

    問題は彼女ではなく、トピ主さん自身にあると思います。
    ご主人が彼女に恋しているのが事実としても、不倫してるわけではないし、たとえご主人が誘ったとしてもその彼女が不倫に走るとは、私には思えません。

    夫婦って釣り合ってると思うんです。
    トピ主さんのご主人が、そんなに素敵な彼女の心を奪うほど素敵な男性だとは考えられないですね。

    ユーザーID:9961265785

  • 心はどうにもならない。


    酷なことを言うようですが、
    自分も、buroさんと同じ意見です。

    恋は盲目。
    いまは、どうしようもないんじゃないかな、、、と思います。

    でも、私も恋は必ず終わると思います。
    同じ職場の方というのが分かっているだけで良いような気もします。
    相手の方も家庭を守っていらしゃる。

    私なら、いま自分の家庭が大事で守りたい。
    だから夫を信じて待ちたいです。

    ユーザーID:8472096594

  • 会わせるくらいだから

    4番目のレス読みました。
    ロックをかけられ、会ったんですね。
    さらにムカツク気持ちもわかるけど、何かあったら、余計にそんなリスク冒さないだろうな、とも思います。
    っていうか、チクッと嫌み言う勇気は無かったですか。
    わたしなら「何か、奥さまには、ひとかたならぬ、お世話を主人が頂いてるようで、わたくしも感謝しきれません。」
    相手の、ご主人を笑顔のまま、ジーッと見てやります。
    お礼ですから、腹が痛くない人にとっては、なんの痛みもないでしょう。
    会わせるくらいだから、本気じゃないと思いますよ。

    ところで、ご主人のお母さんは、ご健在なんでしょうか。
    普通は嫁の困り事なら、母親に相談です。
    もしかして、あんまり仲良くないとか?それとも他に何か事情があるとか…
    年上の女性、みょうな甘えっぷり、女性に母親を求めるタイプじゃなかろうか。
    大抵の妻は、妻で夫の母じゃないと一度は思うものなので、言わないだけで、トピ主様の中に自分が甘えられる母親像が無いのを見て、他に求めてる可能性もあります。
    夫婦は百いれば百通りなので、互いの想いのすり合わせで成り立ってます。

    ユーザーID:8343683799

  • 違う視点から

    こういう状態になった時どうしたら良い方向に行くのか、
    正直、軽々しくアドバイスなどできませんが…。

    私の父も「家庭を壊す気は無い」というスタンスの浮気をしました。
    でも、妻である母にバレて…両親は離婚こそしませんでしたが、
    その後の何十年もの「不仲の同居生活」は、
    両親を疲弊させた上、娘である私にとっても地獄でした。

    パートナー以外に恋する相手がいるなんて…、
    残された家庭が疎かになるのは時間の問題と思います。

    人の心はどうにもならないというのは真実かもしれませんが、
    どうにもならないからそのまま流されるのは…どうでしょう。
    ましてお子様のいる家庭を持つ人なら、責任はどう取るおつもりなのか。

    きっと深く考え無いから、そのまま流されるんでしょう。
    そしてそれによって引き起こされる結果の重大さも知らないから、
    流されるんでしょう。

    主様はお辛いと思います。
    でも、本当に御自分にとって良い道を選んでください。
    考え無しの御主人の代わりに、どうぞ深く考えて…。
    私は経験上「形が整っているだけの家庭」なら、何も意味は無いと思います。

    ユーザーID:0871657803

  • とおりすがりさんに共感

    とおりすがりさんの『似たカップルを知っています』のレスが、旦那様のパターンに近いように思いました。
    トピ主さんとは違うタイプの、お相手のような方がいるのを知ってしまった。そして、惹かれてしまった。でも真面目なたちなので、既婚者である以上肉体関係には進めない。でも、好きな気持ちは捨てきれない。
    そうなんではないでしょうか。
    心が求め合っている場合、もちろん肉体的にも本当は親しくなりたいと思ってはいるけれど理性でこらえている。
    今後そんな二人をどうするか、正解かどうかわかりませんが、トピ主さんが『何となく気づいている。そのことでとても辛く傷ついている』と旦那さんにわかってもらえると、もしかしたら…とは思いますが、その上で「トピ主さんのほうが、一緒にいて安らげて今後の人生幸せになれるから手放したくない」と精神的に思わせることも必要かもしれません。
    トピ主さんの人格を変えなくていいんです。
    ただ、旦那さんを幸せにしたいと思って行動してください。
    一線を越えないようにしている旦那さんなら、旦那さんもトピ主さんの態度からトピ主さんを幸せにしたいと思ってくれるのでは…と感じました。

    ユーザーID:3266343238

  • なんだかなぁ。。。

    不倫を肯定するつもりは全くありませんが、その女性との関係に逃げたくなった旦那様の気持ちがわかり気がします。

    子供に手がかかるから、夫に手がかけられない(ないがしろにしている)のは当然と言い切り、
    夫の携帯は必ずチェック、と当然のように言い放ち(行動を管理されるのは息苦しいものです)
    果ては、悪いのはその女性、とばかりに
    >色気で誘ったのでしょうか
    とは・・・言葉もありません。

    確かに不倫は許せません。
    でも、少し冷静になって我が身を振り返り、何故、ご主人が外の女性への関係に逃げだしたくなったのか、考えてみることも必要なのでは?
    浮気許すまじ、相手の女性憎し、で鬼の形相になってませんか?
    そんな所に帰ってきたいと思いますか?
    今は「義務感」だけなのかもしれませんね。

    ユーザーID:8932991856

  • アドバイスをしっかり受け止め、大人になろう。

    ここでレスされている方々がトピ主様のケースについて持っている情報は、貴女がご自分で書いたことだけ、つまり貴女が「自分の主張が正しい」と信じて書き込まれたことがレスの根拠になっています。

    そして、ここは既婚女性が多く、同じ立場の既婚女性には共感し、夫が他の女性に心を動かすことには厳しい意見を持つ方が多いです。(厳しい意見で当然なのですが、「一度結婚したからにはどんな態度の妻であろうとも妻は大切にされなければならない一方、夫は耐えなければならない。いかなる妻でもよそ見するのは夫が一方的に悪い」という考え方の方の比率は高いと思います。)

    いいですか。上記からトピ主様は同情的な意見をもらうのに極めて有利な立場なのですよ。

    …にもかかわらず、多くのレスは貴女が妻の行動として当然と思い書いた
    *夫に彼の実の母親の悪口を言う
    *幼子に腹を立て感情がコントロールできずに茶碗を投げる
    *携帯を必ずチェック
    *夫が上記のような主様との生活をよりよくしようと会社の女性に相談事をすると有効な助言をくれた彼女を悪者にする
    の行為を支持していません。

    レスが追加される度に新たな問題点が出てくる印象です。

    ユーザーID:5460424565

  • 旦那さんを一番に

    子供第一に考えるお母さんがほとんどでしょうが、私は子供と旦那、天秤にかけたら圧倒的に旦那が大事です。
    二人が溺れててどちらかしか助けられないというのなら旦那を迷わず選びます。

    でもそうしていると旦那のほうが自分に気を使って助けてくれるようになるのです。男性は「誰よりも自分が求められてる感」が大事なんです。これがないと妻も子供も守る気持ちが無くなりますよ。

    ユーザーID:0851567057

  • レスします

    妻が子育てが旨く行かなくて苦しんでるなら、ご主人が本当にあなたを助けたいなら、あなたにに聞くべきなんです

    「初めての子育てで大変だと思うけど、どんな事でストレスが溜まる? 僕は何をサポートすればいいかな?」と

    それがうまくいく夫婦なんです
    夫婦で一つずつ手さぐりしながら、いろんなことを話し合って築いていくんです

    本来夫婦で1つ1つ乗り越えるべき初めての事をその女性ばかりに訊いて頼ってるご主人は本来とるべき所でコミュ二ケーション取らずに他所で取ってる事自体がおかしいです

    子育て中にイライラしてない奥様はご主人のフォローがきいてる人が多いですから

    相手女性がどういう家庭を持ってる方か解りませんが、高みの見物ならどうとでも言えますから
    もし子育て経験があるなら、自分がしてほしかった事を言えばいいだけなんだし

    本当に相談された相手の事を思ってるなら「奥さんに何をしてほしいか聞いてみて2人で話し合ってできるだけフォローしてあげればいいんじゃないかな」って言うと思うんですよね

    ユーザーID:3865388729

  • やっぱりできない

    夫にきいてみました。
    「この前、あった女性、きれいね。すごく親しそうな感じだけど、どういうお付き合い?」と。
    夫は、「きれいだろ。会社でもあこがれの人だよ。性格もよくて、仕事もできるから、先輩として相談に乗ってもらうことはあるよ。」と。
    あっさり言いましたので、「メールとかもするの?」と聞いたら「それはないよ。」と。
    確定です。
    「浮気なんかしたらゆるさないよ。」と言ったら、「ありえない。家庭を壊す気はないし、そもそも、あちらも既婚者でとても仲のいい夫婦らしいし、旦那さんは社会的地位も高いから、ありえない。」と強く言いました。
    何も言えませんでした。

    夫の心をつなぎとめるために、綺麗にして料理をして、とも思ったのですが、やっぱり2人育てていると、家事もきちんとできないし、イライラもします。自分をかまうひまなんか、ないです。今だって、夫がひとり外へつれていってますけど、1歳半の下の子は、片つけたばかりのおもちゃをひっくり返してます。
    子育て中の方、本当に綺麗にしておらるんでしょうか・・・。
    無理です・・・。

    ユーザーID:6963190345

  • しょうがない

    小さい子を抱えていたら、旦那様の事まで頭が回りませんよ。
    それは仕方ない。
    だからといって、旦那に当たったりしないで、
    今まで通りしていたらいいですよ。

    旦那様の言葉通り、浮気に発展はしないと・・・
    いいですけどね・・・
    きっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:6518646605

  • なんか…

    悲劇のヒロインで、できない言い訳ばっかりですね。
    なんていうか、その状況にいて、そこが居心地良いなら、そのままでいいんですよ。
    こんなに大勢の方がレスして、味方になっていても、ズンドコの気持ちのままですよね。
    鏡で自分の顔見てください。
    ちゃんと笑えてますか?
    小さな子供が二人もいる、お母さんがしっかりしなくて、どうするの?
    言い訳は、もういりません。
    それなら、トピ主様は、一体何ができるのか、ぜひとも頭を整理して考えてください。
    できることから、一個ずつやっていけばいい。
    これ以上できないくらい頑張ってるのに、ダンナが他の女に目を向けるなら、そこまでだったと諦めもつくでしょう?
    飽きられたくないなら、石にかじりつくつもりで、せめて笑顔で、やれることをやってみたらいい。

    ユーザーID:8343683799

  • サイコロ振るようなもの

    男なら自分の家庭の事情を他人(女)に話した時点で、貴女に対しての裏切りです。本来2人で話し合うのが筋。貴女は冷静に話せないし衝動的な態度をとる傾向がある方ですので第3者に立ち会って貰ってご主人と話なさい。出来れば兄弟がいい。女の心裏として、 2人を引き離したいなら、ご主人にメールを見たと言わず『相談に託つけて親しくなっているのは解っている。ご主人と4人で話ししようよ。誤魔化すなら私は彼女のご主人と話しするよ』と言ってみたら?
    ご主人の機嫌とっても、 今さら貴女には太刀打ちできません。離婚も踏まえて釘をさすか、自分の非を 認めてお互い出直しするかどちらか。
    私は兄を立会人として主人と話ましたがシラを切るので相手の家族と話しました。しかし、貴女が変わらない限り同じ事を繰り返すよ男って。

    ユーザーID:1261150559

  • どんなお化粧よりも笑顔が一番

    1歳のお子さんがいらっしゃれば、そりゃあ完璧になんか出来ませんよね。

    一番は「笑顔でいる事」だと思うのです。綺麗な身なりをした美人には外見で勝負したって敵いません。でも、子育ては辛い事ばかりではないでしょう?日々の喜びだってあるはずです。マイナスだけではなく、良い面もたくさん見つけてとにかく心から笑顔になる事が大事です。浮気旦那の為ではなく、ご自分の為に。

    相手の女性、大した女じゃないです。旦那がいるのに他の男とチャラチャラしているんですから。外見がどんなに綺麗で外面がどんなに素敵でも中身は最低です。そんなクダラナイ女の事は相手にしない事です。

    あと、浮気するのは浮気する方が100%悪いからね。それだけは絶対に忘れないで下さい。もし妻に問題があり嫌気がさしたのなら妻と別れてから相手と付き合えば良いだけですから。トピ主さんの行いと浮気は全く別問題だと思ってよいです。イジメ問題を同じ。苛める奴は理由を付けて苛めるでしょう?やる側の心の問題です。

    どうか自分を責めすぎないで。

    ユーザーID:0417217736

  • まずは悲しい気持ちだけをかみしめて。そこから…

    お辛いですね。
    ご主人は、家庭を壊す気はない…ご主人なりにあなたを大切に思っているということでしょう。お二人の気持ちが、かみ合っていないのですね。
    今、トピ主様はキリキリしすぎです。もう携帯を見ても新たな収穫は無いだろうし、何も言わずにほっときましょう。その方が、悲しい気持ちを伝えるタイミングが早く訪れると思いますよ。責めたい衝動はあると思いますが、堪えてください。“何もしない”のでいいんです。ただ泣きたい衝動には身を任せて、いっぱい泣きましょう。
    つなぎとめなくちゃ と焦らなくても、兎に角ここに寄せられたレスを胸に留めておく というだけでかなり違うと思います。ご主人の事をどう思っているのか改めて考え、それを伝えられたらいいですね。ご主人にも改めて考えてもらいたい、そしてきちんと伝えてもらいたいですよね…。
    あなたなりに一生懸命やってきた ということ、私はわかるつもりです(上から な物言いでしたらごめんなさい)。ネット掲示板では提案がストレートに相談者に返ってしまい、弱った心にはキツく感じてしまいますよね。

    薬師丸ひろ子さんの『元気を出して』っていう歌、聞いてみて。

    ユーザーID:9668633336

  • まずは悲しい気持ちだけを…(続きです)

    ごめんなさい続きです。

    相手の女性にはムカつきますね。だけどやはり気にしないのが、結局、勝ちだと思います。

    もともとウチのがメールしたからこその返信なんだろうし、巻き込まれてのことなのね〜 とか。イベントであった際の白々しい態度でのご挨拶も、なんだかまあ、お気の毒に… とか。こんな風に流して深く考えないのが、いいと思う。キリキリ腹を立てるのなんて、もったいないですよ。

    夫婦の歴史に華を添えてくれた脇役ですから…美人で知的な方 って、それもまた、よいんじゃないのかな。

    ご主人と向き合う前に、ご自身と向き合うことが必要なのでは、と思いますし、自然とそうなる(今そうなっている)のではないでしょうか。

    このトピからだけですが、勝ち気?嫉妬心?焦る気持ち…?
    ですが、それは誰の心にもある感情で、有って当然のもの…ともいえますよね。
    今回の出来事をきっかけに、うまくコントロール出来るようになればそれで十分いいんだ と、私は思いますよ。

    頑張って。

    ユーザーID:9668633336

  • トピ主さん、

    あなたは本当に頑張っていられます。
    無理はしなくても良いし、相手に対抗心を持つ必要もありません。

    あなたの心を変えれば良いのです。ご主人は良い人と決めること、良い所を探しありがとうと感謝すること。そして相談に乗ってくれている彼女にも感謝することです。

    他人は変えることはできませんが自分を変えることはできます。あなたの心、言葉が変わると必ず良い方向に向かいますよ。どんなになぜ私だけがと思っても感謝し続けて行く事です。あなたも幸せになれるます。

    もっともっと「ありがとう」と言う言葉を口癖になるくらいいいましょうよ。子どもやご主人を喜ばせましょう。

    ユーザーID:2739759498

  • ロックでアウト!

    ロック掛けだしたなんてアウトじゃない?

    このような話題で必ず出てくるのが「プライバシー」とか言い出す方なんですが・・・うちはそのプライバシーなんぞを尊重してたら長期でW不倫ですからね。
    まぁ、そういう方々は敢えて知らないことで平和で幸せな夫婦とお互いに思っていたらいいと思います。

    その40代女性への対処ですが・・・相手のご主人に知らせるのが一番手っ取り早いと思う。
    「困っているので、相談したい」でもいいのでは?

    ご主人には今何言っても無駄だし、奥さんが多少化粧してキレイにしても効果はない。
    まず、相手女性に現実に戻ってもらって、ご主人から遠ざかってもらいましょう。

    主さんは、自分を信じて、自分がこれからどうしたいのかをじっくりと考えてくださいね。

    ユーザーID:1787515474

  • 彼女や旦那になんか感謝する必要はナシ

    彼女にも感謝しましょう…というアドバイスもありますが、そんなの出来る女性っているんですか?私なら絶対に無理です。

    そこまで心を殺す必要はないと思います。卑屈になる必要は全然ないのです。

    勘違いしている人もいるけど、旦那の「家族を壊す気がない」というのは、別にトピ主さんに愛情があるからじゃないです。子供に対して父親の面子と、相手の女性の都合上と、自分の会社での立場上です。要は自分の為。そこを間違えてはいけません。決して優しさでも愛情でもないんです。

    もしも何のシガラミもなかったら、さっさと離婚しているでしょうね。

    それは相手の女性も同じ事。彼氏(トピ主さんの旦那)の前で良い顔したいから親切なアドバイスをしているまでです。トピ主家庭が壊れたら困るのは自分ですからね。

    トピ主さんにも非があるというレスは真に受けないように。トピ主さんが妻として充分でない事と浮気の件は全くの別問題。どんなにトピ主さんが素敵主婦になっても、旦那は浮気やめないと思います。色々理由をつけて、ね。相手の女も男遊びはやめません。

    とりあえず泳がせて、浮気の証拠集めておきましょう。

    ユーザーID:1783100096

  • 二度目のレスです。

    一時的だろうとレスしたものです。
    かのこさん、本当に頑張ってるね。
    かのこさんのいくつかのレスを読んで、
    ヒステリックに旦那様を攻め立てるかとヒヤヒヤしてましたが
    よく耐えましたね。
    どなたかもおっしゃってましたが、
    人格そのものを変える必要なんてないんですよ。
    あなたはあなたのままでいいんです。
    少しだけ笑顔になって下さいね。
    旦那様のお子さんを育ててるのは、この世であなただけなんです。
    なんて幸せなんだろうって思いませんか?
    旦那様は絶対あなたが一番大切ですよ。

    ユーザーID:5305721570

  • 思いっきりあなたの気持ちを書いてみる

    相手の女性は、きっとこれまでも。人生相談的フレンドシップを年下の男性に振舞ってきた経験はあると思います。 くやしいでしょうが、本気でカッカと怒ってしまうのも損。奥様の真剣さこそが、一番の切れ味のいい刀です。私なら、愛情いっぱいのメールをご主人におくりますね。彼女に見せることを想定して。 思いっきりあなたの気持ちをメールに綴れば、ストレス解消となりませんか? 子育ての大変さを 帰宅を待って話す前に メールにして話してしまう。話すとは 放すことでもありです。心にためないでね。
    頑張れ、ママ。

    ユーザーID:6068906323

  • ツラいよ

    ウソ確定じゃん。

    それでも旦那が家庭を守る為のウソなのか・今の自分に都合のいい 白々しいウソなのか。ウソをついても守りたいのか。
    ツラいよ。かなり。
    ワタシなら言ってしまう。明らかに変だ・おかしいと思ったから見てしまった。不安になっちゃったから ゴメンネ。

    なんで そんなウソをつくの?そんなに好きなの?私は必要ない?凄くショックだし、悲しい。

    って言ってしまうな。

    ユーザーID:5809620583

  • 身綺麗にできなくても

    もうちょっと旦那さんに甘い言葉言ってみたらどうなんですか?
    見た目も大事ですが、男の人って言葉に弱いと思いますよ。

    トピ主さんのレス見て、いつもそんなやりとりしてるの?って思った。
    「浮気なんかしたらゆるさないよ。」
    そんな言い方するの? 魅力ないよ。

    「え〜私以外の女の人のことキレイとか言わないでよ〜あこがれの人ってなにそれ〜?!」って
    私なら言うかも?
    ヤキモチ焼いてみせるっていうかね。

    てゆっかそんなこと堂々と言う夫ってありなのかね? 

    トピ主さんのとこって夫婦関係、砂漠化してませんか?

    色気で誘ったのか?って相手のことののしってますが、色気って見た目だけじゃないですからね。
    トピ主さんに「色気」がないのよ。
    見た目じゃない「色気」よ。
    普段の夫に対する言葉に優しさってある?

    ユーザーID:8282603317

  • 確かに、今のご主人には何を言っても無駄、どんな言葉も届かない

    ご主人が「浮気はあり得ない」と頑なに否定したのは、主様への愛情からではなく、相手の女性を守るための言葉だったと思います。
    今のご主人には、妻が化粧したり、かいがいしく家事を頑張ってみたところで「今更」と思われるだけ、どんな言葉も届かないかもしれません。
    今は熱病状態。でもね、恋は必ず冷めます。それは「現実が見えた時」かと。その時に、家庭(妻)に帰りたいと思うか、すべてをリセットしてどんな代償を払っても一人になりたいと思うかは、やっぱり主様の在り方ひとつだと思うんです。「許さないよ」は…すみません、正直高飛車で可愛げがないと思ってしまいました。
    育児に追われて余裕のないのは分かります。私もそうでした。
    私も夫に浮気に傷ついた経験ありです。当時子供が5歳と3歳。フルタイム兼業、仕事に家事に育児にと追い立てられ、とても夫に優しくする余裕などなかったし、夫も同じだったかと。余裕のなさがお互いを傷つけてました。でも私達はそれに気付いてやり直しました。
    浮気する夫が悪いのは当然。でも正論振りかざして事態は改善しますか?卑屈になる必要はありませんが、それでも我が身を振り返ることも重要では。

    ユーザーID:8932991856

  • トピ主が卑屈になる必要はありません

    ご主人が彼女に相談した「家庭内の悩み事」は浮気の口実でしょう。相談することで彼女と親密になれるし、彼女も年下男性に「愛してる」と言われてのぼせてる。

    このまま放置して関係が深まる場合もあるだろうし、証拠保存しながら様子を見て相手夫に言うのもアリかな?

    子供2人もいる忙しい妻の生活の荒を浮気相手に相談する夫が悪いしルール違反。ただの下心。じゃあトピ主が「夫の社内不倫」を男友達に相談したら夫はどう思うか?

    携帯ロックかかったみたいだし、何らかの家庭内の異変を夫も感じているはず。今は静観しかありませんが、明らかに休日出勤とか深夜帰りが出てきたら調査した方が良い。彼女へのラブラブメールは画面を写真撮影し転送保存。

    彼女は上から目線でアドバイスしてますが、いくら美人でも浮気する女性はダメ。見た目ではなく内面がダメ。人の家庭問題は責任ないし、余裕目線で見れるから的確なアドバイスができるのでしょう。

    私だったら相手夫に「既婚者同士で「愛してる」は止めて欲しい、必要以上に関わらないでと奥さんに言ってください。迷惑してます」と警告します。浮気の芽は早めに摘むことです。

    ユーザーID:3211319439

  • 思い知らせてやれば良い

    ただし今ではなく、ずっと後にね。

    証拠はしっかり残しておきましょう。些細なものでも構いません。(メールも写メで保存しておけば良かったのに…)

    タイミングを見て暴露もアリです。いつかチャンスはやってきますよ。浮気すら隠し通せない馬鹿男ですからね、そのうち自爆すると思います。

    旦那はATMだと思っていてOKでは?うまく転がしましょう。

    その位に思っていた方がスッキリしませんか?浮気男に心から媚びる必要はないです。内心罵倒しつつも表面ではニッコリ演技。たまには復讐しても良いでしょうね。どんな復讐しましょうね?考えると楽しくなりませんか?

    ユーザーID:1156495844

  • そんな馬鹿旦那はいらないけどなあ

    媚びてまでつなぎとめたい男ですか?

    私だったら離婚に向けて密かに準備します。相手の女の家庭にも大ダメージ与えるような策を練ります。慰謝料と養育費だけはバッチリとれるよう画策しますよ。育児の合間に資格試験の勉強するのも良いですね。

    浮気男なんか改心したって信用できないから。そんな男と老後仲良く…なんて絶対無理。気持ち悪いです。

    ユーザーID:0876424305

  • 携帯をロックしたと言う事は

    トピ主さんの盗み見に気がついたんでしょうね。ま、ご主人のトピ主さんに対する気持ちは一気に醒めたでしょう。また、メールじゃなく直接会って話すようになるんじゃないかな。


    トピ主さんがするべき事は、まずメールの盗み見をあやまり、二度としない事を誓った上で自分の気持ちを正直に話し、あとは良い関係をつくる事に努力することです。
    ご主人は「相談」しているだけで、トピ主さんがメールを盗み見しなければなんの問題もないことでした。心は縛れませんし、強制することも出来ませんから。

    おかしなレスに惑わされていると、ますますご主人の心は離れるばかりです。

    ユーザーID:2661430353

  • 本気っていうより、盲目状態。

    もともとが真面目な人だったら
    「婚外恋愛」という、いけないことをしている、
    「禁断の恋をしている」と、本人が思い込むことによって
    よけいに燃え上がるのかもしれません。

    ご主人は目が覚めれば、己のアホさ加減に気づくのでは?

    ご主人にメールを見てしまったことを話してみては?

    ユーザーID:3676487034

  • 相手は本気じゃないと思う

    ご主人がふらふらしてるのは確かでしょうけど、お相手は本気なんかじゃないと思います。
    たぶん、ほかにもいますよ、ご主人みたいな相手が。
    今までのを全部含めると、結構な人数いるんじゃない?

    そういうのを糧に、美を培っておられるのでしょう。

    ご主人みたいな異性の存在が必要不可欠なんでしょうけど、それがご主人である必要はないわけです。

    大丈夫、ご主人の心は取られてませんよ。
    ご主人が捧げようとしても、いやいや、そこまでは必要ないから、ってなもんですよ、きっと。
    言うなれば、ご主人は彼女にとって、猫のおもちゃ状態です。

    人の夫に対して何を、と思われるかもしれませんが、堂々としていてください。
    で、たまーにご主人に優しくしてあげて。

    ま、相手の女性に今度会うことがあったら、「いつも『いろいろと』お世話になっております。」くらいは言ってやってもいいかも。

    あ、いっそ、トピ主さんが彼女に相談してみるとか?
    私もああいう人が憧れなの〜とか言って。

    効くかなあ。

    ユーザーID:6473577521

  • 仕事に家庭に子育てで手一杯

    40代、家庭のある女性が、家庭のある男性の家庭の愚痴を単に頷いて聞いてあげてさらにアドバイスをあげるなんてこと面倒くさくって無理だと思いませんか?
    仕事に家庭に子育て、それだけで私なら手一杯です。
    ほとんどの女性がそうだと思います。

    多分、相手のご家庭は旦那さんとうまくいっていないのでしょう。
    だからご主人の愚痴を聞いてあげてその代わりに自分の心のよりどころにしている,のかもしれませんね。

    旦那さんは少し本気だったとしても、相手の女性は本気じゃないと思います。
    相手の女性が「旦那さんは社会的地位も高いから」な人を手放すわけがありません。
    強かなんですよ。

    私なら、とりあえず実家にでも黙って子供を連れて1週間でも帰ってみて、旦那のでかたを待ちます。
    そこで「全部知ってますよ、自分で1週間じっくりこの先どうしたいのかを考えて答えを聞かせて下さい」と言うかなぁ。

    ユーザーID:5992446598

  • 相談してるだけ?

    ご主人は「相談」しているだけ

    って、おっしゃる方が何人かいらっしゃいますが…

    「愛している」とメールもされてますが?

    奥さんの育児や嫁姑関係のみなら「相談」ででしょうが、「愛している」って「相談」ですか?

    愛の告白ですよね

    ユーザーID:5420018836

  • それって恋?ですか??

    トピ主さんからの情報を読んでみた限りでは、
    恋をしているというよりは、『憧れ』『尊敬』にちかい感情を
    お持ちになっているようにしか思えないのですが。

    申し訳ないのですが、ただの勘違い嫉妬というか、
    あまりその間違えているであろう感情を膨らませてしまうと、
    ご主人の心が離れていくのではないかと心配です。

    どうにかなろうなんて、まったく思っていない旦那さんを疑い、
    旦那さんが一方的に憧れて尊敬している女性に白々しいとか、
    旦那さんから嫌われてしまう感情じゃないでしょうかね?

    憧れの女性、目標にしたいご夫婦だから相談しているとか。

    メールのやり取りの嘘は、余計な情報をトピ主さんに与えたくないから
    ついてしまったのではないでしょうか。
    男として、妻との円滑な関係を持てるように女性い相談したなんて、
    プライドが許さないといいますか。

    無理に綺麗にしようとか、振り向かせようとよけいな事をすると、
    トピ主さんがイライラしてしまい旦那さんの精神的負担が増えるのでは?
    また女性に相談してしまわれそうな気がします。

    ユーザーID:3832272713

  • トピ主さんって

    トピ本文やレスを見るととても読みやすいし、すごく頭のいい方ですよね?
    ただ、頭はいいけれども、ご自分の許容量を理解していないうえに、思い込みが強く、優先順位をつけたり臨機応変に対処することも苦手なご様子。

    家事や子育てでも、想定外のことが起きると対応できず、それに感情が爆発してしまう。
    離乳食なんて、適当にしておけばいつの間にか普通食に移行してるものですよ。

    さてトピ主さん、今何が一番問題でしょうか。
    姑問題?子育て?家事?
    ご主人ですよね?
    上の諸問題をうまく処理できないとばっちりがご主人に及んだ結果ですよね?

    では、逆に行きましょう。
    トピ主さんからご主人の胸に飛び込んでいきましょう。
    「私、何もかもうまく出来なくてすごくイライラしちゃうの。どうしたらいいかしら?本当はあなたに一番優しくしたいのに。」
    とげを外して自分から近づきましょう。
    トピ主さんの中心にご主人を据えましょう。

    ユーザーID:9907520063

  • 家に物を置かない

    いろいろ悩みはあるでしょうが、ここだけ。

    2人子育て中です。散らかし期真っ最中。
    下の子がおもちゃをひっくりかえして汚い・・・というのは、汚いのでなく散らかっただけ。
    ホコリや手あかなどをぬぐい、きちんと掃除されていれば子どもの玩具が散らかっていても、すぐ片付く物なので汚いわけではありません。
    また、物を減らしましょう。タッパーやハンガー、タオルなどは必要個数を決めて、それより溢れたら処分します。
    食品も、米や調味料類のストック以外持たない。使わない調味料は工夫して消費。
    色、素材は統一して揃える。安物買いをしない。使わない物は捨てる。
    気がついた汚れはすぐ拭う。季節感を出すファブリックやちょっとした装飾も。
    モデルハウスのような家は落ち着かないので、ある程度生活感のある清潔な家を保てば良いと思います。
    週末は皿洗い程度やれば平気なように用意し、手の込んだ料理を作り、夫や子どもとゆっくり過ごします。

    全てすぐ出来るようになったわけではありません。少しづつ自分の理想の主婦業を身につけてきました。まだまだですが精進しつづけます。
    夫と話し合う勇気が無いなら、精進するしかないと思います。

    ユーザーID:2295101774

  • 妻であるトピ主様への気遣いメールは卑怯行為かな

    一見相手女性のアドバイスメールは感謝すべきものと見られますが、これは作戦かも知れませんよ。
    奥さんに気遣えってアドバイスする素晴らしい女性が、一線越えるギリギリのラインでも付き合うのを良しとするでしょうか?
    子を持つ妻の気持ちに添えるなら夫の気持ちが別の女性にある事ほど辛いものはないとわかるでしょう
    トピ主様がメールを見て悔しさが込み上げたのは鋭い勘かも。

    もし子育てで手一杯で女として妻としての役目が疎かになってるトピ主様が相手女性を責める行動に出れば旦那は全力で庇うこと間違いない
    「彼女はお前のことを心配してアドバイスしてくれてたんだぞ!」って。
    ね、良心に訴えて卑怯ですよね〜
    妻を支えられるよう心からのアドバイスする女性が、不倫に近い行為をするわけがありません
    旦那の自分への好意を「それは良くない」と諭すもんだと思います
    全部とは言いませんが「絶対悪!」と言われないよう自己防衛の作戦もあるんじゃないんですか?

    取り合えずオシャレとは行かなくても「いつもありがとう。何かごめんね…」って旦那さんを労ってみてはどうですか
    仕方ないのよ。じゃ駄目なんです

    ユーザーID:8532918766

  • 夫は誠実な人

    夫は誠実なんです。反論はあるでしょうが・・・。
    不倫なんて「ありえない」と断言していたし、実際、そういうことしている友達に説教もしていました。
    本当に実直な人なんです。
    だからこそ、今回のことは、本気で水面下で繋がりつづけるのではないかと恐ろしいです。

    やさしくしなければと思っても、子どもにも手がかかるし、気持ちもモヤモヤしてやさしくできず感情的になってしまいます。

    実は、夫の職場と自宅は歩いて5分なので、これまでは昼食をとりに戻ってきていましたが、最近は、「負担だろうから」と戻ってきません。
    それで、『ランチいこうか。ランチなら誰も疑わないよ』というメールを送っていたようで・・・。

    どうしたらいいのか。
    私も、子ども抱えて離婚する気はないですし、このままやり過ごすのが賢いのかと思っています。

    どう思いますか。

    ユーザーID:6963190345

  • 冷静に……落ち着いて。

    ご主人様が『恋』をしている、というのは本当のようですね。
    でも、だからなんですか?
    いいじゃないですか、恋くらい。モノはどうにでも成るけど、人の心はそう簡単に動かせません。ご主人は誰のものでもありません。貴女のものでもないのです。厳密にいえば。


    結局彼は貴女にこの事を打ち明けようとしない、生活を壊す気もない、要するに彼はそれが『恋』である事が判ってるからなんです。
    恋は、恋であって、それが恋愛関係に発展する事はありません。
    それは、ご主人に限らず、相手の彼女でも判ってる事ですよ。だって即婚者なんでしょう?
    大人の『恋』を二人は楽しんでいる、それだけです。


    でも、それは夢で終わるはず。お互いにもし結婚したら失敗する、と判っているんです。
    彼らは、自分たちの守るべき聖域を壊さないで『恋』をしたいというゲーム、夢を見たい、それだけなんです。


    心配せずとも帰って来ます。
    そんな時、私だったら、『おかえり、今日もお疲れさま!』と笑顔でいうでしょう。

    ユーザーID:2944906638

  • 今終わらせた方が…

    不倫をあり得ないと言う誠実な旦那さん。
    でも実際やっていることは?
    このまま続けばどうなるか分からないですよ。

    静観できますか?二人がそういう関係になっていくのをじっと見ている?
    しかも貴方はイライラを隠しきれてない。イライラしている妻より優しい女性の方がいいから旦那さんも益々彼女にのめり込む。
    気づいた時には泥沼化…ってことになりませんか?

    幸いなことに(?)、旦那さんはまだ家族に対して罪悪感がある。一線は越えないようにと気持ちを抑えている。私なら今のうちに手を打つと思います。
    だって嫌だもの。これ以上家族が壊れていくのを静観なんてできないですから。

    私なら…
    相手の女性に連絡とって、女性から旦那さんを切ってもらいます。
    女は打算的なところもあるので、よほど本気でなければ自分の身が可愛いでしょうから。
    付き合いを改めてほしい。とても傷ついています。もしまだ個人的な連絡が続いたり、主人の態度におかしなところがあれば、貴方の旦那様にご相談します。私から連絡があったことは言わず、貴方からフェードアウトしてください。
    と言います。

    ユーザーID:5030172403

  • 本当に誠実な夫なら

    あなたが何もかも知っていることを打ち明ければ、女性との関係に終止符を打つと思いますよ。

    どなたかのレスにもありましたが、お子さんを連れて黙って実家に帰られては?連絡が来ても「全てを知ってしまった。ものすごく傷ついて辛い。精神的にも肉体的にも疲れたので、しばらくは実家でゆっくり過ごします。」
    とだけ伝えればいいと思います。

    あなたを迎えに来れば、誠実な夫ですよ。

    実際、あなた様は疲労困憊のご様子、実家でゆっくりされるのもいいと思いますよ。
    ご両親には何も言わずとも察して下さると思います。

    ユーザーID:7516927237

  • お互いに甘えてもいい。一緒に歩む環境づくりを。

    トピ主様は「私がしっかりやらなくては」と思いすぎてしまう性格のように見受けられます。夫婦ですもの、甘えていいんですよ。

    自分で思うとおりに完璧にできなくて、かつご主人が思うとおりにならないと爆発するのではなく、「今日は子供の○○が大変で××できなかったの…ごめんね。本当は私がやらなくちゃいけないんだけど、日曜に一緒に××をやってくれないかな?」なんて。
    ご主人に「私も大変なんだからあなたも××をやって」ではなく「一緒にやってくれない?」と誘って「ありがとうね」と甘えるのです。

    一方ご主人も「夫として妻に弱い面などを見せずしっかりやらなくては」と思ってしまうタイプのよう。だから他の女性に相談して悩みを解決することで、完璧な夫像を奥様に見せようとする。本当はご主人もトピ主様に弱い面を見せながら一緒にやっていけばいいのに。ご主人の中でそれが理解されれば良いのですが…。そうすれば外から的確な助言をする女性など必要なくなるでしょう。

    まずはもう少し甘えることで「難しいからと他人に助言を求めるのではなく、不器用でも夫婦で一緒に解決していこうね」と、一緒に歩む環境づくりを。

    ユーザーID:7683787940

  • 続きです

    女性に連絡して暫くは特に気をつけて夫に優しくしたり頼ってみたり。少しした頃に夫に手紙を書きます。
    感情的にならず自分の言いたいことを伝えるには文章にするのが一番です。

    文面には女性を責めることは書かず、自分に余裕がなかったことを詫びつつ、夫の罪悪感に訴えるように。
    その中で夫婦のことを他の女性に相談されたことが辛かったことに触れながら、でも私を思ってしてくれた事だよね?と肯定もする。
    傷つき辛い気持ちを訴えた後は、最後まで家族を思って戻ってきてくれてありがとうと書く。

    なんでもいいです。思いの丈をぶつけてください。
    嫉妬で歪みヒステリックに責める妻よりは旦那さんの心に響くかと。

    それと女には年齢相応の美しさがあります。
    私的には妊婦や子育て中のママの慈愛に満ちた柔らかな表情は本当に美しいと思います。
    女性らしく身綺麗にするのも大切だけど、心からの笑顔が人を美しくするのだと思いますよ。
    貴方には子育てを通してニコニコしていて欲しいし、その中でもいつも旦那さんを一番に考えてあげたら、それでいいんじゃないですか?

    子供は宝だけど、貴方が一番大切な人だよと伝えられたらいいですね。

    ユーザーID:5030172403

  • 誠実な男は

    何食わぬ顔であなたを裏切ったりしませんよ。
    むしろ言うとおり誠実な人ならば、全てを失う覚悟であなたと離婚して、相手と結ばれる道を選ぶでしょう。

    トピ主は相手の方とご主人のやりとりしているメールは確保しましたか?

    浮気は夫として、父親として、社会人として、何より人として、格の下がる行為だと思います。
    本人たちはいけないことだからこそ燃え上がっている真っ最中かもしれません。
    何もかもを失い、結果周囲の人間全てに癒えない傷をつける……
    しかも上司の妻でしょ? その上司の顔に泥を塗った上に、唾吐きかけるような真似したら、ただじゃ済みませんよね。
    最悪、ご主人は職と社会的信用、家族の愛情を失います。
    そんな結果しか待ち受けていないことすら想像していないかもですね。
    いい大人なんだから、「遊びだった」は通用しません。

    なんだかご主人、盲目状態で浮気相手を美化しているようだけど、本当に素晴らしい女性は不倫しないです。

    ユーザーID:0275797849

  • ぶつけてしまえ

    夫婦なんですから、本音でぶつかりましょう。

    知ってること全部言ったらいいのでは?

    思ってること溜め込んでること全部キレイさっぱり
    洗いざらい旦那にぶつけてこそ
    今後があると思うよ。

    嘘つかれてるし 相手の女にも会って
    向こうは勝ったと思ってたりしたらムカつきますね。

    相手の態度見ながら様子見ながらなんて
    そんなの耐えられない。

    私が貴女の今の立場なら本音で旦那と向き合うね。

    ユーザーID:2008846730

  • まず聞きたいのですが

    ご主人を男性として愛してますか?
    愛する人の気持ちを奪われて悲しい、というのなら、取り返すように頑張るべきですが、ただ家庭を維持したいだけならほっとけばいいでしょう。
    お互い家庭を壊す気はないんですし、体の関係もないんですから浮気とは言えません。

    気持ちを取り返したいなら、あなた自身が相手の女性より魅力的になるしかありません。
    でも、それはいつも綺麗でいるなどという表面的なことではないです。
    相手の女性は外見だけではなく、優しさや包容力でご主人を虜にしてるんでしょう。あなたも一人の女性として、ご主人にアピールしてください。

    まずは、いつも思いやりと感謝を忘れない。
    「育児を手伝ってくれてありがとう。助かるよ」
    「仕事で疲れてるのに手伝ってくれて感謝してる」
    ちゃんといちいち言葉にしましょう。「自分の子なんだから面倒見るの当たり前でしょ!」なんて思わないこと。
    「パパがいるから私やっていけるんだよ〜」
    「パパがいてくれると安心する」
    存在の大切さを伝えましょう。

    続きます。

    ユーザーID:5118757528

  • 続きです

    「パパの優しいところが好き」
    「パパの○○なところが良くて結婚したんだよね〜」
    ちゃんと好きな気持ちを伝えて。
    イライラして育児や家事の分担を要求してばかりの妻に魅力を感じる夫なんていません。
    「お仕事お疲れ様」とマッサージしてあげたり、子どもが寝た後に二人でまったりしながら甘えたりして「可愛いな」と思わせましょう。

    気持ちの上で難しいかもしれませんが、今ご主人の気持ちは職場の女性の方に行っていて、あなたは片思いなんだと思ってください。
    片思いの相手を振り向かすためのアプローチを思い出せば…わかりますよね?

    努力をし続けなければ愛情は枯れてしまいます。結婚はゴールじゃありません。
    完全にご主人が恋に溺れてあなたを忘れる前に、取り戻しましょう。

    ユーザーID:5118757528

  • 誠実?

    >不倫なんて「ありえない」と断言していたし、実際、そういうことしている友達に説教もしていました。本当に実直な人なんです。

    それは過去の話です。人は変わります。

    口では素晴らしいことを言っていても、やってる事が最低じゃないですか。
    本気なら陰でコソコソやりません。お互い遊びなんです。

    一番目指すべきは「自立すること」です。育児は大変でしょうけど、どうにか時間を作って資格試験の勉強をしましょう。「いつでもこんな男捨ててやる!」と思えるようになれば、旦那さんを見る目が変わり、旦那さんの馬鹿さに気が付くはずです。

    ユーザーID:9636659747

  • だから、早く釘刺して

    このままずるずると、知らないふりしてたら、もっと進みますよ
    旦那さんに
    「あの人とのことは知ってます。これ以上続けるなら、私もあなたと同じように、相手のご主人にあなたたちの事を相談します」
    と、言いましょう
    携帯見たことなんかは、何も問題ないのです
    それ以上の、非常事態が起ころうとしてるんですから

    そんなに誠実な男性なら、こんなことはしませんよ
    その女性に舞い上がってるんです
    早く、釘刺して目を覚まさせないと!!

    それから、あなたは今女性の事もあり、いっそうイライラしてると思います
    皆が言ってるように、もう少し優しくなりましょう
    夫に、甘えましょう
    今の貴女は、常に眉間にしわを寄せて喋ってるんでしょうね

    夜、子供が寝たら、夫にくっついて甘えましょう
    スキンシップは、あなたの心を落ち着かせてくれる、大切な行為なんですよ

    ユーザーID:7517456617

  • 「良い妻」も結構ウザいらしい

    笑顔で優しい良き妻になれというアドバイスがたくさんありますが、正直それはどうなんだろうって思います。

    表面上誠実を装っている浮気男を知っていますが、その浮気男の奥様は評判の良い奥様です。その男性も「妻として申し分ない」と言っています。でも逆にそういう所が鼻について嫌なんだそうです。怒りたい時は怒ってほしいし、常に笑顔でいられても疲れるしウザい…と。完璧だと肩がこるし、甘えられても面倒だそうで。浮気相手は自由奔放タイプの女。すっごく勝手ですよね。

    要は、浮気するような男にとっては妻がどうだろうと関係ないって事です。浮気するかどうかは理性の問題。そこに好みの女性がいて我慢できるかできないかの違いでしかないです。残念ながら旦那さんは後者。誘惑に勝てなかっただけですよ。

    女と男は決定的に違います。女性は「寂しいから」浮気する場合も多いですけどね。

    だから妻が変わってもあまり効果はないと思います。浮気男が「やっぱりお前が一番」と言う時は、相手の女に捨てられた時だけです。

    ユーザーID:2669861577

  • レスします

    キツイかもしれませんが
    ・主様が夫をかばい
    ・主様が夫と別れない選択をした
    状況に対して私たちは何も言うことがありませんし出来ません。

    どう思いますか?
    と問われても逆に「どうって何がですか?」と聞き返したくなります。

    心の中がまだ整理できてないと思います。
    お辛いでしょうが主様は一緒にいることをもう決めていますよね?

    ユーザーID:7681849126

  • がんばって!

    レス読んでいてだんだん気の毒になってきた・・・。

    気持ちは分かる気がしますよ。

    やさしくしなければと思っても、なかなかできない。夫は恋に浮かれ気持ちは乱れ・・・。

    このままやり過ごすのはどうかと思いますよ・・・。


    お昼はOKとなると二人の間でどんどんハードルは低くなっていくはずです。

    夫に彼女との付き合いをやめてと言っても難しいのでは? 同じ職場ですから、なかなか切れないと思います。

    相手女性にうったえるしかなくないですか?
    お願いだから夫を奪わないで、と懇願するしかないでしょう。 さもなくばあなたの夫にもバラしますよと。

    家庭を守っていきたければ必死にならないと。

    旦那さん「誠実」なんでしょ?身も心もあちらに行っちゃったらそういう人は離婚を切り出すのでは?

    ユーザーID:8282603317

  • くぎを刺したほうが良いのでは?

    今の段階でしっかりとくぎを刺したほうが良いと思います。

    『不倫はいかん』とむきになって主張したり他人に説教する人ほど実は不倫願望が強いと聞いたことがあります。浮気したくてしたくてたまらないけど立場とか考えて我慢している裏返しだそうです。

    ランチならいいだろう→ 昼間ちょっとドライブくらいならかまわんだろう→・・・

    ほっとくとエスカレートしそうです。職場が近いならかのこさんからご主人を外でのランチに誘ってみてはいかがですか?たまにはいいと思いますよ。おしゃれしてご主人とデートしてみて。

    ユーザーID:2996749542

  • 私の知り合いで

    何十年?も社内で不倫関係を続けている人がいますからね。

    そのうち冷めるだろう、なんて思っているかもしれませんが
    ほかっておけばトピ主さんの旦那さんも相手女性とずっとつながっていく可能性もありますよ。

    ユーザーID:8282603317

  • 浮気男の妻批判は、責任転嫁

    「浮気をしたのは、妻が○○だから」と言うのは
    責任転嫁でしょう?

    「自分の不貞を妻のせいにする人間です」と
    白状しているようなものだと思うけど。

    ユーザーID:3676487034

  • おつらいですね

    まずは証拠保全です。今後どうするにしても証拠は役に立ちます。夫に話す前に証拠を取っておく。
    メールのやり取りだけでも、です。

    その感じでは、本当にお茶するだけなのでしょうか?それなら隠さなくてもいいように思うんですが。やはり疚しいことがあるのでは?

    私もそのままでは、トピ主さんが我慢するのが続くだけで、二人の関係はどんどん進むだろうし継続すると思うんです。釘を刺すとか行動にでないと。

    そうですね、まず夫に話すのがいいんじゃないでしょうか。辞めてほしいと思ってること。それで夫が納得しないなら、彼女に直接連絡を取ってお願いしますね。

    ただこちらが耐えるだけっていうのは、辛すぎると思います。

    ユーザーID:5977631624

  • ヒステリーはやめて

    30歳前後の女性のなかには、強烈にヒステリーになる人がいます。

    周りの人間は、苦痛にひたすら耐えるのです。主さんはそんな女性の一人かもしれません。

    「穏やかに楽しく、すごす」それだけでも実践してはいかがでしょうか?


    旦那様の携帯を見たことは、言わないほうがいい気がします。

    でも、傷ついていることを遠まわしに、旦那様に伝えたほうがいいですね。(ショックなことがあって眠れない)など

    旦那様がこっそり読むことを想定し、ノートやブログに、心の不倫をされて、とても傷ついていることを書いたらいかがでしょうか。

    日々、努力していることを書き綴るのも効果があると思います。

    ユーザーID:1896377613

  • 本当に愛してるわけではない。

    旦那さん、本当にその女性の事を好きではないかもしれないですよ。真面目に好きなら奥さんのことは隠そうとするはず。愛する女性に他の女(この場合は奥さん)のことをペラペラ話さないんじゃないか?と思います。

    男の愛は行動で示されるそうです。家族のために働いてお金を稼ぎ毎日家に帰ってくるのなら、それが旦那さんの本当の愛の在り処です。でも、旦那さんがその女性に惹かれているのは事実のようです。相手の方も「同じ気持ちです」とのことなのでこのままいけばいずれは深いところにはまりそうですね。今は「禁断の恋」に2人で酔っている状態のよう。

    さてどうするべきか。まず「人の気持ちは縛れない」ってことを理解することです。旦那さんには恋する自由があります。でも「不倫はいけないこと」と旦那さんは承知している。家族のことも大切に思っている。それならば旦那さんの倫理観に頼るべきです。離婚するつもりがないのなら旦那さんを責めないように「家庭は守るべきものであること」を伝え続けていくしかないのかな。男は愛する女の笑顔が一番好きなんだそうです。頑張って最高に素敵な笑顔で旦那さんを家庭に引き戻しましょう。

    ユーザーID:3646975615

  • ひどすぎる!どこが誠実??

    ちなみに旦那さまは、誠実なのではなくて、社会的に責めを負われない処世術を心得てるだけですね。
    1ランチのメールを見たことを伝える2ロックするのはおかしいと一歩も引かず言い続ける3弁護士に相談すると話す4相手に直接、これ以上はやめてほしい、相談にのるのは会社の中だけにしてほしいと直接伝える・直接伝える事を旦那さまに言う5旦那さんの会社の上司に直接相談しに行く
    (番号は必ずしも順番ではないです)

    私の母は独身から60まで働き続け3種類の年金が出るのに額は僅かです。社会保険の窓口の人が「フルで入ってる方は珍しい!でもこの世は男性社会だから男性より支給額が少ないんですよ、だから旦那さんには長生きしてもらいなさいよ」と言われたそうです。家庭を持った女性の方が心細いのは当然なんです。

    ユーザーID:2373488917

  • ひどすぎる!どこが誠実???

    1ランチのメールを見たことを伝える2ロックするのはおかしいと一歩も引かず言い続ける
    「人の携帯を見るのは非常識!」と、うわべの常識をまもる事だけには長けてる旦那さまに責められても、絶対にとりあわない事です。非常識なのは当たり前です。でもこの状況も十分おかしいのです。そう言ってやりましょう!この押し問答を旦那さんとしたところで、旦那さんは自分をまもるのがウマそうなので、トピ主さんを説得できる様なもっともらしいことを言うでしょう。でもそれは関係ないのです。言葉の巧みなやりとりとは関係なく、とにかく主張し続けるだけです。このトピを見せたって良いと思います。

    ユーザーID:2373488917

  • ひどすぎる!どこが誠実?

    ふつう‘本当にまともで常識があって誠実な人’なら、家庭や自分の問題は、同性の友人やネットや心理的なワークショップや相談機関に相談します。恋するのは人の自由です。でも配偶主に不安を与えるのは間違っています。常識ある人たちなら、例えば、今回の事がトピ主さんの全くの勘違いで、お互いに恋心なんか微塵もなかったとしても、トピ主さんが不快だと知ったらやめるのが誠実さなんです。当たり前です。旦那さんも先輩の女性も、<そんなつもりはなかったけど心配を与えてトピ主さんに申し訳なかった>となんのためらいもなく思うのが普通の感覚なんです。
    4相手に直接、これ以上はやめてほしい、相談にのるのは会社の中だけにしてほしいと直接伝える・直接伝える事を旦那さまに言う

    これは当然の事です。

    ユーザーID:2373488917

  • いつも笑顔でなんていなくていいと思う

    未婚で子供もいない30歳の女です。

    2人の小さいお子さんがいるお母さんに対して、「いつもニコニコ心穏やかでいろ」なんて……
    そんなん、ふつうに無理な注文じゃないですか?

    というか逆に、いつもいつもウソの笑顔を張りつけている女のほうが気持ち悪い。
    その鬱憤がいつかとんでもない形で爆発しそうで。

    私の友人も2人の小さい男の子のお母さんですが、
    「毎日たいへんで気が狂いそう。気をつけてはいても、気づいたら目が三角になってるのよ〜〜(涙)」
    って言ってましたよ。

    旦那さんの心の浮気メールまで発見したのなら、なおさらですよ。

    育児もやって、家もキレイで、身なりもキレイで、旦那さんにも常に笑顔の良妻賢母?
    そんな女が実際にいたらこわいですよ!!(笑)

    家庭での「旦那さんの」心の安らぎも必要だけれど、「奥さんの」心の安らぎも必要ですよね。

    しばらくご実家に帰られるなどして、旦那さんと離れてみて、静かに心の整理整頓をしてみるといいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5878279720

  • 夫が浮気を何度もしてました。

    夫に浮気されて、イライラしながら子育てして、良い妻演じるんですか?
    あなたの心が壊れてしまいますよ。

    浮気相手の夫に話したら良いんです。
    事を大きくしないと、浮気は終わりません。
    携帯見たぐらい良いでしょう。あなたの夫は最大の裏切りをしてるんですから。

    あなたと夫だけで片付けようとすると、あなたの夫は嘘をついてまで浮気相手と続ける可能性が高いです。
    子供がいるんでしょう。あなたの夫が賢ければ、妻を選びますよ。

    浮気する夫はあなたに悪いってほんの少ししか思ってないから、浮気できるんですよ。本当に悪いと思うなら、二人の関係は随分前に終わってます。

    雨降って地固まるしかないですね。

    私の場合、旦那と浮気相手を別れさせました。でもね、夫は全然反省の色もなく、別れたと言いながら陰でしばらく連絡取っていたので、夫への愛情がすっかり冷めました。
    もう、夫の事は好きでないんです。私は他に好きな人ができました。散々浮気して嘘ばっかりついた夫に悪いなんてひとかけらさけも思いませんよ。
    浮気の芽は早いうちに取らないと、私のように夫婦として駄目になってしまいますよ。

    ユーザーID:2462925392

  • なんでレス読むとイラつくんだろう(駄

    どう思いますか?って見も知らぬ人に判断させたいんですか?
    綺麗にするのも、小さい子を育てるのも、家事をするのも、正解や満点なんて無いです。
    誰かがジャッジするんじゃなくて、自分の中で頑張れたかどうか、折り合いつけて生きていくしか無いんですね。
    先のレスに、できないと言う前に、できる事をしてくださいって書きました。
    優先順位の最上位は子育てで、それに付随する家事です。
    部屋の片づけ方などはネットで検索しても本も指南書が沢山あります。
    わからないと言うのは簡単。それをどう解決していくのかが、大事。
    子供すらコントロールできないのに、夫の浮気疑惑を払しょく、無理です。
    毎月、キチンと給料持って帰ってきて、自宅で食事を朝、夕するなら良しとしましょう。
    下のお子さんが保育園や幼稚園に行くようになれば自分の時間は持てます。
    ご主人の昼を作らなくて済む分、楽できるのではないですか?
    ランチに行くのが不安なら弁当作って差し上げたらいかがです。
    精神的に自立した大人になってください。

    ユーザーID:8343683799

  • 情けない。

    いい妻なんて演じたところで相手の女に敵いません。

    非現実の世界にポっといるんですから。

    離婚したくないからといって怒らずでいいんですか?

    そのうち心も身体も全部持っていかれてしまいますよ。

    いい妻じゃなくてもいい女じゃなくても貴女を選んだのはご主人です。

    みっともなくてもいいから心の叫びを訴えて 受け止めてもらうべきです。

    きちんとぶつからないと。

    のんびりランチ行かせている場合じゃありません。

    ユーザーID:4153643349

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