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義妹の行動にモヤモヤしてます(長文です)

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家族・友人・人間関係

アスカ

初めて投稿します。
30代前半の専業主婦、アスカといいます。
主人は同じく30代前半です。

相談は主人の妹(既婚・20代後半)についてです。
義理の実家も義妹の自宅も我が家から歩いていけます。

義理の実家には、月に2回ほど一家(夫・私・小学生息子・乳児1人)でお邪魔していて、
一緒に台所へ立ってお話をしたり、お茶を飲んだり食事をしたりして楽しく過ごしています。
実家に行くのが毎回楽しみです。

ただ、最近結婚し家を出た彼女が基本的にいる、という状況で戸惑っています。

先日、お父さんに諸事でお世話になったので、実家にてお礼の食事会を開きました。
(お父さんがお疲れだったので、我が家へ移動する負担を考えて実家でさせてもらいました)
実家へ行く直前、主人がお母さんと別件で電話した際に、「義妹も一緒」と。
(我が家で食事会を開いた時も、お母さんについてきました)

一応なんか持って来るみたいだけど、とは言っていましたが、
主人いわく、「何千円もの食材を何百円のものでたかりに来られてもね〜」と。

彼女は諸事情で働けず、彼女の旦那さんのお給料のみで生活していて、とても大変と聞いた事はありました。
やりくりしなきゃ!とは言っても、誰かにたかるのは、やりくりとは言えないけど…と言えたらスッキリするんですが。

主人は朝早くから夜遅くまで働いていて、頑張って稼いだお給料がそこに消えてしまうと思うと悔しいです。
実の妹ではないので、私から意見を言う事はありません。
しかし先日の食事会はモヤモヤしたまま終わりました。
そんなモヤモヤを抱えている自分が汚くてすごく嫌な気分です。
見ないフリを続けるべきでしょうか?

意見は主人も私と同じ(むしろもっとシビア)なので、それだけが救いです。

ユーザーID:1119680284

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  • その程度なら・・・

    ご主人さん、妹さんのこと可愛くないのかな?
    何歳になっても兄妹でしょ?
    私は40になってもやっぱり妹って可愛いんですよね。
    だから、妹の分くらい出してあげたいな〜と思っちゃいます。
    義両親や義弟家族と食事したりしたら、私の場合夫に
    『長男なんだから今回の食事代くらい払ってあげたら?』って言っちゃう。

    トピ主さんにとっては義妹なのでまだわかりますが・・・
    ご主人さんがトピ主さんよりもっとシビアな感覚というのは冷たい人だなと感じてしまう。
    たまに夕食をご馳走してあげるくらいいいじゃないですか?

    ユーザーID:3852364437

  • 気にしない

    1人追加でしょ?
    たった1人分の食事くらい知れてませんか?

    まあ、義妹さんが大食いならともかく、この程度なら気にする事はないと思いますよ。
    上には上がいますしね。

    ユーザーID:4303109453

  • ご主人の気持ち

    ご主人は妹さんが可愛いからそういう言い方をされてるのではないですか?

    トピ主さんから妹さんを守る為、というか・・・

    ご主人が妹さんを悪く言う事で、トピ主さんの気持ちを和らげる、一緒に批判する事で、トピ主さんのストレスを減らす、そんな意図から「しょうがない妹だ・・・」となるのでは?
    妹さんを庇ったら、もっとトピ主さんのストレスがたまるでしょうし。

    妹さんが実家に顔を出す事に、トピ主さんがもやもやするのは、どうなんでしょう?義両親の家でしょう?トピ主さんが何か言う権利がありますか?

    食事会ってそんなに頻繁に開くのですか?何万円もかけて開くから妹さんには遠慮して欲しいのですか?
    遠慮して欲しかったらハッキリ言っていいと思います。
    でも普段義実家に妹さんが出入りするのは、妹さんの勝手じゃないかと思います。

    ユーザーID:5076725231

  • 説明不足

    普段月2回行く時も食材持参で行ってるのですか?それにたかられてるので割り切れないという事なんでしょうか。それとも特別に開いた食事会に便乗されたのが気に入らない?。だとしても、義両親が娘と一緒にいる事を望んでいるのですから、排除するのは不可能です。ご主人だって身内の気安さから言ってるだけで、多分本当に排除したいと思ってはいないですよ。義両親と同居してて義妹さんがしょっちゅう押し掛けてくるなら、文句言いたくなるのも解りますが。義両親にとっては、あなたご夫婦も義妹さんも同じ扱いしているだけで、区別しなければいけないなんて思いもしないと思います。義妹さんの存在が嫌なら訪問の回数を減らすしかありません。何より義両親にとって、実の娘は可愛いしまた心配な存在でもあるのでしょう。仕方ない事なんです。

    ユーザーID:6939734120

  • 食事会にするからよ

    義父宛の品物をプレゼントして終わればいいだけ
    それともそのプレゼントの品を気に入ったからって横から掻っ攫っていく業突張りなの義妹って?

    ユーザーID:8799660988

  • 自宅での食事くらいなら

    目をつぶってあげてはいかがでしょうか。

    義両親を招待した旅行にタダでついてくるとかではないですし
    高級レストランや料亭での1人分数万円の食事でもなさそうだし。

    ただそのままにしておくと義妹さんに子供が生まれた後も
    その子供の分まで全て負担するということになりそうですけど。

    義両親が妹さんに何も言わないということは
    兄なんだから妹1人分くらい出してあげてということでしょう。

    ご主人も、文句は言いつつ直接妹さんに来るなと言わないなら
    あなたの気持ちを思いやってのことかもしれません。
    さすがに本当に迷惑しているとしたら思いやりのない兄だと感じますし
    夫婦で愚痴を言い合っていても仕方ないのだから実兄であるご主人が
    義妹さんに何らかのアクションを起こすべきだと思います。

    今のままではただ夫婦で義妹さんの悪口を言い合ってるだけ。
    もっと大きな負担をかけさせられたとかでなければ目をつぶるか
    ご主人または義両親におまかせしていいと思います。

    ユーザーID:5388762816

  • そんなでも…

    たかってますか?一回の食事で何万円も出しているならわからないでもないですが、それくらいでたかってるなんて。妹さんは訳があって働けないのでしょう?私はむしろ義母さんが妹さんと一緒に行動したいのではと思います。一緒にいて窮屈でないのなら兄夫婦としてドンとしていればいいじゃないですか。

    ユーザーID:6066095133

  • 本当に妹さんの判断?

    お義母様と仲が良くていいですね。
    うちはまだ遠慮があるので羨ましいです。

    毎回妹さんご自身が行きたい!と言って来られるのでしょうか。
    お義母様が「あの子がさみしがるから」と呼んだって事はないのでしょうか?

    主様が用意した会を平然と何も持たずに当然のように来られてはおもしろくない気持ちはわかります。
    ただ彼女からすればご実家。何を遠慮することが・・と考えていられるのかもしれません。
    お義母さんが遠慮するな、とおっしゃれらたのかもしれませんよ。

    余談ですが、うちも義理の実家に遊びに行くと義姉が毎回います。
    でもとても気楽だし、むしろいて欲しいので主様のようにモヤモヤしたことはありません。
    こちらが用意して行った食事など特に何も思った事ありませんが、きっと「お邪魔してごめんね」とか「今度はうちに来てね」とか一言あるからでしょうか。
    主様もきっと配慮があればモヤモヤしなかったんでしょうね。

    あと彼女の行動一つ一つが『たかり』という表現はちょっと品がないのでは・・・

    ユーザーID:6164499191

  • ご実家での食事会に

    いくら掛けているかわかりませんが。妹さんお一人分だけですよね。?

    トピ主さんは単に、義両親とうまくやっている自分、義両親に可愛がって貰っている自分が好きで、そこへ義妹さんがいらっしゃることで自分「だけ」の場所がなくなるのが嫌なのでは?

    ユーザーID:8981721139

  • 義実家と仲良くてラッキー

    義妹さんは生活が苦しいのに事情があって働くことも出来ないというなら、なにかと倹約したくて実家に入り浸りになっているのでしょう。食事も食べさせてもらえるかもしれないし、食材などもらえることもあるし、自分の家にいればそれだけ光熱費やもろもろ掛かるけどその分も節約できるしね。

    たまたま実家で食事会をしたら義妹も相伴にあずかった。それも食費が一回分浮くわ、という感覚なんでしょう。多分義両親もその辺は暗黙の了解、娘が不憫でやっている事だと思います。

    義両親や義妹とも仲良くて義実家に行くのが楽しみなお嫁さんなんてめったにいません。普通は近居が憂鬱、姑と顔を合わせたくないというケースがほとんどです。うまくいっているのはトピ主さんの努力もあるでしょうが、義家族も常識をわきまえたいい人達なんではないでしょうか。ここでたかが食費1回分のことでその関係を壊すのはもったいないですよ。

    義実家と仲がいいなんてラッキーです。その幸運に感謝する意味でも、生活の厳しい義妹さんを応援するぐらいの気持ちで、今回のことは忘れましょう。義実家の皆さんに喜んでもらえた、そのことが嬉しいぐらいに考えましょう。

    ユーザーID:7319367865

  • モヤモヤする気持ちわかります

    打算的な意見ですが、義妹さんを可愛がった方が賢いかもしれません。
    義母さんが「義妹も一緒」と言われている時点で、
    義妹は敵に回してはいけないと感じますね。
    義母さん自身が義妹さんに「今日は遠慮しなさい」と言わないという事は連れていきたいという気持ちもあるのでは。
    義妹さんを否定すると義父母さんとの関係も良くない方向へ行きかねないです。
    そこはもうお姉さんを演じていた方が自分も楽かも。
    旦那さんを立てる為にも、数時間だけなのだから我慢してはどうでしょうか。
    長男嫁とは、そこのところ本当大変ですよね。
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:6666685493

  • 「意見は主人も私と同じ」なら

    ご主人に

    》誰かにたかるのは、やりくりとは言えない

    と言ってもらえば?

    一人分位といわれている方がいますが、なぜもっと酷い人と比べてマシだと思わないといけないんですか?
    今はまだ一人ですが、このまま続いて子供が出来たら子連れでゾロゾロなんて想像したら、トピ主さんがもやもやするのもわかります。
    兄夫婦は共働きで余裕があるから便乗、はエスカレートするもの。
    現在つき2回の訪問の時も持ち込んだお土産や食材を一緒に食べるか持ち帰るんじゃないのかなー。
    そりゃ毎度毎度じゃ誰だって嫌です。

    義両親に「もう別家庭なのでウチでやる時は呼ばないで」って言ってもらえば?

    ユーザーID:0037457650

  • セコい。。。

    別にいいじゃないの、他人じゃあるまいし。
    これで義妹さんが一家5人で食べに来る、となったらちょっと意見してみるのもいいと思うけど。
    たかが1人前じゃない。
    しかもご主人の実の妹。
    更にはその旦那が稼ぎが悪いのも知っているのでしょう?
    私にも兄が居ますが、もし義姉がそんなことを思っている。。。なんて考えたら、すごくすごく悲しいですね。
    というより、実は今は兄より私の主人のほうが稼ぎが良くて、これも居心地悪く、逆に遠慮して兄に多めに払ってもらうこともありますよ。(兄は年下の主人に支払わせたくないらしい)

    ただ1つ「下手だなー」と思うのは、お義母さんかな。
    娘が厚かましいとは思っているんですよね?<一応なんか持って来るみたいだけど、と言っているし。
    だったらお義母さんが更にもう一品とかアルコールを準備するなどして「娘がご馳走になった分。ごめんね」くらいやってくれればいいのに。

    まぁいずれにしても、義妹さんが1人で混じるくらいなら、そんなセコいこと言わずにみんなで楽しんだらいいじゃないですか!
    そんな何千円程度の食材でケチケチ言わないでー。

    ユーザーID:0473086876

  • え、その程度で・・・?

    「毎日、我が家に夕食を食べに来る」だの「現金を義理妹の家に仕送りしている」だの、

    それならばモヤモヤするのも解りますけれども。
    食事を一緒にする位ですよね。それに事情があり妹さんは働きたくても働けない状況で。


    それに、妹さんが独身で「将来、我が家で面倒見なくてはならない」なんて事情も無い様ですし、
    月に二回程度の事で、余りにもケチ根性ですよ・・・。

    我が家は子供がおらず、実兄の所はリストラで厳しく子供も二人。
    しょっちゅう遊びに行って大量の食材を差し入れしたり、
    都心で一緒に食事する時は、こちらが出しますよ。

    ある方(経済的にも余裕がある方)が出す・・・で、良いでは無いですか。
    むしろ、ご馳走する立場である事に感謝したらどうでしょう。

    100グラム2000円のステーキを差し入れし、美味しく食べているであろう
    義理姉と、甥姪を想像するだけで、私も幸せな気持ちになりますがねぇ。

    ユーザーID:0285955770

  • え〜義妹ひとりで、

    とんでもなく大食漢なの?義妹?

    義妹は実家に出入りしているだけでしょう?

    ご主人が実の妹をからかったり揶揄するのは、
    いいと思いますが、
    トピ主さん、考え方がけち臭いっていうか・・・

    息子が両親の面倒を一切合財するのが日本の家族では一般的ですが、
    義妹がたちよってくださってるんでしょう?

    ユーザーID:7486060646

  • そんなに?

    あなたは誰の所にもお呼ばれしないのかな?
    昔から?
    育った環境かもしれないけど、沢山の人数で食べた方が
    おいしいと思うのだけど。
    寂しい人生ですね。

    ユーザーID:8746691666

  • 身内でケチならいいですが・・・

    ママ友でこう言う事をされるといけないし、
    色々噂になって「あの人に集られた」って言われるかもしれません。
    ご主人の口からきちん注意するべきです。
    そして、
    「働きたくなくても体を無理して働いている人もいる。
    あなただけが悲劇のヒロインではない」って
    お金がないなら、家族からおごってもらうのではない事が判るといいですね。

    ユーザーID:1310659285

  • うちの義理妹も

    夫の妹もすぐに付いてきます。
    「お兄ちゃん、お兄ちゃん」って、2回呼ぶのも正直うざいです。
    食事するって言えば、当たり前のようにくっついてきます。しかも家族で・・・・。呼んでないんですけどね。
    どうやら、妹って存在は両親とセットになっているみたいです。
    旅行にも平気で付いてくるので、ほんと嫌です。
    ずーずーしいし、甘えるし、嘘つくし、見栄っ張りだし、大っきらいです。
    嫁に行ったんだから、遠慮してほしいと心から思っています。
    ただ、私の子供が男と女なので、下の妹がこうならないように厳しくしつけるつもりでいます。
    お兄ちゃんのお嫁さんって大変ですよね。
    これが、お姉ちゃんと弟だとまた、違ってくると思います。

    ユーザーID:3868997724

  • レスします

    ご主人の妹にそんな感情抱くなんて‥義両親がそれを知ったら悲しむでしょうね。ご自分は長男の嫁だから義両親に大切にされ、自分自身も義両親を大事に思ってるから家族間の食事に、兄妹でも、私の主人が働いたお金で、ただ飯食べるなんて厚かましい?ですか?ご主人も妹さんに対し、あなと同意見なら、情けない兄ですね。妹も娘なんです、実家に来て何が悪い。食事に参加してほしくなければ、ご主人か、あなたが義両親に妹さんに食べさせるものはないとハッキリ言ったら。さぞ義両親は悲しむでしょうね!

    ユーザーID:5694049764

  • 貴女は一人っ子?

    義理家で貴女が、義両親と楽しく過ごしているのに、実娘がきてすごく邪魔。旦那の給料(貴女じゃなく)を旦那の親の為には使ったけど旦那の妹まで払うのはイヤ。というように、読み取れます。トピ主さんは、一人っ子だったのかな?駄々っ子みたいな内容でびっくりしました。

    ユーザーID:6527575851

  • 大した事ではないでしょう?


    義理妹さんに嫉妬してます?


    貴方が嫌なら義理実家に行かない、家にもよばないで距離を置くしかないと思います。


    義理姉の立場なのに、特に何かされたわけでもないのに食事しただけでタカるって心が狭くないですか?


    もっと大人になりましょうよ。

    ユーザーID:6845703228

  • 食事の回数を減らす

    でも、プレゼントしてもお買物券をあげても、義妹に行くかもしれないけどね
    それが義両親の思いというか、心配事だから
    本当に、タカられてるわけじゃないのだから、その位別に・・・と思う。
    結局は、義両親の心配ごとの問題だから。
    私も弟がいるし、夫にも兄弟がいますが、毎度、義実家に兄弟がいても別にいいです
    居なかったら、どれだけ違うというの?という程度
    でもそれが気になるという事は、トピ主さんも、やりくりがきついのかな?
    だったら、訪問回数を減らしたり、家には呼ばないようにしたりすれば良い
    回数を減らせば、もっと安くつくかも。

    ユーザーID:4205419749

  • その位、別にいいのでは?

    一人あたり数万円する高級料亭のお食事会に割り込んできた・・・というのなら怒って当然ですが、食材持って義実家でお食事ですよね?高い食材ってお刺身?牛肉?蟹?高級ワインやキャビア?1個1万円のメロンとか?

    いずれにしても、そのうちの1/6か1/7を義妹が食べたってどうという事はないのでは?ごっそり家に持って帰るなら要注意ですが。

    お食事会を開いたと言っても、7人のうち4人はトピ主さん家族。
    自分達が買った物の半分は自分達で消費している訳ですよね?
    そんなのご馳走のうちに入らないのでは?

    それよりも月2回、4人家族に飲み食いされている義両親の金銭的負担は大丈夫なのでしょうか?向こうが大歓迎ならいいのですが。

    私の実家も兄一家、弟一家合わせて8人がご飯を食べに来ますが、手土産など一切ありません。10人分の食事を私が一人で作り、食費は全部父が出してます。それでも「義姉妹がうっとおしい」とは思いません。

    ユーザーID:8516102468

  • 意識を変える。

    トピ主夫さんが頑張って働いたお金をトピ主夫さんのご両親や妹さんにご馳走した、それで夫も満足した、よかったよかった。

    トピ主さんのお金だと思うから、ほぼ他人のトピ主さんがお世話にもなってない義妹が何故食べに?と思うのでしょうが、
    ご両親や夫さんには可愛い末娘でしょう。

    外食でたかられたら高いでしょうが、家で食べる分ぐらいですよね?
    一人分だったら、わざわざ買いたしもしていないでしょう?
    かかってる金額は同じではないですか?
    同じ金額で義父母さんの満足度が上がるのですから、ラッキーです。
    しかも、たった一回のことですよね?

    それ以外の実家にいるのは、それこそトピ主さんが口出すことではありません。
    実家にいく時に全て食材を用意して行き、妹さんがいるからと食材を多めに買ってるのですか?
    もしそうで、それが負担なら回数を減らせばいいでしょう。

    家で食べる分一食ぐらいで目くじらたててたら毎日疲れるでしょう。
    あんまり小さいことを気に病まないでおきましょう。

    ユーザーID:3228514279

  • 外食じゃなく、うちご飯でしょ? 

    ちょっととせこすぎますよ。
    トピ主さんが!

    ユーザーID:4052520254

  • だって、家族だもの

    義理のご両親にしてみたら、
    結婚して別所帯になったとはいえ、“かわいい娘”ですもんね。

    義妹さんが“ついて来る”んじゃなくて、
    義両親が“誘っている”と考えたことはありませんか?

    口が裂けてもトピ主様から義両親や妹さんに不満を言わないでくださいね。
    セコい人認定されて、
    今の良好な関係が崩れてしまう可能性がありますから。

    あ。ご主人が文句を言うのはOKですよ。
    とはいえ、ご主人もそこまでモヤモヤしてないかもね。
    だって、血のつながった妹ですから。

    ユーザーID:1729780220

  • 普段は?

    普段のお茶を飲んだり食事をしたりする費用は義理両親が払っているのですか?全て割り勘ならば旦那さんから言ってもらえるだろうけど、普段義理両親と会う時の費用が義理両親負担ならば人のこと言えないですね。

    ユーザーID:7634951476

  • 次回から食事会はナシで。

    プレゼントだけにしたらどうですか?

    それから義実家に行く時も食事の時間は外して、お茶だけ戴くようにするとか。

    本当にご主人も困っているのなら、
    ご主人のほうから言ってもらうほうがベターです。
    多分「あいつ、しょうがないな」程度で、そんなに腹は立っていないんじゃないでしょうか。

    まぁ「妹は抜きで」なんて言いにくいでしょうから、
    食事会自体をナシにするほうが無難です。

    ユーザーID:6261900120

  • 私はあなたにモヤってまあす

    (義理)両親へご馳走の食事「会」までするゆとりがお宅にはあるのでしょう
    なら妹の一人くらい良いではないですか
    ものすごい大食漢なのでしょうか

    私ならそんなこれみよ!がしに会などにしないで、ふらっと松阪牛もってすき焼きでもやって帰りますよ
    いつもどおりに訪ねて、ちょっと羽振りよくする程度

    少しなんでも大袈裟にしたいタイプなのかな
    ご主人のお給料を頂いている人物の筆頭はあなたでしょ。私だけは妻で特別、むこうの家でも私は特別ですか?ま、よいお嫁さんでこれからも頑張ってください

    ユーザーID:5898907464

  • 私もいやです。

    批判レスが多いようですが、
    私も同じような状況で、義妹に嫌気がさしています。

    食費の問題というより
    どこにでもついてくるずうずうしさ。
    家族の中で女王でないと気が済まない。

    それをよしとする家風。

    ちなみに、真ん中の義妹は、自立していて、さっぱりしたつきあいです。
    彼女とは人との距離の取り方が分かりあえて、大好きです。

    末の義妹もう、いやーーーー!
    でも、問題を起こすのも面倒で流しています。
    トピ主さん、一緒に叫びましょう。ここで。

    ユーザーID:6638313294

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