離婚歴ある彼との交際について

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恋愛・結婚・離婚

yuka

私の彼は、離婚歴があります
一人いる子供は、奥さんが引き取っています

定期的に子供と会う条件で別れているらしく、
元妻と子供と 3人で、会っています

私は、彼の離婚歴が分かっていて お付き合いしました

ただ、彼の携帯電話の待ち受け画面が、『子供の写真』であったり
私の居ないところで
共通の友人に、『嫁がさぁ・・・』と過去の話をしたりしています
子供の写真を、自ら友人に 見せたりもしています
離婚して3年ほどたちますが、現在も元奥様は 彼に子供の写真や 当時一緒に飼っていたペットの写真を送ってきます

彼は、そのペットの写真をフェイスブックにアップしました
私は、複数の友人に、『彼は犬を飼ってたの?』と聞かれ
返答に困りました

いくら過去を知ってつきあったとしても、デリカシーさに欠けるかなぁって私は思ってしまいます

定期的に会うことも
連絡をとってることも
今まで、反対したことありません

今日、デリカシーさに欠ける部分を言ってしまいました

『そんなに連絡をとりあうなら、子供のために復縁をしたほうが良いのでは? それか元奥様もお若いんだから、子供のためにも将来 新しいお父さんをを考えたら あまり逢うべきではないと思う。新しい人生を歩めるように促すべきです。それが離婚するということだよ』
と言いました

私が、こだわりすぎるのでしょうか?
皆さんの意見を聞きたいです

ユーザーID:6840178330

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  • もっと理解すべきでは

    いくら離婚したとはいえ結婚という人生において大きな決断をして子供も授かったのだから今の彼の元奥さんとの関係は尊重してあげるべきだと思います。子供にとって父親の存在は本当に特別であなたが口を出せる関係ではないと思います。
    そこであなたが会わないでと言って、子供が辛い思いをするのは可愛そうだと思いませんか?
    全てを受け入れられないなら別れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7700811785

  • それは違うよ

    トピ主さんの言った言葉は全くもって余計なお世話。
    離婚に関しての持論を披露するのは結構ですが、
    それは自分の離婚で使えばいいのであって、他人に押し付けるものではない。

    そんなことを言いながらバツイチ男性と付き合うなら止めた方がいい。
    ここでデリカシーに欠けると彼を叩いて欲しいですか?
    持論をズバッと言ってやったと得意になるのは気持ちいいですか?
    こんな恋愛をしてもトピ主さんの性格が悪くなるだけです。

    ユーザーID:6429979450

  • 子供のお父さんは彼一人でしょ?

    離婚したって、子供のお父さんは彼一人でしょ?

    もし元奥が再婚しても、相手は子供のお父さんではないでしょ?

    再婚相手と養子縁組したって、あなたの彼がお父さんであることは変わりないです。お父さんが二人になるだけです。

    遺産相続権だってずっとありますよ。養育費だって学業終わるまで送らなければなりません。彼が父親としての義務を果たすのは子供の権利であり、当然のことです。

    >それか元奥様もお若いんだから、子供のためにも将来 新しいお父さんをを考えたら あまり逢うべきではないと思う。新しい人生を歩めるように促すべきです。それが離婚するということだよ

    これってあんまりでは?まだ新しいお父さんも出来てるわけでもないのに、彼が父親としての責任を果たすのは当然です。

    責任って養育費だけではないですよ。子供が健全に育っていくように見守る、助ける、全てではないですか?

    あなたのように心が狭い人は、子供のある人との結婚は向いてないと言うか、絶対無理です。彼ももう気付いているから、よけい子供が可愛いのでしょう。

    復縁云々はあなたが口を出すことではないですね。

    ユーザーID:9277642624

  • 激しく共感します

    主さんの気持ち、ものすごくわかります。
    子供のことを大切に思う気持ち、それは父親なら当然のこと。私はお子さんとのことは何も言うつもりはないのですが、元嫁。
    元嫁、まだアンタのこと好きなんじゃないの?
    とさえ、ぶちまけたくなりませんか?(笑)

    離婚したのにそんなに連絡取りあうもんなんでしょうか?
    うちの両親も離婚していますが、私や妹が月2回父親に会うことはあったものの母は、父からの電話にさえ応じていませんでした。
    父と母がなにか連絡を取らないといけない場合、間に入っていたのは私でした。
    離婚した夫婦ってそれで普通だと思ってました。
    離婚理由によるのかもしれないですが、そんな中途半端にするんだったら
    元嫁とより戻せばいいんじゃないか? と主サンと同じように彼に言い、現在冷戦中です。
    私は彼がバツイチ、子ありでも構わないと覚悟決めて付き合っていましたが、肝心の彼がそんな態度じゃ覚悟も何もあったもんじゃないですよね。
    彼も初婚の彼女を作るなら、相応の覚悟が必要かと思います。
    言葉じゃなく態度でそれを促すのが私たちにできることなんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:5531206548

  • 『それが離婚するということ』

    ではなくて
    『それが離婚歴のある人とつきあうということ』
    ですよ
    あなたは覚悟が足りないだけです
    子供とは一生繋がっているのですから

    ユーザーID:7775052014

  • 勘違いしてませんか?

    離婚をするということは、夫婦が夫婦ではなくなることであって、子供の親を止めるということではありません。

    トピ主さんの方こそ離婚経験者と付き合うということが分かっていないのではないですか?

    ユーザーID:0699491452

  • ふーん。

    「デリカシーに欠ける」か〜。
    別に普通のことに見えますけどね・・・

    あなたと彼は、結婚の約束をしてるんですか?
    しているのであれば、あなたから、多少の条件を出しても
    いいかもしれませんけどね。

    離婚=絶縁とは限らないので、そんなに仲が良いなら
    なんで離婚したの〜?と見える人も、結構いたりしますよね。
    それが嫌なら、やはりお付き合いは解消して、離婚歴のない
    人とお付き合いするしかないですね。

    しかし、彼のような条件の悪い人でも、彼女ができて、
    そうやって嫉妬されるなんて、モテる人なんでしょうね〜。

    私にはバツ一で子供はいない男性の友達がいますが、未婚の
    友達に紹介しようとしても、やはりバツ一の時点で断わられます(汗)

    ユーザーID:2738662279

  • それが「離婚経験者との交際」ということ。

    過去は変えられません。かつて結婚していた、妻子がいた事実は消えません。一口にバツあり男性と言っても、貴女の彼氏の様な人もいれば、元の家族とは絶縁している人もいます。

    離婚経験者と交際するという事は、そういう現状も含めて付き合わなければならないものだと思いますし、元妻との復縁については、今の貴女の立場からは口出しする事ではないと思います。

    貴女のお気持ちはお察ししますが、彼の現状を受け入れられないなら、離婚経験のない男性とお付き合いした方が良いですよ。

    ユーザーID:0529160451

  • 難しいけど

    相手の元家庭のことについては口出しするべきではないと思います。
    言っていいのは、彼と自分のことについてだけです。
    あなたが今回彼に言ったことは、デリカシーさに欠ける云々ではなくただの余計なお世話です。
    別れたとは言え、彼だって子供の親であることに違いはなく、教育方針だって主さんの口出す領域ではありません。

    もちろん不愉快と思えることはきちんと言っていいし、結婚も視野に入れているのなら、なおさら大切な部分ですよね。
    でも、主さんが言えるのは
    『こういうことはやめて』
    『こういうことがあると、私も傷つくんだよ』
    くらいじゃないでしょうか?

    間違っても、自分が不愉快なのをすり替えて『相手にとってはこうした方が、ああした方が』なんて言わないようにしてくださいね。

    結婚するなら、どの程度まで元奥さんやお子さんに関わるのか、お互い納得いくまで話合ってくださいね。
    それで折り合いがつなかければ別れるか、籍を入れずに付き合い続けるのか判断するべきでしょう。

    ただ、私だったら離婚したからと言って子供のことを気にしない男性と家庭を築こうなんて思いませんが。

    ユーザーID:6247953692

  • 離婚歴、子供有りと付き合うって事は・・・

    過去の彼の事、しっかり受け止めること。それが彼の離婚歴が分かっていて お付き合いする事だよと言いたいです。

    残念ですが、彼は今の寂しさを埋めるだけであなたといるような気がしていて、あなたとの未来って考えていない気がします。

    籍は別々だけど、気持ちの中では前に築いた家庭の中で暮らしているのでしょう。
    他の一人の時間の寂しさをあなたで埋めているのでは?

    結婚しても、変わらないと思うし、子供なんてず〜っと彼の子供であることはかわらないので、あなたの考え方が変わらないと難しい気がします。

    ユーザーID:4451991275

  • 彼も、だけど

    トピ主さんも覚悟が足りないかな。

    彼は、元奥様やお子さんの事を優先させることがトピ主さんを傷つけるってわかっているだろうにトピ主さんと交際することに決めた。

    トピ主さんは、彼が離婚歴ありで元奥様とお子さんに会うという条件を知っていて且つ今後も事あるごとに元奥様とお子さんのつながりを嫌でも目の当たりにしていかなければならない。

    さらにトピ主さんには酷かもしれませんが、彼が携帯の待ち受けにお子さんの写真を使う事は当たり前の事です。これを嫌がるようでは離婚歴のある方とのお付き合いは止めましょう。

    ユーザーID:4986437202

  • 離婚という意味

    トピさんが都合のいいように解釈しちゃダメでしょ。

    >子供のためにも将来 新しいお父さんをを考えたら あまり逢うべきではないと思う。新しい人生を歩めるように促すべきです。

    えっと・・例え元奥さんが再婚してもお子さんの父親は一人です。
    新しいお父さんはあくまでも義理の父親であって血の繋がった父はひとり。
    新しい人生を歩んでも父親の存在は変わらないの。

    だから面会権もあるし、子供との縁は一生切れない。

    >それが離婚するということだよ

    これ全く違いますよ。
    離婚しても月に一度程度は会うというのが一般的かもしれません。

    いずれにせよバツイチ子持ちの人と再婚するにはかなりの覚悟が必要です。
    子供への父親としての責任は離婚しても切れることはなく一生続きます。

    ユーザーID:1041820369

  • どのような離婚だったかにもよりますね

    何が原因で離婚したかです。(どっちが何を望んで離婚したか)
    また、お子さんのことを忘れるというのは無理だと思います。

    仮にあなたと元彼のだれか間に子供がいて、相手方に引き取られて仲を裂かれてしまった場合、会わないほうが子供のためには幸せだと割り切って忘れることってできますでしょうか?

    結婚は他人と他人がするのです。別れることもあります。
    でも父親と子供は他人と他人ではありません。再婚後に新しい父親を得たとしても子供にとっては他人です。すでにものごごろついている年齢であればなおさらです。ここでいきなり会わなくなるのは子供の心にさらに追い討ちをかけるだけです。
    猫とかじゃないので、会わなくなれば忘れるというものではありません。

    ユーザーID:2757708383

  • 理解は必要かな。

    確かに気になりますよね。
    彼に対してのあなたの言葉の意味もとても分かります。

    私も主人は離婚していますが、先妻のことは全く話しません。
    離婚してからかなり経っているせいかも知れませんが、
    見事に気配も何もなし。
    でもそれは誠意といるより、人生経験が豊富だからと思います。

    彼は離婚して間もなく、お子さんのことも気になるのでしょうしね。
    最近は離婚してからも、連絡取り合ってる方が多いですよ。
    養育費のこととかもあるし。

    ユーザーID:6486427104

  • 当たり前です

    トピ主さんの感情は至極当たり前のものです。

    もし、トピ主さんがまだ今の彼と続けていくのなら、子供に会い続けること、そしてそれに伴う様々な感情を受け入れるよう腹を括らないとダメです。

    バツ一子ありの方と付き合うということは、そういうことです。

    私がトピ主の親なら過保護とかおかしいと言われても、体を張って別れさせます。どんなに娘が泣いて叫ぼうと、私にはこの人しかいない、お母さんは横暴だと罵られようと。

    トピ主さんが苦しいとか嫌だと思っているなら、その彼とは別れた方が良いように感じます。
    この世の中、まだまだ独身の素敵な殿方はいますよ。

    ユーザーID:5048022017

  • お願いです

    離婚して他人になるのは奥様だけで、子供は彼の子供な事に変わりありません。
    子供から父親を奪うような事だけはしないで下さい。

    ユーザーID:1214593014

  • 素直になりましょう

    素直にトピ主さんの気持ちを伝えましょう。

    デリカシーのない男性って、ほんとに気が回らないのですよ。
    婉曲な言い方をしても、絶対に分かりません。
    嫌なことは嫌だと、ストレートに伝えたら、素直にやめてくれますよ。
    たまに、頑固に拒否されることもありますが…。

    察してちゃんでは、デリカシーのない人とは付き合えませんよ。

    ユーザーID:0799753954

  • デリカシーに欠ける、その通り!

    だから×イチなんですよ!大正解!その通り!

    バツイチにはバツイチの理由がやはりあります。うちの夫もバツイチです。子供はいませんが。

    でも子供がいるならしょうがないですよ。

    あなたが一番になることは後にも先にも一度もないのですから。
    一番が子供であって、その子供に関わるものなら大事にせざるを得ません。それが元妻であってもです。うちの夫は前妻と別れてから一度も会っていませんが、子供がいたらそういうわけにはいきません。

    まあ、男もずるいんですよ。

    私ははっきり言って、子供がいる親はその子供が成人するまでは恋愛なんてしてはいけないと思いますね。一番大事な子供の「両親」というものを自分たちの都合で奪った。その代償として、子供が成人するまでの恋愛禁止くらいなんの不都合がありますか?

    あなたもそんな男とは「子供が成人して親としての義務を果たしてからもう一度私たちも付き合いましょう」と言ってお別れしてはいかがですか?

    ユーザーID:9581304198

  • よけいなお世話

    元、とはいえ家族の問題にあなたは入ることはできないと思います。
    子供がいる限り連絡をとるのも会うのも当たり前だと思います。
    ましてや子供のことをとやかく言う権利などありません。よけいなお世話です。

    どんな理由で別れたのか知りませんが、あなたが彼のすべてを受け入れられないのなら、交際やめた方がよいと思います。

    ユーザーID:0729959028

  • 仕方ない

    彼と、元妻と、子供さんには家族として積み重ねてきた歴史と絆があります。
    彼はお子さんのことも、飼っていたペットもとても大切に思っているのですから
    あなたがまるごと受け止めるしかありません。
    それが離婚歴のある人とつきあうということです。
    あなたはまだその重さに太刀打ちできるほどの時間を重ねていないでしょう?
    まだまだこれからですよ。
    じっくり愛を育んでください。
    ご友人にペットの写真のことを聞かれても、前の奥さんが引き取ってるんだけどねって
    サラリと言えるようになれたらいいですね。
    嫉妬の気持ちがおさえきれないなら、彼とつきあっていくのは難しいと思います。

    ユーザーID:3719965603

  • レスします

    一言で言えば、貴方の覚悟が足りないかな。

    離婚歴があり、子供がいるなら子供達の写真は見るし連絡も取る。お金も動く。

    貴方が会わないで欲しいは、自分の心がざわつくからでしょう。

    子供の為では、ないでしょう。

    自分だけみて欲しいなら婚姻歴ない方。あっても子供がいない方を選びなさい。
    好きだから仕方ないなんて、盲目になってはいけないよ。

    例え離婚しても、彼は父親です。 夫婦は解消できても親子は、解消できないです。

    ユーザーID:8978544383

  • 子供から父親を奪うの?

    離婚しても彼と彼のお子さんとの縁は切れるものではありませんし、
    お子さんも彼になついているのでは?
    前妻が再婚したら、彼とお子さんは縁を切るべきとお考えですか?
    再婚したとしても、養子縁組しない限り
    前妻の再婚相手とお子さんとは親子ではないのですよ。
    お子さんが前妻の新しい夫になつくかどうかもわかりませんよね。
    まだ再婚してもいないようですし、
    そもそも前妻が再婚の意思があるかどうかも不明ですよね。



    そんなに彼の元家族、そして現在も家族である
    お子さんが気になってしょうがないなら交際はやめてはいかがですか。
    トピ主さんは離婚歴のある方とおつきあいするには
    独占欲が強すぎ、
    相手の過去を受け入れる器がない方だと思います。

    ユーザーID:6696594207

  • 正論です

    トピ主様はまさに正論中の正論です
    それを言われた彼はどう思ったでしょうか?
    離婚しても週に一度三人で会うような男性とは結婚すべきではありません
    彼も彼の元妻もケジメがないと思います
    またそういう状態のままトピ主様が彼と結婚したら
    元妻が嫉妬から相変わらずメールを送りつけてきたり
    お子さんを交えて彼と会うことを止めないこともありえます
    彼は元妻と復縁した方がよさそうです

    ユーザーID:0580353368

  • こだわりすぎです

    >デリカシーさに欠ける

    離婚理由はわかりませんが
    そういう配慮の無さが離婚原因のひとつかもしれません。
    何を言っても彼はきっと変わらないでしょう。

    バツイチ子持ちの方とのお付き合いは難しいですよ。

    彼に過去があることは知っていたといっても
    その過去が現在も継続していて
    しかもこの先もずっと続いていくとは
    知らなかったでしょう。

    全てを受け入れられる程
    彼を好きなわけではないなら
    お付合いは考え直したほうが良いですよ。

    ユーザーID:5300331866

  • 子供のために?

    トピ主さんが彼に言った事は、本当に子供の事を思って言ったの?違うでしょ?自分の為でしょう。
    待受が子供な事、友人に子供の写真を見せる事、子供やペットの写メのやり取りを前妻とする事を嫌なのはトピ主さんです。
    「子供の為」なんて、勝手に彼の子供をダシにするもんじゃありません。実際に不快に思っている自分の気持ちを伝えなきゃ。彼に言うべきはトピ主さんの「嫌だ」という気持ちでしょう?
    子供の事をダシにしたトピ主さんの気持ちを聞かされた彼の気持ちをトピ主さんは考えましたか?それに含まれる意味も。
    前妻が再婚したら子供と逢うべきではないと言うことは、私と再婚したら子供と逢うべきではないと言っているのと同じです。
    「トピ主さんがそういう考えならば、彼や子供の為はもちろん、トピ主さんの為にも彼とは別れるべき。」って言われても仕方のない事をトピ主さんは彼に言いました。
    さて、デリカシーがないのはどちらでしょうね?

    ユーザーID:1622265294

  • 我慢できないならお別れどきです。

    彼は、自分が生み出した子どもに対して大きな大きな責任があります。
    離婚しても、新しいお父さんができたとしても、彼は一生その子のお父さんです。
    別れた子どもに養育費も出さず子どもが会いたがっても会う気もない、そんな男性も多い中、お子さんに愛情を持ち交流している、そんなまともな彼で良かったですね。
    お子さんといい関係を続けていけてるなら、喜ばしいことです。
    お子さんにとってはね。

    ただトピ主さんが、彼と元妻が親しくしていること、お子さんを大事にしていて携帯の待ち受けにもしていることなどに苦しい思いがあるのは当然でしょう。
    今後もし彼と結婚したとしたら、彼の子供とも会う機会があるかもしれないし、養育費などお金のことで我慢を強いられることもあるでしょう。
    今よりもっと、辛いことが増えるはずです。
    耐えられないならお別れを選んだ方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2553124294

  • 私の場合

    離婚して10年ですが
    別れてから会ってはいません。

    別に会う必要が無いです。
    理由をつけて元カノや元妻と会う男の気持ちがわかりません。

    未練としかとれません。

    そーゆー人たち、離婚をなんだと思っているんでしょうね。
    そんなに仲良く会えるなら、子供の為に離婚しないで我慢すべきだったのでは?と思ってしまいます。

    ユーザーID:9975225254

  • 子供は特別な存在。

    >『そんなに連絡をとりあうなら、子供のために復縁をしたほうが良いのでは? それか元奥様もお若いんだから、子供のためにも将来 新しいお父さんをを考えたら あまり逢うべきではないと思う。新しい人生を歩めるように促すべきです。それが離婚するということだよ』

    これを言う貴女の気持ちも分からないではないし、正論と言えば正論。
    ですが、正論が全てでは無いのですよ。子供は親にとって特別で元奥さんは離婚によって他人になるけれど、子供との繋がりは死ぬまで続くのです。
    他人になった奥さんとの復縁も、子供と会わない事も、どちらも出来ないから定期的に会っているんでしょ?彼のお子さんの事(気持ち)も考えては?
    それを理解出来ない貴女もデリカシーが無いと思います。

    >そのペットの写真をフェイスブックにアップしました

    むしろ、こういう事は彼に「私の気持ちも考えて欲しい」と言って良いと思います。

    それにしても“復縁したら”と言う言葉は彼女に言われるときついですよ。2人の関係性にひびが入らなければ良いけど。

    ユーザーID:1051353024

  • あなたの立場なら

    あなたの立場からの率直な意見だと思います。
    でもカレの立場からすれば、「バツイチ子供有りの男性と付き合うとはそういうことだ」と言いたいでしょう。
    一般的な感覚では、あなたが余分に我慢しなければうまくいかないでしょうね。それぐらい血の繋がりは切れないもんですよ。

    ユーザーID:4634042288

  • あなたの両親が離婚しても、同じこと言える?

    離婚したトピ主父の携帯の待ち受けがトピ主さんの写真だったら?いけないの?

    彼女の目の前で前妻の話をするのはデリカシーに欠けるとは思いますが、いない場面ですら過去の話をするなってメチャクチャです。


    >『そんなに連絡をとりあうなら、子供のために復縁をしたほうが良いのでは? それか元奥様もお若いんだから、子供のためにも将来 新しいお父さんをを考えたら あまり逢うべきではないと思う。新しい人生を歩めるように促すべきです。それが離婚するということだよ』

    これにも全く賛同できません。

    私は子供が欲しくない既婚女性で、子供への思い入れがない立場ですが…そんな私でも、なんじゃこりゃと不快に思いました。

    そこはあなたが踏み込む領域ではない。まして離婚を語るなんてありえない。子供や前妻のためとか書いてるけど、そんなこと思ってないでしょ。全て自分のため。

    前妻が亡くなったら、彼が子供を引き取る可能性だってある。遺産相続の権利もある。他にも色々あります。あなたがそれに耐えられるとはとても思えない。

    ユーザーID:5018478119

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