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子どもの誕生会、下の子まで連れて遊びに来るママ友

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

アプリコット

小1の娘のお友達を5人ほど呼んで、お誕生会を開きました。
狭い家なので、お子さんだけをお預かりして、夕方にお迎えに来てもらうお約束だったのですが、当日になって、「下の子がお姉ちゃんと一緒に行きたいと言ってきかないものだから母子でお邪魔します」と突然の訪問…。

その下のお子さんは、なにかと私にまとわりつき「わたしもやる!わたしもほしい!」と1人前の扱いを望み、手がかかってしまい、肝心の娘のお友達へのおもてなしは後回しになってしまいました。
そして、無邪気に家の中を歩き回り(お母さんもついて回る)、お風呂場や寝室をのぞいた様子なので、困りました。

ちょっと図々しいのでは?と感じたのですが、手土産もいただいているし、私と話すのが楽しくて仕方ないといった感じだったので、こういうお付き合いは、ママ友の普通の関係なのでしょうか?
私は保育園ママだったので、これまで家に「ママ友」を呼んだことが一度もありません。(彼女は、幼稚園出身です)
以来、メールがくる頻度があがり、気軽にお互いの家を行き来したいようですが、私は正直なところ、もう少しあっさりしたおつきあいを望んでいます。

どう受け答えしたら、相手を傷つけることなく距離をおけるでしょうか?

ユーザーID:1718845307

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  • 困ったものです。

    そのお母さんは自分の子供に言い聞かせて我慢させる事もしないのですね。 お嬢さんのお誕生日に呼んだ上のお子さんも同じように育てられていますよね。多分。
    そういうよその家の躾に係る事は他人が何を言ってもどうなるものではないです。 ただあなたは傷つけないように上手くなどと、お利口さん気分ではなし崩しになると思いますよ。 なぜ玄関先で「今日は一緒に遊べる日じゃないから、また今度ね。 ごめんなさいね。」 とでも言えず、ズルズル上がり込ませてしまったのか… 可哀想だからと言う理由はあるかと思いますが、よその家はよその家です。 他人に遠慮するものではないです。 そのお母さんも無邪気なのかとは思いますが、けじめを学ばれる機会でもあったのではないですか? 相手にはっきり伝えない事が、しばしば最も相手を傷つけるものですから。

    ユーザーID:6383753086

  • 本で読んだばかり

    誕生日は、家で家族で祝うもので、友達を呼ぶ日ではない

    なぜなら、ただのプレゼント交換でしかなく、誰を呼ぶか、何を用意するか、下の子も来たがる、呼んだのに呼ばれない、家が汚れた、プレゼントが壊れていたなどなど、トラブルが想像できるからです

    何が起こっても、想定内でしょ〜

    ユーザーID:5148366797

  • 保育園出身ということは働いてるの?

    小学校入学と同時に仕事やめたならどうしようもないですが、
    まだ現役で働いてるなら、仕事が忙しくて仕事がない日は、たまった家事を片づけたり、義実家のおつきあいをしっかりやりたいと言えばいいのでは?
    義父母も孫に会いたがるし・・・と義実家のせいにして。

    あとは、メールをすぐに返さない。
    1日以上たってから。
    深夜、早朝などもらったら専業主婦間感覚では非常識(働いている人は夜遅く朝早い)な時間帯に返事する。
    忙しくてこんな時間にしか送れないと書いて。
    向こうも小さい子がいるから深夜や早朝のメールは迷惑でしょう。

    で、どんどんメールのレスのタイミングを遅らす。
    PTAなど事務的なメール以外のお遊びメールは極力返事をずらす。

    気軽に誘えない雰囲気の返事、そっけない&忙しい、絵文字も顔文字もデコメもなし、だったら娘の友人の母の範囲でしか求められないでしょう。

    ユーザーID:2820442142

  • 海外ですが

    海外在住ですが、小1の誕生会なら親は不参加がほとんどです(家族ぐるみの付き合いを除く)。 会場(または家)に子供を連れていって何時に迎え来れば良いか親御さんに尋ねてその場を
    去ります。もちろん下の子はお邪魔しません。

    子供がもう少し小さい場合はどうしても親も一緒になってしまいますが、下の子はなるべく誰かに預けて親一人で参加します。どうしても預け先がなくて連れていかざるをえない場合は
    事前に主催者の方に話して了承を取ります。もし主催者の方が小さいお子さんは遠慮してもらっているという考えであれば不参加にします。

    トピ主さんの場合お子さんだけのパーティーだったのですから、毅然とした態度でお断りすべきでしたよね。家にあげてしまったのが悪かったのかも。

    私ならそのお母さんとは距離を置きますね。

    ユーザーID:7157719142

  • 暇してるんだわ

    だから頻繁に来たがるんだと思います。

    次回は、私は子供だけ呼んでの付き合い派なので、今度は上の子のお子さんだけにして頂けますか?、って言えば、普通は迷惑なんだなって気付きます。

    ユーザーID:8081037853

  • いきなり

    距離を縮めてくるママですね。
    私も苦手だなあ。
    普通かどうかは、その人の感性によると思います。
    そのママにとっては、トピ主さんの都合も聞かず手土産1つあれば
    突撃訪問してもいいと思っているからしてるんでしょう。
    片やトピ主さんは、図々しいと思っている。
    ここで普通かどうかは、あまり関係ないと思いますよ。
    あくまでトピ主さん視線でどうしたいかが問題ですから。
    個人的には、ゆっくり親しくなるタイプの私としては
    穏便に「忙しい」で「仕事がある」で逃げるしかないと
    思います。
    まあトピ主さんと子供を介して行き来したいのが目的なんでしょうね。
    いきなり家に来たら「今、やっていることがあるので」など
    家にあげたらいけませんよ。
    初めての家で遠慮なく覗きまくる人だから、今度は何されるか
    わかりません。

    ユーザーID:6516474044

  • ちょっと図々しいですね。

    妹が姉の友達の家に一緒に遊びに行きたがることはよくあることですが、それは母親がたしなめるべきです。
    力づくで行ってしまうわけがないので、何とかなるはすだと思います。
    しかも明らかに手をかける年齢とわかっているのに、図々しいのでは?
    寝室やお風呂場までのぞかれて不愉快ですね。
    幼稚園ママ、保育園ママ関係なく、そういう方とは距離を置くべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1293599768

  • アドバイスになってるかわかりませんが

    そのママさんは、人から図々しくされたことがないので、あなたの気持ちがわからないとのかな。
    私も似たような経験があり、その親子を避けてしまった経験があります。後で思った事は、無理なこと、思っていた気持ちをソフトに伝えればお互いを高められる関係になれたのではないかなとは思います。
    そのママさんは、ママ友が欲しいのでしょう。さみしい&誰かに頼りたいのだと思います。下のお子さんをあやまかしていることも自覚がない。何か家庭内であるのか疑問が残りますが、
    変に無視などすると後が大変になるかもしれないので、メールは苦手とか、家に人を入れるのが苦手など、嘘も方便でうまくかわされるのもいいかもしれませんね。
    アドバイスになっているかわかりませんが…。

    ユーザーID:3575869608

  • 1文メールで素っ気なくする

    メールの内容は短く、返信間隔は長く。
    その訪問で図々しい人なのは分かりましたよね?本来、その時に断れば一番楽でしたけど仕方ない
    この先は、このメールで良いの?って程度にしましょう
    返さなくて良さそうな内容の場合、無視して、クレームが来たら
    お返事が必要と思わなかったので御免なさい、と言って、何度もやると良いと思います。
    図々しい人には、常識的ではなく、冷たい対応が必要です。
    笑ってアッサリ断れるようになりましょう。

    ユーザーID:9600014101

  • それはない

    >無邪気に家の中を歩き回り(お母さんもついて回る)、お風呂場や寝室をのぞいた様子

    これって、他所様の家の中を探検して回る我が子を止めも諌めもせず、一緒になって家人の目の届かない場所にずかずか入り込んだという事ですよね?

    幼稚園ママとか関係無しに、上記のような非常識な事は、良識のある人は普通やらないと思うのですが…(汗)


    そのお母さんは下の子供にかこつけて、単に人の家の家捜しがしたい人では?

    仮に、もしその親子が帰宅した後、物やお金が無くなっていたら、彼女たちを疑ってますます嫌な気分になっていたのでは?

    そういう「疑ったり疑われたり」という嫌な思いをお互いしない為にも、KYな行動の目に付く人に対しては、はっきりNOと言わないとダメです。

    >相手を傷つけることなく

    「プライベートエリアには入らないで下さい」と言われて、傷ついたり逆ギレするような思考回路の人なら、嫌われた方が実害は減ると思います。

    とりあえず、相手の人となりがよく分かるまでは、トピ主さんが望む通り、あっさりした付き合いをしているのが吉でしょう。

    ユーザーID:5881098686

  • 言いづらいけど

    やっぱりある程度はハッキリ言わないと、相手には伝わらないと思います。

    メールが来ても、すぐに返信はしません。
    したとしても、ごく短文で事務的にします。

    家に来たいと言ってきたら、「申し訳ないけど、家を行き来する付き合いは苦手なので」って言っちゃいます。

    冷たいかもしれないけど、図々しい人と無理して付き合うストレスを感じる方がイヤですから。

    ユーザーID:0588066615

  • 下の子が粗相をしないように、目を離さないケースならアリ

    そのおかーさんのやり方はナシだ。
    ・トピ主との会話を楽しみつつ、下の子も自分のそばから離さない
    ・トピ主がおもてなしをする間は、親子で遊びつつ、トピ主の手が空いた時は3人で楽しむ
    ・下の子が、他のお友達に迷惑をかけないようなら、ちょっとだけパーティに参加をさせつつも、基本は、母親と過ごす
    私のOKパターンはこの3つくらい。

    ただし、あくまでその親子も来る場合としてであって、もとが親しくなけりゃ、その親子には来てもらわない。
    パーティの手伝いを母親がしなくてはならず、下の子の面倒をみる人がいないわけではなく
    そもそも来ないのが普通だよ…。

    上の子を送ってきて、そのまま帰ります。
    そのまま帰るのが、ただ往復になってしまうようで時間的に微妙なら
    トピ主の家にあがりこむのではなく
    公園で遊んだり、買い物をしたり、フードコートでジュース飲んだり
    まあ、上がり込みません。

    ちょっとではなくて、かなり図々しい人ですよ。

    断るのに、細かい説明や言い訳はいりません。上げ足をとられて突っ込まれるだけです。

    「ちょっと忙しくてスミマセン」
    「しなくてはならないことがたまってるのでスミマセン」

    ユーザーID:9597596804

  • あなたならどうする?

    小1の子供さんの誕生会ですよね?
    とすると件の「下の子」は未就学児ですね?
    外出するのに「今日は小1の子供の誕生会だから」と、その小さい子を家に放置ですか?

    ユーザーID:6175500402

  • 断る

    お誘いはほとんど断っていいです。以前ほんとに興味なかったので物作りの教室に誘われ「興味ないから」と断りました。お茶にこられても迷惑なので彼女の家には行っていいですが気のきかない手土産で十分、あなたの家は「掃除してなくて」「人が来る(宅配でも友人が来る素振りで)」「忙しい」と断り続けて行儀のなってないお客さんは入れないように。そしてメールも「カバンに入れっぱなしで」と、返信スルーや3日遅れで返信を。そして徐々に着信拒否。

    ユーザーID:1046424186

  • 無題

    そのママさんはちょっと図々しいですよね。
    相手の気持ちを思いやれないっていうか、自分本位ですよね。

    何気なく疎遠になりたいなら、誘われた時に
    仕事してるから、いつもバタバタ忙しくって(保育園って事は、トピ主さん働いてらっしゃるんですよね?)
    しなきゃいけない家事が溜まってるのよ〜ごめんね。
    と、でも答えておけばいいんじゃないですかね?
    じゃなきゃ、持ち帰りの仕事が沢山あって忙しいの〜とか。

    最初から何回か断わってるうちに、あちらから疎遠になるんじゃないですかね。

    でも最初受け入れておいて、後から疎遠にしようとしてもダメですよ。
    逆恨みされるかもしれませんからね。
    最初から断わる事が大事です。

    ユーザーID:3600586494

  • 明るくカラッとかわしましょう

    私も保育園ママですが、育休時代の専業ママ友も大勢います。
    仲間内では一番広い家なのでよく溜まり場になります。

    でも、突然の母子訪問は有り得ません。
    必ず事前に打診があるはずです。
    上の子が学校で約束をしてお友達のお宅へ単身でお邪魔する時も、
    下の子(や自分)も行くなんてことは絶対にありません。
    そのお母さん、私の基準ではかなりの要注意人物です。

    断る時は、相手が傷つくとか深く考えず、
    明るくカラッと「ムリなんだ〜ごめんね!!」って
    感じでかわしましょう。仕事を言い訳に使うのも手ですよ。
    少しでも「ごめんなさいね、また都合の良い時に…」なんて
    グズグズすると、図々しくつけこんできますよ。
    私はママ友関係にはとても恵まれていますが、
    こういう危険を察知した時の避け方が上手なんだと思ってます。

    ユーザーID:9922815138

  • トラブルママの臭い

    幼稚園ママって結構つるむのに今時とぴぬしさんに粉をかけてきたってことはすでに幼稚園ママの間で干されている可能性ありです
    人の嫌がるだろう事(お宅探検)も子供にかこつけて平気で出来るあたり
    かなりの要注意人物と思われます
    接触するのは危険ですね
    仕事が忙しいで押していくしかありません
    すべてのメールに返信する必要はありません
    3本に1本くらいの返信でそれも翌日くらいに遅めに
    文面も「忙しいの、暇な時間を見つけたらご連絡するわ。」
    を馬鹿の一つ覚えのように繰り返してやればいずれあきらめます
    頑張って魔の手から逃れましょう

    ユーザーID:5398523974

  • あまりメールを返さない

    相手を否定しないように、断る!!

    さりげない相手の自己主張に負けないで下さい。

    ユーザーID:0357921554

  • 頑張れママ

    どういう言い回しで断るか、ではなくてひたすらノーと言うだけかな

    家に呼びたくない理由を考えても仕方ないし、
    相手の希望とあなたの希望は対極なんだし

    「今日は無理なの」で会話は終わり
    でもそれ以外は笑顔で挨拶したり、子供の話題でメールしたり
    避けてると思わせないのがポイントかな

    ウチも新築ばかりのブロックで互いの行き来が頻繁なママが多く
    困りましたが、繰り返し誘われたら行くのは1回だけ
    義理返しに一度呼んで終わり
    挨拶はかかさず、おすそわけや手伝いはします
    でもウチに訪問者はいないけど、平和です

    ユーザーID:9290905025

  • 普通じゃない

    普通かときかれれば異常に近いですよとお答えします
    たぶん幼稚園のママともの中でもすでにはぶられているとかじゃないでしょうか
    ひとの家を招待でもなく入り込んであまつさえ探るなんて尋常な感覚の持ち主ならありえません
    下の子をかまっちゃったんですか?居心地よくしてどうするんです?下の子セットでシッターをやらされますよ
    トピヌシさんはフォーカスされたんです
    態の良い子守要員ゲットといったところです
    今切らないと大変なことになると思います
    対策としては
    あなたに興味が無いということをはっきりさせるために
    メールすべてに返事しないこと
    返事するにしても一週間くらいあけてすること
    いったいいつの返事?と思われるくらい遅くしてみてください
    その手の女は軽く遊べるママともを捜してますから
    うまく逃げられると良いですね

    ユーザーID:5780892823

  • その時に言えなかったのだから

    娘さんのお誕生会なのに、母子で来ているにも関わらずチビちゃんにかかりきりになってしまったようでお可哀相でしたね。

    チビちゃんを連れてきたママがもう少し配慮の出来る方だったら良かったのですが
    ママがついていながら家のあちこちを覗いて回るのを止めもしないとは
    ちょっと彼女はどうかと思いますね。

    しかし、その時に彼女にチビちゃんが歩き回るのを止めるよう言わなかったこと、
    事実チビちゃんのお世話をしてあげてしまったこと、
    きっと彼女はあなたが嫌な思いをしたとは少しも気づいていないと思います。
    だから今後も密接なお付き合いを望んでいるのだと思います。
    チビちゃんもあなたになついてるし〜ってことで。

    保育園ママだったということは主さんはきっと働いてらっしゃるのでしょうね。
    ならば、仕事や休日は家族でのんびり過ごしたいなどを理由に
    都度お断りしていれば そのうち彼女も家への行き来は望まなくなると思います。

    ユーザーID:8234045024

  • 幼稚園ママでもそんな人は普通じゃないでしょ。

    そのママさん、むしろ幼稚園時代も同じノリで押しかけて、皆に嫌われてしまったのでは?だから、新しいママ友作りに精を出しており、そのターゲットがトピ主さん...なだけだと思います。


    >どう受け答えしたら、相手を傷つけることなく距離をおけるでしょうか?

    旦那様に登場してもらっては?
    旦那に友人を繁盛に招くのはやめて欲しいと言われてるの。とでも言っておけば。

    しつこい相手には同じセリフを繰り返すといいですよ〜。10回も言えば、ほとんどの人が諦めるはずです。

    ユーザーID:4631068635

  • 付き合いはないわー

    呼ばれてないのに来たあげくに家の中を見て回る人と友達にはなれませんよ。
    ママ友というと情報交換も出来たりして、うまくいけば楽しく頼もしい仲間になるけど、もう小学生ですし親同士はママ友という枠を抜けて行きますよ。
    気が合わない人とは疎遠になっていくものです。

    傷つけるもなにも、親を交えない子どもだけの付き合いとして、メールも最低限、誘いは簡単な言葉で(言い訳をはっきり用意せずぼかす)断り続けたらいいです。

    子ども同士で約束して上のお子さんだけで来なかった時は、帰って貰いましょうね。でないと執着されますよ。

    ユーザーID:6171558103

  • 在宅ワークをしているから忙しいとか

    嘘でもいいから、頻繁に会えないと伝えるといいのではないでしょうか。

    お誕生日のことは、うまく事が運ばず残念でしたね。

    「家は狭いし、皆さんにも、ごきょうだいの参加は遠慮してもらっているので、今日は参加していただけないの。ごめんなさい」と断われると良かったのですが、なかなか難しかったでしょうか。

    あるいは、下のお子さんがあれこれトピ主さんに言われた時に、お母さんに対して、「今日はおもてなしで忙しいから、構って差し上げられないの。お母さん、〇〇ちゃんをお願いできますか」などと言えれば良かったですね。

    後に悔いを残すことになるのですから、これからは断わった方が良さそうです。

    これからは「下の子も一緒に。私も行きます」はお断わりできるといいですね。

    メールも、「子育てと家事、在宅ワークでバタバタしているから、なかなか返信できなくて」で、頻繁にお返ししないこともできますね。

    ユーザーID:8339293741

  • 一度前例を作ってしまったのですから

    迂濶でしたね、「ごめんなさい、家狭いしお友達呼んだだけでいっぱいいっぱいなので、せっかく来て頂いても座れないし無理だわ」ときっぱり断らなければいけなかったんですよ。最初が肝心。でもそういう図々しいママがいる、てトピ主さんも遭遇しなければ解らなかった事でしょうし。子供を介したお付き合いには、そういう人と出くわして痛い目みる事がままあるんです。これも人付き合いの勉強だと思って、この際図々しいママ友をかわすスキルを学んで下さい。嘘の断り文句を言うのは何でもない位ふてぶてしくなる事です。自分でもわざとらしいなあと思いつつ「今忙しくて」「そのうち暇な時私の方から連絡しますね」位は序の口、あとは放置です。だって忙しいんだもん、てなもんです。子供の塾や習い事の送り迎え、多方面のお付き合い、理由は何でも。極め付けは…そうですね、資格の勉強してる、とか。聞かれても恥ずかしいからと言わない。(何なら通信で何かしても良いかも)口八丁でのらりくらり躱してさりげに疎遠。中途半端にすると、ぐいぐい食い込まれますよ、その手の図々しい人は。

    ユーザーID:2319079671

  • お友達以外はお断りする

    うちにはよく子供のお友達が遊びに来ますが、親や兄弟は来ません。
    目の前で「私も家に入りたい」と駄々をこねられますが、私やママさんが阻止します。
    「ええっちょっと無理」「今日はお友達だけなので」といえばいいと思います。肝心のお友達も、関係ないお母さんや下の子が来てつまらなかったと思いますよ。

    ユーザーID:3874400414

  • 普通じゃないよ

    >ママ友の普通の関係なのでしょうか? 

    いやいや、普通の関係じゃないと思います。
    普通は下の子を連れていても、上の子を送り届けたら帰りますよ。
    下の子が「上がりたい」と言っても、「ダメよ」と言って連れて帰ります。
    「どうぞ、上がってお茶でもしていって〜」と言われれば、お邪魔することもあります。
    先方が何も言わないのに「お邪魔します」は絶対にナシ!です。
    それはかなり図々しいです。私の周りにはそんな人はいませんでした。

    上がられるのが嫌なら、笑顔で(ここはポイント!)
    「ごめんね。今日はお姉ちゃんたちの集まりだからダメなんだ〜」と
    きっぱり断って、OKだと思いますよ。

    ユーザーID:9635675747

  • 誕生日会はトラブルの元

    子供は幼稚園出身ですが、誕生日会なんて絶対にやりません。家族で祝えば充分だからです。どうしてもやりたいなら、親抜きで勝手にできる年齢になってからご自由にどーぞという感じ(笑)

    というのも、私自身誕生日会に良い想い出はないです。誰を呼ぶだの呼ばないだのありますよね?個人宅だから無制限というわけにもいかない。「○ちゃんはダメ〜ママが〇人までって言うから」なんて事もよくあるし、その時の人間関係であれこれもあるわけで。子供同士だけなら勝手にしろですが、大人が絡むともう面倒すぎる…。小1だとほとんど親が設定準備ですからね…。

    下の子が来たがるというのも想定内。上が小1だとまだまだ、何でもお姉ちゃんと一緒がいい!と言う下の子もいるでしょうし。泣き叫ぶ下の子をダメとあやしながら「何で誕生会なんかやるのよ!迷惑!」と恨まれるよりはマシだったかも?他の親御さんの考えもわかりませんよね?「誕生会なんてやらないでよ…うちもやらなきゃならないわけ?」「プレゼント用意しなきゃなんないなんて超面倒!」と思う親もいるはず。5人いれば5回やるわけで。

    まあ、自業自得だと思って頑張って逃げて下さい。

    ユーザーID:7043344027

  • 遠慮は損

     招待してもいないのに
     下のお子さんづれで、母子でいきなりの参加

     幼稚園でも、これは御法度でしたよ。

     でも、そういうことをやっちゃうママもいました。
     そういう人に限って、
     「下の子がいるから」とか言って、自分の家には、呼びたがらないし。
     で、
     影で徹底的に、非難されて、みなさんからなんとな〜く
     疎遠にされていましたね。

     ましてや、案内された部屋以外を、覗くなんて
     論外です。
     

     次回からは、
    「お友達だけお呼びしているので、
     ごめんなさいね」とあっさり断ればいいのでは?

     メールも、返信は間をおいて、事務的に。
     そうすれば、確信犯出ない限り、温度差を感じてくれると思います。
       

    ユーザーID:2881662904

  • 子供が〜

    あちこち見て回ったようですが…そのママは子供を言い訳に
    自分が見てまわりたかっただけですよ!
    子供が行きたいんじゃなくて
    自分が行きたかったんでは?
    止めるでもなく見て回ったのが最初からそういうつもりだった…と受け取れます。
    とてもイヤらしい人ですね。
    誕生会で招待なく行くってどんだけ図々しいんだか!
    なので、お付き合いはしない方が良いです。
    お互いの家を行き来したいんではなくてトピ主さん家にだけ行きたいだと思う。
    メールも2〜3回に1回の返信でいいですよ。
    また今度とか…書いちゃダメ。
    忙しくて無理なの〜だけ。理由なんて書かなくて良い。
    しつこくメール来てるみいだから…突撃訪問もあるかも。
    居留守で対応しましょう。
    1度無理を聞いてくれたから勘違いしてますね。
    トピ主さん家は大丈夫って。
    そのママは要注意だと思いますよ。

    ユーザーID:1040538699

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