親友の恋愛を全く応援できない

レス62
(トピ主0
お気に入り124

恋愛・結婚・離婚

早苗

私(既婚)も親友(独身)も30代後半の女性です。
 
学生の頃からの親友が、お見合いで海外在住の日本人男性とカップルになりました。
そのお相手と親友は2度しか会ったことがないのですが
結婚前提で付き合う事に決めて、
今年のクリスマスは彼が渡航費を負担してくれるので、
彼の赴任地で過ごすそうです。
 
この親友というのが、今まで仕事も恋愛も続かないタイプで、
転職回数も男性遍歴も数十回以上です。

仕事はどちらかというと不真面目で、
「どうせ金持ちと結婚して専業主婦になるんだから、仕事はそれまでのつなぎ」
と言っていて、職歴詐称や不真面目な勤務態度でクビになったり
派遣切りに遭ったりの繰り返しです。

反面、恋愛にはいつも全力投球なのですが、
金銭、学歴、外見的な条件しか見てなかったり、不倫したりで
短期間でダメになる事が多いです。

今回の恋愛は、相手の条件がとびきり良いので
このまま本気で結婚に持っていきたいようですが、
私は、親友なのに全く応援できません。
ちょっと突っ走らず冷静になれと言ったらケンカになりました。

「良かったね、応援するわって言うのが親友でしょ!」
「会った事もないのに彼の何が分かるの!」

私は、彼にケチを付けているのではなく、
親友の性格がダメだと思っています。

でも、お相手の男性と親友は、たぶん結婚までに会える時間や回数が少ないので
このまま上手く「真面目で知的な女性」を演じきれば、
結婚できるのかも知れませんが、
やっぱりどうしても応援できないのです。

同性の親友として一緒にいると面白いのですが、
私が男性なら、親友とは絶対に結婚したくないと思ってしまいます。
私は冷たいのでしょうか。

ユーザーID:6277987954

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 冷たいのではなく

    考えてあげすぎなのです。

    反対すれば、彼女はもっとその彼に執着するに決まってます。
    そういうのは、反対されるほど意固地になるものだからです。
    あなたはものわかりのいい友人を演じて、「よかったね。でも、私としてはちょっと心配なところもある。なにかあったらいつでも相談にのるよ。」と言って放置すれば、主さんの思う通りならすぐ戻ってきて、「あなたの言う通りだった、相談すればよかった。」となるのです。


    最初から、「あんたそれで結婚うするつもり?」なんて言っちゃダメです。
    お友達は警戒するだけです。

    ユーザーID:7772071148

  • 親友じゃないね

    匿名の場とはいえ自分の親友のことをこれほどけなせるトピ主さんの人間性に疑問を感じます。

    トプ主さんの親友がかりにトピ主さんのいう通りの人であったにしても、お見合いで知り合った相手ならつり合いはとれているのでしょう。

    赤の他人がトピ主さんの文章を読むと、親友に対する嫉妬心しか感じられないです。

    ユーザーID:9193095122

  • トピ主が親友なように、彼は亭主になるかもしれない

    付き合って楽しいから親友なら、彼も同じように妻とするかもしれないですよ。
    仮にも親友なら応援するべきです。

    ユーザーID:4613966850

  • 余計なお世話。

    離婚するのも人生。
    不幸になるのも人生。

    親友なら黙って彼女の末路を見届けましょう。

    ユーザーID:9757453650

  • 冷たくないですよ

    嫉妬はだれにでもある感情ですから。

    彼女の恋を祝福できないなら、それでいいじゃありませんか。
    あなたの応援があってもなくても、なるようになる。
    それだけのことです。

    ユーザーID:2290289949

  • 放置推奨

    ご友人には、女性のトピ主さんにはわからない魅力があるのかもしれませんよ。
    それともトピ主さんは、ご友人がとびきり条件の良い今回のお相手とうまく行くのがお嫌なのでしょうか?

    ご友人が真に怠惰な嫁であったなら、それを見抜けない男性が悪いんですし、結婚後に旦那さんがご友人に愛想を尽かして二人が離婚に至っても、トピ主さんには全く関係ないのですから放っておきましょう。
    もちろん助言する方がご友人の為になりますが、そういう類の女性があなたの助言に耳を貸して心を入れ替える女性なら、トピ主さんは素直に応援してるはずです。
    「トピ主は私に嫉妬してるんだわ」なんて言い出されたら余計に腹が立つこと間違いありません。

    ここまできたらもう、なるようにしかならないですよ。
    それもまた人生というものです。

    ユーザーID:4487799649

  • 男性側への思いやり?

    男性なら、親友と絶対に結婚したくない

    と言う言い分から、突っ走る親友ではなく、会ったこともない男性を心配しているんですよね?

    男性に親友は本当はこんな女だと伝えて結婚させたくないんですか?
    親友を冷静にさせてどうしたいんですか?

    応援できないというより、ただ親友を結婚させたくない感じがしますが
    あなたが親友と結婚するわけでもないんですし
    あなたが紹介した男性でもないし
    そんなに二人のこれからに執着しなくてもと思います。

    それにしてもそんなに酷い言い方をするのに、親友だなんて不思議ですね。

    ユーザーID:0535635966

  • まあ落ち着け。誰も突っ走ってはいないよ

    30後半。
    恋愛も、結婚も、それぞれ自由にやればいいことで、
    友達がチャチャを入れるほうがおかしいです。

    婚活を経て知り合ったのなら「結婚前提で付き合う」のは当たり前。
    それにまだ結婚を決めたわけではないです。
    お互い将来を考えながら真面目に付き合うだけですよ。

    たったそれだけのことなのに、
    トピ主さんが舞い上がってガンガン悪口言いまくっているほうが、???

    30後半ならお相手が見つかっただけでも奇跡的なんです。
    本当に親友なら静かに見守ったらいかがですか?

    ユーザーID:9635595634

  • 応援しなくてもいいのでは?

    応援しないと言うのは、
    彼女に、意見をしないという事です。


    なんだかね、
    自分を偽って演技して、最高の男をGETする彼女に、嫉妬とは言いませんが「ズルい」と感じているのでは?


    トピ主さんの旦那さんより遥かにレベルの低い相手なら納得していそうですもん。彼女の性格云々関係なく。

    恋愛が続かないのは、続ける努力をしなかったパターンもあるでしょう。

    今回の彼ならどうかな?


    彼女はどのみち成長しなきゃいけないようですから、その彼が、彼女を成長に導いてくれればいいと思います。

    今さら性格を直してから恋愛って…それこそ厳しいですよ

    ユーザーID:8465695811

  • あなたには関係無いこと

    あなたが冷たいかどうかはわかりませんが、親友と呼べる相手を、そんなに罵倒するなんて、私にはあなたの思考が理解できません。
    今までの遍歴がどうであろうが、仕事に対する考えがどうであろうが、親友とそのお相手が恋愛していることは事実でしょう。
    親友が、どんな思いで相手を射止めようとしていても、あなたには反対権限が無いと思います。
    好条件な相手と交際している親友への嫉妬ですか?親友も、そう感じていることでしょう。
    どのような人生になったとしても、彼女自身が選んだ道です。あなたには関係無いことですから、これ以上の叱責は慎んだほうが良いです。

    ユーザーID:0242482455

  • 応援する必要ない

    勝手にやってろ


    と、放っておくべし。

    ユーザーID:7082855310

  • 応援はしなくても良いですが

    邪魔する必要もないのでは?

    トピ文を見ると、その親友とやらの恋愛が失敗してほしいように見えます。

    ユーザーID:6629519843

  • 男性の趣味まで完璧な友人は難しい

    私も素敵だと思う友人はいますが、男性の趣味まで良い訳じゃありません。
    この先、その男性を止めたからって、次の人が応援できる人だと思えるのですか?
    トピ主さんはそこが甘いと思います。
    次も何かしらありますよ。そこも含めてご友人なのです。

    ユーザーID:4487546426

  • 羨ましい気持ちなのですね。

    いい加減で男性関係も多かった親友に、良い条件の結婚話が舞い込んできたのが面白くないのですよね。

    それって、トピ主さんの妬みでしかないです。

    親友なら、良縁に恵まれたことを祝福するべきでは?
    それとも、彼女には一生独身でいろというのですか?

    見下していた友人が自分よりも上等の幸せをつかむのがムカついている、文面いっぱいにトピ主さんの黒い感情が表れていますよ。

    トピ主さんこそ人間的にどうなの?って思いました。

    ユーザーID:7275484721

  • 下に見る関係は親友ではない

    一番ダメな友人関係パターンですね。

    彼女は自分より下だと見られる対象で、彼女と付きあうことで自分の自尊心がくすぐられるのが気持ちいいから、友人関係を続けているだけでしょう。
    ところが彼女が良い条件の相手と結婚しそうになって、自分を上回りそうになってイラだっているのですね。

    よくあるパターンです。
    自身の友人の選び方と付き合い方を見直した方が良いと思います。

    ユーザーID:2170903038

  • なに?

    >私が男性なら、親友とは絶対に結婚したくないと思ってしまいます。

    良いんじゃないですか、そう思っていても。
    でもあなたが彼女と結婚するわけじゃないんだから。
    彼女が誰と結婚しようがあなたには関係ないでしょ。
    その不真面目な彼女と結婚して困るのは相手の人ですから。
    相手の人も誰に強制されたわけでもなく、自分で彼女を選んだんだから、失敗しようが何しようが自業自得です。

    応援したくない・・?
    ま、友達だからって応援しなきゃいけないわけじゃなんだし。
    ほっておけばいいのでは?と思いますが・・
    応援したくないって表現はイマイチよくわかりません。
    あなたは相手の人が心配とか・・って事でもないようだし。
    条件の良い彼が出来た彼女に嫉妬してるのですか?
    応援したくない・・って言い方だと嫉妬にしか聞こえませんよ。

    彼女が誰と結婚しようが関心がないので・・っていうのならよくわかります。
    だったら応援する必要もないけど、邪魔する必要もないんだし、我関せずで良いのでは?失敗するのは彼女だし。うまくいったら、それはそれで(よかったね)って言ってあげれば良いじゃないですか。

    ユーザーID:6234696399

  • よくわからないのですが

    ご友人の今までの恋愛遍歴や社会人経験が、ほめられた物じゃないことはわかりましたが、だからと言ってなぜ今回のご縁に主様が難色を示すのでしょうか?

    主様にとっては、不真面目でだらしないところが、結婚不適格者に見えるかもしれませんが、ご友人の人生はご友人が決めるものではないですか?

    うまくいこうが、失敗に終わろうが、最後に責任をとるのはご友人本人なのですから、主様がとやかく言う問題ではないと思います。

    悪口三昧ですが、本当に彼女のことを友人として好きなんですか?

    ユーザーID:9705256786

  • 応援は、してあげれば?

    彼女といると楽しい。

    それは、彼女のいろいろな行動が面白いからなのでしょう〜
    今回も、それなりに楽しませてもらえるのでは?

    ユーザーID:5477945883

  • このタイミングで喧嘩しても・・・


    ダメ出しをするタイミングが遅いの一言に尽きます。
    学生の頃からの親友でも、社会人になってまで、
    プライベートに干渉するのは無理だし、失礼だと思います。

    今までも、結局、彼女が変わることはなかったし、
    それはトピ主様のせいではありません。
    彼女の育ちです。
    ただ、トピ主様ももっと若いうちに、それだけのお友達の遍歴の中で、
    ケンカになってもおかしくなかったですよね。
    今のタイミングでは、正直、
    トピ主様が無意識に、違うステージに移行しようとしているお友達を
    必死に止めようとしていると見えなくもありません。

    必要以上に応援をする必要はありませんが、
    見守ってあげてはいかがですか?

    いずれにしろ、トピ主様には、彼女の人生の責任は背負えないのですから。

    ユーザーID:1947312005

  • 冷たいと言うよりやっかみ?

    トピ主さんは「親友」なのにとても親友のことを良く思ってないんですね〜。

    さんざん不真面目でだらしのない性格の彼女、見てる分にはハチャメチャで
    面白い。
    だけど本当に条件のイイ男性と結婚となると面白くな〜い!!

    そんな印象しか残らないトピです。

    私の知り合いにもその親友と男性歴に関してはそっくりな人がいます。
    おまけに海外赴任中のエリートと2回お見合いのような形で会って即効で結婚しました。

    結果。。。しばらく遊んでいたらしいですが(汗)、彼の人柄を妻となりジワジワ味わう状態で、本当に好きになったみたいです。
    今は日本に帰ってきてますが、いつも一緒で毎日幸せそうです。

    何が気に入らなくてトピ主さんは応援出来ないんですか?

    2回しか会ってないことで、人柄がハッキリして無い中条件だけ見てる彼女が心配?
    不真面目でいい加減な彼女が最後はいい人と出会えたこと??

    ユーザーID:4843026890

  • 本当に親友?

    <私が男性なら絶対に結婚したくない。
    ひどい言われ方ですね。本当に親友ですか?

    私にも悪友がいました。傍から見たら、私たちは勝手気ままに恋愛しているように見えていたのかもしれませんが、実は真剣に相手を探していたんですよ。お互いに伴侶を見つけ、二人ともいい母親です。

    結婚が決まった時も、自分の事のように喜びました。遠距離になってしまったので、淋しさの涙はありましたが。

    主さんの心理がわからない。

    ユーザーID:2732309504

  • 親友なのですか・・・?

    親友というのは随分軽い言葉なのですね。
    親友というのは「走れメロス」的な、命を懸けても良いというような友情を超えたものだと思っていました。
    確かに最近の若い人は「親友」という言葉を乱用していますね。
    単なる知人が「友人」で、トイレを一緒に行くのが「親友」ですか?

    彼女が親友と仰るなら、どうしてそれ程彼女の人格を否定するような言葉の羅列が出来るのでしょうか?
    その海外在住の人が「騙されて」彼女と結婚したら、そして幸せになれる可能性があるとしたら、一体何がいけないのでしょう?

    いずれにしても、その彼女はとぴ主の親友などではありません。
    好きに生きてもらえば良いのだと思います。

    ユーザーID:2984347547

  • 彼女の人生でしょう?

    彼女の素性を知ってるからこそ心配なんでしょうが、彼女の人生です。
    あなたが首を挟むのは違うと思います。
    意見したら怒るのなら放っておけばいいんじゃない?
    どうしようが、あなたには関係ないことです。
    ただトラブルになった時は巻き込まれないように注意しないといけないですが…。
    たぶん、自分が痛い目に遭わないと気がつかないタイプなんでしょう。

    私のかつての親友は、不倫したり怪しい仕事をしてる人とばかり付き合ってました。
    まともに反対しても聞く耳持たないのはわかってたので敢えて言いませんでした。
    その割にはいろいろ相談して来てたんですが、耳触りのいい返事しか聞かないんですよね。
    なのでよくトラブルになってました。
    その度助けてと呼び出され、巻き込まれてました。
    あるトラブルで、このままだと私自身の身が危ないように思えてきたのと駒扱いされてたことに気がついて離れました。
    そのまま絶縁です。

    トピ主さんはそうならないよう、祈ってます。

    ユーザーID:4305590998

  • 冷たいとは思わない

    本当に冷たい人は、心の中で「絶対うまくいかないわ。この結婚」と思っていても顔に出さずにシレっとしている人。要するに事情を知っていながら、彼女と関係ない他人で彼女がどうなっても知ったこっちゃないと思う人は、たいてい「よかったね!おめでとう」で済ますと思う。
    だから、冷たいんじゃないと思う。思うけど、こういう時は何を言ってもダメですね。なんか怪しい商売にはまったりしている人を説得しようとしてもダメなように。
    「あなたが幸せになってほしいと心から願っているけど、今までそばで見てきた私としては心配。彼がどうというのじゃなくて、あなたが色んな事を乗り越えられるかどうかってこと。それをその彼が一緒に乗り越えてくれるかどうかもね。今は心から賛成はできないけど、あなたが幸せになれると思っているのなら私はもう何も言わない。あなたが幸せならそれでいい」とでも。
    きっと聞く耳持っていないと思うけど、後々この言葉が身にしみる時が来るかもしれないからね。

    ユーザーID:4777475638

  • トピ主の本音

    普通に考えたら、そんな素晴らしい男が最終的に御友達を選ばないと思います。
    恐らくクリスマス休暇を一緒に過ごして、彼女の本当の姿を見抜く心算なのではないですかね。

    ただ御友達の様な女性に限って、非の打ちどころのない男性と上手く行くのはアリです。
    私の周囲にも過去に居ました。
    美人ですが夢子を通り過ぎ、妄想チャンと影で呼ばれていた子がいます。
    誰もが彼女の理想を聞くと頭を叩きたくなる条件でした。
    でも彼女は見事に理想の男性と結婚しました。ですからトピ主の友人にも奇跡が起こる可能性はあります

    今回は友人の言うとおりに頑張って!と言ってあげて下さい。
    それとトピに彼女の欠点を沢山、書かない方がいいですよ。
    斜めに読むとトピ主が、今まで格下に見ていた友人が一発逆転の人生に乗れそうなのを妬んでいる様にも取れます。
    貴方の心配通りに、友人が振られても責任はトピ主にありません。
    友人が貴方を責めても、応援しろと言ったのは友人本人です。
    それにトピ主は最初に友人の暴走を窘めてますから、何が起きても悪いのは友人です。

    ユーザーID:6253565495

  • 単なる嫉妬では?

    こんなレベルの低い女にこんな条件の良い男!?という嫉妬なんではないですか。
    彼女がこのまま良い子を演じて結婚にこぎつけて玉の輿に乗ってしまうのが悔しいんですよ。

    今まで「仕事にも男にもだらしない女なんだから、それ相応のレベル止まりよ」という冷めた視線で見下げていたでしょ?それなのに突然条件のいい男を捕まえそう、今までの立場が逆転してしまいそう、自分より経済的に条件のいい生活をするかもしれないと焦る気持ち、なんとなく分かります。

    でも彼女を選ぶのはあなたではなく男です。男には男にしか分からない理由というものがあります。

    親友とまで呼ぶ彼女の結婚なのだから一緒に喜んであげましょうよ。親友が将来独身のまま仕事もロクに続かず貧乏になるのと、経済的に困らず幸せになるのとどちらがいいですか?親友としてのあなたへの影響を考えると後者の方がずっとマシだと思いますけど。

    ユーザーID:4319265845

  • つまりこういうことでしょ(笑

    何でトピ主さんは職歴詐称したり仕事に対しても真面目ではないようなだらしない人と友人でいるのでしょうか?

    友人が心配?いや、違うでしょう
    自分は既婚、友人は30代後半で未だ独身ながら職を転々とし、結婚なんてほど遠いような存在。そんな友人にトピ主さんは自分の立ち位置に無意識に優越感に浸れたからこれまで友情をきづいてこれたのでしょうね。

    そんな自分より下に見ていた友人が条件の良すぎな男性を見つけた。
    何であんたみたいなダメな人がそんな良い男見つけるのよ!
    あなたには相応しくないわよ、きぃぃーー悔しい〜
    と、いう心情なのでしょうね。

    どーでもいいじゃないの。やっと友達にも素敵なパートナーが見つかったんだから。
    ほんとの友達なら手放しで喜べないのかしら?

    彼女の性格がダメなら今まで友人として指摘してあげたりちゃんとアドバイスしてあげていました??
    正直、ダメダメな友人を面白がって見ていたのに幸せになりそうな展開に単純に嫉妬してるだけかと思いますけど。

    こういうの見るとほ〜んと女同士って薄っぺらい友情だなぁとつくづく思います。

    ユーザーID:9272802561

  • なんで?

    私は、親友に対しても、友達に対しても、兄弟に対しても、
    祝福はするけれど、恋愛を応援した事はありません。

    恋愛って、周りが応援するものなのですか?

    親友が、恋愛をしようが、結婚をしようが、独身であろうが、
    バツ一だろうが、私には一切関係ありません。
    親友は親友ですから・・。

    冷たいか?冷たくないか?ではなく、

    私にとって、彼女は親友でしょうか?が正解なのでは?

    ここまで彼女の人生や性格を全否定するのなら、
    親友の賞味期限は切れていると思われます。

    ユーザーID:0324901138

  • 親友?

    親友だったら、彼女が二度しかあった事のない相手と突っ走ろうとしている事で、「彼女の身に何かあったら・・・」と心配するものではないかと思いますが、あなたは「私が男性なら、親友とは絶対に結婚したくない」ですか。

    冷たいのではなく、それは嫉妬です。

    ユーザーID:5846162313

  • あのさあ

    親友の人生は、親友のものだってこと
    忘れてませんか?
    親友が選んだ男性です。
    あとでどうなろうと、親友も大人なら責任取るでしょう。
    親友が、その彼のことで煮詰まる状態になって相談されたら
    あなたが動く時ではないでしょうか?
    それまで放置でどうぞ。

    ユーザーID:8585018407

レス求!トピ一覧