母親のこと

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

あん

こんばんは、30代の主婦です。子供はいません。体調がすぐれないため仕事はしておりません。

相談は実の母のことです。母親との関係についてどう心に折り合いをつけていいかわかりません。アドバイスをいただきたくトピをたてました。

関わるのもストレスですが、関わらないでいるのも自分が親不孝なのかとも思いますし、親と仲良くしている方をみるとうらやましい気持ちにもなります。

現状は、母親と1年近くほぼ連絡をとっておりません。
一年前にけんかをした事が原因ですが、小さい頃から母親とうまくいきません。けんかの理由は昨年体調がわるく又主人とうまくいっていなかったこともあり実家に帰っていたときに、お前は身内の恥だと言って泣かれた事、そしてお前は私の子供なんだからお前には意思がないものと思えと言われたことです。殴られたというのもあるのですが。しかし母親は自分が悪いという認識はないようで親戚、方々に私が悪く、大人になりきれない子供だと言っていたそうです。そして私のことが心配で具合が悪いと方々で泣いて歩いているそうです。 

母親は自分がちやほやされていないとダメな性格で、私の主人にも私の悪口を吹き込みますし、実家の近所にも親戚にも私の悪口をいいまくります。親戚に聞かされましたが、私の小さい頃からだそうです。そして私ってかわいそうでしょっという感じで話を展開するのです。 

関わっていないので直接的な被害(母親から様々な人の愚痴を聞くこと)はないのですが様々なところで悪口をいわれていることを思うと心が痛くなります。

母親はヒステリックなので話し合いにはなりません。人の話もろくにきかずどうせ私がわるいんでしょっ!!とわめき散らして終わります。もちろん反省してません。

しかし、こんな母でもいつかありのままの自分を認めてほしい気持ちが消えません。 長文最後まで読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:8240823749

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  • レスします

    トピ主さん、体調はどうですか?

    私の母と少し似ています。私は仕事でうつ病になり、実母に打ち明けたら「病になるなんて恥ずかしい子ね!」と開口一番言われました。
    病気で不安な時に母からそう言われショックでした。それ以来、母との付き合いは表面上は今までと同じように振舞っていますが、内心は一線を引いています。他の兄弟との扱いや態度に比べると私に対しては酷い事にも気が付きました。以前の様に母には認めて貰いたいとも思わないです。

    親戚やご主人にまでトピ主の悪口を吹聴して回るとの事、許せませんね。
    そこまでですと失礼ながら人格的な問題を抱えておられると思います。
    お母様とは最低限の接触に留めた方がよろしいのでは?

    ユーザーID:4355367587

  • 私は縁を切りました

    無駄です。私の母もあなたの母親と同じで、親戚近所世間は 私を手の付けられないぐうたら娘だと、兄といつも比較されてました。私も結婚し子供が二人で出来て、それでも母は私を子供達の前でバカにしてきましたそれも我慢の限界があり、親戚の葬儀の時に、母『暴言を吐かれ』詰め寄り、私があんたに何をしたのか言ってみろと暴れてやりました、普段何を言われても我慢してきたけど、もぉ無理あんたとは今日限り親子の縁を切ると、それからは親戚達も母をたしなめてくれましたが、母とは6年音信不通です、気にもなりません、興味ないです。たまに叔母達がなんだかんだと母の話をしに連絡してきますが、娘のあんたの気持良く分かるから、あの人にもこんな状況になったのも自業自得だと言って誰も味方をしないそうです。なので娘だからと母の元に帰れとは言えない。母に万が一の事があったら連絡するとだけ言われてます。家の母も自分可愛い最低な母でした。

    ユーザーID:0446902402

  • 距離を置くしか・・・

    私もトピ主さんとまったく同じ境遇です。毒母の暴言・悪態から逃れるために、かれこれ7年間音信不通です。それでも母からはまったく連絡がありませんから、やはり私には愛情も興味もないのだと思います。

    人に自分の子供の悪口をいう行為は、自分に注目や同情を集めたいからですが、それを聞いた他人は、同情どころか”あなたの育て方が悪かったからだね〜”と思って心中笑っているでしょう。

    おそらくこういった親は、元来、人間として精神的に幼稚で、育児の体験からも何も学ばず、未成熟のまま年を食ってしまった残念な人なのだと思います。

    母と会わなくなってからは、心を傷つけられたり不愉快な時間を耐える必要がなくなり、精神的にはとても快適です。そして年が経つにつれて、母の面影さえ遠い記憶となり、自分が母親に必要とされていないとか、存在を認められない寂さもいつしか完全に消え去りました。

    あなたはもう立派な大人です。親に支配される年齢はとうに卒業しています。お母さんと疎遠になること以外にあなた自身が精神的に自立できる方法はありません。距離と時間が解決してくれます。自分自身を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6303651306

  • 縁を切ってもいい

    と4年前に母に直接言いました。

    トピ主さんのお母さんとはタイプの違う「母親」ですが、振り返って見ると私が小さい頃からでしたが、結婚してからの暴言が更に凄いです。言われる度に腹が立つのと悲しい気持ちがごちゃ混ぜになり悶々としていましたが、ある1件で捨てました。その後何回も連絡してきたけど、もう余計な事(子供や自分の事)は一切言いません。他人行儀な対応です。
    この4年、こちらから連絡したのは葬祭関係の1度だけ。
    その葬儀の時、会うなり「縁を切らなくて良かったでしょう?」とドヤ顔で言われました。できればもう2度と会いたくないし、義理を欠くのは承知していますが、冠婚葬祭の連絡さえしたくない・してもらわなくてもいいと思っています。

    彼女に何があろうと知ったこっちゃない、という気持ちを持っています。

    トピ主さんの親戚の方は事情を判ってくださっているようですし、心強いじゃないですか。距離を取っても親不孝ではないですよ。認めてほしい気持ちは判りますが自分の為に考えない事も必要じゃないかな。

    今はご自分の体調を良くするのが先決です。
    お大事になさってくださいね。

    ユーザーID:8161789939

  • トピ主です。

    bbaさん

    お気遣いありがとうございます。体調はよくなっているところです。bbaさんのお気持ちもお察しします。体調はその後大丈夫ですか? 

    遠い昔の私が大学受験の頃、兄が家庭内暴力やなんやで手のつけられない時で、勉強している間に爆音でギターを弾かれることが頻繁にあり、集中できないと泣いて訴えたときに、出て行くならお前が出て行けと言われたことはいまだに忘れることが出来ません。

    兄が家庭内暴力をしていたことは親戚にすら隠すのに、私のことは金に汚いだの、使えない、性格が悪すぎて困る等散々です。 



    けいこさん

    ありがとうございます。自分の子供の前や親戚が沢山いるであろう葬儀での暴言さぞ頭にきたことでしょう。お気持ちわかります。相当我慢されてたのでしょうね。暴れたこと、私はえらいと思います。 


    表面上うまく付き合うことも、すっぱり連絡とらずに気にも留めずに生きていくことも選べないでいます。結局自分もいい娘ちゃんでいたいだけなのかもしれないですね。。。 

    ユーザーID:8240823749

  • トピ主です。

    JOMさん、ありがとうございます。

    皆さんが私より精神的に強く、大人であることにとても尊敬いたします。 そうなんです、もう親に支配される歳ではないですよね。JOMさんの時間と距離が解決してくれるとのコメント、とても心がかるくなりました。時間をかけてJOMさんのように認められない寂しさをなくしていけたらと思います。あせっていたんだと思います、私。そしてなにより私の精神的自立を最優先に考えていけばいいんだということ、とっても身に染みました。ありがとうございました!!

    ユーザーID:8240823749

  • わかります

    わかります。自分の親も過干渉で苦労しました。
    もう限界と云う所で疎遠にしました。

    自分の場合は、実父に母が後妻で血縁関係があ
    りませんでした。

    実父には、感謝の気持ちはあれど、怒りもあり
    ます。義母は、論外。

    疎遠にした方が良いですよ。自分の今いる立場
    で眺めて、今の幸せを大事にしている事が大事!

    ユーザーID:0595399919

  • トピ主です。

    ぷるぷるさん ありがとうございます。

    自分のことを一番に考えたいと思います。まず自分の幸せを考えていきます。自分のことを一番に考える=母親のことは考えないですね!! 

    ピョン吉さん ありがとうございます。

    ピョン吉さんや他の皆様のように今を生きること!今の幸せを大事にしていきたいと思います。

    ユーザーID:8240823749

  • しんどいですね

    お気持ち、理解できます。
    トピ主さまより年上ですが、30代の頃は悩みまくりました。
    本当の気持ちと親不孝では?と様々な感情が入り混じり、とても複雑な心境でしたが精神的に母を棄てる覚悟を決めました。
    なので皆さまと意見は同じです。

    親離れ、子離れとありますが、親離れしてみて下さい。
    母親の言動で具合が悪くなってしまうのも損ですよ。私は母の言動に、いちいちと自分の感情が振り回されていたので「親離れ」を決心しました。
    母親と自分との間に境界線を引くだけで充分と楽になります。
    初めはコツがつかめませんが、慣れてしまえば母親の感情と一緒に自分自身が振り回されなくなるので、ずっとこの対策の方が身のためで楽になりました。
    まだまだ、未熟で巻き込まれてしまう危うさも持っていますが、母親の人生を歩む為に産まれてきた訳ではないので、意思をしっかり持つのと柔軟な対応(母の言う言葉に振り回されない)を身につけることをお薦めしたいです。

    えらそうに語っていますが私自身、現在進行形で闘っていることなので自戒も込めて。

    ユーザーID:3061658147

  • 子供みたいなお母さん

    読んでるだけで、気分が悪くなる話ですね。
    親子でメリット・デメリットは考えることではないと思いますが、主さんにとっては明らかにデメリットだけですよね。結婚もされているし、この際縁を切って本当にかわいそうな私になってもらえばええのではないですか?
    いつまで経っても認めてなんかもらえないと思います。

    ユーザーID:4613599647

  • 縁切りできる人はいいですね…。

    何を言われても結局 病院に行く 月 4度くらいは送り迎えします。
    こっちも病院に通ってるのに…と言ったら 乗せて行ってもらわなくて結構だわ!…ぐちゃぐちゃ言われても 結局 乗せて行きます。
    縁切り…まぁ…高齢ですからね、できませんね。

    うらやましいわ。

    ユーザーID:4400068375

  • しばらく疎遠でいいでしょうが

    けんかできただけ、幸運だと思います。
    疎遠でいられるのも幸運ですし、自分の家庭を築いておられるのも幸せなことです。

    気になるのは内容です。なぜ、身内の恥とまで言われるのですか?

    例えば、あくまで例えばですよ。
    朝から一人で起ききれないとか、片付けられないとか、食べ方が汚いとか、挨拶できないとか、そういう、しつけの問題だったら親としてはありのままを認めろと言われても認めきれません。

    あくまで、貴方のことと決めつけるワケじゃないですよ。

    どんだけしつけてもちっとも聞かないお子さんだったら、苦労が絶えないし、愚痴も言いたくなりますし、手も上がるでしょうし・・・と、よくある話です。

    そして、「どうせ私(の育て方)が悪いんでしょ!!」とわめき散らすのかと思いました。


    意地悪でごめんなさい。レベルの低い想像かもしれません。

    お母様は、果たして、貴方のどんなところを心配し、体調を悪くしておられるのですか?

    ユーザーID:5815761015

  • トピ主です。

    ゆかりさん ありがとうございます。

    私も時間をかけながら、ゆっくりとでも本当の意味での
    自立ができるようにしようと思います。 
    疎遠にされている方も、表面上付き合われている方も
    時間をかけ心を整えていらっしゃるのだということが
    よくわかりました。

    ゆかりさんもご自愛ください。


    鬼嫁さん ありがとうございます。

    嫌な気分にさせてしまってごめんなさい。
    そうですね、きっと認めてもらえないでしょうね。
    普通に親と仲良くすることができない自分を責めて
    もいましたが(自分がいたらないのかと)、
    皆様のレスで自分を大切にしていいと背中を押して
    もらった気がして今は少しホッとしています。

    ききさん ありがとうございます。

    おやさしいですね。ききさんもお体
    お大事になさって下さい。

    ユーザーID:8240823749

  • トピ主です。

    リーズさん ありがとうございます。

    けんかと書きましたが、実際は言い争った訳ではなく、
    トピにも書きましたが色々言われた挙句
    一発お見舞いされたので、その場から去って一年
    ほど連絡をとってないということです。

    私が長く体調が悪く、働かず子供もつくらずいること。
    本題にも書きましたが、そのとき主人とうまくいって
    いなかったので離婚されたら恥だということかと。

    私も本人に、私のどこが身内の恥なのか教えてくれ
    と問うたところ、どうせ私がわるいんでしょの一言
    で会話から逃げられたので、全く真意はわかりませ
    ん。

    食べ方が汚い、あいさつができないなどしつけの問題
    ではないです。それを理由に私が、親が認めてくれな
    いというなら、私がただ性格悪いで終わる話かと思い
    ます。


    親に認めてもらいたいというのは、人格を認めて欲し
    いと言っているのです。でなかったら悩んでないと思
    います。

    続きます。

    ユーザーID:8240823749

  • トピ主です。 続きです。

    続きです。

    母はいつでも、どうせ私が悪いんでしょ!で
    話し合うことから避ける人なので。
    常套句なんではないでしょうか。
    感情的なのに、自分の感情をうまく整理して話す
    ことができないのかと思います。

    心配しているというのも、心配している自分が
    かわいそうでしょ!という意味だと思います。
    おばもそうだと思うと言ってました。おばにも
    何が心配かとは言っていないです。

    体調が悪いのは更年期障害とストレス(私のせい)
    ということです。皆様にそう言っているそうです。

    一例ですが、

    母はよく皆(親戚でも)が仲良く会話していると邪魔を
    します。わざと大きい声をだして気をひいたり、全然違
    う会話をふって盛り上がっている会話を中断させたりし
    ます。

    私も大人になってこの人わざとらしいなと思っ
    てどうしてそういうことをするのか?と聞いたら、
    そのときは答えてくれました。

    わざとだと。自分が中心にいないのが気にくわない
    と。正直引きました。こんな母親です。

    だから私は母親の真意が本当にわからないのです。
    私には言動が理解できません。察しもつきません。


     

    ユーザーID:8240823749

  • なるほど。

    読み返して考えました。


    支配的で不平等で、大変な思いで大人になってこられましたね。
    話し合いも、がんばりましたね。

    私も似た経験があります。
    イヤだったことなどぶちまけて、「お母さんがそうなら、私も聞かない!」と、支配から脱却した感じでした。
    似てますね。私のやり方はお粗末ですが・・・。

    今は仲良くしておりますが、イヤだなと思うことはままあります。
    しょうがないです。サラッと受け流すこともします。

    疎遠でいいです。なるようになっただけのことです。
    悪口は、本当は違うだろうな、と周囲も理解していますしね。

    今のご家庭を大切に、お幸せになってほしいと思います。
    ご病気からの回復をお祈りします。

    お母様の真意は、お母様自身が考えられないようですから、周囲が察するのは難しいですね。「北風と太陽」の「太陽」のように、温かくお母様の何かをほぐすことのできる人が、ご親戚にいらっしゃるといいですね・・・。

    40過ぎれば不惑とも申します。もう少ししたら貴方の心境ももう少し変わると思いますよ。

    ユーザーID:5815761015

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