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子供ができないなら自分たちの老後を看ろ!

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生活・身近な話題

鯖子

私夫婦30代で、私に原因があり子供は産めません。
主人は全て受け入れてくれ、義理両親の反対を押し切って
私と結婚しました。
主人は長男で年の近い妹がいます。
私たちは共働きなのですが、義理両親・義理妹は
私たちが子供もいないことから、相当貯金があると
勝手に思い、会うたびに「けっこう貯めてるんじゃない?」
「鯖子さんはお金持ってるから〜」甥っ子(3歳)に
「おじちゃん、おばちゃん(私たち夫婦)はお金持ちだから
おもちゃ買ってもらいなさい」など言われ、とても腹ただしいです。
義理両親は、車を買うからお金をだしてくれやら
家を修理するから150万だせ、今月は10万貸してくれなど
言ってきます。
全て主人が断っていますが、先日は主人がいない間に
トピのタイトルを言われました。

長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
看なくてはいけないのですか?
世間一般的な皆さまの意見を聞かせてください。

ユーザーID:1684101086

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  • なんだそりゃ

    自分たちって鯖子さん夫婦かと思いました。

    子供がいないから老後は甥くんに迷惑をかけてしまいそうなので
    子供がいる夫婦の倍は貯蓄しておかないといけないんですよぅ。

    これじゃダメなの?

    ユーザーID:8599530278

  • いてもいなくてもみる

    2人兄弟で両方近くに住んでいるなら、
    どちらも親の面倒はみるものですよ。
    反対に子供がいたら親は放っておいてもいいの?
    子供の有無は関係なくない?

    その義親はかなりアレですし、かなりたいへんそうですが、
    それが親の反対を押し切って結婚するということでもあります。
    結婚前によく考えたほうがよかったと思うよ。

    ユーザーID:7162130668

  • うわ・・・


    看ません。
    人によっては看ると思いますが、義両親さんはまだまだ元気そう。
    口も達者、態度もデカい。最悪です。

    ユーザーID:9352984018

  • そんな義務あるわけない

    介護の義務があるのは実の子供、つまりトピ本文でいえば”主人”さんと義理妹さん、ということになります。
    ”主人”さんが頼りない場合、介護責任を妻(つまりトピ主さん)に丸投げということになりがちです。トピ主さんとしては、嫌がらせをしてくる義理両親・義理妹の言うことを聞く必要はありません。また、義理両親の介護についてトピ主さんには何の責任・義務もないことを、常に”主人”さんに強調しておく必要があるかと思います。

    ユーザーID:1115797926

  • 看ないと

    いけない訳ないじゃないですか!


    介護は実子がする事です。

    私は主人に「親の老後の面倒は私がみる」と結婚前から言ってます。(私には弟がいますが、姉である私がみてあげたいので)


    ちなみに私達夫婦も子供の予定はありませんが、だからなぜ義両親の面倒を看ないといけないのかさっぱりわかりません。


    金銭的な事も含めて毅然とした態度を取って下さい。

    ユーザーID:1180169244

  • ご主人に伝えてみて

    どういう反応をされるか聞いて見て下さい。
    それと
    貴方はお子さんが望めない分自分の老後、ご主人の老後を自力でやって行かなくてはいけないのですから
    できないことはできないとはっきり言った方がいいですよ。
    余り言うようなら
    では私の老後の面倒は義理の妹さんのお子さんが見てくれるんですね?
    身内だし、といってみましょう。

    ユーザーID:9016351984

  • いるんだね〜

    そんな事言うの、うちの夫の家族だけかと思ってましたが、いるもんですね〜。
    夫が長男なのも、私原因の不妊で子供が持てないのも、義両親が人の貯金を当てにして出資させようとするのも、義妹がいて子供(うちは姪)におねだりさせるのも全く一緒。しかも、セリフまで同じ(笑)
    わが家も義家のおねだりは夫が全て断ってくれるので、何とか我慢出来てます。人の懐事情を探って期待する義両親は腹立たしいですが、私は義両親を介護しますよ。
    なぜなら、夫が私の親(独居)を大事にしてくれるのです。私の親は病気をして、ちょっと見守りが必要な状態。頼んでいないのに、仕事を抜けて病院へ送迎してくれたり付き添ってくれたり。物を差し入れてくれたり…
    夫が私の親にしてくれた分は、最低でも夫の親にして返そうと思っています。義両親の為ではなく、夫の為。
    とは言え、自宅介護は無理なので施設等を頼ることになるとは思いますけどね。

    ユーザーID:7083386196

  • トピ主さん・・・

    >主人の老後を看なくてはいけないのですか?

    主人の親の老後を・・だよね?
    旦那様は看てあげようよ(笑)

    まずは、深呼吸してリラックスしてね。
    あなたに義親の介護をする義務はありません。

    でも、あなたの旦那様には、その義務があります。
    そして義妹さんにも義務があります。

    なので「義妹が介護をするのなら、年金で足りない金は援助する。」

    義妹が介護をしないのなら
    「だったら夫が仕事をやめて面倒をみるので、
    夫の給与の補てん分を義妹さんから頂きます」
    で良いんですよ。

    子供がいないから面倒を見なくちゃいけない、なんてことはありません。
    トピ主さんたちに子供がいても「長男なんだから」と言うに決まってるじゃないですか。

    甥におもちゃを・・と言われたら
    「じゃぁ、お年玉の先渡しってことで。」と買ってやるか
    「だったら、老後は甥に面倒みてもらえるのかしら」とでも言ってみれば良いんですよ。

    義親には
    「子供がいないからこそ、いざと言う時のために
    自分たちの老後資金を貯めなければならない」
    と言えば良いんです。

    ユーザーID:8496628513

  • 子供がいてもいなくても

    老後はお互いに看るものだと思ってますが。
    そして、どちらか一人になったら施設に入居という事になると思います。

    トピ主さんは、あまりに義理家族にたかられるので、別な老後を考えているのでしょうか?

    ユーザーID:9716720785

  • すごい義理親だ

    そういう人たちとは絶縁してもいいと思いますよ。
    どうせ結婚も反対されていたのだし、全く好かれていないのだし、財布代わりにされそうになっているのだし。

    ご主人にご相談なさってみては?

    ユーザーID:1603702227

  • 介護を悲観しないで

    頭カチコチの義理両親に トピ主さん大変辛い事言われて落ち込んだでしょう。ご主人も全て承諾の上で御結婚されてるのですから、頭カチコチの義理両親に何言われても聞き流すか、軽く嫌味のひとつふたつ言うて切り返しておやりなさい。
    で、介護ですが、もし義理両親がそうなった時は、使える制度 限度無いで全て使って下さい。訪問、デイ。介護度によって使える制度や限度ありますが、精一杯使って下さい。認知とか入ってきたら施設 値段ピンキリです。安いのなら特別養護老人ホーム。義理両親の年金と介護度内で利用できます。今からでも区役所とか行ってパンフレットとかもらって何があってもトピ主さんの仕事に支障がないように万全に調べときましょ。大丈夫です何とかなります。その為に我々介護に携わる人間がいてるのですから

    ユーザーID:4920745071

  • そんなわけない

    ってわかってますよね(笑)

    まあでも、ご主人には半分見る義務がありますけどね。

    ただ、30代だと実感ないかもしれないですけど、お子さんがいないなら自分たち夫婦の遺産の相続がどうなるかは早い目に考えておいた方がいいですよ。
    相続って子供がいないと面倒くさいようにできています。
    義両親・義妹・甥ごさんに遺産が流れて問題ないなら、そのままでもいいんですけどね。

    ユーザーID:8396990758

  • 自分本位な人に構う必要ない

    義理や恩に対して尽くす事は大切な事ですが
    お金をせびったり、下衆な勘繰りで金勘定する様な人が
    見下してきてるのですから、尽くす価値もありません

    舅姑の老後の面倒は
    具体的に今「する」「しない」を決めなくてもいいと思います
    まだずっと先か、ある日突然要介護になってから
    親族で話し合いでも十分間に合いますよ
    無駄に衝突するより、理解者ではないので一々反応しないで
    回避する方がご自身にとって損はないのではないでしょうか

    ここで嫌とも言おう物なら、子供が産めない事を盾に
    さらに不快な事を言われると思います
    それがずっと続くよりも、のらりくらりとかわして
    御主人にはキッパリ!ハッキリ!お断りするといいと思います

    そうでないと、両親と妻の間に入ってるご主人のお立場も
    苦しくなるのでは?
    無用な争い事は避けたいとご主人にお伝えして
    なるべく義実家と疎遠でいれば、おのずと
    攻撃的になればなるほど、義両親は老後アテに出来ないと思うでしょう?

    そういう卑劣な事する人は
    どのようなお嫁さんを迎えても
    血眼になって欠点を探し、意地悪にするものです

    ユーザーID:6117127930

  • 困りますね

    子供さんがいないのを理由に、金銭援助から老後の世話まで頼まれたらほんとうに嫌になりますね。お気持ちわかります。

    子供がいる・いないと義両親を看ることは、なんの関係もないことです。介護には相続の問題がついて回ります。義両親の老後のことは、ご主人は無論のこと、ご主人の妹さんとも話し合って決めればいいと思います。

    ユーザーID:3672883745

  • ご主人に任せるべし。

    タイトル通りです。
    ご主人は断ってくれてるんですよね?
    完全な毒親ですので、言われた事は全てご主人に報告しましょう。

    ユーザーID:7729371726

  • 言う事を真に受けるなんて、どうかしてる

    そんな親兄弟の姿を見て、一番傷ついているのは御主人かもしれませんね。
    私も姑の酷い対応で頭に来てましたが、よく考えたら夫は可哀想、かなり恥ずかしいだろうと気付きました。
    そんなの真に受けて受け入れても、御主人は一緒に被害をこうむるだけですよ
    トピ主さんは離婚すれば赤の他人だから良いけど、御主人は縁が切れませんからね。
    御主人と同じくらいピシっと厳しい、取りつく島もない対応が望ましい
    笑顔で一言「無理ですね」「夫に言ってみますね」のどちらかで良いと思う。
    それ以上、説明の必要がありません
    御主人がその場にいるなら大声で呼んで「おかあさまが、〇〇ですって〜!」と呼ぶのが一番良いですが。

    ご夫婦でよく話し合って、対応を考えて下さい。
    電話やメールの連絡は、トピ主さんあてに来たら無視、着信やメールを夫に知らせて返事してもらう
    家の電話は基本、留守電
    訪問機会を減らす

    ユーザーID:2348499163

  • 笑顔で

    「施設やグループホーム、さがしておきますね!」と言ってやりましょう。


    「施設なんか冗談じゃない!」とか言われたら、「私、下の世話なんてできませんよ、オムツ交換なら娘さんのほうが得意ですよね〜」と返しましょう。

    ユーザーID:0607374307

  • 嫌な思いなさいましたね

    ご主人のいない時にそんな事言われたら、臨戦態勢になるだけなのに感情的な義両親さんですね。 でも介護に関しては今現在は必要ないのですよね? まだ起こっていない事を忖度するのは気分が悪くなるだけですから、上手く気分転換なさってくださいね。 もし実際介護が必要になった時は、ご主人始め実子の方で考える事ですが、配偶者となれば道義的な協力はする必要もあるかと思います。 しかしながらあれこれ想像して心配するのはやめましょう。 ご主人と義妹さんで、あらかじめ話し合いをしっかりしておいて頂くようにしましょう。
    お子さんの有無は全く別の事で、それに被せてあれこれの要求があった時は、ご夫妻の老後も含めた明確な説明を冷静になさって、感情的な部分は流したら良いと思います。

    ユーザーID:6303841702

  • タカりですね。

    義務より、1人で世話なんて無理。子供が居ても迷惑かけたくないと思うのが親です、お互い高齢になれば助け合い支え合って暮らすのが普通だし、どちらかに介護が必要になった時は、やはり周りの方の手助けも必要になりますよ。それと、子供居る居ない関係なく、義両親に対しての今後の世話もあなたに義務はありませんよ。子供のお金をあてにするような義両親だと何かにつけて言ってくると思いますが、無視して良いですよ。良いお嫁さんより、強い妻になりご主人との生活を守って下さいね。理不尽な要求ばかりする義両親は他人ですお金を要求されても出さない。

    ユーザーID:0877559680

  • 暇と金がある認定

    子供のいない共働き夫婦には、暇と金があるとの、一般的な見かたがあるようです。
    また、親あってのこどもと云う事で、こどもの収入は自分達の為に使われて当然との考えもあるようです。
    『子はかすがい』のことわざがある様に、子供のいない夫婦には長く寄り添う為の余暇の使い方など、子持ちにはない努力や工夫が必要です。暇とは限らないのです。
    お金に関しては、適度なお付き合いに伴うものであれば支出は問題がありませんが、トピ例は所謂集り・ねだりの類です。
    断固として、拒否しましょう。
    夫婦での共通認識が大切です、何につけご夫婦で話し合う事です。

    ユーザーID:2987815976

  • あれ?

    義両親の老後を看ろと言われたかと思ったら、ご主人様の老後を看ろと言われたんですか?
    タイトルと最後の部分が違う気がするのですが…
    結局は義両親もご主人様の面倒も看たくないんだよね?
    私なら義両親の面倒は嫌だけど、主人の面倒は少なくとも看る気でいますが。

    ユーザーID:9045263726

  • そうですね・・・

    >長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    >看なくてはいけないのですか?

    自分のご主人の老後くらい看ましょう。

    ご主人のご両親の老後は、
    困っていたら、自分の出来る限り、私なら助けますけど・・・
    私は子供はいますけど、身内が苦労していたら助けますよ。

    甥っ子さんたちに、毎回高価なおもちゃを買う必要はありませんが、
    将来、迷惑をかけないよう、しっかり貯めてください。
    ご自分の死後、書類等の手続きを頼むつもりなら、喧嘩をするのは控えましょう。

    ユーザーID:9078931301

  • 介護は実子が

    私も子供がいない主婦です。私が原因で子供ができません。
    義父はもうなくなっており、義母が年金で一人暮らしをしているので、毎月二万の仕送りをしています。
    さらに、法事など臨時でお金が必要なときも、10万送ったりが年二回ほどあります。
    主人の兄も結婚していて子供がいるので、仕送りはしたりしなかったり。
    独身の姉もいますが仕事が安定せず仕送りなんて余裕なし。この姉が、仕事がなかなか決まらなかったとき、実家に戻って私たちからの仕送りを増やしてもらって、つつましく暮らそう…なんてことも考えたようです。
    子供のいない私たち夫婦は、よっぽどお金もってると思われてるよう。

    確かに今現在、お金に不自由はしてない生活ですが、自分たちの老後のことを考えると不安でいっぱいです。
    だって、自分たちの老後の面倒は全部自分たちですから。子供にたかるなんてこともできません。
    そのためにも、今から貯金をしておかなければいけないんです。
    そのことを、周りはなかなか理解できないみたいですよね。

    義親の面倒は実子がみるものです。
    あなたがみる必要は、ましてや子供がいないからなんて理由で、みる必要は全くありません。

    ユーザーID:8519399356

  • では本音で

    結局、トピ主さんと義両親さんの関係の悪さですよね。
    嫌いな義両親の面倒は見たくないのでしょう。
    そして、義両親さんも、はじめから息子の子を望めない結婚で、嫁を受け入れる気持ちの出鼻がくじかれ、こじれてしまった可能性もあります(単に人柄かもしれませんが)。

    正直な印象を言えば、息子の子供を産まない、義両親もないがしろにするなら、手塩にかけた息子に、役に立たない嫁がくっついたというように見えます。
    共働きで家計を支えていても、その恩恵が義家族にあるわけでもない。
    好きに生活している嫁、義両親を大切にするわけでもない嫁、しかも義両親が断腸の思いであきらめた、息子の成長ビジョン。それをよそに、涼しい顔の嫁。見ていてくやしいかな。

    わたしも本音を言えば、息子には、健やかに成長し、成人し、自立し、良い人と結婚し、子育てしてほしい。
    そこまで見届けて、ああよかったと思えると思います。潔く身を引ける。
    若い世代が思うよりずっと、気持ちの通わない嫁の都合でそれを諦めるには強い自制心が必要なのだと思います。それだけの思いをさせているという気持ちで相対すれば、何か変わらないかな。

    ユーザーID:5725541020

  • 孫以外の形で親孝行を求められている

    後継ぎ(墓や名字だけでも)になる直系男子の孫を
    持たせるという形での親孝行が不可能ならば、
    経済的支援という形で親孝行をしろ、ということですよね。
    出産能力の代わりに、稼ぐ能力で嫁として
    結婚を認めてもらえたようなものなのですよね?
    義両親は、出産能力がある嫁しか認める気がなかったのですから、
    反対された。
    そこを押し切った、なし崩しに結婚したならば、
    孫に代わる何か、義両親が代替えとして
    納得する交換条件が、嫁認定には必要なのでは?
    義両親が代わりに要望する条件が、老後のめんどうならば
    従うしか、結婚を受け入れてもらうために仕方ないかも。

    ユーザーID:3882765996

  • どっちもどっち

    介護については、ご主人と妹さんが分担し合ってすべきことです。
    あなたが主力になる必要はない、ご主人のフォローをすればいいだけ。

    しかし、そういうことでなくね・・・

    説得をせずに押し切ったのはマズイ。
    辛口ですが、親の立場からすれば無念なことでしょうね。
    出来た親ならぐっとこらえてくれますが、恥知らずなほどに正直なんでしょう。

    再度、ご主人が身内とじっくりと話し合いを持つべきでしょうね。

    ご主人が盾になってくれているのは幸いですが、ただ断っているだけ?
    話し合いの場で身内の集り行為に対して、ガツンと抗議をするように頼んでみてはいかがでしょうか。

    トピタイトルの暴言もご主人にぜひ伝えるべきです。

    態度を改めない限りは、絶縁も辞さない覚悟があると言えればいいのですが・・・ご主人に身内を切る覚悟があるのでしょうかね?

    厳しいいい方ですが、あなたと身内どちらを選択するかでしょう。

    あなたを取れない人なら、潔くお別れした方がお互いのためです。

    お互い違う相手と一緒になれば、周囲からも祝福され穏やかに暮らせるかもしれません。

    ユーザーID:3457459119

  • 距離を置くしかなさそう。

    金銭の要求にはご主人がガードしてくれているのですね。
    それが救いだと思います。
    なるべく今後はご主人が窓口となり、
    トピ主さんは距離を置いてお付合いするしかなさそうです。
    子供についてはご夫婦で納得されているわけですから、
    何を言われても聞き流すしかないと思います。
    義父母さんが孫を望む気持ちは抑えられないでしょうから、
    接触を減らすしかないでしょうね。
    ご主人にとっては大切な両親、縁が切れないように
    そこは配慮してあげられたらいいですね。

    >長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    >看なくてはいけないのですか?

    長男とか子供ができない私とかは関係なく、
    子供がいない夫婦は皆さんご夫婦で老後を
    支えあうものではないでしょうか。
    私も子供がいない夫婦ですが、誰に言われなくても
    夫より一日でも長生きして夫を独りぼっちに
    したくないと思っていますよ。

    今ある幸せを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3126550097

  • 知ってるのでしょうか?

    子供ができない要因があなたにある、ということを義両親は知っているのでしょうか?
    また知っているなら、どうして知っているのですか?
    なぜそこで「俺に原因があることにしよう」とご主人は申し出てくれなかったのでしょうか?
    女性に要因が有る場合には、大半がこのように責められることなど容易に想像出来そうなのに。。。

    金銭的要求はご主人がすべて断ってくれている、とありますが、トピタイトルの件もご主人にちゃんと伝えましたか?
    私は結婚当初、主人より7歳上だというだけで義両親に無意味に猛反対され、山のような暴言を吐かれました。
    今では少しずつ関係も良くなり、行き来するようにはなりましたが、主人にはハッキリと「絶対に介護だけはしないから」と言い切っています。
    もちろん主人の親ですから、主人が介護に行きたいと言えば止めませんし、施設に入るための保証人になったり金銭的援助も出来る範囲内では当然だと思っています。
    でも絶対に私の手は貸すつもりはありません。
    一緒に暮らすつもりも毛頭有りません。
    主人も了承済みです。

    ハッキリ伝えておかないと、後々大変なことになりますよ。

    ユーザーID:9756095445

  • 基本は介護は実子

    子供ができないなら〜、このトピタイトルのことをトピ夫にもう話しましたか?

    今までのことを全て断ってきてくれてる頼もしい存在ですから、今回のこともきちんと話をしてくれると思います。
    トピ夫がいない時に言われて悔しい気持ちは判ります。
    コレを機に疎遠にすることはできませんか?

    トピ夫は全てを受け入れて、義両親の反対を押し切ってまでトピさんと結婚されたのです。
    それぐらいはしてくれると思いますよ。
    むしろ、トピ夫には最初からそうなる可能性もあることを考えていたと思うのです…それも踏まえての押し切って結婚だったのではないですかね。

    これからも何か言われたら全てトピ夫に言いましょう。
    きっと対処してくれます。


    さて、トピさんの質問に対する答えは、トピタイトル通りです。
    基本的に介護は実子です。
    だからトピ夫さんに意見を聞いてみてください。

    感情的なところを申し上げますと、トピさんの気持ちも判るし、義両親の気持ちも判ります。
    どちらも悲劇役者です。

    ユーザーID:2763481709

  • まさにその一言が義両親の本音

    >主人の老後を看なくてはいけないのですか?
    (これって「主人の親の老後を」の間違いですよね?)

    義両親はまず孫の顔を見せることが一番の親孝行と考えていて、それが出来ないのなら別の形で親孝行しろ、ということなんでしょうね。
    それがお金というわけで。
    わざわざ言葉で言ってくるほどですから何が何でも嫁に親孝行させてやると執着めいたものを感じます。

    絶対義両親の面倒を看なくてはいけないということはないでしょ?
    その家それぞれ。
    実親の面倒だって看ない人もいるし、子供のいる次男の嫁で義両親の面倒を見ている人もいるし。

    トピ主さんの場合夫が壁になってくれているのはいいですね。
    この際トピ主さんは義実家との関わりを最低限にさせてもらってはいかがでしょうか?

    私もトピ主さんほどあからさまではなかったけど、義父から同じような扱いを受けました。
    夫との話し合いの末、義父との関わりは最低限。
    それだけでもストレスが軽減しました。

    ユーザーID:0092633092

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