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子供ができないなら自分たちの老後を看ろ!

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鯖子

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  • 親の面倒は実子がみる

    べき論で言ったら、トピ主さんに義父義母の老後は関係ないと思います。

    ただ、ちょっと夫親や義妹の気持ちも分からないではありません。
    夫親にしてみれば、子の産めない嫁なんて腹立たしい存在かも。
    孫の顔が見せられないなら、せめて私らの面倒くらいみなさいよって気持ちがあるんじゃないでしょうか。
    それが、正しいとは思いませんが。

    義妹にしても、子のいない兄弟はいずれ自分の子が何らかの手助けをする事になるという思いがあると思います。
    実際、そのような心配は良く聞きますし。

    子どもが持てないことで卑屈になる必要はありませんが、私なら、やはり夫の子どもを産めない後ろめたさから多少の事は呑んでしまうかもしれません。
    もちろん無理のない範囲で。

    ユーザーID:5261637580

  • 人徳のない人たち

    義理の両親も
    義理の妹さんも
    あまりに徳のない人たちですね。

    甥っ子さんも、同じように育って
    あなた方の老後の貯金を狙うでしょう。

    旦那様のご両親の
    老後の面倒は
    あなた方ご夫婦でみることになるのが
    普通かと思いますけど
    今現在、お金を要求されたりするのは
    ちょっと筋違いかなと思います。

    甥っ子さんの玩具の請求も同じです。

    あなた方が、やって差し上げたいことはすればいいし
    したくないことはしなければいい。

    だけど、長男の嫁として
    いずれ、親の面倒をみることは
    仕方ないことかと思います。

    そういう人と結婚したのですから。

    ユーザーID:1840480129

  • 嫁に婚家の老後を看る義務はありません

    老後が心配なら、息子さんと娘さんにご相談ください。
    私にも親がおりますので、私はそちらを優先します。
    ・・・タイトルを含め、上記の内容を無表情で言いますね、私なら。

    それでもゴチャゴチャいわれたら、
    「そんな言われ方をして気持ちよく介護が出来ると思いますか?
    動けなくなったお義父さんやお義母さんに仕返しするかもしれませんよ。」
    と返すとか。

    トピ主さん、大人し過ぎるんじゃないですか?
    たいして反論しないから、「コイツは言う事を聞く」と思われているのかも。
    所詮、義理の両親なのだから、絶縁でも良いじゃないですか。
    そういう老後や介護のことは血縁同士で話をつけてもらうべきですよ。

    ユーザーID:7470023489

  • どっちの老後?

    タイトル通りなら義両親かと思ったのですが、最後の方に『主人の老後』とありました
    のでどっちの老後??と思った次第です。

    内容からして義両親になるかと思いますので、その前提で…
    子供ができないからといって義両親の老後を見る必要は全くありません。
    要は介護や経済的援助ってことですよね?それは実子であるあなたの夫と義妹が
    やることです。それでも自分達の生活を犠牲にしてまで援助する必要はありません。

    私も子供はおりませんが、夫の両親については一切介護も援助もしないし
    たとえ専業主婦であったとしても介護は絶対にやりません。
    子供がいないと義両親の老後を見なきゃいけないという理屈が全くわかりません。
    老後の心配は当人たちがするべきことです。
    自分の息子や娘を当てにして、老後の備えをしてこなかったのならそれは義両親の
    責任で自業自得ですから。

    『じゃあ私たちの老後は甥っ子がみてくれるんですね?』とでも言ってやれば?
    『いやいや、孫にはそんな事させられない』って絶対言いますよ。あとは
    何て言えばいいかわかりますよね?

    ユーザーID:3480296962

  • そんなことはないけど

    義理家族の言ってることは、おかしいです。確かに、言われたら頭に来ますよね。介護は実子、それも今や常識。…ですが、貴女が原因で子供が出来ないんですよね?ご主人がそれでも良いから、と結婚した、と。でも、やっぱり子供を生んであげられないわ、貴方の親の介護も知らん顔は、あんまりだと思うけど?元気なうちに、理不尽な支払いを押し付けられるのは、拒否でいいけど子供のいない分、たまにお小遣いや介護もありじゃないですか?じゃないと、ご主人の結婚のメリットが浮かばない。

    ユーザーID:2326393321

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  • そもそも

    常識のある世間一般の人間は、
    「おじちゃん、おばちゃん(私たち夫婦)はお金持ちだから
     おもちゃ買ってもらいなさい」
    「子供ができないなら自分たちの老後を看ろ」
    等と口にしません。

    ですから上記の妄言を真に受ける必要はなく、ご主人同様無視で
    いいと思います。

    というより、疎遠、絶縁でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6982569295

  • ん?

    「自分達」の老後ですよね?
    自分たちで看ないで誰が看るの?

    主様夫婦の老後を甥っ子に押し付けるってこと?

    無理無理無理。

    ユーザーID:9097341340

  • えっ!!誰かに看てもらうつもりだったの?

    【子供ができないなら自分たちの老後を看ろ】
    それは、当然ですよ。
    でも、主さんが先に介護が必要になるかもしれませんけどね。

    義妹さんに看てもらうつもりだったのですか。
    それとも、義妹さんのお子さんに看てもらうつもりだったのですか。

    ご自分たちに、お子さんが居なかったら
    若い時から自分たちでお金を貯めて、老後は施設に入るしかないですよ。

    ユーザーID:9268507365

  • ご主人の立場です

    主人には両親がなく、私には我が儘な父がいます。

    兄がおり、私は兄も兄嫁も子供たちも大好きなので
    父の生活費は私がみていますが
    父が嫌いで面倒をみるのも会うのも本当にイヤです。

    その分、兄の子供たちには、
    私たちの葬式と墓守をしてもらえばいいかなと思ってます。

    介護はお金をかけても他人にお願いするつもりで
    今も週2回ヘルパーさんに身の回りをお願いしています。

    縁を切らない限り、誰も何もしないわけにもいかないので
    要介護にならないことを祈るばかりです。

    ご主人もきちんと断ってくださっているのなら
    当面はやる気がなくて良いと思いますが
    残念ながら実際にそのときが来たら
    介護するか費用を負担することになるかもしれません。


    >私は、主人の老後を看なくてはいけないのですか?

    これは「主人の両親の老後」ですよね?
    ご主人の老後は看ないわけにいきませんよね(笑)

    ユーザーID:4195882177

  • そのままご主人に伝えましょう

    その上で主さんがどうしたいのかも伝えなければいけないと思います。

    私ならばですが
    「こんな事を言われてまで申し訳ないけれどあなたのご両親に会いたいとは思えない。
     毎回会うたびに義妹さんにせびられるのも苦痛だった。
     できれば今後はあなただけで義実家とのやり取りをして欲しい。」
    と伝えますね。

    もちろん行事ごとで出向かなくてはならない時は行きますし
    甥っ子のお祝い事もきちんとします。
    しかし日常でのかかわりはしばらく絶たせてもらいますね。
    ご主人がガッツリ〆れる人だといいんですけど。

    ユーザーID:6021583815

  • えっ?

    義家族への憤りについては理解できるのですが・・・

    義両親の面倒を見ろと言われたのではなく
    ご主人様の老後の面倒を見ろと言われて怒ってるのですか?
    一般的には配偶者はお互い助け合って老後を生きていくと思うのですが?

    それともご主人が病気になったら身内に熨斗つけて返すつもりですか?
    ちょっとよくわかりません

    ユーザーID:1686429733

  • トラブルのにおい

    義理両親さまたちのたかりっぷりが恐ろしく、絶縁したい気分はわかります。
    でも、夫さんの親であることに変わりなく、結婚しているからには、介護の責任ありますよね。子供さんがいてもいなくても。

    ただ、自分の介護をよろしくと頭をさげて頼む立場の人が、何故、上から目線で?と腹がたつところです。
    本当に人間のできていない義理両親さまだと思います。

    ユーザーID:2607969246

  • 同じような立場です

    但し子供がいない原因は夫にあるのですが。

    『けっこう貯めてるんじゃない?』
    は言われますよ、さらっとさりげなく。
    うちは義親にも言われますが、義母の姉(義叔母)はしつこいぐらいに連呼。
    他にも「結婚したんだから親・親戚(義叔母含む)にしっかり親孝行しなさい」と。
    義妹も子供が3人いるので、子供の誕生日プレゼントは高額要求してきます。

    最初はにこやかに「そうですね〜」と返事をしていましたが、あまりにもしつこいので最近は無視。


    トピ主さんの場合は夫さんがトピ主さんと同意見なので、対応は夫さんに任せておけば良いでしょう。
    夫さんのいない場所で何か言われたら「そうですね〜、○○さん(夫)に伝えておきますね。どうせ同じ返事でしょうけど。」
    とチクリと嫌味も交えて。

    それでも執拗な場合は「あんまりしつこいと私たち夫婦に絶縁されますよ〜。そしたら援助以前に交流自体なくなりますね。」と。

    危機管理…これが大事だと思います。

    ユーザーID:1615162833

  • 子供がいない人は人の気持ちが解らない?

    そんな訳ないじゃないですか。子供がいなくても人の気持ちを察する事は可能です。
    ただ、親としての気持ちは解らないかも知れないけど…。
    子供がいても、トピ主さんの義両親や義妹のような、人の気持ちが解らない人もいる。人の親か?と思うような事を言う人もいる。
    トピ主義両親だって、娘が嫁ぎ先の親に同じような事を言われたら、どう思うかなんてちょっと考えたら解るでしょう。
    人の気持ちに、子供の有無は関係ないでしょう。

    ユーザーID:7083386196

  • 戦わないこと

    腹立たしいでしょうが、いちいち真剣に向き合わないことです。
    根底にはトピ主夫婦の結婚への理不尽な思いが燻っているから、
    土俵に上がると相手は調子づいて、それをぶつけてくる。
    心の中で、はいはい理不尽なんですね言って流す。
    この技を身につけると不戦勝にもっていけます。

    ユーザーID:1495109582

  • 義母さんはトピ主さんが嫌いなんだと思う

    大反対を押し切って結婚した相手ですからね…そりゃあ普通の結婚とは違うでしょう。

    義母さんは、わかっててわざと嫌がらせみたいに言ってくるんだと感じました。お金を集るというより、こんなにも自分たちは結婚に反対したんだ!という気持をぶつけたいだけなのかなって。

    もちろん、それは間違っているし義母さんが悪いです。でも、ほんの少しだけわかる気もする…。

    義母さんの事をあれこれ言っても思っても仕方がないように思います。旦那さまとしっかり話し合うべき。辛いなら、旦那さまに守ってもらうべき。その選択をしたのは旦那さまでもあるわけですから。

    あと、子供いる・いないに関わらず、お互いの親の老後を看るのは当たり前だと思います。義務とか法律とかの問題ではなく、です。介護で苦労している旦那さんを平然と放っておけるなら別ですが。

    ユーザーID:6558545438

  • 夫の両親?

    >主人の老後を看なくてはいけないのですか?

    ご主人の両親のことですよね。
    子供がいるいないに関わらず、介護はご主人とその妹さんの2人ですよね。
    それをご主人のいない時を狙ってトピ主さんだけに言われるのはひどいですね。
    でもそんな義両親だったらたとえ子供がいたとしても長男の嫁なんだからと言ってきます。
    結局、子供関係なしに言われるでしょうね。

    実際介護が必要な時になったら手を出すことができないなら、お金で解決するしかないと思います。
    義両親も将来世話になりたいのなら気持ちよく世話ができるような態度をとって欲しいものです。

    今度言われたら「主人に相談します」ってその場を離れましょう。
    そしてご主人とその時になったらどう対応するのか話し合っておきましょう。
    義両親の意向より夫婦の考えを合わせておく方が大事です。

    日々のお金を貸してくれ(絶対返す気なんかない)とか、車は無視して良いです。
    出したところで感謝もされません。
    ほらやっぱりあるんだろ。もっと出してと思われるだけです。
    どうせお金を出すなら介護の時にお金で解決する時の為に貯めておきましょう。

    ユーザーID:8912612474

  • 子どもは関係ありません

    他の方のレスにもありますが、ご主人と義妹さんには扶養義務がありますが、あなたにはその義務がありません。
    子どもの有無による違いもありません。
    集る義両親に対する毅然としたご主人の態度、素晴らしいと思います。

    結婚を反対された理由は、子どもができないことですか?
    それなら、ご主人から義両親へ「孫ができないことで、嫁として拒否したのだから、今さら嫁だと思うな。そして、息子が選ぶ幸せを壊そうとしたのだから、自分も看る気は無い。」と言ってもらいましょう。
    義妹さんには、「親はいずれ子どもに戻るように老いるらしいから、子育てをすべて経験したあなたが居て心強い。色々と頼む。」とでも言ってもらいましょう。

    私も、彼の母親から、結婚を猛反対され続けて5年。この年月の間に妊娠の望みも薄い年齢になりました。
    まもなく結婚しますが(未だに反対の意は変わらず)義親の介護など考えていません。
    彼が長男であることや、私たちの収入を考えたら、きっと集られるでしょう。私は「これまでの確執は消えない。施設に入れるなど、お金を出すのは構わないが、直接介護をすることや同居は絶対にしない。」と伝えています。

    ユーザーID:5032135364

  • 旦那さんに丸投げしなさい

    トピ主さんが判断するべきことではありません。

    それから、子どものいない人は他人の気持ちが分からないというレスがありますが、子どものいない人に対して失礼だと思います。

    ユーザーID:2648551437

  • 間違えた?

    後ろから三文
    ”長男の主人と〜主人の老後を”

    書き間違えたのかしら?

    ”主人の両親の老後”じゃないかしら?

    ユーザーID:1510906070

  • 義務はあると思うけど。

    実子には扶養の義務があると思うので、義妹さんと相談して面倒を見ることにはなると思いますよ。
    介護か同居か、金銭的援助か、は分かりませんが…。

    でもそれは要介護になってからでも十分かと思います。

    それまで義理のご両親は自分達の生活は自分達でやるのが筋でしょう。

    ただ「お金持ちだから」なんてたかり行為は大変下品です。
    冗談にしても大変失礼。普通は言わないですよ。
    そういう人種…と考えると必要最低限の関わりで良いと思えますね。

    ユーザーID:0906289628

  • お金があるのは事実

    子供を一人育てるには、2,3千万かかるといいます。
    トピ主さんちに子供が二人いたとしたら、5千万。

    そのお金が必要ないから、
    お金があると思われても仕方ないのでは?
    だって、実際にあるのでしょ?
    子供がいる夫婦はそれなりに節約しまくってますもん。

    私の姉も子供がいませんが、その分贅沢な暮らしをしています。
    ブランド物を買っては見せびらかされます。
    年に1度のお年玉程度でうちの子に、いざという時のためにうちの子供に保証人とか頼む気でいるらしいですが・・・
    いい気なもんです。

    あの世にお金は持っていけないので、
    あなたにそれなりの余裕があるのなら、甥・姪はともかく、親孝行に使ったってバチは当たりませんよ。

    「結婚に反対してたけど、申し訳なかった」と
    義両親からの言葉があるかもしれませんよ。
    旦那さんにとっては大事なご両親ですから、いざという時は力になってあげてもいいと思いますけど、
    トピ主さんは、それもイヤそうですね。

    ユーザーID:2656738485

  • 切り捨てましょう

    何か施しを求める者は、謙虚でなければなりません。
    相手を敬い、尊び、そして頭を下げる。
    それが出来ない人間は、教育的指導としても、
    完全に切り捨てましょう。
    どうか、ご自身の幸せを構築すべく、頑張って生きて
    ください。

    ユーザーID:4320112117

  • ぜんぜん理論的じゃない

    私も長男と結婚した子供のできない主婦です。

    「子供がいないんだから自分らの老後を見ろ」って変な理屈ですね。
    子供がいないからこそ
    将来の自分たちの老後のためにお金を貯めておく必要があり、
    悪いけど甥姪のおもちゃだの親の家の修理だのに使う余裕なんてない!
    と考えます。

    それに・・・
    トピ主さんの義両親や小姑の言動は単なる「嫁いびり」。
    きっとトピ主さんご夫婦に子供がいたとしても
    なんかしらの嫌がらせは受けていたと思いますよ。

    義両親や小姑は「ハズレ」だったと割り切って無視、無視。
    優しいご主人とふたりで穏やかな生活を送ってください。

    ユーザーID:3116194520

  • そうですね

    ご主人と結婚するとき本人同士はいいのですが
    親の事は 話し合っていましたか
    私も子供いないのですが 今は二世帯同居しています。
    理由は 夫が結婚当時から 私の実家親戚などの付き合いを
    大事にしてくれているからです
    実家へは嫌がらず泊まってくれて誰かがくれば相手をしてくれます。

    義両親の お金の事は 御主人に任せて
    義妹さんの事は ある程度は話しておいたほうがいいと思います。
    プレゼントや お祝いなどを どういうふうにするかです。
    あげるにしてもクリスマス お年玉などです。
    ご主人も これだけは したいというのはあると思うので。

    ユーザーID:4473649952

  • 「自分たちの老後」って義両親のことなのかと思った

    そうじゃなくて、あなたたち自身の、なんですね。
    そんなの当然じゃないですか?子どもの有る無しにかかわらず。

    世界各地で年金制度が破綻している今、
    元気な限り、いつまでも働いて、
    自分の老後は自分で見るつもりでいますよ。

    あなたが何に憤っているのかよくわからないんですが…

    ユーザーID:1562334179

  • いやいや、この「看ろ」って

    「子供に使うはずの金があるんだろうから、もっと自分達がいい思いをするようにこれからは金をだせ」って意味でしょ。
    今までの要求は全部夫である長男に断られているから、とトピ主さんにダイレクトに言ってきたんでしょう。
    もっと年をとってからの「介護系」の話じゃないよね。

    トピ主さんに原因があるから、を承知の一種の脅迫です。
    くれぐれも夫に内緒でお金を渡してはダメですよ。
    きりがありませんから。
    とぼけて「もっと年をとって、本当に困ったりした時に夫さんに協力はしますけど。夫に伝えておきまーす」って言っとけば。
    余計なことは言わない、考えない。
    気持ちを慮ってあげると増長します。気をつけましょう

    ユーザーID:8038224845

  • 悲しいですね

    人間関係を利得で考える人たちなんですね。

    とにかく何らかの、目に見えるトクが欲しい。
    孫、でなければカネ、でなければ無償介護労働。

    浅ましいというか、悲しくなります。


    看る「義務」は、誰にもないです。
    (法律上も。実子でも「介護義務」は無い。ましてやその配偶者にはありません)

    無償介護というのは、
    慕い慕われる関係と、
    実行可能な環境に恵まれて、はじめて成立するのです。

    それがないなら、お金であがなうのは普通のこと。
    他のサービス(料理やマッサージなど)もそうでしょう?
    手料理もあれば、飲食店でお金を払う食事もある。

    「看たい」と思い思われる関係が無いのに、
    「看ろ」というのは、強制労働と同じ。
    そんな人権侵害がまかり通ってはいけないと思います。

    ちなみに私は、父と義母を看取りました。
    が「娘だから」「嫁だから」ではなく、
    「そうしたかった」からで、相手も受け入れてくれたから、
    成立したことですし、
    当人たちのお金でプロの助けも借りました。

    娘、嫁という属性で強いるのはおかしいし、
    そもそも、気持ちがなければ、お互い不幸な介護になるだけです。

    ユーザーID:1433272653

  • 核家族になり秩序も滅茶苦茶といえ、義務はあるでしょ。

    老後を看ろぐらいはいいけど。車のお金をだせとか、叔母のおもちゃ買ってもらいなさいはひどいね。

    どんな育ち方したんやろ。えげつないなー。
    ちゃんとした人で、単に子供が出来ないんだったら、老後は見てくれるっていう分にはわかりますけどね。


    時代が変わったとはいえ、看る「義務」そのものはないとは言えないでしょうね。
    拒否はできるとしても、ないとは言えないな。やっぱり。それにそこまで崩れたらあかんわ。仮に見る義務がないからといって、それでいいというものではない。

    ユーザーID:4843602542

  • 気にしなくていい

    旦那さんに伝えましたか?
    ご主人と相談して、義家族との付き合いを距離をしばらくおいてはどうですか?

    ご主人は子供は関係なく結婚を決められたわけだし、あなたにとってもご主人にとってもお互いが大切な存在のはず。

    このまま金銭や物品、介護要求をそのままにすると、もっとエスカレートしてくると思います。
    まだ結婚前の家族の延長線で、あなた達にはあなた達の生活があるという感覚が義家族にはないのでしょうね。またはジャイアンみたいな性分なのかな。

    たぶん子供の有無など関係なく、そういう人達は長男だからと要求してくるのだと思います。

    1年に年始1回、冠婚葬祭で1回会うかな?って形ではだめですかね。

    もう期待できないって思われるくらいがちょうどよいですよ。
    実際看護するかしないかなんてその時になってみないとわかりませんから。ただ、たかりのような行為は「家族」が「家族」にする行為ではありませんし、あなたにとって、きっとこれ以上繰り返されていくと精神的に参ってしまうのではないでしょうか。

    ご主人に申し訳ないと詫びつつ、距離を置くことを考えられることを勧めます。

    ユーザーID:5079004789

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