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子供ができないなら自分たちの老後を看ろ!

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(トピ主1
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生活・身近な話題

鯖子

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  • 言い返してやれっ!

    子供がいないから、誰の世話にもなれないから、
    だからこそお金を貯めなければならないんです!
    お金は使えないんです!沢山財産を残して下さいよっ!

    と言い返してやんなよ。

    貯め込んでいるんじゃないかっていう妬みをあらわにする人っているいる〜。
    うちもお宅と同じで夫婦だけだから、
    経済的に一杯一杯の人達のヤッカミにうんざりですよ・・。

    お互いに色んな意味での人生のゆとりを楽しみましょうね!

    ユーザーID:6503006550

  • なるほど、と思いました


    看てほしい、でもなく看ろ!と言えてしまう感覚と理由が、トピ主さんと同世代の私はまったく理解できませんでした。
    でも、sawaさんのような義両親側の視点では、本音ではそのように見えているのか、と腑に落ちるところがありました。

    しかし、暴言もたくさん吐かれたということなので、気持ちが少々わかったところで、自分を納得させるには程遠い現実があるのではと思います。今はご主人を頼り、主人と自分が幸せならそれでいい!とご主人だけ見つめて生きるぐらいの気持ちでいてもいいと思います。せっかく結婚したんだしね!

    ユーザーID:4944538206

  • こどもがいたら逆にもっと酷い

    と思いますよ。

    (2度目です)

    義親は、嫁であるトピ主さんをなんとかして見下したいのでしょう。
    くだらない人達です。ご主人とタックル組んで相手にしないようにしましょう。息子にお金をタカル親は、息子を利用したい毒親です。

    仮にトピ主さんにこどもがいて収入がなかったら、トピ主さんの逃げ場がありませんから、もっと酷くなるのではと思います。こどもを預かるから働けくらいは言い出しそうです。

    ユーザーID:9420210216

  • ラッキー!それは老後の面倒をみなくていいです

    ご主人に数々の暴言を言われたことを是非詳しく伝えましょう。詳しい日時もわかればなおいいです。

    そして「義両親とはもう会う気ありません。電話にも出ません。すべてあなたを通してお話ししてもらいます。老後の面倒なんて絶対みれません。お金も出したくない。あなたの両親のせいで眠剤飲まないと眠れない」と泣いて言ってください。

    まともな神経のご主人なら絶縁してもおかしくないと思いますよ。主さんよく今までやってきたわ。

    ユーザーID:4870938861

  • うわ・・・

    夫の両親だから、お嫁さんに対して、暴言を吐いていいわけがない。

    夫の妹だから、お嫁さんに対して、威張っていいわけがない。

    なんでそんな基本的な人間関係が築けないんでしょうかね?

    みんなで仲良く過ごしていれば、楽しいのに、何故それをわざわざぶち壊していくのか、すごく不思議です。

    私は、夫の両親は車で片道4時間かかるところに住んでいますが、今現在、色々と迷惑をかけても、全てを受け入れていただいているので、通いながらでも介護をする覚悟を持っています。

    恩があるから、恩を返す。トピ主様の義理家族は、まるっきり天に向かって唾を吐いているようなものです。

    ちなみに私の母親は、私のおばあちゃん(父親の母)の介護は一切していません。
    仕送りだけして、たま〜〜〜におばさんたちの愚痴を聞いてくる程度です。

    おばあちゃんは父に面倒を見て欲しかったようですが、慣れない土地に行っても認知症になるだけだ、と周囲から猛反対を喰らい、おばさんとイトコ(孫)が面倒を見ています。

    母親はおばあちゃんと不仲ではありませんが、ほんっとうに何も世話にならなかったので、当然ですね。

    心配しなくて大丈夫。

    ユーザーID:2714950666

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  • 結婚反対

    したいた人は親、兄弟でもないので、介護も経済援助など
    しません。縁は切れてます。
    と言って、旦那さんには、遺言状を書いておいてもらうのがいいでしょう。遺留分の権利を言われないように。
    まだ、そんな必要ないとお思いでしょうが、何かあった場合、乗込んできて勝手されないよう備えてはいかがですか。

    ユーザーID:1573997908

  • ご主人は何をしているの?

    義両親の数々の暴言、ゆるせませんね。
    どうしてそんな暴言を吐く人達の老後なんか見れましょうか。

    ご主人はどうしているんですか?
    そんな酷いことを言われているトピ主さんを見てなんとも思わないの?
    そんな義両親、疎遠にするべきですよ。

    ユーザーID:3797538312

  • 夫に必ず報告して

    ひどい暴言ですね。

    トピ主さんは「子供がいないんだから夫の両親の老後の面倒を見ろ」といわれたのですよね?

    でも子供がいないことと、親の老後の面倒見るのとは別問題ではないでしょうか。

    夫にまず報告しましょうよ。実際夫の親ですからこどもがいようがいまいが
    何もしないという訳にもいきませんけど、それは「子供がいないトピ主さん」を
    やり込めたいがための腹いせの一言ですよね。

    できることはするつもりだけれども、そういう言い方をされるとつらいと
    夫にちゃんと報告しておきましょう。全て夫を通す。

    夫抜きで今後会わないように、というかとにかくその義親一家と距離をおいて
    なるべく会わないようにしてはどうですか。
    老後までしばらく時間があるでしょうから、それまで疎遠にしておきましょう。

    トピ主さん、ご自愛ください。

    ユーザーID:2332309222

  • トピ主です

    こんなにレスがあり、驚いています。ありがとうございます。
    racoon dogさんまで読ませてもらいました。

    >>長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    看なくてはいけないのですか?

    主人の老後ではなく、義両親です。(間違えていました。すみません)

    結婚するときは、子供が産めないことは正直に義両親には
    話しました。だから、私との結婚を家族そろって反対されました。
    当初、こんな私と結婚してくれたのだから
    義両親とは、良い関係を築いて大事にしていこうと
    思っていたのですが、現実はそう簡単にはいかず
    ここでは書ききれないくらいのある意味、暴言など吐かれました。
    人間、こういうことが続くと気持ちも変わってきて
    今は、当初の気持ちは無く腹立しく寝る前には思い出して
    イライラして眠剤を服薬する始末です。

    義両親の気持ちはsawaさんの言ってる通りだと思います。

    子供に居ない人は他人の気持ちが分からない。とありましたが
    私から言わせれば、子供がいても(義両親・義妹も)
    他人の気持ちが分からない人も沢山いるとおもいます

    ユーザーID:1684101086

  • 馬鹿な

    人達はほおっておきましょう。
    かかわってはなりません。

    そういう人達は自分の事しか考えてないのです。
    かかわるだけ人生のムダです。

    ユーザーID:9437873673

  • 長男の嫁だから

    >看なくてはいけないのか
    そうですね。一般的には長男嫁だし、ご主人の親だしね。
    妹さんがいるから介護費用は折半で宜しくと言いますよ?

    甥っ子には「じゃあ、投資するからおばちゃんたちの老後は宜しくね〜」を何度も何度でも義妹のご主人の前でも言います。
    義両親にそのときが来たら、今まで相手にされてきた程度でお世話をすればいいんです。

    ご主人にはトピタイトルのことは伝えましたか?
    申し訳ないけれど、ご実家の電話には一切出たくない。会いたくないと伝えたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:4445119419

  • 当たり前だと思うのですが

    ご主人さんが長男かどうかは関係ないです
    子供のいない夫婦なんですから
    お互いに老後は力を合わせて頑張らないと
    なんでご主人さんの老後を看るのに疑問がわくのですか?

    ユーザーID:9347243699

  • 数々の暴言、許せないですね。

    多分多くの方が間違いを指摘されてると思いますが。
    「主人の老後を看なくてはいけないのですか?」は
    「主人の両親の老後を」ですよね。

    主さんは義両親の老後や介護は関係ないとお考えのようですが、
    主さん夫婦に子供が居る居ないに関係なく、旦那さんの両親の老後・介護を看る必要はあります。

    旦那さんの親です。義理ですが親です。
    もちろん旦那さんと義妹さんにも同等にあります。
    義妹さんの旦那さんも関係してきます。
    例えば介護が必要になった場合、自宅で誰が主に誰が介護するか、施設に頼むのであればお金は平等に出すだとか、子供達夫婦で話し合い、助け合わなければなりません。

    ただ「子供が出来ないなら」というのは暴言です。
    お金を無心するなど、酷い義両親です。

    お金に関しては旦那さんがきっぱり断ってるとの事。
    安心です。
    今回のこの暴言に関しても旦那さんに言って、義両親に撤回してもらいましょう。
    子供が望めないということで主さんへの嫌味であれこれ言ってくるのでしょう。
    今回旦那さんがキツク言っても暴言が止まないなら、暫く距離を置きましょう。

    ユーザーID:6742716272

  • 老後の面倒を看ること

    イコール「介護をする」ことではないはずです。

    ヘルパーさんを頼むことも、それ相応の施設に入れることも立派に
    「老後の面倒を看ている」ことなります。

    将来その時が来たら、必要な資金を家計から出すことは気持ちよく
    受け入れましょう。
    もし義妹より多く負担することになったとしても、です。

    だって、ご主人は義実家からの理不尽な金銭の要求を「全て断って」
    くれてるんですよね?
    毎回断るのも結構ストレスだと思いますよ。

    頼りになるご主人じゃないですか。

    そのご主人との間に亀裂を入れないためにも「(金銭面で)老後の
    面倒は看る」という覚悟はしておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:7568236012

  • 確かに甥・姪に多大な迷惑かけますよ

    実際にそうですね。

    そのときの甥・姪の状況にもよりますが。

    あなたが理由で、あなた達に子供ができないのなら、
    あなた達だけで、なくなったあとも幽霊にでもなって面倒みるの?

    あまりにも情けないトピ主の考えにあきれました。

    30代・主婦

    ユーザーID:8060643072

  • 返答例文集です

    「おばちゃんはお金持ちだから買ってもらいなさい」と言われたら、
    例「あらぁ、お高い利息がつきますわよ〜」

    「自分達の老後を看て」と言われたら、
    例「あらぁ、私を使うと高くつきますわよ〜」
    例「知ってます? 介護ってものすごくお金かかるんです。お義母さん達も、介護費用はしっかり溜めておいてくださいね」
    例「あははは(笑 私たち夫婦の老後だけでせいいっぱいですよ。余裕ありませんから〜」
    例「(しれっと)お金のない老後って惨めっていいますよね」

    本気で相手にせず、私の問題ではないわ〜という雰囲気で。

    ユーザーID:9420210216

  • 普通では?

    トピ主さんがご主人の老後を看るのは普通では?

    子供がいるいない関係なく配偶者の老後はお互い看るのが当たり前だと思うんですけど…

    私は子供いますけど、主人の老後はもちろん看ますし、主人も私が介護になったら介護するって言ってますよ。

    結婚したんだからお墓に入るまで一緒にいたいですよ。

    ユーザーID:8267372015

  • あり得ません

    あなたもご承知のように子供がいる、いないと
    老後の面倒とは全く関係ありません。

    子供を作ることが結婚の目的ではないはず。
    自ら望んで子供を産まない選択をする夫婦も
    いますからね。

    義理両親は孫が出来ない不満をぶっつけたのかも
    知れませんが、それにしても言動が酷すぎます。

    幸いご主人が理解のある方で良かったですが、
    このままでは将来もっと酷い要求があるかも
    知れません。

    ここは一度あなたの口から(ご主人と同席して)
    はっきり言うべきでしょう。
    「そんな理不尽なことは言わないでください!」と。

    その結果、関係がぎくしゃくしてもいいではありませんか。
    きっとご主人がカバーしてくださいます。

    そんな義理両親、義理妹とは縁を切った方が、お互いに
    幸せでしょう。

    ユーザーID:1622690310

  • 鬼嫁のススメ

    あなたの善良な本性は旦那さんに対してのみにしておいて、理不尽な要求をする義理両親の前ではトコトン鬼嫁でいましょう。
    こいつにだけは世話して欲しくない…って思わせるくらいの。

    ユーザーID:1920723381

  • むう

    > 長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    > 看なくてはいけないのですか?

    老後、旦那さんが認知症になったり寝たきりになったりしたら離婚したいってことですか?

    そりゃあ、ヒドイ嫁言われて仕方が無いと思いますよ。
    旦那さんが長子であれ、末子であれ、それは関係ないと思うな。


    逆ならどうですか?
    「トピ主が動けなくなったら離婚だから」
    なんてヒドイこと言われたら「そんな薄情者とは今すぐ離婚じゃ!!!」って思いません??

    ユーザーID:1372623340

  • 今から考えてもストレスがたまる分ソンソン!

    介護の問題は長男とか関係なく
    最終的にお人よしの親族が貧乏くじをひくものです。

    義妹はあつかましいタイプのようですから、
    トピ主さんの旦那さまが中心となって介護・・という
    可能性が高いとは思いますが、
    その時の経済状況や、自分たちと嫁側親の健康状態などが
    どうなっているかによって状況はかわります。

    もし義妹夫婦が経済破綻したら
    両親と同居する道を選ぶかもしれませんし、
    介護の必要なくポックリお亡くなりになるかもしれません。
    今後どうなるかは誰にもわかりません。

    義両親の「老後をみろ攻撃」は適当にかわしておけばいいですよ。
    「まだまだお元気なんですからそんな事おっしゃらないでくださいよ〜(笑)」とか。

    いずれは直面する問題とはいえ
    今から考えてもどうにもなりません。
    その時がきてから考えればいいんです。

    今気をつけるべきは「みます」とも「みません」とも
    明言しないことです。ご自身の言葉で選択肢をせばめませんよう。

    ユーザーID:3756000621

  • ???

    子供の有無に関係なく、助けられる方が配偶者の老後を看るのは当たり前だと思いますが?

    先にトピ主に介護が必要になれば、ヘルパーを頼むなどお金で解決出来なければご主人が看ることになります。

    ユーザーID:1801695037

  • まあ

    そんな言い方するなら、子供出来ないけど老後は看れませんよ。といえば?
    まあ言えないか。

    その件に関しては主人と相談しますので。ガチャン。でいいのでは?

    ユーザーID:9801596525

  • 気を付けましょう

    このままだと 老後の世話してくれから
    義妹の子供の学費を貸してくれなど
    とことん言ってきますよ

    夫と妹の二人いてよかったです〜
    今は介護は実子に責任があるようですから〜^^
    嫁の立場って本当に微妙ですよね
    しっかり自分のためにもためておかないと
    妹さんのところみたいに子供に
    将来 面倒を見てもらうわけにいかないですものね
    本当に大変なんです
    いいわね〜お宅は子供がいて 
    心配ないものね〜と言ってあげましょう
    がんばれ

    ユーザーID:8711393121

  • 当面は聞き流す

    敷地内同居の長男嫁(子供2人)です。

    トピを拝見した限りでは、人格を疑うような人たちと感じました。

    当面は聞き流しましょう。

    あまりしつこいようなら疎遠にして、必要最低限のお付き合いにしていいと
    思います。

    こういった人と、真面目にかかわるのは時間の無駄ですから。

    ただ、義両親がさらに高齢になった場合、施設を利用するとしても、ある程
    度の資金が必要となりますので、義両親に資産がないのでしたら、トピ主さ
    ん宅、妹さん宅で、毎月同額を積み立てる等、今から用意をすべきと思いま
    す。

    妹さんからの無心?については、無視でいいと思います。

    ユーザーID:7694172983

  • 自分たちの老後って?

    義両親は自分たちのというのを義両親のという意味で言ったのでしょう。
    それはとんでもない勝手な言い方ですが。
    ふつう夫婦で自分たちの老後は子供がいても、なるべく頼らず自分たちで
    みますけど。
    ご主人の老後もあなたの老後もお互いにみるのでないですか?
    それは肉体的に大変なら専門家のお世話、いわゆる介護の力を頼ると
    いうことですよね。
    多分あなた義両親の言葉を間違って捉えてる気がするのですが。
    それにしても乱暴な言い方、横暴な義両親ですね。

    ユーザーID:9223075585

  • 長男の嫁ですが

    その姑はトピ主さんに子供がいてもいなくても嫌な人ってだけですよ。全部ご主人に報告して、次回からはご主人がいない時の訪問や電話での会話は録音しておくのがいいと思います。

    私も長男の嫁ですが、長年子供ができず自分でも諦めてました。それでも義両親は私に対して嫌だと感じるような事は一切言わずとても大事にしてくれたので、私も自然と介護は私にさせて欲しいなと思ってます。愛情をかけられたらこちらも愛情を持てますけど、そんな態度をとられて介護よろしくと言われても無理ですよね。嫁だって人間ですから。

    ユーザーID:9209050276

  • 旦那には義務はあるけどトピ主にはない

    録音したら?そして親戚縁者が集まったときに
    その話題を出して「子どもがいないだけで金品の強要をされています」と
    録音も聞かせて聞いてもらいましょうよ

    子どもがいないだけでお金がある=タカっても問題ないという人増えてますよね
    勝手に子供と言うカテゴリー作って(つまり聖域)
    私達はお金が無いのよー大変なのよーって勝手にわめいて
    そんなにお金が無いのに子ども作った親って「●鹿」だと思います

    トピ主も聞けば良い
    「何でお金が無いのに子どもを作ったの?
    「子どもがいない夫婦からお金を無心するの流行っているの?」
    「子供が出来ないと何故老後を見ないといけないの?」
    ろくに考えもせずに暴言吐くような人はロクな人ではありません
    何も考えていないからこそ、何も考えずに口からでるのです
    だからこちらから聞けば良い、黙るから
    何も考えずに発言したことを恥と思えるまで効き続ければいいよ

    ユーザーID:5265508626

  • 当然でしょう。

    子どもがいないんですから
    あなた達夫婦の老後は自分達でお互いに見るのは当然の話ですよ?

    ユーザーID:4327745259

  • どっちにしろ看る

    子ども居ても居なくても、看る必要のあるときは看ないとね。
    放置できないでしょ?その主体はご主人でトピ主さんじゃないですよね。
    で、最近の介護って施設料とかヘルバー代とか送迎とか要するにお金だよね。

    タイトルの内容で電話してこられたら
    「では、将来のために貯蓄しないといけませんので、先日のお金の無心は断らせていただきます。
    今散財していざというときにないと困るでしょ?」って返せば?
    ちまちまお金を出すなら将来の生活費も介護料も葬式代もうちでは出せないよ。
    妹負担だよって念押ししておけばどうかな。

    ユーザーID:7908729802

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