• ホーム
  • 話題
  • 子供ができないなら自分たちの老後を看ろ!

子供ができないなら自分たちの老後を看ろ!

レス97
(トピ主1
お気に入り490

生活・身近な話題

鯖子

レス

レス数97

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なんだそりゃ

    自分たちって鯖子さん夫婦かと思いました。

    子供がいないから老後は甥くんに迷惑をかけてしまいそうなので
    子供がいる夫婦の倍は貯蓄しておかないといけないんですよぅ。

    これじゃダメなの?

    ユーザーID:8599530278

  • いてもいなくてもみる

    2人兄弟で両方近くに住んでいるなら、
    どちらも親の面倒はみるものですよ。
    反対に子供がいたら親は放っておいてもいいの?
    子供の有無は関係なくない?

    その義親はかなりアレですし、かなりたいへんそうですが、
    それが親の反対を押し切って結婚するということでもあります。
    結婚前によく考えたほうがよかったと思うよ。

    ユーザーID:7162130668

  • うわ・・・


    看ません。
    人によっては看ると思いますが、義両親さんはまだまだ元気そう。
    口も達者、態度もデカい。最悪です。

    ユーザーID:9352984018

  • そんな義務あるわけない

    介護の義務があるのは実の子供、つまりトピ本文でいえば”主人”さんと義理妹さん、ということになります。
    ”主人”さんが頼りない場合、介護責任を妻(つまりトピ主さん)に丸投げということになりがちです。トピ主さんとしては、嫌がらせをしてくる義理両親・義理妹の言うことを聞く必要はありません。また、義理両親の介護についてトピ主さんには何の責任・義務もないことを、常に”主人”さんに強調しておく必要があるかと思います。

    ユーザーID:1115797926

  • 看ないと

    いけない訳ないじゃないですか!


    介護は実子がする事です。

    私は主人に「親の老後の面倒は私がみる」と結婚前から言ってます。(私には弟がいますが、姉である私がみてあげたいので)


    ちなみに私達夫婦も子供の予定はありませんが、だからなぜ義両親の面倒を看ないといけないのかさっぱりわかりません。


    金銭的な事も含めて毅然とした態度を取って下さい。

    ユーザーID:1180169244

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • ご主人に伝えてみて

    どういう反応をされるか聞いて見て下さい。
    それと
    貴方はお子さんが望めない分自分の老後、ご主人の老後を自力でやって行かなくてはいけないのですから
    できないことはできないとはっきり言った方がいいですよ。
    余り言うようなら
    では私の老後の面倒は義理の妹さんのお子さんが見てくれるんですね?
    身内だし、といってみましょう。

    ユーザーID:9016351984

  • いるんだね〜

    そんな事言うの、うちの夫の家族だけかと思ってましたが、いるもんですね〜。
    夫が長男なのも、私原因の不妊で子供が持てないのも、義両親が人の貯金を当てにして出資させようとするのも、義妹がいて子供(うちは姪)におねだりさせるのも全く一緒。しかも、セリフまで同じ(笑)
    わが家も義家のおねだりは夫が全て断ってくれるので、何とか我慢出来てます。人の懐事情を探って期待する義両親は腹立たしいですが、私は義両親を介護しますよ。
    なぜなら、夫が私の親(独居)を大事にしてくれるのです。私の親は病気をして、ちょっと見守りが必要な状態。頼んでいないのに、仕事を抜けて病院へ送迎してくれたり付き添ってくれたり。物を差し入れてくれたり…
    夫が私の親にしてくれた分は、最低でも夫の親にして返そうと思っています。義両親の為ではなく、夫の為。
    とは言え、自宅介護は無理なので施設等を頼ることになるとは思いますけどね。

    ユーザーID:7083386196

  • トピ主さん・・・

    >主人の老後を看なくてはいけないのですか?

    主人の親の老後を・・だよね?
    旦那様は看てあげようよ(笑)

    まずは、深呼吸してリラックスしてね。
    あなたに義親の介護をする義務はありません。

    でも、あなたの旦那様には、その義務があります。
    そして義妹さんにも義務があります。

    なので「義妹が介護をするのなら、年金で足りない金は援助する。」

    義妹が介護をしないのなら
    「だったら夫が仕事をやめて面倒をみるので、
    夫の給与の補てん分を義妹さんから頂きます」
    で良いんですよ。

    子供がいないから面倒を見なくちゃいけない、なんてことはありません。
    トピ主さんたちに子供がいても「長男なんだから」と言うに決まってるじゃないですか。

    甥におもちゃを・・と言われたら
    「じゃぁ、お年玉の先渡しってことで。」と買ってやるか
    「だったら、老後は甥に面倒みてもらえるのかしら」とでも言ってみれば良いんですよ。

    義親には
    「子供がいないからこそ、いざと言う時のために
    自分たちの老後資金を貯めなければならない」
    と言えば良いんです。

    ユーザーID:8496628513

  • 子供がいてもいなくても

    老後はお互いに看るものだと思ってますが。
    そして、どちらか一人になったら施設に入居という事になると思います。

    トピ主さんは、あまりに義理家族にたかられるので、別な老後を考えているのでしょうか?

    ユーザーID:9716720785

  • すごい義理親だ

    そういう人たちとは絶縁してもいいと思いますよ。
    どうせ結婚も反対されていたのだし、全く好かれていないのだし、財布代わりにされそうになっているのだし。

    ご主人にご相談なさってみては?

    ユーザーID:1603702227

  • 介護を悲観しないで

    頭カチコチの義理両親に トピ主さん大変辛い事言われて落ち込んだでしょう。ご主人も全て承諾の上で御結婚されてるのですから、頭カチコチの義理両親に何言われても聞き流すか、軽く嫌味のひとつふたつ言うて切り返しておやりなさい。
    で、介護ですが、もし義理両親がそうなった時は、使える制度 限度無いで全て使って下さい。訪問、デイ。介護度によって使える制度や限度ありますが、精一杯使って下さい。認知とか入ってきたら施設 値段ピンキリです。安いのなら特別養護老人ホーム。義理両親の年金と介護度内で利用できます。今からでも区役所とか行ってパンフレットとかもらって何があってもトピ主さんの仕事に支障がないように万全に調べときましょ。大丈夫です何とかなります。その為に我々介護に携わる人間がいてるのですから

    ユーザーID:4920745071

  • そんなわけない

    ってわかってますよね(笑)

    まあでも、ご主人には半分見る義務がありますけどね。

    ただ、30代だと実感ないかもしれないですけど、お子さんがいないなら自分たち夫婦の遺産の相続がどうなるかは早い目に考えておいた方がいいですよ。
    相続って子供がいないと面倒くさいようにできています。
    義両親・義妹・甥ごさんに遺産が流れて問題ないなら、そのままでもいいんですけどね。

    ユーザーID:8396990758

  • 自分本位な人に構う必要ない

    義理や恩に対して尽くす事は大切な事ですが
    お金をせびったり、下衆な勘繰りで金勘定する様な人が
    見下してきてるのですから、尽くす価値もありません

    舅姑の老後の面倒は
    具体的に今「する」「しない」を決めなくてもいいと思います
    まだずっと先か、ある日突然要介護になってから
    親族で話し合いでも十分間に合いますよ
    無駄に衝突するより、理解者ではないので一々反応しないで
    回避する方がご自身にとって損はないのではないでしょうか

    ここで嫌とも言おう物なら、子供が産めない事を盾に
    さらに不快な事を言われると思います
    それがずっと続くよりも、のらりくらりとかわして
    御主人にはキッパリ!ハッキリ!お断りするといいと思います

    そうでないと、両親と妻の間に入ってるご主人のお立場も
    苦しくなるのでは?
    無用な争い事は避けたいとご主人にお伝えして
    なるべく義実家と疎遠でいれば、おのずと
    攻撃的になればなるほど、義両親は老後アテに出来ないと思うでしょう?

    そういう卑劣な事する人は
    どのようなお嫁さんを迎えても
    血眼になって欠点を探し、意地悪にするものです

    ユーザーID:6117127930

  • 困りますね

    子供さんがいないのを理由に、金銭援助から老後の世話まで頼まれたらほんとうに嫌になりますね。お気持ちわかります。

    子供がいる・いないと義両親を看ることは、なんの関係もないことです。介護には相続の問題がついて回ります。義両親の老後のことは、ご主人は無論のこと、ご主人の妹さんとも話し合って決めればいいと思います。

    ユーザーID:3672883745

  • ご主人に任せるべし。

    タイトル通りです。
    ご主人は断ってくれてるんですよね?
    完全な毒親ですので、言われた事は全てご主人に報告しましょう。

    ユーザーID:7729371726

  • 言う事を真に受けるなんて、どうかしてる

    そんな親兄弟の姿を見て、一番傷ついているのは御主人かもしれませんね。
    私も姑の酷い対応で頭に来てましたが、よく考えたら夫は可哀想、かなり恥ずかしいだろうと気付きました。
    そんなの真に受けて受け入れても、御主人は一緒に被害をこうむるだけですよ
    トピ主さんは離婚すれば赤の他人だから良いけど、御主人は縁が切れませんからね。
    御主人と同じくらいピシっと厳しい、取りつく島もない対応が望ましい
    笑顔で一言「無理ですね」「夫に言ってみますね」のどちらかで良いと思う。
    それ以上、説明の必要がありません
    御主人がその場にいるなら大声で呼んで「おかあさまが、〇〇ですって〜!」と呼ぶのが一番良いですが。

    ご夫婦でよく話し合って、対応を考えて下さい。
    電話やメールの連絡は、トピ主さんあてに来たら無視、着信やメールを夫に知らせて返事してもらう
    家の電話は基本、留守電
    訪問機会を減らす

    ユーザーID:2348499163

  • 笑顔で

    「施設やグループホーム、さがしておきますね!」と言ってやりましょう。


    「施設なんか冗談じゃない!」とか言われたら、「私、下の世話なんてできませんよ、オムツ交換なら娘さんのほうが得意ですよね〜」と返しましょう。

    ユーザーID:0607374307

  • 嫌な思いなさいましたね

    ご主人のいない時にそんな事言われたら、臨戦態勢になるだけなのに感情的な義両親さんですね。 でも介護に関しては今現在は必要ないのですよね? まだ起こっていない事を忖度するのは気分が悪くなるだけですから、上手く気分転換なさってくださいね。 もし実際介護が必要になった時は、ご主人始め実子の方で考える事ですが、配偶者となれば道義的な協力はする必要もあるかと思います。 しかしながらあれこれ想像して心配するのはやめましょう。 ご主人と義妹さんで、あらかじめ話し合いをしっかりしておいて頂くようにしましょう。
    お子さんの有無は全く別の事で、それに被せてあれこれの要求があった時は、ご夫妻の老後も含めた明確な説明を冷静になさって、感情的な部分は流したら良いと思います。

    ユーザーID:6303841702

  • タカりですね。

    義務より、1人で世話なんて無理。子供が居ても迷惑かけたくないと思うのが親です、お互い高齢になれば助け合い支え合って暮らすのが普通だし、どちらかに介護が必要になった時は、やはり周りの方の手助けも必要になりますよ。それと、子供居る居ない関係なく、義両親に対しての今後の世話もあなたに義務はありませんよ。子供のお金をあてにするような義両親だと何かにつけて言ってくると思いますが、無視して良いですよ。良いお嫁さんより、強い妻になりご主人との生活を守って下さいね。理不尽な要求ばかりする義両親は他人ですお金を要求されても出さない。

    ユーザーID:0877559680

  • 暇と金がある認定

    子供のいない共働き夫婦には、暇と金があるとの、一般的な見かたがあるようです。
    また、親あってのこどもと云う事で、こどもの収入は自分達の為に使われて当然との考えもあるようです。
    『子はかすがい』のことわざがある様に、子供のいない夫婦には長く寄り添う為の余暇の使い方など、子持ちにはない努力や工夫が必要です。暇とは限らないのです。
    お金に関しては、適度なお付き合いに伴うものであれば支出は問題がありませんが、トピ例は所謂集り・ねだりの類です。
    断固として、拒否しましょう。
    夫婦での共通認識が大切です、何につけご夫婦で話し合う事です。

    ユーザーID:2987815976

  • あれ?

    義両親の老後を看ろと言われたかと思ったら、ご主人様の老後を看ろと言われたんですか?
    タイトルと最後の部分が違う気がするのですが…
    結局は義両親もご主人様の面倒も看たくないんだよね?
    私なら義両親の面倒は嫌だけど、主人の面倒は少なくとも看る気でいますが。

    ユーザーID:9045263726

  • そうですね・・・

    >長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    >看なくてはいけないのですか?

    自分のご主人の老後くらい看ましょう。

    ご主人のご両親の老後は、
    困っていたら、自分の出来る限り、私なら助けますけど・・・
    私は子供はいますけど、身内が苦労していたら助けますよ。

    甥っ子さんたちに、毎回高価なおもちゃを買う必要はありませんが、
    将来、迷惑をかけないよう、しっかり貯めてください。
    ご自分の死後、書類等の手続きを頼むつもりなら、喧嘩をするのは控えましょう。

    ユーザーID:9078931301

  • 介護は実子が

    私も子供がいない主婦です。私が原因で子供ができません。
    義父はもうなくなっており、義母が年金で一人暮らしをしているので、毎月二万の仕送りをしています。
    さらに、法事など臨時でお金が必要なときも、10万送ったりが年二回ほどあります。
    主人の兄も結婚していて子供がいるので、仕送りはしたりしなかったり。
    独身の姉もいますが仕事が安定せず仕送りなんて余裕なし。この姉が、仕事がなかなか決まらなかったとき、実家に戻って私たちからの仕送りを増やしてもらって、つつましく暮らそう…なんてことも考えたようです。
    子供のいない私たち夫婦は、よっぽどお金もってると思われてるよう。

    確かに今現在、お金に不自由はしてない生活ですが、自分たちの老後のことを考えると不安でいっぱいです。
    だって、自分たちの老後の面倒は全部自分たちですから。子供にたかるなんてこともできません。
    そのためにも、今から貯金をしておかなければいけないんです。
    そのことを、周りはなかなか理解できないみたいですよね。

    義親の面倒は実子がみるものです。
    あなたがみる必要は、ましてや子供がいないからなんて理由で、みる必要は全くありません。

    ユーザーID:8519399356

  • では本音で

    結局、トピ主さんと義両親さんの関係の悪さですよね。
    嫌いな義両親の面倒は見たくないのでしょう。
    そして、義両親さんも、はじめから息子の子を望めない結婚で、嫁を受け入れる気持ちの出鼻がくじかれ、こじれてしまった可能性もあります(単に人柄かもしれませんが)。

    正直な印象を言えば、息子の子供を産まない、義両親もないがしろにするなら、手塩にかけた息子に、役に立たない嫁がくっついたというように見えます。
    共働きで家計を支えていても、その恩恵が義家族にあるわけでもない。
    好きに生活している嫁、義両親を大切にするわけでもない嫁、しかも義両親が断腸の思いであきらめた、息子の成長ビジョン。それをよそに、涼しい顔の嫁。見ていてくやしいかな。

    わたしも本音を言えば、息子には、健やかに成長し、成人し、自立し、良い人と結婚し、子育てしてほしい。
    そこまで見届けて、ああよかったと思えると思います。潔く身を引ける。
    若い世代が思うよりずっと、気持ちの通わない嫁の都合でそれを諦めるには強い自制心が必要なのだと思います。それだけの思いをさせているという気持ちで相対すれば、何か変わらないかな。

    ユーザーID:5725541020

  • 孫以外の形で親孝行を求められている

    後継ぎ(墓や名字だけでも)になる直系男子の孫を
    持たせるという形での親孝行が不可能ならば、
    経済的支援という形で親孝行をしろ、ということですよね。
    出産能力の代わりに、稼ぐ能力で嫁として
    結婚を認めてもらえたようなものなのですよね?
    義両親は、出産能力がある嫁しか認める気がなかったのですから、
    反対された。
    そこを押し切った、なし崩しに結婚したならば、
    孫に代わる何か、義両親が代替えとして
    納得する交換条件が、嫁認定には必要なのでは?
    義両親が代わりに要望する条件が、老後のめんどうならば
    従うしか、結婚を受け入れてもらうために仕方ないかも。

    ユーザーID:3882765996

  • どっちもどっち

    介護については、ご主人と妹さんが分担し合ってすべきことです。
    あなたが主力になる必要はない、ご主人のフォローをすればいいだけ。

    しかし、そういうことでなくね・・・

    説得をせずに押し切ったのはマズイ。
    辛口ですが、親の立場からすれば無念なことでしょうね。
    出来た親ならぐっとこらえてくれますが、恥知らずなほどに正直なんでしょう。

    再度、ご主人が身内とじっくりと話し合いを持つべきでしょうね。

    ご主人が盾になってくれているのは幸いですが、ただ断っているだけ?
    話し合いの場で身内の集り行為に対して、ガツンと抗議をするように頼んでみてはいかがでしょうか。

    トピタイトルの暴言もご主人にぜひ伝えるべきです。

    態度を改めない限りは、絶縁も辞さない覚悟があると言えればいいのですが・・・ご主人に身内を切る覚悟があるのでしょうかね?

    厳しいいい方ですが、あなたと身内どちらを選択するかでしょう。

    あなたを取れない人なら、潔くお別れした方がお互いのためです。

    お互い違う相手と一緒になれば、周囲からも祝福され穏やかに暮らせるかもしれません。

    ユーザーID:3457459119

  • 距離を置くしかなさそう。

    金銭の要求にはご主人がガードしてくれているのですね。
    それが救いだと思います。
    なるべく今後はご主人が窓口となり、
    トピ主さんは距離を置いてお付合いするしかなさそうです。
    子供についてはご夫婦で納得されているわけですから、
    何を言われても聞き流すしかないと思います。
    義父母さんが孫を望む気持ちは抑えられないでしょうから、
    接触を減らすしかないでしょうね。
    ご主人にとっては大切な両親、縁が切れないように
    そこは配慮してあげられたらいいですね。

    >長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    >看なくてはいけないのですか?

    長男とか子供ができない私とかは関係なく、
    子供がいない夫婦は皆さんご夫婦で老後を
    支えあうものではないでしょうか。
    私も子供がいない夫婦ですが、誰に言われなくても
    夫より一日でも長生きして夫を独りぼっちに
    したくないと思っていますよ。

    今ある幸せを大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3126550097

  • 知ってるのでしょうか?

    子供ができない要因があなたにある、ということを義両親は知っているのでしょうか?
    また知っているなら、どうして知っているのですか?
    なぜそこで「俺に原因があることにしよう」とご主人は申し出てくれなかったのでしょうか?
    女性に要因が有る場合には、大半がこのように責められることなど容易に想像出来そうなのに。。。

    金銭的要求はご主人がすべて断ってくれている、とありますが、トピタイトルの件もご主人にちゃんと伝えましたか?
    私は結婚当初、主人より7歳上だというだけで義両親に無意味に猛反対され、山のような暴言を吐かれました。
    今では少しずつ関係も良くなり、行き来するようにはなりましたが、主人にはハッキリと「絶対に介護だけはしないから」と言い切っています。
    もちろん主人の親ですから、主人が介護に行きたいと言えば止めませんし、施設に入るための保証人になったり金銭的援助も出来る範囲内では当然だと思っています。
    でも絶対に私の手は貸すつもりはありません。
    一緒に暮らすつもりも毛頭有りません。
    主人も了承済みです。

    ハッキリ伝えておかないと、後々大変なことになりますよ。

    ユーザーID:9756095445

  • 基本は介護は実子

    子供ができないなら〜、このトピタイトルのことをトピ夫にもう話しましたか?

    今までのことを全て断ってきてくれてる頼もしい存在ですから、今回のこともきちんと話をしてくれると思います。
    トピ夫がいない時に言われて悔しい気持ちは判ります。
    コレを機に疎遠にすることはできませんか?

    トピ夫は全てを受け入れて、義両親の反対を押し切ってまでトピさんと結婚されたのです。
    それぐらいはしてくれると思いますよ。
    むしろ、トピ夫には最初からそうなる可能性もあることを考えていたと思うのです…それも踏まえての押し切って結婚だったのではないですかね。

    これからも何か言われたら全てトピ夫に言いましょう。
    きっと対処してくれます。


    さて、トピさんの質問に対する答えは、トピタイトル通りです。
    基本的に介護は実子です。
    だからトピ夫さんに意見を聞いてみてください。

    感情的なところを申し上げますと、トピさんの気持ちも判るし、義両親の気持ちも判ります。
    どちらも悲劇役者です。

    ユーザーID:2763481709

  • まさにその一言が義両親の本音

    >主人の老後を看なくてはいけないのですか?
    (これって「主人の親の老後を」の間違いですよね?)

    義両親はまず孫の顔を見せることが一番の親孝行と考えていて、それが出来ないのなら別の形で親孝行しろ、ということなんでしょうね。
    それがお金というわけで。
    わざわざ言葉で言ってくるほどですから何が何でも嫁に親孝行させてやると執着めいたものを感じます。

    絶対義両親の面倒を看なくてはいけないということはないでしょ?
    その家それぞれ。
    実親の面倒だって看ない人もいるし、子供のいる次男の嫁で義両親の面倒を見ている人もいるし。

    トピ主さんの場合夫が壁になってくれているのはいいですね。
    この際トピ主さんは義実家との関わりを最低限にさせてもらってはいかがでしょうか?

    私もトピ主さんほどあからさまではなかったけど、義父から同じような扱いを受けました。
    夫との話し合いの末、義父との関わりは最低限。
    それだけでもストレスが軽減しました。

    ユーザーID:0092633092

  • 親の面倒は実子がみる

    べき論で言ったら、トピ主さんに義父義母の老後は関係ないと思います。

    ただ、ちょっと夫親や義妹の気持ちも分からないではありません。
    夫親にしてみれば、子の産めない嫁なんて腹立たしい存在かも。
    孫の顔が見せられないなら、せめて私らの面倒くらいみなさいよって気持ちがあるんじゃないでしょうか。
    それが、正しいとは思いませんが。

    義妹にしても、子のいない兄弟はいずれ自分の子が何らかの手助けをする事になるという思いがあると思います。
    実際、そのような心配は良く聞きますし。

    子どもが持てないことで卑屈になる必要はありませんが、私なら、やはり夫の子どもを産めない後ろめたさから多少の事は呑んでしまうかもしれません。
    もちろん無理のない範囲で。

    ユーザーID:5261637580

  • 人徳のない人たち

    義理の両親も
    義理の妹さんも
    あまりに徳のない人たちですね。

    甥っ子さんも、同じように育って
    あなた方の老後の貯金を狙うでしょう。

    旦那様のご両親の
    老後の面倒は
    あなた方ご夫婦でみることになるのが
    普通かと思いますけど
    今現在、お金を要求されたりするのは
    ちょっと筋違いかなと思います。

    甥っ子さんの玩具の請求も同じです。

    あなた方が、やって差し上げたいことはすればいいし
    したくないことはしなければいい。

    だけど、長男の嫁として
    いずれ、親の面倒をみることは
    仕方ないことかと思います。

    そういう人と結婚したのですから。

    ユーザーID:1840480129

  • 嫁に婚家の老後を看る義務はありません

    老後が心配なら、息子さんと娘さんにご相談ください。
    私にも親がおりますので、私はそちらを優先します。
    ・・・タイトルを含め、上記の内容を無表情で言いますね、私なら。

    それでもゴチャゴチャいわれたら、
    「そんな言われ方をして気持ちよく介護が出来ると思いますか?
    動けなくなったお義父さんやお義母さんに仕返しするかもしれませんよ。」
    と返すとか。

    トピ主さん、大人し過ぎるんじゃないですか?
    たいして反論しないから、「コイツは言う事を聞く」と思われているのかも。
    所詮、義理の両親なのだから、絶縁でも良いじゃないですか。
    そういう老後や介護のことは血縁同士で話をつけてもらうべきですよ。

    ユーザーID:7470023489

  • どっちの老後?

    タイトル通りなら義両親かと思ったのですが、最後の方に『主人の老後』とありました
    のでどっちの老後??と思った次第です。

    内容からして義両親になるかと思いますので、その前提で…
    子供ができないからといって義両親の老後を見る必要は全くありません。
    要は介護や経済的援助ってことですよね?それは実子であるあなたの夫と義妹が
    やることです。それでも自分達の生活を犠牲にしてまで援助する必要はありません。

    私も子供はおりませんが、夫の両親については一切介護も援助もしないし
    たとえ専業主婦であったとしても介護は絶対にやりません。
    子供がいないと義両親の老後を見なきゃいけないという理屈が全くわかりません。
    老後の心配は当人たちがするべきことです。
    自分の息子や娘を当てにして、老後の備えをしてこなかったのならそれは義両親の
    責任で自業自得ですから。

    『じゃあ私たちの老後は甥っ子がみてくれるんですね?』とでも言ってやれば?
    『いやいや、孫にはそんな事させられない』って絶対言いますよ。あとは
    何て言えばいいかわかりますよね?

    ユーザーID:3480296962

  • そんなことはないけど

    義理家族の言ってることは、おかしいです。確かに、言われたら頭に来ますよね。介護は実子、それも今や常識。…ですが、貴女が原因で子供が出来ないんですよね?ご主人がそれでも良いから、と結婚した、と。でも、やっぱり子供を生んであげられないわ、貴方の親の介護も知らん顔は、あんまりだと思うけど?元気なうちに、理不尽な支払いを押し付けられるのは、拒否でいいけど子供のいない分、たまにお小遣いや介護もありじゃないですか?じゃないと、ご主人の結婚のメリットが浮かばない。

    ユーザーID:2326393321

  • そもそも

    常識のある世間一般の人間は、
    「おじちゃん、おばちゃん(私たち夫婦)はお金持ちだから
     おもちゃ買ってもらいなさい」
    「子供ができないなら自分たちの老後を看ろ」
    等と口にしません。

    ですから上記の妄言を真に受ける必要はなく、ご主人同様無視で
    いいと思います。

    というより、疎遠、絶縁でいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:6982569295

  • ん?

    「自分達」の老後ですよね?
    自分たちで看ないで誰が看るの?

    主様夫婦の老後を甥っ子に押し付けるってこと?

    無理無理無理。

    ユーザーID:9097341340

  • えっ!!誰かに看てもらうつもりだったの?

    【子供ができないなら自分たちの老後を看ろ】
    それは、当然ですよ。
    でも、主さんが先に介護が必要になるかもしれませんけどね。

    義妹さんに看てもらうつもりだったのですか。
    それとも、義妹さんのお子さんに看てもらうつもりだったのですか。

    ご自分たちに、お子さんが居なかったら
    若い時から自分たちでお金を貯めて、老後は施設に入るしかないですよ。

    ユーザーID:9268507365

  • ご主人の立場です

    主人には両親がなく、私には我が儘な父がいます。

    兄がおり、私は兄も兄嫁も子供たちも大好きなので
    父の生活費は私がみていますが
    父が嫌いで面倒をみるのも会うのも本当にイヤです。

    その分、兄の子供たちには、
    私たちの葬式と墓守をしてもらえばいいかなと思ってます。

    介護はお金をかけても他人にお願いするつもりで
    今も週2回ヘルパーさんに身の回りをお願いしています。

    縁を切らない限り、誰も何もしないわけにもいかないので
    要介護にならないことを祈るばかりです。

    ご主人もきちんと断ってくださっているのなら
    当面はやる気がなくて良いと思いますが
    残念ながら実際にそのときが来たら
    介護するか費用を負担することになるかもしれません。


    >私は、主人の老後を看なくてはいけないのですか?

    これは「主人の両親の老後」ですよね?
    ご主人の老後は看ないわけにいきませんよね(笑)

    ユーザーID:4195882177

  • そのままご主人に伝えましょう

    その上で主さんがどうしたいのかも伝えなければいけないと思います。

    私ならばですが
    「こんな事を言われてまで申し訳ないけれどあなたのご両親に会いたいとは思えない。
     毎回会うたびに義妹さんにせびられるのも苦痛だった。
     できれば今後はあなただけで義実家とのやり取りをして欲しい。」
    と伝えますね。

    もちろん行事ごとで出向かなくてはならない時は行きますし
    甥っ子のお祝い事もきちんとします。
    しかし日常でのかかわりはしばらく絶たせてもらいますね。
    ご主人がガッツリ〆れる人だといいんですけど。

    ユーザーID:6021583815

  • えっ?

    義家族への憤りについては理解できるのですが・・・

    義両親の面倒を見ろと言われたのではなく
    ご主人様の老後の面倒を見ろと言われて怒ってるのですか?
    一般的には配偶者はお互い助け合って老後を生きていくと思うのですが?

    それともご主人が病気になったら身内に熨斗つけて返すつもりですか?
    ちょっとよくわかりません

    ユーザーID:1686429733

  • トラブルのにおい

    義理両親さまたちのたかりっぷりが恐ろしく、絶縁したい気分はわかります。
    でも、夫さんの親であることに変わりなく、結婚しているからには、介護の責任ありますよね。子供さんがいてもいなくても。

    ただ、自分の介護をよろしくと頭をさげて頼む立場の人が、何故、上から目線で?と腹がたつところです。
    本当に人間のできていない義理両親さまだと思います。

    ユーザーID:2607969246

  • 同じような立場です

    但し子供がいない原因は夫にあるのですが。

    『けっこう貯めてるんじゃない?』
    は言われますよ、さらっとさりげなく。
    うちは義親にも言われますが、義母の姉(義叔母)はしつこいぐらいに連呼。
    他にも「結婚したんだから親・親戚(義叔母含む)にしっかり親孝行しなさい」と。
    義妹も子供が3人いるので、子供の誕生日プレゼントは高額要求してきます。

    最初はにこやかに「そうですね〜」と返事をしていましたが、あまりにもしつこいので最近は無視。


    トピ主さんの場合は夫さんがトピ主さんと同意見なので、対応は夫さんに任せておけば良いでしょう。
    夫さんのいない場所で何か言われたら「そうですね〜、○○さん(夫)に伝えておきますね。どうせ同じ返事でしょうけど。」
    とチクリと嫌味も交えて。

    それでも執拗な場合は「あんまりしつこいと私たち夫婦に絶縁されますよ〜。そしたら援助以前に交流自体なくなりますね。」と。

    危機管理…これが大事だと思います。

    ユーザーID:1615162833

  • 子供がいない人は人の気持ちが解らない?

    そんな訳ないじゃないですか。子供がいなくても人の気持ちを察する事は可能です。
    ただ、親としての気持ちは解らないかも知れないけど…。
    子供がいても、トピ主さんの義両親や義妹のような、人の気持ちが解らない人もいる。人の親か?と思うような事を言う人もいる。
    トピ主義両親だって、娘が嫁ぎ先の親に同じような事を言われたら、どう思うかなんてちょっと考えたら解るでしょう。
    人の気持ちに、子供の有無は関係ないでしょう。

    ユーザーID:7083386196

  • 戦わないこと

    腹立たしいでしょうが、いちいち真剣に向き合わないことです。
    根底にはトピ主夫婦の結婚への理不尽な思いが燻っているから、
    土俵に上がると相手は調子づいて、それをぶつけてくる。
    心の中で、はいはい理不尽なんですね言って流す。
    この技を身につけると不戦勝にもっていけます。

    ユーザーID:1495109582

  • 義母さんはトピ主さんが嫌いなんだと思う

    大反対を押し切って結婚した相手ですからね…そりゃあ普通の結婚とは違うでしょう。

    義母さんは、わかっててわざと嫌がらせみたいに言ってくるんだと感じました。お金を集るというより、こんなにも自分たちは結婚に反対したんだ!という気持をぶつけたいだけなのかなって。

    もちろん、それは間違っているし義母さんが悪いです。でも、ほんの少しだけわかる気もする…。

    義母さんの事をあれこれ言っても思っても仕方がないように思います。旦那さまとしっかり話し合うべき。辛いなら、旦那さまに守ってもらうべき。その選択をしたのは旦那さまでもあるわけですから。

    あと、子供いる・いないに関わらず、お互いの親の老後を看るのは当たり前だと思います。義務とか法律とかの問題ではなく、です。介護で苦労している旦那さんを平然と放っておけるなら別ですが。

    ユーザーID:6558545438

  • 夫の両親?

    >主人の老後を看なくてはいけないのですか?

    ご主人の両親のことですよね。
    子供がいるいないに関わらず、介護はご主人とその妹さんの2人ですよね。
    それをご主人のいない時を狙ってトピ主さんだけに言われるのはひどいですね。
    でもそんな義両親だったらたとえ子供がいたとしても長男の嫁なんだからと言ってきます。
    結局、子供関係なしに言われるでしょうね。

    実際介護が必要な時になったら手を出すことができないなら、お金で解決するしかないと思います。
    義両親も将来世話になりたいのなら気持ちよく世話ができるような態度をとって欲しいものです。

    今度言われたら「主人に相談します」ってその場を離れましょう。
    そしてご主人とその時になったらどう対応するのか話し合っておきましょう。
    義両親の意向より夫婦の考えを合わせておく方が大事です。

    日々のお金を貸してくれ(絶対返す気なんかない)とか、車は無視して良いです。
    出したところで感謝もされません。
    ほらやっぱりあるんだろ。もっと出してと思われるだけです。
    どうせお金を出すなら介護の時にお金で解決する時の為に貯めておきましょう。

    ユーザーID:8912612474

  • 子どもは関係ありません

    他の方のレスにもありますが、ご主人と義妹さんには扶養義務がありますが、あなたにはその義務がありません。
    子どもの有無による違いもありません。
    集る義両親に対する毅然としたご主人の態度、素晴らしいと思います。

    結婚を反対された理由は、子どもができないことですか?
    それなら、ご主人から義両親へ「孫ができないことで、嫁として拒否したのだから、今さら嫁だと思うな。そして、息子が選ぶ幸せを壊そうとしたのだから、自分も看る気は無い。」と言ってもらいましょう。
    義妹さんには、「親はいずれ子どもに戻るように老いるらしいから、子育てをすべて経験したあなたが居て心強い。色々と頼む。」とでも言ってもらいましょう。

    私も、彼の母親から、結婚を猛反対され続けて5年。この年月の間に妊娠の望みも薄い年齢になりました。
    まもなく結婚しますが(未だに反対の意は変わらず)義親の介護など考えていません。
    彼が長男であることや、私たちの収入を考えたら、きっと集られるでしょう。私は「これまでの確執は消えない。施設に入れるなど、お金を出すのは構わないが、直接介護をすることや同居は絶対にしない。」と伝えています。

    ユーザーID:5032135364

  • 旦那さんに丸投げしなさい

    トピ主さんが判断するべきことではありません。

    それから、子どものいない人は他人の気持ちが分からないというレスがありますが、子どものいない人に対して失礼だと思います。

    ユーザーID:2648551437

  • 間違えた?

    後ろから三文
    ”長男の主人と〜主人の老後を”

    書き間違えたのかしら?

    ”主人の両親の老後”じゃないかしら?

    ユーザーID:1510906070

  • 義務はあると思うけど。

    実子には扶養の義務があると思うので、義妹さんと相談して面倒を見ることにはなると思いますよ。
    介護か同居か、金銭的援助か、は分かりませんが…。

    でもそれは要介護になってからでも十分かと思います。

    それまで義理のご両親は自分達の生活は自分達でやるのが筋でしょう。

    ただ「お金持ちだから」なんてたかり行為は大変下品です。
    冗談にしても大変失礼。普通は言わないですよ。
    そういう人種…と考えると必要最低限の関わりで良いと思えますね。

    ユーザーID:0906289628

  • お金があるのは事実

    子供を一人育てるには、2,3千万かかるといいます。
    トピ主さんちに子供が二人いたとしたら、5千万。

    そのお金が必要ないから、
    お金があると思われても仕方ないのでは?
    だって、実際にあるのでしょ?
    子供がいる夫婦はそれなりに節約しまくってますもん。

    私の姉も子供がいませんが、その分贅沢な暮らしをしています。
    ブランド物を買っては見せびらかされます。
    年に1度のお年玉程度でうちの子に、いざという時のためにうちの子供に保証人とか頼む気でいるらしいですが・・・
    いい気なもんです。

    あの世にお金は持っていけないので、
    あなたにそれなりの余裕があるのなら、甥・姪はともかく、親孝行に使ったってバチは当たりませんよ。

    「結婚に反対してたけど、申し訳なかった」と
    義両親からの言葉があるかもしれませんよ。
    旦那さんにとっては大事なご両親ですから、いざという時は力になってあげてもいいと思いますけど、
    トピ主さんは、それもイヤそうですね。

    ユーザーID:2656738485

  • 切り捨てましょう

    何か施しを求める者は、謙虚でなければなりません。
    相手を敬い、尊び、そして頭を下げる。
    それが出来ない人間は、教育的指導としても、
    完全に切り捨てましょう。
    どうか、ご自身の幸せを構築すべく、頑張って生きて
    ください。

    ユーザーID:4320112117

  • ぜんぜん理論的じゃない

    私も長男と結婚した子供のできない主婦です。

    「子供がいないんだから自分らの老後を見ろ」って変な理屈ですね。
    子供がいないからこそ
    将来の自分たちの老後のためにお金を貯めておく必要があり、
    悪いけど甥姪のおもちゃだの親の家の修理だのに使う余裕なんてない!
    と考えます。

    それに・・・
    トピ主さんの義両親や小姑の言動は単なる「嫁いびり」。
    きっとトピ主さんご夫婦に子供がいたとしても
    なんかしらの嫌がらせは受けていたと思いますよ。

    義両親や小姑は「ハズレ」だったと割り切って無視、無視。
    優しいご主人とふたりで穏やかな生活を送ってください。

    ユーザーID:3116194520

  • そうですね

    ご主人と結婚するとき本人同士はいいのですが
    親の事は 話し合っていましたか
    私も子供いないのですが 今は二世帯同居しています。
    理由は 夫が結婚当時から 私の実家親戚などの付き合いを
    大事にしてくれているからです
    実家へは嫌がらず泊まってくれて誰かがくれば相手をしてくれます。

    義両親の お金の事は 御主人に任せて
    義妹さんの事は ある程度は話しておいたほうがいいと思います。
    プレゼントや お祝いなどを どういうふうにするかです。
    あげるにしてもクリスマス お年玉などです。
    ご主人も これだけは したいというのはあると思うので。

    ユーザーID:4473649952

  • 「自分たちの老後」って義両親のことなのかと思った

    そうじゃなくて、あなたたち自身の、なんですね。
    そんなの当然じゃないですか?子どもの有る無しにかかわらず。

    世界各地で年金制度が破綻している今、
    元気な限り、いつまでも働いて、
    自分の老後は自分で見るつもりでいますよ。

    あなたが何に憤っているのかよくわからないんですが…

    ユーザーID:1562334179

  • いやいや、この「看ろ」って

    「子供に使うはずの金があるんだろうから、もっと自分達がいい思いをするようにこれからは金をだせ」って意味でしょ。
    今までの要求は全部夫である長男に断られているから、とトピ主さんにダイレクトに言ってきたんでしょう。
    もっと年をとってからの「介護系」の話じゃないよね。

    トピ主さんに原因があるから、を承知の一種の脅迫です。
    くれぐれも夫に内緒でお金を渡してはダメですよ。
    きりがありませんから。
    とぼけて「もっと年をとって、本当に困ったりした時に夫さんに協力はしますけど。夫に伝えておきまーす」って言っとけば。
    余計なことは言わない、考えない。
    気持ちを慮ってあげると増長します。気をつけましょう

    ユーザーID:8038224845

  • 悲しいですね

    人間関係を利得で考える人たちなんですね。

    とにかく何らかの、目に見えるトクが欲しい。
    孫、でなければカネ、でなければ無償介護労働。

    浅ましいというか、悲しくなります。


    看る「義務」は、誰にもないです。
    (法律上も。実子でも「介護義務」は無い。ましてやその配偶者にはありません)

    無償介護というのは、
    慕い慕われる関係と、
    実行可能な環境に恵まれて、はじめて成立するのです。

    それがないなら、お金であがなうのは普通のこと。
    他のサービス(料理やマッサージなど)もそうでしょう?
    手料理もあれば、飲食店でお金を払う食事もある。

    「看たい」と思い思われる関係が無いのに、
    「看ろ」というのは、強制労働と同じ。
    そんな人権侵害がまかり通ってはいけないと思います。

    ちなみに私は、父と義母を看取りました。
    が「娘だから」「嫁だから」ではなく、
    「そうしたかった」からで、相手も受け入れてくれたから、
    成立したことですし、
    当人たちのお金でプロの助けも借りました。

    娘、嫁という属性で強いるのはおかしいし、
    そもそも、気持ちがなければ、お互い不幸な介護になるだけです。

    ユーザーID:1433272653

  • 核家族になり秩序も滅茶苦茶といえ、義務はあるでしょ。

    老後を看ろぐらいはいいけど。車のお金をだせとか、叔母のおもちゃ買ってもらいなさいはひどいね。

    どんな育ち方したんやろ。えげつないなー。
    ちゃんとした人で、単に子供が出来ないんだったら、老後は見てくれるっていう分にはわかりますけどね。


    時代が変わったとはいえ、看る「義務」そのものはないとは言えないでしょうね。
    拒否はできるとしても、ないとは言えないな。やっぱり。それにそこまで崩れたらあかんわ。仮に見る義務がないからといって、それでいいというものではない。

    ユーザーID:4843602542

  • 気にしなくていい

    旦那さんに伝えましたか?
    ご主人と相談して、義家族との付き合いを距離をしばらくおいてはどうですか?

    ご主人は子供は関係なく結婚を決められたわけだし、あなたにとってもご主人にとってもお互いが大切な存在のはず。

    このまま金銭や物品、介護要求をそのままにすると、もっとエスカレートしてくると思います。
    まだ結婚前の家族の延長線で、あなた達にはあなた達の生活があるという感覚が義家族にはないのでしょうね。またはジャイアンみたいな性分なのかな。

    たぶん子供の有無など関係なく、そういう人達は長男だからと要求してくるのだと思います。

    1年に年始1回、冠婚葬祭で1回会うかな?って形ではだめですかね。

    もう期待できないって思われるくらいがちょうどよいですよ。
    実際看護するかしないかなんてその時になってみないとわかりませんから。ただ、たかりのような行為は「家族」が「家族」にする行為ではありませんし、あなたにとって、きっとこれ以上繰り返されていくと精神的に参ってしまうのではないでしょうか。

    ご主人に申し訳ないと詫びつつ、距離を置くことを考えられることを勧めます。

    ユーザーID:5079004789

  • こういうのはどうかな

    おもちゃを渡すとき、「大きくなったら、おばちゃんの老後はよろしくね」と言い続けます。
    そのうち、向こうから疎遠になります。

    ユーザーID:6306365377

  • 卑しいですねー。

    人間性が卑しいですね、義妹も義両親も。そういうのを「たかり」と言います。それに「気持ちがわかる」なんていうレスがあるのにもびっくりです。「子ども産めないくせに」とか「カネよこせ」っていうときの自分の顔を鏡で見た方がいいですよー。

    ほっとけばいいんじゃないですか。夫に任せればいいでしょう。何か言われたら「仕事が忙しいので」。義妹には「お子さん一人の奥さんは、みなさん働いていますよ」くらいは言ってやってもいいんじゃないですかね。

    ただ、今は必要なさそうですが、義両親が年取って弱くなり、本当に手助けが必要になったときに、夫が援助しようとすることは妨げないほうがいいですよ。あと、陰ながら夫を通じての援助はしたほうがいいです。主に金銭になるとは思いますが。やっぱり夫からみたら、どんなにイヤな親でも親は親だからね。。。

    ユーザーID:7479332508

  • 介護は実子のみ

    嫁に義父母の遺産相続の権利はありません。

    だから、嫁に義父母の介護の義務もありません。

    介護は、実子のみです。

    あなたは実父母の面倒を看ていれば良いのです。

    ユーザーID:7398083334

  • あれ、確かに。びっくりさんの言う通り

    トピ本文には

    主人の老後を看なくてはいけないのですか

    とありますよ。

    それとも「主人の両親の老後」の間違い?
    それならば、ご主人が「看れば(この字なら介護の意味ですよね)」いいことです。

    金銭面という意味なら、ご主人と話し合えばいいのでは。
    夫婦の絆がしっかりしていれば、義両親からの要求など、とるに足りないことだと思います。あなたは聞き流していればいいだけ。

    ユーザーID:4744896928

  • 看る

    わけがない!!

    普通介護の問題は結婚すると切り離せませんがそれは相手が「普通」の人間の場合です。
    異常な人間の介護なんてする必要ないし、絶縁でもいいかと思います。

    ユーザーID:4544607763

  • そもそも

    義父母の反対を押し切っての結婚なら、旦那様が主さんのフォローをしてあげないと。

    旦那様は実家と縁を切るつもりで結婚したのではないのですね。普通はそれくらいの覚悟ですよね?それとも結婚後にご両親の理解を得たのでしょうか?トピ文からは、そうは感じられないですが。

    主さんが旦那様のご実家に行けば辛い仕打ちを受けるのは目に見えていますよね。それとも主さんが勧んで義父母とお付き合いをされてるのでしょうか?

    旦那様に相談しましょう。義父母や義妹と距離を置いた方が良いかと。自ずと介護も期待しなくなるかもしれません。

    今から義父母の老後を背負う必要はありません。今は義父母の権力が強いと思いますが、歳を取ってからの主導権は主さん達夫婦にあります。
    嫁に良くしない義父母は歳を取ってから後悔すると言います。今までの行いは全て自分達に返って来ます。

    それと、すみません、ヨコ気味で。
    私は実父母も義父母も介護が必要になったら出来る限り関わるつもりでした。特に義父母は嫁の役割なのかと。後々、義父母とは同居予定。皆さん看なくて良いとの意見が多いですが、古い考えだったのでしょうか?同居の嫁は別ですか?

    ユーザーID:2646398544

  • うちは


    とんでもない話なら無理ですけどできる範囲なら協力しますね。

    余計な話ですが、相当貯金があると勝手に思い…って、そりゃ普通に思いますよ。
    それで一円も出さないんじゃ嫌味の一つくらい言いたくなりますね、息子は結婚して人が変わった…、そんなに貯め込んでどうするのかねえ…なんて話になるんだと思います。

    自分達が子供に頼らないんだから親も俺たちに頼るなって事ですね。

    ユーザーID:1245442126

  • どっちにしろ看る

    子ども居ても居なくても、看る必要のあるときは看ないとね。
    放置できないでしょ?その主体はご主人でトピ主さんじゃないですよね。
    で、最近の介護って施設料とかヘルバー代とか送迎とか要するにお金だよね。

    タイトルの内容で電話してこられたら
    「では、将来のために貯蓄しないといけませんので、先日のお金の無心は断らせていただきます。
    今散財していざというときにないと困るでしょ?」って返せば?
    ちまちまお金を出すなら将来の生活費も介護料も葬式代もうちでは出せないよ。
    妹負担だよって念押ししておけばどうかな。

    ユーザーID:7908729802

  • 当然でしょう。

    子どもがいないんですから
    あなた達夫婦の老後は自分達でお互いに見るのは当然の話ですよ?

    ユーザーID:4327745259

  • 旦那には義務はあるけどトピ主にはない

    録音したら?そして親戚縁者が集まったときに
    その話題を出して「子どもがいないだけで金品の強要をされています」と
    録音も聞かせて聞いてもらいましょうよ

    子どもがいないだけでお金がある=タカっても問題ないという人増えてますよね
    勝手に子供と言うカテゴリー作って(つまり聖域)
    私達はお金が無いのよー大変なのよーって勝手にわめいて
    そんなにお金が無いのに子ども作った親って「●鹿」だと思います

    トピ主も聞けば良い
    「何でお金が無いのに子どもを作ったの?
    「子どもがいない夫婦からお金を無心するの流行っているの?」
    「子供が出来ないと何故老後を見ないといけないの?」
    ろくに考えもせずに暴言吐くような人はロクな人ではありません
    何も考えていないからこそ、何も考えずに口からでるのです
    だからこちらから聞けば良い、黙るから
    何も考えずに発言したことを恥と思えるまで効き続ければいいよ

    ユーザーID:5265508626

  • 長男の嫁ですが

    その姑はトピ主さんに子供がいてもいなくても嫌な人ってだけですよ。全部ご主人に報告して、次回からはご主人がいない時の訪問や電話での会話は録音しておくのがいいと思います。

    私も長男の嫁ですが、長年子供ができず自分でも諦めてました。それでも義両親は私に対して嫌だと感じるような事は一切言わずとても大事にしてくれたので、私も自然と介護は私にさせて欲しいなと思ってます。愛情をかけられたらこちらも愛情を持てますけど、そんな態度をとられて介護よろしくと言われても無理ですよね。嫁だって人間ですから。

    ユーザーID:9209050276

  • 自分たちの老後って?

    義両親は自分たちのというのを義両親のという意味で言ったのでしょう。
    それはとんでもない勝手な言い方ですが。
    ふつう夫婦で自分たちの老後は子供がいても、なるべく頼らず自分たちで
    みますけど。
    ご主人の老後もあなたの老後もお互いにみるのでないですか?
    それは肉体的に大変なら専門家のお世話、いわゆる介護の力を頼ると
    いうことですよね。
    多分あなた義両親の言葉を間違って捉えてる気がするのですが。
    それにしても乱暴な言い方、横暴な義両親ですね。

    ユーザーID:9223075585

  • 当面は聞き流す

    敷地内同居の長男嫁(子供2人)です。

    トピを拝見した限りでは、人格を疑うような人たちと感じました。

    当面は聞き流しましょう。

    あまりしつこいようなら疎遠にして、必要最低限のお付き合いにしていいと
    思います。

    こういった人と、真面目にかかわるのは時間の無駄ですから。

    ただ、義両親がさらに高齢になった場合、施設を利用するとしても、ある程
    度の資金が必要となりますので、義両親に資産がないのでしたら、トピ主さ
    ん宅、妹さん宅で、毎月同額を積み立てる等、今から用意をすべきと思いま
    す。

    妹さんからの無心?については、無視でいいと思います。

    ユーザーID:7694172983

  • 気を付けましょう

    このままだと 老後の世話してくれから
    義妹の子供の学費を貸してくれなど
    とことん言ってきますよ

    夫と妹の二人いてよかったです〜
    今は介護は実子に責任があるようですから〜^^
    嫁の立場って本当に微妙ですよね
    しっかり自分のためにもためておかないと
    妹さんのところみたいに子供に
    将来 面倒を見てもらうわけにいかないですものね
    本当に大変なんです
    いいわね〜お宅は子供がいて 
    心配ないものね〜と言ってあげましょう
    がんばれ

    ユーザーID:8711393121

  • まあ

    そんな言い方するなら、子供出来ないけど老後は看れませんよ。といえば?
    まあ言えないか。

    その件に関しては主人と相談しますので。ガチャン。でいいのでは?

    ユーザーID:9801596525

  • ???

    子供の有無に関係なく、助けられる方が配偶者の老後を看るのは当たり前だと思いますが?

    先にトピ主に介護が必要になれば、ヘルパーを頼むなどお金で解決出来なければご主人が看ることになります。

    ユーザーID:1801695037

  • 今から考えてもストレスがたまる分ソンソン!

    介護の問題は長男とか関係なく
    最終的にお人よしの親族が貧乏くじをひくものです。

    義妹はあつかましいタイプのようですから、
    トピ主さんの旦那さまが中心となって介護・・という
    可能性が高いとは思いますが、
    その時の経済状況や、自分たちと嫁側親の健康状態などが
    どうなっているかによって状況はかわります。

    もし義妹夫婦が経済破綻したら
    両親と同居する道を選ぶかもしれませんし、
    介護の必要なくポックリお亡くなりになるかもしれません。
    今後どうなるかは誰にもわかりません。

    義両親の「老後をみろ攻撃」は適当にかわしておけばいいですよ。
    「まだまだお元気なんですからそんな事おっしゃらないでくださいよ〜(笑)」とか。

    いずれは直面する問題とはいえ
    今から考えてもどうにもなりません。
    その時がきてから考えればいいんです。

    今気をつけるべきは「みます」とも「みません」とも
    明言しないことです。ご自身の言葉で選択肢をせばめませんよう。

    ユーザーID:3756000621

  • むう

    > 長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    > 看なくてはいけないのですか?

    老後、旦那さんが認知症になったり寝たきりになったりしたら離婚したいってことですか?

    そりゃあ、ヒドイ嫁言われて仕方が無いと思いますよ。
    旦那さんが長子であれ、末子であれ、それは関係ないと思うな。


    逆ならどうですか?
    「トピ主が動けなくなったら離婚だから」
    なんてヒドイこと言われたら「そんな薄情者とは今すぐ離婚じゃ!!!」って思いません??

    ユーザーID:1372623340

  • 鬼嫁のススメ

    あなたの善良な本性は旦那さんに対してのみにしておいて、理不尽な要求をする義理両親の前ではトコトン鬼嫁でいましょう。
    こいつにだけは世話して欲しくない…って思わせるくらいの。

    ユーザーID:1920723381

  • あり得ません

    あなたもご承知のように子供がいる、いないと
    老後の面倒とは全く関係ありません。

    子供を作ることが結婚の目的ではないはず。
    自ら望んで子供を産まない選択をする夫婦も
    いますからね。

    義理両親は孫が出来ない不満をぶっつけたのかも
    知れませんが、それにしても言動が酷すぎます。

    幸いご主人が理解のある方で良かったですが、
    このままでは将来もっと酷い要求があるかも
    知れません。

    ここは一度あなたの口から(ご主人と同席して)
    はっきり言うべきでしょう。
    「そんな理不尽なことは言わないでください!」と。

    その結果、関係がぎくしゃくしてもいいではありませんか。
    きっとご主人がカバーしてくださいます。

    そんな義理両親、義理妹とは縁を切った方が、お互いに
    幸せでしょう。

    ユーザーID:1622690310

  • 普通では?

    トピ主さんがご主人の老後を看るのは普通では?

    子供がいるいない関係なく配偶者の老後はお互い看るのが当たり前だと思うんですけど…

    私は子供いますけど、主人の老後はもちろん看ますし、主人も私が介護になったら介護するって言ってますよ。

    結婚したんだからお墓に入るまで一緒にいたいですよ。

    ユーザーID:8267372015

  • 返答例文集です

    「おばちゃんはお金持ちだから買ってもらいなさい」と言われたら、
    例「あらぁ、お高い利息がつきますわよ〜」

    「自分達の老後を看て」と言われたら、
    例「あらぁ、私を使うと高くつきますわよ〜」
    例「知ってます? 介護ってものすごくお金かかるんです。お義母さん達も、介護費用はしっかり溜めておいてくださいね」
    例「あははは(笑 私たち夫婦の老後だけでせいいっぱいですよ。余裕ありませんから〜」
    例「(しれっと)お金のない老後って惨めっていいますよね」

    本気で相手にせず、私の問題ではないわ〜という雰囲気で。

    ユーザーID:9420210216

  • 確かに甥・姪に多大な迷惑かけますよ

    実際にそうですね。

    そのときの甥・姪の状況にもよりますが。

    あなたが理由で、あなた達に子供ができないのなら、
    あなた達だけで、なくなったあとも幽霊にでもなって面倒みるの?

    あまりにも情けないトピ主の考えにあきれました。

    30代・主婦

    ユーザーID:8060643072

  • 老後の面倒を看ること

    イコール「介護をする」ことではないはずです。

    ヘルパーさんを頼むことも、それ相応の施設に入れることも立派に
    「老後の面倒を看ている」ことなります。

    将来その時が来たら、必要な資金を家計から出すことは気持ちよく
    受け入れましょう。
    もし義妹より多く負担することになったとしても、です。

    だって、ご主人は義実家からの理不尽な金銭の要求を「全て断って」
    くれてるんですよね?
    毎回断るのも結構ストレスだと思いますよ。

    頼りになるご主人じゃないですか。

    そのご主人との間に亀裂を入れないためにも「(金銭面で)老後の
    面倒は看る」という覚悟はしておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:7568236012

  • 数々の暴言、許せないですね。

    多分多くの方が間違いを指摘されてると思いますが。
    「主人の老後を看なくてはいけないのですか?」は
    「主人の両親の老後を」ですよね。

    主さんは義両親の老後や介護は関係ないとお考えのようですが、
    主さん夫婦に子供が居る居ないに関係なく、旦那さんの両親の老後・介護を看る必要はあります。

    旦那さんの親です。義理ですが親です。
    もちろん旦那さんと義妹さんにも同等にあります。
    義妹さんの旦那さんも関係してきます。
    例えば介護が必要になった場合、自宅で誰が主に誰が介護するか、施設に頼むのであればお金は平等に出すだとか、子供達夫婦で話し合い、助け合わなければなりません。

    ただ「子供が出来ないなら」というのは暴言です。
    お金を無心するなど、酷い義両親です。

    お金に関しては旦那さんがきっぱり断ってるとの事。
    安心です。
    今回のこの暴言に関しても旦那さんに言って、義両親に撤回してもらいましょう。
    子供が望めないということで主さんへの嫌味であれこれ言ってくるのでしょう。
    今回旦那さんがキツク言っても暴言が止まないなら、暫く距離を置きましょう。

    ユーザーID:6742716272

  • 当たり前だと思うのですが

    ご主人さんが長男かどうかは関係ないです
    子供のいない夫婦なんですから
    お互いに老後は力を合わせて頑張らないと
    なんでご主人さんの老後を看るのに疑問がわくのですか?

    ユーザーID:9347243699

  • 長男の嫁だから

    >看なくてはいけないのか
    そうですね。一般的には長男嫁だし、ご主人の親だしね。
    妹さんがいるから介護費用は折半で宜しくと言いますよ?

    甥っ子には「じゃあ、投資するからおばちゃんたちの老後は宜しくね〜」を何度も何度でも義妹のご主人の前でも言います。
    義両親にそのときが来たら、今まで相手にされてきた程度でお世話をすればいいんです。

    ご主人にはトピタイトルのことは伝えましたか?
    申し訳ないけれど、ご実家の電話には一切出たくない。会いたくないと伝えたほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:4445119419

  • 馬鹿な

    人達はほおっておきましょう。
    かかわってはなりません。

    そういう人達は自分の事しか考えてないのです。
    かかわるだけ人生のムダです。

    ユーザーID:9437873673

  • トピ主です

    こんなにレスがあり、驚いています。ありがとうございます。
    racoon dogさんまで読ませてもらいました。

    >>長男の主人と結婚した子供のできない私は、主人の老後を
    看なくてはいけないのですか?

    主人の老後ではなく、義両親です。(間違えていました。すみません)

    結婚するときは、子供が産めないことは正直に義両親には
    話しました。だから、私との結婚を家族そろって反対されました。
    当初、こんな私と結婚してくれたのだから
    義両親とは、良い関係を築いて大事にしていこうと
    思っていたのですが、現実はそう簡単にはいかず
    ここでは書ききれないくらいのある意味、暴言など吐かれました。
    人間、こういうことが続くと気持ちも変わってきて
    今は、当初の気持ちは無く腹立しく寝る前には思い出して
    イライラして眠剤を服薬する始末です。

    義両親の気持ちはsawaさんの言ってる通りだと思います。

    子供に居ない人は他人の気持ちが分からない。とありましたが
    私から言わせれば、子供がいても(義両親・義妹も)
    他人の気持ちが分からない人も沢山いるとおもいます

    ユーザーID:1684101086

  • 夫に必ず報告して

    ひどい暴言ですね。

    トピ主さんは「子供がいないんだから夫の両親の老後の面倒を見ろ」といわれたのですよね?

    でも子供がいないことと、親の老後の面倒見るのとは別問題ではないでしょうか。

    夫にまず報告しましょうよ。実際夫の親ですからこどもがいようがいまいが
    何もしないという訳にもいきませんけど、それは「子供がいないトピ主さん」を
    やり込めたいがための腹いせの一言ですよね。

    できることはするつもりだけれども、そういう言い方をされるとつらいと
    夫にちゃんと報告しておきましょう。全て夫を通す。

    夫抜きで今後会わないように、というかとにかくその義親一家と距離をおいて
    なるべく会わないようにしてはどうですか。
    老後までしばらく時間があるでしょうから、それまで疎遠にしておきましょう。

    トピ主さん、ご自愛ください。

    ユーザーID:2332309222

  • ご主人は何をしているの?

    義両親の数々の暴言、ゆるせませんね。
    どうしてそんな暴言を吐く人達の老後なんか見れましょうか。

    ご主人はどうしているんですか?
    そんな酷いことを言われているトピ主さんを見てなんとも思わないの?
    そんな義両親、疎遠にするべきですよ。

    ユーザーID:3797538312

  • 結婚反対

    したいた人は親、兄弟でもないので、介護も経済援助など
    しません。縁は切れてます。
    と言って、旦那さんには、遺言状を書いておいてもらうのがいいでしょう。遺留分の権利を言われないように。
    まだ、そんな必要ないとお思いでしょうが、何かあった場合、乗込んできて勝手されないよう備えてはいかがですか。

    ユーザーID:1573997908

  • うわ・・・

    夫の両親だから、お嫁さんに対して、暴言を吐いていいわけがない。

    夫の妹だから、お嫁さんに対して、威張っていいわけがない。

    なんでそんな基本的な人間関係が築けないんでしょうかね?

    みんなで仲良く過ごしていれば、楽しいのに、何故それをわざわざぶち壊していくのか、すごく不思議です。

    私は、夫の両親は車で片道4時間かかるところに住んでいますが、今現在、色々と迷惑をかけても、全てを受け入れていただいているので、通いながらでも介護をする覚悟を持っています。

    恩があるから、恩を返す。トピ主様の義理家族は、まるっきり天に向かって唾を吐いているようなものです。

    ちなみに私の母親は、私のおばあちゃん(父親の母)の介護は一切していません。
    仕送りだけして、たま〜〜〜におばさんたちの愚痴を聞いてくる程度です。

    おばあちゃんは父に面倒を見て欲しかったようですが、慣れない土地に行っても認知症になるだけだ、と周囲から猛反対を喰らい、おばさんとイトコ(孫)が面倒を見ています。

    母親はおばあちゃんと不仲ではありませんが、ほんっとうに何も世話にならなかったので、当然ですね。

    心配しなくて大丈夫。

    ユーザーID:2714950666

  • ラッキー!それは老後の面倒をみなくていいです

    ご主人に数々の暴言を言われたことを是非詳しく伝えましょう。詳しい日時もわかればなおいいです。

    そして「義両親とはもう会う気ありません。電話にも出ません。すべてあなたを通してお話ししてもらいます。老後の面倒なんて絶対みれません。お金も出したくない。あなたの両親のせいで眠剤飲まないと眠れない」と泣いて言ってください。

    まともな神経のご主人なら絶縁してもおかしくないと思いますよ。主さんよく今までやってきたわ。

    ユーザーID:4870938861

  • こどもがいたら逆にもっと酷い

    と思いますよ。

    (2度目です)

    義親は、嫁であるトピ主さんをなんとかして見下したいのでしょう。
    くだらない人達です。ご主人とタックル組んで相手にしないようにしましょう。息子にお金をタカル親は、息子を利用したい毒親です。

    仮にトピ主さんにこどもがいて収入がなかったら、トピ主さんの逃げ場がありませんから、もっと酷くなるのではと思います。こどもを預かるから働けくらいは言い出しそうです。

    ユーザーID:9420210216

  • なるほど、と思いました


    看てほしい、でもなく看ろ!と言えてしまう感覚と理由が、トピ主さんと同世代の私はまったく理解できませんでした。
    でも、sawaさんのような義両親側の視点では、本音ではそのように見えているのか、と腑に落ちるところがありました。

    しかし、暴言もたくさん吐かれたということなので、気持ちが少々わかったところで、自分を納得させるには程遠い現実があるのではと思います。今はご主人を頼り、主人と自分が幸せならそれでいい!とご主人だけ見つめて生きるぐらいの気持ちでいてもいいと思います。せっかく結婚したんだしね!

    ユーザーID:4944538206

  • 言い返してやれっ!

    子供がいないから、誰の世話にもなれないから、
    だからこそお金を貯めなければならないんです!
    お金は使えないんです!沢山財産を残して下さいよっ!

    と言い返してやんなよ。

    貯め込んでいるんじゃないかっていう妬みをあらわにする人っているいる〜。
    うちもお宅と同じで夫婦だけだから、
    経済的に一杯一杯の人達のヤッカミにうんざりですよ・・。

    お互いに色んな意味での人生のゆとりを楽しみましょうね!

    ユーザーID:6503006550

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧