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義母。ありがたいことではありますが正直迷惑。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

susisuki

結婚2年目です。
妻実家から歩いて5分の場所に住んでいます(私の実家は飛行機必須の距離です)
義母は元気で、共働きの私たちの家にしょっちゅう来て家事をやってくれます。

それ自体はありがたいのですが・・・・・

自分の経験がすべてと思っているらしく、間違ったことをたびたびやります。
タダの間違いならまだしも、こちらから何度も
「それについては、他の物と違うから手を触れないでほしい」
「それはこうしなきゃならないから、やっていただけるのだったらそのようにしてほしい」
と何度言っても、自分のやり方を押しとおしてしまいます。
妻は、「お母さんがいいと思ってやってくれているんだから我慢しなさい」で終わってしまいます。

これは妻は当然自分の親ですから、自分の趣味や生活パターン、使うものも親の影響があり、そんなに使い方も手入れの仕方も変わらないから自分に被害がないから言っている部分もあると思います。

しかし、当然妻と全く違う趣味や志向の私は、妻の所有物と扱い方が異なるものが結構あります。
それを、義母のやり方で(何度「これは触らないでほしい」と頼んでいるにもかかわらず)手入れや整理をされてしまい、台無し(二度と使えない)になってしまうこともあります。

妻はどうして私が怒っているか理解できないようです。

その他にも、家の内装もペットの犬小屋の位置も、私と妻が話し合って決めたことを義母と妻で勝手に相談して変えてしまったこともあります。

私は我慢し続けるしかないのでしょうか?

以前、私が怒って「すべての家事は私がやるから手を出させないで欲しい」と宣言し、すべての家事を私がやっていたこともあるのですが、いつの間にか義母が来て先にやってしまっていました。

正直そろそろ限界です。

ユーザーID:3232860349

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  • 逆なら大変。


    同情申し上げます。

    全く女は勝手な生き物で、これが嫁、姑なら大問題にする事でしょう。


    実母なら我慢しなさいとは勝手な言い分ですね。

    疎遠覚悟でビシッとキレた方がいいですよ。

    ユーザーID:8791903516

  • 大迷惑ですね

    トピを読んだだけで、かなり腹正しいです。

    でも、トピ主さんはまだおやさしいと思います。
    私なら、「これ以上余計な事をするなら、義母の出入り禁止」
    と言い、
    聞いてくれないようなら「出て行く。」と
    言ってしまいそうです。
    お二人の家なのですから、この言い分は通ると思いますし、
    かなり強く言ってもいいと思いますよ。
    義母さまにです。
    姑問題は、永遠のテーマですね。
    最近の義実家の人達は、結婚したからと言って、
    関わってき過ぎなんですよね。
    勘違いしているというか・・

    とにかく、義母さんに強く言って、聞いてくれないなら出て行くくらい強気発言したっていいと思います!

    ユーザーID:4194292371

  • 別居・・・離婚、かな

    トピ主さん、ご自身で家事全般をやりきる実力がおありなのですから、離婚したらいかがですか。

    妻は、トピ主さんを理解せず親離れすらできてない様子がありありとしてるじゃないですか。しかも、その親(義理母)はトピ主さんの怒りにも動ぜず対抗して、意地になってますね。そんな状態で夫婦関係を維持する意味なんてなさそうですが。

    まずはトピ主さんの持ち物への被害を食い止めるためにも別居して、正式に離婚手続きを進めたらいいでしょう。

    ユーザーID:6565184965

  • お疲れ様です

    読んでいて私まで辛くなりました・・・

    思いついたのは2つ

    「僕の母が同じ事をやっても同じように平気なの?」と言う
    「家政婦を雇うことにした」からお義母さん今までありがとうございました

    多分1つめの「僕の母が・・」には、それとこれとは話が別、とか
    屁理屈こねて耳栓した聞か猿状態になるかなぁと思います
    実はトピ主さんが不快に思うのは理解できているが、
    理解出来ないフリをしているのでは?
    だって実母だと楽だもん・・

    家政婦も経済状況によりますが、週に何日か・数時間程度なら
    そんなに高額にはならないし、イライラもなくなりますよね
    ただこれも「お母さんがやってくれているのに
    無駄なお金を払う意味が分からない」となりそう・・・

    以前同じようなトピを見た事がありますが、あの手この手を尽くしても
    妻と義母が変わる事はなかったと思います

    奥様の父上やご兄弟はいらっしゃいますか?
    奥様と義母が頭の上がらない人物や第3者に相談して注意してもらうのが
    一番効果がある気がします

    ユーザーID:4521504788

  • お母さんは家政婦じゃない

    いい年した大人!
    奥さんもトピ主さんも他人の義理人情に甘えてるんじゃない?
    御母さんが手を付ける前にあなたや奥さんがやってれば、お母さんは他の趣味を見つけます。

    家が汚すぎて、御母さんが見るに見かねんじゃないの?
    娘が能天気すぎるから、恥を欠かせないように、トピ主さんのことを思ってわざわざ手を焼いてるんじゃない?

    御母さんぜったいに良いと思ってない。
    娘が親の家を掃除するべき!
    共働きなんだから二人で自分の尻を拭いなさい。てか鍵渡すな。

    ユーザーID:2242094372

  • 義母と奥様は・・

    まるで宇宙人と話しているような感覚じゃないですか?

    方法としては3つでしょうか。

    1.義母には「今後一切の家事不要」と言い、鍵も返してもらう。
    2.トピ主さんの部屋に鍵をつけて、触ってほしくない物を避難させておく。
    3.触ってほしくない物に貼り紙をしておく。

    トピ主さんの手間を考えたら、1が一番の解決法だけどね。

    奥様がトピ主さんが嫌がっていることを理解できないのは困りものですね。


    奥さんは「母は私たちのために家事をしてくれているのに、何が不満なの?」
    としか考えていないと思います。

    「おまえは、絶対触らないでくれと言っている自分の持ち物を
    勝手にいじくりまわされて、あげく壊されても何とも思わないのか?
    俺の親が泊まりに来て、親切心でおまえの物をいじくりまわして壊したらどう思う?」
    って言ってみては?

    「義母のせいで、二度と使えなくなった(ゴミになった)物がある」
    ということを強調してね。

    ユーザーID:4372697212

  • 貼り紙をする

    ちょっと無神経な母娘なように思います。

    触ってほしくないものにいちいち貼り紙をしてみたらどうですか?
    その貼り紙を無視してまだやるようなら本当に嫌がらせレベルですよね。

    奥さまにはもし自分が義母にされたら、を想像してもらうしかないですね。

    でもある程度は妥協も必要だとは思います。

    ユーザーID:4663189579

  • 家の鍵を換える

    なぜ、家の鍵を渡したのですか?

    もう家の鍵を換えるしかないです。
    それができなければ、部屋に鍵を掛けておきましょう。

    ユーザーID:5652543423

  • お姑さんに同じことされても良いのかね?奥様

    うちの母が来て、君がいない間に勝手に内装を変えたり
    君の持ち物を勝手に障って動かしたりしても全く問題ないなら
    今度、うちの母を呼んでやってもらうけど、本当に良いね?と言ってみる
    想像力にかけ、思いやりがない方のようですので、具体的に言った方が良いです。

    奥様に仕事を辞めて貰うかパートにとどめてもらう
    家事が夫婦で出来て、お姑さんの手を借りない程度にする
    お姑さんの助けが必要な分だけ、奥さんが仕事を減らすのを提案


    コレでダメなら、引っ越しするから、と一緒に話しておく。
    30分以上、理想は1時間かかる場所に引っ越してください
    僕は限界だから、来年中には引っ越すけど、一緒に来るか実家に帰るかは自分で決めてくれ
    僕は君とは結婚したけど、君の母親込で結婚したわけじゃないから
    このままなら、どのみち離婚になると思うのでそのつもりで、と話しましょう。

    ユーザーID:3910962947

  • 引っ越すしかない

    しょっちゅうは来れない場所に引越しは難しいでしょうか?多いんですこの年代、自分のやり方や勝手な好意を押し付けて「やってあげたのに・・・」・で、人のやり方や好意は受け入れない・・・要は押し付けがましくて頑固。何度言っても無理ならもう無理ですよ、奥さんも子供の頃からその生活できてるんですから。一度あなたのやり方で奥さんの大事なもの壊してみては?彼女たちは同じ立場にならないと理解できない人たちでしょうね。

    ユーザーID:8773160188

  • 妻はマザコン?

    夫婦のありかたという根本について奥さんとしっかり話し合った方が良いと思います。

    自分の大事な物を勝手にいじくりまわされる不快さを妻は理解できない、理解できないというか、理解できないフリでもして義母を優先しているだけのような気がしてならないんですよね。

    「あなたさえ我慢すれば円満にいくのよ」って感じで…。

    これは自分の大事な物であり触られたくない、現にお義母さんが手入れしたために壊れてしまった物もある、と説明した上でハッキリ言えばいいんです。
    「これ以上は我慢の限界だ」と。

    もし揉めることが嫌なら、とりあえず義母が手を出せないだろう場所に大事な物を所有して鍵をかけれるようにしておくとか…。

    義母が過剰に介入してくるのは本当に不快ですね。
    それは一時期の事ではなく義母が元気な間ずっと悩まされる問題だと思いますよ。
    なので私ならまだ子供がいないうちに離婚も視野に入れて妻と話をすると思います。

    ユーザーID:6028008549

  • 解っていないのは貴方の妻

    トピ主さんが納得させる必要があるのは貴方の妻でしょう。
    奥様が貴方の趣味に理解が無いことが全ての原因でしょう。
    むしろ、止めてほしいとまで思っている可能性はないですか?
    妻が理解しなければ何度でも同じことが起こると思います。
    同時に共働きだからといって義母さんが娘を甘やかしすぎだし、入り込みすぎですね。
    合鍵を返してもらうにしても奥さんが納得しなければ無理でしょうね。
    義父さんはいないですか?義父母さんとトピ主夫婦で話し合いが必要でしょう。

    ユーザーID:7999175599

  • 困ったねぇ。。。

    それは困りましたね。
    家事はともかくとして、趣味のものや私物に勝手に触られるのは、実の親でも私は嫌です。
    奥様とお義母さんはそのへんの境もなく暮らしていたのでしょうかね?

    いくら親子とはいえ、世帯を別に持ったら勝手に鍵を開けて入るのはマナー違反だと思うのですが。。。これが逆で姑相手だったら奥様とっくに切れて実家に帰ってますよね?(笑)

    そろそろ限界、とあるのは、離婚も視野に入れてるということでしょうか?
    お子さんがいないなら、それもアリかと思いますよ。
    これで孫が生まれてごらんなさい。
    いつのまにかお義母さんの部屋が出来てますよ(怖)

    奥様、親離れしてないのに結婚しちゃったんですね。。。
    お気の毒。

    ユーザーID:7825392267

  • 嫁親は自分の家との見境が解からなくなっている。

    娘も独身時代の様に親がやってくれるのが当たり前と思っている?
    親も娘から離れられない。

    最近友達親子のようなパターンが多くなっているようです。
    お互いに見境が付かなくなっているんですね。

    ご主人が黙っているだけで結構多いと思います。

    住居は違っても、完全婿状態ですね。
    言っても聞き流されてしまう。
    いっその事夫婦で遠距離に住む位しか無いかも知れません。

    ユーザーID:7877512945

  • ひどいなぁ

    共働きなのに、家事は全部主さんがやるとまで宣言しても結局義母がやってしまうんですよね?
    結婚したというのに奥さんは実家依存が抜け切らないようですね。

    新居も購入したのに安易に離婚もないと思いますし結婚生活は始まったばかりなので
    奥さんの考え方をただしてもらう外ないでしょうね。

    奥さんに、実母に頼りすぎ、二人でやっていきたいんだときちんと話をしてはいかがでしょうか。
    彼女の考え方を変えない限り、実家との距離が近すぎるので改善は難しいと思います。
    仮に主さんのお母さんが妻母と同じようにしょっちゅう来ては妻の持ち物を好き勝手に色々やったらどう思うんだ?それでもいいのかと聞いてみては。

    ユーザーID:3122088273

  • 義母さんと結婚したみたい

    奥様には、駄目になったものの弁償をしてもらいましょう。
    で、「義母さんと君が夫婦みたいだよなー。俺は要らないみたいだ」と冗談でも飛ばしてみる。

    >家の内装もペットの犬小屋の位置も、私と妻が話し合って決めたことを
    >義母と妻で勝手に相談して変えてしまったこともあります。
    まるで奥様と義母の家ですね。私は妻の立場ですが、こんなことされたら家を出ます。夫婦2人の話し合いよりも、親の意見が優先なんですよね?
    深刻な問題なら、夫婦と義両親で話し合って決めればいいですし、親の意見もいいと思うのなら、まず伴侶に相談するのが筋です。

    結婚2年目、お子さんもまだいないようですし、奥様と話しあわれてはいかがですか?逆の立場になってもらうために、あなたのお母様に来ていただいて、あれこれいじってもらうのも一つの方法です。

    ユーザーID:7591059527

  • 二択

    その一、家事してもらってるので、我慢する。
    その二、一切家事は手伝ってもらわず、自分でする。

    というか、あなたの嫁に一番問題があります。

    ユーザーID:5608127397

  • ダメなのは妻

    逆の立場の話ってよく聞きますよね。
    いわゆる嫁姑問題。
    んで、そのとき悪いのは、姑を放置している夫ですよ。

    つまり、今回、問題なのは義母ではなく奥様。
    自分の母親を野放しにしているんですから。
    自分で築いた新しい家庭より、自分の母親を優先している訳です。
    主さんを軽視している訳です。

    この手の実家に頼る娘の習性は治りませんよ。
    だって、母親がやってくれれば楽ですから。
    義母も結婚後も娘と一緒にいられて楽しいんです。
    おそらく、共働きの娘夫婦を手伝ってやっているのだから、婿は感謝こそすれ文句を言うなんて!と思っていますよ。

    模様替えにしたって、結局は妻が夫と決めたことより、母親と決めたことを優先しているんですよ。

    今はまだいいですよ。
    子どもができたら大変!

    義母が我が物顔で家の中を歩き、子どもと遊ぶ。
    主さんの居場所なんてなくなります。

    説得が無理というのなら、我慢するか離婚するかしかないですよ。
    その家に住んでいる限り、義母は絶対にやってきます。

    ユーザーID:7269764500

  • 妻が動かないと難しい

    嫁姑問題にとっても似ていますね。
    男性にしてこの苦労。人間が一回り大きくなりそう。

    義母さんは自分の思い通りにしか動かない意思疎通のできない掃除ロボットみたいなものですね。
    一度、改まって場を設け、目の前に座って男性らしく話をするというのはいかがでしょう?
    もしくは、丁寧に慇懃無礼に手紙を書いてはいかがでしょう?
    とにかく、訂正したい言葉が義母さんに届くようにしかけていかないと駄目だと思いますよ。

    まあ、基本的には奥様が手配すれば角が立たないのですけどね、大黒柱の男性だから嫁姑問題としてめちゃくちゃ角がたっても切り抜けられるような気もする。

    ユーザーID:2728787340

  • 自衛するしかない

    義母世代の中には、性格なのか年齢的なものなのか、
    人の言ったことが全く耳や心に届かない方々が時々いらっしゃいます。
    ゆえに自衛するしかありません。

    何度言っても無駄だったのでしょう?
    だったら、ご自分の部屋を用意し、専用の鍵をつけ、
    留守中に勝手に入れないようにするしかありません。
    部屋に入れられないものは、他の自衛策を講ずるしかありません。

    その手のタイプに、聞き入れてもらおうと思うのは、時間の無駄です。残念ながら。

    ユーザーID:9067807455

  • あなたの嫁が一番悪い

    結婚するということは双方の親を大事にする
    と同時に自分の家族を大事にする、が基本ですよね。
    それが出来ないあなたの奥さんが一番だめですね。

    自分の親がやることに違和感がないのは実の子供だけです。
    他人であるあなたには勝手が違うし、意に沿わないのは当たり前。
    それをうまく取り持つことが出来ないなら
    どっちの親であろうが出入り禁止ですね、私なら。

    同じことをされたらどう思うか。
    相手のことを考えろ、と言ってもわからないのなら
    お別れするしかないかもしれませんね。

    ユーザーID:2182254477

  • わかるわかる

    もしかして娘(トピ主さんの妻)がだらしがないひとだとか。
    で、母親として、娘の代わりにやってあげなくてはと思っている。

    私もまとめて洗おうと思ってたウールのものを、義母に何度か普通に洗われて、着れなくされたので、
    自分でするから絶対に手を出さないで欲しいとビニール袋に入れておいても、
    気を利かしました〜って感じで洗われて縮んでしまい、押入れに隠しておいても、
    探されて洗われたことがあり、もしかして嫌がらせ?と思って恨みすらもったことがあります。

    きっと、義母さんはトピ主さんが遠慮してる。とか、駄目と言われてもやれば喜んでくれるはずと勘違いしてるのでしょう。
    こういう場合やり方を説明するよりも、一度、駄目になってしまったと見せ付けて、二度と手をださないでくださいと本気で言った方がいいです。

    でもこの問題は妻にありますね。結局妻が母親に頼っているから、はりきってしまうのでしょう。
    親だろうと留守中は誰も家に入れないというルールを徹底させたらいかがですか?

    義母の問題というよりは妻との問題をしっかり解決したほうがいいです。

    ユーザーID:5558082815

  • 離婚を覚悟して

    奥様と義母を追い出す。(もちろん家の鍵も取り上げてしまってからです。)
    その後、義父(又は奥様の御親戚)が訪ねて来たら義母と奥様の発言や行動を全て話して周りに判断してもらいましょう。(この時に「僕も〇〇さん(奥様)のお義母さんなので出来ればこんなことしたくありませんでしたが」と言うと良いかもしれません。)


    もしそれで奥様が離婚といってくるならそれまでの関係で快く離婚してあげればよろしいかと思います。

    ユーザーID:1713269530

  • やりすぎの義母ですね・・・

    義母も義母だが、妻も母親依存ですね。 
    お気の毒です・・・。

    ところで、トピ主さんの「台無し(二度と使えない)」状態になったものって具体的に何なんでしょうか?
    一応、「こうやったから二度と使えなくなってしまいました」というのは義母に言いましたか?

    「間違ったことをたびたびやります」という間違ったことって何なんでしょうかね?
    ものによってはトピ主さんが神経質と言えないでもないですが。

    といえども、干渉しすぎ、やりすぎの義母であるのは間違いないですがね。
    よく夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:1060243349

  • 娘の母ですが、ひどいケースだと思います

    結婚しても仕事を続けるつもりの娘(夫婦)の要望があれば、要求される範囲の応援をしようと思っていましたが、
    このケースを読んで襟を正しました。

    想像するに、「年月を経て味が出てきた所に価値のある磨いてはいけないもの」をピカピカにしてしまった、あなたにとって一番快適なように「整理」していたものを
    無神経に「整頓」されてしまった…こんな辺りでは?と思います。

    これでは本当に本末転倒ですよね。困った事です。
    しかし一番の元凶はやはりあなたの奥さんだと思います。
    これが逆の立場だと「あなたは全然私の味方になってくれない!」と食って掛かられるのでしょうが。

    ここまで来ると、もう強行手段しかないと思います。
    既出の案ですが、
    ・大事なものは部屋に集めて鍵を掛ける
    ・家の鍵を返してもらう、または鍵そのものを換えてしまう。
    ・引っ越しの意志がある事を妻にはっきり告げる

    こういった辺りで、あなたの意志が固い事、また受忍限度に来ている事を
    毅然と妻に告げることが肝要かと思います。
    あなたの家庭です。我慢などする必要はどこにもありません。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8753896165

  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。

    具体的に「何をされたのか」とのお話があったので。

    私の趣味の一つは自転車。
    自転車は大学時代まで競技としてやっていて、就職してからは選手としては引退しましたが、好きで今も毎日通勤で片道20キロを走っています。
    最近では、雨の日に通勤したためドロドロになったのですが、平日は通常時間がないため簡単に汚れを落として、さび止め注油でしのぎ、休日に洗車を含めた整備をしています
    翌日飲み会だったので、その日はバス通勤で前日雨走行した自転車を置いていたら、義母が見よう見まねで洗車していました
    いわゆるママチャリ感覚だったらしく、パーツは傷だらけで洗った後拭き取りもせずに放置したのでチェーンに錆、それにあわてて目に付いたスプレーオイルを吹きまくったらしく、ホイルとタイヤがベタベタになっていました。
    義母は「洗ってあげて、油までさしてあげたんだから」と言っていましたが、タイヤとチェーン(どちらもほぼ新品)がダメになりました。
    ホイルもばらしてすべて脱脂して組み直しでまる一日つぶれました。
    それ以外にも、2回ほど部品交換必要な状況になっています。

    ユーザーID:3232860349

  • その2

    あと、学生時代選手生活をしていたときに、栄養管理のつながりで料理を覚えました。
    就職してからちょっと良い道具を欲しくなり、プロ用調理器具を買って今でも使っています。
    妻はあまり手入れの面倒くさい道具(私のがまさにそう)を使いたくないと一般に売っている器具をつかって、私の器具は戸棚にしまい私だけが使っています。

    それを義母がみつけて、「油がついているじゃない」とか言い出して洗剤とクレンザーでごしごし洗ってしまったそうです
    (それは私が長い間油をなじませて使いこんだものだった)
    帰ってきたときは「綺麗に油がとれた」フライパンが並んでいました・・・・・・

    それ以外にもいろいろありまして

    何度も「これは触らないでください」とはっきり言っているのに、義母は「だってこの方がいいでしょ」って聞く耳持ちません。

    妻には「俺の両親が勝手に君の物をいじったらどう思う」と聞いたときもあるのですが
    「お母さんは近くにいて私たちを見ているから、間違ったことはしないし、やってもらっているのにその程度のことで文句を言うな」
    です。

    ユーザーID:3232860349

  • 普通は言わなくても気付くよね

    いますよね、そういう親子。
    周りにもいますが、マザコンにしか見えません。
    私なら実親でも、掃除されたら嫌だな〜とか、
    旦那さんは何も思わないのかな?とか不思議でしたけど、娘本人は全く気にせず皆に自慢する位ですから、気付かないんでしょうね。
    お子さんが産まれたらもっと頻度増しますよ。妊娠中も含めて。
    自宅は母が掃除洗濯、旦那が仕事の間は実家で子どもと1日中いて夫が帰宅したら実母が作った食事をもって帰る。それがほぼ毎日。という方とか数名いましたね。
    まぁ正直あり得ないです。私が夫なら離婚したいですね。

    ユーザーID:7002418010

  • 母親に言っても無駄

    奥さんと話し合いましょう。でも、勝手で人の話を聞かない母親に育てられた娘ですし、実際、あなたの意見を全く無視してますね。

    二度と使えなくなったあなたの物はちゃんと弁償してもらう。奥さんに。
    自分の部屋に鍵をかけて触られたくないものはそこに入れる。奥さんが反対しても。

    奥さんが理解してくれても変わらずに母親が来るなら引っ越し。

    奥さんがあなたの意見を無視し続け、理解しようとしないなら別居に踏み切る。
    ありがた迷惑って、相手は“善意”“好意”のつもりなので、ややこしいです。一生、解らないかもねぇ
    特に母親は。

    ユーザーID:9418134792

  • 離婚も辞さない勢いで話し合いを

    >妻はどうして私が怒っているか理解できないようです。

    理解は出来なくても夫がこれだけ嫌がっている、それを汲むより実母と自分のやりたいようにやるのはなぜでしょうか。
    人の嫌がることはしないという、幼児に教えるレベルのことからわからない相手に話し合いはかなり難しいでしょうね。でもその話し合いをすることでトピ主さんの進む方向が見えてくるのでは?

    取り敢えずはコピーの出来ない鍵に替えることは必須では?奥さん用の鍵が義母さんに渡るようではもう何を言っても無駄な気もします。

    ユーザーID:0402785428

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