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彼と結婚したくない。別れてあげなければ

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

yuyuyu

彼と喧嘩しました。原因は彼が「彼女だったら彼氏の身の回りの世話をするのが普通」と言った発言が気に食わなかったからです。同棲しているのですが、洗濯、料理などすべて私がやっております。私は週に4回一日5時間ほどしか働いてないし、光熱費、毎日の食費だけの負担です。家賃や外食代、家で必要なものなど彼が出してくれているので家事はやるべきだと考えてましたが。その他マッサージして、何々してなどなど常に要求が多く疲れました。結婚しているわけでもないのに。なんでこんなに身の回りの世話して挙句、そんな発言されなくちゃいけないんだ!って思いが溜まってました。

抗議した所喧嘩になり「イヤイヤやるならもういい。一緒にいても仕方ない」「お前とは結婚できない」と。彼は結婚したいみたいです。初めて彼の口から聞きました。うすうす感じていましたが・・言ってほしくなかったです。交際3年になります。私は最初から結婚する気がない。だた、一緒にいたいだけで楽しくすごせればいいと言いました。大好きだしホントにそう思ってます。彼にその先には何があるんだ。どうするんだ。と問われましが・・私は今の所結婚する気持ちがありません。結婚は面倒なものだと思っており、ポジティブなイメージがないのです。私の両親は物凄いラブラブで今だにカップルかよ!って突っ込みたくなるくらいな夫婦なのに・・。私は女として何か欠けていると思います。こんな自分も嫌です。

とりあえず、仲直りしましたが、この先シコリになってしまいそうです。彼と別れるのは嫌です。でも私と一緒いることは彼にとって無駄な時間になってしまいますよね、、彼は39歳。私26歳です。別れてあげなければと思うのですが、言えません。気持ちに整理がつきません。何かアドバイス頂きたいです・・よろしくお願いします。

ユーザーID:1551980881

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  • 自分で生活全てを回す 経済力を持ちましょう

    まずはタイトル通りです。
    今までは 彼は身の回りの世話をしてもらえる。あなたは彼から基本的な生活費を出してもらえる。 という所で互いに利害一致してたのでは?

    トピ主さんが 一人で生活できる(援助無し)経済力があれば、たぶん別れたい相手なのでは?今の経済スタイルでは、生活が出来ないと分かってるからモヤモヤしても別れられないと感じてるのでは?

    世話したいくない結婚したくない というのなら、一人で生活出来るほどの経済力を身に付けてから、彼と同じ正社員としてのライフスタイルにして、完全割り勘にして 彼と同じ土俵にたって文句言ったらどうでしょう?

    でも、そういう経済力を身に付けて完全割り勘にしても、 ずっと一緒に居たい相手なのですか?
    憶測ですが、すでに貴女の心が彼から離れてて別れたいけど、 自分が経済力がないから 彼にしがみついてるようにも見えますよ。


    頑張って正規雇用の就活して、自分のライフスタイル確立しましょっ

    ユーザーID:9158512036

  • 彼の人生の責任は彼に取らせよう

    39歳まで結婚できなかった男の人生の責任を
    26歳のトピ主が取る必要はありません
    彼は結婚願望のある女性の夫にもなりえなかったし
    結婚願望の無い女性のパートナーとしても失格なのでしょう
    「結婚できない」が脅し文句になると思っているなんて御笑いです
    貴女は結婚するつもりが無い事をきちんと伝えているのですから
    貴女が彼の結婚の心配をする必要はありません
    ただ彼が貴女の言葉を都合よく脳内変換する可能性は高そうなので
    自己防衛の為に非婚主義である事は一度文面で伝えて記録しておいた方がいいかもしれませんね

    蛇足ながらトピ主の結婚願望の欠落は
    両親があまりにも男と女であり過ぎて
    父親母親の部分を疎かにし
    家庭内での子供の立ち位置を不安定なものにしてしまったせいかもしれません
    トピ主は子供の成長に必要な居心地のいい居場所を与えられていなかったのかも・・・
    同棲相手の彼の事は置いておいて
    別件として、人生に制約があるのは面倒なので
    ご自分の心と記憶を見つめ直し、枷を外してみると楽になるかもしれません

    ユーザーID:7803908575

  • 先に宣言しておけばいいかと

    彼はあなたが結婚したくないと言う事は知っているんですよね?
    再度自分には結婚の意思がないと宣言して、
    それでも付き合いたいというなら付き合えばよろしいかと。

    ただ、4回一日5時間程度のバイトかパートか知りませんが
    その程度の収入で一人でどうするつもりなんでしょうか。
    結婚するしないはあなたの自由ですが、この先の生活考えた方がいいですよ。
    その収入で一人で生きていけるなら構いませんが・・・。

    ユーザーID:0568404787

  • 同棲するから悪い

    なんで同棲してるんですか?
    家事したくなければ離れたらいいと思います。
    彼が一緒にいたいと言っても断ればいい話。

    失礼ですけど、1日5時間アルバイト?パートの収入だけじゃ一人暮らしは厳しい・・・出来ないですよね。

    食費や光熱費だけの負担で済んでるところはあなたも甘えがありますよね??
    39歳の彼と同棲されててご両親はなんて言ってるのでしょうか?

    結婚の意思もないのに同棲してるというのであれば親なら反対すると思いますが。

    結婚は面倒なものだと思われるのは
    【結婚って好きな人とずっと一緒にいられる】という甘い憧れを同棲という形で
    先に体験し、新鮮さだけが無くなる一方、家事という現実だけが残されるから夢がなくなるのです。


    同棲解消してお互い将来を考え直した方がいいのでは??

    ユーザーID:3569259689

  • 年齢を見て納得

    最後の年齢の記載をみて妙に納得しました。

    10歳以上年下、特に20代前半(付き合い始めたのは23歳ですよね)の女の子と付き合ういい年の男は、支配欲が強く、女性を自分の意のままにしようとする人が多いです。統計があるわけではありませんが実感として強く思います。

    自分にとことん尽くし、従順で、自分の色に変えられる相手がいいからまだ十分に世なれていない年齢の女性と付き合いたがるのです。そういうかいがいしくお世話してくれるお人形ちゃんでいる限り、彼は優しいでしょう。

    あなたがそういう女性で甘んじるのに抵抗を感じるなら、フルタイムの仕事を探して別れるのがベストだと思います。

    ユーザーID:6064269685

  • 相手に対する優しさ

    別れてあげて下さい。
    それが優しさと言うものです。

    ユーザーID:2115636993

  • 彼に話してみては

    彼が、トピ主さんと結婚できないなら別れたいのか。
    結婚できなくても別れず、今のまま一緒にいたいのか。
    その点の確認はしましたか?
    彼に結婚願望があるとわかっただけで「別れてあげなければ」というのはちょっと先走っている気がします。

    ただその話と、「彼女だったら彼氏の身の回りの世話をするのが普通」という価値観の彼と付き合い続けるのかどうかはまた別問題だと思いますが…
    私なら無理です。

    ユーザーID:7682498399

  • なんのアドバイスをしたらよいものか。

    気持ちの整理のつけかたでしょうか?

    離れて暮らせばよろしい。
    週に4回 5時間のお仕事で、自立できるんでしょうか?
    出来なければ、親元に帰るなどして、とにかく生活を一緒にしないことですね。

    結婚したくない、という意思を彼に告げた上で、離れて暮らし、彼がこのまま付き合ってくれるのであれば付き合えばいいし、結婚相手を探したいというのであれば、自由にさせてあげるべきです。
    彼もいい歳だし、あなたももう26歳。
    「結婚」というシステムのとらわれなくても彼があなたと一緒にいたいのであれば、別に別れなくてもいいし。

    言えないのであれば、手紙に書けば?ってそういう問題じゃないんですよね。

    しかし、なんで結婚って面倒だと思うんですか?
    週に4回1日5時間の仕事で十分な年収を稼げるのであれば、確かにその彼との結婚はめんどくさそうだけど、そんなに稼げないなら、あなたは「面倒な」お金を稼ぐということしなくても、ご飯が食べられるのですよ。
    「彼と」結婚したくないんじゃなくて、「結婚」がイヤなの?
    彼がイヤなの??

    いずれにしても、意味がちょっとわからない・・

    ユーザーID:1015638244

  • やめときなさい

    早く別れたほうがいいです。

    今でもあれしろこれしろと要求ばかりしてくるような男。しかも13も上。彼と結婚したらじきに介護が始まりますよ?健常でも彼女をいたわる気持ちがない人です、年老いたらますますこき使われます。

    私は25で結婚し、今は専業主婦で育児に専念してます。が、あれしろこれしろなんていわれたことありませんよ。養ってもらってるとか、どっちが生活費多く出してるとか関係ないんです。私は夫に感謝してるから全部やるし、彼は彼で私を愛してるからこき使ったりしない。結婚は思いやり合える二人がするべきです。そうでなければ、ただの「窮屈な同居」になってしまう。

    ユーザーID:7519818754

  • 別れましょ!

    あなたはまだ26才

    彼氏39才。そりゃあ、温度差はありますよねぇ。

    貴方なら、もっといい人と巡り会えると思います。

    思いきって、別れましょう。

    ユーザーID:4387524135

  • 決断するのは彼です

    トピ主さんは、結婚する気はないということを伝えればよいだけです
    というか、もう伝えてますよね。

    トピ主さんが別れたくないならば、別れるのは彼が決断することです。
    そもそも「お前とは結婚できない」と言ってるんですから、それでいいのでは。

    彼氏の、何がよくてつきあっているのかな
    仲直りしたと言っても、単にうやむやになっただけで何も解決してませんよね
    今後も同じ喧嘩が繰り返されるのは明らかですよ

    ユーザーID:2462798227

  • そもそも同棲するからダメだと思う

    >「彼女だったら彼氏の身の回りの世話をするのが普通」
    確かに、こんな事言われたら、嫌な気持ちになる女性も多いと思います。尽くすタイプの女性なら、当たり前なんでしょうけど。。。
    トピ主さんの感情はよく理解できます。

    表題通りですが、そもそも同棲なんかするから、家事など身の回りのことなど、分担とか、もろもろ問題が出てくるのです。
    しかも、26歳なのに、随分年上の方と同棲しているんですね。。。
    結婚する気もないのに、同棲する必要あるんですか?
    私は、結婚する気があっても、同棲の必要もないと思っているタイプですが。

    トピ主さんは、彼と別れて、自立できるよう働きましょう。

    >別れてあげなければと思うのですが、言えません。
    別れてあげるのではなく、自分のためにも別れましょう。
    そりゃ、好きな人だから今日明日、すぐになんて無理かもしれませんが、このまま彼と同棲しても、トピ主さんにとってもプラスにならないと思いますよ。

    再度、書きますが、26歳で働ける体があるなら、
    働いて自立してください。

    ユーザーID:7397280736

  • 最後に

    若いカップルかと思い、未婚なのにフルで働かないあなたもどーかと思う!と読み進めてましたが、最後に年齢をみて驚愕。
    若い子と付き合えてるおっさんなのに甲斐性ない男ですね…
    今からそんなんじゃ結婚したらモラハラ間違いないです。

    まだ若いんだしはやく逃げてください。

    ユーザーID:2124923016

  • あなたのためにも、別れた方が良いと思う

    交際3年で、今までお互いの結婚観について話し合ったことがなかったんですね。彼が結婚云々言うのも、これが初めてとのこと。
    あなたはまだ26歳(交際を始めたときは23歳)で、まだ結婚を具体的に考えられなくても、そんなに不思議はないと思います。
    でも39歳の彼氏がこれまでの3年間、結婚について何も触れてこなかったのは不思議です。

    今回、彼が「お前とは結婚できない」と言ったのは、そう言えばあなたが「結婚できないのはイヤ、だから言うことを聞きます」と言うと思ってのことじゃないでしょうか。
    つまり、彼も本気で結婚したいと思ってはいないのでは?ということ。
    結婚云々を脅し文句に使えば、あなたが服従すると思っていたんじゃないでしょうか。でも、あなたには結婚願望が無くて、逆効果だった。

    「彼女なら彼氏の身の回りの世話をするのが当然」という彼の発言にもモラハラの匂いを感じます。結婚というという形での責任も取らず、都合の良い「内縁の妻」扱いされて、それでも良いですか?
    あなたのためにも、その彼とは別れた方が良いと思います。

    ……別れを切り出したら、彼、豹変するかもしれません。気をつけて。

    ユーザーID:1390035265

  • 結婚しない主義はいいとしても・・・

    1人でも生きていけるくらいの収入は確保されているのでしょうか?
    別れるのは別段構わないと思いますが、金銭面で彼に頼っている状況でいろんな事を豪語しても説得力に欠けると思われます。

    ユーザーID:1496264053

  • 同棲をやめましょ

    あなたの望みが、付き合い続けたい。
    でも身の回りの世話はしたくない。
    結婚もしたくない。

    なら、同棲をやめれば全て解決です。

    彼の希望が、身の回りの世話をしてほしい。
    結婚したい。

    なら、ふたりの将来はないです。
    いずれ別れるでしょうね。

    それより、同棲したり、アルバイトで自活もできてなくて、将来どうするつもりなの?と思います。

    ユーザーID:6561570355

  • それで?

    別れたいなら別れてもいいと思います。
    それでどうするの?
    週に4回一日5時間のパートじゃ、自立できないですよね。



    同棲をはじめたころは23歳で20代前半だったから、それでもよかったでしょう。今のあなたは26歳。世間の見る目は変わります。20代前半のときのように、まだ若いといって大目に見てくれる人もまだいるでしょうが

    ちゃんと仕事に就くなら、あなたの人生今が最後のチャンスです。正社員への道は既に極めて厳しいと思いますが、26歳ならまだ多少チャンスが残っています。

    ユーザーID:6339818763

  • なぜ?

    結婚願望も結婚する気もないのに何故短時間パートみたいな勤務なんですか?結婚する気ないのに何故彼に養わせてるの?普通未婚の26なら正社員でバリバリ働くよね?26は決して若くないし、30過ぎると市場価値が半分以下になりますが、結婚したいときに結婚できると思ってる(であろう)理由は?何だかあなたの将来設計の甘さが心配です。きちんと自立して老後の資金を稼ぎましょう。

    ユーザーID:7519818754

  • うん、まあ、その男じゃ結婚したくならないよね

    その男と結婚したくならないのは、むしろ正しい感性です。心配はいりません。
    急にわかれるのが難しいなら、まず別居しましょう。
    ひとりで住む部屋の家賃分は稼がないといけなくなりますが。
    もしもあなたにとって同棲が、生活費を浮かせて楽に生きていくためのものなのでしたら、
    そもそもそこに愛はあるのかと聞きたいです。
    アルバイトを増やして自立しましょう。
    もうちょっとマトモな男に出会えたら、結婚してもいいという気になるかもしれません。

    ユーザーID:7040023348

  • 別に今、別れる必要はない

    結婚せず同棲を続けても別に構わないんじゃない?
    別れたくなれば、彼から言いだすでしょ。
    ただそうなったらトピ主さん、生活していけるの?
    そんな不安定な立場で生活費全般を彼に依存して不安じゃないのかな?と思います。

    ユーザーID:5667193767

  • なんか矛盾

    彼は結婚したい。あなたは結婚は嫌。
    彼は彼女として世話をしてほしい。あなたはそれは嫌。
    でも、一緒にいたいんですよね。
    結婚してもしなくても、今の生活に大差はないのになぜ彼は結婚したいのか、なぜあなたは結婚したくないのか。この辺が謎です。
    結局お互いの理想にお互いがかけ離れているのに、一緒にいようとする事自体違っているような・・。
    あなたはまだ若いンだから、別れてもっと自分のことは自分で処理できるような人と付き合ったほうが良いと思う。ただね、自立している人は相手も自立している人を好むの。仕事をしっかりして経済力付けないとね。

    ユーザーID:3042495432

  • 同棲して

    家賃から全部彼もち????
    それで??トピ主さんは結婚したくない??
    それなら 彼氏には気の毒です。

    さっさとご実家帰りましょう。

    何を甘い考えしているんですか??
    働いているのなら きっちり 1人で家賃払える仕事
    見つけて みれば分かりますよ。

    ユーザーID:4829723394

  • ・・・

    確かに彼の要求ばかり聞くのもバカらしいですが…
    あなたが金銭面でかなり彼のお世話になってるのも事実ですからね。
    彼に養ってもらいたい。でも彼の世話はしたくない。結婚もしたくない。
    それは通じないでしょ。
    ま、とりあえず彼に結婚する気はないと言いましょうよ。
    彼は39歳だし、結婚を視野に入れてるようですから。
    39歳で交際3年・同棲中の彼女がいる。
    自然と結婚へいく流れですよ。
    その気がないなら、先に教えてあげな。
    それを聞いて彼がどうするかは・・彼次第ですね。
    (俺は結婚したいから君とは付き合えない)となるのか・・
    (結婚出来なくても君といたい)となるのか・・彼に任せるしかないわ。
    ってか、結婚はしたくないと言って、同棲解消されて金銭的援助が受けられなくなるのがあなたの一番の不安なんじゃないの?
    それはずるいよ。彼にたかってるだけです。
    彼と別れるのなら自立しなきゃね。
    26歳まだまだ結婚願望がないのも仕方ないし。
    正直まだ若いのに39歳の相手を選ばなくても・・って思います。
    結婚しない主義も良い。
    ただ、あなたも自活出来るようになる必要はあるよ。

    ユーザーID:7250968733

  • 結婚は

    将来への投資です。
    あなたが60才を過ぎて、70歳を過ぎた時、どうなっていますか?
    頼れる親はもうこの世にいません。
    旦那もいません
    子供もいません。
    当然孫もいませんね。

    20代の女だからこそ一緒に過ごしてくれる男もいますが、誰が60や70で一緒に暮らそうなんて思う男がいるでしょうか。

    今楽しく過ごしている友達も結婚してみんな家庭を持っています。
    あなたにかまってくれる人はいませんね。

    まぁ今だけ良ければという人はそれでもいいのかもしれません。
    ですが、その時になってみて後悔しませんか?

    ユーザーID:2148356453

  • 同棲の弊害ですね。

    40代既婚男性です。

    こういう事例をきくと、同棲の弊害だと思います。
    結婚していないのだから、喧嘩しようと別れようと
    なんの枷もありませんが、同棲は枷になりますね。

    今、貴方の状態として、彼氏の家の居候同然でしょう。
    ですから、家主の言うことに従うのはある意味当然です。
    従えないのであれば、その家を出るべきでしょう。
    その家に住んでいたいのであれば、その彼が
    結婚したい以上、それは貴方の義務となります。
    貴方が結婚したくない以上、貴方がその家を
    出るのが必然です。

    別れたくないけど彼の言うことは聞けない・
    結婚したくない・家は出たくない、は全く両立しません。
    今は仲直りしても、彼が結婚したいのなら、またすぐ
    勃発します。そのたびに修復は困難になります。

    アドバイス、とまではいきませんが、
    すぐ、どんな安い一間でもいいから探して、
    引越なさい。いっそ親元へ帰ってもいいでしょう。
    同棲中では、結婚拒否は難しい。
    同棲さえしていなければ、別れる必要もなくなります。
    彼氏が付き合い続けてくれるかはわかりませんが、
    貴方の決断に対する反応はあるでしょう。

    ユーザーID:8477806985

  • 甲斐性なしの男ほど・・・

    トピ主さんが光熱費と食費を負担しているなら、
    彼氏に養ってもらっているというほどの話ではないかと。


    >「彼女だったら彼氏の身の回りの世話をするのが普通」

    光熱費や食費を払わせておいて、どの口で言ってんだ?この男?と思いますけど。
    女性の生活の面倒全部見る甲斐性のある男なら、言われなくても身の回りの世話は焼きたくなりますって。

    甲斐性なしの男ほど、偉そうなこと言って求めるばかりなのよね。
    本当に甲斐性のあるいい男は、もっと謙虚で感謝の言葉しか言いませんよ。

    ユーザーID:9633698358

  • どうして気持ちの整理がつかないの?

    さっさと別れればいいじゃないですか。

    そして週4日、1日5時間のパートで生活していけばいいじゃないですか。

    男性の
    >「彼女だったら彼氏の身の回りの世話をするのが普通」
    という発言はおかしいです。
    でもその男性との結婚は考えられないのに、気持ちに整理がつかないって
    どうしてなんでしょう。

    気持ちの整理がつかない理由を教えて下さい。

    私はどうしてもあなたが自分一人の稼ぎでは生活できないから別れたくないような
    印象がぬぐえません。

    あなたのご両親はものすごくラブラブなんですよね。
    それなのにどうして結婚にポジティブなイメージがないんでしょう。

    彼の発言はおかしいですが、あなたの言い分はめちゃくちゃで理解できません。

    ユーザーID:7252483367

  • とりあえず同棲は解消したら?

    結婚しているわけでもないのに、と書かれていますが、
    結婚しているわけでもないのに、「彼に生活を依存している」状態はどう思われているのでしょう?

    週4に5時間程度の収入では、一人で暮らしていけませんよね?

    とりあえず同棲は解消して、自立した生活を目指してみては?
    別に同棲を解消するからといって別れには繋がらないでしょう?
    互いに一人暮らし、互いに仕事をして、交際をしているカップルは大勢います。

    そうすれば自分の甘さに気が付けるのでは?

    楽しいことだけして生きていくなんて、相当稼ぎがないと無理です。
    結婚が面倒ならしなくていいし、彼と別れたくなければ別れなくてもいい。
    (選ぶのは彼だから)
    だけど彼氏に生活を依存している状態でそれを言うのはただのわがままですよ。

    ユーザーID:1884873401

  • 別れは彼に決めさせる

    何も別れるまでしなくても、結婚する気はないとだけ言えば?
    あとは彼が決めるでしょう。
    付き合っていくかどうかは。
    それとも、トピ主さんはフラレたくないから自分から別れようと言いたいの?

    横ですが、別れるときはフラレておいたほうがいいですよ。
    彼はいい歳。
    トピ主さんにフラレたら、次はないかもとトピ主さんに執着してストーカーになってしまうかもしれない。
    だから別れるなら絶対に相手に別れようと言わせることです。

    ユーザーID:1286483128

  • そうだよねー


    トピ主さんは26才

    彼が39才ですもんね

    一回り以上違うんじゃ〜、そりゃ〜無理あるよね

    今の、トピ主さんの年齢じゃー「まだ、結婚はしなくていいやっ」と、思う気持ちわかるなあ〜

    でも、彼は結婚したがってるし、しかも、上から目線で指示出してくるワケでしょー

    そりゃ〜、私だったら「なんでやねんっ!!いい大人なんやから、自分でせーやっ」って、言っちゃうかもなあー

    トピ主さんが別れ話を出しても、彼の方は別れてくれなそうな気がするけどなあ〜

    ユーザーID:4038650218

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