恵まれている事を感謝したい…

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家族・友人・人間関係

美塊

結婚してから約10年、賃貸マンションに住みギリギリの生活を送り貯金20万貯まった!って思ったら更新料やら車検やらに消え、常に貯金は0円の我が家。パートに出ながら小学生二人を育て大好きな夫と晩酌するのがとても楽しみでしたまた、お金が貯まらないことに不安はありましたが幸せな毎日でした。

春から引っ越しして夫の実家でお姑さんと同居することに。
広すぎるノーローン土地付き一軒家で暮らしています。家賃はないし、ありがたいことにお姑さんもイイ方で恵まれていると思います子供にもやりたがってた習い事をさせてあげられて、欲しい物も買えるようになりました。
でも、気を使うせいかすごくイライラしちゃうんです自分の中で同居がまだ納得できてないのだと思います。夫にも八つ当たりしてしまいます。
どうしたら自分が恵まれているか、どんなにイヤな嫁か思い知れますか?

ユーザーID:6988333017

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  • マジレスになっちゃいますけれども・・。

    このご時勢、
    「お金の苦労がない」というのは有難い事だと思うんだ。
    私、この年になって(45過ぎ)、
    最近やっと「日本に生まれたことだけで私はまず奇跡のように幸運だった」
    と思うんですが、
    その上で、
    お金の苦労をしなくていいというのは、
    そう、文字通り、
    「有り得ない」くらい「有難い」ことよ。

    それでなくても、
    貧しいほうが引け目を持ち、
    しかも相手は姑。
    悔しく辛く、
    自我もあるでしょうし、
    とても解りますが、

    それが耐えられない、なら、
    そこを出て、
    間借りでも住み込みでも良い、
    寒く貧しい暮らしに飛び込むのも良いと思います。

    でも、
    どこでどんな生活をしても、
    子供はあなたの背中で育ちます。
    豊かでもそうでなくても、です。

    がんばってね。

    ユーザーID:8046251499

  • 恵まれてないでしょ。

    到底恵まれている生活だとは思えない・・・
    だから、無理して恵まれてるんだと納得しなくて良いんじゃないですか?

    以前の生活よりお金の面では少し楽になったかもしれないけど、
    以前の生活より精神的な苦労は増えた。
    どちらが良いとかじゃなくて、今の生活を受け入れるしかないんだから
    夫の収入は低く今の生活が一番ベスト。仕方ないと諦めて受け入れる。
    それだけだと思います。

    ユーザーID:2112429065

  • 私なら…

    いくら家賃がタダでも義母との同居は絶対に無理です。

    なのでその点はお気の毒だと思います。

    でも、トピ主さんのお子さんにとっては広い一軒家でのびのびと生活できて幸せですよね。

    家賃がないと言う事で以前より経済的に余裕が出来たのでは?


    10年で貯金が20万と言うのは、異常です。


    我が家は月に20万貯金してます(共働き)が、それでもこの先のマイホーム購入や老後の資金を考えると子供を持っても大丈夫なのか悩んでいます。

    もしトピ主さんが同居なさらずこれまでの生活を続けて行かれてたらお子さんの教育資金やご自身の老後資金が大変な事になっていたのでは?


    同居は本当に疲れると思いますし、納得できないお気持ちもよくわかりますが、今後は経済的にもゆとりが出来て将来設計もちゃんとできますよね♪

    家族みんなでの楽しい生活ももちろんですが、経済的ゆとり…がプラスされ今までよりもさらに恵まれたと思って頑張って下さい☆

    ユーザーID:6605410057

  • えらい!

    トピ主さん、とっても偉いですね。
    自分のことをちゃんと分析して、悪いところを直そうとして・・・。

    ただ、いい子になりすぎているんじゃないでしょうか?

    ご主人に正直にお話し合いされてはいかがですか?

    ローンがなくなり、お金に余裕もできた。お姑さんも優しいし、感謝している。
    でも、気を遣いすぎて、疲れてご主人に八つ当たりしてしまう。
    ご主人にも悪いし、わがままだと思うけど、どうすればいいのかわからないの。
    ご主人だけが頼りなの。どうすればいいかしら。

    可愛らしく、しおらしく言ってみて下さい。

    応援してます!!

    ユーザーID:1157592851

  • 大体

    境遇、待遇なんでもそうだけど、現状にイライラする人はその原因が「何とかなるはずのもの」と考えてる、以前がこうで今はこうでだからイライラ。
    聞いた話、周りの人はこうで私の環境はこうでイライラ。

    そして、何とかなるのにと思ってる人は、大概が今以上にもっと酷くなる可能性を考えていないで好きな事言う。
    良い方に転がるだろうと。

    前はすごい静かだったのに隣の部屋がうるさいのでやり返して良いですよね。(相手が出て行けば良い)⇒やり返しにやり返しで不毛な争いで両方とも損。

    貴女も、どこかで前の環境に戻れれば良いなと思ってるんでしょうが、そこにちゃんと将来の計算は入っていますか?時間は進んでいます。子供も思い出の年齢のままではいられません。同じ環境に戻っても、親は老いるし子供は大きくなる。どちらかが体調崩して収入途絶えて子供にお金かかった場合に破綻しない準備はしてありますか?

    それらを考えずに楽しかったから戻りたいななんて思っていいのは、責任が無い子供の内です。子が居る親が言う事じゃ無い。

    そう考えたら選択肢にもならないでしょう、だから今と比較することも無い。

    ユーザーID:0024416673

  • 仕方ない。イライラして当たり前

    他人同士が暮らすんだから、多少は当たり前だと思います。
    でも、それはお姑さんも同じですよね?。
    自分だけイライラを我慢してるわけじゃないと思います。
    と、認識してはどうだろう、と思いました。

    ユーザーID:4140924704

  • もう

    ご自分で気付いてるじゃないですかー?

    今は同居始めの疲れが出てるんですよ。
    みんな慣れないこと始めたらそんなもんです。
    慣れてくれば、自分を素直に出せて、多少は楽になると思います。
    ただやっぱり同居は大変ですよ。
    頑張ってください!

    ユーザーID:4042103733

  • 良い嫁じゃないですか?

    感謝したいと思っているのですから、あなたは良い人だと思います。
    それを、言葉にしてお姑さんや旦那さんにしたらもっといいと思います。

    同居していれば、どんなに良い相手でも気を使いますから普通の事です。
    自分で自分を責めないで下さいね。
    良いこともあれば、苦しいこともあるんです。

    感謝する心を失わずにいれば、もっと良いことがあると思います。

    ユーザーID:3876508137

  • そのくらいの圧力がちょうどいい。

    人間って、怠け者だから楽な方に楽な方に逃げる。
    いいか悪いかは別として。

    感謝の出来る状態って勇気も生むし、相乗効果ありです。

    気を使うのは当たり前。他人ですから。
    ただ、周りが核家族なのでいいように思えることもきっと起こってくるでしょう。

    ですが、人はあまり自由になりすぎると、それが返って不幸を招くように思います。

    少し押され気味で、謙虚な姿勢でことにあたるのが一番幸せを手にしやすい状態ではないかと思います。

    厳しさの中に優しさがあるように、少し我慢したりするから幸せを濃縮で感じ取れるのではと思います。実践を通じて感じれる人が幸せを手にできる人です。

    色々問題があるけど、それでも、一緒に暮らすことでやりくりが楽になるといったメリットを忘れないことです。その気持ちの維持が大事。
    嫌なこともあるでしょうが、一緒に暮らすのが当たり前の時代ではないので、愚痴をこぼしても周りに理解者ばかり。だからまだやりやすい今の時代は。

    耐えたり、我慢したりというのが当たり前ではない時代だからこそ、少しくらい我慢もしましょう。それがいいと思います。

    ユーザーID:6024901446

  • 10年で貯金ゼロ…

    なんという無茶苦茶な生活を!
    2人で働いているのに、なぜ?
    分不相応なマンションだったんでしょう。
    そのままだったら、お子さんたち、高校にも行けなかったですよ。

    同居の苦労はわかります。
    でも、普通は家賃相応のお金は義理親に渡すもの。
    それすらせず、天下を取ったような言い分ではね。
    多少の苦労はあなたには必要かなとは思いました。

    ユーザーID:2016874498

  • 恵まれてる

    貯金できないんですから、本来、同居してもらえなかれば、老後は、公園で生活するしかないレベルだと思いますが・・・危機感ありますか?

    夫の家がお金のある家でよかったとしか言いようがないですよ。

    文句なんか言ってる場合じゃないです。ほんとに。

    ユーザーID:6263588599

  • そうですねぇ

    私は、理解できるけどなぁ。

    イライラするのは、気を使うせいだけではないと思う。

    「自分たちで暮らしてる」感じは、芯だから。
    それがすっぽり抜けてしまったら、
    まわりをいくら「余裕ある経済状態」や「善いお姑さん」で包んでみても、
    どこか虚しいんじゃないかな。

    すっきり晴々しないのは、
    誇りのうずき、もあるのかもしれませんね。

    独立性と自尊心を犠牲にするには、
    しっかりした目的や理由が必要だと思います。
    同居の目的は何だったのでしょうか。
    そこに立ち返ることだと思います。

    また、新しい環境への適応につきものの、
    一時的なストレスということもあるかもしれません。
    攻撃性は、自分を責めたり他人を責めたりという「感情」より、
    家事でも趣味でもいいので「行動」で発散するようにしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1439970013

  • 自分をだますより、きちんとした解決を

    >どうしたら自分が恵まれているか、どんなにイヤな嫁か思い知れますか?
    ↑ここよりも
    >自分の中で同居がまだ納得できてないのだと思います
    ここをクリアしたほうが速くないですか?
    納得できてないから、ご主人に八つ当たりするのでは?

    どうしたら同居が納得できるかですが、これは人によりけり。
    時間が解決してくれるかもしれないし、
    気を遣わない環境を確保すれば、イライラが減るかもしれない。

    私の経験上では、「逃げ場」が必要なのだと思います。
    パートには出られてますか? 一度止められたのなら、再び考えてみてはいかが?
    どんなにいいお姑さんでも、四六時中一緒では気を遣っても仕方ないですよ。

    一度に何もかも納得するのは難しいです。
    イライラの原因を、少しでも減らすことから始めませんか?

    ユーザーID:4967437719

  • 週一でいいので、働きましょっか。

    家にいるとおしゅうとさんのいやなところばかり目につくから、
    一日数時間でもいいから、パートに出たら?

    気分転換しないと、ね。

    近所の奥さんに愚痴るのはだめだよ。おしゅうとさんに、伝わるかもしれないから。

    他人と一緒にいると相手がどんなにいい人でも
    ストレスがたまるものです。

    週に1日でもいいから、どこかで働いて気分転換をすすめます。

    ユーザーID:2705962232

  • 恵まれてるケド

    あなたは、恵まれてる。
    そういう面もあるけれど、違う面もある。
    不十分さを自覚するのも大切。その上でガス抜きもする。不満風船にガスが大きくなったら、少しぬく。
    数ヶ月から半年くらいのスパンでたくさん抜く。
    ガスぬきは、自分の好みでどうぞ。

    ユーザーID:0169205274

  • 恵まれているのかなぁ

    そりゃ嫌ですよ。
    私はどんなに贅沢な暮らしが出来て、遊んで暮らせたとしても、姑の近くには住みたくないです。

    常に気を使う生活ほど辛いものはないですもん。

    主さん、頑張っていらっしゃるからお疲れなんですよ。他人からみて恵まれてるから我慢するのではなく、今の生活のなかに幸せをみつけるしかないと思います

    ユーザーID:7041310167

  • 一長一短ですよね!

    賃貸住まいは家賃がかかるけど、夫婦と子供だけの暮らしで気が楽。
    同居は経済的に助かるけど、義母に気を遣ってつかれる。

    まあ今の暮らしが一番!と思って生きていければ幸せですよね!

    トピ主さんはちょっと真面目すぎるんじゃないですか?
    自分のことイヤな嫁なんて思うあたりイヤな人ではないと思います。

    余裕が出たのだったら気晴らしに友達と遊んだり、発散してみてはどうでしょう?

    あとはお姑さんに気を遣わなければいいですよ。
    余計な気をつかわないってことです。 自分で自分を苦しめているってことないですか?

    ユーザーID:0105306655

  • 割り切る

    割り切るしかないでしょう。
    トピ主さんの優先順位は自由より経済的余裕なのですよ。
    だから、そういう選択をしたのだと思います。
    私なら、経済的余裕よりも自由を選択します。
    恵まれているというのは、どちらかを選択しなくてもいい場合だと思います。
    ですから、感謝できなくても、自己嫌悪に陥る必要はないと思います。
    自分は自由よりも経済的余裕を優先したのだから、
    気を使うのはその対価と自分に言い聞かせることが必要だと思います。

    ユーザーID:8078420876

  • 叱咤激励ありがとうございます。

    私は週5働いています。職場にも恵まれて大事にされています。同居の理由はお姑さんに生活力が無くなった為と旦那は長男なので、いずれは同居…。だから子供が転校するのに早めがいいとなりました。


    皆さんのご意見ありがたいです。

    ユーザーID:6988333017

  • 恵まれているとは思えません

    本当に幸せなのは、自分で設計した家に住めて
    経済的に裕福で、姑とは同居なしの生活です。

    トピ主さんがいらいらするのは当然でしょうね。

    でも貯金もできなかったのなら、マイホームは一生買えなかったでしょうから、同居しながら貯金して自分の好きな家が建てられるよう頑張りましょうよ。

    目的があれば頑張れると思いますよ。

    嫌な嫁などと自分を卑下することありません。

    ユーザーID:5859717259

  • そんなに自分をいじめないでよ。

    あなたは頑張っていらっしゃると思います。
    気を遣ってイライラするのは当然のこと。
    もっと自分に優しくしても罰は当たりませんよ。

    大丈夫ですよ♪

    ユーザーID:5025903622

  • 違うでしょ

    褒めるべきだよね〜

    同居して仕事もしてんだ〜

    そりゃ はけ口も作らないとね!


    毎日お疲れ様!

    体 壊さないでね!

    ユーザーID:7383570955

  • なぜ?

    夫も妻もフルタイムで働いているのに、10年で貯金が0になるのですか?

    どういう生活スタイルをされていたのか聞いてみたいです。
    (浪費家ですか?)

    ユーザーID:0605826803

  • そりゃ

    私だって戻れるなら小学3年くらいに戻りたい。

    ユーザーID:0024416673

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