彼のことは諦めるべきなのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

うらら

彼:39歳、バツイチ、子供3人は元嫁が引き取っています。
私:39歳、バツイチ、娘1人がいます。

彼との付き合いは4年が過ぎました。
と言っても昨年の10月に一度別れたのですが、言葉こそはないですが、自然と元に戻っていました。

先日、私が彼に「私のことどう思ってる」と聞いたことから事態は悪い方向へ…。

彼曰く「去年お前との別れで、気が狂いそうなくらい苦しかった。
離れている子供たちへの想いを再確認し、愛おしさが抑えきれず、他のことなんてどうでもよく思えてきた。
お前のこと好きって気持ちはあるけど、昔みたいな愛おしさではなく、どのくらいと聞かれるとわからない。
今まであえて深く考えないようにしてきたけれど、お前の言葉で深く考えてしまった。
答えがでない。しばらく考えさせてほしい」

今までも子供たちのことは応援もしてきましたし、相談にも乗ってきました。
これからもそのスタンスは変えることはないです。

離れたくない私が言うのも何なんですが、
気持ちが冷めてしまったら別れを選択すると思うのです。
なのに「しばらく考えさせてくれ」とは…

私のことも子供たちへの想いとは別物と考えてくれて結構なのです。
決して子供たちより私を優先してなんて考えも元々持っていませんでしたので。

それでも私は彼と離れたくないと思っています。
そのことを伝えたくても、上手く表現できない自分もいますし、
考えさせてくれと言う彼をさらに追い詰めるのではとも思います。

いっそのこと私が諦めた方が彼は楽になるのかとも思うのですが、
彼を失うことに自分が耐えられそうもないのです。

何をどう考えていいのかさえわからななってきました。
少しでも気持ちを前に持っていければと相談させていただきました。

ユーザーID:3178549273

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  • 選択権は彼

    しばらく考えたいと言ってるんだから、考え終わるまで待てばいいのでは。
    別れるのが辛いならわざわざあなたから切り出さなくてもいいんじゃないですか?
    そんな事しなくても、嫌でも別れないといけなくなるかもしれないんだし。
    彼が別れたいと言った時の心の準備だけしておけばいいと思います。

    ユーザーID:3066358979

  • 本当に…

    彼と、思いあっていれば、どんな形にせよ、繋がっていくものです。

    今回は、お辛いでしょうが、いったん彼のことは手放して、あなたも娘さんがいらっしゃるのですから、娘さんと、一生懸命生きて行くことに集中されたらどうですか?

    娘さんも、彼のお子さんも、そのうち大きくなって、手も離れて行きます。

    5年10年たつと、状況も変わります。
    その時に、また彼と一緒に居られるようになると思います。

    本当に、思いあってるのなら。

    そうで、なければ…
    彼とは、縁がないんです。

    今は、ちょっと離れて、過ごして見たらどうですか?

    ユーザーID:5935871559

  • では、素直に

    子どもとは別で、私に対する思いを聞かせて欲しいと伝えては?

    あなた方は、子どもを選ぶか、主さんを選ぶかの極端な答えしかないのですか?

    どのくらい?の質問に、彼が子どもたちへの愛情を再確認し…とありますが、私には意味が分かりません。
    子どもたちへの思いとあなたへの気持ちが一緒になるわけがない。

    それとも、実はあなたの彼氏は元嫁に未練があるのですか?


    あなたも、一人で寂しいのでしょうから離れたくないと思っているのかもしれませんが、もし、彼氏さんにあなたに対する思いがないのであれば空しいだけです。娘さんもおられるんですから、母と子を丸々愛してくれる男性を見つけるのもいいと思いますよ。

    ユーザーID:5116272886

  • まみいさん・マカロンさんへ

    ありがとうございます。

    今はただただ、彼の答えを待つのみです。

    頭ではわかっているのです。

    なるようにしかならないと…。

    私も娘がいますので、何にも代えがたく
    その想いに支障をきたすようであれば何でも犠牲にできると思うのです。

    マカロンさんの言われるように「縁」があれば繋がっていくと思うのです。

    彼とは以前同じことを話したことがあります。

    お互い今すぐはムリでも
    子供たちが成人したら自分たちのこと考えれるねと…。

    二人の関係は私一人の想いで成り立つものでもないですので、
    彼の気持ちも大切にしつつ待ってみます。

    ユーザーID:3178549273

  • よくわからないけど。。。

    何だか謎解きみたいですね。
    ただ一つ確かなのは、彼は自分の子どもが何よりも愛おしいということですね。トピ主さんの事は以前ほど愛しているわけではないが、愛は残っている感じ。
    それじゃあなぜ考えるのか。
    やはり問題はトピ主さんのお子さんじゃないでしょうか。
    トピ主さんが一人だったら、トピ主さんが嫌がらない限り、トピ主さんと一緒になり、子どもとは時折あったりすればいいのです。
    でも、トピ主さんには子どもがいる。トピ主さんと結婚したら、自分の子どもとは一緒にいられないのに、血のつながらない子どもを自分の子として可愛がり育てなくてはならない。それが辛いのではないでしょうか。私にはそう読めました。
    今は彼をそっとして、見守るしかないと思います。時間が解決することもあると思います。別れた奥さんが再婚するかもしれないし。。。

    ユーザーID:4658834301

  • ももさんへ

    ありがとうございます。うららです。

    私も同じく子どもへの想いと私への想いなんて比べられるものでないと思うのです。

    けど、以前は子どもたちへの愛情も持ちつつ、
    私のことも愛おしいという感情を持ち合わせていたのです。

    しかし、昨年の別れをきっかけに
    自分がどれだけの愛情を注いでも他人は自分から離れていってしまう。
    でも子どもたちへの愛情は見返りを求めない一方通行でも構わない。
    他人と深く関わりたくないと思い始めたようです。

    彼自身その感覚に問題ありと思ってます。

    私の問いかけのタイミングではなく、もっと前の段階で彼はどんどん膨らんでいく子どもたちへの愛情と
    それに反比例してどんどん希薄になっていく周囲への感情に違和感を感じ始めていたようです。

    今は彼は彼なりに考えて、
    お互い必要だと思えるのであれば続いていくであろうと思うようにしています。

    元奥さんへの未練はないと彼は言っています。
    けど、子どもたちの母親ですので、最大限のバックアップはしていく構えだと思います。

    ユーザーID:3178549273

  • 二度目です。

    大分、気持ちが混乱されてるようですね…

    でもね、小さい子供さんを持つ身では、どうしようもないんです。
    どう、あがいても無理なんです。

    彼と離れることは、ホントに辛く、お淋しいことでしょう…

    でも、今、歯を食いしばって頑張って見て下さい。

    きっと、また一緒に居られる時が来ます。

    だって、一度、お別れになった時、彼はとても苦しかった!って、言ってたんでしょう。

    大丈夫!
    あなたのことが大好きですよ。

    ただ、今はじっと我慢です!

    彼から離れて、あなたと娘さんの生活を大事にして下さい。

    がむしゃらに、お仕事して、がむしゃらに娘さんと一緒に過ごして下さい。

    きっと…
    何年か後には、彼と、「あの頃はつらかったけど、頑張って良かったね」と、言える日が来ます。

    頑張って下さい。

    実は、私も、同じようなこと経験しました。
    今は…、
    穏やかに彼と過ごしていますよ。

    ユーザーID:5935871559

  • とまとさんへ

    うららです。
    コメントありがとうございます。

    確かに私の娘のことが引っかかっているのはゼロではないと思います。
    以前から私は、娘が成人するまで結婚する気はないと彼に言っていますし
    彼自身もまた子どもが成人するまでは自分の結婚も考えないと言っていました。

    今でも、GWや盆・正月の大型連休は100%子どもたちのために使っています。
    その時しか会える事がないのですが、
    連休が終わる度に彼はセンチメンタルになってしばらく抜け殻の様になっていました。

    私はそんな彼も含め大事に思っています。

    しかし、彼がそれでも子どもたちのことしか考えられないと結論を出すなら
    それも彼の生き方なので仕方ないとは思っています。

    でもでも・・・私にも彼の存在は大きく、心が締め付けられるほど苦しくなるのです。

    今は彼も答えを出さなければと頭の中を無理やり整理している最中かもしれません。

    ふっと落ち着いたとき少しでも私の存在を想ってくれればいいのですが・・。

    ユーザーID:3178549273

  • マカロンさんへ

    うららです。

    今朝方彼から電話がありました。

    今でも自分自身がわからないようです。

    私のこと信頼しているし、存在に感謝もしてる。
    好きという気持ちもある。
    でも私の好きと思っている気持ちと彼の思っている好きは違う気がするらしいのです。

    今まで私の気持ちや優しさに甘えて、自分自身の気持ちの整理をせずに過ごしてきたと・・・。
    一番落ち着けて安心できる場所ではあるが、自分の中途半端な気持ちで回りを振り回してはいけないと思ったと言うのです。

    一度は続けていく自信がないと彼もいいましたが、
    それでも結局整理しきれず、お昼から会って話したいと言われました。

    もしかしたら、これが最後になるかもしれません。

    でも、職場で彼には会うのです・・・
    彼とは公私共にベストパートナーとしてがんばってきたのです。
    そんな環境も諦めきれない要因緒ひとつかもしれません。

    私の娘もこの春から受験生です。
    娘にとっては人生を左右する岐路になりますので、そのことを一番に考えていければと思っています。

    今日彼に会ってからの心境をまた報告させてください。

    ユーザーID:3178549273

  • うららです

    皆さま、本当にありがとうございました。

    昨日、彼から会って話をしようと言われ、
    相当な覚悟で彼に会いに行きました。

    結論から言いますと、答えが出せませんでした。

    そんな中で、普段通りの時間を過ごして帰ってきました…。

    共に白黒はっきりさせたい性格で、曖昧なことが気持ち悪いと感じてしまうからか、
    頭に考え付いたことに答えを出さなければと焦ってしまった気もします。

    今でも、彼と離れた方がいいのかもしれないと言う気持ちが無いわけではないのです。

    ただ、私も彼と同じように答えが出せれないでいるのです。

    今はお互いの時間を大切にしつつ、
    必要と思えるとき少しでも支えになれればと思うに至っています。

    ユーザーID:3178549273

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