妊婦が結婚披露宴に出席は非常識?

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家族・友人・人間関係

ぽっこりお腹

妊娠8ヶ月の30代ぽっこりお腹です。
先日、知人の結婚披露宴に出席させて頂きました。

披露宴へのご招待の打診を受けた時点で、経過は順調だが妊娠中であること、
当日には7〜8ヶ月になっており、かなりお腹が目立つし、華やかな装いで参列できないかもしれないこと、トイレが近い為、席を外してしまうことを、お伝えしました。
新郎新婦から「こちらは構わないので、ぜひ出席してほしい」と言って下さったので、
「席を出入口付近にして頂けると、目立たず迷惑掛けずに済むかも」と一言伝え、出席でお返事しました。当日、席は高砂の近くで二人が良く見えて、とても嬉しく楽しい良い結婚式でした。

後日、新婦から連絡があり「あんなに突き出た見苦しいお腹で良く参列したね。高砂から見ても見苦しかった。地味な装いで恥ずかしかった。そもそもヒールを履いてくるのがマナー。途中で2回も席を外すのは非常識。本来なら、招待を受けた時点で遠慮するのが常識である。一生残る写真に、あなたの見苦しい太った姿が写っていて悲しくなる。」
と言われてしまいました。
ご迷惑をお掛けして申し訳なかったと謝罪しましたが、まだ納得がいってないようです。

私は、マタニティ用のフォーマルドレスをレンタルしました。
色は濃い緑なので地味だったかもしれませんが、目立たない方が良いと思ったので、大人しいデザインにし、パンプスは確かにヒールがないタイプでした。
進行の妨げにならないよう係りの人に確認して、歓談中と新郎新婦の中座中にトイレに2回行きました。新郎新婦と親族関係に謝罪するように言われましたが、やはり欠席するのが常識なのでしょうか?皆様のご意見を頂けると嬉しいです。

ユーザーID:8788747569

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  • 許可を得ているなら問題ない

    新郎側、新婦側、どちらの友人として招かれたのか分かりませんが、一度、新郎新婦に妊娠中であると伝えて、それでOKをもらったのなら問題無いでしょう。

    それとも、新郎側で招待されたけど、実は過去に新郎と何か関係があって、新婦がそれを快く思っていなかったとか・・・。

    そういう裏事情が無くて、そういう事を言っているのであれば、そんな友人とは縁を切っても良いと思いますが・・・。

    ユーザーID:8776230077

  • 他にも参列したお友達いますか?

    いるのであれば今回新婦から来たメールを見せて相談してみてください。
    参列していなくても共通のお友達に相談しておいた方がいいですよ。
    きっと
    『自分から招待してさらに妊婦である事も承諾してたのに何言ってるの?』
    と言ってくれると思いますよ。

    今回の事は確実に新婦側がおかしい。
    「悪い」ではなくもう「おかしい」です。

    式後に妊娠できない事情が判明したか親族側から主さんの妊婦姿を見て
    「早く子供産みなさいよ」発言されて参ったのか
    ただ単に想像していた妊婦姿と違って怒っているのかわかりませんが
    新婦さんは正常な思考ではありませんよね。

    面倒ではありますが新婦さんには
    「事前に了解をもらって出席したのに謝罪をしろと言われるのは納得できない。
     何にせよあなたにとって妊婦姿はみっともないようなので
     出産するまでは会わないようにしましょう。」
    と伝えて連絡も会う事もしばらくやめた方がいいですよ。

    なんかはっちゃけちゃったんでしょうが今の新婦さんは
    『危険人物』です。
    周りに無い事ばかり広める可能性があるので
    主さんも気をつけてくださいね。

    ユーザーID:5268830857

  • 新婦がひどい

    新婦の言葉、ありえません。私なら絶対に絶縁します。

    謝罪の必要なんてありません。

    何も言わずに縁を切るべきです。

    妊娠はおめでたいことなのに、見苦しいなどとよく言えたものです。

    おめでたい席におめでたの妊婦がいることの何が非常識なんでしょう。

    新婦さん、もしかして新郎の親戚に何か言われたのでしょうか?

    だとしても祝福してくれた友人に対しその言動は絶対に許せません。

    どういうご関係の知人かわかりませんが、私なら迷うことなく縁を切ります。

    ユーザーID:6762557619

  • 謝罪の名目で暴露

    トピ主さんは事前に打診し、あちらから「構わない」と返事を受けた上での出席ですからトピ主さんに落ち度はありませんね。

    ですから、私ならご要望通り、謝罪という名目で新婦に言われたことを書き添えた手紙を新郎、新婦親、新郎親など必要な先へ送ります。

    事前に新婦から了承をもらった上での出席だったが、後日新婦から苦情を言われた。自分では思いもよらないことだったが、新婦の気持ちを察せられなかった自分にはお付き合いはむずかしいだろうから、今後は一切連絡など取らないようにします、というような内容で。

    さらに仕上げには、新婦と共通の友人たちにもお知らせしておきますね。
    自分は新婦からフェードアウトするからと。

    もしトピ主さんに非があると思う人たちだったら、
    一層お付き合いしていくべき人たちではないと思うので、
    どちらにしても気にせず、一日も早く忘れましょう。

    ユーザーID:7042143337

  • 気にしないで

    妊婦が結婚披露宴に出席してはいけないなんて聞いた事ありません。

    それにご招待を承けた段階で、状況は想像できたからこそ、イロイロ了解を得た上で出席したのでしょう?

    だったら、今更人格を否定するような新婦の言い分は通らないと思います。

    あまり気にせず、元気な赤ちゃんが誕生しますように。
    お身体ご慈愛下さい。

    ユーザーID:9601749068

  • 意味が分からない・・・

    事前にその旨を本人に伝え、ぜひにと言って頂いたんですよね?そしてちゃんと出入り口付近の席にして下さった。なのに今更なぜ文句を???

    マタニティドレスがある位ですから、非常識では全くないです。体調が優れないのに無理して出席し倒れて迷惑をかける…等ならわかりますが。みっともないとも思いませんし、むしろおめでたい姿なので縁起も良いです。

    態度の豹変には、何か理由があるんじゃないかなってちょっと思いました。不妊症である事がわかったとか、お姑さんに早く孫をとせかされたとか。トピを読む限りトピ主さんの問題ではないような気がするのですが…。

    トピ主さんに理由があるとすれば、

    >ご迷惑をお掛けして申し訳なかったと謝罪しましたが

    この性格かな。私なら絶対謝りません。怒って絶縁宣言するかも。人の良すぎる性格だから、何かの理由で当り散らされたのかも。

    いずれにせよ、気にする必要はないですよ。何よりも今はお腹の赤ちゃんが大事。出来れば旦那さまから相手の旦那に伝えていただいて「妻は大事な時期なのでこれ以上関わらないでほしい」と話してもらいましょう。

    ユーザーID:9328962528

  • レスします

    「友人」ではなく「知人」なんですよね?


    知人が「突き出たお腹…」とか言いますか?

    そんな非常識な事を言われてなぜ怒らないんですか?


    申し訳ないですが、そこまで酷い事を言われて「謝罪した方が良いですか?」と聞くトピ主さんにイラッとしちゃいました。

    どこまでお人好しなんですか!

    正直知人夫婦にバカにされてませんか?

    「友人」にしても「知人」にしても気持ちよくお付き合いできる常識的な方をちゃんと選びましょう。

    ユーザーID:3449409314

  • ひどい!

    その新婦さんは一体何様なのでしょう?
    なんてひどい人なんでしょう。式の前には「構わないから来て」と言っておきながら。
    当初から主さんはご自身の状態を伝えていたのに。

    しかも見苦しい太った姿だの何だの、そんなこと言うなんて最低ですよ。
    私なら大きいお腹で出席してくれた主さんのこと、とってもありがたく思います。
    それに妊娠も結婚もおめでたいこと。むしろ後で写真を見返したとき、主さんの姿をみて尚更幸せな気分になります。

    謝るって何を謝る必要があるのか。
    謝らなくていいですよ。
    ていうか、こちらは当初から迷惑になるなら遠慮する意向だったから先に聞いたのに、それでも構わないから来てと言ったのはそっち。
    ガツンと言って、お幸せに! でもう縁切りで十分です。

    腹立つな〜〜〜 私までムカムカしました!

    主さん、寒くなるのでどうぞ体に気をつけて、お産頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9908998429

  • なぜ謝る?

    簡単になぜ謝るんですか?悪くないと思うなら、謝らなくていいでしょ?謝るから相手が益々図に乗るんでしょう?言われたその時反論もせず、謝った貴女がわるい。彼女の言ってることは勿論、論外

    ユーザーID:1144121370

  • 友達終了

    新婦さんが100%非常識。
    トピ主さんは謝罪する必要すらなかったと思います。
    遠慮した方が良いかも、とトピ主さんが連絡したことに関し、「こちらは構わないので」が一転して「よく出てこられたね」ですか。
    その上何のカンケイがあって新郎新婦や親族一同に謝罪しなければならないのでしょう?
    そんな人とは友達終了をお勧めします。

    ユーザーID:7802439442

  • それは不快な思いをされましたね

    新婦であるお友達が心無いと思いますよ。
    私の時は、二人の妊婦さんが主席して下さいました。
    どなたかに、「妊婦さんが出席してくれるお式は福が重なり縁起がいいもの」と言われた事もあり
    とても嬉しく思ったものです。
    それに二人共かなりお腹が目立つ時期で体調面でも大変だったと思うのですが
    それにも関わらず出席して下さった事も何より嬉しかったです。
    お友達は、ご自分の事でいっぱいいっぱいなのでしょう。
    せっかくお友達を祝福したいと思ったのにね・・・。
    私自身の主観ですが、妊婦さんはとても美しいと思います。
    今回の件は気になさらず、出産に向け心穏やかに過ごして下さい。

    ユーザーID:5574911290

  • トピの範囲では謝罪するようなことは一切見当たらない

    >>「こちらは構わないので、ぜひ出席してほしい」
    と誘っておきながら
    >>あんなに突き出た見苦しいお腹で良く参列したね。
    >>途中で2回も席を外すのは非常識。
    >>あなたの見苦しい太った姿が写っていて悲しくなる。
    ですか?
    妊婦なら予想できたことですよね。
    「見苦しい見苦しいってどっちが非常識なのかなぁ、こっちが悲しくなるよ」という印象です。

    >>そもそもヒールを履いてくるのがマナー
    妊婦にヒール!?これもえぇって感じです。
    「もし転ぶようなことがあったら?」とは考えないのでしょうか?

    たぶん自分がそういう立場にならないとわからない方なのでしょうね。

    確かに本人の体調等によっては欠席された方がいい場合もあるかもしれません。でもトピ主さんの場合は「体調は安定している」と判断して出席されたのですよね?
    トピを読んだ範囲においてはトピ主さんが謝罪しなければならないようなことは一切書かれていないように思います。

    むしろしつこく謝罪を要求してくるなら今後のお付き合いを考えたくなります。

    ユーザーID:8225026175

  • 常識ないのは新婦

    あなたは特に何も悪くないですし、謝る必要も全くないと思います。
    むしろそんなことを後から言ってくる新婦に問題大有りです。
    妊婦さんの体調を慮ることもせず、見苦しいだの写真うつりが何だのって言う事自体一般的常識からは信じられません。
    見苦しいのはそんなことを普通に言ってくる新婦の方です。
    結婚式を上げるような女性の自覚も何も無いのではないのでしょうか?
    主様には何ら落ち度はございませんし、落ち度があるならばそういうことを平気で言ってくる新婦です。

    >新郎新婦から「こちらは構わないので、ぜひ出席してほしい」と言って下さったので
    あちらがこういうふうに言ってきたから参列されたのでしょう?
    今後の交流は切られたほうがよろしいかと思います。

    ユーザーID:9918051878

  • レスします

    新郎新婦からお誘いいただいて、事情も細かく説明した上で出席したのに、新婦からクレーム?意味分からん…。ほんとに友達?知人とも書いてあるから、元々そんなに親密じゃなかったのかな?
    子供じゃないんだから、お腹の大きさだって想像つくでしょう。新婦だってこの先妊娠するんでしょうし、同じ女なのに、なぜ将来の自分をも否定するような発言するんだろ?
    私の友人達は、体調さえ良ければ妊婦さんも出席してますよ。だって妊婦さん=幸せな生き物だもん!いてくれたら披露宴の幸せな空気が倍増するから、私はむしろ出席してほしいです。
    結局、友達じゃなかったんだと思います。もう縁を切って、主さんはもうそんな人に心を悩ませず、可愛い赤ちゃん生むことだけを考えてほしいです。

    ユーザーID:8788696816

  • あなたは悪くない

    事前にきちんと断って出席したのだし、トピ主さんに落ち度はないと思います。
    それより、「見苦しい」なんて、よく言えたものだと思います。

    妊婦が披露宴を辞退するのが常識なんて、聞いたことがないです。
    先日弟が出席した披露宴には妊娠8ヶ月の妊婦が3人も出席していたそうですよ。
    妊娠後期なら、お腹も重いし、いろんな不調もある中で、出席してもらえるだけでありがたいと思います。

    ゲストの服や靴にまで文句をつけるなんて、新婦さんはどうかしてます。
    あまりにもカジュアルな格好であったのならともかく、妊婦ならヒールなしは当然ですし、フォーマルドレスで出席して文句を言われるなんて。
    だいたい、妊婦じゃなくても、黒のシンプルドレスで地味〜な装いの人は今日日いっぱいいますよね。

    長い披露宴ですから、中座してトイレやタバコに行くゲストも珍しくないですよ。

    謝罪の必要なんてもちろんありません。
    むしろ謝るべきは新婦さんの方でしょう。

    胎教に悪いですから、そんな人は無視です。

    そんなに了見が狭いと、新婦さんもこれから先の結婚生活、大変でしょうね。

    ユーザーID:4431839630

  • 何が非常識でしょうか…?

    披露宴の最中、お酒も入るし何度も席を立つ方もいます。
    順調な妊婦さん(臨月は無理でしょうけど…)で、遠方の披露宴でなければ欠席理由にはならないと思います。
    披露宴に妊婦さんがいても、恥ずかしくなんか無いですよ。
    私が親族ならお友達もおめでたいし、良かったねって思います。
    せっかく列席してくれた友人に感謝もなく、暴言を吐く新婦。無視でいいんじゃないですか?
    縁切りでもいいと思います。

    ユーザーID:7650965156

  • ?非常識じゃないが・・・

    出席に関しても、前もって確認取っておかれたし、
    着るモノも、それなりの格好されたし・・・
    なんで、後になってクレームを言うのかな?

    訳がわかりませんね・・・
    そんな新郎新婦とは、その後は疎遠にしたほうがいいでしょう。
    数合わせに、「いいよ」と言ったのでしょうね・・・
    それなら、そうと断ってくれたほうが、親切だったのに、
    残念な人達ですね。

    ユーザーID:5595696256

  • 自分の気に入らない事は非常識?

    その知人に聞きたいですねー。

    ヒールに関しては確かにぺたんこ靴はマナー的には良くないでしょうけど。
    妊婦がヒール履いてる方が、あの人母親になる気あるの?って思われます。

    要するにその知人は妊婦が嫌いなんでしょう。
    理由は分かりませんけど。
    装いにまで文句を言いますか。それならばドレスコードでも設ければ良かったのに。
    自分の気に入らない事は非常識って言えるその性格が酷いですね。
    なんでも自分基準ですか。


    トピ主さん。
    お祝い事に出席したのに、嫌な思いをされて辛かったですね。
    謝罪は必要ないですが、今後その知人とは連絡を絶つほうが良いと思います。
    執拗に謝罪を求められるなら、すぐに旦那さまに相談して下さい。

    ちなみに妊婦が披露宴に参加するのは非常識。
    とは、私は聞いた事がありません。

    私の披露宴にも妊婦の友人はいましたが、親族には何も言われませんでした。

    ユーザーID:0169003257

  • はぁぁぁっ?

    招待したのは、新郎だったのかしら?


    妊婦だから迷惑をかけるかもしれないと伝えていたんだから、
    落ち度なんてありませんよ。

    妊婦が見苦しいって…。
    私からしたら、妊婦が見苦しいと発狂している花嫁のほうが見苦しいですよ。

    新郎(友人)は新婦が、主様に電話をしたことを知らないと思うので、
    友人に経緯を話したほうがいいですよ。

    親族に誤りに行けというなら、行ってあげたら?
    新婦の非常識ぶりが、親戚一同に広まるだけですから…。

    ユーザーID:2659454030

  • 自分なら行かないけど・・・

    もしかしたら式後に相手側の両親や親戚に何か言われたのかもしれませんね。
    それか初めから社交辞令で「ぜひ」と言っただけで、内心は遠慮して欲しいと思っていたのかもしれません。
    確かに私だったら妊娠7〜8ヶ月なら相手に何を言われても参加しなかったかなと思います。
    やっぱりせっかくの晴れ舞台に何かあったら申し訳ないです。
    後期なら尚更。お腹も目立って周りに気をつかわせそうなので。
    常識だとは思いませんが、妊娠してたら結婚式への参加は遠慮する人が多いのではないでしょうか?

    でも新婦さんの言い方はちょっとないかな…。
    ヒール履くのがマナーとか、お腹が出てるのが見苦しいとか、それを言うなら初めからはっきり「来るな」って言っておいて欲しかったですね。

    一応謝罪だけして、あまり気になさらないほうがいいと思います。
    どうかお身体お大事にしてお過ごし下さい。

    ユーザーID:5410115189

  • 何か違う事で

    八つ当たり?私も8ヶ月ぐらいの時、参列した事ありますが勿論、ローヒールでした。呼んどいてそんなヒドイ事言われるなんて…主さんだってめでたい状況なのにかわいそ過ぎ。即刻、友達解消すべきです。

    ユーザーID:6665897236

  • 2度目です。

    結婚式だろうが、妊婦がヒールを履く方が非常識です。

    私は産後4か月ぐらいの時に、義妹の結婚式予定ですが、
    着物は大変なので、黒いワンピースにコサージュを付けて、
    ローヒールで出席予定ですよ。


    常識が無い人に振り回されたら時間の無駄です。
    反面教師にしちゃいましょう☆

    ユーザーID:2659454030

  • 新郎新婦がおかしいです

    とても嫌な思いをされましたね。

    「お腹が大きいのに無理言ってごめんね。疲れたでしょう。体調は大丈夫?

    出席してくれてとても嬉しかった。お腹の赤ちゃんも一緒に写真に

    写っているからいい記念になるね。」

    と思うのがお友達です。

    そんな新郎新婦とは疎遠で結構ですよ。

    ユーザーID:6130227562

  • 気にしなくてもいいと思います

    トピ主さんは優しい方ですね
    私だったら「だから最初に言ったじゃん」って言うかも

    式で大騒ぎしたとか、暴言を吐いたとかそういうことが迷惑って言うなら解りますが妊娠8ヶ月の生理現象などに文句をつけるなんて信じられません

    重たいお腹で一生懸命お祝いに駆け付けたあなたに対して言っていい言葉ではありません

    ヒールを履いてなかったって本気で怒っているならその友人はいずれ妊娠して親になるときに言ったことを激しく後悔することになるでしょう
    経験してないから解らないというレベルを超えているように思えました

    ひとまず忘れて元気な赤ちゃんを産んで下さい 嫌な想いをされましたね

    ユーザーID:6610858770

  • 謝る必要はありません

    新郎新婦は、主さんが妊婦であることを、ご存知であった事
    中座することも考えて席を出入り口近くにしてほしいと言ってあったこと
    色んな配慮をしての出席であったのに、この言葉は悲しいですね。

    おそらく、結婚後、家族関係が順調ではないのでしょう。

    今は、何を言われても、黙っていたらいかがですか。
    ご友人も冷静になれば反省すると思いますが
    主さんをサンドバッグにして良いはずはありません。


    いつの日か、ご友人が謝罪してきても、わだかまりは残るでしょうね。

    ユーザーID:7936039646

  • 私は違和感を感じません

     妊娠初期なら、つわりで披露宴どころではないでしょうし、安定もしていないから万が一のことでも起きたら困る、と思います。
     でも妊娠7〜8ヶ月なら、安定期に入っていますね。披露宴の邪魔になるような事態が起きる心配がないのなら、妊婦でも出席していいと思います。
    もし私が新婦の立場なら、むしろ工夫して万難を排して出席してくれた気持ちを嬉しく思います。

     それにトピ主様がきちんと最初に事情を断っているのに、新郎新婦の方が「こちらは構わないので、ぜひ出席してほしい」と言ったのだから、新婦のクレームはあり得ないです。妊婦にヒールを履いてこいとか、妊婦姿を「見苦しい太った姿」だとか、非常識で冷酷な発言を平気で言えることに、その人の人柄を疑います。
     トピ主様は、謝罪する必要はありません。私ならそのふざけた友人とは速効で絶交します。

    ユーザーID:8170756705

  • 反論ないの?

    トピ主さんは、新郎新婦に反論はないのですか。
    そこまで酷い扱いをされて、言われっぱなしで、腹がたちませんか。
    私なら言い返すか、発言の真意を問いただしますけどね。

    ちょっと気になることがあります。
    親族関係に謝罪しろ、という部分。
    もしかして、新郎新婦は何とも思っていなかったのに、親族の誰かからクレームがついたのかもしれません。


    それが、新郎方の親戚だったりすると、新婦は神経質になってわけのわからない八つ当たりを、
    トピ主さんにする可能性もあります。

    なぜ発言が翻ったのか事実関係が知りたいなら、新婦とよく話した方がいいです。
    でも、そこまでして関係を続けたい相手でなければ、このままフェードアウトがいいかも。
    もちろん、誰にも謝る必要はありませんよ。

    ユーザーID:6006489920

  • なんだそりゃ

    その新婦、失礼すぎます。
    トピ主さんが申し訳なく思う必要はありません。

    前もって妊娠のことも伝えてあったんだし、
    その上で「ぜひ出席して欲しい」と言ったのは彼女たち。


    「見苦しいお腹」って、私ならいつか彼女が妊娠したら
    言い返してやりたいです。

    披露宴中のトイレは、別に妊婦じゃなくても行きますよ。

    披露宴の妨げにならないか、係の人にも確認してるんだし
    問題有りません。
    謝る必要も全くありません。

    そんな人、もう友達やめた方がいい。
    謝らなくてはいけないのは彼女の方ですよ。

    ユーザーID:3897150614

  • トピ主さんに落ち度なし

    「きつかったでしょう?来てくれてありがとうね」
    と言うならともかく、なんだ、その言いぐさは!ひどい友人ですね。

    なにが起こるかわからないからと欠席する方も多い中、
    快く出席したトピ主さん。

    ヒールのある靴なんてもちろん履く必要ないし、
    なにも落ち度はないと思います。

    私なら、今後疎遠にする前提で行動を起こします。

    どなたか共通の友人はいませんか?
    「披露宴でこんなこと言われちゃった・・・(しょんぼりと)」

    事情を知った上で自ら披露宴に招待したくせにと、トピ主さんの味方についてくれると思います。

    新郎はまともな方なのでしょうか?
    新婦と同じおばかさんならばなにもしないで疎遠にしますが、

    まともな方なら「わざと」謝罪します。

    「○○さんから言われました。ドレスが地味でごめんなさい。
    太って見苦しい姿で写真に写ってごめんなさい。
    ヒールを穿かなくてごめんなさい。
    トイレを我慢しなくてごめんなさい。」

    常識のある方ならば、真っ青になって新婦を軽蔑すると思います。

    お疲れ様でした。
    これからどんどん寒くなりますが、元気なお子さんを産んでくださいね。

    ユーザーID:0667040021

  • 私なら

    私の披露宴にも妊婦の友人・親戚に出席してもらったし、私も友人の披露宴に妊婦で出席しました。
    私だったら、友人からの願いなので、親戚に謝罪に回って、新婦の非常識さをぶちまけたいです!
    最初に新郎両親に回れば、一件のみで済みそうなのでそうします(笑)

    ユーザーID:5130268097

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