外食じゃ失礼なの?

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家族・友人・人間関係

marie

私には、1・2ヶ月に1度は会う既婚の友人が3人います。
1人はフルタイム、1人はパート、2人は主婦で、子供はいません。
最初に結婚した子が新居に呼んでくれて以来、全員の家に1回は行きました。
招いた側が昼食を用意し、残りの3人でケーキを持参する形です。
初めて呼ばれた家には、御祝もありワインやお花も持参していました。

私は新居のお披露目?が済めば、また外で会うものと思っていましたが、
友人Aがいつも「今回は〇の家ね」と決めてしまいます。
Aは自分が招く事は無く、ほぼ私の家を指定、断れば
他の子になったり外ランチになったり、という感じです。

Aはフルタイムなので仕方ないかと思いつつ腑におちなかったので
「今度Aの手料理も食べたいな」と軽く言うと
「ウチはハイツで駅から遠いから集まれないよ」と断られ
「じゃあ前みたいに外ランチにしない?毎回料理するの大変だから」と言うと
「えーだってお金かかるもん、ケーキなら1人千円かからないじゃん」と言われました。

ハッキリ言うなぁと私も腹がたち、次に私の家を指定された時
「近所の店予約して、お茶だけ家でいい?ケーキは用意するから手ぶらで来てね」
とメールしました。するとAは
「交通費払って来てくれた人にランチも用意しないなんて失礼」と怒りました。

お金の事を言い出したら、ランチを準備したら4人だと1万円程かかります。
交通費は、全員往復500円かからない距離です。
嫌らしい話なので言いませんでしたが…

私は間違っていましたか?家でお茶だけというのは失礼なのでしょうか?

ちなみに他の子たちは
「招く側は大変で行く側も気を遣うじゃん。外食がいいよ。
でも外だとゆっくりできないし、家でお茶はいい方法よね」と言ってくれましたが、
一般的にはおかしな事だったのでしょうか?

ユーザーID:9113919248

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  • Aがセコイだけ

    まあヌケヌケとAも図々しい事を言えるなと、変な意味で感心です(苦笑

    大体、いつもAが「○○の家」って取り仕切ってるのかも訳分からない。
    それで皆が聞いてくれちゃうから、Aも調子に乗っているんでしょうね。

    しかも、ほぼ主さん宅で開催なんて気の毒すぎる。

    お金の話しが厭らしいのは確かですが、時と場合によるでしょう。
    コノ場合はハッキリ言ってやっても良いと思います。

    Aが勝手に取り仕切る事に対しての事・人の家ばかりアテにしてA宅を提供しない事・人を呼べばそれなりの経費はかかる上に、勝手に決めて交通費云々言う事。
    不平等が生まれない為にも、外で外食してくるメリット。
    全部、ぶちまけてやれば良いと思う。

    それで逆ギレしてくるなら、セコケチと付き合っても腹が立つだけなので。
    Aが来る集まりの時は、自分なら行かないです。
    会いたい友人には、個別に連絡とって会う様にすれば良いし。

    ちなみに、私達友人が集まる時も。
    誰かの家で食事用意する時もあるけど、持ち周り制にしますよ。
    でも基本は外食で、後で誰かの家に集まるのが一番多いです。平等で楽ですしね。

    ユーザーID:7455098788

  • 良心的では。。

     今回のとぴ主さんの提案の場合、ランチ代は全員各自負担、とぴ主さんはケーキ代と場所提供、他の方は500円の交通費なのでしょう?場所を提供するにはお掃除も必要だし、ケーキは500円じゃ買えないでしょう。ほかの方は理解されているし、今回の提案は良心的ではないでしょうか。

     今後は平等に全員持ち回りか、お茶も含め外食になさってはいかがでしょうか。持ち回りなら4人で1万円のランチ代(プラス手間)でも納得ですが、Aさんだけ持ち回り除外・しかもなにがしかの負担もなしでは私も納得できないと思います。

    ユーザーID:0854630605

  • Aには何も言う権利がない

    Aさんは自分の家には絶対に呼ばないのだから
    何かを言える立場ではありませんよ
    自分の家に招待する大変さを知らないから簡単に言えるんでしょう
    いや、知っているからこそ呼ばない確信犯かな
    自分は嫌だけど人には強制する
    ランチ代さえも出したくないケチで最低な人だと思います
    毎回誰かの御宅で、と言うのならAさんだって自分の自宅に
    招かないといけませんよ
    それをしないで何かを言う権利はありません

    実際に自宅を提供している他の方達が
    <招く側は大変で行く側も気を遣うじゃん。外食がいいよ
    >でも外だとゆっくりできないし、家でお茶はいい方法よね
    とおっしゃってくれているのですからそれがいいと思います
    Aが何と言おうとそれでいいと思います
    嫌なら遠慮してもらいましょう

    ユーザーID:9237472952

  • 4人で一万?

    そりゃ、図々しいAさんは、味を占めたのでしょう

    女性は、結婚、出産より環境が変わるので、頻繁に会えるのも今のうちです
    少しの間だからと我慢するか、Aさんの機嫌を損ねて一生疎遠になるかですね

    幸い、他の子たちは常識があるようなので、どうしても家ランチがよいのならランチ材料費も割り勘にしたらどうですか?
    外ランチだとしても、ケーキは場所提供代で堂々と受け取りましょう
    あなたが用意する必要はありません

    ユーザーID:4983738157

  • おかしくないです

    招きもしないで好き勝手言ってるAさんがおかしい。
    自宅で4人で1万円のランチを提供することにもビックリですが…。

    >「交通費払って来てくれた人にランチも用意しないなんて失礼」
    私なら、じゃあ交通費払おうか?って言ってしまいそうです。
    近々、A抜きで集まろう、となるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7971463740

  • おかしな理屈だね

    >交通費払って来てくれた人にランチも用意しないなんて失礼」と怒りました。

    だったら自宅に呼べよと言いたくなりますよ。
    そんな付き合いが楽しいですか?
    友達を選ぶ権利ぐらいあるでしょ。

    ユーザーID:3255763022

  • 失礼じゃない。

    何も変なことは有りませんよ。お茶は家でゆっくりと楽しめるんですから。
    むしろ合理的配慮が伺えます。招く側は掃除や調理にとても気を遣い
    ランチといえども、お金もかかることをAは気がつかないのでしょうか?
    きっと自分の支払うお金をいかに減らすかしか考えていないからでしょうね。
    それにしても主婦同士のランチ、招く度に材料費に1万円ほどとは、
    ちょっとかけ過ぎなんじゃないですか?
    ご主人、働きながら お弁当?それとも立ち食い蕎麦?

    私達グループはランチはお店で、その後 グループの誰かのお家へ行き
    お茶をしますが、お家を提供する側はお茶だけ、お菓子は伺う側が手土産として
    用意しますよ。

    3人が同意しているのですから、負担のかからぬよう気楽に楽しんで下さい。

    ユーザーID:2683640041

  • トピ主案・賛成

    一番、いい案だと思います。

    実は、我が家は有名な建物。
    大体、皆が来たがる(見学?)ので、主人がいて〜(不規則勤務)だの、親戚が明日来るので部屋汚せない、とか言い訳が凄く面倒。

    最初っから外食、外でお茶が便利です。

    ユーザーID:4410451250

  • Aみたいな人はめんどくさい

    それってなんか、ママ友の集まりっぽいんですが、
    ただの友人なんですよね?

    なら、家でお茶だけでも別にいいんじゃないかな。
    私なんかいつもそうだけどね。
    友人宅に遊びに行くときには、チョコなどの菓子を2〜3持参して遊びに行きます。
    友人は、コーヒーや紅茶を2〜3杯だしてくれます。
    それで足りないのかね? 十分と思うが…。

    なんで、およばれランチが絶対条件なのでしょうね?
    不思議ですが。
    そういう価値観の人なら仕方が無いのかな。

    現に、考え方の方向性が合わないみたいなので
    お付合いを改めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8673552398

  • その友人達の予算なら、4人で1万円のランチは豪華過ぎます

    人には生活レベルというものがあって
    当然ですが、お金がたくさんある人達は4人のランチの材料費に
    5万円かけてもいいのですが

    1人あたり1000円の手土産で済ませる人達ならば
    4人で1万円の材料費は、お金をかけすぎです。

    交通費は500円なんですね?
    ではトピ主は1500円の材料費で、ランチの用意をしましょう。
    他の人は交通費とケーキ代とで1500円しか使ってません。

    間違っても
    交通費1500円(500円×3人分)
    ケーキ3000円(1000円×3人分)
    の合計の4500円もの「大金」を
    ランチの材料費に使ってはいけませんよ。

    友人同士で集まるとして
    同じだけの出費で済むようにするなら
    トピ主の出費も1500円にしなくてはダメです。

    移動時間はどうするか?
    調理時間はどうするの? 後片付けの時間は?
    細かいけど、電気代や冷暖房費はどうする?
    ね(笑 大丈夫でしょう?

    あのですねー
    Aがトピ主の家を指定するのは
    「自分のお金ではありつけないようなゴチソウ」が出るからですよ。

    もうね、ランチは、カレーかオムライスか親子丼でいいですよ。
    4人分で用意できるのはそんなもんです。

    ユーザーID:5953604721

  • 基本的な質問をしていいですか?

    その3人はお互い仲が良いのですか?

    それとも何か理由があって仕方なくお付き合いしているのですか?

    あまり楽しくなさそうに見えます。

    ユーザーID:9634582990

  • 友人Aが失礼で非常識なだけですよ!

    集まるならお店のほうがいいよね。
    もちろん、おうちに招いてくれるんだったらありがたく伺わせてもらうけど、招かない人に仕切る資格なんてないよね。
    Aさんは遠慮とかお互い様って言う感覚が欠けてる人なんじゃないでしょうか。
    と、ここまではトピ主さんへのサービスとして書いたけど、読んでてどうにもあざとさが目に付くよね。
    ハッキリ言うとこんなやり方は卑怯でセコイと思う。
    散々Aが悪く見えるように書いといて「どう思いますか?」だなんて、白々しいにもほどがあるんじゃない?(笑)

    こんな回りくどいことをするぐらいだったら、
    「ごちゃごちゃ言い訳せずにアンタも一度ぐらい招きなさいよ。招かないんだったら偉そうに仕切るんじゃねーよ!!」と一発かましても良いんじゃないでしょうか?
    皆がいる前で、笑顔で。

    トピ主さんに人望があれば、トピ主さんについてくるだろうし、向こうに人望があれば、トピ主さんが弾かれることになると思います。
    人間関係って時には踏み絵と言うか、ふるいと言うか、取捨選択をしたりされたりするほうが良いと思いますよ。
    万が一弾かれちゃっても良いじゃない。無為なストレスから開放されますよ。

    ユーザーID:7106234393

  • じゃあAは来なくていいし

    「じゃあ今回は不参加ですね」と返信しましょうよ。
    受け入れてしまうから
    付け上がるのですよ。

    ユーザーID:6893053679

  • まぁ、一般マナーとしては

    自宅まで来てくれた客に『わざわざ足を運ばせて』外食に行くというのは失礼に当たります。


    まぁ、問題は「自宅まで来てくれた客」かどうかってことでしょ。
    だったらウチに来なくていいよ、が通じるなら別に失礼にはあたらないんじゃない?

    ユーザーID:2010780756

  • お好み焼き もんじゃパーティーは?

    お好み焼きやもんじゃパーティー
    釜揚げうどん
    ホットケーキをホットプレートで焼いて 何かトッピングして食べる

    お金のかからないランチにすれば?

    ユーザーID:6709882367

  • やりすぎましたね

    1万円分のランチは奮発しすぎですよ。
    Aは調子に乗りすぎてしまったんですねえ。
    最初はありがたいと思ったはずなのに回を重ねるごとに
    それが当たり前になり、断られると逆上する…
    って接待三昧に慣れた悪徳業者みたい…

    なんかAと友達づきあいを続けるメリットあるのかなあ?

    >「交通費払って来てくれた人にランチも用意しないなんて失礼」
    そもそも主さんが来てくれと頼んだわけではないんだから
    3人の中間地点で会えばいいのでは?
    3人や4人ならお店でも十分落ち着いて話せると思います。

    それでもどうしてもAに押し切られたらカップラーメンか
    レトルトのカレーでも出せばいいと思いますよ。
    そこで怒るようなら縁を切る機会にすればいいです。

    ユーザーID:4758177432

  • 集まる目的は?

    フルタイムで時間には制約があるけれどお金はゆとりがあるはずの Aさん、自分勝手だな。
    親しい中にも礼儀ありです、それを失うと、仲良しは維持できませんね。

    ユーザーID:1755259360

  • いいもの作りすぎ

    他のレスにもあるように
    いいもの作りすぎなんだと思います。
    向こうの出費にこちらの出費も合わせればいいだけ。

    少ない交通費で豪華なランチが食べられるから
    Aは指名してくるのです。

    一人当たり500円の予算で
    移動時間と同じ程度の時間でできる料理
    (片付け時間も含む)
    にすればいいのです。
    ケーキは場所の提供代という事で。

    それでAが何か言えぱ
    この通りにこたえればいいだけ。

    他の友人は常識のある人のようですから
    それで十分納得してくれると思います。

    近くにほか弁があれば利用するのも手です。

    ユーザーID:5861707793

  • Aがせこいだけ

    トピ主さんの感覚はまともです。普通じゃないのはAです。

    これからはAは呼ばずに3人だけで集まってはいかがでしょう。

    タカリ体質の人と付き合うと心身ともに疲れ果てるだけです。

    またはAを含む全員を呼んで、ランチに焼きそばでも作ってみるとか。
    4人分で2000円もかからないと思います。

    私ならAみたいな人は切りますね。

    ユーザーID:5933101815

  • 問題はそこ???

    「Aさんが普通!トピ主が失礼!」という意見が多数なら納得できるんですか???
    と、いうより、本当に「一般的にはおかしな事 」の可能性があると思っているの???
    人に聞かなければわからないくらいに・・・。
    そもそも、どちらが多数派意見か知って意味がありますか?
    重要なのはAさんを含む友人3人の意見じゃないの?


    私でしたら、他の友人二人に事情を話、「ごめん。Aがいるなら今後は集まりから抜ける。」と話す。更に、Aには「いやいやいや。自分の家には招くことなく、お金が掛かるからと外ランチは拒否し、他人にお昼をご馳走させる気満々の人間の方がどうかと思うけど。」とメールを返します。

    他の二人にとって、トピ主よりAさんが大事なら、二人は今後もお昼ご飯をたかられつつもAさんを家に招待してランチを振舞うでしょう。トピ主さんは除いて。
    でも、二人もAさんが非常識だと感じているのなら、Aさんに今後は(中間点で)外ランチにしようとみんなが強調するか、段々とAさん抜きで話が進むようになるかでしょう。

    ユーザーID:4214927239

  • グループってのが面倒

    Aさん、疎遠決定でしょう!!
    でもグループだと全員を失う事もあるから思いきれないですよね。

    呼ぶ側の苦労がまるでおわかりでない。掃除して、気を使い、お茶係も大変なうえ、食事まで要求ですか?私は何も出してもらえなくても、手土産は持っていきますよ。上がらせてもらうって事はそういう事です。

    思い切って「今までカッコつけちゃったけどね、ホントはめんどくさがりなの。ちょっと負担になってきてしまったので次回からはお互いインスタントカレーとかにしない?その代わり手土産もなしにしようよ」のほうが余程いいでしょう。サラダくらいはつける。

    お茶菓子はポテトチップとクッキー。3時は100円のドーナツやどら焼き等。それだって4人いれば1000円以上掛かります。飲み物だってある訳だし。

    それで例え手土産のが高いものになっても、いいじゃない。場所代よ。嫌なら自分が呼べば?って感じですよ!呼んでないのに「来てくれた友人にもてなせ」とは。

    あと、強い態度で断りましょう。「ちょっとダメなの。夫の趣味の細かいものが広がってて。」でいいじゃない?何と言われても「ごめんねえ」を通しましょう。

    ユーザーID:8718924463

  • Aさんへの反論

    いつも交通費使わせて悪いから、Aさんの家に集まりましょう。
    駅から遠いからと断られたら、今までわざわざ来てもらっていたのだからそんなの気にしないでって返事する。

    ユーザーID:7391629940

  • 間違ってるのはAさん

    「家に招待してランチをご馳走する」のは自分から自宅に誘う人がすることですよね。
    他者に「今回は〇の家ね」と振っておいて「交通費払って来てくれた人にランチも用意しないなんて失礼」というAは筋違いです。
    他のご友人が「招く側は大変で行く側も気を遣うじゃん。」と言ってくれたようですが、そもそも「招く側」ではない。Aが勝手に決めただけ。
    Aへは、以前のように外で会う・家で集まりたいなら持ち回り・食事は基本外食で、と言えばよいとおもいます。

    ユーザーID:8068561932

  • レスします

    必要ですか?そんな人。
    はっきり言えばいいんじゃない?
    嫌らしい話をしてきたのはAでしょ。
    自分は安く上げたいけど、トピ主にはもっと金を出せってことでしょ。
    「私はランチに4人で1万円くらい毎回かかってるの。もう無理。ランチ代を負担してね。イヤならもううちには呼べないわ」と。
    他の子たちと一緒に外ランチでトピ主家でお茶でいいですよ。

    ユーザーID:3740343765

  • フルタイムなのに

    お金にうるさいんですね。

    でも自宅に招いて1万円のランチって豪華ですよね。
    私なら外食の方が気兼ねしなくて済むから、最初から家に呼びません。
    掃除も面倒だし・・・。

    それにAさんって本当にお友達なの?

    ユーザーID:0171140202

  • こちらが招待した訳では無いし、ただの場所提供

    料理の材料費もケーキの代金もすべて合算して頭数で割っても良い位。
    くる人が交通費がかかると言っても、トピ主さんは光熱費がかかっているし準備や後片付けがあるから、そこまでは感知しなくても良いかと。

    嫌ならよそのお宅、Aのお宅でもお店でも言い訳だし、それも嫌なら無理に参加してもらわなくても…。

    ユーザーID:5025306050

  • 豪華な家ランチですね

    4人で一万円かかるランチって、家ランチにしてはかなり豪華ですね。
    交通費入れても1500円かからないのに、トピ主宅に行けば2500円相当のものが食べられるなら行きますよ。かなり豪華ですし。
    Aと疎遠でいいのでは?

    ユーザーID:4373424641

  • Aには何も言う資格がない

    >ちなみに他の子たちは
    「招く側は大変で行く側も気を遣うじゃん。外食がいいよ。
    でも外だとゆっくりできないし、家でお茶はいい方法よね」と言ってくれました

    Aにあなた以外は、みんなこのやり方に賛成してくれてるよと言いましょう。

    それでも、

    >「交通費払って来てくれた人にランチも用意しないなんて失礼」

    と言われたら・・・

    「いつも人の家に来てちゃっかりご馳走になって、自分は一度も呼ばずにご馳走しないなんて、ずうずうしい」と言ってやれば?

    ユーザーID:7464128687

  • レスします

    トピ主さんの問いにお答えすると、全然おかしくないです、トピ主さんの感覚。

    外食といったって、お店を選べば、ランチの値段なんて、たかが知れてるものを。
    考え方を変えると、トピ主さん達と会うことにその程度のお金もかけられないと言っているようなもの。バカにしてますよ、毎日のことでもあるまいし。

    ランチを用意することは負担だとハッキリ伝えて、それで切れるようであれば、それまでのお付き合いの方だったのですよ。

    ユーザーID:8095652870

  • 図々しい

    Aさん図々しいね!

    私は友達の家行くときはたいてい食べ物も持参して割り勘です。(ピザとか)プラスケーキとかは手土産でお邪魔する方が負担。

    たまにその家の友達の好意で「今回ご飯作るよ」というときもありますが、(私も稀にある)そんなのは行く方が当たり前みたいに要求することじゃないですよね。

    トピ主さんが提案した方法は失礼ではないです。

    ユーザーID:6926963474

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