怠け癖のついた30代無職の妹

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家族・友人・人間関係

真子

30代前半のOL真子と申します。
今回は2歳年下の妹の事で相談させて下さい。

妹は大学卒業後、派遣社員として働き始めた矢先、妊娠が判明し退職、出来婚をしました。
旦那は優しく真面目な人ですが妹は自分の言う事を聞くだけの物足り無い男と言い、子供を置いて、夜な夜な近所のバーに出入りする様になり結婚4年目で離婚。
2人の幼子も旦那が引き取るかたちになりました。

離婚後直ぐにバーで知り合った男性の家に転がり込み同棲しています。
衣食住はその男性が全て出してくれる為、職探しも真面目にしていませんでしたが、ようやく今年の夏頃から事務職として働き始め一安心していたのも束の間。
職場での人間関係に疲れストレスで鬱っぽいからと秋には退職しました。

妹は子供の頃から我儘で気が強く親に怒られても逆ギレ。お友達とも主従関係の様な付き合い方で、それが当たり前になっていた彼女には大人の社会はストレスなのかも知れません。
不都合な事がある度に酒や男に逃げ、ストレスになるからと働かずにいる妹ももう30代。
大人なのだから放っておけと言われればそれまでですが、このまま放置しておいて良いものでしょうか。

ユーザーID:6702839551

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  • どうしようもない

    あなたが放置しようが干渉しようが30過ぎた一人の大人を変えることなんて無理です。

    どんなに働けと言っても本人がやる気にならなければ無理です。
    電話するのも面接行くのも実際に仕事をするのも本人です。
    あなたが代わりにしてあげるわけにはいきませんから。

    30年以上かけて出来上がった人格や生き方を、たとえ姉妹でも変えることなんてできませんよ。

    ユーザーID:3652455657

  • やばいね

    妻が子供を置いて離婚するのはかなり落ち度があったのだと思ってしまいます。

    パート先で出会った30代女性ですが、子供2人残して離婚、彼と呼ぶ人がいましたが妻子ありでした。
    怒ると物を投げるようなこともあって心配していましたが、職場で盗みをしたことで解雇となりました。
    その後、電話があって会ったのですがお金を貸して欲しいと言われて、本当にお金に困った様子だったので5千円あげました。
    今はどうしているのかと思います。

    ユーザーID:8371698605

  • まあ

    良いか悪いかは別にして対応のしようがあるんですか?
    何か秘密の策が?

    私だったら、最悪は監視でもして人様に迷惑かける前に身内の責任でもって終わらせるとかでしょうか?

    ユーザーID:2014104973

  • 放置でしょ?

    ”お金貸して”ってわけじゃないし。

    男性を渡り歩く処世術は持ってるみたいだし。

    ただ、あと10年もすると男性にも相手にされなくなるでしょうから、
    その時は上手く逃げてね。

    私はそっちが(逃げられるか)が心配です。

    ユーザーID:4981830794

  • 無理ですね

    私の義妹も30代で10年以上無職してますよ。
    10代の末の妹の財布からお金抜いたり、妹のカードから勝手にお金おろしたりと、心底ロクデナシです。
    私の財布からも盗んだりしてました。
    義父に「頼むから消えて」とまで言われても、実家に依存し続けてます。その図太さは仕事には全く発揮されません。

    トピ主さんの妹さんは、私の義妹程 腐ってはいないようですが、まぁ十中八九改善は無理でしょうね。

    誰にも助けてもらえず、本当に生きるか死ぬかの窮地に立たされるくらいの危機が訪れないことには。

    ユーザーID:6098115135

  • じっと見守る

    心配でしょうが、彼女には彼女の人生。この先何が起こるか、見守って行くことです。

    ユーザーID:3962413875

  • 姉としては

    いざというとき、面倒をみない覚悟を決めておくだけ。
    将来、老いたご両親に「あの子を頼むわね」と頭を下げられても、びしっと断る勇気を持ってください。

    妹さんには、男性を惹きつけるものが備わってるみたいですね。
    案外こういう人は、一生食いっぱぐれないのかもしれません。
    若いのに彼氏も出来ないって女の子たくさんいますけど、妹さんは天性のフェロモンの持ち主なのかも。

    ユーザーID:8364627158

  • 友人はずっと無職

    中学の友人は中学卒業以来ずっとニートで40歳
    両親は五年前に他界しましたが家が近くなのでたまに会うと独身のお兄さんお姉さんがお小遣いくれるから働かなくても大丈夫と言ってます
    私もそうしたいですよ
    夫と死別遺族年金では生活出来ないので収入が不安定なパートでつないでます

    ユーザーID:9225429102

  • わかります

    昔の彼がそんな感じでした。
    悩んで本を読み漁ったのですが、そのときに「真理だなー」と思ったのが「馬を水辺に連れていけても、水を飲ませることはできない」ということば。つまり、本人にその気がなければ、周りがどうしようと状況を変えることはできないんですよね。
    最近になって振り返って思うと、私は「イネイブラー」だったなということ。イネイブラー、イネイブリングについては検索してみてください。つまり、彼に文句を言いつつ働かない状況を許してしまっている人だったということです。
    当時、その言葉を知らなかったのですが、もう本当に無理と思って別れる準備をこっそりし始めたところ(アパート捜したり、荷物を整理しだしたり)、働き始めました。
    あまり参考にはなっていないかもしれませんが、ちょうどイネイブラーの本を読んでいたところだったので、コメントいたしました。
    状況が変わるといいですね。くれぐれも、ご自身が精神的に参ってしまわないように…(私も、それを心がけていました)。

    ユーザーID:4273366972

  • 関与せず、そして徐々に疎遠に

    なかなか困った妹さんですねぇ。トピさんが厳しく働きかけても変わらないように思いますよ。だって自分が産んだお子さんを引き取らなかったんですよね?

    トピさんは独身ですか?既婚ですか?あまり妹さんに関わり過ぎると、ご主人やご主人のご両親、もしかしたら将来お子さん(妹さんからしたら甥っ子や姪っ子)に迷惑がかかるかもしれませんよ。
    極力トピさんが築かれる家庭に迷惑がかからないよう、徐々に疎遠にしていくのがよいですよ。ご両親が亡くなったら縁を切るくらいでいたほうがよいかと。

    ユーザーID:3548153635

  • 自分に火の粉がかからなければ放置

    火の粉がかかって来たら
    「今まで散々忠告してきた、それを蔑ろにして今まで
    気ままに生きてきた結果だ、そのまま好きにいきなさい
    私はもう疲れたので絶縁します」と言えばいいだけですよ

    30歳過ぎたのだから放置でいいですよ、中学生ぐらいの
    やり直せる時期は過ぎました、そのまま結果を自分で刈り取るだけです

    30歳でやり直しが効くのは、自分で気が付いて一からやり直そうと
    思う気力と根性です、妹さんには全くそれがないので無理です
    なので、やり直せる時期は過ぎたのです

    ユーザーID:5963895408

  • 放置で良いと思います。

    妹さんもいい大人ですし、妹さん自身が選択して来た人生です。

    いくら家族といえども、主さんには主さんの人生があります。

    個人的には妹さんは危うさを秘めていると思います。男性に依存してますよね。(元旦那さん含)

    それらを失い(衣食住)どうしようも無くなった時、主さんに依存して来る気もします。

    今現在だけでなく先を見越して、主さんの気持ちを固めておいた方が良いと思います。

    ちなみに私なら、今後一切関わらず、関知せずを選択すると思います。

    主さん自身の人生を大切にして欲しいですね。

    ユーザーID:6937006829

  • 大事なのは・・・

    どうして、妹のことが気に入らないのか?だと思います。

    文面を見ていると、働かないことは悪!!
    って言っているように聞こえます。

    そして、その考えがトピ主さんをイライラさせているのでしょうね。

    私もダメ主婦なので言い訳しますが、どんな人間でも実は懸命に生きているんです。もがいているんです。
    好きでダメな人間でいるわけじゃありません。

    トピ主さま、他人の人生をどうこう言うより、
    ご自分を大切になさることをお薦めします。

    ユーザーID:1188868472

  • 私がそういうタイプです。

    結局、困らないからそうなのですよね。

    私も19の時に家を出て、そこから養ってくれる男性が途切れた事がない為、どんどん甘えぐせがついてしまいました。

    私もバツイチですが、離婚理由は同じ。優しすぎて…ってやつです。


    ですが、28の時、今までにないくらい夢中になった男性が現れて、その男性は無職(期間)だった為、私が大黒柱として働いた時期が1年ありました。


    私が働かなきゃガスも電気も止まるから。汗

    そこまで追い詰められて、やっと働きましたよ。

    だけど、
    あれから二年、
    彼(今の旦那)は再就職し、今やまた養ってもらう側になりました。

    今は週に3日、アルバイトとして働いてます。

    前の旦那には、毎月お小遣いをもらってます。
    もう男と女ではなくて、お互いに父娘みたいな感覚です。

    妹さん、なかなか変わらないと思いますよ。

    自分で言うのもなんですが、
    男性が、甘やかしてしまうタイプなのだと思います。

    ユーザーID:5443258309

  • 放置・・でいいと思います。

    って言うか、それ以外出来ないでしょう。

    心中はお察ししますが、人は誰でも本当は頑張っているものなのです。
    妹さんは妹さんの人生を生きているのだろうとおもます。

    他者にどんな目で見られたとしても、どうしようもないこともあるんですよ。

    それより、トピ主さんは自身の人生を幸せだと感じますか?
    他者のことを悩むより、ご自分の人生を大切に生きてくださいね。

    ユーザーID:2449834266

  • 医者に相談

    妹さんの性格は依存というか、刺激や興奮が無いと駄目なのではないでしょうか?
    後は今後の事を考える事が苦手と云うか出来ない、ともかく今日が良ければ構わない感覚では?
    失礼ですが入社して直ぐに妊娠して辞める、優しく真面目なご主人を物足りないと離婚・・。
    しかも子供迄手放すとは・・・。
    バーで知り合った男の場所に転がり込む・・悪いけど普通はこんな事遣らないと思います。
    まだ30歳位では将来の事を考える事無理かと思います、でも10年後どうなるか考えてください。
    ご両親も健在のうちに相談した方が賢明です。
    実子がいるからと思っていませんか? 親が亡くなったら貴方に面倒が掛かる気がします。
    これは怠け癖というよりは、何か心に問題が有ると思います。
    先ずは貴方が医師に相談して下さい。
    それで何も変わらなければ縁を切り付き合いをしない事です。

    ユーザーID:4610309331

  • 大人ですし

    30超えた人の人格を変えるのは困難です。

    家族が甘やかすとさらに泥沼にはまりますので、
    「大人同士もう他人」を原則に。

    ユーザーID:9620341832

  • お気持ちはわかります

    でも、30歳位にもなると、人から言われた位で変わらないと思いますよ。
    自分が変わろうと思わないと…
    今、同棲している男性と結婚して、専業主婦になれたら…と祈る位しかできないと思います。
    それと、妹さんに将来困っても面倒はみないと宣言するのもいいかもしれません。
    でも、トピ主さんが気まずいのがイヤなら、黙って見守るしかないでしょう。

    ユーザーID:3515231426

  • 真子さんの状況による

    真子さん独身でしょうか?そして今後結婚したいと思っているなら妹さんは頭の痛い存在ですね。

    そうでないなら放置するしかないでしょうね。

    結婚するお相手の家に知れたら問題ですよね。気にしないと言ってくれる家ならそれはそれで心配ですし。妹さんご本人が気が付かない限り改善は難しいですね。姉として何ができるか、「あなたのことが心配」ということをいいつづけるしかないかなあ。

    ユーザーID:0248452509

  • 最低な妹さん

    怠惰から育児放棄し夜遊び、それが原因で離婚、お子さんを完全に捨て、養ってくれる男から男に渡り歩く妹さん
    私はどうしても無理です
    もし私の妹だったら叩きまくって叱るかもしれません
    妹さんの腐りきった気質は一生直らないかもしれませんね
    離婚後お子さんを引き取らなかったことはお子さんたちには本当に幸いでしたね
    今はよくても将来年をとって男たちから相手にされなくなった妹さんが、トピ主様にお金を無心することがないように
    トピ主様も今からよくよく考えられた方がいいと思います

    ユーザーID:7572245975

  • トピ主です1

    私の愚痴の様なトピに、短期間でこれ程多くのご意見を頂戴出来るとは、
    本当に有難う御座います。
    また、各個人様へのお礼が出来ません事をお詫び致します。

    先日、妹から『働かずに男の援助で生きるプライド無い引き籠りになるつもりはない。
    こんな時、親に頼れたらイイけど、それが出来ないから仕方ない』とメールが来ました。
    実は、両親は長年無職でモラハラ、DVの毒親で
    今回の妹の件を知るや『実家に帰って来い』と表向きは優しい親を装い、
    実際は自分達の監視下におき、居候費用として収入を得ようという魂胆が
    見え隠れしていて頼れる状況ではありません。

    そんな家庭環境から逃げる為、早く自立しようと、
    私自身は奨学金で理系大学を出て医療系の専門職に就きましたが、
    妹は結婚、出産というかたちで自分を守ってくれる場所を見つけ、
    結局自分の手でそれを壊してしまいました。

    2に続きます。

    ユーザーID:6702839551

  • トピ主です2

    1の続きです。

    追い込まれないと人は変わらない。その通りだと思います。
    そこで目を覚まし奮起する人と現実逃避する人がいますが、妹はどちらでしょう。
    事あるごとにストレス性胃炎や頭痛や鬱症状を訴えますが、
    幼少期から嘘や誤魔化しの多かった彼女の言葉をどこまで信用していいのか。
    心療内科にも通っている様ですが、必要以上の投薬は症状を悪化させ薬漬けになる場合もあるので心配しています。

    人からの心配や配慮に対して『感謝』では無く、相手を『利用』しようとする妹を、
    どんな距離感で見守るべきなのか、もう少し考えてみようと思います。

    長文にお付き合い頂き有難う御座います。

    ユーザーID:6702839551

  • 早目に縁を切る

    実家の両親が妹さんを庇うようなら、実家とも距離を置いた方がいい。

    のちのち、妹さんがトラブルでも起こして、あなたにとばっちりが来るのを防ぐ為にも、早目に音信不通になる事。

    ユーザーID:1156248452

  • 主さんのその後のレスを読みました。

    「男の援助でプライド無く引き籠るつもりは無い。
    親は頼れない」=仕方無い

    これ、妹さんの自己弁護ですね。
    鬱で薬も飲んでる様ですが酒でストレス発散て、
    酒+薬は最悪コンボですよ

    親御さんにも問題は在ると思いますが、親御さんのソレと「自分(妹)の在り方」て別ですよ。
    頼れないと親の事を持ち出すのも、頻繁な体調不良を持ち出すのも
    根底は依存とたぶんな甘えもあるからだと思います。

    主さんのレスを読んで妹さんは今後も変わる事は無いと、私個人的には思います。離れないと主さん自身が参ってしまうと思います。

    ユーザーID:6937006829

  • うらやましい

    男性に衣食住を出してもらうのも、ある意味
    生きていく術だと思うんですよね。

    私は質問者さんに近い年齢ですが、、、
    バイトと契約社員の経験しか無いです。
    別に怠けてた訳ではありません。正社員では
    採用されなかったです、、、ダメ人間だと
    言われたら、それまでですが。
    契約社員から正社員への登用試験も受けてますけど、
    上司との折り合いが悪く、意地悪をされてる感じです。
    じゃあ他探せば良いと言われても、就職活動失敗
    してる経験があるから、現状を壊すのが怖いのです。

    でも、妹さんは、男性に頼れる術があるのですから、
    ある意味羨ましいですよ。
    それすら希望が無い私は、それもひとつの才能なのではないかと
    思います。

    ユーザーID:2837527067

  • 然るべき専門家に相談すべきでは

    お邪魔します。
     私思うに妹様は「無職でモラハラ、DVの毒親」である御両親のせいで「普通の人間関係」を構築できなくなったのではないでしょうか。例えば親に「無条件で」愛された実感を持たないまま育ったが故に元の旦那様の愛を信じる事ができずに破局し、他人を信じる(受容する)事ができないが故に「主従関係の様な付き合い方」しかできないのではないかと思います。こういった「(妹様の)心の傷」といったものに起因すると思われる問題は素人判断に基づく対処(例えば「可愛さ余って憎さ100倍」等)では却って事態は悪化すると思われますので、然るべき専門家に相談すべきではないかと思います。

    ユーザーID:5820315692

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