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小1息子、友達親子とお出かけ予定。でも・・・・

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妊娠・出産・育児

かものはし

小1息子がおります。昨日近所の同級生のA君のお母さんから
メールをいただきまして。
学校で、うちの息子が席の近い女の子と二人でA君が席を離れた隙に
A君の持ち物を隠したりしていたそうです。
A君親子とは家も近いし話も合うので、親しくさせてもらっていました。
メールの内容は私に気を使ってくれている感じで大変恐縮しました。
文末は「週明け担任に伝えるけど、一応連絡しとこうと思って」ということでした。
息子に確認すると、渋々白状しました。
コップ袋やけん玉などを毎日数回引き出しの中に隠したいしていたそう。
「女の子がやろうよといってきて、最初はだめだよといったけど」といいわけ。
「でも結局一緒になってなんども隠したんでしょ?そしたら
二人とも同じくらいいけないよ。隠されてA君すごく嫌な気持ちになったよ」と
いって、「一緒にこれからA君家へ行って謝ろう」といったところ
泣きながら逃げ回ったので、埒があかないと、主人に連絡して仕事を中抜けしてもらい
息子と主人と3人でA君家へ伺いました、最初はもじもじしていた息子ですが
なんとか息子本人から「ごめんね」と謝り、A君も「いいよ」といってくれました。
息子が家で泣いたときに「A君と遊びたいけど遊べない」と。
また、休み時間や児童センターで最近1人の時があり、寂しいようです。
性格は内気なほうです。夏ごろは楽しく友達と遊んでいたようなのですが。

実は今週末にクリスマスのイベントが郊外であり、A君親子ともう1組の親子で
出かける予定でみんなでとても楽しみにしていました。しかし上記の状態です。
A君のお母さんは常時やさしい対応でしたが、きっと心中穏やかではないですよね。
今回のイベントは私たち親子は遠慮したほうがいいでしょうか?
それとも気持ちをきり換えて行ったほうがいいでしょうか?

ユーザーID:4325507539

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  • 私なら行くかな…

    私ならおそらく行って、もう一度口頭で先方の保護者の方にお詫びし、その後大丈夫かどうか、などをうかがうかと思います。
    もし自分の子が被害者側だったとしても、普段からの子ども同士の人間関係に重大な難しさ(暴力や仲間外れのやり方がひどい、等)が無い限りは、さほど気にしません。
    とにかく、今後のお子さんの人間関係に注意して差し上げて下さいね。

    ユーザーID:7629292025

  • それは明るく行かなきゃ

    これは良いチャンスがありましたね、隠し事件のフォローにもなります。

    A母と二人っきりになった時に「この間はごめんねぇ。キツク怒っておいたから‥‥」とか会話をしましょう。

    イヤな事をされた事もですが、それを親に言うのも結構悩んだ難しい行動だったでしょうから、
    A母さんも気になっていたと思います。

    イタズラの通知や先生への報告は、我が子を護るあまり、逆恨みをする人もいるからです。
    あるいは放置する親も。
    そして「プン!」と疎遠になったり。

    {もし、A母の方が疎遠になりたがっていたら、最初から親には何も言わず先生へ直行でしょうから。
    そして黙って疎遠にするでしょう。言って来る事には多少の愛があると思います。}

    ウチはキチンと受け止めて指導する家庭です。って姿勢をみせれば、
    なんか安心ですから。

    あの日、即旦那様を呼んで一緒に謝りにいったのも大正解だったと思います。

    でも‥、Aくんと息子さんが友達関係を深められるかは別問題ですね。

    可哀相だけど仕方ないです、子どもの個性や相性はありますから。

    ユーザーID:7655383102

  • 主さん謙虚。

    トピ読んで、子供が小学生の頃のトラブルを
    思い出しました。子供の同級生が家に来て、
    毎回オモチャを盗んで帰ってたのでした。
    それを目撃したので、その子のママに言ったら、
    最初は子供と家へ謝りに来て、もうしませんと
    言ってくれたので、その後も家へ遊びに来るのを
    拒みませんでした。しかし、その子はまた入っては
    いけない部屋に一人で入り、キョロキョロ物色していた
    のでした。その日の事はママには報告しませんでした。
    でも、今後また何か無くなったりしたら困るので、
    申し訳ないですがその子のみ我が家出入り禁止にしました。
    しかし、そのママから『うちの子だけのけ者でいじめだ。』
    と言うクレームが来たのでした。そこでその未遂事件を
    話したのですが、そのママは聞き入れてくれませんでした。
    と、長くなりましたがこんなトラブルを思い出しました。
    主さんはこのママとは違い、謙虚な姿勢。
    そのような姿勢で臨めば、A君親子も受け入れてくれるでしょう。
    息子さんも反省してるので、勇気を出して行きましょう。
    相手の方も優しい方そうだし。

    ユーザーID:9578501933

  • 自分たちが悪い時は逃げちゃいけない

    自分たちが悪い時に相手から(表面上)「申し訳ないから」と逃げると
    相手はとても不愉快な気持ちになると思います。
    自分たちの対応をあなたたちが納得していない意思表示ととるでしょう

    本当に申し訳ない、と思うのであれば
    変わらず参加し、最初に少し詫び、あとは普通に…

    まったく気にしないのではなく、わかっているけど
    また仲良くできるように気をつけるので受け入れてくれ、という姿勢を
    先方に示す必要があると思います。

    ユーザーID:0874810239

  • 息子さんに聞けば?

    要は、トピ主さんがA君のお母さんに対して気まずいから、
    いかないほうがいいでしょうか?
    っていうことでしょ?

    金曜日にメールをもらって、
    >また、休み時間や児童センターで最近1人の時があり、寂しいようです。
    ってことは、
    コップ袋やけん玉を隠していたころから距離が出来ていたままで、
    やっと謝ってもらえたから、月曜日にならないと、
    A君の態度はまだどう出るかはわからないってことでしょうか?

    いいよ、っていってくれたわけだし、
    月曜日からの息子さんの様子を見て、
    本人の気持ちをきいて、決めたらいいのかな、と思いました。

    どうしてもトピ主さん親子が許せないなら、
    逆に、A君のお母さんが遠慮するのでは?

    ユーザーID:2390027343

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  • 子供って…

    小学生1年の幼い子供ですから、多かれ少なかれお友達にイタズラしたりなんて普通にあることですよ。
    そうやって、良いこと悪いことを学んでいくのでしょう。もうきちんと謝ったのですし、お出かけに行ってもいいのでは?と思います。気まずい気持ちもわかりますが、行かないとかえって相手の方も気にすると思いますよ。

    ユーザーID:3851948205

  • 行ったらいいと思う

    私なら行きますね。

    一度できてしまった溝をうずめるチャンスです。
    頑張って!

    それに小1くらいならよくあることだと思います。
    トピ主さんの対応も、A君のお母さんの対応もベストだと思います。
    多分A君のお母さんはそんなに気にしてないんじゃないかな。
    私なら気にしません。
    (だけどやっぱり担任には報告します。そういう悪戯が蔓延しても困るので)

    挨拶のあとにもう一度謝って、楽しく過ごしたらいいと思います。

    ユーザーID:2907505173

  • いってあげて

    まだまだ一年生。
    まわりに流されちゃうこともあるし、悪戯だってしちゃうこともあります。
    もしかしたら、トピ主さんのお子さんが、被害者側になることもあるかもしれません。

    我が家も、おっとりした長男が、一時仲良しの子から意地悪されていた時期もありました。でも、先生にもご両親にもしかられ、お子さんも誤りにも来てくれて、仲直りして仲良く遊んでいます。

    謙虚な姿勢は崩さずに、何かあったら連絡してねという態度でいれば大丈夫だと思いますよ〜。

    気を遣われすぎると、被害者側も困りますから。

    ユーザーID:1344221770

  • 小1でしょう?

    そんなこと、ありますよ!小さいうちに行けない事を学んだだけです。良い経験だったとおおらかにとらえられませんか?

    相手のママさんのお気持ちより、きっとご自分が恥ずかしい気持ちが大きいのでは?

    我が子の為に行きましょうよ!トピさんは立派な対応を取られたと思います。もし相手が断ってきたら仕方ありません。でも受け入れてくれるなら行くべきです。

    子供の世界は実に波乱万丈ですよ。昨日の友があすの敵。それが友人になる・・なんて日常茶飯事なので、大人は上手に見守るのが一番。

    お互いに勉強している最中なんです。気になるなら「うちも参加させていただいてもいいのか・・○君が嫌なようなら参加は控えたいと思ってます」と思いきって言ってはどうですか?

    そんな親の真摯な態度はどんな形になってもきっと良い方に向かうはず。

    文章を読んで、大丈夫なママさんなんだろうなと思いました。

    皆色々な恥をかいているんですよ。トピさんだけじゃないですよ。今はリーダシップで信頼されてるうちの子も小さい時は色々・・・悪いおふざけに私は何度も激怒してました(汗)

    ユーザーID:7315215812

  • ありがとうございます。(トピ主です)

    みなさんそれぞれアドバイスいただきまして
    本当にありがとうございます。

    自分自身、心の中でモヤモヤしていました。
    が、おでかけを遠慮すればA君のお母さんも
    気にしてしまい、溝が深まってしまうんだなと
    気づきました。

    みなさんがおっしゃったように
    最初あった時に再度謝り、そのあとはお互いに
    気負わず、楽しめたらいいなと思いました。

    なにぶん、初めてのことで動揺してしまい
    ましたが、いろいろアドバイスをいただき
    本当に助かりました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4325507539

  • 行くべき

    どちらの保護者の対応も完璧だったのでは?
    悪戯された方は被害が拡大していじめられっ子になってしまわない様に担任に相談、
    事前に先方の保護者には連絡を入れる。

    悪戯した側は両親と本人が揃って謝罪に行く。
    旦那さんも謝罪の場に立ち会ったのは良かったと思います。

    先方に許しを得たわけですから、普段通り行きましょうよ。
    欠席するかを判断するのは、迷惑を蒙った側に決定権があると思います。
    非がある人間が逃げたらダメです、そんな見本をお子さんに見せてはダメです。
    精一杯謝罪して信頼を取り戻す努力をする、自分で蒔いた種です。
    多少、気まずくても相手も同じですよ。
    子供達のことは子供に任せ、トピ主さんは先方のお母様に改めて謝罪をするチャンスです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:8891086914

  • 行くんですか?

    息子君は本当に反省してますか?と言うか、反省させるべきでは?このままでは、息子君、トラブルメーカーになりませんか?

    私なら、先方の親御さんに会って、「息子に反省させたいから、今回は見合わせたい。今、反省させないと、クラスのお友達に迷惑かけてしまうからね」と伝えますよ。

    トラブルおこしておいて、涼しい顔で参加したら、お付き合いしたくない親子認定されませんか?私なら、本当無理です。

    ユーザーID:7285358623

  • 行ってもいいと思います

    このケースなら行ってもいいと思います。

    相手のお母さんも学校へ連絡する前に主さんにわざわざ連絡してくれたんでしょ?

    疎遠にしたい程の相手ならそんな面倒なことしないと思います。
    いい関係を続けたいからそうしてくれたのではないでしょうか?

    クリスマス会は良い機会だと思います。

    息子君も反省してるならもう意地悪しないと思います、が、何せまだ幼いし。

    意地悪モードが出てしまったら即座にたしなめましょう。

    相手のお母さんも主さんが真剣に子供と接しているというのをわかってくれると思いますが。

    ユーザーID:0391322871

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