お礼を言ってもらいたいだけなのに

レス47
(トピ主4
お気に入り99

生活・身近な話題

ピー子

数年間不妊に悩むピー子と申します。

甥っ子が生まれても会う気になれず、接触は避けてました。姉とは年に数回顔を合わせる程度でした。それでも甥っ子の誕生日には毎年一万円前後のプレゼントを送っていました。両親から「お姉ちゃんたち喜んでたよー」という連絡はあるものの姉夫婦からのお礼は一切なしで、モヤモヤしていました。

先日法事で姉夫婦と同席したのですが、やはりお礼の言葉どころか挨拶もなしでモヤモヤした気持ちでした。

ある日姉に頼みごとをされ遂にブチ切れました。
礼儀知らずの人とは関わりたくない。プレゼントを返せと言ってしまいました。もちろん返して欲しいのではなく、ちゃんとお礼を言ってもらいたかったのです。何も関わろうとしない姉夫にも。
すると、姉はプレゼントは甥っ子から取り上げて送り返すと言ってきました。
姉夫婦のまわりには姉夫両親や、姉夫兄弟、両親もいて何かと援助が多いようで、物を貰い慣れているようです。

しかし親しき仲にも礼儀ありだと思います。どうしたら私の気持ちをわかってもらえるでしょうか? 因みにプレゼントは三週間たった今も返送はされていません。

ユーザーID:7746516895

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数47

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 思いは正しく伝えましょう

    トピ主さんは、「お礼を言ってもらいたい」のに、
    そうは言わずに「あげたものを返せ!!」と言ったんですよね。

    だったら、相手は「じゃぁ、返す」というしかないんじゃないでしょうか。

    お礼が欲しいのなら「お礼を言ってよ」といえばいいんじゃありませんか?

    でも、トピ主さんは「自主的に言わない言葉じゃ、感謝の意味がない」と思うのでしょう。

    そもそもトピ主さんは、甥っ子に会う気がなくて避けているんでしょう。
    そういうのって、伝わりますよ。
    姉からしたら「祝う気もないのに、モノだけ送ってくる」という感じでしょう。それに対して感謝を持てといわれても、持てないんです。

    >>親しき仲にも礼儀あり

    そうですね。
    まず、あなたが礼儀を持ちましょう。
    物事を金で解決する、お金で対面を整える というのは、親しき仲での礼儀として外れています。

    ユーザーID:8394297148

  • 頼まれていないから仕方がない

    御姉さまから、甥っ子への御祝いを強要されていた訳でもないんですよね。
    トピ主さんが自主的にプレゼントしていたなら、向こうは感謝の気持ちは薄いと思います。

    厳しい事を書きますね・・。
    姉夫婦からすれば、子供のいない貴方が幼い子供のプレゼントを選ぶのが嬉しくて堪らなくて仕方が無い。
    これぐらいの大きな勘違いをしているのかもしれません。
    双方の親と兄弟からプレゼント慣れしているなら、トピ主のプレゼントの額が低かった可能性も考えられます。
    勿論、一万円は充分すぎる額です。でも貰い慣れして、御姉さんは何も感じなくなっているのでは?

    肝心の頼みごとが書かれていないので、貴方が切れた訳がわかりません。
    なぜ今更、切れてしまわれたのですか?
    プレゼントの御礼よりも、他にも堪忍袋の尾が切れた原因が有るように感じられました。

    私には弟・妹が居ますが甥姪に何を送っても特別にお礼を言われた事は無いです。
    既に親が無く、独身なので好きでプレゼントしていると思っている様子です。
    私は常識で贈っているだけなんですが
    血縁だからこそ、御礼や常識云々は言わない事にしています。

    ユーザーID:4262083229

  • う〜ん。ちょっと恩着せがましい。

    不妊にお悩みとのこと、さぞ辛いでしょう。でも、自分の辛さを理由に、姉夫婦に酷い態度を取ってきたことは無いですか?
    日頃まったく付き合いを避けているくせに、プレゼントだけ贈る。最低限のことはやってるんだからいいでしょ、って感じ。なんだか恩着せがましいです。だったら、プレゼントだって渡さなければいいじゃない。
    もちろん、お礼を言わない姉夫婦はおかしいですよ?でも…、実の姉ですよね?結局、お姉さんとあまり気が合わないってことじゃないかなぁ?

    ユーザーID:8339567046

  • 挨拶もしないのでしょう?

    お姉さんご夫婦は挨拶もしないのでしょう?
    かなり変わった人達なんだなとしか思えません。
    そういう変な人と付き合うなら、こちら側も自分の中で線を引くべきでは。

    お願い事されたら「自分はお礼もしない癖に!」と怒るのではなく
    「あー、ホント変な人達。挨拶すらしない相手に頼むなよ」と心の中で思い
    適当な理由をつけて断ればいいのですよ。
    そこで怒って姉ではなくその子供にあげたプレゼントを返せと言うのは
    トピ主さんも大人としての対応ではないと思います。

    うまくやってくださいね。

    ユーザーID:9352799922

  • お姉さんと仲直りした方がいいですよ。

    それは、お姉さんのご配慮が足りなかったですね。

    でも、この場合はご両親からお姉さんへ、ピー子さんに直接お礼を言うように
    伝えてもらった方がよかったと思います。
    まず、ご両親にモヤモヤを相談されていたら・・と思いました。

    とはいうものの、もう済んでしまったこと。
    私の経験から、感情的になってうまくいった試しがありません。
    そこは素直にお姉さんに謝られた方がいいのではないでしょうか?

    たぶんトピ主さんに、気持ちの余裕がなかったように思います。
    それに、個人的には毎年一万円ものプレゼントは、多すぎるように思います。

    育児の先輩になるかもしれないお姉さんです。
    仲直りできることを祈っています。

    ユーザーID:5606639107

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 1万円?

    甥の年齢が書かれていないのですが
    お姉さんが「取り上げて返す」と言っているあたり
    まだお子さんなのだと思いますが…

    1万円のプレゼントって高すぎません??

    高校生くらいなのかと思いました。


    プレゼントを貰いなれていて、お礼が無い、という人に
    送り続ける感覚もおかしいかな、と思います

    相手方は本当はいらなかったのではないですか?
    ご両親が気を利かせて喜んでいたといっただけか
    あるいは、“子どもは”喜んでいた、という事ではないでしょうか

    自分の身の丈に合わない事をするからいらいらするのです
    行為はお礼を言ってもらうためにするものではありません
    言ってもらえたらラッキーくらいがちょうど良いのでは?

    あくまでもそれを求めるのであれば、無いと判った時点で引くのがいいでしょう。
    押し付けは見苦しいです

    ユーザーID:1928005614

  • 会う気もないのに?

    お姉さんだって、赤ちゃんが生まれた時、お祝いにモノを貰うより、息子をみて
    「おめでとう。」
    と祝って欲しかったのではないですか?

    今だって、モノより気持ちが嬉しいのではないですか?
    普通の人ならそうです。

    でも貴方は、事務的にプレゼントを贈るだけで、甥っ子さんに会うこともないし、かわいいなんて少しも思わないのでしょう?
    甥っ子さんやお姉さんに喜んでほしくて選んでますか?

    きっと、義実家側の親戚は、甥っ子さんの事を可愛がってくれるんですよ。
    可愛いから、プレゼントもくれるんですよ。

    でも、貴方は違うんじゃないですか?
    トピ文からは義務感とか義理って感じがします。

    「文句を言うなら、贈って来るな!」

    って思うお姉さんの感覚の方が普通だと思います。
    押し付けがましい感じです。

    貴方が生活費の援助をしている、というならともかく、別に玩具の一つ二つなくても、暮らしには全く困りません。

    ユーザーID:0612008732

  • 間違ってない。

    全然、間違ってないけどこれからは送らないようにして、今後、何かもらっても連絡しなくて良いですよ。
    だって連絡したら嫌みになっちゃうし。

    ユーザーID:8035627524

  • 無理です。

    私の姉もお礼はなしです。なのに、私にはして欲しいことは求めてきます。
    私はあきらめましたよ。私ばかり色々やるけど、私は姉には求めない、お礼も求めないと。あきらめたらもうどうでもよくなりました。
    あきらめましょう。
    姉妹だから甘えているんでしょうし。イライラするだけ損です。
    ただ、私はおいやめいには、お礼は教えていますよ。将来恥をかかないように。

    ユーザーID:6303329416

  • レスします

    実の姉さんなら、昔からそのような性格はご存じなのではないですか?多分、他人にはそこまで礼儀知らずという事はないでしょう。

    時折、見かけますね、家族、親族ならあらたまった礼を宣べるまでもあるまいと意に介さない人。むろん、礼に他人、身内の区別は

    あろうはずはありませんが。だからあなたの気分がモヤモヤするのは、もっともです。一度だけ、はっきりと姉さんに諫言することです。

    「身内に甘えて礼を失する態度が改まらないなら、その内に誰からも親しみも信頼も得られず、親族ゆえの表面的、形式的付き合いしか

     相手にされなくなる。」と。でも多分、直らないでしょうね。それなら精神衛生上、もう付き合いも距離を置くことです。

    ユーザーID:2629612507

  • お姉さんから

    何を頼まれてキレたのでしょうか?
    モヤモヤ風船が限度近くまで膨らんでしまっていたのですから、何かのキッカケでいずれ暴発、は時間の問題でしたね。
    確かに上等なバースデイプレゼントを貰ったら即、お礼を伝えるのは常識です。

    けれどビーコさんも、お姉さんに赤ちゃんがうまれたら、赤ちゃんに面会に行き、可愛い!と言ってあげるのは、常識ですよ。
    不妊とは切り離して考えなくてはいけません。
    お姉さんも、ビーコさんが、甥っこさんに面会に来た事が無い事実を、ずうっとモヤモヤと溜め込んでいるので挨拶が無いのでしょう。

    モヤモヤの種を播いたのはビーコさんです。お母さんに相談なさって、仲直りができますように。

    ユーザーID:6777634299

  • わかります

    何か貰ったら、お礼を言うのは人として当然のこと。親だろうと兄弟だろうと、関係ありません。
    トピ主さんの言ってることは正しいです。ありがとう、こうして使わせてもらってるよ…って一言がすごく大切ですよね。子供がお話し出来る年齢なら、子供にもお礼を言わせたりね。
    お手紙でも書いたらどうでしょうか? 貰ったら例え姉妹でもお礼を言うのは常識ではないか?ついあげた物を返せと言ってしまったけど、ありがとうの一言もないのが悲しかっただけ。ってね。口で言うとケンカになっちゃうけど、手紙ならお互い冷静になれそうかなーって思います。

    ユーザーID:4769677485

  • 売り言葉に買い言葉

    お礼のないお姉さんもお姉さんですが、トピ主さんも押し付け・感謝の気持ちの強要になってしまっていますよ。
    気持ちよくプレゼント出来ないのなら、今後はやめられた方が、お互いの為にもいいと思います。

    ユーザーID:0722364972

  • ちょっと冷静になりましょう

    不妊は辛い事と思いますが、姉や甥を避けてきたのはトピ主さんですよね?。その時にきちんとご自分の気持ちを伝えてきましたか?。何も言わず避けてきたなら、きっとお姉さんはあなたの冷たい態度に傷付いたのではないですか?。お姉さんは子供を産んだだけで、別に悪い事した訳ではないんですよ。あなたが「甥が産まれてとても嬉しい。でも一方で現在私は不妊で悩んでる。赤ちゃんを見るのは正直辛すぎて会えそうもない。暫く時間が欲しい。いつか心から笑顔で会えるまで待って欲しい」と言うべきでしたね。あなたの冷たい態度にお姉さんも気持ちが硬化した可能性あります。
    何も言わず冷たくしておいて、今になって自分の気持ちを解って貰いたいというのはちょっと自分勝手かな。あなたの悩みを知ってたら、お姉さんだってあなたの気持ちに寄り添おうとしてくれたかもしれません。あげた物を返してなんて(呆)。お姉さんの返答もね、2人して駄々っ子です。甥御さんが可哀想。普通に「お礼の言葉位欲しかった」と言えばいいだけなのに。もう少し思いやりを持って下さい。

    ユーザーID:3932829995

  • わかりますが

    >甥っ子の誕生日には毎年一万円前後のプレゼントを送っていました

    プレゼントをしなけりゃいいだけ。

    >どうしたら私の気持ちをわかってもらえるでしょうか

    お姉さんの対応は考えものです。
    トピさんが、その態度で苛立つのもわかります。

    イライラする相手とは極力関わらないことです。

    ユーザーID:0086910258

  • 会いたくないのに?

    甥っ子に会いたくないのでしょう
    姉にしたら、子供へのプレゼントよりも顔を視てくれるほうがうれしいんじゃないの?
    それを勝手にプレゼントを贈ってきて、お礼しないなら返せ
    っていわれたら、返したくもなりますよ

    なんたの子供の顔は見たくないけれど、世間体のためにプレゼントだけ渡す
    そんな相手からお礼の強要なんてされたくないなぁ

    ユーザーID:1305311111

  • 今の人たちは貧しい暮らしをあまり経験していないから

    今の人たちは貧しい生活をしないで育った人が多いから、物をもらっても逆にありがた迷惑なのかなと思います。
    私はこども時代、親戚から、兄ばかりにお古のこども服が届くため、私にはなぜこないと悲しくて悲しくて泣いた経験があります。私にはお古の服が宝石のように輝いて見えました。私は三十路です。
    そんな私からしたら物をいただいたら何でもうれしいしお礼はいいます。
    今の若い大人の大半は、小さなときから物にあふれ不自由なく暮らしてきて、物をいただけるありがたみが分からないのだと思います。
    お礼はあきらめましょう。プレゼントは無駄です。自分へ何かご褒美をする方がいいでしょう。

    ユーザーID:6303329416

  • お気持ち、分かります

    トピ主様のお気持ちは、痛いほど分かります。

    私も兄弟の子供たちへのお小遣いやプレゼントのことで、まったく同じ思いをしておりますので。

    何回、お礼だけでも言ってくれれば救われると思ったことか。

    でも、結局他人は変わらないのです。礼儀知らずはそのまま、変わることはないと思い始めています。

    なので、こちらが変わるしかないですね。見返りやお礼の言葉を期待しないか、いっそのこと、プレゼントをあげるのをやめてしまうか、どちらかだと思います。

    私は、めいやおいに対してきちんと礼は尽くしたいと思っています。お礼の言葉は一切期待していませんが、人間としての心はいつかは通じるものと思いたいです。

    ユーザーID:3449405422

  • お互い様にしか思えません・・・プレゼントしなければいい

    不妊で悩んでいるのはわかりますが、
    理由はどうあれ、あなたのほうが姉家族を避けているのは事実ですよね。
    避けられている側からしてみたら、あなたの態度も失礼だと受け取るはずです。
    なので、お礼を言わない姉に文句を言うのは筋違いだと思います。

    そもそも姉妹が仲良くしていれば、そういう関係になっていないのでは?
    あなたが不妊を理由に自分達を避けているのだろう、と姉家族も知ってますよね?
    だったらこっちから連絡とるのはやめようと思っているのでは?
    元々、礼儀のない人なのかもしれませんが、あながのほうが避けていれば益々つながりがなくなります。
    でもプレゼントだけは送っている。
    その時なんてお礼の電話するんでしょうね?
    子供へのプレゼントだから、子供が喜んでいたとかそういう話題になりませんか?
    不妊で苦しんでいる相手に子供が喜んだ話をするんですか?
    もしそんなお礼の電話をもらったら、それはそれであなたが「デリカシーのない姉」と思いませんか?

    関わりたくないけど、勝手に贈ったプレゼントのお礼だけは直接言ってほしい。
    結局のところあなたは自己中なだけだと思います。

    ユーザーID:0077446328

  • ご意見ありがとうございます

    どれを読んでもごもっともだと思います。

    私がプレゼントを返せと言ったのも目的とはお門違いで大人げない。
    プレゼントは一方的に送っていた。
    赤ちゃんや小さな子供を見るのが辛いので、姉とは帰省するタイミングをずらすなどして会わないようにしていた。
    これまでのことを振り返っても当然の仕打ちかもしれないと思います。

    今回の件を抜きにすれば姉とは悪い関係ではないんですがね。不妊の相談にのってくれたり、応援してくれたり…。

    甥っ子が生まれた当初は見るのが辛かったのでプレゼントはして、慣れてきたら直接渡したいと思っていました。
    それは姉も承知です。因みに姉夫とは言葉を交わしたことはありません。

    説明が足りなかったので追記しましたが、関わらないのが一番問題がなさそうです。無理矢理関係を築くものではないですね。プレゼントを選ぶのに舞い上がってた自分がとんでもない勘違いでした。

    ユーザーID:7746516895

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 同じでした

    私の場合もそうでした。
    姪っ子可愛さのあまり、誕生日、クリスマス、お年玉、各入学祝い。これを二人分。姪っ子が大学に入るまでしてきました。
    でも、姉は私自身に子供が生まれても知らん顔。
    今まで2、3回よれよれになって着古したお下がりを実家に言づけてくれましたが。
    さすがにもうできるだけ関わらないようにしています。
    だから、トピ主さんのモヤモヤした気持ちが痛い程、わかります。なので、ご自分のお好きなようにされたらいいと思います。
    してもらって当たり前と思人にはきりがありません。言葉は悪いですが、するだけ損です。

    ユーザーID:4636365109

  • ご両親が悪い

    >両親から「お姉ちゃんたち喜んでたよー」という連絡はあるものの

    ご両親がお姉さんに「あなたからもお礼を言っておきなさいよ」と言うべきだし、あなたもこの時点で

    「お姉ちゃんから今まで1度もお礼を言われた事がない。
    もう贈り物するの止めようかな」

    と相談すべきでしたね。
    ぶち切れる時は状況を考えないと!

    今後はお姉さんとの修復は難しいでしょうから、ご両親に正直な気持ちを伝えて、どちらがおかしいかを判断してもらいましょう。

    って、あなたから言われないと気づかないご両親が1番悪いと思うんですがねえ。だって、喜んでる時に「ちゃんとお礼を言った?」って聞かないんですか?

    ちなみに、うちは弟家族に物を送ったら同居してる母が、弟家族に「ちゃんとお礼のメールしておいてね」と言い、弟家族からお礼のメールが届きますよ。もちろん言われなくても弟家族はお礼をする人たちですけど、母は「お礼のメールすると、また一杯送ってくれるからね」と笑いながら、決して強要ではない促し方をしているそうです。

    ユーザーID:5137427095

  • 主様が勝手に送っていたものなのに

    お礼を当たり前のように求めるというのは、配慮に欠いた行いというしかないでしょう。

    ご両親からは間接的にとはいえ、お礼を言われているわけですからそれで十分すぎるでしょう。

    しかも、姉からの頼まれごとに逆切れとは??

    ユーザーID:8083874353

  • もうプレゼントは贈らないのがお互いの為

    会う気にもなれないくらい否定したい相手にプレゼントなんて必要ですか?
    会いたくないけど、物は渡す。
    お姉さんからしてみたら、直接会って可愛がってほしかったのかもしれません。
    不妊だからとそこまで子供を拒否されたら、そうなっても仕方ないかも。
    もちろんお礼がないのは失礼ですけど。
    物だけっていうのも「心」がないですよ。

    ユーザーID:7821564321

  • うーん

    でも、プレゼントって、相手がほんとに喜んでるかどうかわからないのに
    一方的に「お礼を」と言えるものでしょうか?
    正直、ありがた迷惑だなー、と思われていたとしたら(子供の月齢にあわない、もしくは親として与えたくないものなど)一方的に送って感謝を期待するのは、おかしい気もします。
    逆に「あんまり良くないものを送ってしまったかしら?」と心配してもいいのでは。

    贈り物をするたび「お礼はまだか」と気になるくらいだったら、贈らない方がお互いのためにもなるのではないですか?

    ユーザーID:8536710082

  • プレゼントは気持ち

    確かに何かもらったらお礼を言うのは常識ですが、トピ主さんもちょっと考えてみてくださいね。

    甥っ子さんには会いたくない、可愛くもない、でも形だけプレゼント、だったんですよね。甥っ子さんが好きな遊びや今使いそうなものをいろいろ思って選んであげたわけじゃなく、「○ヶ月ならこれくらいのものかな」って感じでしょうか?

    そういうのは伝わりますよ。高いものをもらってもお姉さんたちは全然うれしくなかったんでしょうね。トピ主さんの気持ちが全然ないのわかりますから。だからってお礼を言わなくていいわけじゃないけど、あたたかい雰囲気で言える関係だったでしょうか?直接渡しもしてないのでは?

    不妊の経験ありますので、人の子育ての話とかあまり聞きたくない気持ちは理解できます。でも私は甥や姪は別でした。甥や姪は本当にかわいい存在で、産まれた時からプレゼントは何がいいかなといつも楽しみに選んでます。

    トピ主さんももう少しおおらかな気持ちになったらうまくいくのにな…と思います。
    身内なんだから…

    ユーザーID:5846460096

  • お互いのボタンの掛け違いです

    妹がいます。ほぼ同時期に結婚しました。ある日、母から電話がありました。「妹が妊娠した。姉より早く妊娠したことに遠慮があるらしい。妊娠を祝ってやって」…何を馬鹿な事を気にしているんだ、妊娠に先も後も順番なんてない、夫婦の問題なのに。生まれた時は飛んで行きました。私の出産はその5年後です。

    甥っ子さんへのプレゼントのお礼がお母様経由なのは、お母様とお姉様があなたの気持ちに配慮しているから。だと思いました。お姉様からの電話でお礼があったら、その背後ではしゃぐ甥っ子さんの声も聞こえるでしょう。会おうとしないあなたに、それが耐えられるとは思えませんが?

    売り言葉に買い言葉で…お母様が仲裁されたのだと思います。

    身近な相手だから、あなたも感情をぶつけて、意地というか義理というか、そういうお気持ちで贈り物をされてきたのでしょうけれど、そういう気持ちでの贈り物だとお姉様もお困りだったと思いますよ。

    本当に送り返されてきたら「絶縁」でしょうね。何の頼まれごとか…プレゼントのリクエストでもありましたか?生まれてきた甥っ子さんを姉妹家族で喜びあえないなんてお母様も寂しいね。

    ユーザーID:7793494602

  • もう渡さない


     私も8つ上の姉がいます。
    甥っ子、姪っ子が小さいときは私も独身でしたし色々してあげたし、社会人になるまではお年玉も家までこちらから出向いて渡していました。

     今うちの子は中1と小6。お年玉が欲しくてたまらない年頃です。でも姉はいっさい音沙汰ありません。

     心の中では腹も立ちますし、きちんとしていない大人だなぁ、という思いがありますが本人には言いませんし会えば普通にします。もう諦めてます。

     なので甥っ子が結婚して子供を産みました。結婚式はしなかったので1御祝いを渡しましたが出産祝いは渡さないことにしました。もちろん、うちのこにお年玉ないので甥っ子の子供にもあげるつもりはありません。

     今までの分は諦めてこれからは渡さないようにすればいいと思います。

    ユーザーID:8177148969

  • トピ主さんは、優しいな

    同じ立場です

    私は、泣くまで怒鳴りつけて
    顔見たくない、二度と敷居はまたぐな
    と『甥っ子本人』に言いました(笑)
    大学学費払って、その態度はなんだ

    でしたが

    下の甥は、新幹線からほり投げる(しぐさ)
    したし、

    運がいいのか、悪いのか
    態度悪い姉夫とは離婚したので
    それからは、態度変わりました

    親のせいですね、、ある程度ですが

    ユーザーID:7347034026

  • 顔も見たくないのにプレゼントなんかしなくていいよ

    はっきりしてるのは甥っ子には罪はないですよね?
    いったんあげたプレゼントを取り上げるようなことをするなら
    最初からあげないほうがいいです。
    帰省もずらすほど会いたくないのに上辺だけの付き合いはやめましょう。
    それからこの先トピ主に子供ができても姉一家にすり寄ったりしないようにね。
    八つ当たりされたりすり寄られたりしたら扱いに困るから。
    姉との付き合いはやめたほうが無難かな。
    姉もそのほうがいいでしょうね。
    最後通告としてプレゼントを早く送り返せと言えば縁もきれるでしょう。

    ユーザーID:4041282525

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧