夫に赴任の内示。別居婚になります。

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恋愛・結婚・離婚

タルトタタン

30代共働き夫婦です。子供はいません。
夫に転勤を伴う赴任の内示が出ました。
飛行機で1時間ちょっとかかります。
私は事務系の公務員なので帯同するなら退職しなくてはいけません。

早ければ1年、遅くとも4年で戻ってこられるので、
単身赴任にしようと夫とは話しています。
二馬力のほうがいざというときのリスクが分散できるし
いまやめて帯同したら戻ってきたときに何も残らないので
私も夫の考えには賛成です。

しかし、本音はさみしくて仕方ありません。

夫にとっては今後のキャリアにとってプラスになる異動で、
夫自身もやる気に満ち溢れています。
私は、与えられた仕事には最善を尽くしてきましたが、
仕事の一番の目的は経済的安定です。
上昇志向ではなく、またその器もありません。
別居してまで働く目的がわからなくなってきました。
かといって、退職して夫についていけば、
人付き合いが得意でなく、これといった趣味もない私は
毎日暇をもてあますと思います。

夫に今の気持ちを話すと、
「一緒に来てくれるなら歓迎だけど、毎日暇じゃない?
せっかく仕事やってきたんだから続けたほうがいいと思うけど、
最後はタルトタタンの判断に任せるよ」と言われました。

事情により子供を持つことは今は考えていません。
ご意見いただけるとうれしいです。

ユーザーID:9498824455

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  • 仕事は『外に出る』機会です。

    事務系公務員で、上昇志向がないなら、タイトルのように考えては?


    せっかく一人になるから、昇任試験受けたらいいのに。もったいない。

    ユーザーID:9808037625

  • ダンナの本音。

    お子様がいらっしゃらなくて、その予定もなく、共働き。
    しかも奥様が公務員なら、ほとんどの男は別居婚を選択するでしょう。

    もとも共働きならある程度家事はできるはず。
    単身赴任なら手当も出るでしょうし、転勤なら家賃補助もあるんですよね?
    収入アップでキャリアにとってプラスなら何の文句もない!
    新天地で若い女の子と新しい出会いなんかあったらホント最高です!
    で、その子と結婚したいとなった際も、タルトタタンさんが公務員なら別れた後に生活に困ることはない。
    まあ、なんて素敵!!!

    ちょっと辛辣に書きすぎた感は否めませんが、男の本音なんてそんなもんじゃないでしょうか。

    トピ文を読んでいても、いったいお二人が何のために結婚したのかよくわからないんですよね。
    どんな事情か知りませんが、お子さんは望んでいない。
    お互いラブラブな感じもないし…。

    リスクヘッジだけの為に結婚したんですか?

    だとしたら、ご主人が赴任先での単身生活にいろいろと夢を膨らませたとしても仕方のないことです。

    退職してついて行って、子供作るのが一番いいと思いますけどね。

    ユーザーID:6551543483

  • 私なら

    別居はしません。

    確かに二人で正社員というのは経済的に安定するので賛成ですが、離れて暮らすということが夫婦に及ぼすリスク。

    まあはっきり言って浮気の心配です。
    うちは大丈夫と思っても、人間は弱いものですから。
    子供がいてもいなくても、毎日一緒に暮らすというのは夫婦には一番大事だと個人的に思っています。

    離れていると責任感や罪悪感も薄まりますよ。

    ユーザーID:1656898796

  • 私ならついて行きます。

    私は長くて4年も離れ離れは嫌だなあ…。
    転勤先では正社員にはなれないかもしれないけど、パートならできるのでは?
    子どもがいないなら、雇ってくれるところは色々あると思いますよ。
    事務にこだわらなければね。
    接客業なんかに挑戦してみるのもいいと思います。
    仕事があればそこで自然に知り合いもできます。

    旦那さんにそう提案してみてはどうでしょう?

    ユーザーID:9950751500

  • 私なら…

    一緒に行って新しい場所でパートなりしますね。

    今の仕事を辞めるか専業主婦になるかの選択だけではないと思うんですよ。

    新しい場所での職探しも甘くないかとは思いますが、離れて暮らすのに比べたら、やる気が全然違いますよね?

    離れて暮らしたら「別にこんな仕事のために…」とか不満だらけになるのが目に見えてますもん。

    新しい環境は旦那様も一緒。
    2人なら頑張れる!と私なら思います。

    ユーザーID:7946791066

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  • 私も別居婚カップル

    私は今、某国で働いていて、夫はまたこちらから飛行機で2時間程度かかる国で働いています。
    確かに寂しいなと感じることも多いですけれど、その代わりこちらでお友達とカフェでお喋りしたり、趣味の語学の勉強したり色々して充実しています。
    私からしたらトピ主さんが羨ましいです。
    このご時勢に安泰の公務員。私の国は違いますが、もし日本で働く女性だったら
    幾ら機会の平等って言っても公務員以外だと何かと女性だと肩身の狭い想いするんじゃないでしょうか。その点、これからお子さんを持つことを考えて育児休暇・復帰などの点で公務員ほど良いお仕事ってないと思います。
    それに、夫が赴任と言ってもたかが一時間程度。
    それって国内(日本)ですよね?なら週末会いに行けませんか?
    何処にお住まいか分かりませんが日本国内安い飛行機も飛んでいるし金曜日お仕事が定時で終わった後飛行機に乗って日曜日に戻るっていうのを月1(お互い交互に)すれば結構な頻度で会えると思います。
    大丈夫ですよ。1〜4年なんてあっという間です

    ユーザーID:9267570913

  • 子供を考えていないなら

    公務員なら、有給休暇も比較的取りやすいですよね?
    別居婚して、土日と有給休暇を使って、貴方から旦那様のところに定期的に行けばいいと思いますよ。
    その生活を一年間くらい続けても、慣れない、寂しいなら仕事を辞めて旦那様の元へ行ってはどうでしょうか?

    ユーザーID:7832623617

  • 同じ状況中です

    私の夫は今秋から主さんのご主人と同じくらいの距離の場所に異動となりました。
    私は派遣社員ですがかなり忙しい職場なので、しばらく別居婚を選びました。
    始めは私も「きっと寂しいんだろなー」と思っていたのですが、平日は仕事から帰ってきたら自分の分だけの食事を作るか、同僚と食べて帰るか、で済みますし、掃除や洗濯の頻度もかなり減って内心「こういうのも悪くないかな」なんて思ってしまっています。
    夫とは電話やメールで頻繁に連絡を取り合っていますし、月イチくらいは戻ってきてくれることになっています。
    夫の転勤先はかなり地方なので、特に資格もない私が派遣でさえ仕事を見つけるのは難航するはずです。
    今の職場はもう何年も行っていますし、時給もそれなりにいただいているので、夫も特に反対はしませんでした。もう少し貯金が貯まったら私も行くと思いますが、それは夫の転勤が何年になるかわからないからです。
    主さんの状況(期間限定)ならせっかくの公務員ですし、夫も賛成してくれるなら別居婚を選びます。

    ユーザーID:8655475191

  • 一緒についていく

    今の仕事に生き甲斐を感じていて、この仕事でなければ!と思っている場合か、赴任が絶対に1年と約束されている場合なら、別居も有りかな?と思いますが、それ以外では私には離れて暮らす選択肢はないです。

    トピ主さんも仕事は経済的安定のためとおっしゃってますし、ご主人の赴任先で新しい仕事を探されたらいいのでは?
    今ほどの収入は見込めないかもしれませんが、生活に支障が出る訳ではないのなら、一緒にいられた方がよくないですか?

    もし4年だったら...
    ものすごく長いですよ。

    ユーザーID:0992959473

  • やばい

    なんか、別居したら、
    だんなさんに浮気される気がしませんか?

    ユーザーID:9177055616

  • 週末婚は?

    トピ主さんも公務員ということで、経済的には余裕があるのでは?
    飛行機で一時間なら、毎週末、飛行機でご主人のところに行ってしまいましょう。
    平日は習い事をするとかして、友達を作って楽しめばいかがです?
    私は週末婚って独身の気楽さと既婚の安心感があって素敵だと思いますけど…
    毎日会わない方がドキドキするかも(笑)?

    ユーザーID:5099300537

  • 夫婦であることの

    価値感は皆違いがあります。
    これはキャリアに対してもね。

    基本的に「何で結婚したのか」を考えましょう。

    私は「この人(夫)と共に生活し、喜びも悲しみも共有したい」と想い結婚しましたので、迷わずついていきますけどね。

    暇かどうかではないですわ。

    幸いなことに(?)我が家は地方に行くことなく来ていますが、私はいつでも夫についていくでしょう。
    なぜなら・・・・ハッキリ言って自信があるからです。

    何処へ行っても仕事に就く自信があります。
    根拠のある自信をもっています。

    いやいや、大事なのは「離れて暮らす事に意義があるのか」とご自身のなかで問うべきではありませんか?

    子を持つかどうかなど関係ないですよ。

    ユーザーID:6337032348

  • 育児休暇が取れれば…

    一番手っ取り早いのが、子どもを出産して育児休暇取れれば退職しなくても夫と暮らせるのではないのでしょうか?こればかりは、こうの鳥のご機嫌にもよります。取り敢えず、少し別居婚してみて、趣味を見付けるとか、仕事との兼ね合いをよく考えてみては如何ですか?

    ユーザーID:7344975841

  • 正解は無いけど・・・

    ついて行った方がいいかな・・。

    我が家は2〜3か月の海外出張は1人で頑張って子どもと待ちました。
    でも 単身で新幹線2時間のところに赴任になった時 子どもは中2・・・
    私も公務員だったので悩みました。
    半年間 毎晩毎晩 主人からの電話・・・辛かったみたいです。
    「元気?(昨日と変わらないし・・)子どもは?(いやいや 今 夜中の12時過ぎ・・・)」など。
    休みを見つけては彼は 月2回戻ってきてました。(私たちは子どもの夏休み・冬休みなど 赴任地へ・・・) 
    その様子を見て 子どもも「母さんが決めて良いよ・・・」と。

    我が主人の転勤時「2年で戻すから・・・」と言われて、只今7年。
    今はついてきて良かったと思ってます。

    私は引っ越してすぐにパートですが仕事について、友人も出来ました。

    転勤先での 主人の大変さは半端ないですが、家に帰るとリセット出来るようで、
    終電に乗ってでも家でお風呂に入って、朝 子どもと朝ご飯を一緒に食べてます。
    二人だからこそ 一緒が大事かな。

    ユーザーID:6582079100

  • 分かりますよ。

    経営者の妻です。
    今から4年は長く感じるけど、通り過ぎたらあっという間です。
    ひとりの時間を有効に使いましょう。

    料理の腕を磨いて、連休を使って作りに行くとか
    お惣菜を冷凍して送るなんていかがですか?

    私なら語学勉強に没頭します。

    夫婦は心は寄り添っても、何でも依存してはいけないと思いますよ。
    子供を持たないのならなおさら。
    私たちの子供が社会人になった時から、夫婦だけの生活設計しか
    していません。
    どちらが先に逝っても生きていかなければなりません。
    心は頼っても自立しなければならないと思っています。

    ご主人を応援しても、負担になってはいけませんよ。

    ユーザーID:3947135465

  • 是非、別居婚をお薦めします。

    私も子供のいない共働き夫婦です。

    地方在住ですが数年前、主人が東京に行く事になり、かなり悩みましたが経済的な事を考えて私達夫婦はお互い一人暮らし、つまり別居婚を選びました。

    主人が東京に行ってしまうなんて、どんなに寂しいのかと思っていた…のですが、毎日がとても快適!で、仕事も何故か捗(はかど)り、あれ?私、毎日、淋しくて泣いているんじゃなかったの?あれ?あれ?と思う位、自分の時間を満喫していました(笑)。

    休日には私も東京へ会いに行き、2人で東京の名所観光を楽しんだり、主人がこちらへ帰って来たら、ゆっくりと家で過ごしたり…と、とにかく楽しい日々でした。

    トピ主さんも最初は家に居て誰とも口を利かない状態を不安に思うかもしれませんがスグに慣れますよ。

    大丈夫です。

    今は主人がこちらへ帰って来たので又、夫婦2人暮らしに戻りましたが、振り返ってみると楽しい想い出ばかりです。

    是非、別居婚をお薦めします。

    ユーザーID:7137867545

  • 今はスカイプもありますし、1〜2ヶ月に1度会えば良いでしょう

    きっとまだお若いでしょうし、ずっとではなくまた戻ってこれるとのこと、将来の経済面を考えれば、単身赴任と言う形にした方が私は良いような気がしますよ?(あくまでも私見)
    専業主婦になっても習い事や趣味を持てば気ままもしくは充実した生活を送れないでもありませんが、今よりも大分出費がかさむことは間違いありません。出費を抑えようと家にじっとしていては精神衛生上良くありませんし…、今のお住まいが持家なのかどうかによっても変わってくるかとは思いますが、どちらにせよ私は単身赴任と言う形で暫しでも様子見、がベストの選択かと。

    ユーザーID:1025272533

  • 先程も返信した者ですが (追記)

    追記で、今はお子さんは考えられていないとのこと。…ですが、もしも妊娠をすれば産休がおそらく取れます。子育ての間は流石にお仕事お休みできますよね?これを利用する手もありますよ。

    ユーザーID:1025272533

  • 多分どちらを選択しても後悔する

    でも仕事を続けたほうがどん詰まり感は生まれないと思いますよ。

    人付き合いが得意でなく、これといった趣味もなく、子供を持つことも考えていないのであれば、トピ主さんタイプの公務員には再就職も難しいでしょうし、追い詰められる可能性が十分あります。

    ユーザーID:3140951806

  • 私も別居婚中です。

    子どももいません。(別居中に妊娠適齢期は過ぎました。)
    私も同じく公務員なので辞めてしまえば同じ地位での再就職は出来ません。
    もともと定年まで働くつもりで就職したので、結婚の際、転勤があったら単身赴任する約束でした。

    長期的経済的安定のための共働き維持ですから、毎週移動すればいいんですよ。うちはそうしてます。忙しくて淋しがる暇ないですよ。
    (今の収入の大半を別居婚の維持(交通費のほか二重生活に係る家賃+光熱費なので我が家では年間300万ちかく)につぎ込むことになりますが、将来同居時の普通の収入が確保されます。)

    ただ、これ体力いるし、家事を週末にまとめることが出来なくなるので移動は交互が望ましいです。
    あと、子どもがいたら出来ません。
    まあ、公務員なら育児休暇が3年でしょうから子ども作って産休+育休まるまる使って実質同居という手もありますけどね。

    平日の連絡はSkypeや携帯、Googleカレンダーでお互いのスケジュールを把握してコミュニケーションとってます。

    あ、浮気の心配?ありますよ
    そんなの同居してたってあるでしょう
    結婚生活の維持にはそれなりの努力は必要です。

    ユーザーID:4978159454

  • 脅すわけじゃないけど

    仕事に自信を持って、今からって思ってる30代の男性って、
    たぶん心身ともに充実していて、人生で一番輝いてる時期だと思います。

    単身赴任っていうのも、独身より近寄りやすかったりするんですよね。
    しかもお子さんがいない、奥さんは公務員。

    好きな人ができた、別れて欲しい、慰謝料はいくらでも払う…って状況になったら、主さん、やれることってほとんどないよ。
    すでに別居状態になってるわけだから、引き止めようにも手立てがない。
    相手に子どもができてたらエンド。

    そのリスクも頭に入れて判断してください。

    こんなこと書いてるけど、私ならついていかない(笑)
    仕事は死守だよ、今の時代。
    代わりに週末婚で、せっせと通います。

    ユーザーID:9115985175

  • ありがとうございます

    浮気はこれまでの経緯から心配していません。
    周りを見ていても、どこにいてもする人はする、
    しない人はしないと思います。

    仕事柄女性の勤続年数が長く、別居婚の同僚が何人かいます。
    一人は、何人かの方が書いてくださったように、
    別居婚中に妊娠し、育児休暇をフルで取って同居していました。
    (うち2年は無給になりますが最大3年取れます)
    別の人はある趣味のために毎週末のように地方に行っていて、
    ご主人とそこで落ち合ったりしているようです。
    ご主人が海外の同僚は、連休の前後に有給をくっつけて
    一週間くらいご主人の赴任先に遊びに行っています。
    私には彼女たちのような強さや決断力、一人で楽しめる何かがないので、
    こうして悶々と悩んでいます。

    >心は頼っても自立しなければならないと思っています。
    >ご主人を応援しても、負担になってはいけませんよ。

    来年50さんがかいてくださったように、
    いま私が夫についていくことは夫にとっては重いと思います。
    自立する機会なのだと捉えないといけないと思います。
    でもやはり寂しいです。

    ユーザーID:9498824455

  • は?

    夫婦だもの ついていくのに負担とか考えます?

    結婚てなんですかね
    経済的リスクだけが全てなんですか?

    経済的問題を除けば、離れて暮らすことにメリットなんかないですよ
    デメリットはあってもね

    寂しいのなんかすぐ慣れます
    ご飯も掃除も一人で暮らす方が楽ですから

    ついて行って子供をつくった方がいいのでは?

    暇かどうかは本人次第ですからね
    というか、暇がどうとかいう問題か?って思います

    ユーザーID:1656898796

  • 考え方が小さい

     小役人の考えってケチくさいですよね。小さい。小さく固まって決して冒険しない。従うばかりで意見を言わない。勇気がない。お金貯めて死んだら没収ですよ。

    ユーザーID:3031241783

  • 本音は着いて行きたいんですね

    要は本心は旦那さんに着いて行きたいし、頼むから一緒に着いて来てくれ!と言われたら行きますよね?

    何故結婚したのに

    >いま私が夫についていくことは夫にとっては重いと思います。

    と感じるの?
    旦那さんとの間に随分、遠慮と距離があるんですね。
    あなたが着いて行きたいというような事伝えたのに

    >「一緒に来てくれるなら歓迎だけど、毎日暇じゃない?せっかく仕事やってきたんだから続けたほうがいいと思うけど、最後はタルトタタンの判断に任せるよ」

    って…。
    暇にはならないようにいくらだって出来るし、新しい地でも働く事は可能でしょう。

    >最後はタルトタタンの判断に任せるよ」

    って、あなたを尊重してるように聞こえるけど、なんか来てほしくないようにも聞こえますよね。

    >いまやめて帯同したら戻ってきたときに何も残らない

    そんな事ない。
    主の仕事以前に、夫婦関係に不安があるから、旦那さんに本音が言えないんだなと思いました。

    家は転勤ないから単身赴任ないけど私より夫が一人だと寂しがると思います。
    本音で話せる関係になってないと単身赴任ヤバくない?

    ユーザーID:3956676872

  • 辞めるなら自分のために辞めよう

    今から15年前、トピ主さんと似た状況がありました。

    「今仕事を辞めて知らない土地に行ってストレスたまった時に、俺のせい、子供のせいにするなら続けるべきだと思う」
    この夫の一言が決め手になりました。迷わず私は仕事を続けることにしました。

    自分の人生です。夫さんも自分で決めていいというのなら、自分にとって後悔しない道、人のせいにしない人生を選んでみては?

    ユーザーID:7053648370

  • 別居婚で失敗しました

    別居婚の場合、浮気以外でも色々な危険性はでてくると思います。

    私もかつて別居婚しました。
    私は寂しがりやなので、最初は毎日本当につらかったです。
    やはり共働きで子供がいなかったので、寂しさを紛らわすように勉強や遊びに打ち込みました。
    人脈が広がり、新しくやりたいことも見つかりました。
    私の生活圏に夫がいないことが当たり前になり、夫との関係が希薄になって私から離婚しました。
    最後までケンカもしなかったし、都合を合わせて旅行にも行っていたのですけどね。
    子供がいないと他人になりやすいのは確かです。

    その時に、やはり一緒にいる時間が夫婦をつくるのだと痛感したものです。
    その後再婚しましたが、もし今の夫が転勤になったら今度は必ず付いていきます。

    自分がしっかりされている方なら大丈夫なのでしょうが、どちらかが弱いとかなり大変だと思います。
    自分にとって何が一番大切なのか、よく考えてみてください。

    ユーザーID:0812235308

  • 私だったら

    単身赴任してもらうかな。

    4年なんてあっという間です。
    最初は寂しいかもしれないけど、
    一人の生活も案外快適かもしれません。

    どうしても寂しくて仕方がなくなったら
    そのときに退職してご主人の元へ行けばいいのでは?

    ユーザーID:6495390497

  • 私も悩みました

    我が家も夫がヨーロッパに単身赴任しています。

    我が家には子供がおりますが、子供が行きたくないといい、私は退職したくなかったので、休み毎に行く事で折り合いをつけようと1年の間に4回行きました。

    ただ、やはり寂しいし家族は一緒にいるべきかな?と思い直し、この年末退職し帯同することにしました。夫の辞令が出てからずーっと毎日悩んでいて、いまはすっきりしています。

    帰任後、私自身40代半ばになっており、きっと仕事も見つからないかもしれないですが、その時はその時。いま悩んでも仕方ないって思っています。お金に代えられない何かがあるかどうかは今は分からないですが、行かない後悔より、行った後悔を選んだということです。

    難しい問題ですが、ご自身で良く考えて納得して決めてくださいね。

    ユーザーID:5631314832

  • どちらにしても迷うなら

    ひとまず、別居婚されてみてはいかがですか。
    トピ主さんは謙遜されていますが、ご主人のお仕事と同様に、トピ主さんにとって今のお仕事がどれほど大切なものであるかは、お辞めにならないと実感出来ないかもしれませんね。
    辞めることはいつでも出来ます。1年ほど別居婚をなさってみて、どうしても同居したいとなれば、それこそ迷わずに決断できるでしょうし、その後の過ごし方(赴任地での再就職、趣味や勉強を始める…)のことまで考える余裕も持てるでしょう。

    これまで生き生きと働いていたトピ主さんが仕事を辞め、慣れない土地で家に閉じこもりがちになって鬱々とし、たとえトピ主さんにそんなつもりはなくても「貴方のために仕事を辞めて着いてきたのに」オーラをご主人が勝手に感じ取ってしまい、それが無言の圧力となり重荷になるとしたら…その方が余程気持ちのすれ違いが起こりそうな気がするのですが。
    どのような境遇でも浮気は起こりえるし、その逆もしかりです。

    愛情は離れただけではなくなりませんが、収入は職を離れたらなくなります。ご主人も別居婚に同意しているのに、そんな恵まれた職を捨てる…私ならば絶対ありえません。

    ユーザーID:6945472881

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