義母と心構え

もう無理する必要はないんじゃないでしょうか？
無理してやさしくするのが難しいほど義母が嫌いになるようなことをされたんですよね？

私は夫に義母に言われたことを伝えて、しばらく距離をとりたいので子供の写真を送ったり連絡したりすることを代わってもらいました。いい関係でいるためにお母さんと距離をとりたいそのためにお義母さんとの連絡はしばらくあなたがやって。

で、今はほとんど義母とは関わっていません。目もほとんど合わせていません。でも、こころは少し軽いです。

ユーザーID：4373062644

嫌いも優しい気持ちも、どっちも入れない。
クレームの多い客に、義務的に連絡すると想像する。
モチベーションを無理に上げず、単に下がらないようにする。
怒りは抑えるが、無理に優しさを取り繕おうとしない。

こんな感じはいかがでしょうか？
無理は長続きしません。可能な方法を探しましょう。

ユーザーID：7233486373

今はイベントで呼ばれたら、普通に隣同士だから、行きますし、その場は普通に話します。

ただ、普段は無駄に話さないし、酷い時は私は聞こえないフリで足早に通り過ぎます（笑）

モチベーションは上がらないよ（笑）

ただたまに隣でイベントでご飯よばれる時は、息子もいるし、夫もいるから、普通に。
姑と二人の時は、かなり上から物を言うようにしています。
じゃないと、すぐ図に乗り言わなくていい事や、偉そうに説教したがるからね。
でも姑が病気の時、入院の見舞いや退院後の舅姑の食事やら世話したから、舅姑も私には今はかなり気を遣ってきます。

主も一度言いたい事ぶちまけておけば？
多少はスッとしますよ。

ユーザーID：3285622613

これは距離を措いた方が賢明です、体や心は正直ですよ今悲鳴をあげていますよ。
推測ですが義母は物凄く性格が悪くないですか？
世の中が自分中心で回らないと気が済まない、相手の気持ちなどお構いなし自分が法律で正しい感覚なんだと思います。
それに実の娘も敬遠していませんか？　それに親戚も・・・・。
皆誰が悪いか分かっています、面倒な事に係わり合いたくないんですよ。
だから親戚も義姉も巧妙に貴方が悪いと咎めるんです。
このようなタイプは相手しないのが一番です。
先ずは挨拶だけして此方からは黙っている事です。

ユーザーID：1342107762

「私は弱い人間で、しかも肉親ではありません。
これ以上我慢していては身が持たないので、ほっといてください」
と言って、お義姉さんも着信拒否。
弟の家庭を壊してまで、母親に頭を下げさせるものでしょうか？
お正月もお盆も行かないことにしちゃいましょう。
親戚にいましたよ「何十年も顔を見たことが無い○○のお嫁さん」
て人が。

ユーザーID：5735857203

私は義母と１年疎遠になり、子供が生まれ義母が謝罪。修復しましたが、今でも壁は薄ーいですが、あります。性格的にも合うとはいえません。

正直、ご主人が理解されているなら今のままでいいんじゃないですか？こちらかには連絡や会いに行かず、呼ばれたら行く、連絡は義母さんから短時間でいいと思います。最低限ですよね。

何か指摘されたら、同意できないことはちゃんとやんわり否定されてもいいかと思います。

疎遠にもなれない、それなりにというなら今のままでいいと思いますよ。間違っていないのに謝るのも疲れてしまうし、会わないで済むなら、しばらく合わなくてもいいと思う。

義姉さんには「今はうまく流せないし、お姉さんみたいに人ができてないから。。しばらく時間が必要かもしれないですね」と伝えるか、長年義母さんを知るお姉さんの言う事なのでアドバイスはとても確かだと思います。適当に話しを聞いて流して調子よく「すみませーん」と言えば言いだけなのかもしれませんよ。

時にはうまく流してしまうのも嫁姑関係では大切なことです。
また、解答が嫌なときは「主人と相談して」とごまかせばいいと思います。

ユーザーID：0936248658

夫は自分で選ぶことができても、その家族までは選べませんよね。
姑とはたまたま偶然夫の母親だった人です。

夫やそのきょうだいが姑を大切にするのは、育ててもらった恩義があるからです。
でも、数年間のお付き合いだけで姑を好きになったり、理解できることは不可能ではないでしょうか？

あまり大切にしなければ！と義務感でいっぱいにならずに、いままでの付き合いの中で得た教訓を活かし、上手にかわしたらいいのですよ。
例えて言うなら、職場の苦手な年配のオバサン。
テキトーでいいのですよ。テキトー！
相手だって、偶然にも嫁になった人、程度にしか考えてないのですから。
それよりもそんな姑に惑わされてる時間がもったいないですよ。

私も別居から同居を続け、許せないこともたくさんありました。
ダンナに泣いて訴えたことも何度もあります。
きっと姑を許せるのは、ヨボヨボになって、動けなくなったり、喋れなくなったりして、人間として哀れになったときかな？なんて思います。
それまであと何年だろう？
マイペースでいいですよ。がんばりましょう。

ユーザーID：5143088204

ちなみに、私と姑の仲は悪くありません。
・・と言っても、車で25分の距離なのに、お会いするのは年に一度元旦のご挨拶のみですが。


私がトピ主さんの立場なら・・・

・親戚一同が集まっている所に、今まで受けた仕打ちを箇条書きにして「朗々と読み上げ」る

・また、こっそり録音したボイスレコーダーを大音量で披露する

・割れないモノ（クッション）などを、当てない様に投げる

・バケツの水を・・・以下（略


ええ、間違いなくしますね。

トピ主さんはお優しい。ずっと我慢してその挙句につぶれてしまったんですね。
そして「我慢する嫁」だからこそ、姑も相変わらずだし
義理姉も「アナタさえ我慢すれば良い」の論理になるんでしょうね。

アドバイスは一言。「我慢しない」です。

行きたくないなら行くのをやめましょう。
黙って聞くのが嫌なら言い返しましょう。
皆に解って欲しいなら、発表しましょう。

それだけの話ですよ、出来る出来る。気合と根性です。

ユーザーID：3985019802

優しい気持ちになるのは相当無理があるのではないでしょうか？
最終手段…
「もうこれがお義母さんと話すのは最後かもしれない」
と思って話す！ですね。
最後といってもいろいろな解釈がありますので（例えばもうお義母さんと二度と会わないとか）、自分だったら優しくなれるかもしれない最後を選んでみてはいかがでしょう。

嫌いな相手に優しい気持ちで接するにはこれしかないです。

ユーザーID：7638603111

私は義母をロボット扱いしています。

だって、会話が噛み合わないし、かといって相手しない訳にもいかないし、ロボットを相手してると思って付き合ってますよ。

一生、仮面をかぶり続けるつもりです。

ユーザーID：8639765807

何をされ、ご主人はどんな対応をしているのですか？

いつも主さんが謝って終わりなんですか？

しかも義父や義姉に謝罪を強要されるんですか？

私は同居嫁です。嫁は唯一の他人です。だから家族で配慮してくれないと優しくなんて出来ないと思っています。

ユーザーID：6488794317

＞義母は直接私に言わず、夫や義父や義姉に私の文句を言っていますので、今までは直接対決とはならず
＞クレーム内容の多くは、義母の誤解、妄想や事実無根な事柄です
嫁が未熟で助言したいなら、「その場で」「本人に」してもらいたいのです。
そうすれば話し合い、私が悪いところは直し、謝罪が必要なら素直に謝れるのです。
誤解や妄想なら、その場で違うと証明できるのです。

もちろん「私に直接言って下さい」とお願いしましたよ。
でも聞き入れてもらえませんでした。
夫は経由されるのを嫌がって、やはり「直接言えよ」と言ったらしく、夫経由はなくなりました。
義父や義妹も受け付けないようです。
私の実家の母にまで言ってましたが、私は義両親と同居してて実家にあまり帰らないので、効果なしと思ったのか、こちらも電話連絡が止まりました。

直接本人に言えないのは、後ろめたさがあるのかな？と感じます。
正論でないのが、本人にも無意識に判っているのかも。

ユーザーID：8286757069

もしそうなら、ご主人や義姉さん達に協力してもらい、直接本人に言うようにして、直接対決に持ち込みましょう。
それでもご主人や義姉さんが何か言いそうなら、「お義母さんと直接話したい。それでなければ、関係の修復はできない」と訴えましょう。
そうすれば、義母さんが「この前息子に言った件」とか言い出しても、「私聞いてません、直接ここで言ってもらえますか？」と直接に持ち込めます。

義母さんとの直接対決ですが、正直に向かい合いましょう。
直接言わない（言えない）人なら、もうトピ主さんに言わなくなります。（私の義母がそう）
直接言ってきたら、トピ主さんも正直な受け答えをすればいいんですよ。
誤解ならば解こうとすればいいんです。
自分が悪くないなら、頭を下げる必要はありません。
打たれ弱い義母さんなら、少々面倒ですが、なるべく落ち着いて、淡々と理論的に語りましょう。
もし義姉さんが義母さんの味方をして、「もういいでしょう、nonaさん謝ったら？」などと言ったら、
「じゃあやっぱり、お義母さんとの関係を続けることは出来ません。私が来ない方がいいなら、もう来ません。」と言いましょう。

ユーザーID：8286757069

なかなか言えないのも解ります。親族の前で気まずい雰囲気を作りたくないのも。
でも、本当の大人の対応って、一方的に無意味な我慢をすることでしょうか？
メモ帳に妄想的なクレームを書いている状態で、義母さんの為になっていると思えますか？
義姉さんにも、その事は訴えたほうがいいですよ。
真の意味で、お義母さんの為にならないと。
でも多分、義母さんは直接言えず、親族の前では猫をかぶっているでしょう。
最終的には、義姉さん達に、陰口を言って憂さを晴らすしかなくなる予感がします。

一戦構えるみたいで、トピ主さんには気がすすまないかもしれませんが、「雨降って地固まる」気持ちで挑んだほうが、今後の関係は改善されると思いますよ。

ユーザーID：8286757069

若い時って、人の目や自分への評価をとても気にします。
でも、自分は人とは違います。

私も、義母と一切連絡を絶って数年経ちました。
夫は理解していて、老後の面倒からも解放されました。
あとは…葬儀だけです。
その時に、多分、親戚からの冷たい視線も受けるでしょうが、
全く気にしないと思います。
なぜなら、そうなったのは私のせいではないという自信があるからです。
見ていない人に何を言われても怖くありませんし。

義母ではあっても、感情を縛られる必要など全くありませんよ。
嫌いな人が、たまたま夫の母だってことでしょう。
嫌いな人に優しい気持ちなど湧く人なんていませんね。

ユーザーID：6679948966

私は義母と話すときはいろいろ考えず、感情も持たず、機械的に話してます。義母と思って話してません。あまり知らない人と話す感じです。

話したことは事務的に夫にすべて伝えるし、
電話かかってきたときに夫がいる場合は、すぐ夫に変わります。

本気で相手しません。

親戚の会合の席ではたくさんいる親戚が相手してくれますし
自分では相手しませんよ。

ユーザーID：4235128474

私も良い嫁と思われたくて、仲良くやっていきたくて、嫌な事も嫌と言わず、何でも言いなりでやってきました。
大きな間違いでした。
こちらが優しくすると、言いなりになると、義両親はどんどんつけあがります。
ほんと、言いたい放題やりたい放題。
私になら何を言ってもしても構わないと思わせてしまったようです。
嫁ごときが扱いです。
自己主張しなかった私も悪かったと思っています。
ストレスで病みました。
義両親からの着信音が鳴ったら動悸がします。
会いたくありません。
今は距離おきまくってます!!
近所に住んでいますが、よっぽどな用事がない限り行きません。
できるなら一生行きたくありません。
でも、私があまりにも音信不通にすると、私の母に電話して様子をさぐるので本当に困ります…
一生悩まなきゃだめなんですかねー(泣)
つらいですよね。
今更優しくなんてなれないし、する必要もないと思っています。

ユーザーID：6016102185

レスを頂きありがとうございます。

miikoさん、ロボットですか。
義母は自分が完全無欠であると信じているロボットかも知れません。
アップグレードを受け付けないので困ります。
新しい事実を受け入れないので、特に育児論はいつも平行線です。

shinkoさん、情報が少ないですね、失礼致しました。
義母は表向きは夫個人に対して言っているのですが、実は嫁である私に対するものなのです。
たとえば育児やお金の管理やお礼や手土産に関する事ですが、実際それらは夫ではなく
嫁の私が行っている事なので、裏を返せば私に対してなのです。
義母はヒステリックにわめき散らし、手を伸ばしても届かないくらい、どんどん飛躍していきます。
最終的に夫は『もう息子と思わないで結構。』となります。
義父は義母の私への文句を聞いているようで、私から義母宛に電話をした方が良いとの指示が夫へ入り、
私が自らの意思で電話を掛けたように装って義母へ詫びます。
義姉曰く、義母は頑固でプライドが高いので変わらない、周りが歩み寄るしかないとの事なのです。

以上が今までの慣例です。

ユーザーID：4220841613

＞感情の赴くままに義母と向かい合わないのは、優しさではなくズルさや自信のなさです。
＞私という人間の評価を下げたくない、といった馬鹿な見栄があるのです。


でもね。

完璧に第三者からの目で見て、
「どんなに言われても、じっと我慢している嫁」って評価が高くなりますか？
「なんて素晴らしい女性だ」の評価に繋がりますか？

親戚のオッサンオバサンなどは「偉いねー」とか言うかもしれない。

しかし「よく我慢してるねー偉いねー」の裏には
「少しは言い返せばいいのに、バカだねー」「アタシにゃ無理だわ（笑）」
の感情もあるのですよ。当然「◎家の嫁ならば当然」の上から目線も然り。


私なら、言葉を選ばないで言えば
「自分の考えもハッキリ言えない、暴言姑のいいなりの、愚鈍な嫁」とも言えてしまうのです。


世間でも広く知られている「素晴らしい人格者」からの評価なら下がるのならば怖いですが、
そんな姑や周りの親戚から評価が下がる事に対して、何を恐れる事がありますか。

むしろハッキリ自分の意見を言う方が評価が高くなりませんか？

ユーザーID：3985019802

質問なんですが、肝心のご主人は何とおっしゃってるのですか？
ご主人も実母を苦手に思っているなら、姑さんから入るクレームを｢またこんな事言ってるよ｣と、トピ主さんに愚痴るならまだしも、姑さんの要求通りご主人まで改善を求めるのですか？

ご主人はかばってくれないんですか？クレームの電話で反論したり、トピ主さんの離席中の文句に言い返したりしてくれないんですか？

私も姑が大嫌いな嫁です。今年は正月すら仮病で行きませんでした。今、さてもうすぐ来る来年の正月をどうしようか思案中です。
行くにしても、私は自分から喋らないつもりだし、嫌味を言われたら｢怖〜い｣ってわざと夫に駆け寄るつもりです。
トピ主さんと同じです。この17年散々な目に合ってます。もう我慢するのは止めました。

親戚も姑の性格の悪さは知ってるはずだけど、別に姑側の人に嫌われても何とも思いません。
夫に悪いとも思いません。私がされていた事をわかってて、姑に何も言えない夫も悪いから。
今の状況を、夫は私を責めません。姑同様私にも何も言えないから。

私は誰に何を言われても｢もう無理｣って言うつもりです。限界超えましたから。

ユーザーID：8253016668

義母さんですが、昔からヒステリーで家族を恐怖支配してきた暴君なのではありませんか？
また息子と結婚してきたトピ主さんが従順なタイプで、負の連鎖になっていると思いました。
舅→夫→トピ主さんへの指示で、自発的に見せかけて謝らせるなんて・・・。
舅も夫も「トピ主さんさえ我慢して頭を下げてくれれば丸く収まるんだから！」と、防波堤になる気力もないご様子。

強い嫁なら「はあ？私は謝らないわよ！あんたみたいなヘタレ亭主はいらないわ！」と言いますよ。
そこで親族のパワーバランスが変わる可能性もあったのです。
義母さん、立派なドメスティックバイオレンスです。
私も、そんな姑と対決するのはお断りですが・・・。
ＩＣレコーダーで録音しつつ対決したい気もします。

少なくとも絶対、強要されて詫びたりしません。
半泣きの舅から「電話したほうがいい」と言われたら、「その必要はありませんよ」と笑ってやります。
義姉に「嫌われたくないから直接言えないのだ」と言われたら、「とっくに嫌いになってますよ！」と煽ってしまいますわ。

ユーザーID：3608330747