義母と心構え

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家族・友人・人間関係

nona

私は義母のことが苦手の域を通り越し、嫌いになってしまった30代の主婦です。

何かのイベントで顔を合わせなくてはならない時や電話を掛けなくてはならない時、義母は嫌いだけれどそれなりに
うまくやっているという方はいらっしゃいますか?
そういう方は、どのようにして自分のモチベーションを上げていらっしゃいますか?
たった数分の義母との電話ですら、怒りが込み上げて鼓動が激しくなり、うまく話すことができない状況です。

『夫を産み育てた母親だから』『自分の子供にとって祖母となる人なので大切にすべき存在』『人生の先輩だから』
『歳を取ると自分を曲げられないのだから許してあげる』といった理由づけは私の中で既に枯れてしまいました。

嫌いな義母に対して優しい気持ちになれる方法や心の持ちようを馬鹿な私にどなたか伝授していただけませんか?

ユーザーID:9525146524

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  • そこまで行ってたら

    もう無理する必要はないんじゃないでしょうか?
    無理してやさしくするのが難しいほど義母が嫌いになるようなことをされたんですよね?

    私は夫に義母に言われたことを伝えて、しばらく距離をとりたいので子供の写真を送ったり連絡したりすることを代わってもらいました。いい関係でいるためにお母さんと距離をとりたいそのためにお義母さんとの連絡はしばらくあなたがやって。

    で、今はほとんど義母とは関わっていません。目もほとんど合わせていません。でも、こころは少し軽いです。

    ユーザーID:4373062644

  • 気持ちを入れない

    嫌いも優しい気持ちも、どっちも入れない。
    クレームの多い客に、義務的に連絡すると想像する。
    モチベーションを無理に上げず、単に下がらないようにする。
    怒りは抑えるが、無理に優しさを取り繕おうとしない。

    こんな感じはいかがでしょうか?
    無理は長続きしません。可能な方法を探しましょう。

    ユーザーID:7233486373

  • 言いたい事を言いましたから

    今はイベントで呼ばれたら、普通に隣同士だから、行きますし、その場は普通に話します。

    ただ、普段は無駄に話さないし、酷い時は私は聞こえないフリで足早に通り過ぎます(笑)

    モチベーションは上がらないよ(笑)

    ただたまに隣でイベントでご飯よばれる時は、息子もいるし、夫もいるから、普通に。
    姑と二人の時は、かなり上から物を言うようにしています。
    じゃないと、すぐ図に乗り言わなくていい事や、偉そうに説教したがるからね。
    でも姑が病気の時、入院の見舞いや退院後の舅姑の食事やら世話したから、舅姑も私には今はかなり気を遣ってきます。

    主も一度言いたい事ぶちまけておけば?
    多少はスッとしますよ。

    ユーザーID:3285622613

  • トピ主です

    カフェさん、レスありがとうございます。

    距離を置かれたとの事ですが、親族が集まるような場ではどのように過ごされるのですか?
    お義母さまとは会話もせずといった感じでしょうか?
    他のご親族はカフェさんに何か言いませんか?

    距離を置けて羨ましいです。
    私も距離を置きたいのですが、義姉夫婦から私と義母の関係を早く修復した方が良いと先日咎められました。
    つまり、義母は自分を曲げないから、決して私が悪くなくとも常に義母に頭を下げる姿勢でいれば全てうまくいくのだ、そうです。

    結婚当初は、義母からクレームの電話が夫宛に入る度に、私が至らなかったのだと反省を繰り返しておりましたが、やはり腑に落ちない事が
    多く、昨年ある一件を機に私も疲れ、必要以上に頭を下げるのはやめた結果、今は冷戦状態です。
    もしも、せめて表面上はうまく繕えるような『発想の転換』や『アイディア』があれば、それを伺いたいと投稿した次第です。

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 距離を措く

    これは距離を措いた方が賢明です、体や心は正直ですよ今悲鳴をあげていますよ。
    推測ですが義母は物凄く性格が悪くないですか?
    世の中が自分中心で回らないと気が済まない、相手の気持ちなどお構いなし自分が法律で正しい感覚なんだと思います。
    それに実の娘も敬遠していませんか? それに親戚も・・・・。
    皆誰が悪いか分かっています、面倒な事に係わり合いたくないんですよ。
    だから親戚も義姉も巧妙に貴方が悪いと咎めるんです。
    このようなタイプは相手しないのが一番です。
    先ずは挨拶だけして此方からは黙っている事です。

    ユーザーID:1342107762

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  • お義姉さんも

    「私は弱い人間で、しかも肉親ではありません。
    これ以上我慢していては身が持たないので、ほっといてください」
    と言って、お義姉さんも着信拒否。
    弟の家庭を壊してまで、母親に頭を下げさせるものでしょうか?
    お正月もお盆も行かないことにしちゃいましょう。
    親戚にいましたよ「何十年も顔を見たことが無い○○のお嫁さん」
    て人が。

    ユーザーID:5735857203

  • 流す

    私は義母と1年疎遠になり、子供が生まれ義母が謝罪。修復しましたが、今でも壁は薄ーいですが、あります。性格的にも合うとはいえません。

    正直、ご主人が理解されているなら今のままでいいんじゃないですか?こちらかには連絡や会いに行かず、呼ばれたら行く、連絡は義母さんから短時間でいいと思います。最低限ですよね。

    何か指摘されたら、同意できないことはちゃんとやんわり否定されてもいいかと思います。

    疎遠にもなれない、それなりにというなら今のままでいいと思いますよ。間違っていないのに謝るのも疲れてしまうし、会わないで済むなら、しばらく合わなくてもいいと思う。

    義姉さんには「今はうまく流せないし、お姉さんみたいに人ができてないから。。しばらく時間が必要かもしれないですね」と伝えるか、長年義母さんを知るお姉さんの言う事なのでアドバイスはとても確かだと思います。適当に話しを聞いて流して調子よく「すみませーん」と言えば言いだけなのかもしれませんよ。

    時にはうまく流してしまうのも嫁姑関係では大切なことです。
    また、解答が嫌なときは「主人と相談して」とごまかせばいいと思います。

    ユーザーID:0936248658

  • トピ主です

    単に一案さん、ありがとうございます。

    優しさを取り繕おうとしない、ですね。
    私は、多くの人から高い評価を得たいと自分を繕っていたのかも知れません。
    義母に対しても、良い嫁と思われたかったのです。

    でも、うまく怒りや嫌悪感を抑えられるでしょうか。心配です。
    年末に親族の集まりがありますが、あまりに嫌いすぎて顔に出てしまいそうです。
    義母の事になると大人げない自分が現れます。

    義両親にどんなに不愉快な事を言われても、大多数の方が自然に大人の対応ができるのでしょうね。
    尊敬します。
    今の私は、モチベーションが上がるような何らかのメリットを探している始末です。

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 姑はたまたま偶然夫の母親だった人!

    夫は自分で選ぶことができても、その家族までは選べませんよね。
    姑とはたまたま偶然夫の母親だった人です。

    夫やそのきょうだいが姑を大切にするのは、育ててもらった恩義があるからです。
    でも、数年間のお付き合いだけで姑を好きになったり、理解できることは不可能ではないでしょうか?

    あまり大切にしなければ!と義務感でいっぱいにならずに、いままでの付き合いの中で得た教訓を活かし、上手にかわしたらいいのですよ。
    例えて言うなら、職場の苦手な年配のオバサン。
    テキトーでいいのですよ。テキトー!
    相手だって、偶然にも嫁になった人、程度にしか考えてないのですから。
    それよりもそんな姑に惑わされてる時間がもったいないですよ。

    私も別居から同居を続け、許せないこともたくさんありました。
    ダンナに泣いて訴えたことも何度もあります。
    きっと姑を許せるのは、ヨボヨボになって、動けなくなったり、喋れなくなったりして、人間として哀れになったときかな?なんて思います。
    それまであと何年だろう?
    マイペースでいいですよ。がんばりましょう。

    ユーザーID:5143088204

  • トピ主です

    敷地内別居の嫁さん、ありがとうございます。

    私も言いたい事を言えれば良いのでしょうね。
    でも、言った後のダメージを考えると思い留まってしまうのです。
    同席している他の親族が気まずい雰囲気になりそうですし。

    義母は、他人に厳しく自分に甘いので他人からの攻撃には非常に打たれ弱く、それでいてとても執念深いのです。
    枕元にメモ帳を置き、真夜中でも思いついた事(クレームや恨み事)を書き連ね、いざという時に備えているようです。
    なんだか呪われそうで不気味です。

    それに義母は直接私に言わず、夫や義父や義姉に私の文句を言っていますので、今までは直接対決とはならず、それとなく
    私の方から何かの折にさりげなく弁解したり謝罪したり、といった感じでした。
    クレーム内容の多くは、義母の誤解、妄想や事実無根な事柄です。

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 私なら、絶対にこうしますね。

    ちなみに、私と姑の仲は悪くありません。
    ・・と言っても、車で25分の距離なのに、お会いするのは年に一度元旦のご挨拶のみですが。


    私がトピ主さんの立場なら・・・

    ・親戚一同が集まっている所に、今まで受けた仕打ちを箇条書きにして「朗々と読み上げ」る

    ・また、こっそり録音したボイスレコーダーを大音量で披露する

    ・割れないモノ(クッション)などを、当てない様に投げる

    ・バケツの水を・・・以下(略


    ええ、間違いなくしますね。

    トピ主さんはお優しい。ずっと我慢してその挙句につぶれてしまったんですね。
    そして「我慢する嫁」だからこそ、姑も相変わらずだし
    義理姉も「アナタさえ我慢すれば良い」の論理になるんでしょうね。

    アドバイスは一言。「我慢しない」です。

    行きたくないなら行くのをやめましょう。
    黙って聞くのが嫌なら言い返しましょう。
    皆に解って欲しいなら、発表しましょう。

    それだけの話ですよ、出来る出来る。気合と根性です。

    ユーザーID:3985019802

  • ここまできたら

    優しい気持ちになるのは相当無理があるのではないでしょうか?
    最終手段…
    「もうこれがお義母さんと話すのは最後かもしれない」
    と思って話す!ですね。
    最後といってもいろいろな解釈がありますので(例えばもうお義母さんと二度と会わないとか)、自分だったら優しくなれるかもしれない最後を選んでみてはいかがでしょう。

    嫌いな相手に優しい気持ちで接するにはこれしかないです。

    ユーザーID:7638603111

  • トピ主です

    uuさんまで読ませて頂きました。ありがとうございます。
    距離を置いても良いのではないかというご意見が多く意外でしたが、少しホッとしました。

    義兄や義弟も今まで義母から理不尽な事を言われたり、些細な事で激怒されたり、私以上に色々と大変な目に遭ったようですが、
    親族の集まりでは穏やかに対応しているので、これは完全に私の努力や常識が足りないのだと感じていました。

    名和猫さんのおっしゃる通り、義母は実の娘や息子から『病気』扱いされています。特に夫は敬遠しており、必ず最後は喧嘩になります。
    がんばってさんのご親戚には、何十年も疎遠になっているお嫁さんがいるのですね。私も伝説の親族になれたら楽でしょうね。
    いよいよという時の最後の決断にしたいと思います。
    uuさん、流す事が出来ずにムキになってしまう自分がまず問題ですね。自分が幼いのだと思います。

    義母のクレームは、正しいと思える事から妄想的で奇想天外な事までとてもバラエティに富んでいます。
    正しいと思える事は私も反省すべきですが、でも実際にそこまで他人に完璧さを求めるのはどうなんだろうと思う内容です。

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ロボットだと思う

    私は義母をロボット扱いしています。

    だって、会話が噛み合わないし、かといって相手しない訳にもいかないし、ロボットを相手してると思って付き合ってますよ。

    一生、仮面をかぶり続けるつもりです。

    ユーザーID:8639765807

  • もう少し情報が・・

    何をされ、ご主人はどんな対応をしているのですか?

    いつも主さんが謝って終わりなんですか?

    しかも義父や義姉に謝罪を強要されるんですか?

    私は同居嫁です。嫁は唯一の他人です。だから家族で配慮してくれないと優しくなんて出来ないと思っています。

    ユーザーID:6488794317

  • トピ主です

    わさびさん、ありがとうございます。

    姑に惑わされている時間がもったいない、本当におっしゃる通りです。
    同居でもっと嫌な思いをしている方がいるというのに。
    職場の苦手な年配のオバサンですね、なるほど。

    親族だと思うからこそ理解したいし良い方向で捉えたい、でも解せないし度を越した発言に憤りを感じる、の繰り返しでした。
    でも義姉には、親族だからこそおかしな言動も甘く見て許してあげるべき、と言われました。
    又、過去にされた事を覚えているのが不思議で、義姉曰く、自分は一晩寝れば忘れちゃう、と。

    自分の両親や親族、長年付き合った友人に、理不尽な事をされても、良い所を沢山知っているので許せるのですが、
    付き合いの浅い義母にはそういう気になれないのです。
    長所を見る前に短所ばかりを次々と差し出されたという感じです。昨年、私はついにお腹一杯になってしまいました。
    現在は消化不良状態です。

    私の心は極端に狭いのでしょうか。私の方が執念深いのでしょうか。
    皆さんは義姉の言うように寛容に生きていらっしゃるのでしょうか?

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • めちゃめちゃ解ります〜

    >義母は直接私に言わず、夫や義父や義姉に私の文句を言っていますので、今までは直接対決とはならず
    >クレーム内容の多くは、義母の誤解、妄想や事実無根な事柄です
    嫁が未熟で助言したいなら、「その場で」「本人に」してもらいたいのです。
    そうすれば話し合い、私が悪いところは直し、謝罪が必要なら素直に謝れるのです。
    誤解や妄想なら、その場で違うと証明できるのです。

    もちろん「私に直接言って下さい」とお願いしましたよ。
    でも聞き入れてもらえませんでした。
    夫は経由されるのを嫌がって、やはり「直接言えよ」と言ったらしく、夫経由はなくなりました。
    義父や義妹も受け付けないようです。
    私の実家の母にまで言ってましたが、私は義両親と同居してて実家にあまり帰らないので、効果なしと思ったのか、こちらも電話連絡が止まりました。

    直接本人に言えないのは、後ろめたさがあるのかな?と感じます。
    正論でないのが、本人にも無意識に判っているのかも。

    ユーザーID:8286757069

  • つづきです

    もしそうなら、ご主人や義姉さん達に協力してもらい、直接本人に言うようにして、直接対決に持ち込みましょう。
    それでもご主人や義姉さんが何か言いそうなら、「お義母さんと直接話したい。それでなければ、関係の修復はできない」と訴えましょう。
    そうすれば、義母さんが「この前息子に言った件」とか言い出しても、「私聞いてません、直接ここで言ってもらえますか?」と直接に持ち込めます。

    義母さんとの直接対決ですが、正直に向かい合いましょう。
    直接言わない(言えない)人なら、もうトピ主さんに言わなくなります。(私の義母がそう)
    直接言ってきたら、トピ主さんも正直な受け答えをすればいいんですよ。
    誤解ならば解こうとすればいいんです。
    自分が悪くないなら、頭を下げる必要はありません。
    打たれ弱い義母さんなら、少々面倒ですが、なるべく落ち着いて、淡々と理論的に語りましょう。
    もし義姉さんが義母さんの味方をして、「もういいでしょう、nonaさん謝ったら?」などと言ったら、
    「じゃあやっぱり、お義母さんとの関係を続けることは出来ません。私が来ない方がいいなら、もう来ません。」と言いましょう。

    ユーザーID:8286757069

  • つづき最後です

    なかなか言えないのも解ります。親族の前で気まずい雰囲気を作りたくないのも。
    でも、本当の大人の対応って、一方的に無意味な我慢をすることでしょうか?
    メモ帳に妄想的なクレームを書いている状態で、義母さんの為になっていると思えますか?
    義姉さんにも、その事は訴えたほうがいいですよ。
    真の意味で、お義母さんの為にならないと。
    でも多分、義母さんは直接言えず、親族の前では猫をかぶっているでしょう。
    最終的には、義姉さん達に、陰口を言って憂さを晴らすしかなくなる予感がします。

    一戦構えるみたいで、トピ主さんには気がすすまないかもしれませんが、「雨降って地固まる」気持ちで挑んだほうが、今後の関係は改善されると思いますよ。

    ユーザーID:8286757069

  • 感情は捨てる

    若い時って、人の目や自分への評価をとても気にします。
    でも、自分は人とは違います。

    私も、義母と一切連絡を絶って数年経ちました。
    夫は理解していて、老後の面倒からも解放されました。
    あとは…葬儀だけです。
    その時に、多分、親戚からの冷たい視線も受けるでしょうが、
    全く気にしないと思います。
    なぜなら、そうなったのは私のせいではないという自信があるからです。
    見ていない人に何を言われても怖くありませんし。

    義母ではあっても、感情を縛られる必要など全くありませんよ。
    嫌いな人が、たまたま夫の母だってことでしょう。
    嫌いな人に優しい気持ちなど湧く人なんていませんね。

    ユーザーID:6679948966

  • 話を聞かない

    私は義母と話すときはいろいろ考えず、感情も持たず、機械的に話してます。義母と思って話してません。あまり知らない人と話す感じです。

    話したことは事務的に夫にすべて伝えるし、
    電話かかってきたときに夫がいる場合は、すぐ夫に変わります。

    本気で相手しません。

    親戚の会合の席ではたくさんいる親戚が相手してくれますし
    自分では相手しませんよ。

    ユーザーID:4235128474

  • 良い嫁を演じてました

    私も良い嫁と思われたくて、仲良くやっていきたくて、嫌な事も嫌と言わず、何でも言いなりでやってきました。
    大きな間違いでした。
    こちらが優しくすると、言いなりになると、義両親はどんどんつけあがります。
    ほんと、言いたい放題やりたい放題。
    私になら何を言ってもしても構わないと思わせてしまったようです。
    嫁ごときが扱いです。
    自己主張しなかった私も悪かったと思っています。
    ストレスで病みました。
    義両親からの着信音が鳴ったら動悸がします。
    会いたくありません。
    今は距離おきまくってます!!
    近所に住んでいますが、よっぽどな用事がない限り行きません。
    できるなら一生行きたくありません。
    でも、私があまりにも音信不通にすると、私の母に電話して様子をさぐるので本当に困ります…
    一生悩まなきゃだめなんですかねー(泣)
    つらいですよね。
    今更優しくなんてなれないし、する必要もないと思っています。

    ユーザーID:6016102185

  • トピ主です

    レスを頂きありがとうございます。
    関係改善は間に挟まずさんまで読ませて頂きました。

    51歳主婦さん、思わず笑ってしまいました。そこまで出来たら怖いものなしですね。
    私は優しい人間ではありません。
    感情の赴くままに義母と向かい合わないのは、優しさではなくズルさや自信のなさです。
    私という人間の評価を下げたくない、といった馬鹿な見栄があるのです。
    自分にも落ち度があるが故に、他人に対して強くなれないのです。

    コーヒー大好きさん、嘘でも優しく振る舞える『発想の転換』はやはり存在しないのでしょうか。
    以前、最高の配慮や気遣いを心掛けようと、奮起して帰省した事がありました。まさに最初で最後
    という意気込みでした。
    つまり一瞬一瞬の努力を大切にして、その都度、短距離走を続けて行こうと考えたのです。
    きっと義母も今回は何も言うまいと思いました。
    それでもやはり数日後、夫の携帯にクレームが入りました。
    その時、疲労感と共に自分の常識を疑い恥じました。それから義母の求めるものは本当に遠い場所
    にあるのだと感じました。

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    レスを頂きありがとうございます。

    miikoさん、ロボットですか。
    義母は自分が完全無欠であると信じているロボットかも知れません。
    アップグレードを受け付けないので困ります。
    新しい事実を受け入れないので、特に育児論はいつも平行線です。

    shinkoさん、情報が少ないですね、失礼致しました。
    義母は表向きは夫個人に対して言っているのですが、実は嫁である私に対するものなのです。
    たとえば育児やお金の管理やお礼や手土産に関する事ですが、実際それらは夫ではなく
    嫁の私が行っている事なので、裏を返せば私に対してなのです。
    義母はヒステリックにわめき散らし、手を伸ばしても届かないくらい、どんどん飛躍していきます。
    最終的に夫は『もう息子と思わないで結構。』となります。
    義父は義母の私への文句を聞いているようで、私から義母宛に電話をした方が良いとの指示が夫へ入り、
    私が自らの意思で電話を掛けたように装って義母へ詫びます。
    義姉曰く、義母は頑固でプライドが高いので変わらない、周りが歩み寄るしかないとの事なのです。

    以上が今までの慣例です。

    ユーザーID:4220841613

  • トピ主です

    関係改善は間に挟まずさん、
    大人の対応って無意味な我慢ではない、とのご意見、ハッとしました。
    『私に直接言って下さい。』とハッキリ言ってみます。

    そうなのです、気に入らない事や助言や疑問があるのなら、目の前で冷静に教えて頂きたいのです。
    夫の携帯や義父や義姉や、或いは私がトイレに立った隙に夫に話したりせずに、私に言って欲しいのです。
    欲を言えば、本当は笑って冗談まじりで未熟な私を諭して欲しいのです。

    でもそれは、私がお願いすれば良かったのであり、私のせいです。
    そうしなかったのは、心のどこかで直接対決を避けたかったのだと思います。
    頑固な義母に私の意見に耳を傾けてもらうのは難しそうだからです。
    ヒステリックな義母をこれ以上見たくもなかったからです。
    夫の陰に隠れ、憤りを抑えて一言詫びて、この状況から一先ず解放される方を選んでいました。

    義母は私に嫌われたくないから直接言えないのだと、義姉は話していました。
    でももう苦手の域を通り越して、嫌いになってしまったのです。

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • トピ主です

    レスを頂きありがとうございます。
    うぃぃいさん まで読ませて頂きました。

    自分が一番大事さん、やはり距離を置く時には親戚からの批判を覚悟する必要があるのですね。
    こんな小さな世界で、なぜ評価が気になるのか、自分でも滑稽です。
    ご自身のせいではないという確信が持てるのは素晴らしいです。
    それが重要なんですよね。
    私の場合、距離を置く前にやるべき事がまだ残っているように思えてきました。

    うぃぃいさんもやはり少し距離を置かれる事を決断されたのですね。
    それでも、義両親からは好かれているようにお見受けしました。実のお母様に様子をさぐる
    電話を入れるという事は、うぃぃいさんの事を心配している証拠だと思いますもの。

    ユーザーID:9525146524

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • そこが違うのですよ。

    >感情の赴くままに義母と向かい合わないのは、優しさではなくズルさや自信のなさです。
    >私という人間の評価を下げたくない、といった馬鹿な見栄があるのです。


    でもね。

    完璧に第三者からの目で見て、
    「どんなに言われても、じっと我慢している嫁」って評価が高くなりますか?
    「なんて素晴らしい女性だ」の評価に繋がりますか?

    親戚のオッサンオバサンなどは「偉いねー」とか言うかもしれない。

    しかし「よく我慢してるねー偉いねー」の裏には
    「少しは言い返せばいいのに、バカだねー」「アタシにゃ無理だわ(笑)」
    の感情もあるのですよ。当然「◎家の嫁ならば当然」の上から目線も然り。


    私なら、言葉を選ばないで言えば
    「自分の考えもハッキリ言えない、暴言姑のいいなりの、愚鈍な嫁」とも言えてしまうのです。


    世間でも広く知られている「素晴らしい人格者」からの評価なら下がるのならば怖いですが、
    そんな姑や周りの親戚から評価が下がる事に対して、何を恐れる事がありますか。

    むしろハッキリ自分の意見を言う方が評価が高くなりませんか?

    ユーザーID:3985019802

  • トピ主さんのレスだけ読みました。

    質問なんですが、肝心のご主人は何とおっしゃってるのですか?
    ご主人も実母を苦手に思っているなら、姑さんから入るクレームを「またこんな事言ってるよ」と、トピ主さんに愚痴るならまだしも、姑さんの要求通りご主人まで改善を求めるのですか?

    ご主人はかばってくれないんですか?クレームの電話で反論したり、トピ主さんの離席中の文句に言い返したりしてくれないんですか?

    私も姑が大嫌いな嫁です。今年は正月すら仮病で行きませんでした。今、さてもうすぐ来る来年の正月をどうしようか思案中です。
    行くにしても、私は自分から喋らないつもりだし、嫌味を言われたら「怖〜い」ってわざと夫に駆け寄るつもりです。
    トピ主さんと同じです。この17年散々な目に合ってます。もう我慢するのは止めました。

    親戚も姑の性格の悪さは知ってるはずだけど、別に姑側の人に嫌われても何とも思いません。
    夫に悪いとも思いません。私がされていた事をわかってて、姑に何も言えない夫も悪いから。
    今の状況を、夫は私を責めません。姑同様私にも何も言えないから。

    私は誰に何を言われても「もう無理」って言うつもりです。限界超えましたから。

    ユーザーID:8253016668

  • 精神的DV

    義母さんですが、昔からヒステリーで家族を恐怖支配してきた暴君なのではありませんか?
    また息子と結婚してきたトピ主さんが従順なタイプで、負の連鎖になっていると思いました。
    舅→夫→トピ主さんへの指示で、自発的に見せかけて謝らせるなんて・・・。
    舅も夫も「トピ主さんさえ我慢して頭を下げてくれれば丸く収まるんだから!」と、防波堤になる気力もないご様子。

    強い嫁なら「はあ?私は謝らないわよ!あんたみたいなヘタレ亭主はいらないわ!」と言いますよ。
    そこで親族のパワーバランスが変わる可能性もあったのです。
    義母さん、立派なドメスティックバイオレンスです。
    私も、そんな姑と対決するのはお断りですが・・・。
    ICレコーダーで録音しつつ対決したい気もします。

    少なくとも絶対、強要されて詫びたりしません。
    半泣きの舅から「電話したほうがいい」と言われたら、「その必要はありませんよ」と笑ってやります。
    義姉に「嫌われたくないから直接言えないのだ」と言われたら、「とっくに嫌いになってますよ!」と煽ってしまいますわ。

    ユーザーID:3608330747

  • トピ主です

    51歳主婦さん、引き続きレスを頂きありがとうざいます。
    そうですね、今の私は愚鈍な妻だと言えます。
    たとえ相性の合わない姑でも、いつでも優しく明るく冗談で受け流せる、そんな女性に憧れ理想としていました。
    そうすれば、他の親族にも嫌な思いをさせなくて済みます。
    通常、義母は面と向かって私に言わないので、まずはそこを改善したいと考えています。

    コロコロさん、夫は必要があれば反論し、私をかばってくれます。
    夫は私には『義母は頭がおかしいので、もう放っておけば良い。』と言いますが、そうもいかないのです。
    義姉は夫に『あなたが母さんとうまくやらないとnonaさんがターゲットになるんだから。』と諭します。
    義父はおそらく義母の私に対する不満を直接聞いているのでしょう。最近は関係修復の為に、私から義母へ
    働きかける事を夫へ勧めてくるのです。電話を掛けて欲しい、義実家へ顔を出して、など。
    夫も板挟みです。

    ユーザーID:9525146524

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