彼氏と別れる理由になりますか？

です。というか、もうモラハラですよ、これは。とにかくすぐ別れるのがベストですが、穏やかに別れる方法を取らなくてはなりません。それも、会わずに別れるようにするのがベストかも。手紙を書く、あるいはメールをする、そしてすぐさま携帯の番号を変えた方がいいですね。つき合って２年ですから、住所は知られているのですよね？しばらく実家にいくということはできませんか？

相手の顔色見ながらつき合う恋人は普通ではありません。彼と別れる理由になりますかなんて次元の問題ではなく、絶対別れるべきですよ。がんばってね。

ユーザーID：6850049363

＞彼氏がイラッとしないように行動できないから、というのは別れる理由になりますか？

恋人と別れるのに誰の許可がいるのですか？
あなたは誰に許可を求めてるの？
（彼には話さなきゃいけませんが・・）
別れる理由になるか・・・・？
それを人に聞いてどうするの？
人に決めてもらうのですか？

別れる理由なんて人それぞれですから。
イラッとさせないように行動出来ない自分が嫌だから別れるのもよしだし。
（なんでそんなに下手に出てるのか知りませんが・・）
私ならそんな些細な事でイラッとする人と一緒にいると、自分もつまらないから別れますね。
不機嫌な人と一緒にいてもつまらないですから。

あなたは自分の気持ちに従って、別れたいなら別れればいいじゃないですか。
誰も許可もいらないよ。
彼には正直に（一緒にいたいと思えない。別れたい）といえばいいだけです。

ユーザーID：0478566568

相性が悪いのは明確。細やかな気遣いができなくとも、
ああゴメンと流せて気まずくならない女性が彼とは合うでしょう。

>彼氏がイラッとしないように行動できないから、

こんな理由づけをする必要はないです。
でも私はこれはトピ主さんの本心ではないと思っていますが。
窮屈感がある付き合いは続かない。会う機会がそうないから続いているだけ。

ユーザーID：6133679173

彼のためというより、自分のために別れた方が良いと思います。

将来結婚って事を考えるなら、今の関係が更に悪化する可能性が非常に高いです。

そんなにビクビクしながら付き合ってて楽しいんですか？
一人で過ごすのとで一度比較してみてはいかがでしょうか。

もし一人で過ごす方が気が楽なら（どこかホッとするなら）別れた方が良いです。

ユーザーID：6480083324

女の感はあたります。
相性がよくないと思われます。
あなたにピッタリの人は他にいるのでは

ユーザーID：8452119945

＞彼氏がイラッとしないように行動できないから
が別れる理由というより、デートが楽しめない関係であったり、顔色を窺う必要がある関係って部分で根本的に相性が悪いのでしょう。
付き合ってるだけでこれですから、仮に結婚して毎日一緒に暮らすとなれば、毎日の苦痛は相当なものだと思いますよ？

結婚は絶対しない関係のお付き合いならいいのかもしれませんが、それでも楽しくないなら別の楽しいことにお金と時間をかけるべきだと思いますけどね。

ユーザーID：7902598889

メニユーに関して 先に見てもらえば？ 簡単な話し イラつく部分を早くわかり、イラつかせない様に していく。私ならすぐ別れますが。

ユーザーID：3446129975

その彼はモラハラです。
「イラッとしないように行動できないから」なんて下手に出る必要なんてありません。
彼が言いくるめてくるかもしれないから、電話で別れると言っても良いかもしれません。

ユーザーID：9722151132

「箸の上げ下ろしも気に食わない」等と言います。
別れるのに正当で、かつ相手をも納得させられる論理など、そうは存在しないものです。
男女が別れるのに大層な理由などいりません。
イヤになったら別れて良いのが、結婚にはない「お付き合い」の利点ですよ？

ユーザーID：9559089368

好きになるのに理由がいらないように
嫌いになる（別れる）のにも明確な理由はいりません。

以上

ユーザーID：0047537560

どうしてそんなご主人様の機嫌を取る、おどおどビクビクするの？
そういう感情ってね、伝わって、余計にイライラしたり、尊大になって調子に乗るの。
それだけの愛と価値がある男なの？
居心地のいい関係って、何にも話さなくてもちっとも窮屈じゃないし、一緒にいるだけで心が満たされるの。
もっと強くなってください。
勇気を持って別れてごらんなさい、今よりもっと気持ちが軽くなって、なんであんなに気を遣っていたのかしら？ってサッパリするから。

ユーザーID：6770460248

波長が合わない相手なんじゃないですか
無理に合わせていたらお互い歪みが生じますよ
ある程度合わせても 心を偽ってまで合わせるのは違う気がします 遠慮しないで反論しそれが別れに繋がってもいいと思います
あなたに合う人は他にきっといますよ
本来の自分で接してください

ユーザーID：6598622145

私も同じ事されてイライラした覚えあるわ。
（食事の前って血糖値が低くてイライラしやすいのです）
その彼とは長続きしなかったです。
なんかメニューを自分のペースでめくっちゃう人って、一事が万事気が利かないというか、自分本位な人が多かったです。

怯えてしまうなら、相性が悪いので別れたほうがいいです。
彼といてもくつろげないでしょ？
別れる理由なんて「愛情がなくなった」って一言でいいんです。
思ってることなんてクドクド伝える必要はないんですよ。

ユーザーID：1134994628

さちさん。

恋愛とは‘とっても楽しい’ものです。
会いたくて、会えたら嬉しくて、ドキドキワクワクするものです。
相手が心から信頼できる人であれば
恋の情熱が薄れてきても
今度はもっと落ち着いた、意思としての愛情を育てることができ
安らぎと幸せを感じるものです。

＞びくびくして、彼氏の顔色を窺ってしまいます

これは恋でも愛でも何でもありません。

幸い普段は離れていらっしゃるのですから
すっぱりと彼とは別れた方がいいです。

連絡をしなければ自然消滅できるならラッキー。
連絡があっても断りましょう。

もっと楽しく、心から嬉しいと思える人と付き合いましょう。

お若いのですから、次の恋愛に進んで下さいね。

ユーザーID：4239448722

彼氏彼女の関係だろうが、夫婦の関係だろうが、

お互いに意見の合わない事は話し合って、喧嘩もしあって、
どちらかの意見を採用するも良し、折衷案もするも良し。

そうやって関係を深め、密な物にし、「お互いが快適な」関係を構築するのでは。


性別も関係無いし、夫婦のどちらが大黒柱だろうが、専業（主婦・主夫）だろうが、「俺が（私が）稼いでいるから」も関係ありません。
獲物を取ってくるのと、家庭内の管理運営は、あくまで平等。単なる役割分担。
そこに身分の上下はありませんよ。

凄まじいまでのハンサムで、高額納税者の資産家であり、
私に凄まじく貢いでくれるのであれば、まあ「多少のイラチ」も我慢もするかもですが（笑）

しかし40のオッサンになって、「メニューペラペラでイライラする」みたいな「しょーもないオッサン」に
そんなに気を使って、したでに出て、情けないですよー。

ユーザーID：4289719480

つまんないですよ、そんな細かいことウダウダ言う男。本当に面倒くさい。お別れした方がいいです。これからずーっと、ビクビクして生きたくないでしょう？

ユーザーID：5216832324

月一回会って、2〜3か月に一回はイライライライラされてるってことはですね、
仮に結婚したとして、毎日一緒にいて、３日に一回はイライラされて、
ビクビクして暮らさないといけないのですよ。
耐えられますか？ムリだと思いますよ。
あなたもいい年なんだから次にすぐ行ったほうがいいです。
理由なんていいんですよ。なんだって。
食い下がられても会わなきゃいいんですよ。幸い家も近所じゃないみたいだし。

ユーザーID：2109773691

もちろん。
好きにしたらいいですよ。あなたの人生ですもの。何の遠慮？？
「もう会いません。さようなら」とだけメールに書けば？もし理由を聞かれたら、一緒にいても楽しくないから、と率直に伝えたら。
彼のことが少しでも怖いと感じるなら、上記のことを伝えるためにわざわざ会う必要はありませんよ。むしろ極力会わないほうがいいです。

ユーザーID：8078515049

　趣旨がよくわかりませんが、「アラフォーカップル」ということは、あなたも40前後と言うことですか？
　もし仮にそうならですが、そんなことは自分で判断しろよ！と言われて当然の年でですよね…いつまで女「の子」のつもりなんですか？普通の家庭なら、もう子供もかなりいい年ですよ。

　あるいは、彼がアラフォー、あなたはそれよりも若いなら、あるいは両方ともアラフォーでもいいですが、正直言って、自分の周りの独身の人を見てもそうですが、条件は悪くなる一方なわけです。
　相手の人の欠点が目についたとして（自分も問題がある人だとは思います）、他の人に気軽にいけない年ではありませんか？しかも、２、３ヶ月に一度しか会えないって、たとえあなた、あるいは相手の人がどれだけ忙しいのかわかりませんが、そんなのは通常の恋愛関係ではありません。

　その関係の結論は、あなたが一人で出すべきでありませんか？

　1.結婚に全てをかける。頻繁にあって寄り切る。
　2.自己実現あっての話、面倒事は譲らない、別れる。
　3.その他

いずれにしても、年齢を考えて行動したらいいのでは？というのが「年相応の人」へのアドバイスです。

ユーザーID：0600463340

彼の対応は今後仕事等でいらついたら、そのいらつきを家庭に持ち込みそうな気がしませんか？

そしてそれに対して貴女は『いらついている彼を怒らせないようにしなければ…』って気遣いをしそうです。

その貴女の対応に、彼は「自分の怒りをぶつけても良いのでは」と思うと思います。そして暴力をふるい始めるのではないでしょうか？

暴力夫になる素質を持つ男は、その暴力を受容する女性を嗅ぎ分けて恋人にそして妻にするように思うのです。

貴女はその彼の路線にはまりつつあるように感じるのです。

その視点から彼の行動や考え方を点検する必要があると思いますが？

その上で貴女が結論を出すことが肝要なので、『別れた方が正解かな』なんて私の価値観に従う必要はありません。

しかし、貴女が人生で培ってきた嗅覚は”きな臭い”何かを感じておられるのではないでしょうか？

充分に事実関係を検証して”一度しかない人生”を大切にして下さいね。

ユーザーID：9471695192

正直に彼氏に話してみたらどうですか？

・イラっとさせるのではないかとびくびくしている
・デートしても全然楽しめない

これを彼氏が受け止めきれないようなら、これ以上
付き合う価値なしかと。

しかし、アラフォーカップルの割りに人間として成熟していない
ように見えますね、２人とも。

ユーザーID：1738910217

レストランに入って座ったら相手にメニューを先に持っていかれて
勝手にパラパラめくり始めるのは、まあ仕方がないと待てますが、
一緒にいるのに、こちらに対して全然気遣いがない。と思います。
この段階で気分が悪いです。

そしてこちらはどんなメニューがあるか分からないのに
「セットにする？アラカルトにする？」と聞かれたらムッとします。
事実として「どんなメニューがあるかわからないよ」と言います。

このとき「ちゃんと見せてと言えばいいのに」と言われたら
かな〜〜〜り腹立たしい気分になります。

さらに「私は気遣いができないから仕方がないでしょ」と言われたら
この先も私が我慢するのが当たり前で付き合っていくのか？と思います。




イライラさせる、イライラさせられるという点において、
少なくとも彼は努力したけど、トピ主は努力する気はないと言う。

これはもう別れた方がいいです。彼も清々するでしょう。

ユーザーID：2635748203

私の状況とちょっと似ていたのでレスさせていただきます。私もアラフォーです。

私の元彼もすぐに、突然機嫌が悪くなる人でした。いつも彼の気分に左右されて、さっきまでＯＫだったのに突然、あ、またかというような感じ。一度はそれで別れましたが、まだ未練があり彼を可哀想だなと思っていました（少々神経症を患っておりました）ので、ある偶然の出会いがあったことでその後３ヶ月後くらいによりが戻りました。その時はハッピーでした。

しかし結果は同じでした。機嫌を損ねながらも努力してるんだなということは時々感じました。が、ある時また同じようなことがあって、その時は私がストレスをため、聞いてもらいたいと思い胸の内を話したら、最初から私に非があるみたいな言い方をされ、機嫌の悪さも丸見えだったので、私の方が爆発し、そして終わりました。彼を信じたかったけど、私の方もいつも心配や不安定な感情の波が出てきていましたので、もうこれはダメだと思いました。

未だに彼を可哀想にと思います。でも別れてよかったです。特に一度よりを戻し彼にチャンスを与えてやっぱりうまくいかないやと悟りました。今ではすっきりです。

ユーザーID：5009848652

あなたから見れば、彼がイラつくように見えるでしょう。しかし、私から見れば、彼をイラつかせているあなたの姿が浮き彫りになって見えます。

相手に対する思いやりや気遣いが出来なければ、今の相手と別れて新しい相手とのつき合いが始まっても、また同じことが起きるだけではないでしょうか。

人と人とのお付き合いを通して、もしも相手が自分の思いに叶わなかったら相手を変えたい、もしも相手が変わることが無かったら別れたいと思うのは自然な流れです。しかし、このようなお付き合いの仕方では、いつまでたっても自分に相応しい人には出会えません。

自分に相応しい人かどうかは、相手に合わせていける自分になれるかどうかでしょう。相手に合わせて行ける自分になれた時に、それによって相手が（自分に合わせて）変わって行くということが起きるのでしょう。

そういうことを、今の彼とのお付き合いを通して、あなたが経験して学んでいくことを大切なのでしょう。そこから相手に対する見方が変わり、相手とのつきあいを通して、自分の人生が輝いて行くように思います。相手とのお付き合いを通して、あなた自身が生まれ変わっていけることを期待しています。

ユーザーID：3364011715

「あなたのちょっとしたしぐさが好き」とか、「何気ない言葉や視線、ため息や「チェ！」といった行為に絶望」とかということは、日常的によくあります。訳もなく好きになったり、深く傷付いたりします。それは、その人の「地」が出ていると思うからです。そこのところを変えるには相当の努力、ある意味「愛」が必要になるのではないか、と思います。（相手を変えることは難しく、自分を変えるしかない）相手の正直で素直なところ、つまり「地」の部分を愛せると穏やかに和やかに長く付き合っていけると思いますが、そこのところで、頑張らなくてはいけないとなると疲れてしまうのではないでしょうか。

ユーザーID：1780702852

それ以上のどんな理由が欲しくて付き合っているの？

彼が怒りを表現しないように努力しているって何ですか。
結婚したあともそんな努力をしてくれると本気で思っているのなら甘すぎるよ。

ユーザーID：4398004496

交際相手と別れるのに理由はそもそも要らないのではないでしょうか。一緒にいて楽しくない、安らげない、生涯を共にする相手としては何か違う気がする、それ以上の理由はいらないと思う。

ましてさちさんの彼氏は他人とうまくやっていくのがかなり難しい性格じゃないですか。私だったらそんな些細なことで不機嫌になられたら黙ってないですね。それでけんかしてお付き合いは１日で終了です！

もっといい人が絶対いますよー

ユーザーID：8806871787

10代のカップルみたいですね。


ウ〜ン彼氏がどうのこうのより、貴方が自己中で、相手への気遣いが全然ない様に思いました。


ご自分だけメニューをパラパラ見て、メニューを見せて貰ってないのに、何にする？と言われたら、誰でも不愉快ですよ。


気難しい彼氏ならイラッとするでしょうね。


貴方の自己中な行動、気遣いのなさは何も悪く思わず、メニュー見せてと言えば済むのに…
って？
自分の非常識は認めず、尚且つ相手を責めますか？


見せてと言えば済むなら、最初から見せれば？と思います。



この場合、普通に彼氏でなくても、相手にメニューを見せるのがマナーだし相手への思いやりでしょう？


40代にしては本当に気遣いできない対応にビックリしました。

彼氏でなくても、誰と付き合っても、女友達でも貴方の行動はイラッとしますよ。


一時が万事この様な感じなら、同性でも自己中ぶりにイライラします。


彼氏でなくても誰と付き合ってもイライラさせるでしょうね。

気遣い出来なすぎ。

ユーザーID：2581831179

２年の付き合いというけれども、
月に一度のデートだったんなら、
そんなに、こじれることもないだろうと・・。

「お互いのために付き合い続けるのは良くない。
自分自身も疲れてきた」
と手紙を書いて投函しましょう。
お約束のように、
「会って話したい」とくるだろうから、
怖かったら、
第三者を立ち会わせて話すといいでしょう。
自分の身を守るための経費です。

ユーザーID：1366718942

もし彼氏が自分だけのペースでメニュー見て、何にする？決まった？とか言ったらイヤです。
だって私の事全然考えて無いよね。

あの、考えるべきは相手に怒られるじゃなくて、相手がどんな事されたらイヤだと思うだろう？じゃない？
トピ主は自己中な事されてもニコニコしてられるの？

トピ主が彼氏に自己中な事してるって気が付かないのは、彼氏の事どーでもいいからなんじゃないかな？

彼氏が可哀相。

他レスで彼氏モラハラとか言う人いるけど、自覚なく自然にそんな事されたらイヤミも言いたくなるし、またかよ！ってイラっとするよね。

彼氏がモラハラならトピ主は俺様だよ。

ユーザーID：9421814845