マイホーム。夫にガッカリ。

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恋愛・結婚・離婚

ヨメ

マイホームを探し中の30代夫婦です。

もともと私は賃貸派だったのですが子供が生まれ
夫が「絶対に家は買う」と譲らないのでマンションを買うことにしました。

しかし、物件を探すのもモデルルームに行くのも
不動産屋に行くのも本で資金計画や不動産について勉強するのも
実際の立地や新しい物件情報をリサーチするのも夫は全て私任せです。

大きな買い物ですし、私も資金を出すので妥協したくないという
思いから勉強して必死になっている私と、
とりあえず家は欲しいものの、なんでも良いと思っている夫の
間でかなり温度差があります。

希望の物件が見つかったのに、夫は営業の人の話も真剣に聞かず
子供と遊んでばかりでそのまま早退して趣味のサークルに行きました。
そしてこれからお金がかかってくるのにタクシー帰りです。

その上、夫の貯金はゼロの為、私が独身時代からコツコツ貯めた
貯金2千万を頭金に入れる予定です。
ローンの支払いも共働き&子育て中の私の稼ぎを充てにしています。
本当はリスク回避のため夫の稼ぎ一本で組めるように想定したいのに
「絶対ムリムリ!」と笑いながら言われました。

挙句の果てに、夫がクレジットカードの支払いを滞納を
数回していたため、ローンの審査が下りないのではないかという
疑惑が浮上してきました。

もうイライラが止まりません・・・。

私の努力に夫が乗っかってラクしているように思ってしまいます。

でもそう考えてしまう自分が傲慢なのでしょうか。
なんでも良いのでレスお願いします。

ユーザーID:7353407562

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  • 買うな

    ローン審査の疑惑浮上ってことは、まだ後戻りできるんですよね?
    違約金は必要かもしれないけど、いったん白紙に戻したらどうですか?

    このまま契約しちゃうの、良くない気がするなぁ。
    トピ主さんがどうしてもココ!とほれ込んだ物件ならまだしも、後で絶対不満が出ますよ。
    「私は賃貸でも良かったのに」「私だけが頑張ったのに」って。

    ユーザーID:7128925134

  • あらら・・

    ローン審査に引っかかるのなら家は購入できないって事で買わずにすむのでは?協力してくれないのであれば購入しないって言えませんか?まさか・・旦那様のローン審査が通らない場合は主様のみのローンを組ませる気なんですか?

    ユーザーID:3814119249

  • なぜ?

    私なら考えられません
    なぜ結婚前のあなたの貯金を差し出すのですか
    離婚の時に相続とその貯金だけは 共用の財産でないために
    分けなくてもよいものなのに
    ローンを組むのもあなたの稼ぎをあてにするということは
    家の名義もあなたですよね もちろん
    夫は自分の稼いだものは自分のためにしか使わないということ?
    そんなに家のことに真剣でないうちに
    家を建てようと思うこと自体が怖いです
    自分の収入が変わらないのであれば
    ローンがあっても金遣いは荒いまま遊びに使いまくりますよ
    おまけにほかにも滞納しているようなけじめのない考えのままでは怖い怖い
    今からでも遅くないので
    モット真剣に金銭感覚について考えさせた方がいいです
    子供にもこれからお金がかかってくるというのに 
    どれだけの支出になるか ちゃんと目に見える形にして話し合って下さい
    もしも 離婚なんてことになった時 結婚しているときの収入は共有財産だ
    なんて言われて ローンもあなたが払い頭金も払っているのに
    遊んでいた夫と半分にするなんてなったら 悔しくないですか

    ユーザーID:2732620044

  • 中止

    マンション購入は中止しましょ。

    ユーザーID:5897210762

  • 一度立ち止まって話し合ったほうがいい。

    今のあなた負担の生活に不満を感じているのであれば、ためていた貯金を責任観で使ってしまう前に、一度その結婚生活に向き合って考え直してみることが大事かも。

    お子様もいるし、離婚なんか考えていないと思いますが、だんなさんの非協力は結婚義務として成り立ってないような。

    客観的に見て、結婚生活の不一致がしょうじてるように見えます。

    結婚は、一人が一人によりかかるものではないですよね。
    文面だけでみると、だんなさんは貯金をせず、自分の使いたいようにお金を使っている。いわゆるお金や生き方が自分勝手でルーズ。
    あたかも独身のように生活なさってます。

    日本ではまだ男子が働き、家庭は女子が守るという考えが主流ですが、海外では共働きが当たり前のほうが多かったりしますので、豊かな生活を送りたければ、奥様も仕事をすることはおかしいことではないのかとも思います。
    ですが、それはお互いの協力や理解で成り立つもの。一方だけの責任観だけで進めてはあなたのように疲れてしまいます。

    主さまはだんな様に生活を支えてほしいと思っていること。
    だんな様にその考えがないこと。不一致を話し合う必要があります。

    ユーザーID:2221832251

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  • しっかり者の奥様だから・・・

    マイホーム探しは楽しいことだけではありませんよね。大変なことも沢山あります。
    ご主人様は楽しい所だけ関わって、面倒な所はトピ主様に丸投げしている感がありますね。あと経済観念もあまり備わっていなさそうな・・・。奥様名義になさるおつもりなのかしら・・・。

    ご主人様に大いに問題がありそうですが、トピ主様がしっかりされているのでそれに甘えていらっしゃるのではないですか?
    ご主人様を変えるのは難しいと思うので、こうなったらトピ主様が不動産購入に直接関わらないようになさるのは如何でしょうか?
    トピ主様は今絶対にマイホームが欲しいわけではないのですよね?別に買わなくても良いという態度でご主人様にお任せし、あとはダメ出しだけして、ご自身が興味ある物件は話を聞いてみられては?
    ご主人様もご自分で動いて、現実を知る必要があると思います。

    もし私がトピ主様の立場でしたら「そんなの買える訳ない。どうしても欲しいなら希望条件、予算や返済計画を出して、条件に合う物件があれば見に行っても良い」と言うでしょう。
    昨年マイホームを建てた者の意見でした。

    ユーザーID:6076444232

  • 止めましょう

    メインの出資者であるトピ主様自身が乗り気でないのにマンションを購入ですか。

    止めておきましょう。

    他人のふんどしで相撲とるご主人、これが夫と妻逆バージョンであっても非難に値するんじゃないですかね。

    私ならマンションの購入を止めると同時に夫婦も止めるかな・・・・・。
    数千万円の買い物に対して、一部の責任感も無さそうですからね。
    >ローンの支払いも共働き&子育て中の私の稼ぎを充てにしています。
    >本当はリスク回避のため夫の稼ぎ一本で組めるように想定したいのに
    >「絶対ムリムリ!」と笑いながら言われました。

    >挙句の果てに、夫がクレジットカードの支払いを滞納を
    >数回していたため、ローンの審査が下りないのではないかという
    >疑惑が浮上してきました。

    あの、独身時代の貯金は使わずに残して置かれたほうがいいですよ。
    いつでも逃げ出せるようになさるのが賢明かと・・・・・。

    ユーザーID:0805807831

  • 似ている

    友達夫婦が似ていました。
    奥さんばかり忙しそうでご主人はいつものんびりしていて。
    家を建てた時も奥さんがいろいろ決めて動いて
    せっかくの新築なのに全然嬉しそうではありませんでした。

    家を新築して三年後 離婚しましたよ。

    ユーザーID:5366725172

  • プラスに考えて

    トピ主さん一本でローンを組みましょうよ。

    名義も百パーセントトピ主さんで。

    そんな旦那、いやになったらたたき出せばいいのです。

    共有にすると離婚の時はめんどくさいからね。

    ユーザーID:5272294870

  • 不動産の計画は一時お休み

    あなたの独身時代の貯金に手をつけてはいけません。
    御主人様にはヒモ気質を感じます。
    しっかり女房は男をだめにします。
    今ここで焦らず深呼吸です

    ユーザーID:7115127127

  • 買わないほうがいいと思います

    家を買うどころか離婚まである旦那さんだと思いますよ。
    あなたの貯金がたくさんあるので、家を買っても支払いはなんとかなるとは思います。
    しかし、旦那さんはクレカの支払い滞納などを見ても借金が悪いことという意識は薄く、お金にルーズなところがあるのでしょう。

    とりあえず家を購入する前に
    旦那さんの信用情報を確認して、滞納履歴と借金総額を把握してから考えたほうがよいと思います。
    夫婦で購入の場合、住宅ローンの月々の返済額は世帯収入の30%以下の返済額でないとローンの審査が通りません。
    世帯収入800万であれば、年間240万、月20万の返済までですね。
    実際にはここから車のローンや他の借金の返済も引かれるので、たとえば車のローンが月3万、キャッシングが月2万の返済があるとすれば、住宅ローンは月15万の返済までしか審査が通らないということになります。
    まずは旦那さんの状況をきちんと把握してからでなければ、話を進めるべきではないですね。

    ユーザーID:5916757074

  • 今、気づいてよかった!

    >夫の貯金はゼロの為、私が独身時代からコツコツ貯めた貯金2千万を頭金に入れる予定→情けない男。。。やめておいた方が賢明です。そんな男に貯金額を教えてはいけません!

    >ローンの支払いも共働き&子育て中の私の稼ぎを充てにしています。→最悪。だったら、マンション買って旦那を追い出そうよ。

    >私の努力に夫が乗っかってラクしているように思ってしまいます。→その通り、その通り!

    とにかく今すぐキャンセルだね!

    ユーザーID:9082017392

  • わかりません

    元々賃貸派だったのですよね、トピ主さん。
    ご主人が絶対に家を買うと譲らなかったと。
    では何故ご主人に丸投げしなかったのでしょうか。
    こういう場合はどうしても欲しい人が率先して動くのが
    当然のことだと思うのです。

    けれどご主人は自分では何もせずトピ主さんに丸投げする人。
    だとしたらトピ主さんさえ動かなければ、家は買えずに
    賃貸に住み続けることになったはずですよね?
    その方がトピ主さんにとっても良かったのではないですかね。

    まあ、そんなことを今更言っても仕方ないのですが。

    トピ主さんが頭金を入れなければ家は買わなくてよくなるんじゃ
    ないですか?
    どうして賃貸派の人が何もしない買う派の人のために
    頑張って色々しなくちゃいけないのでしょうか。
    理不尽極まりないですね。

    遅いかもしれませんが、トピ主さんは何もしないことです。
    本当に欲しい人にやってもらうべきです。

    しかし残念ながらご主人が家を買うのは分不相応としか
    言いようがありません。

    ユーザーID:6798342449

  • トピ主さんの独身時代の貯蓄は使っちゃだめです

    夫婦二人の収入で支払出来ないものを無理に買うのはダメです。

    ましてや、トピ主さんの独身時代の貯蓄を使う事は絶対になさらないでください。
    なぜなら、それは「最終手段」だからです。

    今後何が起こるかもわからないこのご時世に、不動産とはいえ確実に価値の下がるものに対して使うなんて自殺行為ですよ。

    ご主人には「貴方が欲しいという家を買う話をしているのに、どうして真剣になれないの?それだったら私は知らないから、貴方が全てやってね。資金も貴方が出せないなら貴方の実家にでも頭下げてきて」

    って探すのも何もかもご主人に丸投げしてしまいましょう。
    そして、「私の貯蓄は一切使いません。(嘘でもいいので)私の貯蓄は両親に何かあった時のためのものだから、あてにしないでね」と宣言しましょうね。

    ユーザーID:0425955376

  • 問題点はマイホームだけ…?

    なんかもっと根本的に問題がありそうなご主人だと思いますが大丈夫ですか?

    なぜ買いたくもないトピ主さんが自分の貯金つかってリサーチもして
    買う必要があるんですか?
    とりあえずマイホームは白紙に戻しましょう。

    ご主人が何か言ってきたら
    「あなたの貯金もないし調べる気力もないから絶対ムリムリ!」と
    笑いながら断言しておやりなさい。

    ユーザーID:2462713904

  • 買うのやめれば?

    トピ主さんの貯金をあてにしている買い物なら
    トピ主さんが乗り気でないなら
    やめるべきです
    賃貸でいいんでしょトピ主さんは
    独身時代の貯金は使わない
    といいましょう

    ユーザーID:2481948710

  • 決定権が無い前提の対応なのでは?

    夫が全額払うケースでさえ「家に長くいるのは妻なのだから夫の意見は全て却下して良く、妻の希望だけを最優先すべき」とか「私の夫は全部私の好きにさせてくれました、こんな夫で良かったと思います」とかよく見聞きします。
    夫が全額払うケースでさせそれなら、トピ主さんのケースの様に頭金もローン名義も妻持ちの自宅購入計画で夫の意見なんて微塵ほども入る筈がない、と諦めているのではないかと思います。

    それに、夫がああしたいこうしたい、それでないと困る等と言い出したら言い出したで「貯金ゼロのくせに口ばっかり」とか言い出す羽目になるような気がしますよ。

    ユーザーID:1957914298

  • 無理無理で、買わない

     あなたがお金を出さなければ買えないのでしょう。
    私は何時働けなくなるかわからないから、あなたのお金で買えるようになったら買おうね、で善い。
    プレゼントに自分がほしくないモノに数千万円なんて考えられない。
    欲しいに負けないで、欲しければ自分で買いなさいで善いよ。

    ユーザーID:8789457510

  • 残念夫

    でもそんな方を夫に選んだのはトピ主さんですし、
    お子さんもいらっしゃるようですからしょうがないですよね。

    老後それなりに年金等がしっかりしており、
    家賃の心配がいらないなら購入を見送ってもいいのでは
    ないでしょうか。
    もしご主人の強い希望に従って購入するなら、
    ご主人の通帳管理&クレジットカードの取り上げは
    必須かと。
    ご主人とよく相談して、
    ご主人が覚悟を決められるようでしたら
    購入なさればよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2451318947

  • ゆっくり選べば

    週末のモデルルーム見学など、ほんと住宅選びは疲れますよね。
    我が家は、賃貸でも困っていないし、他にもしなければならないことが多くあり、
    住宅選びをなんども中断ました。
    せっかくの週末が徒労感だけで終わるのが嫌でした。

    私の父親が、住宅選びに協力的だったものの「家が欲しい、早く決めたい」という気持ちばかりが先走り、
    なぜかほとんど「こんな家には住みたくない」という物件ばかりを選んできました。
    例えば、駅から遠いマンション、住宅環境が悪い、怪しい住宅会社の物件、売れ残り物件など。

    旦那様が住宅選びに協力的になったとしても、よい物件を選んでくる可能性は低い気がします。

    「なかなかいい物件決まらないね、難しいね」と言いながら、しばらく住宅選びは中断したらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6097494674

  • そんな夫いらない。

    家がほしいと言ったくせに、何にもせずに、
    資金も段取りもあなたに甘えっきり。

    私だったらお金も労力も拠出しない夫は要りません。
    妻に対する愛情や感謝の念が感じられないもの。

    「家が欲しいといったのはあなた、あなたが何もしないなら私もなにもしない。
    ローンはあなた一人で払ってほしい。だって私は家が欲しくないから。」
    とはっきり言いましょう。

    男の人は、自分に都合の悪いことをはぐらかすのが上手いので、
    はっきり言わないとのらりくらりと逃げられると思います。

    とにかく、あなたは何もやらない&お金も出さないことをお奨めします。

    ユーザーID:0564432893

  • トピ主さんが苦労を背負う必要はない

    今からでもマイホーム購入計画は全部キャンセルしてしまいましょう。トピ主さんの貯金のうち、夫婦共同の財産として数えられる金額が幾らになるか存じませんが、夫側の貯金がゼロというのでは、その2千万円に夫がタカっているも同然です。そんな状態でマイホーム購入なんてそれこそ”絶対ムリムリ!”ですよ。

    しかも借金返済計画はおろか物件選び程度のことまでトピ主さんに丸投げ、それで「絶対に家は買う」ですか?家は宙から湧いてきませんよ。”絶対”という単語の使いどころ、間違ってますね。

    夫側の、クレジットカード延滞の件も含め金銭管理に不安が満載の状態では、マイホーム購入などという巨大なリスクは避けるべきです。

    ユーザーID:6454544660

  • 買う資格がない

    失礼ながら、ご主人には「家がほしい」と言う資格はないと思います。

    「あなたに貯金ができて、ローン審査が確実に降りるようになったら、
    買うことを検討しましょう」で良いと思います。

    自分の能力では絶対に買えない物を、人のお金をあてにして
    欲しがるって、まるで子供ですよ。

    ユーザーID:3461402885

  • 白紙に戻しましょう。

    家を買うって、相当な労力と覚悟が必要です。資金計画だって、夫婦で協力しないと破綻する可能性もあります。

    奥さんに丸投げなんて話、聞いたこと有りません。もしその物件に不具合でも有れば、「ちゃんと調べなかったお前が悪い」とご主人に言われかねません。
    トラブル回避のためにも、互いの意見のすりあわせや、業者の下調べは不可欠です。ご主人、いい加減すぎます。そんな無責任な旦那さん、何処が良いのでしょうか。

    しかもご主人のせいで審査が通らないかも知れないなんて・・・・。その年で預金も無いし、金銭感覚もダメダメじゃないですか。主さん名義でローンが組めたとしても、ご主人の金銭感覚では、焦げ付く可能性も出てきます。
    買った瞬間から不動産は値下がりします。ローンが払えなくなって売ろうとしても、安く買いたたかれるし、家はないのにローンは残るし、賃貸の家賃はかかるしで、地獄ですよ。

    あなた方の場合、離婚する気が無いなら、一生賃貸をお勧めします。

    ユーザーID:6843206303

  • やめちゃえば?

    元々、貴方は賃貸派なんでしょ?
    買い言っているご本人(御主人)が資金もなく、探す気もないならば、さっさとやめましょう。
    甘やかしすぎ!!

    もし購入したところで、ローンの支払いの為に切り詰めた生活を強いられるかもしれないのに、非協力的でけんかが増えそう…

    ユーザーID:3927592952

  • ハイハイ、中止中止。中止でオッケーです。

    トピ主さん、自分がやらなきゃいけないって、思い込んでます。
    いっぱいいっぱいになっています。
    冷静になって考えてみてください。

    やりたくないことを無理にやらなくて大丈夫です。
    やりたいことはやりたい人にお願いしましょう。(やれるもんなら、ですが)

    ユーザーID:1981159985

  • 離婚したくないなら

    マンション購入は辞めるべき。クレジット滞納なら、きっと銀行も調べて 貸してもらえなくなるかも? 貴女様のお金は出すべきでは無いでしょう。
    そこまで旦那を甘えさすの? 不動産屋にも騙されない様に (旦那よりも嫁の方が買いたいと感じるとね))

    ユーザーID:8688157876

  • ・・・・何のために買うの?

    >>本当はリスク回避のため夫の稼ぎ一本で組めるように想定したい

    どこがリスク回避なんですか?
    リスク回避したければ借入金額を減らせばいいだけですよ。
    一番いいのはトピ主さんの貯金内で買える物件を狙うことで
    しょう。

    >>夫がクレジットカードの支払いを滞納を数回していたため、
    ローンの審査が下りないのではないか

    5年以内の話ならブラックになっていますので、
    絶対下りないでしょう。

    >>私の努力に夫が乗っかってラクしているように思ってしまいます。

    ラクしてると問題ですか?
    欲しければ自分一人でも頑張って動けばいいし、
    嫌なら買わなければいいだけだと思います。

    >>でもそう考えてしまう自分が傲慢なのでしょうか。

    傲慢っていうか意味不明ですよね。
    住宅って欲しいから買うものですよ、そのための努力を
    一々恩着せがましく感じたり、相手を非難する気持ちが
    わくのであれば買うことをやめたほうがいいのでは?

    ユーザーID:8821864877

  • 今は買わない方がいいかも

    主さんの収入がないと買えないのを一番わかっているのはご主人では。
    今は買わない方がいいと思います。
    私も結婚して翌年 一戸建てを新築しましたが夫の方が収入が低く連名で
    ローンを組みました。
    夫は結婚してから職を4度も転職してますし私も子育てと家事の両立で本当に辛い日々を過ごしてきました。相談なく仕事を辞めていた時は、私の体調も不調な時でしたがローン返済のために仕事を辞めることもできず・・。
    家事も育児も女性には本当に重くかかってきます。
    主さんがこのまま働き続けられるともかぎりません。
    しかも、ローン滞納・・。
    独身時代に主さんが貯金したお金は出さない方がいいです。
    出すなら旦那さんと同等額を。
    旦那さんが出せないなら主さんも出すべきではない。
    文面を読む限り平気でローンを組んで支払滞納をするようなご主人ではこの先
    長く結婚生活を送れるとは思えません。
    しばらく、様子をみて旦那さんの動向を知りつくしてから購入しても遅くはないと思います。

    ユーザーID:0605075310

  • 買わないに一票。

    なんちゅう旦那なんでしょう!!
    主様の貯金は、お子さんのために残しておいて、
    家を買わない選択をするのが賢明かと。
    今、嫌な気持ちで買っても、いい買い物にならないと思います。

    ユーザーID:9258667535

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