私は男性を怒らせる性格です

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家族・友人・人間関係

りえこ

離婚して子供とともに実家に戻ったりえこと申します。
子供の面倒から生活費から色々とお世話になっているにも関わらず、
どうしても父の素行がいらつき、暴言を吐いて怒らせてしまっています。

例えば今日は以下の事を指摘して怒らせました。

1)友人の家まで送ってもらう途中の父の運転の仕方。
細い道もカーブもスピードを落とすことなく、基本急加速急発進という荒い運転で、65歳にもなってそんな危ない運転をしていることについイラついて「もっとスピード落としてよ。危なすぎでしょ!」ときつめに指摘。

2)4歳の息子を叱っている時に父が帰宅し、何で叱っているのかも理解してないくせになぜか「今度は何したんだ!」などと横から参戦してきたり、テレビを見れば批判や「これだから都会はだめだ、最近の若いもんは」など決めつけ発言ばかりで、そんな短絡的な父が嫌でつい、
「いつも決めつけ批判ばっかやめたら?意味も分からず子供を怒鳴るの止めて」などときつめに指摘。

父にしてみれば、運転の仕方に口を出されるのは嫌みたいですし、
テレビを見ての感想などに関していちいち指摘されてうっとうしいようです。
思えば私が夫に離婚された理由も、毎日の私の小言が積み重なって常に怒らせていたことも一つの原因だったみたいです。

確かにイライラしやすい性格で、感情に任せてつい言わなくてもいい事まできつい口調で言ってしまう自分も悪いのですが
良かれと思って言うことも多いのに、なぜか怒らせてしまいます。

こんな性格が嫌で直したくて仕方ないのに、身近な男性ほどこんな対応しかできなくてそんな自分が本当に苦しいです。
どうしたらもっと楽に、身近な男性を怒らせずに衝突せずに
おおらかに過ごせるのでしょうか。
穏やかで余裕があって包容力のある女性がうらやましくて仕方ありません。

ユーザーID:5991739966

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  • たぶん

    トピ主さんはお父様とそっくりな性格なのでしょうね。だから、一緒にいるとどうでもいいようなことでも常にぶつかってしまうのでしょう。お父様との問題は離れて暮らせば解決しますが、それでは真の解決ではないですよね?

    お父様に関しては、
    >理解してないくせになぜか〜横から参戦してきたり
    >決めつけ発言ばかりで

    トピ主さんご自身に関しては、
    >良かれと思って言うことも多いのに

    どうですか?似ていると思いませんか?

    たぶん、トピ主さんはお父様と同じで、他人を何でも自分の基準でコントロールしたいのだと思います。だから、自分には関係ないことであっても横から自分の基準を相手に対して押し付けてしまうのでしょうね。

    これは直すのはかなり骨の折れることだと思いますよ。まずは、自分と相手とは違う人間であること、また相手には相手の考えがあってやっていることであること、これをいつも忘れないようにすることからはじめてはいかがでしょう?

    まずは、お父様に対して練習してみてはどうでしょう?それから、車の運転に関してはどうしようもないと思うので乗らないようにしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:5022390518

  • トピ主さんに足りないもの

    それは、想像力とスルー力です。

    確かに運転に関して言えば、危ないとつい

    >「もっとスピード落としてよ。危なすぎでしょ!」

    と言ってしまうのはわからなくはないです。
    でも、ここで「言われる側」の立場に立って考えましょう。

    どう言われたら素直に受け入れることができるか。

    何でもそうですが、「言い方」ってものがあると思うのです。
    イライラするのは仕方ないにしても、感情をそのままぶつけるというのは大人のすることではありません。

    男性を怒らせる性格というより、「言葉遣いに問題あり」だと思います。
    先ずは感情のコントロールと「言い方」を柔らかくすること。

    自分が変わらないと周囲は変わってくれないと言うことを理解すること。

    これが実践できれば、

    >穏やかで余裕があって包容力のある女性

    になれると思いますよ。

    ユーザーID:4509761364

  • まぁ・・・

    言いたいこともあるし、注意したいこともあるのはわかりますが・・
    (キツイ口調で指摘)しなきゃいけないわけじゃないですからね。
    誰だってキツイ口調で話されたら(なんでケンカ腰しなんだ?)って気分悪くなりますよ。
    そして、その口調のせいで素直にあなたの話なんか聞けません。
    あなたのキツイ態度にうんざりして、(あぁ、うっとおしい。話したくない)って思うだけ。
    相手は口うるさいあなたに気分が悪くなりますよ。
    良かれと思ってと言いますが、言い方が悪いから、ムコウが気分悪くなっ怒るんですよ。
    あなたもよ〜〜〜くわかってるみたいですが、直せないようですね。
    とにかく、キツイ口調とやらを自分で直すしかないですね。
    ケンカ腰で話しかけられたら、よっぽどおとなしい人以外は誰だって(は?)とケンカ腰で返しますよ。

    あなたがきつく話かけるから、ムコウもきつく返してくるんです。
    自分の口調は直さずに、相手にだけ優しくしてもらいたいなんて求めてもね・・
    そんな甘い話はありません。

    ユーザーID:3459707354

  • 私もトピ主さんに“きつめに指摘”します。

    結婚・出産・離婚は大人になって、その選択をしたトピ主さんの自己責任です。

    いつまで年を取っていく親におんぶにだっこするつもりなんですか!

    あと
    <穏やかで余裕があって包容力のある女性がうらやましくて仕方ありません。

    ↑ 皆さん、生まれつき何の努力もせずにこうなってると?

    トピ主さんの未熟さのせいで一人親にされたお子さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:9333203699

  • がんばってください

    こうなりたい自分というのがあるのなら、毎日自分に言い聞かせるのが一番かなって思います。
    まず、相手にきつく当たる、そして身近な人ほどそれをしてしまうというのは、相手に甘えているのです。
    そして、自分の性格が問題だと分かっていてもなお、良かれと思っているのにと棚上げしてしまうのは、自分を甘やかしているのですよね。

    私も主人にだけ、こうしても大丈夫!と謎の自信をもって行動して、怒られてた時期があります。
    知人とかなら絶対しないようなことを、してしまっても許してくれるという思い上がりや甘えです。

    断ち切るには、毎回自問自答するしかないです。
    カッとした瞬間に自分に冷水浴びせるイメージで、ちょっとまて!なに言おうとした今!と突っ込みます。
    それでもなお、言わないと!と思うなら、言い方考えてから話せ!と自分で自分を叱ってみてください。
    自分に厳しくいきましょう。

    今のままだと、息子さんに貴方が自分の嫌だと思ってる部分を引き継いでしまうのではと思います。
    そうならないよう、今ならまだ改善できると思いますので、がんばってください!

    ユーザーID:4365165473

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  • 父親・元夫、男どもが悪いだけじゃないのかな

    運転にしても育児への口出しにしても、どちらが悪いともトピの範囲では分かりません。むしろトピ主さんの方が正しい様に感じます。
    離婚原因の小言も、言う方も言わせる方も問題かと思います。
    確かに穏やかさ・気持ちの余裕は大切ですが、包容力って子供さんには必要ですが、親や夫にまで求められるのは酷かなと思います。
    むしろ、包容力のある親であって欲しい、包容力のある夫を探せたらと思います。
    一呼吸して、穏やかにお話しするように努めましょう。

    ユーザーID:1956546945

  • お父様を大事にしてあげて。

    つい強く言ってしまう気持ちわかります。
    親子だからよけい気を使いたくないですよね。心配もこれ以上かけたくないですよね。

    あなたはお父様を旦那さんや彼氏代わりにしてはだめです。
    自分に自信がないため、他人をコントロールしてしまう心理があります。あなたがぶつかる沸点はあなた自身の欠点です。
    ゆいさんがおっしゃっているように、性格を直すのは簡単ではありません。カウンセリングが必要なのかもしれません。

    65歳の年齢を考えてあげてください。お父さんの心配を理由にしないで自立してください。
    お父様もストレスが体に負担がかかってるはずです。

    それよりも自分は大事にされていると自分自身を認めてあげてください。あなたが笑顔でいるとお父様も安心です。

    あなたが自立することが親孝行だと思います。

    ユーザーID:7685732084

  • 読んだ感想

    似たもの親子だなあ...。

    元教師なのですが、アドバイスめいたことを言うとしたら、トピ主さん、
    自分の発言を見開きノートの左ページに書き、右ページに、もっと穏やかに相手に分かってもらえる発言を、自分で考えて書く練習をしたらどうでしょうか?

    同じことを、自分が言われたらどう感じるか。お父さんの言い方も、トピ主さんの言い方も、きつすぎて、反発が先に立つんじゃないですか。

    いくつになっても、やる気さえあれば、学べますよ。自分が変わりたい、変えるという気持ちが大切です。

    ユーザーID:2813262356

  • 聞く

    口うるさい女性はたくさんおります。

    それでも対人関係を崩さずにいる人は口うるささをカバーする何倍もの感謝を持っている表現する言葉も持っていると思います。

    いい年したあなたが友人に会うために送迎をしてくれる父親に感謝できていますか
    運転云々よりもちゃんと、ありがとうございますが言えてますか?

    子どもさんを叱るときに、口を出そうとする父親なら、上手に先に「おじいちゃんにも聞いてもらいましょ!実はかくかくしかじか〜」と、参加させてあげれば、それだけで男の人のプライドを保ってあげられます。
    できれば、プラスして、後で「さっきはありがとう、一緒に聞いてくれただけで、私もヒステリックにならずに済んだしあの子も助かったわ」ぐらい言えば、男性もまた母親の冷静さを認めるようになります。


    極端に言うと男性って、プライドが服着て歩いてるくらいに思ってもいいかなって思うんです。

    包容力のある女性ってそんな男性の弱い部分をわかって対応できているんじゃないかなと思います。従うふりで上手に操縦します。

    言葉が下手なのは損しますよ。また、相手を怒らせる人は、話しを聞かない人多いです。まずは聞くことです。

    ユーザーID:7759363831

  • 違う

    トピ主さんの根本的な悩みは、性格ではなくて
    嫌いな相手に頼らざるを得ないこの状況自体ではないですか?
    今はお辛いと思いますが

    免許,マイカー取得、同居解消(独立)

    これらに向けて収入を確保できるように努力を続けてください。
    相手が変わるのを待つよりきっと早いですよ。

    ユーザーID:1731891930

  • 感謝の気持ち

    ご実家で貴女とお子さんの援助を受けて成り立っている生活ですよね。
    先ずはそれを感謝しましょう。
    車の運転の件にしても貴女のために送ってくれたのでしょう?
    「車酔いしちゃったみたい。少しスピード落としてくれると嬉しいわ」
    スピード落としたら「少し楽になってきたわ。ありがとう」車を降りる時に「お父さんのおかげで助かりました。送ってくれてありがとう」
    貴女がお子さんを叱る時も貴女の部屋へ移動してお子さんと話をすればいいのではないですか?
    (私は仕事で疲れている夫に自宅では寛いで欲しいので、夫の目の前で子供を叱りませんし、周囲の方が嫌な思いをしないように他人様の前でも少し離れた場所に移動して子供と話をします。)
    感謝の気持ちやもう少しの思いやりがあれば貴女が何か言うにしても言い方も物腰穏やかに出来るのではないでしょうか。
    それでも我慢出来ないのでしたら自立してお子さんと二人で暮らすしかないと思います。

    ユーザーID:0563643036

  • その年の男性が矯正出来るとでも?

    あなたで怒らせる性格と言われたら、
    私なんかあの世送りなレベルかも。
    夫婦は円満ですが、崩壊家庭出身であり、
    家出して一人暮らしして、父親とは音信不通です。

    65歳の運転にあれこれ言って、
    あなたは何がどう出来ると思いますか。
    上達なんか無理ですよ。
    出来ても、世のために免許証の返納ぐらい。
    嫌なら乗らない、タクシー代がもったいないなら
    交通手段や会う時間を再考する、
    行きはあなたが運転して、駅で交替する。

    ご主人に小言は、普通言うでしょう。
    何回も言わせる相手も悪いし、
    言い方が悪い、虫の居所も悪い。
    要は、男性を見る目がない、
    男性運に恵まれてないのでは?

    全部、自分が悪いなんて責めないで。
    お父さんとの関係で、生活費でも
    頼れるなんて素晴らしいですよ。
    今は追い出されたら困るんですから、
    感謝とヨイショを。
    あとは、機嫌の良い時に、
    それとなく
    『お父さんとのお出かけは昔から好きだったな。
    昔はスピードにワクワクしたけど、
    今は私も年をとったから、怖くなってきたみたい。
    この間はきつい言い方して、ごめんなさい。
    優しい運転にして貰えたら嬉しいな』
    とかはいかがですか?

    ユーザーID:0030277576

  • それは・・・

    確かに、キツイ言い回しで批判されたら男性どころか女性だっていい気はしませんよね。
    もし子供にも同じような口調なら、萎縮してしまうのではないかと心配です。

    >感情に任せてつい言わなくてもいい事まできつい口調で言ってしまう
    のであれば、発言前に深呼吸して、自分の言わんとしていることを客観的に捉えてみてはどうでしょうか?
    こういう言い方されたら傷つくな、とか。プライド傷づくな。萎縮するな。
    命令口調ではなく、提案口調ならよかったのかも、とか。

    申し訳ないけど、そんなカリカリして余裕のない女性は、女の私でも友達になりたくないタイプです。

    ユーザーID:6590234860

  • 怒らせるのは男性に限らないのでは

    世話になっている分際で、偉そうに相手と渡り合おうとするところが図々しいと思います。

    一切相手の世話にならず、自分ですべてまかなえる状態で、初めて意見を言えると思います。

    せめて「お願い」という形で相手にものを言えばいいのに、なんでそんなに攻撃的な言い方をするのでしょうか。

    そんなあなたでも娘だから助けなくちゃいけないなんて、ご実家も災難ですね。
    あなたの気に入るようにふるまわないと愚痴愚痴うるさいし。
    お父様もさぞかしイライラしていることでしょう。無理もありません。
    早く離れてあげてください。

    ユーザーID:9922734774

  • 私も、短気で『イライラ』しやすい方です・・・

    トピ主さんの言う事は正論なので、言い方を変えれば良いと思います。

    私は、自分のやり方にケチをつけられたくないので、
    普段 人のやる事には口出ししない様にしています。

    何か言う時は、なるべくやんわりと言う様にしています。

    例えば、
    混んでいる電車の中で、至近距離で大きな声で話をされ
    注意をした事があるのですが、
    『少し静かに話してもらえますか?』と小さな声で言ったら
    快く、聞き入れてもらえました。

    もしかしたらトピ主さんは、
    普段、人の挙動が気になってしまう方ではありませんか?

    もしくは、
    自分と違う事をしている人が気になってしまうとか・・・

    もしそうなら、
    人は10人いれば、10通りの考えがあり・常識もそれぞれ違うので、
    『自分と人は違う』と思えばラクになれると思います♪
    (家族でも考え方が違う)

    ユーザーID:1541077128

  • 私もです。

    私も似たような性格です。

    かなり痛い目にもあってきました。
    おかげで現在一人身です。

    父とも現在衝突してばかりいます。
    何とか努力してなおさないと、これからもきっときついと思います。

    一呼吸おきましょう。
    冷静になりましょう。
    難しいとは思いますが、自分のためです。
    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:5649254183

  • お父さんのせいにして

    お父さんがこうだからあーだからと お父さんのせいにしてしまっていて気の毒ですよ!
    お父さんに甘えてしまっていることがストレスになっていませんか!
    男性云々より人からきらわれますよ。
    年寄りに甘え過ぎないで あなたは反省することのできる人みたいだから
    少しずつ 直していきましょ!

    ユーザーID:0127042030

  • 「お父様に似ている」に賛成です。

    似ている人には、腹が立つもののようです。
    私自身も、
    相手の中に自分に似たところ(私でいうなら小ズルイ部分)を感じる人には腹立たしいです。

    それと、
    トピ主さんが男性的な性格かも知れませんね。
    男性に対して「負けたくない」という、
    男性のとる良くない行動が、
    女性のそれより許せないのでは?

    ユーザーID:1486347425

  • いました

    トピ主さんのような女性が職場にいました。些細なことで生命に関わる一大事が起こったかのようにぶち切れるので本当にビックリしました。
    口うるさいのは完璧を求める性格の発露だから、直すのは難しいかも知れません。

    どんなことで毎日小言を?それにもよりますね。お父様の例だと、一緒に車に乗せてもらったり、暮らさせてもらっていながら文句ばかり言うと、立場が悪くなるから私ならあまり言いません。年配に言っても変わらないし、言わなくていいことってありますから。

    トピ主さんには耳が痛いと思いますが、もう少し我慢するか、我慢ならないなら、別に暮らすしかないと思います。ただ、人を許せないと人が去り孤独にはなりますね。

    ユーザーID:6723721384

  • 黙っていればいいじゃないですか?

    お世話になっている立場で暴言って・・・
    ありえないのですが。

    私からしてみれば、頼れるご実家があるなんて羨ましい限りです。

    車の運転が危ない??
    だったらもう送迎をお願いしなければいいのです。
    後日「こんな角から飛び出しがあって事故があったらしいよ、
    お父さんも気を付けてね。」で、終わりでいいじゃないですか。
    「送る」と言われても「大丈夫だよ、ありがとう。お父さんも
    疲れてるでしょ?遠くないし、大丈夫。」と断ればいいのです。
    断っても「送迎する」と言われたら、何も言わず「ありがとう」です。


    子育てに口を出されたくないなら、自立して下さい。
    テレビの文句(独り言)にイライラするなら、自立して下さい。

    これなら誰にもイライラせず、自分の思い通りの生活が出来ます。

    それに皆さんおっしゃってますが、キツイ口調で話されれば
    誰だって気分を害します。

    ユーザーID:5463396360

  • トピ主です

    頂いたご意見、どれも本当にもっともな事ばかりで、気づかされました。
    私と父の性格がそっくりとのご指摘を頂きましたが、
    薄々私自身気づいていた事だったので、やはり、という感じです。
    父が取るイラっとする行動は、よくよく振り返ってみると私自身が直したいと思っていることばかり。
    自分の欠点を相手に見出した時に怒りが湧き上がるというのは本当なのですね。。

    >ゆい様
    見ず知らずの親子の性格を見事に言い当てて頂いてありがとうございます。
    私自身、他人を自分の基準でコントロールしたいという気持ちが強い節があり、まさに今直したいと思っているポイントです。
    当たり前なのに今まで見過ごしてきた、自分と相手は違う人間であること、相手には相手の考えがあってやっていること、という点、いつも心にとめておこうと思います。

    >猫だるま様
    感情をそのままぶつけるというのは大人のすることではない、というコメント本当に響きました。
    感情のコントロールと柔らかい言葉遣い、気をつけなければと思いました。

    >ho様
    きつい口調は全てを台無しにする破壊力がありますよね。
    心から反省です。。

    ユーザーID:5991739966

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    >尚子様
    叱責ありがとうございます。
    本当にその通りです。
    包容力のある女性とは元々の気質で努力とかではないと思っていたかもしれません。
    私自身が未熟であることは重々分かっていたつもりですが、尚子さんのコメントで私自身の怠惰、甘えの結果未熟なままここまで来てしまったということに気づかされました。
    私のせいでお父さんを奪ってしまった子供には本当に申し訳なく思っています。
    取り返しのつかないことをしてしまいました。

    >琴様
    琴さんはご自分で気づいて日々努力されてきたんですね。
    やはり改めるためには皆さんから頂いた指摘を毎日忘れないことですよね。
    私も毎回怒りが込み上げてきた場合は、感情に任せるのではなく、一呼吸置き、自問自答しようと思います。
    息子への影響も実は心配していたところです。
    自分に厳しくいきます。

    >ナゴ様
    父と同世代の男性からのコメント嬉しいです。
    温かいコメント本当にありがとうございます。
    話し方を穏やかにするだけでも気持ちが落ち着くと言いますし、気をつけようと思います。

    ユーザーID:5991739966

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    >saeko様
    あなたがぶつかる沸点はあなた自身の欠点、という点、本当に思い当たることです。
    母は割と好きにさせてあげるタイプなので母と2人でいる時の父は穏やかな方だと思います。
    でも私が出戻ったことで、それだけでも心配をかけているのに追い打ちをかけるように私がキツく当たるので、相当ストレスをかけてしまっています。
    私といる時は父もイライラしているのが良く分かるし、本当に最悪な娘です。
    自立するべく頑張ります。
    心あるコメント本当にありがとうございます。

    >元教師様
    おっしゃる通りです。
    お互いきつい言い方になってしまうので、反発が起こるというのは当然の成り行きですよね。
    同じことを自分が言われたらどう感じるか、常に言葉を発する前に考えられるトレーニングが必要ですね。
    いくつになってもやる気さえあれば学べるという言葉、ありがとうございます。

    ユーザーID:5991739966

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    >年増女様
    とても心に響きます。
    私には、感謝の心はあっても素直に表せない部分と、感情のコントロールが下手なせいで日頃の感謝もその怒りで吹っ飛んでしまう部分があって
    相手にはどうしても伝わっていないと思います。
    男性のプライドがどういうものかも理解できていませんでした。
    従うふりで上手に操縦とはよく聞いていましたが、実際どうすればいいのか全然分かりませんでした。
    それにはまずプライドが高いという男性の弱さを理解してあげることだったんですね。
    言葉が下手なのは損、本当にその通りです
    教訓にします。

    >シグナル様
    相手が変わるのを待つより自分が変わることですよね。
    頑張ります。

    >マーテル様
    素敵な方ですね。
    ご主人に寛いでもらうためにお子様を別の部屋に移動して話す、といった配慮、本当に頭が下がります。
    感謝の気持ちと思いやり、言葉では簡単なのにその実行方法が分かりませんでした。恥ずかしい限りです。
    とても聡明な女性なのでしょうね。
    そういう方が尊敬されて大切にされるのだと感じました。

    ユーザーID:5991739966

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • トピ主です

    >片隅のざりがに様
    そうですよね、相手を変えようとしていた自分の傲慢さを反省します。
    感謝の言葉もなし、その上文句だけは一著前では、父も怒るに決まっていますよね。
    感謝の気持ちを行動で表さなければと思っています。

    >にゃん様
    発言前に深呼吸して客観的に捉えるということは本当に大切ですよね。
    感情に任せて言葉を発するのではなく、
    その前に相手が感じるであろう気持ちを想像するよう努めます。
    カリカリして余裕のない女性なんて本当に嫌です。
    ご指摘本当にありがとうございます。

    にゃん様まで拝見しました。
    皆さま本当にありがとうございます。

    ユーザーID:5991739966

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 私も口出ししますけど

    周囲の男性を怒らせることはありません。
    言いたいことは言うけど、「キツい口調」なんて使いませんよ。
    だって、自分が言われたら、絶対腹立ちますもん。
    あなたは、男性だけが怒る言い方だと思ってるんですか?
    同性の友人や姉妹や、子供でも、いくらあなたのためになんて言われても、素直に聞く気になれないと思います。
    言い方を考えたらどうですか?
    言いたいことがあっても、その場で言わないで、考えてから言いましょう。
    人と話す時は、否定ではなく、とりあえず肯定してから話しましょう。
    例えばお父さんの運転で言うなら、危ないとツケツケ文句言うんじゃなくて、まず送ってくれたことに感謝して、次にお父さんが心配だと言う話し方から、スピードを落として欲しいと言ってみてはどうですか。
    または、エンジンの回転数をこれくらいに心がけると燃費がいいって聞いたから本当かどうか知りたい、試しにやってみてよとお願いしてみるとか。
    もちろん、自分が知りたいから、友達に教えてあげたいからなど、自分のわがままを聞いてと甘える体でです。

    でも、元ご主人や父親にとありますから、ことの他甘えられる人限定なのかもしれませんね。

    ユーザーID:6935828903

  • お父様の習慣のせい?

    幼い頃はご両親の小言を聴いて育ったのでしょうか?お父様と貴女の小言が似ている気がしました。認められたい願望が強い方や、相手を信用できず、自分だけが頼りと、無意識に考えたりする方は、上から言葉を重ねて損をします。貴女の中で、小言をつい伝えてしまう心の奥と、まず向き合うべきかと思います。

    ユーザーID:1769200446

  • う〜ん

    なるべく男と関わらない…というのはどうですか?

    もう父親ともある程度以上の関心は持たず
    身近にいる男性も避ける。
    これで大分改善すると思います。

    トピ主さんの言い方や性格では、男が改める事はありえませんし
    単に相手を怒らせるだけ。ならば、関わらないのが一番です。

    自分が決めたのだから、自分の力で生活していきましょう。

    ユーザーID:8006502185

  • 不思議なんですが…

    運転が気に入らないなら乗らなきゃいい。

    テレビ批判が嫌なら、一緒の部屋に居ないで、別の部屋に行けばいい。

    なんでそこまで嫌いなお父様と行動を共にするのでしょうか?

    私も父親を心底軽蔑しておりますので、絶対に車での送り迎えは頼みませんし(仮を作りたくない)、同じ部屋でテレビを見たりなんてしませんよ。

    イライラするのが解りきってるから。


    なぜ主様は嫌いなお父様に車での送り迎えを頼むの?

    なぜお父様のテレビ批判が始まって、イライラしてまで一緒にいるの?

    文句言って怒らせるのが悩みなんですよね?

    うーん…

    不思議です…

    ユーザーID:3069477788

  • 言ってもいいが、10倍褒める

    あーそういう父親なら、確かに言いたくなりますね(笑)失礼ですが…

    私の場合は、1回叱るなら10回は褒めます。
    普段から些細なことでも「ありがとう」をマメに言い、褒めます。

    運転など命の危険がある時は、まず『お願い』の形を取ると思いますが、それでも相手が聞かない場合はぴしゃりと言うでしょう。断固譲りません。

    子供やテレビ等それほどでもない時は、言い方に気をつけて言います。
    自分が父親になったつもりで、どんな風に言われたら言うことを聞こうと思えるのか考えて、言葉を選びます。一言でいうと攻略法を探すのです。

    ユーザーID:4903786463

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