無神経なことをしてしまいました。

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恋愛・結婚・離婚

yuki

こんにちは。
先日自分がしてしまったことに対してかなり罪悪感があり、投稿させていただきます。
私には、結婚の約束をしている彼がいます。
その彼の前の彼女と私には、共通の友人がいます。共通の友人をAとします。

この前、Aと偶然に会ったときに、元彼女が彼と私の悪口を言っているということを教えてもらいました。(ちなみに、元彼女は私が彼をとったと思っていてまだ未練ありっぽいです。)

その内容は彼が頑張っていることを批判するようなことでした。
彼は、そのことに関してはかなりプライドも持っているし、今も常にそのために頑張っている状態です。

絶対に彼には悪口云々の話は言わないでおこうとは、思いましたが、先日彼と電話をしているときに、その元彼女の話になり、かっとなった私はついそのことを言ってしまいました。

彼はかなり怒っていました。(私に対してではなく)
当然だと思います。
彼は、表裏のある人が大嫌いで、彼のことを応援するそぶりをしていたその元彼女が実は裏でそんなことを言っていたということに特に腹が立ったそうです。

ここで、私はやっと自分の無神経さに気づきました。
言わなくても良いものを言って、わざわざ彼を傷つけた。
正直、彼に「元彼女ってこんなひどい人なんだ!」ということ言いたかったのです。
もう言ってしまったものは、どうしようもないのですが、ずっと後悔ばかりしていて、もやもやするので投稿させていただきました。

何か意見等があれば聞きたいです。

ユーザーID:6454553466

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  • ですが、それがあなたです

    そういう話を伝えるのが、あなた。

    善悪ではなくて、そういうことをするのがあなただということが
    彼にわかって、かえって良かったと思います。

    彼とあなた、お似合いではありませんか?

    ユーザーID:2594157763

  • 言ってしまった事は仕方ない

    しばらくその話しはしないでおく。いつか忘れた頃に あの時 あんな事言ってごめんと謝れば? 元彼女なんて言わせておくしかない。共通の友達も貴女に言わない方が良かったと思いますよ、賢くない人ばかりですね〜

    ユーザーID:6826713341

  • 無神経なうえ、軽はずみ

    あなたが実際に聞いたことではありませんよね?

    そして、彼もあなたの意見をすぐに真に受ける
    お似合いのカップルだと思います

    ユーザーID:6040747589

  • ほんとうかどうかわかんない話

    を、さもありなんって言ったトピ主を軽蔑して
    お別れするな。私だったら。この先、いいことなさそうだもん。

    一応、元彼女に確認するけれど。
    すっとぼけられたら、トピ主がハメようとしたとも受け取れる。

    ユーザーID:5242186986

  • そうかなあ?

    いいんじゃないの?
    それが現実なんだから。
    かっとなって、ということは、主さんも口がすべったんですよね。
    事故と思えば?

    それに、、、たとえ主さんの胸にしまっておいたとしても、これからずっと、彼が元カノのことを良く言う度にモヤモヤし続けるんですよ?

    彼だって、元カノの本性も知らず、知ってる主さんの前でひとり能天気ってのもなんだかね。。。

    言ってしまったものはしょうがないし、無神経だったかもしれないけどそれが現実なんだし、いつまでもくよくよしなくてもいいと思いますが?

    ユーザーID:5100611270

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  • 言っちまったものは仕方ない

    彼にチクるような真似してゴメンと謝っておきましょう。
    それからは静観するしかないです。
    あとは、彼の頑張っていることを応援してあげればいいのでは?
    だって結婚するんでしょう?
    それで気持ちは通じるはずです。

    ユーザーID:5679646052

  • わからなくもない

    非難されることかもしれませんがお気持ちはわからなくもないです・・・。

    私でしたら「この前無神経な事話してごめん。過去の事は忘れて前を向いて2人で頑張って行こう」と言いますかね。

    お分かりだと思いますが、元彼女さんがそうおっしゃる半分は本心というより悔し紛れのセリフがほとんどで感情的になって言ったのでしょう。
    Aさんの脚色もあるかもしれません。
    そう言った事は今後、話半分で聞いておいた方がいいと思います。
    特にまじめで素直な彼氏さんは100%で受け取ってしまうでしょうからね。

    ユーザーID:8226420591

  • 確かめたほうがいい

    Aさんが本当のことを言っているかどうかわかりませんよ。
    一方の話しを信じるのは危険です。

    私にも経験がありますが、本人に確認すべきです。

    ユーザーID:2379186370

  • 主さんとしては好都合でしょ?

    トピでは罪悪感でいっぱいと書かれてますが、
    主さんとって、元カノの存在が気になるのでしょ?
    だからとっさにバラしてしまった訳です。
    そして彼は案の定、元カノに憤慨。
    主さんにとって好都合じゃないですか?
    でも、そのAという共通の友人の言ってる事は真実なのですか?
    もし、大げさにAが言ってるだけならば元カノがお気の毒。
    私としては、主さんはモヤモヤしなくていいです。
    彼から元カノとの良い思い出をすべて消し去った訳ですから。

    ユーザーID:3633060321

  • 元カノの話題をやめたら

    言っちゃったものは仕方ないとしか言えないですよね〜。

    「Aが××(悪い内容)って言ってたよ」って話を聞いた時、最初はAに腹が立つけど、
    最終的に一番不信感を抱くのはその話をした人です。
    トピ主さんも書いているように、わざわざ腹を立たせたり、傷つけたりしてるわけですものね。
    これは気をつけた方がいいですよ。

    でも、今回の場合は、彼氏と彼女という関係なのでまた違うとは思います。
    「自分の嫉妬から余計なことを言ってしまった。ごめんなさい」と話してみてはどうですか?

    トピの内容とはずれますが、彼と電話してる時に元彼女の話になるということが一番の問題な気がします。
    余計な嫉妬心を持ちたくないなら、「元彼女」の話題が出てくるような状況は作らない方がいいと思います。

    彼にもトピ主さんは元彼女の話題は聞きたくないんだなとわかるくらいの態度をとった方がいいですよ。
    元彼女の人柄をいくらおとしめたとしても、トピ主さんへの愛情は上がるどころか下がるばかりですよ。

    ユーザーID:6090012734

  • もう言わない

    誰だって失敗や思いがけない失言・後悔の一度や二度、ありますよ。

    反省して次からは気を付ける。
    それができる人とできない人、差がついてくるのでは?

    ユーザーID:3904295719

  • 本当にそう思ってる?

    何でもやもやしてるの?
    元カノが酷い奴だって教えたかったんでしょう?伝えられて良かったじゃないですか。

    ところが想像以上に彼が怒ってしまい自分まで言わなくて良いことをわざわざ告げ口した悪い女だと思われやしないかと今更心配してるだけじゃないでしょうか?

    今更なにを言っても偽善者にしか見えないですけど。。。

    ユーザーID:4167125279

  • 言ってしまったことよりもAさんに気をつけて下さい

    言ってしまったことは取り消せないので、そういうことを今後しないように気をつけるしかないですね。
    それよりも気になるのがAさん。
    Aさんは元彼女ともトピ主さんとも友人なんですよね。
    なのに元彼女が言っていたことをトピ主さんに伝えてしまう。
    この人には注意したほうがいいです。

    ユーザーID:7818666070

  • ああ、よくあることだね

    世の中ってそんな風にお互い無神経なこと言い合って、無駄なエネルギー費やしてしまうのですよね。私にも身に覚えがありますよ。そうすることによって、結局は自分が嫌な気持ちになるだけ。だから、自分のためにもやめました。私にも、「そうそう、あの人がこんなひどいことを言っていた」とわざわざ教えてくれる知人がいましたが、ある日、もう教えてくれなくてもいいよ。と言いました。そして、その人とは距離を置きましたよ。人生の教訓です。

    ユーザーID:8339051851

  • 何というか

    共通の知人に悪口を言う元彼女(どこまで本当かは分かりませんが)も、
    それをトピ主さんに告げるAさんも、
    Aさんの話をさらに彼氏に告げるトピ主さんも、
    そして元彼女はお互いの知人だというのに未だにトピ主さんとの会話で元彼女の話題を出す彼氏も
    ことごとく皆さん、子供っぽくて無神経な方々ばかりですね……

    元彼女の話を彼の口から聞きたくなかったのなら、
    「彼女の話はしないで。嫉妬してしまうから」と素直に言えばよかったのに。
    「彼女はコレだけ酷い人」と伝えて、自分が彼女より優れた女性だとアピールするのは、男性にとっては不愉快な場合があるようですよ。
    なぜなら、そういう酷い女性と付き合っていたのは自分自身だし、遠まわしに同じ孔の狢と言われているようなものですから。
    でも、もう言ってしまった事は仕方がないですよ。
    これからは、人の話を真に受けず、周りにばらさないように気をつけた方がいいかもしれませんね。
    また、ご自身が何故彼女の悪口を彼にふきこみたくなったのか、自分自身を見つめなおすといいと思います。
    ご自分に自信がないから、悪口言われてカッとしたのかもしれませんね。

    ユーザーID:0167274422

  • 彼に謝ればいいと思う

    トピ主さんの罪悪感が向かうところは
    元彼女に対してではなくて、彼に対してでしょ。
    告げ口みたいなことをしてしまった。
    みっともないし、自己嫌悪。
    黙ってたってかまわなかったのに、
    元彼女の話をする彼に妬いた。
    「あなたが思ってるのと違って、彼女はこんな女よ」って
    思い知らせてやりたかった。

    そういう、いろんなもやもやを彼に話して
    「ごめんね。」と言えばいいんじゃないかな。

    あと、人の伝聞はいい加減だし、
    元彼女だって、本当はそこまで酷い態度じゃないのかもしれないよ。
    「元彼を応援したい」「私を振った男なんか不幸になればいい」
    って、同時に心に存在しても、なにも不思議じゃない感情だと
    私は思う。まだ彼を愛しているならなおさら。
    彼の前だけでは「ものわかりのいい女」でいたいと思うことは
    悪くもなんともないよ。あなたがそうなのと同じだもの。

    あなたはまだ、彼の彼女だって自信がないのかな。
    だったらAとつきあうのは控えたほうがいい。
    Aが良い子か悪い子かまではわからないけど、
    不安なあなたには毒にしかならない。
    Aが賢い子なら、あなたにそんなこと言わないはずだしね。

    ユーザーID:9884093423

  • これを教訓に

    言ってしまった言葉はもう戻す事が出来ませんが、あなたはとても良い教訓を得たと思います。
    不用意な発言で相手を傷つけてしまった事に気がついなのなら、もう二度としなければ良いのです。
    これを心に留めておきましょう。

    ユーザーID:3365535462

  • 今さら偽善者ぶっても仕方ない

    言っちゃったものはしょうがないよ。
    トピ主さんは彼のことや元彼女のことよりそうゆう自分が嫌だってだけなんじゃないの?

    自分にはそうゆう面もあると認めたほうがいいと思いますけど。

    ユーザーID:8784949873

  • 彼が

    心根でどう思ってしまうかが怖いですね…
    トピ主さんに対しては、教えてくれて良かった!ぐらいに言っていると
    思いますが、内心は分かりません。
    真偽も分からない情報ですしね。

    例えば、今も連絡を密に取っているのなら
    彼も無作法です。トピ主さんに対しての配慮がない。
    けど、連絡を取っていなかったにも関わらず
    その話をしたのなら、やはり傷つくだろうな。
    元彼女にもトピ主さんにも良い印象を持てなくて。

    やはり、トピ主さんから伝えるべきではありませんでしたね。
    女の醜い嫉妬と思われてしまったら、最悪です。
    それを覆す方法もありませんがね…

    ユーザーID:3111746015

  • 無神経というより自分勝手なのでは?

    元彼が逆恨みしているのかわかりませんが、彼女にもそれなりの言い分があると思います。 振られた恨みかもしれませんけど、、、。

    こんな悪口を言っていたと、トピ様に伝える友達Aも、尊敬できません。

    でも、それをカッとなったからと言って彼氏に言うトピ様も同類ですし、悪口を伝えた彼女より、元彼女に腹を立てる彼氏、、、。 みんな、悪口は言わないでおこうとか、せめて直接聞いた話でないものを伝えるのは、品性を疑う、、、という考えがないようなので、お似合いだなと思います。

    伝聞の悪口を言うのは、良くないと思いますが、トピ様は彼氏を傷つけたことのみ反省している様子。 無神経じゃなくって、自分勝手で、それはトピ様の人間関係みんなそのようなので、私からするとあきれます。

    ユーザーID:6967904107

  • 類は友をよぶ。

    あなたも。
    共通の友人Aさんも。

    どちらも無神経ってコトで。

    ユーザーID:7200080759

  • ○○さんが、こう言ってたよ。

    この手の悪口が一番タチが悪いですよ。

    Aさんが、その事をあなたに伝える心理。
    そして、そういう無意味な事を言う人間のいう事を真にうける
    トピ主さん。



    「○○さんが、こう言ってたよ。」
    良いことには誰も枝葉つけてくれないんだけど
    悪い話は、枝葉つけて
    伝言ゲームになるんですよね。

    元彼の悪口を言う彼女
    Aさん
    トピ主さん


    話が本当なら同列ですよ。



    後悔して凹んでるところに申し訳ないけど
    今回凄く後味が悪かったことを忘れないで
    次回から、しないって事が
    今出来る事なんじゃないのかな・・・と。

    ユーザーID:0223105890

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