家族・友人・人間関係

外食代はどっちが…?

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しゃる

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30代主婦です。義理の両親との外食代について悩んでます。義理の両親とは月に3回ほど会います。その時外食するとしたら、皆さんはどちらが出しますか?義理の両親は最近リタイアしたばかりで、年金暮らしです。我が家は私が専業で子供も小さく、ローンを抱えてます。お互い苦しいので、なるべくファミレスとかで済ませてくれれば助かるのですが、義理の両親と夫がおいしい物好きで、ちょっとした個人店を好み、なかなか言い出せません。夫は義理の両親と会った時くらいは甘えた方がいいといいますが、年金暮らしの親に甘えるのが…。かと言って毎回我が家がだせません。我が家に招く時は家食にしてなるべく外食しないようにするのですが、出先でとなるとどうしても外食になります。1回の金額は全員分で1万強です。義理の両親と会うのは苦ではないのですが、金額を考えると気が重くなります。ちなみに私以外全員お酒を飲みます。こんな時皆さんはどうしますか?

ユーザーID:8783512675

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  • 毎回甘えるのはちょっとね……

    払うと申し出る。
    いいからと断れる。
    いつも出していただいているので、今回は〜などこちらが負担することを伝える。

    あとは適当に……
    払ったり甘えたりです。

    ユーザーID:9941583614

  • 甘えさせてもらう

    ウチの夫の両親は私が結婚した当時ですでに70代でしたが毎回、驕りでした。
    食事代どころか、高速を使って行くので
    帰りがけに、いつも夫のポケットに高速代を滑り込ませていました。
    毎回、遠慮したり「こちらで出します」とか言っていたのですが
    「出せるうちは出させて」
    「それが楽しみだから」と。

    なので、本当に心苦しくはあったけれど
    「甘えるのも親孝行」と思う事にしました。
    実際、自分が親になって

    トピ主さんもお子さんがいらっしゃるのですから,やってあげたいおやのきもちってわかりますよね?
    それは小さいうちはもちろん成人になっても全然、変わりません。
    (中には『今までの恩を返せ』ってタイプの親もいるでしょうが…)
    私などは普段一緒にいないと余計に、あれもこれも持たせてやらなくちゃ、とか強く思ったりします(笑)
    私は「順送り」だと思っています。

    感謝の言葉だけは忘れずに、ついでに時々、ちょっとした心遣いを忘れないでいればいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7879432613

  • キツイですねー

    我が家の場合、義両親はリタイヤしてますがそこそこ裕福なので甘えます。
    といってもご馳走になるのは年に数回程度ですが(会う機会が少ないので)。
    それに「いつもごちそうになってるから」と、何回かに一度はこちらが持ちます。

    月に3回、1万円以上の出費はかなりキツイですね。
    それなりの収入があるのならいいのですが、普通の生活でしたらもう少し
    身の丈に合った食事をなさった方がいいと思います。
    義両親やご主人、金銭感覚はどうなのですか?私の夫は後先考えず出費するタイプなので
    私がコントロールしてます。
    お金の事を考えず美味しい物が食べたい、という感じならきちんとお金の事を
    一度話された方がいいと思います。
    「ご両親は年金暮しなんだから、一回の食事代に一万ご馳走になるのはどうなの?
    これが数カ月に一回とかならたまに甘えてもいいかなと思うけど
    そう頻繁にだったら私は心苦しくて楽しめないよ。それに、うちとしても
    出費がきつくなってきた。小さい子供もいるんだからもう少し考えて外食
    した方がいいんじゃない?」って。

    ユーザーID:7313473257

  • まあ

    私なら、実息子が良いと言うなら、こちらの家長がそういうのですから、そうなんですかと乗っかります。
    家族代表で旦那がごちになりますと決めたんでしょ。

    もしくは面倒だから割り勘にすれば?
    どっちが奢った奢られたを気にするくらいなら。

    それに別にリタイアしたからって無貯金でもないでしょ?
    収入が減った事とお金ないことはイコールではない。

    ユーザーID:3182149707

  • 甘えればいいじゃないの

    別に義理のご両親が出し渋っているわけじゃないんですよね?
    いくら年金暮らしとはいえ、退職まで勤め上げた貯蓄だってあるでしょうし、そんなに心配することでもないのでは?
    大人4人に子供で食事に1万円強って、別段多額とも思えないし。
    義両親にとっては息子家族と囲む楽しい外食なんだし、きっと喜んで支払っているのだと思いますよ。
    なによりご主人が「甘えていい」と言っているのですから、何の問題があるのでしょう?

    ちなみに我が家は主人の両親と外食すると全て我が家持ちですが、私の両親との外食はすべて私の父持ちです。
    先日などは某テーマパークへ一泊で出掛け、宿泊費から食事まですべて私の父が支払ってくれました。
    主人はもちろん感謝してくれていますし私の両親も「出せるうちは出す。孫と一緒で楽しいんだからいいの」と。
    主人の両親との外食も年に2回程度なのでこちら持ちでもなんら不満はありません。
    そのときに出せる方が出せばいいではないですか!

    いちいち恐縮していると、相手が返って気分を害しますよ。
    主さんも好きなものを食べて「美味しい♪」と言ったほうが、義両親だって喜びます。

    ユーザーID:8346865709

  • そうですねえ

    まずお互いお金の話しがざっくばらんにできる関係が前提になりますが。私なら月3回を2回に減らして貰って、負担はそれぞれ1回ずつにする、かな。これならお互い月1の負担で済むし。でもね、こういう日頃定期的に使うお金に無頓着だと、いざというときほんとにお金がなくて困る羽目になりますよ。そこのところはご主人とよく話し合った方がいい。極端な話し1万×12=12万円、10年で120万円です。馬鹿にならない金額です。我が家も昔やたら外食が好きで大枚叩いてきましたけど、今思うとあの時のお金をへそくって置けば結構な小金持ちになれたのに、とか思います(笑)。あの頃はストレス発散で楽しかったですし時代も良かったですし。今みたいな景気だったらしなかったでしょうね。主さんもお子さんの教育費を貯めるのは子供が小さい内が貯めやすいですよ。習い事や塾に行く年齢になると難しくなります。我が家は子供2人大学まで行かせましたけど、計画的に資金を用意しないとお子さんに回すお金がない羽目になりかねませんよ。

    ユーザーID:4248478979

  • 割り勘ですか?

    うーん、一般論をいくら聞いても無駄なんじゃないでしょうか。
    結局、無い袖は触れないでしょう?

    でも、トピ主さんの言い分を読んでいると、「私には罪が無い」とでも言いたげですよね。
    旦那と義両親は美味しいものを食べたがるとか、お酒を飲むとか、なんだか割り勘負けして愚痴を言ってるみたいでおかしいですよ。
    少なくとも旦那とあなたは一蓮托生なのですから。

    トピ主さんのおうちの収入割合が分かりませんが、可能であれば、両親の食事会は旦那さんの財布から出してもらうことにしてはどうですか?

    ユーザーID:0586924117

  • 月1にしてワリカンにする

    義両親に資産があって年金の額も多いのなら、出してもらうかな?
    でも月に3回は多すぎると思います。
    結局トピ主さん以外の人が、おいしいものを食べながらお酒を呑みたいわけでしょ?
    とりあえず月1回にできないかしら?
    そしてワリカンにすればいかがでしょうか。

    ユーザーID:9010903719

  • メリハリを付ける

    毎回毎回ファミレスとか、ちょっとした個人店でなくて、普段はファミレスで時にはちょっとした店にしてはいかがでしょうか?

    また支払いも、交互に払うとか、何回に1回は義親が払うとかにしてはいかがですか?

    ユーザーID:5508185118

  • 甘えればいい

    心配御無用。
    義理の両親2人の年金生活だからって今まで貯蓄もしていなかったってことはないだろうし、
    退職金たっぷりもらってるだろうし、
    トピ主さん夫婦と孫に会えるのを楽しみにしているのだから甘えればいいんですよ。
    義理の両親の年齢でファミレスは行きたくないでしょうね。
    私でも子供がいなかったらいきたくないし。(30代です)
    金銭的に悩むのなら家に来てくださいと言えばいいのでは?

    ユーザーID:4121787839

  • こちらが払います。

    親との食事は基本こちらで払います。

    普段、子どもになどいろいろ気を使ってくれたりするので、食事くらいは私達が払います。

    合う回数が多い時は、実家でで会うことになっても「作りますね」といって作ります。その方が安いですからね。
    買い物に出かけて…って時も「帰りにスーパーに寄ってくださいね、夕飯の材料を買いますから〜」と言って、家食に流れを持っていくとか。
    その際に、親が「いやいや外食で」ってなったらが親に払ってもらうことになるかな…

    ユーザーID:9577816265

  • 重なると負担ですよね

    夫のお小遣いからでお願いします。

    ユーザーID:4782816292

  • 大丈夫と思うけどな

    引退された親との食事なら子供世帯が払っても良いですが
    トピ主さんの場合は払ってもらって良いですよ

    お酒飲みながらの外食が好きな人ってそれ自体が好きで
    これは
    義両親の外飲みの機会に息子家族を付き合わせている
    として良いと思います
    払ってでも行きたいだけですよ
    孫にも会えるし

    息子家族がこれからお金が大切なのも承知での事でしょう
    恩着せがましくされるなら考えた方が良いでしょうが
    そうでなければ甘えて良いと思いますよ

    ユーザーID:5326189204

  • トピ主さんは

    知らん顔でいいのでは?

    基本的には義両親が払っているのでしょう?
    確かにいつもご馳走になるのは気が引けるだろうけど
    気にしない事です。相手が払える間はそれで良いと思う。

    それに対してご主人がちょっと心苦しくなって
    「家で持つ」というのなら、彼のポケットマネーで。

    そういう意味で、トピ主さんはノータッチで良いのだと思います。
    家に招待する時はそのお礼も込めて、もてなせば良いと思います。

    ユーザーID:1933331486

  • 年金暮らしは苦しい生活??

    私の親も夫の親も年金暮らしですが、余裕があるので一緒に食事をした際は
    食事代すべて親持ちです。
    年金暮らしと一口に言っても、イコールお金が無い・生活が苦しいとはなりませんよ。
    我が家もお金には困ってないので、出そうと思えば出せますが、
    親の出してあげたいという気持ちを大切にしようと思ってます。
    だからこそ、いつものお礼に父の日母の日はプレゼントを豪華にしたり、
    家に招くときは精一杯もてなしたり、感謝の気持ちを込めてます。
    何か記念日のような日には食事をプレゼントしたり、普段は食べさせてもらって
    ここぞという日はこちらが。という風にメリハリをつけてます。

    実際には、義両親さんは生活が苦しいのでしょうか?
    普段の生活を切りつめても息子家族と一緒に食事をしお金を出してあげることを喜ばれていませんか?
    月に3回会うのなら、1回は義実家で、もう1回はトピ主さん宅で外食は1回くらいにしてみては?

    ユーザーID:0645559191

  • 年金暮らしといっても・・・

    リタイアという言葉を使われてるところを見ると
    そこそこの企業等を定年退職されたのでは?
    その場合、
    老夫婦二人だけで持ち家(ローン・家賃無し)だったら、
    けっこう優雅なものですけどねえ。

    毎月の収入が数万円で資金繰りが苦しいのに、となると
    「な見栄を張らないでください」と気になさるのも道理ですが、

    いいんじゃないですか?甘えちゃっても。

    ユーザーID:9855485767

  • 払ってもらっちゃいますね

    私ならご馳走してもらいますね。
    金額が金額なので、ご馳走するとなると我が家では家計に響きます・・
    「いつもすみません。ありがとうございます」
    と気持ちを伝えて甘えちゃいます。
    義理両親さんもご馳走するのが負担だと思えばお店も変えるだろうし外食も誘わないのではないですか?
    息子夫婦と楽しく食事ができる事が重要で、お金云々ではないのでしょう。
    旦那様も甘えていいんじゃない?と言われているのですからあまり色々考えずに楽しくお食事ご馳走してもらってください。

    ユーザーID:7766440053

  • 気にしない

    ご両親は好きでごちそうしているのです。
    息子の為、何より月3回会える孫のためです。
    また、嫌な顔しないで顔を見せてくれるトピ主さんへの感謝もあると思います。
    それにご両親世代ともなるとファミレスはないですよ。
    ファミレスじゃ飲めないですし、年取って食が細くなる分余計に美味しい物が食べたいのです。
    お孫さんが成長するにつれ嫌でも回数は減るでしょうから、大盤振る舞いも今のうちだけです。
    ご両親もそう思っているんじゃないですか?
    だから今のうちにできるだけやってあげたいんだと思います。
    それに奢ってもらったからといって、奢り返さなくてもいいじゃない。
    美味しいものとお酒が好きなら、無理のない範囲でチョコチョコお取り寄せなど贈って差し上げたら?

    ユーザーID:8949381249

  • 大人4人と子供でお酒と食事で1万って

    めっちゃ安くないですか?
    それにファミレスでもお酒を飲んでもいいのでしょうけど、
    正直ファミレスなんかでじっくりお酒を酌み交わして会話なんて出来ないんじゃないのかな?
    それで節約できる金額ってたかがしれてると思うし。
    でもじっくりお酒を酌み交わすようなお店に小さいお子さん連れて行くのもいかがなものかとも思いますけど、それは別の問題ですから、トピ主さんが気にしてないのならとやかくいう事でもないですし。

    リタイアしたばかりなのにもう年金もらえるって、
    ぎりぎりまで働かれたんですね、いい環境ですよ。
    退職金ももらったでしょう。
    お金が続かなくなったら、外食も控えるんじゃないですか?
    義母から「年金暮らしでお金が無い」とか愚痴られたとかでもないなら気にする必要ないと思います。

    ユーザーID:1338488453

  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。まず、義両親は年金を満額は受け取っておらず、貯金を切り崩してるようです。貯金はかなりの額あるようですが、事情がありこの先多額の出費がある可能性があります。(全て夫から聞きました)それでも誕生日や祝事を十分して頂き、それ以上は心苦しく思ってました。なので、簡単に甘えられず…でも私達に余裕があるかと言えばないので、どうしたらいいか悩んでました。

    ユーザーID:8783512675

  • たまには出す

    奢られ続けられる関係であっても10回に1回くらいは奢りかえすのが大人のたしなみだと考えます。奢られ続けるのを是とする考えは卑しすぎるのでは。

    ユーザーID:9530501085

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