大人の対応をした自分が嫌です

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曇り空

ひと

トピを開いてくれてありがとうございます。
アラフォー女性です。

ある大嫌いな人がいました。
初対面の時にひどい発言をされて、それ以来大嫌いでした。でも、最初からいきなり付き合いを断つのもできないので、なんとかその人を理解したいと頑張って来ました。しかも相手は70歳近いために、お年なのだからと自分に言い聞かせてきました。

その人にもう会う事はありません。
最後まで、嫌いだとは言いませんでしたし、非難もしなかったし、大人の対応をしてきたつもりです。向こうは私のことを、「悪い人じゃなかった」とか「いい人だった」とさえ思っているかもしれません。

でも、そんな対応をとった自分がイヤでたまりません。ひどい発言のことも忘れられません。大人の対応などしなければよかったと思ってしまいます。

私は今まで、思っている事はちゃんと言ったほうがいいとする人生を送って来ました。言い方には十分気をつけますが、そのほうがスッキリするし、言う事はコミュニケーションだから、新たな展開があると信じてきたからです。実際にそうすることで、気づきもしなかった相手の立場や感情などがわかった事もありました。

でも、その人には言いませんでした。

大人の対応をすると自分で決めてしたことなのに、、、いまだに心が晴れません。

私みたいな人、いますか。

ユーザーID:6163249985

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  • そんなの

    頻繁に思ってますよ…(笑)


    でも、トピ主さんのように心が晴れないという事もない。
    そういう対応をした事をすぐに忘れ去る事も、「大人の対応」の内だと
    思ってます。そうしないとやってられない。

    トピ主さんも早く忘れる努力をしましょう!

    ユーザーID:2568607417

  • 何があったかわかりませんが。

    相手があなたを
    「{いい人だった}と思うんだろうな」とあなたが思うなら、
    それでいいかと。

    なら、
    あなたがどんなに「大人の対応」しても、
    相手はあなたを「いい人」と思うどころか、
    「こんなヤツには何を言ってもいい」
    と見下して馬鹿にし続けていたらどうします?

    相手に「いいひと」と思わせるのは、
    あなたの徳ですよ。

    もう生涯会わない人、
    年寄り相手にケンカしてどうする?

    ユーザーID:0011843968

  • それでよかった

    とても芯が通っている方なのですね。
    相手に正直に向き合い、自分の気持ちを伝えるのはとてもフェアな方法ですよね。

    心にもないことを言ったり、態度に表したり表さなかったりするのは、
    私も苦手です。
    どうでもいい人ならともかく、大切な人や身近な人に対しては特に、つくろった自分でいる・・?と罪悪感を感じることもあります。

    でも、すべての人にフェアに接しなくてもいいわ。それぞれ違うのが本当なんだ。と最近は思っています。

    大人の対応をした自分が嫌だと書いていますが、
    その対応を含めて、トピ主さんなんです。
    自分を偽っているわけではないし、お相手との関係はちゃんと出来ていたんですよ。

    正直に伝えて、不要に傷つけあうのが正しいとはおもえません。
    特に、目上のお年を召した方相手では。

    一歩引いて円滑に関係を保ち、後味の悪さを共有しないで自分で背負ったトピ主さんは、
    まさに「大人」だな。
    立派だなと私は思います。

    ユーザーID:0053048853

  • 分かります

    同様に、何年も忘れずに思い出すこともあります。
    でも最近は忘れっぽくなり、自分の記憶力や体調のほうが重大な関心事で、人のことなど長く気にしていられなくなりました。

    もっと重大な関心事が現れればトピ主さんもその人とのコトは気にならなくなると思います。生きていれば次々に起こる、嫌なことの一つに過ぎないと考えたらどうですか。

    ユーザーID:4936526032

  • 言わなくて良かったのでは?

    自分の心を無視しても大人発言しかできなかった相手だと割り切るといいですよ
    仮に本音をトピ主様が少しでも言える相手ならきっとトピ主様の性格なら言っていたと思います
    でも、本音を言って打ち解けたいとも思えないほどの人だったのですよ
    今は会えなくなり、気まずい思いだけ残ったように思えるかもしれません
    なのでもし、きちんと言えばもっと仲良くなれたかもと良い方向に想像してしまうかもしれませんが、実際きちんと言いたいことを言えばトラブルがおきそうな相手だった、言わなくてよかったんだと考え直すといいですよ
    誰でも本音を言えばわかりあえる訳ではありません
    しょうがないことだってあるのです
    私も本音をもっと言えば良かったと思う人はいます
    でも実際は本音を言えばどう出られるか、自分が不利になる可能性の方が高くそれを回避していたのでしょうがない・・・・と思うことにしています
    本当はみんなと仲良くしたいと思います
    本音を言えて打ち解けられて・・
    でも実際は違うということです。
    全ての人間が仲良くなりたいことを望んでいるわけではありません
    70歳でしたら、本音を言わなくても良かった相手なのかもしれませんよ

    ユーザーID:1201582563

  • トピ主さん

    大人な対応でよかったと私は思います。
    お付き合いしないなら、それでいいのでは。

    対話は重視で、言わないといけないこともあります。

    でも、どんなことも口に出して思ってることを言えば、すっきり、
    解決するものでもない。ということも、周囲や世を見ればおわかりでしょう。言ってはいけない、言わないほうがいい。こともありました。

    誰でも一人や二人はいるでしょう。
    相手方から、嫌われて、死んでも会いたくない。と言われるよりも、
    こちら側一方的な思いなら、相手に対しての感情を勝手に納得付けも
    出来るし、いかようにも出来ます。

    歳がそうさせるのだ。逆に可哀想な人だ、
    多分、私より寿命は短いな。とか、家庭で何かあるんだな。とか・・・。

    今、アラフィフですが、(舅・姑を除き笑)
    改めて思い出せば、モヤモヤする人はたくさんいました汗
    今だっているし、これからも出会うでしょう。

    相手と自分に完璧を求めない。
    気持ちは、フェードアウトしていきますって。

    会わない方なら、それだけでいいなあ。と思うわ。

    ユーザーID:5591750996

  • 普通です

    大人の対応??

    たいていの人間は他人に、かなり厳しい事や酷い事を言われても聞き流しています。
    反論したとしても、常識の範囲で押さえます。
    稀に、その場でビシッと言うのが良いと思っている方が居ますが実際は少数です。

    なのでトピ主の反応は普通ですよ、いい年の社会人ですから。
    逆に考えれば、貴方の発言に怒りを覚えても笑顔で接している方が居る可能性もあります。
    普通の人は思った事を、そのまま口に出して反論しません。
    そんな事をすれば何処でも大喧嘩になります。

    ユーザーID:3261475492

  • 経験あります

    気持ち、すごく分かります。
    本当に嫌な気分ですよね。

    私もまさについ先日、6年間も私のことを周囲に悪く吹聴し続けた私よりだいぶ年上相手に抗議しました。
    それまでずっと大人の対応をしてきましたが、事態は変わらず。
    「やめてください」等抗議し、その相手と話してみたら、相手が勘違いをしていたことが発覚。勘違いから私のことを悪く言うようになったらしいです。

    相手が勝手に勘違いして、6年も私の悪口を言っていたのに、謝罪の言葉はなし。
    むしろ、「自分は一つも悪くない」「そっちが私を勘違いするように持っていった」など言われました。
    また今回私がその相手に抗議した内容を脚色して、これまた周囲に吹聴し出しました。

    この一件を友人に相談すると「やめて、と言ってやめる相手なら、勘違いであっても初めからあることないこと他人に言って回らないよ。」と言われ、私は「それもそうだな」と思いました。


    大人の対応をしても、しなくても、どちらもそんなに変わらないのではと思いました。そういう厄介で腹立たしい人がいたら、ただちに関わりを絶つのが一番だと思いました。

    ユーザーID:8014857936

  • 忘れるのではなく、整理する

    もし過去に戻れて、その相手に「嫌いだ」と言えるチャンスが出来たとしても、言うと思いますか?
    私は自分が今の記憶のまま過去に戻っても、やっぱり今とほとんど変わらない人生を生きていると思います。
    その時その時で考え、その時最善と思った選択をしたはずだから。

    トピ主さんだってきっとそうですよ。
    後悔することは誰にだってありますが、過去は変えられません。
    今の気持ちを整理整頓するのが一番いいと思います。
    その後悔をこの先にどう活かすかとか、心が晴れるには、今何が必要なのかを、考えたほうがいいと思います。

    物事には例外もあるし、完璧ばかりではありません。
    人生、晴れの日も雨の日も曇りの日もあって当然なのです。
    な〜んて偉そうに書きましたけど、私も後悔や悩みの連続です。それでも何とか生きてます。

    ユーザーID:1179553486

  • パチパチ

    罵りあっても何も変わりません。
    言いたい事を言っても、きっと70才過ぎの人はたいして変わりません。

    どちらも変わらないなら、大人の対応した方が勝ちです。
    イヤな事は忘れましょう。

    ユーザーID:1664504318

  • あのね〜

    70の高齢者相手に真剣に悩むのは時間の無駄です。
    だって、トピ主さんが何言おうと相手は変わらないし
    下手すると言ってる意味さえ理解してもらえませんよ。
    さあ、早いとこ気分転換して美味しい物食べて忘れようよ。

    ユーザーID:4970921360

  • おかしな人にはそれが最善

    初対面で酷い事を言う普通ではありません

    トピ主さんの言いたい事は言った方が良いは
    まともな人相手への対応です
    相手の人格への信頼があってこその事

    その方は言い返せばこじれる人だったのかもしれませんよ
    活動や人間関係にも被害が及んだかもしれません
    癖のある人と揉めれば被害は甚大ですから最小限に食い止めるには
    言われ損をしてもやり過ごすのは賢い対処法だと思います
    それで良かったのですよ

    悔しい気持ちも分かりますが
    おかしな人に関わると心に傷が残るのは当たり前
    処世術で最小限に留めた事を誇りに思ってはいかがでしょう

    心に留める価値もない人です
    早く忘れられれば良いですね

    ユーザーID:6640129076

  • わかります!

    私はよくあります。
    ああ言ってやればよかったー!とか思っちゃいますよね。
    後悔先に立たず…
    そんな時は心の中のデスノートにその人を書き留めて死因まで想像して自分の中で完璧に抹殺します。
    私、執念深いので嫌なこと忘れられなくてこんな薄ら暗いことやってます(笑)

    ユーザーID:2430878538

  • 大人の対応って

    とても状況がよく似ている体験をしました。アラフォー女性、相手は70代男性。大学時代の恩師だったのですけどね。卒業後もご縁を持ち続けていたのですが、ある時期から彼の無神経な発言(セクハラまがいの年齢、体型に関する言及)に我慢ができないようになり、
    ついに書面でがつんと相手に不快さを表明しました。すぐに謝罪の返事がきましたけど、こちらからは最初から絶縁目的での行動だったので今後一切かかわりを持たないと決めています。70代の年配者、いまさら何を言っても変わらないと思いますけどやはり言っていいことと悪いことはある。私以外の人も彼の言動で不快さを感じることが多々あることを思えば、誰かががつんと言ってやる必要はあるのだと思い、決行しました。でも時にやりすぎたかな、とちくっと心が痛むことがありますが、すっきりした、というか、「勝った!」という気持ちの方が強いです。積み重なる言動で心底相手のことが嫌になっていましたし。
    大人の対応ってなんでしょうね。自分を抑圧して波風立てぬことに腐心してもストレス溜まる一方ですし。私は彼と絶縁しても私はなんら不利益を蒙らない、と周到に計算した上でやりましたけれども。

    ユーザーID:9633801641

  • 一緒です

    アラフォーです。

    私も近所の70前後の女性にやられました。
    かなりひどいことを言われたのに反論せず、
    結果、甘く見られた様で、面倒なことを気軽に頼まれたりしました。

    だんだん腹がが立ってきて、心の距離を置いたら物理的な距離もでき、
    最近は顔を合わせても、必要以上につかまらなくなりました。

    機会が会ったら言い返したいと思う時もありますが、
    疎遠気味になったのでとりあえず満足しています。

    ユーザーID:5743966147

  • うう〜ん

    大人の対応をしたり、言えそうなら本音を言ってみたり。
    その時々に応じて人付き合いをしているもんだと思いますが、
    トピ主さんはその人に対して最初から大人の対応をした。
    なぜなら最初に嫌いになってしまったから。
    そんな人とコミュニケーションを取りたくないから大人の対応に徹した訳で。
    それを後悔しているというのは、自分の方から心を閉ざしたという意識がそうさせるのではないでしょうか。

    相手を嫌いだなと思っても、どこかで理解したいし理解してもらいたい。
    今回はそういう気持ちを無理に押さえつけてしまった結果なのかなと思います。
    理性と感情のバランスというか。
    よくあることの気がします。

    ユーザーID:2816549450

  • 私も。

    もう10年前ぐらいですが、私もあります。相手は先輩でした。突然亡くなり数年ですが、最近良く思い出します。相手はなくなってるのにモヤモヤする自分はひどいですよね。当時はベストの対応でした。しょうかないと思うようにしています。いつか、時間が解決します。割り切れたら良いですね。

    ユーザーID:1906902046

  • どうでもいい人。

    昔はありましたよ。
    夜も眠れないほど。。

    でも、いつからか、そういう苛々ってなくなりましたねぇ。

    他人(家族も含め)に自分を認めさせたいって気持ちを捨てた時からかな。

    他人、しかも年代も違えばもう会うこともない人に、自分の意見を知ってもらう必要もないかなって思います。

    酷いかもだけど「あ〜あ〜、いい歳して可哀想な人」「そう思いたいなら思いなさいな」とか思って、一瞬で忘れます。(忘れるって程強く印象にも残らないけど)

    いちいち受け止めて解決しようとしてたら疲れませんか?本当に。

    ユーザーID:5423823507

  • その対応が正解です

    アラフォーともなれば、その対応が正解だと思います。

    なんでもかんでも本人に言ってもいいのは、20代までだと思いますよ。

    ユーザーID:2175052479

  • 負けるが勝ち

    アラフォーツメ子20歳の頃、アルバイト先の年上の元女性同僚に、絶縁状を送ったことがあります。
    罵倒などもちろんせず、先方にされたことが悲しかった、ショックだったのでもうお付き合いをやめたいといった旨の内容でした。
    すると一週間後あたりから一年間、無言電話、結婚相談所のパンフレット(詳しい男性のプロフィールが何枚も)、新聞を切り抜いた字で書いた短文のお手紙等、嫌がらせが頻発しました。
    結婚相談所からは電話がなり、「請求されないとパンフレットは送らない仕組み」と言われ、確信しました。
    絶縁状を送ったことで、結局二度嫌な思いをしたようです。

    ユーザーID:3910092673

  • 私も似た体験をしています

    私も似た体験をしました。いや正確にいうと現在も進行中?

    相手は、70歳近い女性3人。PC講座(現在は終了)で一緒だったのですが「依存心が異常強いのに、物凄く高飛車で負けず嫌いであつかましい、おまけに口が達者」というとんでもない性格の人達でした。

    でもトピ主さんは、「もう会うことはない」とのことなので、きっと時間がたてば解決してくれると思います。

    私は、今も近所で時折上記の一人と偶然あってしまいます(近所にその人の知人宅があり頻繁に訪問しているらしい)。もうすっかり忘れたころになぜか会ってしまい、相変わらず上記性格は治っていないので、過去の怒りが再燃します。

    先日、とうとう、目が合ったけど無視してしまいました。無視しても心は晴れません。あの時あることをすれば良かった・・。でもまあ、「いい勉強にはなった今後の参考にすればいい」と何とか無理に自分に言い聞かせています。心の筋肉運動になったと思ってお互い無理しない程度に耐え忍びましょう!!

    ユーザーID:3084276774

  • 次に会ったときのことをイメージしては?

    主様の大人の対応、現実的でとてもよかったと思いますが、心の中のモヤモヤが晴れない気持ち、よく分かります。
    私は、過去、知人から肉親の悪口を言われました。その場でとてもイヤな気持ちになったのに、それを笑って受け流してしまったこと、相手のヒドイ発言内容も、その時の自分の言動(大切な肉親を失礼な悪口から守れなかったこと、怒りを表現できなかったこと)もずっと許せずにいました。
    疎遠になって会うこともない相手ですが、「万が一、いつか会ったら、絶対に、これは伝えよう」と心に決め、どのように自分の気持ちを相手に伝えるかを具体的に考えたら、相手や自分への不満や怒りは解消されましたし、次にそんなことを言う人に出会ったら、絶対に相手に伝えようと思います。

    主様ももう会うことはない、とのことですが、そういう相手であっても、想像の中だけでもよいので「今度会ったら、絶対にこう伝えよう。」と決心して、相手に言う言葉や態度を具体的にシミレーションしてはどうですか?

    自分の気持ちを整理し、同時に今後につなげる(今後、同じような態度をとる人に出会う可能性もあるわけですしね)という意味で、お勧めしたい方法です。

    ユーザーID:6293939915

  • トピ主です。

    レス本当にありがとうございます。
    読んでいて、慰められたり、深く考えたりしてしまいました。

    私、なんでこんなにモヤモヤしているんだろう。。。
    一言でいうと、恨んでいるからなんだと思います。

    一緒にいるときは、そのたびに色々起こるから、最初の日のひどい発言はむしろ忘れていたのですが、離れてしまうと、あの発言ばかり思い出してしまいます。バチが当たれ!と心からのろってしまいます。
    それほどイヤな相手に、へらへら笑顔で接した私、、、卑屈ですね。

    当時も「相手は年寄り」と自分に言い聞かせましたが、限界だったのです。私が一番コンプレックスに思っている事に対する発言で、このコンプレックスは努力では解消が不可能なので、もちつづけている限り思い出しそうです。。。時間が解決してくれるのでしょうか。
    レスしてくれたみなさんも、こういう思いを抱えているのかな。いや、私が暗すぎですよね。。。

    ユーザーID:6163249985

  • ご立派ですね

    私は仕事で年配のかたに関わることが多いのですが、年配のかたはなんというか、すごくクセのあるイヤな人か、大人しく印象のうすい人かに分かれます。
    クセのある人は、口も悪く、正直鬱陶しいです。
    だから、あいさつだけしてあとはつかまらないように逃げます笑

    主様は、大人の対応ができる素敵なかたです。
    よくがんばったね!とご自分をほめてあげてください。

    イヤな人のことを考える時間がもったいないですよ。
    気持ち切り替えていきましょう!

    ユーザーID:5003088423

  • 大人の対応

    そんなの世の中の誰だってやってることでは?

    わざわざ「大人の対応」と名づけることで自分の憤りを収めようとしてるのでしょうけど、社会人としては当たり前のことではないかしら。70歳のお相手だってあなたの心中お見通しだったかもしれません。

    もう会わない人なのだし今更思い返して自分をイラつかせることをせず、良い勉強になったと思って心の中の川に流してしまいましょう。それが大人の対応というものです。

    ユーザーID:0242907090

  • 腹の立つ人ですね

    離れてから恨み辛みが出てくる事あると思います
    接している時にその怒りを自覚したらやっていけなかったでしょう
    心を保つ防衛反応が働いたのではないでしょうか
    離れてからしばらくは嫌悪感がつのる一方になりますよね

    わたしは職場で2年間酷い虐めにあいました
    年配の男性に毎日罵声をあびせられていました
    職場でその事を暴露する事は無かったのですが
    その男性が退職してから言いふらしたい衝動に悩まされました
    2年間の怒りが噴出してしばらく辛かったです

    この真理を彼の在職中に覚えたら
    わたしは仕事を続けられなかったでしょう
    自分を守るために感情を抑えていたのかもと思えます
    生きる力があるのだとわたしと一緒に自分を褒めませんか?

    暗いとは思いませんよ
    正当な怒りです

    信用おける人に怒りを聞いてもらったり
    こうやって書いたりして消化できると良いですね
    わたしも一緒にその人に罰があたる事を祈ります

    ユーザーID:6640129076

  • 追加レス読みました

    何かで読みましたが、本来、感情とはコントロール不可能だそうです。
    コントロールできるのは、感情を表に出さないことぐらいだそうです。

    つまり、恨んでいるという気持ちは、発生を抑える事は不可。
    それを隠して笑顔で接したのが、コントロールです。

    人は心の中では、色んな事を思うものですよ。
    のろいたくなくても、そんな感情がふと湧いてしまうこともあります。
    忘れようとしても、思い出すこともある。

    この際ですから、とことん向き合ってみてはいかがですか?
    無理にコントロールしようとするから、忘れられないのですよ。
    一度全部自分の中にあるものを出し、目をそむけずに見つめてみては?
    何かに書き出すもよし、頭の中で思い返すもよし、その相手への感情に嫌気が差してもそのままで。
    蓋をするから後であふれるのかもしれません。

    紙に書いた場合は、シュレッダーなどで粉々にしてみるのもいいかも。
    すぐさまの解決にはならないかもしれませんが、少しは心が軽くなるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1179553486

  • ある時から

    私は非常に常識を重んじ、思いやりのある人間で、正義感が強くずっとそのように行動してきました。でもなんだかふにおちないことが重なって、30歳頃から
    いい人であることを辞めました。やはり、大人の対応をして水に流してきたことがいつまでも腹の虫がおさまらず何年経っても燃えあがるような怒りがこみあげてくるからです。嫌な物は嫌な顔をしたり、嫌な人にはそれなりの態度、挑戦的な人には「はぁ?」といった向こうもがかちんとくるであろう態度など使い分けてその場でストレス発散するようにしています。ある時はにっこりその場をおさめて、相手が忘れた頃にむかついたことと同程度のことをして報復します。そうするとなんだか毎日快適です。自分を不愉快にする人や物って、正直いって「要らないもの」ですからね。

    ユーザーID:9514169034

  • 私は学んだ

    たぶん過去何十回だと思う、ずっと大人の対応とやらをしてきて、何十回目かのある日私はふと気付いた。
    私って馬ッ鹿っじゃなかろうかと。

    大人の対応をした後ってすっごく自己嫌悪に陥る。何だか悔しい。トピ主さん同様心が晴れない。自分が大人の対応をした相手はのうのうとのさばっている。
    時には人から、事実は全く違うのに、私が悪いと思われる。
    大人の対応って立派な行為と言われているのにね。

    ということである日プッツリと大人の対応ってやつをやめました。
    今じゃとっても楽。こんなことならあんな馬鹿馬鹿しいことしなけりゃよかった。
    何十回と心の晴れないことした後やっと気付いた自分のなんと鈍いこと。

    大人の対応を既にしてしまったものは仕方がない。今後はやめれば良いです。スッキリサッパリしますよ。

    ユーザーID:5169786977

  • 自分の感情に繋がる

    40代女性です。

    私は自分の感情と繋がることが苦手で、
    その場はヘラヘラとやり過ごし
    後で沸々と怒りが沸くことが多かったです。

    それでも感情を出す方ではありますが・・。

    様々な感情問題に触れた本を読むと
    「感情を感じる」ことが良いとあります。

    「あぁ、私、あの時嫌だったんだな〜」
    「あいつに腹がたつ〜」と。

    私はノートに繰り返し同じことを書き殴りました。
    数日、数週間後に読み返し、破り捨て
    また思いつくままに同じようなことを書く。

    ある説では、まったく内容を知らない他人に説明するように
    書き出すことが良いというものもあります。
    本や物語を書く感じかな?

    レスの中にある「デスノート」いいですね。
    相手がどうやって死んで、お葬式に行く所など
    想像すると、怒りがおさまりそうですね。
    私も今度やってみます。

    ユーザーID:5317817883

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