家族・友人・人間関係

変わってきた義母への想い。

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たま

ひと

結婚して11年目、子供のいない37才です。
今まで義母とも比較的良好な関係だったのですが、ある事がきっかけで今さらながら義母に対して苦手意識が出てきてしまっています。

それは、今年のお正月の集まりの事でした。
みんなが顔を合わせた時に義母は、孫と義妹に向かって「○○ちゃん、うちに来てもお相手する子供もいないし、つまんないでしょう?」と言ったのです。
私たちは以前、不妊治療をしていました。
主に夫に原因があった事もあり「今は子供のいない生活でもいいか」と思って、治療は行っていませんが、決して子供が欲しくないわけではありません。
そう言った事も知ってるはずなのに、この発言。悲しくなりました。

義母の性格からして「嫌味を言ってやろう」という感覚はないと思いますが、目の前の人にしか気づかえない部分があり不用意な発言をするのも度々です。
その不用意さも「まぁまぁ」と思っていたのですが、12月生まれの孫の為に、私の前でプレゼントを渡している姿を見ると、今まで10年間、私の誕生日にメール1本も送ってくれなかった事を思いだし、ここにきて悲しくなって来てしまいました。

我が家は共働きという事もあり、義父母が年金生活になってから、ボーナスの時期にはお小遣い、今まで品物だけだった母の日や誕生日にお金、お正月みんなで食べるカニ、など私なりに思ってきたつもりです。
でも、その一件があってから、「まぁまぁ」と思っていた事が許せなくなっています。
義母の義母に対する今までの愚痴ややりとりも思いだし「自分勝手でワガママな人になんで私は…」と。。
ここ最近、義母から何度か電話がかかっていますが「たぶん、お正月準備の催促だろう」と悪く思っている自分がいます。(でていないのです)
義母の事が嫌いというわけではないのですが、うまく気持ちを立て直すにはどうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:3791788499

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  • まず、姑と仲良くなろうとする事に無理がある


    と思いませんか?

    無理にいい人になって
    その結果
    あなたは報われましたか?

    まるで自己犠牲のようですが
    今までの事も
    あなたが進んでやった事…


    悪い嫁になって何がいけないのですか?


    気持ちを立て直すのではなく
    無理して仲良くしよう
    良く思ってもらおうとしないのが
    ベストだと思うのですが
    いかがでしょう?

    ユーザーID:4952711052

  • 気持ちは伝えないと・・・

    電話にでない事、義母さん戸惑っていると思います。
    正月の支度の都合もあるでしょうからね。
    夫(息子)さんへは連絡できないのでしょうか。携帯の番号知らないのかな。
    予定を決めて連絡しましょう。
    例えば、今年はお訪ねしませんとかね。
    連絡は夫さんでもトピ主さんでも構いません。
    理由は、夫婦ふたりでのんびりしたいで宜しいでしょう。
    いわゆる察してちゃんでは、義母さん察せられないでしょう。

    ユーザーID:3947281383

  • 妻は苦悩、夫は鈍感

    同居でもないのに、正月の準備に駆り出されるんですか?
    長男の嫁でも、別家庭でしょう。
    子どものいない息子夫婦はお呼びでないのだから。
    夫婦二人のお正月を決行したらどうですか。
    温泉にでも行って。

    悲しい気持ちは夫に。
    夫婦の問題は夫婦で共有しなくてはね。
    まして夫の実家の事なんだから。

    ユーザーID:5962148560

  • 年をとるとみんなそうなってくる

    目の前の人にしか気を遣えなくなる。これは老化現象の一つみたいです。
    もともと人に気を遣う人では無かった場合、老化に伴ってますます自分の考えを何も考えずに口にするようになるようです。

    自分の母親も、嫁がいたら、嫁に対して気遣いの無いことを言ってると思いますよ。

    そこの部分は、年寄りだからしかたないであきらめたほうがいいです。
    みんなどこの姑さんも、子供がいない嫁がいても、配慮なんかすぐに忘れて目の前で孫かわいいかわいいをやりまくってると思います。

    うちもあからさまに、年末私たちが先に着くと、なんだあんたたちか。と言い、孫つれて次男夫婦がきたら、思い切り歓迎ムードでしたよ。
    まあ、それも孫は特別かわいいみたいなのでしょうがないことです。

    こっちがお正月の料理の心配おこづかいあげてても、それは当然のことであって孫以上にはなれないのです。
    それをバカらしいと嫌になるかもしれませんが、特に母親は、長男に対しては感謝よりも、当たり前感覚が強いです。
    孫がいなければ余裕あるだろうと特にそうです。もし、本気で嫌なら、やめられますか?って事ですが、円満には難しいですよ。

    ユーザーID:0587387055

  • ストレス発散する


    孫に向かっていった主様の目の前での言葉は不用意だけど、そこから悪意を汲み取るのは、やりすぎかなあと思います。

    主さまが、ちょっと煮詰まっているのかな、と思います。
    原因が義母さんにあるわけではなく、多分、すごくストレスがかかって疲れているから、誰が何を言ってもイライラ、きりりっと過敏に反応してしまう状態。

    だから、夫さんや義母さんを巻き込んで今回の言葉をネタに荒れてもいいし、泣いてもいいし、他のことでもなんでも、抑圧されたところを現実の中にうまく解放してあげたい感じです。
    もう八つ当たりでもなんでもいいから、現実の中で、大声出してわんわん泣く、みたいなことをやってみるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:2510186599

  • 追加

    トピ主さんが誕生日やボーナス時期にお金送ってきたのも、夫に言われたからではなく、
    自分が気を利かしたつもりでしてきたんですよね?

    でも、共働きだから楽だからと思われてもいて、あるんだからくれるんだろうと思われていることでしょう。

    だったら、今度から、品物に戻してはいかがですか?
    現金なら一万は最低金額ですが、品物なら一万円は高級なもののイメージです。
    品物なら数千円で済みます。

    年金暮らしと言いますが、持ち家で厚生年金?なら結構生活に余裕があるのではないでしょうか?
    トピ主さんが出すお金は結局孫のお小遣いになるだけではないですか?

    そうなると、自分たちが使っていないから、ありがたみもなくなる。

    母の日は花。父の日はお酒?ボーナスもらったら、食事にでも連れてゆく。
    くらいにしたほうがいいですよ。

    あまり生活に困っていないなら、どんなにあげても意外と感謝されないのがお金だったりします。
    (どこに消えたかわからなかったりで)
    不満があるならお金はやめましょう。

    だまって品物に戻すことです。お金くれないの?とは言ってこないでしょう。

    ユーザーID:0587387055

  • 確かに・・

    こちらはそこまで気にかけているのに、その対応は悲しくなりますね(涙)
    私でも色々考えてしまうと思います。

    ただお孫さんにいった言葉は、多分悪気はないと思いますよ〜
    別にトピ主さんあてつけ(?)たとかではなく、素直に感じたままを口にしただけかと。

    それから、プレゼントもお孫さんにあげたのであって、たまたま時期的に同席することが多いからですよね?

    とはいえ、トピ主さんがつらいと感じているのであれば、一度距離を置いてもいいと思います。
    急に今まであげていたものをなしにするのも難しいと思うので、少しずつフェードアウトしていくなり、「義母さんはそういう人だ」と割り切ってお付き合いされてはいかがですか?

    私はトピ主さんが、義母の期待に応えられないという負い目があるのでは?と感じましたが、自分を責める必要はないですよ〜
    私も「義母と仲良くしなければいけない」という先入観があり、苦しんだ時期もありますが、各家庭でいろんな形があると思います。
    無理のない範囲で失礼のないお付き合いをすればよいのではと思うようになり楽になりました。

    ユーザーID:8549540958

  • 気を使い過ぎ

    義母さんは、無理に実家に来なくてもいいと
    言いたかったんではないですか?
    それに嫁にお誕生日おめでとうとかメールしますかね?
    トピ主さんが、義母に色々してあげたのは
    分かりますが、
    見返りを求めてした訳では、
    ないでしょ?
    少しでもそういう気があるなら、
    プレゼントもお金もあげるのは
    やめた方が、精神衛生上良いですよ。

    ユーザーID:3759439299

  • レスします

    義母と良好な関係だった。
    義母が嫌いというわけじゃない。

    と書いておられるけど、やはり好きではないんですよね。
    わかります。私もそうだから。

    私も子供が長くいなかったので、催促こそされなかったけど
    色々言われたし、待望の妊娠、出産をしても色々ありますよ。
    うちの義母も悪気なくポーンと言うので、忘れてると思います。

    私の誕生日なんて!義母は知りません。
    祝ってもらえなくても良いじゃないですか。

    私は収入がないので、義母へのプレゼント=息子(主人)から
    ですが、帰省時の気遣いや働き(義家ではいつも台所に立つし、
    洗濯も掃除もします。義父が亡くなったので、必ずお仏壇と
    お墓参りもする)はしているつもりですが、
    なんだかなあと思う義母の対応や発言も多くモヤモヤしますよ。

    でも今さらモヤモヤをぶつけても何も変わらないので・・・。
    今は遠く離れて暮らしていて、年に10日ほど会うだけなので、
    そういう人。と思ってドライに付き合っています。
    主さんもご主人との生活を一番に、まもなく来るお正月は
    お仕事と割り切って頑張って。

    ユーザーID:7343040146

  • すいません、被害妄想に見えます。

    義母、不妊、孫ってキーワードで、同情いっぱい集まるでしょうが。
    私には被害妄想に見えます。

    「つまらない」発言は、義妹さんとお孫さんに言ったのでしょう。
    あなたに子供が居ないからつまらないって意味ではないでしょう。
    誕生日プレゼントなんて、嫁になくて孫にはあるって当たり前なぐらい普通ですよ。

    ユーザーID:9622005047

  • ちょっと疲れていらっしゃいませんか?

    トピ主さんは、繊細な方なんですね。
    それに対してお義母さまは、あんまり深く考えない方のよう。
    よくいえばおおらかと言いますか。

    私のところも、私は細かくて、義母はおおらかな人です。
    もちろんおおらかでいいところも、たくさんあります。
    でも、時々何で?と思うこともあります。
    でもそれは、トピ主さんのお義母さまと同じで、悪気は全くないのです。

    私はそういう時は、夫に話を聴いてもらいます。
    夫は私の気持ちをわかってくれるので、それで気持ちがすっきりします。

    トピ主さんはご主人に話はされていますか?
    あんまり度が過ぎるようだったら、ご主人からお義母さまに話してもらった方がいいのかもしれませんが
    しばらくお義母さまの対応は、ご主人にお任せされてはいかがですか?

    がんばりすぎは、よくありませんよ。

    ユーザーID:7047823833

  • やってもいいか、ということだけやる

    義母の言動もあるし、夫婦の問題や、自分の問題もあると思うんですよね。
    今それらの歯車がかみ合わないのかな?

    人間関係は無理しても続かないですよ。
    「ま、これくらいならいいか」ということだけするのが一番です。

    私は夫の親は大嫌いですけど(迷惑ばかりかけられているので)
    会いには行くし、言われるまま親類や近所の挨拶にも行くし
    家の中のことはしています。
    でも、夫の実家に泊まった夜は適当な理由をつけて早めに客間に引っ込みます。
    以前は遅くまで夫の親に1人で付き合っていたんですけどね。
    でも、夫と夫の兄が2人で別室でわいわい遊んでいて、自分1人夫の親の話に
    何時間も付き合うと、夫も夫の親もみな嫌いになってしまうので
    それは夫に「話し相手をするのは無理」と言いましたよ。

    そんな感じで、「結婚して相手に親がいるのだからこれくらいはやろう」と
    思うことはする、でもそれ以上はしない、というスタンスで20年間やっています。

    トピ主さんもお小遣いなど、精神的に無理のない範囲でやるといいですよ。
    そうしないと「自分はこんなにやってやっている」となりますからね。

    ユーザーID:4028038722

  • 〜鬼太郎〜

    たまさん、はじめまして こんにちは。

    毎日お疲れ様です。

    義母さんは義妹のお子さんに浮かれすぎて、あなたの気持ちまでは気付いてないんですね!

    人間だし…100%周りの気持ちを全てわかる人なんていませんし…

    イライラはあなたの身体にもよくありませんし…

    義母さんの悪い言動が気になったら、

    「義母の中のたちの悪い妖怪がまた出てきたなっ〜くそ〜!お〜い鬼太郎助けて〜!」と心の中で叫び、反対に

    義母がやさしい時は「鬼太郎ありがとう!」と心の中でつぶやきましょう!!(笑)

    お金は受け取った時は
    すごく有り難みを感じますが、なくなればその気持ちは薄れます…

    義母の頼み方によって渡す金額を少し変えるのも良いかも…

    お金を渡したくなければ品物にするとか…。

    ユーザーID:4547239223

  • 大丈夫ですか?

    少しばかり冷静になってほしいと願います。

    義母さんは、子供の催促などしていないのですよね?
    否定や嫌味を言ってくるタイプでもないのですよね?

    子供にとっては、
    大人同士の集まりはつまらないものです。

    義母さんは、つまらなそうな顔の姪御さんの顔を
    見ての姪御さんへの発言なのではないですか?

    義妹に向って言ったように感じるのは、
    姪御さんの隣に義妹がいたからか、
    「つまらなそうにしているから、
    気にかけてあげて」の意味だと思いますよ。

    孫の誕生日にプレゼントをあげるのも、
    おかしくありません。

    大人のトピ主さんは、
    何故、小さい姪御さんと同等の立場になり、
    義母に求めて不満になるのですか?

    もし、姪御さんを見る事が辛いのなら、
    その旨をご主人に伝えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4054027659

  • もう何もあげなくてよい

    >ボーナスの時期にはお小遣い、今まで品物だけだった母の日や誕生日にお金、お正月みんなで食べるカニ、など

    こんなにしていて、主には何もナシなんて有り得ないね。

    見返り要求するな、というレスもつくかもしれないが、私はもうあげなくてよいと思います。

    敷地内別居してますが、私なんて、義両親には父の日には夫が選んだ洋服等、母の日にはカーネーションあげるだけですよ。

    義両親は私達の誕生日も、子供(孫)の誕生日にも姑宅で、お寿司をとって食べケーキを買ってくれます。
    買いに行くのは私達で後で代金をくれます。
    あと子供には誕生日、クリスマスとかお年玉とかおこずかいをくれ、たまに食事も姑宅でお寿司を呼ばれます。

    孫に小遣いは貰ってますけど、私達が小遣いあげた事なんてないです。
    ローンなどもないですし…。
    私達の家で祝い会などはしなくて全て姑宅の方でやります。

    だから、主はすごいしてあげてる方だと思います。

    孫発言も悪気はないかもしれないけど、あなたを傷つけるかもしれない、って普通は気付くけどね…。
    遠回しに催促したかった、って感じだよね。

    ユーザーID:9219502640

  • あまり考え過ぎないで。

    私は、嫁、姑どちらの立場にいます。トピ主さんの義母さんは、それほど酷い方だとは思いません。私の姑はもっと意地悪で酷かったですよ。お子さんが、いないので色々と気にされているようですが。周りの人の気遣いもあった方が良いとは思うけど。それが行き過ぎも良くないかなとも思いますし。姑なんて嫁より孫が可愛いいのは当たり前。嫁の私の誕生日とかにメールもなかった。自分は色んなプレゼントや義母の為を思って、あれもこれも…やってあげたのにとありますが。見返りなんて期待したらダメです。姑にしたら嫁が勝手にした事くらいにしか思ってないかも? 何かしてあげても感謝されないのが嫌なら何もしない事です。

    ユーザーID:5391870021

  • 似たような経験をしました

    半年前の出来事でした。
    疎遠にしょうと決めていました。
    夫も了解してくれました「当然だ」と。
    4ヶ月位電話で話すこともなく、義母の話題も避けていました。
    時間が経って、何となく怒りも静まりましたので、
    お正月は行くことにしました。
    夫は嬉しそうでした。
    親ですものね。

    私も子供がいません、私もトピ主さんのように、
    義両親にはプレゼントや美味しい食べ物など常に気を遣っています。

    ご自分の気が済むまで知らんぷりで、リセットしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8935726169

  • 足を踏んだ人には踏まれた人の痛みはわからない

    嫌な思いをされましたね。でも、一生かかっても、あなたの傷ついた心を姑が理解することはないでしょう。
    不幸中の幸い、姑の正体は「勝手でわがまま」だということがわかったので、これからはそれを忘れずに付き合えばいいと思います。
    傾向と対策を考えればいいのです。
    今後、姑との会話の中で「は?それどういうこと?」といような発言があれば、正直に「どういう意味ですか?」とか、「どうしてですか?」と間髪つかずに聞いてみましょう。
    悪気がないから、とか、気にしないで、と軽くあしらわれるようであれば、「急用を思い出しました」なんて言って、ダンナは置いたままにでもして、その場から去るというのもいいんじゃないでしょうか?
    とにかく、姑の発言で気を悪くした、ということをわからせるのです。
    そして、気まずい雰囲気の中で自分が悪かったときづかせるのです。

    今度のお正月、たまには旅行でも行ったらどうですか?
    気分転換になりますよ。
    実は私も今度のお正月は単身赴任の夫が帰ってこないので、旅行に行くことにしました。
    結婚して初めて自由なお正月です!

    ユーザーID:2977891001

  • どこまで貴女に気を遣わなければいけないのですか?

    子供のいない叔母さんの前では、「遊ぶ友達がいないとさびしい」は言ってはいけないのですか。子供本位の目線で物を考えてあげることは極めて普通のこと。それさえも不妊の人には気を遣わないとだめってことですか?
    別に「あなたが産まないから子供が可哀想」って言われたわけでもないでしょ。義母さんが特に悪いとは思いません。

    腫れものに触るようにみんなが貴女に気を遣わないといけないようでは一番かわいそうなのはその子供です。

    ご自分の誕生日、メール一本でもお母さんからしたら気遣いです。私など誕生日も覚えてもらってませんよ。
    子供と同じレベルでプレゼントしてほしいのでしょうか?
    幼稚すぎます。

    ユーザーID:1330407779

  • 普通

    傷ついたら癒す時間は必要です。

    一つ負の出来事があるとそれまでの多くが否定的に見えてくるのは普通の事です。

    必要ならご主人から義母様に事情を説明してもらいしばらく距離をおければ良いですね。
    今後も良い関係を保ちたいならトピ主さんの気持ちの問題として伝えてもらえればどうでしょうか?

    悪気たっぷりの姑が多い中悪気がないみたいなので、しばしお時間をもらいたいですね、

    ユーザーID:6467404007

  • 気にしすぎかと…

    孫と義妹への発言ですが、義妹の立場から悪意を持った取り方をすれば「二人めの催促」と取れます。

    誕生日のメールですが、欲しいですか?私は戴いてるんですが、逆にいらないですね。返信するのが面倒臭いからスルーしてほしいです。

    あと善意の押し付けをしといて見返りを求めるのはいかがなものかと思います。
    そこまであれこれしてあげなくて良いんじゃないんですか?

    モヤモヤするくらいならイイ嫁やめて、もっと気楽に生きたらどうですか?

    ユーザーID:9515264225

  • あまり我慢せずに…

    もう少しご自分に素直になってもいいと思います。
    お義母さんのことは否定しない。
    でも今回はボーナスのおこづかいはやめちゃってみようかな、今回はカニはやめてワンランクさげるかな〜とちょっとずつ我慢しない方向へもっていけるといいと思います。
    そして「私なりにやってきたことはフェードアウト」
    気を使わない関係に。

    深く考えなくていい。
    相手にきっちりやって差し上げなくてもいい。

    頑張ってやればやるほど、お義母さんが嫌いになっちゃうかもしれない。
    調子よくメリハリがつけられるずる賢さも必要かな。

    ユーザーID:6576115586

  • 気にしすぎだとは思うけれど

    お子さんを諦めたけれど、やっぱり拘ってしまう貴女が義母の声を拾ってしまったのでしょう。

    それが悪いとまでは言えませんが気にしすぎですよ。大人の中に子供が一人だったら詰まらないわねと自然に出ますよ。孫にプレゼントをあげるのだって普通でしょ。

    今まで義母にプレゼントをあげても、貰うことはありません。そんなことをされたら却って気が重いですよ。

    なんだかお疲れのようですから、好物を食べ、好きな所に出かけて気分転換して下さい。貴女には義母には無い若さや時間があります。年配の人には優しくしておいたほうが寝覚めがいいですよ。良い年末を。

    ユーザーID:1604806417

  • 私でも

    同じように受け取ってしまうな。
    ただ義母はやっぱり義理です。期待するのはやめましょう。
    私も結婚して2年。自分の娘には嬉しそうにおめでとう電話するのをみて
    私はこの人の為にケーキ用意したりするのにいつも何か言ってもらったことないな。と思いました。
    そこで頭切り替えて「本当のような母娘の関係は無理」と想い端から期待してないので、何かされなかった・されたとしても対して何も思わなくなりました。
    >「○○ちゃん、うちに来てもお相手する子供もいないし、つまんないでしょう?」
    この発言も、トピ主さんがわざと言った訳でないって思うタイプの姑さんなら、きっとただ思ったことパッと言ってしまっただけでしょう。年とるとあまり周りを考えて発言するということができなくなる人は多いと思います。
    逆に、この発言は義妹さんにとってもプレッシャーです。
    暗に「誰か」子供もう一人産めば良いのにっていう風に解釈できて一人しか生んでいない義妹さんも捉え方によったら嫌な気持ちになる発言じゃないですか?
    不妊治療、本当に心が疲れると思います。そういう時は旦那さんに思いっきりクッションになってもらいましょう

    ユーザーID:8553065303

  • 無理する必要はありません

    今まで頑張って、良いお嫁さんをしてきたのですね
    姑なんて、そんなものです
    察して貰う必要はありません
    貴女がストレスを感じながら、無理をして電話に出る必要はありません
    旦那様にこのトピを見ていただき、暫くは旦那様に窓口になっていただいたほうが良いと思います
    これ以上拗れるまえに

    ユーザーID:8050637428

  • 無神経な姑

    多いですよね。

    あなたは姑さんによくしてきたという自覚があるから、余計に腹も立つと思います。

    >母が年金生活になってから、ボーナスの時期にはお小遣い、今まで品物だけだった母の日や誕生日にお金、お正月みんなで食べるカニ、など私なりに思ってきたつもりです。

    そこまでやる必要あるんでしょうか?
    共働きならしなきゃいけないってこともないでしょうに。

    今度の不妊治療のお金や、ご自分たちの将来にために使った方がいいのでは?

    尽くすから腹もたつ。

    あなたも尽くさなければ、腹が立つ気持ちも減りますよ。

    どうしても、いろいろしてあげてるのに・・・って気持ちになりますからね。

    何もしてなければ、「なに言われてもこっちも何もしてあげないから別にいいや」って思えますよ。

    ユーザーID:4536386253

  • 普通の事では?

    >うちに来てもお相手する子供もいないし、つまんないでしょう?

    これはトピ主さんに対して気を使っての発言ですよね。
    つまらなくないかな、大丈夫かな?と様子を伺うための発言です。
    義母さんの思いやりです。

    孫に誕生日プレゼントも普通では?(私は祖母にもらった事ないけど)
    トピ主さんが義母を悪者にして疎遠にしようと考えているだけのような
    気がします・・。

    私も子なし主婦ですが、トピ主さんは劣等感でいっぱいで周りが冷静に
    見えていないようです。

    ユーザーID:2811361503

  • 子供っぽいな

    トピ主さんの年齢からすると、お義母さまって、おそらく70歳前後でしょうかね。
    最近のお年寄りはおしゃれだから見た目は元気。
    だから、自分と同じ精神構造だと思ったら大間違い。
    そのくらいの年齢になれば、たいていの人間はカラダも心も頭の中も、すっかり衰えた年寄りですよ。
    例えば、70歳の方が職場にいたら同僚と同じような扱いは無理でしょ?
    とにかく、人間は年取るとね、我慢がきかないのです。
    はっきり言って子供と同じ。
    年々、気遣いなんてできなくなるのが普通です。
    なんたって生きているだけで精一杯なんだから。

    そんなおばあさんに、おこずかいをあげることはあっても、お誕生日プレゼントを貰いたいってなぜ思う?
    上から目線であらまあと思っていないと、腹立てるだけ損ですよ〜。
    尽くしてあげているのに、見返りがないなんてイライラするくらいならしなきゃよろしい。

    でもね、うちの義母は80歳なんだけど、ほんと老いの坂は転げるようなスピードですよ。
    あっという間だから。
    ちょっと元気なうちにおこづかいでもあげて楽しませてあげたっていいじゃない?

    ユーザーID:0939000086

  • はぁ…

    ごめんなさい。全く賛同できません。

    相手は孫で子供ですし、プレゼントのなにがあなたをイラつかせるのか理解できません。
    第一、同居してるわけでもないので、「うち発言」にあなたは含まれてないのでは?

    誕生日やらお小遣いは、親が弱者となり、私達世代がやってあげる側になっただけです。
    私も何もなしですが、そんなもんだと思ってました。

    ユーザーID:0516678241

  • 義母にいってみては

    「今年、お義母さんがいってたのを聞いて、やっぱり子供を望んでいるんだと思いました。ので、また不妊治療を始める事にしました。お金もかかることなので、今までの様に、お金も送れませんし、体調によってはそちらに伺えません。○○さん(ご主人)に、つらい思いをさせるのは嫌だったので、治療をあきらめたのですが、もう一度頑張ります。」と。

    それで、少し距離をとりましょう。旦那様にも協力してもらって。
    旦那さまだって、そんな事をいわれていい気分ではないと思いますよ。
    嘘も方便です。治療を再開しなくても、お義母さんにはわからないと思います。

    きっと12月に入って、やりすごしてきた気持ちが、もうすぐ帰省しないといけない時期が近づいて来たことで、鬱々と噴出してきているのではないかと思います。
    どうぞ、あまり、無理をされませんように。

    ユーザーID:3842015022

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