変わってきた義母への想い。

レス55
(トピ主0
お気に入り168

家族・友人・人間関係

たま

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • まず、姑と仲良くなろうとする事に無理がある


    と思いませんか?

    無理にいい人になって
    その結果
    あなたは報われましたか?

    まるで自己犠牲のようですが
    今までの事も
    あなたが進んでやった事…


    悪い嫁になって何がいけないのですか?


    気持ちを立て直すのではなく
    無理して仲良くしよう
    良く思ってもらおうとしないのが
    ベストだと思うのですが
    いかがでしょう?

    ユーザーID:4952711052

  • 気持ちは伝えないと・・・

    電話にでない事、義母さん戸惑っていると思います。
    正月の支度の都合もあるでしょうからね。
    夫(息子)さんへは連絡できないのでしょうか。携帯の番号知らないのかな。
    予定を決めて連絡しましょう。
    例えば、今年はお訪ねしませんとかね。
    連絡は夫さんでもトピ主さんでも構いません。
    理由は、夫婦ふたりでのんびりしたいで宜しいでしょう。
    いわゆる察してちゃんでは、義母さん察せられないでしょう。

    ユーザーID:3947281383

  • 妻は苦悩、夫は鈍感

    同居でもないのに、正月の準備に駆り出されるんですか?
    長男の嫁でも、別家庭でしょう。
    子どものいない息子夫婦はお呼びでないのだから。
    夫婦二人のお正月を決行したらどうですか。
    温泉にでも行って。

    悲しい気持ちは夫に。
    夫婦の問題は夫婦で共有しなくてはね。
    まして夫の実家の事なんだから。

    ユーザーID:5962148560

  • 年をとるとみんなそうなってくる

    目の前の人にしか気を遣えなくなる。これは老化現象の一つみたいです。
    もともと人に気を遣う人では無かった場合、老化に伴ってますます自分の考えを何も考えずに口にするようになるようです。

    自分の母親も、嫁がいたら、嫁に対して気遣いの無いことを言ってると思いますよ。

    そこの部分は、年寄りだからしかたないであきらめたほうがいいです。
    みんなどこの姑さんも、子供がいない嫁がいても、配慮なんかすぐに忘れて目の前で孫かわいいかわいいをやりまくってると思います。

    うちもあからさまに、年末私たちが先に着くと、なんだあんたたちか。と言い、孫つれて次男夫婦がきたら、思い切り歓迎ムードでしたよ。
    まあ、それも孫は特別かわいいみたいなのでしょうがないことです。

    こっちがお正月の料理の心配おこづかいあげてても、それは当然のことであって孫以上にはなれないのです。
    それをバカらしいと嫌になるかもしれませんが、特に母親は、長男に対しては感謝よりも、当たり前感覚が強いです。
    孫がいなければ余裕あるだろうと特にそうです。もし、本気で嫌なら、やめられますか?って事ですが、円満には難しいですよ。

    ユーザーID:0587387055

  • ストレス発散する


    孫に向かっていった主様の目の前での言葉は不用意だけど、そこから悪意を汲み取るのは、やりすぎかなあと思います。

    主さまが、ちょっと煮詰まっているのかな、と思います。
    原因が義母さんにあるわけではなく、多分、すごくストレスがかかって疲れているから、誰が何を言ってもイライラ、きりりっと過敏に反応してしまう状態。

    だから、夫さんや義母さんを巻き込んで今回の言葉をネタに荒れてもいいし、泣いてもいいし、他のことでもなんでも、抑圧されたところを現実の中にうまく解放してあげたい感じです。
    もう八つ当たりでもなんでもいいから、現実の中で、大声出してわんわん泣く、みたいなことをやってみるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:2510186599

  • ひとランキング

    その他も見る
  • 追加

    トピ主さんが誕生日やボーナス時期にお金送ってきたのも、夫に言われたからではなく、
    自分が気を利かしたつもりでしてきたんですよね?

    でも、共働きだから楽だからと思われてもいて、あるんだからくれるんだろうと思われていることでしょう。

    だったら、今度から、品物に戻してはいかがですか?
    現金なら一万は最低金額ですが、品物なら一万円は高級なもののイメージです。
    品物なら数千円で済みます。

    年金暮らしと言いますが、持ち家で厚生年金?なら結構生活に余裕があるのではないでしょうか?
    トピ主さんが出すお金は結局孫のお小遣いになるだけではないですか?

    そうなると、自分たちが使っていないから、ありがたみもなくなる。

    母の日は花。父の日はお酒?ボーナスもらったら、食事にでも連れてゆく。
    くらいにしたほうがいいですよ。

    あまり生活に困っていないなら、どんなにあげても意外と感謝されないのがお金だったりします。
    (どこに消えたかわからなかったりで)
    不満があるならお金はやめましょう。

    だまって品物に戻すことです。お金くれないの?とは言ってこないでしょう。

    ユーザーID:0587387055

  • 確かに・・

    こちらはそこまで気にかけているのに、その対応は悲しくなりますね(涙)
    私でも色々考えてしまうと思います。

    ただお孫さんにいった言葉は、多分悪気はないと思いますよ〜
    別にトピ主さんあてつけ(?)たとかではなく、素直に感じたままを口にしただけかと。

    それから、プレゼントもお孫さんにあげたのであって、たまたま時期的に同席することが多いからですよね?

    とはいえ、トピ主さんがつらいと感じているのであれば、一度距離を置いてもいいと思います。
    急に今まであげていたものをなしにするのも難しいと思うので、少しずつフェードアウトしていくなり、「義母さんはそういう人だ」と割り切ってお付き合いされてはいかがですか?

    私はトピ主さんが、義母の期待に応えられないという負い目があるのでは?と感じましたが、自分を責める必要はないですよ〜
    私も「義母と仲良くしなければいけない」という先入観があり、苦しんだ時期もありますが、各家庭でいろんな形があると思います。
    無理のない範囲で失礼のないお付き合いをすればよいのではと思うようになり楽になりました。

    ユーザーID:8549540958

  • 気を使い過ぎ

    義母さんは、無理に実家に来なくてもいいと
    言いたかったんではないですか?
    それに嫁にお誕生日おめでとうとかメールしますかね?
    トピ主さんが、義母に色々してあげたのは
    分かりますが、
    見返りを求めてした訳では、
    ないでしょ?
    少しでもそういう気があるなら、
    プレゼントもお金もあげるのは
    やめた方が、精神衛生上良いですよ。

    ユーザーID:3759439299

  • レスします

    義母と良好な関係だった。
    義母が嫌いというわけじゃない。

    と書いておられるけど、やはり好きではないんですよね。
    わかります。私もそうだから。

    私も子供が長くいなかったので、催促こそされなかったけど
    色々言われたし、待望の妊娠、出産をしても色々ありますよ。
    うちの義母も悪気なくポーンと言うので、忘れてると思います。

    私の誕生日なんて!義母は知りません。
    祝ってもらえなくても良いじゃないですか。

    私は収入がないので、義母へのプレゼント=息子(主人)から
    ですが、帰省時の気遣いや働き(義家ではいつも台所に立つし、
    洗濯も掃除もします。義父が亡くなったので、必ずお仏壇と
    お墓参りもする)はしているつもりですが、
    なんだかなあと思う義母の対応や発言も多くモヤモヤしますよ。

    でも今さらモヤモヤをぶつけても何も変わらないので・・・。
    今は遠く離れて暮らしていて、年に10日ほど会うだけなので、
    そういう人。と思ってドライに付き合っています。
    主さんもご主人との生活を一番に、まもなく来るお正月は
    お仕事と割り切って頑張って。

    ユーザーID:7343040146

  • すいません、被害妄想に見えます。

    義母、不妊、孫ってキーワードで、同情いっぱい集まるでしょうが。
    私には被害妄想に見えます。

    「つまらない」発言は、義妹さんとお孫さんに言ったのでしょう。
    あなたに子供が居ないからつまらないって意味ではないでしょう。
    誕生日プレゼントなんて、嫁になくて孫にはあるって当たり前なぐらい普通ですよ。

    ユーザーID:9622005047

  • ちょっと疲れていらっしゃいませんか?

    トピ主さんは、繊細な方なんですね。
    それに対してお義母さまは、あんまり深く考えない方のよう。
    よくいえばおおらかと言いますか。

    私のところも、私は細かくて、義母はおおらかな人です。
    もちろんおおらかでいいところも、たくさんあります。
    でも、時々何で?と思うこともあります。
    でもそれは、トピ主さんのお義母さまと同じで、悪気は全くないのです。

    私はそういう時は、夫に話を聴いてもらいます。
    夫は私の気持ちをわかってくれるので、それで気持ちがすっきりします。

    トピ主さんはご主人に話はされていますか?
    あんまり度が過ぎるようだったら、ご主人からお義母さまに話してもらった方がいいのかもしれませんが
    しばらくお義母さまの対応は、ご主人にお任せされてはいかがですか?

    がんばりすぎは、よくありませんよ。

    ユーザーID:7047823833

  • やってもいいか、ということだけやる

    義母の言動もあるし、夫婦の問題や、自分の問題もあると思うんですよね。
    今それらの歯車がかみ合わないのかな?

    人間関係は無理しても続かないですよ。
    「ま、これくらいならいいか」ということだけするのが一番です。

    私は夫の親は大嫌いですけど(迷惑ばかりかけられているので)
    会いには行くし、言われるまま親類や近所の挨拶にも行くし
    家の中のことはしています。
    でも、夫の実家に泊まった夜は適当な理由をつけて早めに客間に引っ込みます。
    以前は遅くまで夫の親に1人で付き合っていたんですけどね。
    でも、夫と夫の兄が2人で別室でわいわい遊んでいて、自分1人夫の親の話に
    何時間も付き合うと、夫も夫の親もみな嫌いになってしまうので
    それは夫に「話し相手をするのは無理」と言いましたよ。

    そんな感じで、「結婚して相手に親がいるのだからこれくらいはやろう」と
    思うことはする、でもそれ以上はしない、というスタンスで20年間やっています。

    トピ主さんもお小遣いなど、精神的に無理のない範囲でやるといいですよ。
    そうしないと「自分はこんなにやってやっている」となりますからね。

    ユーザーID:4028038722

  • 〜鬼太郎〜

    たまさん、はじめまして こんにちは。

    毎日お疲れ様です。

    義母さんは義妹のお子さんに浮かれすぎて、あなたの気持ちまでは気付いてないんですね!

    人間だし…100%周りの気持ちを全てわかる人なんていませんし…

    イライラはあなたの身体にもよくありませんし…

    義母さんの悪い言動が気になったら、

    「義母の中のたちの悪い妖怪がまた出てきたなっ〜くそ〜!お〜い鬼太郎助けて〜!」と心の中で叫び、反対に

    義母がやさしい時は「鬼太郎ありがとう!」と心の中でつぶやきましょう!!(笑)

    お金は受け取った時は
    すごく有り難みを感じますが、なくなればその気持ちは薄れます…

    義母の頼み方によって渡す金額を少し変えるのも良いかも…

    お金を渡したくなければ品物にするとか…。

    ユーザーID:4547239223

  • 大丈夫ですか?

    少しばかり冷静になってほしいと願います。

    義母さんは、子供の催促などしていないのですよね?
    否定や嫌味を言ってくるタイプでもないのですよね?

    子供にとっては、
    大人同士の集まりはつまらないものです。

    義母さんは、つまらなそうな顔の姪御さんの顔を
    見ての姪御さんへの発言なのではないですか?

    義妹に向って言ったように感じるのは、
    姪御さんの隣に義妹がいたからか、
    「つまらなそうにしているから、
    気にかけてあげて」の意味だと思いますよ。

    孫の誕生日にプレゼントをあげるのも、
    おかしくありません。

    大人のトピ主さんは、
    何故、小さい姪御さんと同等の立場になり、
    義母に求めて不満になるのですか?

    もし、姪御さんを見る事が辛いのなら、
    その旨をご主人に伝えてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:4054027659

  • もう何もあげなくてよい

    >ボーナスの時期にはお小遣い、今まで品物だけだった母の日や誕生日にお金、お正月みんなで食べるカニ、など

    こんなにしていて、主には何もナシなんて有り得ないね。

    見返り要求するな、というレスもつくかもしれないが、私はもうあげなくてよいと思います。

    敷地内別居してますが、私なんて、義両親には父の日には夫が選んだ洋服等、母の日にはカーネーションあげるだけですよ。

    義両親は私達の誕生日も、子供(孫)の誕生日にも姑宅で、お寿司をとって食べケーキを買ってくれます。
    買いに行くのは私達で後で代金をくれます。
    あと子供には誕生日、クリスマスとかお年玉とかおこずかいをくれ、たまに食事も姑宅でお寿司を呼ばれます。

    孫に小遣いは貰ってますけど、私達が小遣いあげた事なんてないです。
    ローンなどもないですし…。
    私達の家で祝い会などはしなくて全て姑宅の方でやります。

    だから、主はすごいしてあげてる方だと思います。

    孫発言も悪気はないかもしれないけど、あなたを傷つけるかもしれない、って普通は気付くけどね…。
    遠回しに催促したかった、って感じだよね。

    ユーザーID:9219502640

  • あまり考え過ぎないで。

    私は、嫁、姑どちらの立場にいます。トピ主さんの義母さんは、それほど酷い方だとは思いません。私の姑はもっと意地悪で酷かったですよ。お子さんが、いないので色々と気にされているようですが。周りの人の気遣いもあった方が良いとは思うけど。それが行き過ぎも良くないかなとも思いますし。姑なんて嫁より孫が可愛いいのは当たり前。嫁の私の誕生日とかにメールもなかった。自分は色んなプレゼントや義母の為を思って、あれもこれも…やってあげたのにとありますが。見返りなんて期待したらダメです。姑にしたら嫁が勝手にした事くらいにしか思ってないかも? 何かしてあげても感謝されないのが嫌なら何もしない事です。

    ユーザーID:5391870021

  • 似たような経験をしました

    半年前の出来事でした。
    疎遠にしょうと決めていました。
    夫も了解してくれました「当然だ」と。
    4ヶ月位電話で話すこともなく、義母の話題も避けていました。
    時間が経って、何となく怒りも静まりましたので、
    お正月は行くことにしました。
    夫は嬉しそうでした。
    親ですものね。

    私も子供がいません、私もトピ主さんのように、
    義両親にはプレゼントや美味しい食べ物など常に気を遣っています。

    ご自分の気が済むまで知らんぷりで、リセットしてみてはどうですか?

    ユーザーID:8935726169

  • 足を踏んだ人には踏まれた人の痛みはわからない

    嫌な思いをされましたね。でも、一生かかっても、あなたの傷ついた心を姑が理解することはないでしょう。
    不幸中の幸い、姑の正体は「勝手でわがまま」だということがわかったので、これからはそれを忘れずに付き合えばいいと思います。
    傾向と対策を考えればいいのです。
    今後、姑との会話の中で「は?それどういうこと?」といような発言があれば、正直に「どういう意味ですか?」とか、「どうしてですか?」と間髪つかずに聞いてみましょう。
    悪気がないから、とか、気にしないで、と軽くあしらわれるようであれば、「急用を思い出しました」なんて言って、ダンナは置いたままにでもして、その場から去るというのもいいんじゃないでしょうか?
    とにかく、姑の発言で気を悪くした、ということをわからせるのです。
    そして、気まずい雰囲気の中で自分が悪かったときづかせるのです。

    今度のお正月、たまには旅行でも行ったらどうですか?
    気分転換になりますよ。
    実は私も今度のお正月は単身赴任の夫が帰ってこないので、旅行に行くことにしました。
    結婚して初めて自由なお正月です!

    ユーザーID:2977891001

  • どこまで貴女に気を遣わなければいけないのですか?

    子供のいない叔母さんの前では、「遊ぶ友達がいないとさびしい」は言ってはいけないのですか。子供本位の目線で物を考えてあげることは極めて普通のこと。それさえも不妊の人には気を遣わないとだめってことですか?
    別に「あなたが産まないから子供が可哀想」って言われたわけでもないでしょ。義母さんが特に悪いとは思いません。

    腫れものに触るようにみんなが貴女に気を遣わないといけないようでは一番かわいそうなのはその子供です。

    ご自分の誕生日、メール一本でもお母さんからしたら気遣いです。私など誕生日も覚えてもらってませんよ。
    子供と同じレベルでプレゼントしてほしいのでしょうか?
    幼稚すぎます。

    ユーザーID:1330407779

  • 普通

    傷ついたら癒す時間は必要です。

    一つ負の出来事があるとそれまでの多くが否定的に見えてくるのは普通の事です。

    必要ならご主人から義母様に事情を説明してもらいしばらく距離をおければ良いですね。
    今後も良い関係を保ちたいならトピ主さんの気持ちの問題として伝えてもらえればどうでしょうか?

    悪気たっぷりの姑が多い中悪気がないみたいなので、しばしお時間をもらいたいですね、

    ユーザーID:6467404007

  • 気にしすぎかと…

    孫と義妹への発言ですが、義妹の立場から悪意を持った取り方をすれば「二人めの催促」と取れます。

    誕生日のメールですが、欲しいですか?私は戴いてるんですが、逆にいらないですね。返信するのが面倒臭いからスルーしてほしいです。

    あと善意の押し付けをしといて見返りを求めるのはいかがなものかと思います。
    そこまであれこれしてあげなくて良いんじゃないんですか?

    モヤモヤするくらいならイイ嫁やめて、もっと気楽に生きたらどうですか?

    ユーザーID:9515264225

  • あまり我慢せずに…

    もう少しご自分に素直になってもいいと思います。
    お義母さんのことは否定しない。
    でも今回はボーナスのおこづかいはやめちゃってみようかな、今回はカニはやめてワンランクさげるかな〜とちょっとずつ我慢しない方向へもっていけるといいと思います。
    そして「私なりにやってきたことはフェードアウト」
    気を使わない関係に。

    深く考えなくていい。
    相手にきっちりやって差し上げなくてもいい。

    頑張ってやればやるほど、お義母さんが嫌いになっちゃうかもしれない。
    調子よくメリハリがつけられるずる賢さも必要かな。

    ユーザーID:6576115586

  • 気にしすぎだとは思うけれど

    お子さんを諦めたけれど、やっぱり拘ってしまう貴女が義母の声を拾ってしまったのでしょう。

    それが悪いとまでは言えませんが気にしすぎですよ。大人の中に子供が一人だったら詰まらないわねと自然に出ますよ。孫にプレゼントをあげるのだって普通でしょ。

    今まで義母にプレゼントをあげても、貰うことはありません。そんなことをされたら却って気が重いですよ。

    なんだかお疲れのようですから、好物を食べ、好きな所に出かけて気分転換して下さい。貴女には義母には無い若さや時間があります。年配の人には優しくしておいたほうが寝覚めがいいですよ。良い年末を。

    ユーザーID:1604806417

  • 私でも

    同じように受け取ってしまうな。
    ただ義母はやっぱり義理です。期待するのはやめましょう。
    私も結婚して2年。自分の娘には嬉しそうにおめでとう電話するのをみて
    私はこの人の為にケーキ用意したりするのにいつも何か言ってもらったことないな。と思いました。
    そこで頭切り替えて「本当のような母娘の関係は無理」と想い端から期待してないので、何かされなかった・されたとしても対して何も思わなくなりました。
    >「○○ちゃん、うちに来てもお相手する子供もいないし、つまんないでしょう?」
    この発言も、トピ主さんがわざと言った訳でないって思うタイプの姑さんなら、きっとただ思ったことパッと言ってしまっただけでしょう。年とるとあまり周りを考えて発言するということができなくなる人は多いと思います。
    逆に、この発言は義妹さんにとってもプレッシャーです。
    暗に「誰か」子供もう一人産めば良いのにっていう風に解釈できて一人しか生んでいない義妹さんも捉え方によったら嫌な気持ちになる発言じゃないですか?
    不妊治療、本当に心が疲れると思います。そういう時は旦那さんに思いっきりクッションになってもらいましょう

    ユーザーID:8553065303

  • 無理する必要はありません

    今まで頑張って、良いお嫁さんをしてきたのですね
    姑なんて、そんなものです
    察して貰う必要はありません
    貴女がストレスを感じながら、無理をして電話に出る必要はありません
    旦那様にこのトピを見ていただき、暫くは旦那様に窓口になっていただいたほうが良いと思います
    これ以上拗れるまえに

    ユーザーID:8050637428

  • 無神経な姑

    多いですよね。

    あなたは姑さんによくしてきたという自覚があるから、余計に腹も立つと思います。

    >母が年金生活になってから、ボーナスの時期にはお小遣い、今まで品物だけだった母の日や誕生日にお金、お正月みんなで食べるカニ、など私なりに思ってきたつもりです。

    そこまでやる必要あるんでしょうか?
    共働きならしなきゃいけないってこともないでしょうに。

    今度の不妊治療のお金や、ご自分たちの将来にために使った方がいいのでは?

    尽くすから腹もたつ。

    あなたも尽くさなければ、腹が立つ気持ちも減りますよ。

    どうしても、いろいろしてあげてるのに・・・って気持ちになりますからね。

    何もしてなければ、「なに言われてもこっちも何もしてあげないから別にいいや」って思えますよ。

    ユーザーID:4536386253

  • 普通の事では?

    >うちに来てもお相手する子供もいないし、つまんないでしょう?

    これはトピ主さんに対して気を使っての発言ですよね。
    つまらなくないかな、大丈夫かな?と様子を伺うための発言です。
    義母さんの思いやりです。

    孫に誕生日プレゼントも普通では?(私は祖母にもらった事ないけど)
    トピ主さんが義母を悪者にして疎遠にしようと考えているだけのような
    気がします・・。

    私も子なし主婦ですが、トピ主さんは劣等感でいっぱいで周りが冷静に
    見えていないようです。

    ユーザーID:2811361503

  • 子供っぽいな

    トピ主さんの年齢からすると、お義母さまって、おそらく70歳前後でしょうかね。
    最近のお年寄りはおしゃれだから見た目は元気。
    だから、自分と同じ精神構造だと思ったら大間違い。
    そのくらいの年齢になれば、たいていの人間はカラダも心も頭の中も、すっかり衰えた年寄りですよ。
    例えば、70歳の方が職場にいたら同僚と同じような扱いは無理でしょ?
    とにかく、人間は年取るとね、我慢がきかないのです。
    はっきり言って子供と同じ。
    年々、気遣いなんてできなくなるのが普通です。
    なんたって生きているだけで精一杯なんだから。

    そんなおばあさんに、おこずかいをあげることはあっても、お誕生日プレゼントを貰いたいってなぜ思う?
    上から目線であらまあと思っていないと、腹立てるだけ損ですよ〜。
    尽くしてあげているのに、見返りがないなんてイライラするくらいならしなきゃよろしい。

    でもね、うちの義母は80歳なんだけど、ほんと老いの坂は転げるようなスピードですよ。
    あっという間だから。
    ちょっと元気なうちにおこづかいでもあげて楽しませてあげたっていいじゃない?

    ユーザーID:0939000086

  • はぁ…

    ごめんなさい。全く賛同できません。

    相手は孫で子供ですし、プレゼントのなにがあなたをイラつかせるのか理解できません。
    第一、同居してるわけでもないので、「うち発言」にあなたは含まれてないのでは?

    誕生日やらお小遣いは、親が弱者となり、私達世代がやってあげる側になっただけです。
    私も何もなしですが、そんなもんだと思ってました。

    ユーザーID:0516678241

  • 義母にいってみては

    「今年、お義母さんがいってたのを聞いて、やっぱり子供を望んでいるんだと思いました。ので、また不妊治療を始める事にしました。お金もかかることなので、今までの様に、お金も送れませんし、体調によってはそちらに伺えません。○○さん(ご主人)に、つらい思いをさせるのは嫌だったので、治療をあきらめたのですが、もう一度頑張ります。」と。

    それで、少し距離をとりましょう。旦那様にも協力してもらって。
    旦那さまだって、そんな事をいわれていい気分ではないと思いますよ。
    嘘も方便です。治療を再開しなくても、お義母さんにはわからないと思います。

    きっと12月に入って、やりすごしてきた気持ちが、もうすぐ帰省しないといけない時期が近づいて来たことで、鬱々と噴出してきているのではないかと思います。
    どうぞ、あまり、無理をされませんように。

    ユーザーID:3842015022

  • 人は経験した事でないと本当のところはわかりません。

    義母さんはお子さんを生んでいるから不妊の気持ちを完璧にはわからないし、それは仕方ない事じゃないでしょうか?変な催促やイヤミを言わないので良しと思いませんか?
    私は正直既婚で子供もいますので、独身の辛さや不妊の悩みは頭で理解して苦しんでいる方に配慮はしていますが、正直実感はわかないんです。
    ただ私は離婚経験者なので、どんなに離婚がエネルギーを使い苦しいかはよくわかっていまして、感情移入できます。
    人間そんなものではないでしょうか?
    逆に言えば息子の孫を抱けないおばあちゃんの気持ちはトピ主さんも想像するしかないわけで、お互い歩み寄らないといけないのじゃないでしょうか?きつい事を言ってごめんなさい。

    ユーザーID:5337385072

  • 悪意の塊

    私にはトビ主さんが被害妄想に陥り、義母に対して悪意の塊になっているように思えます。

    冷静に考えて、お嫁さんと孫は同列ではありません。

    孫にはプレゼントをあげるのに、嫁の私にはプレゼントをくれないと嘆くなんて滑稽です。

    それに、姪御さんは大人だけに囲まれて本当につまらないのでしょう。

    だからこその義母の発言であって、あてつけではない。

    辛口ですが、孫を見せてくれるのが最大の親孝行と思う親は多いです。

    きっと、色々トビ主さんに思うこともあるであろうに、口をつぐんでいらっしゃるのですから、ことさら悪意にとるなんて親不孝ですよ。

    ユーザーID:8085748331

  • ごめんなさい。共感できないです。

    お姑さん、そんなに酷いことおっしゃっていますか?子供は子供同士が楽しいものですよね。おばあちゃんのお家に来ても大人ばかりで退屈しちゃうわねぇ、という意味合いであって、子供のいない主様を批判する内容とは思えないのですが。
    それに、おばあちゃんから孫にプレゼントはごく普通ですし、何故に同列で語られるのか、全くわからないです。普通、お姑さんはお嫁さんの誕生日を祝うものなのですか?私がおかしいのかしら…。
    もしも、姪ごさんの姿を目にするのも辛いなら、ご主人に話して、そっと距離を置かれたらいかがでしょうか。贈り物も一切をご主人に任せてみるとか…。
    悪い方へばかり考えて、自分で自分を傷つけているのではないかと感じました。

    ユーザーID:0991323471

  • 無理しなくていいですよ

    その義母の発言、いちばんぐっと来たのは夫かもしれませんね。だって夫が原因で子どもができないのでしょ?
    何度も読み返しましたが、トピ主さんは義両親と同居じゃないのですね。だったら「うちにきても」というのは、イヤミじゃないかもしれません。同居だったらイヤミだと思いますが、別居なのだから、もともとおじいさんとおばあさんしかいない家。むしろ義母は「私は同居してくれる人がいなくて寂しいの」と、息子と娘(=義妹ですよね?)に言いたかったのかもしれません。
    あまり気になさらないでくださいね。でも、気になるなら、少し疎遠にしたらいかがですか。お正月だけは別として、誕生日も母の日も夫に任せてトピ主さんはほっておき、お中元とお歳暮だけ、デパートからてんぷら油でも送ってはどうでしょう。

    ユーザーID:9752078160

  • 今はあなたのしてくれる事が「当たり前」になっている

    私も姑にはすごく悩んでいる方なのですが
    今回の主さんのパターンの場合は、捉え方にもよるかと思います。

    私が感じたのは・・・

    主さんが、心のどこかで負い目を感じてる事。

    それを主さんが感じたくなくて抑えこんでる事。

    しかも言われたのは、自分の親ならともかく、嫁にとって
    反論するのがこの世で一番難しい旦那の母親。

    主さんは今まで義親に「喜んでくれたら」という純粋な思いで
    贈り物をしてきてあげた事。(だから尚更苦しい)

    ぶつけようのない悲しみや怒りがいっきに爆発した事。

    思考回路が鈍った姑の、深く考えない浅はかな言動。


    今度からはプレゼントは安物送って、対応もサラッとしとけば
    いいんじゃないですか?
    今はあなたのしてくれる事が当たり前になってるんだと思うんです。
    少し相手にもわからせてやった方がいい!
    悪い人じゃないみたいだし、あなたももう少し自分を出してみては?

    ユーザーID:9287163608

  • うーん

    ちょっと気にしすぎな気がします。
    義母はそんなつもりで言った訳じゃないと思いますよ。
    誕生日プレゼントの件に関しても、孫と同じ土俵に立てる訳がない。
    うちも義両親に誕生日プレゼントや母の日父の日等していましたが、孫には誕生日プレゼントあっても私には誕生日にお祝いの言葉なんてないよ。釈然としないだろうけど、そんなもんかも。

    ユーザーID:7697468502

  • 自分達で消化して下さい

    気持ちが分からない分けではありません。でもお子さんが出来ない事は周りの人達の責任っはありません。

    お姑さんから直接、お子さんが出来ない事を非難されたり、あからさまにその事を嘲笑されたのであれば、酷いと思います。でも、お姑さんは貴女の前では常にお孫さんとの会話に気を使わなければいけませんか?

    孫の誕生日のプレゼントを渡すという事も貴女の前ではしてはいけない事ですか?

    貴女はお姑さんの悲しみに対しても同じ以上に気をつけられますか?

    限度があると思います。

    ユーザーID:1065779847

  • うちの義母も

    ちょうど似たような事を考えていたところでした。
    私も長年義母とはうまくやってきたつもりですし、義母は大変良い人だと思っていたのですが、2年くらいまえから言動に「??」な部分が増え、数ヶ月前には思い出すのも嫌になるような言動をとられました。
    義母は大変良く出来た人ですし、尊敬もしていたのでとてもショックでした。

    でも、十数年おつきあいしてきて今まではそんなことはなかったのですから、義母も年をとったのだと考えることで私の場合はなんとか落ち着きました。残念ですが、しょうがないですね。

    ユーザーID:9673774526

  • 被害妄想?

    ちょっと、同情できないかなぁ。義母さん、そこまでひどい気がしません。
    孫に誕生日プレゼントって、おばあちゃんならそんなもんでしょ。うちの義母だって、孫にしかお祝いしませんよ。私がしてもらうなんて考えたこともなかった。
    遊び相手いなくて、退屈でしょー、、も、まあよくある会話な気がするし。
    見返りを求めるような、気の使い方をやめたらどうですか?

    ユーザーID:4337271613

  • それだけでは…

    孫に向かって「つまらないでしょう」は遊び相手がいないから言っただけでしょう
    それと孫への誕生日もあげちゃダメなの?
    こっそりこっそり子供のいない人の前じゃ子供のお祝いも出来ないの?

    そりゃね、不妊は辛いですよ。
    だからって、気使いながらしか孫の誕生日も祝えないおばあちゃんも辛いわよ。

    トピ主は義母にプレゼントしてるようだけど、私もしてますよ。
    でも私にはありませんよ。
    お歳暮お中元な気分で渡してるのでいいんです。
    まぁでもトピ主は金銭的負担をしすぎたのかもしれませんね。
    何から何までプレゼントする必要はないですよ。あげなくてもいいんだし。

    孫を可愛がるのを見たくないというのなら、義実家にはもう行かないでいいと思いますよ。
    その代わり、トピ主に子供ができたとしても、いとこ同士遊ばせられないんじゃないかな?孫を可愛がるのを見るのがイヤなでしょう?

    義母へのプレゼントと、孫の誕生日プレゼントや遊び相手のいないことは、別々で考えなきゃ。

    ユーザーID:6089542098

  • ありがちですね

    嫁の誕生日にメールひとつ無いのは普通かな
    孫の誕生日にはプレゼントを渡したいのも普通
    そして隠れて渡さないのも普通

    貴女を信頼しているのかもしれません
    貴女の全てを受け入れた遠慮の無さかもしれません

    自分は義母の気に障る事を一度も言っていないと思うなら
    義母もそう思っている事でしょう
    わたしがたくさん気持ちを飲み込んだなら
    相手も飲み込んでくれているかもしれません

    義母をとなりの叔母さんと仮定してどうしても許せない言動なら確かでしょう

    でもどうか
    また『まっ いっか』になれますように

    ユーザーID:9117785445

  • それはお義母さんも可哀そう

    「○○ちゃん、うちに来てもお相手する子供もいないし、つまんないでしょう?」
    ↑孫に気を使ったんでしょう。
    でも、わざわざ言う事でもないですよね。

    「12月生まれの孫の為に、私の前でプレゼントを渡している」
    ↑トピさんの前では、孫も可愛がれないってこと?
    これはどうなんでしょう。

    何かほかにも理由があったのでしょうか。
    疲れてたんでしょうか。
    誕生日の件は、仕方ないと思いますよ。
    子供がいない人の前では孫を可愛がる自由もないってことですか?
    お義母さんだって、トピさんを気遣ってきたと思いますよ。
    今は辛い気持ちでいっぱいだから仕方ないかもしれません。
    でも、辛いのは本人だけじゃない。
    見守る周りも気を使うし。辛いんだって事、忘れてませんか?
    これから一生気を使って欲しんですか?
    まー、私も子供いないんで・・・言わんとしてることはわかりますが。

    まだ12月頭。
    ストレス発散して、気持ち良い年末年始を迎えられることを願います。

    ユーザーID:5630556909

  • 男性不妊のことは義母様はご存じなんでしょうか

    どうして子供ができない原因は自分だけではないのに、
    悲しくなってしまうのですか?
    むしろ、主に原因がある旦那さんがどう思ってるか心配ではありませんか。


    >主に夫に原因があった事もあり「今は子供のいない生活でもいいか」と思って、

    というのもよくわかりません。
    自分が原因だったらもっとがんばっているってことですか?
    ご主人が乗り気じゃないってことですか?

    義母様からの電話に出られない気持ちをご主人にははなしているのでしょうか。
    話しているのなら、どのように仰っていましたか。

    ユーザーID:5451856863

  • 祖母と孫なら普通の会話

    トピ主さんに子供ができない限り、それは義母に限らず、ずっと誰かを恨んでいるような気がします。

    義母さんの発言は、トピ主に向けられたものでもないに関わらず、勝手に言葉を拾っては嫌いになっている。

    私は従兄弟の中では年が離れていたので、遊び相手がいなくて寂しいね・・と言って貰った事あります。
    あ、自分の事、気にかけてくれているんだなと子供心に嬉しかったです。他の大人は気にもかけてくれませんから。

    それを子供と同レベルになって、プレゼント渡してる、私には誕生日メールもない・・なんて、37にして大人げないにも程がある。ですが、その背景には妊娠できない悲しみが隠れている。
    腫れ物に触るように、あなたの前でだけ子供や孫の話を避ける事なんてできませんよ。
    今回の件も、たまさんに子供がいたら・・なんて言われている訳でもない。

    可能性が全く0ではないのなら、もう一度、不妊治療を再開してみてはいかがですか?
    普通の日常会話を聞き流せないあなたの心の叫びを感じます。
    義母に対する感情は、客観的には理不尽な言いがかりですよ。

    ユーザーID:0156295049

  • わりきるしかない

    義母さんに悪意はないんだろうけど、
    こっちはいろいろ気を遣ってるのに、もやもやしますよね。

    うちは義父ですが、同じような感じで無神経な発言しますよ〜。
    顔も見たくないくらいキライなので、他人ならばとっくに縁を切ってるところですが、
    夫の親ですからね・・・
    本音は1円もあげたくありませんが、経済援助&雑用してます。
    夫にとっては実親ですから、私が邪険にしてたら夫婦関係にヒビが入りますし。
    夫との夫婦関係を壊さないための必要経費だと思ってわりきってます。
    心はなくても、上っ面だけ仲良くしておけばいいんですよ。

    ユーザーID:0082929365

  • えーーっ?

    孫にプレゼントを渡すとき、貴女に気を遣わなくちゃいけないの?

    嫁にメールの1本なんて、次元が違う話でしょう。
    私なら、姑から誕生日メールなんか要りませんし、
    嫁と孫を同じ様に扱われるなんて思いもしませんよ。

    そこまで腫れ物扱いされたいのですか?


    トピ文を読む限り、もう貴女の心の中ではすっかり義母を嫌っていますね。
    自覚がないのかな?

    ユーザーID:3260119343

  • トピ主さんがどう思ったか

    私も理解出来ますが

    そのお姑さんに悪気がなかった事を、その方を知らない私でも
    想像できました。

    たまたま私には不妊という言われ悲しい地雷はないですが
    別の悲しい地雷があります。
    周囲が、そこを踏まないように気遣っている事に気づく事も
    ありますが、知っていて踏む人も知らずに踏んでしまう人も
    います。
    言った瞬間、あって思ったかもしれません。お姑さんも。

    私の地雷と、トピ主さんの地雷は
    全く種類が違うけど
    お互い想像できても、わかりあえる事はできません。
    どっちも経験しないと無理だからです。

    ただ、私の地雷もトピ主さんの地雷も
    特別扱いされるものである、踏む人は気遣いが足りない人である。
    そうではないと思います。
    故意でなかったのならば
    踏まれ強くならないと
    私も生きていけません。

    こんな言い方しか出来なくてごめんなさい。

    ユーザーID:5710009367

  • そんなに??

    何がそんなに気になるのか理解できません。
    お孫さんに対して「つまんないでしょう?」は本当のことですよね。仕方ないじゃありませんか。
    結局は「義母」の発言だからでしょ。実母ならそんなこと思いませんよね。

    さらには「私のお誕生日」ですか。甥だか姪と張り合ってどうするんですか。

    不妊の原因がご主人になるなら義母にそう伝えればスッキリするのではないですか。

    ユーザーID:6176182062

  • 居心地が悪いからかな

    私も子供がまだです。
    義母が望んでいると思うと(特に言われたことはありません)言葉の裏を取ってしまうこともあります。

    義母が悪いというより、義実家に対して子供がいない自分の罪悪感と(うちは男一人なので私に子供が出来ないと名を継げません)、
    それ以外の事で親孝行を補わなくちゃという気持ちと、
    子供がいないためこちらにイベントがなく、義家族に一方的にお金を出す感じがお互い様にならないモヤモヤがあります。

    義母が悪いわけではないのですが日頃のモヤモヤに、義母の軽い失言で苦手意識を持ってしまいます。

    ユーザーID:4009599376

  • そんなに無神経かな。。。?

    別に発言に悪意はなさそう。
    っていうか、普通の一言ではないでしょうか?

    主様が少々気にしすぎな気がします。
    それこそ、主さまに原因の不妊でしたら、まぁ、カチンとくるのもわかりますが、
    旦那さま原因なら、何ら感じる所はなく、それこそ、そのまんまの言葉だと思います。

    孫に誕生日プレゼントなんて、当然のことでしょう。
    なんで嫁の主さまの誕生日にメールなんてしなくちゃいけないのか、お姑さんだってそんな暇じゃありませんって。
    うちだって、母の日やお誕生日もお祝いしますが、私の誕生日なんて、別に知らないんじゃないかな?
    何か問題あるんですかね???

    お正月の準備だって、気にかけてくれて、一緒に楽しみたいと思い出してくれてるだけいいでしょう。

    ちょっと主さん、ピリピリしすぎ。

    ユーザーID:6064394672

  • 正常な感覚です

    トピ主さんは、きっとお優しいのでしょう。
    しかし、優しくすると、周りが無限に甘えてくるという
    可能性があります。ですから、積極的に波風を立てるのではなく、
    相手が悪気なく立てた波を、受けないような工夫が必要です。
    電話に出ないのは正解です。良い選択です。

    そして次に、旦那さんに、ゆっくり丁寧に説明しましょう。
    ここで重要なのは、相手に悪気が無い事ではなく、悪気がなかろうが
    こちらは傷つき、我慢してきたということを伝えることです。
    そして旦那さんが味方になってくれれば、それで良いでしょう。

    しかし味方になってくれなかった場合、これは自己防衛が必要です。
    あくまで積極的に波風を立てるのではなく、『…なら私は行かない』と、
    自己完結で解決出来る方法をとりましょう。ここは強く出ましょう。
    絶対に譲らない線があるということを、知らしめるのです。

    あとは、旦那さんが一人で実家に帰ったら、それでいいのです。
    向こうで何を言っていようとも、気にも留めません。
    優しい正確が邪魔をしてしまうかもしれませんが、是非、ご自身に
    優しくすることも忘れないでください。

    ユーザーID:1528400349

  • レス

    読んでみて、あなたが頑張ってきたことはわかります。
    でも私と同じほどの年代で、かまってちゃんみたいな幼稚な部分も感じます。
    自分の誕生日にお義母さまからメール・・・って逆にそこまで気を使われたら重くないですか?
    あまり実のお母様に愛情をきちんと受けられなかったのかな?とも思いました。
    うまく人と付き合うには距離をとる方がお互い気を使うのでうまくいくと思います。
    何かしてあげたからって期待していては今後の人生いろいろあるので、自分がつらくなるだけでは。
    きちんと自分を持ちましょう。
    今は距離を置きたいなら電話に出てはっきり断るべきです。

    ユーザーID:1079341033

  • 疎遠

    もう自分なりの「いいお嫁さん」やめたら?
    お疲れなのではありませんか?

    大人ばかりの環境で、祖母が遊びたい盛りの孫に「遊び相手がいなくてつまんないよね」
    は至極自然な言葉だと思います。
    そのセリフを発する前に「私のかつての不妊治療の件を慮って」はちょっと無いですよ。

    嫁と孫の誕生日は同列ではありません。

    ボーナス時のお小遣い・母の日・誕生日・年末のカニ…
    あなたの中にはあまりお好きではないお義母様に「これだけして差し上げてるのにこの扱い!」
    というネガティブな回路が出来あがっているんです。

    お義母様にその思いをぶつけるのもひとつの方法ですが、きっと「ポカーン」とされると思います。
    私が傍で聞いていても多分「ポカーン」とすると思います。

    「印象を悪くしないように、でも、義母に分かってほしい」は無理。
    電話には出なくていいと思います。
    ご主人には正直に話し、義母へは誤魔化すなり、「ポカーン」とされても正直に伝えてもらうなりして、
    あなたはしばらくお義母様とは疎遠にした方がお互いのためだと思います。

    時間がたって気持ちが和むといいですね。

    ユーザーID:5250148767

  • だって嫁は他人だもの。

    私も義両親には母の日・父の日・誕生日・バレンタイン・ボーナスにプレゼントをしてきました。

    姑は息子(私の夫)と孫(私の息子)の誕生日にはプレゼントを持ってきます。
    けれど私の誕生日はスルーです。
    「おめでとう」の一言もありません。
    今回、夫の誕生日の時に姑は夫に誕生日プレゼントを持ってきました。姑達が帰ってから夫に「私には何もないけど、息子にはあるんだね。」って言ってしまいました。
    夫は気にしていたようで私の誕生日の翌日に姑・舅・大姑の前で「昨日、嫁の誕生日だったんだ。」と言ったんです。
    勿論、姑と舅はスルーでした。
    大姑は「今夜、お嫁さんのお祝いをしましょう!」と姑と舅に言ってくれたのですが見事にスルー。
    それどころか、私の母が日にちを間違えてて私の誕生日を忘れたと笑い話で話したら、何を勘違いしたのか姑は物凄い笑顔で「息子(私の夫)も忘れたの?」と言ってきました。
    あの笑顔を見て、今までやってきた事が馬鹿らしく感じてしまいました。
    それから舅の誕生日がありましたが何もプレゼントしませんでした。
    孫に会わせる回数も激減させました。
    頑張るのは辞めました。

    ユーザーID:0456530820

  • 考えすぎ。

    発言に関しては悪意はないように思えるし。特にいやみにも聞こえないです。
    孫にプレゼントなんて当たり前だし。嫁の誕生日を気にかける姑のほうが稀ですよ(笑
    私は姑好きですが、誕生日を祝ってもらったことはないですよ。孫の誕生日にはプレゼントが届きます。普通のことだと思います。

    遊ぶ子供が他にいない・・・云々というのも、大人ばかりで退屈させて子供に悪いなと思っただけでしょう。とぴぬしさん一家に子供がいないせいだということではないと思います。

    なんか察してちゃんと言うか、自分中心過ぎて周りの人も気の毒です。
    気持ちを立て直す?
    被害妄想から抜け出したければ、もう一度不妊治療をして子作りしてみたらどうですか?
    誰のせいでもなく、元凶はそこですよね?

    ユーザーID:3713205220

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧