家族・友人・人間関係

母の愚痴に耐えられません

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めん

ひと

一家で自営業をしている娘です。
ここ数年、母の愚痴がひどくなり悩んでいます。

幼少よりことあるごとに父の愚痴を聞かされてきました。
 私(母)はこんなに大変なのに何も手伝ってくれない
 食べ方が気持ち悪い。なんの教育もされてないのか
 兄の幼稚園の発表会では父が来なかったのに、娘の時だけきた
など。最後の幼稚園の話は、どう返答すればいいのかいつも悩みます。
ただ単に仕事の都合じゃないの?と思い聞いてますが
聞いていて気持ちのいいものではありません。

話してすっきりするのであれば良いかと思い聞いてきましたが、
ここ数年、仕事を一緒にやり始めてからますます愚痴を言うようになってきました。
父が息子に仕事を継がせるため、徐々に出社日数を減らしているのが原因のようです。

父の出社日数が少なくなり、家にいることが多くなったのですが、
家の仕事をする訳でもなく、週6働いている母が家のことも
店のこともすべてやらなくては行けないようです。
(父母が2人ですんでおり、子供たちはそれぞれ別の家で暮らしています)

愚痴を聞くのに疲れてしまい、
「こうすればいいんじゃない?」
「言わないとわからないし、少しずつお願いしてみれば?」
「言えないなら私から言うけど、具体的にどうして欲しい?」
など母に提案するのですが、
「言ってわかるような人じゃない」
「仕事をずっとしてないから娘には理解できない」
と言われてしまいます。

その度に、私じゃわからないなら言わないでといいますが、
翌日また顔をあわすと愚痴ってきます。
母も疲れているからこそ私にいってくるのはわかりますが。

距離を置きたいのですが、事情があり家業をやめる訳にも行きません。

長くなりましたが同じような立場の方いらしたら
どのようにモチベーションを保っているのか教えていただければ幸いです。

ユーザーID:3549427657

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  • 治りません。

    お母様のような人はたくさんいます。

    愚痴を言いたい。吐きたい。聞かせたいんです。

    結果や具体的解決を求めているのではないと思います。

    歳を取り、もっとひどくなり、おとなしくなる・・・

    私も真面目に聞いてしまうほうですが、切羽詰まった話ではないようなら、

    あなたが、お母様より、不具合(体調とか)のフリしたり、

    BGMのように聞き流すことです。これは「慣れ」です。

    「あんた、人の話を聞いてない!」と怒りますから、

    たまに相槌を入れて「ふんふん、そう〜」と言って下さい。

    ユーザーID:7717642205

  • 言わせておく

    まともに聞かずに流すのが一番
    相手は言いたい、言えばスッキリなんだから言わせておこ
    私の母も父の事では愚痴が山のように出てきます
    聞きはするがある手度流してます 最近は教育的指導します そう言う事言うな
    そう言う事言ってどうするの?それって何の解決にもならんじゃんとかね

    愚痴はマイナスになる事です
    トピ主さんはたぶんマイナスを受け過ぎてしんどくなってきたんだよ

    一言、「お父さんの事は解ったから、もう年だから治らない、楽しい事話そうよ」って言えば、親御さんも考えてくれるのでは?
    私は「いつまで言っても仕方ないじゃんもう死ななきゃ治らない人なんだから」それで愚痴が止まります
    「何で結婚したの?」とか「嫌なら離婚すれば済んだ話じゃない?」とか子供から言うと返せないらしいよ

    トピ主さんから楽しい話をふればいいと思うよ

    ユーザーID:4069001219

  • 聞きながら寝る


    お年寄りのその手の話に、まともに対応しても仕方ないです
    聞き流せなければ、居眠りしてください
    なんだかいい調子で眠くなっちゃったーアハハ、と笑って

    うちは、私が母以上に父攻撃を始めたら
    昔話愚痴はなくなりました
    現時点愚痴は対応可能です

    でもねー、最近よく見るのだけど
    偉かったり威張ってたり脳天気だったりお気楽楽しい人の陰には
    我慢してる真面目さんが相当数存在してます
    お母様もその内の一人、内助の功が認められない昨今ですが
    娘にはそれを認めて欲しいのだと思います

    ユーザーID:0337358657

  • ガツンと言ってやりましょう。

    私もまったく同じ立場でした。
    母は、小学校の頃から、事あるごとに私に愚痴りました。
    子供の頃、「もうそういう話を聞きたくないからやめて」と泣いて頼んでも、「そんなこと(愚痴をいわないこと)したら、ノイローゼになっちゃう」といって、もっと切れました。
    母は、子供がノイローゼになる、といくことは全く考えておらず自分だけが被害者である、と思い込んでいたようです。

    大人になって、仕事から家に戻ったときに、例によって愚痴り始めたので、ガツンと言ってやりました。

    「私だって、疲れて帰ってきているので、もういい加減にして。」
    「自分だけが被害者みたいに言うのはやめて。私に八つ当たりをしている。」
    「そうなったのは、半分は自分のせいでしょ。被害者面をするのは、いい加減にして。」

    こうガツンと言ってやったら、すこしは愚痴の数が減りました。

    ユーザーID:2337810127

  • 「聞きたくない」

    親の愚痴もある程度ならいいのですが度を超えると苦痛ですよね。
    ましてや母が言う父の愚痴ってうんざりどころか醜いなと思うようになりますしね。

    愚痴に対して「提案」は無意味です。
    どうしたらいいと思う?と相談しているのではないので。
    愚痴る人は誰かに聞いて欲しい、共感してほしいと思っているだけなので、提案はむしろ耳障りになってしまうんです。

    モチベーションを保つ方法としては、聞いてるふりをして別のことを考える。
    今晩のおかず何にするかなーとレシピを思い出すとか。
    その間適当に「へえ」とか「そうなんだ」とか相槌を打つ。

    それが出来ないようなら、愚痴が始まったら「もう聞きたくない」とはっきり言って、その場から離れる。そばに近寄らない。
    これくらいしかないかな。

    真面目に聞くのが間違いです。
    愚痴は毒を吐いているのと同じ。意識して浴びていると侵されます。

    ユーザーID:6827869469

  • 聞きたくないと言えば?

    お母さんにとって、お父さんははもともと他人ですから、悪く言っても気分悪くならないでしょうけど、私はお父さんの娘ですから、親を悪く言われればとても傷つきます。お父さんのことを、私に悪く言うのはやめて下さい。

    そう言って以後、もしお母さんがお父さんの愚痴を言ったら、その都度、上の言葉を繰り返すことです。お母さんは、愚痴ることが癖になっているのです。トピ主さんが聞く耳持たなければ、そのうちやめるでしょう。

    ユーザーID:0528940914

  • 子側が係わる事ではないです。

    お母さんタイプは、物事に覚悟するという事をせず、愚痴りやすい相手に愚痴り続けているから、納得もせず幸せもこない。

    その場その場で自分に都合悪いと逃げる癖がついているのですね。
    子がつき合えばつきあうほど、親は逃げて愚痴り人生になるわけです。

    殆どの親はそう言う時、子を巻き込まず頑張っていますよ。
    なんといっても大人なのですから。

    ユーザーID:3379983518

  • お気持ち、お察しいたします。

    私も同じような感じです。

    母から父の愚痴というか悪口を聞かされます。本当にイヤです。
    私の半分は母で出来てますが、もう半分は父から出来てるんですよね。
    改善策を言ってみても受け入れようとしません。

    結局、発散したいだけ、愚痴りたいだけなのだと思いますが、私は上手く聞き流すことが出来ず、ストレスになります。

    「子どもに言うべきことじゃない!!」と私がキレたら、なぜか「そうだね(怒)!!」と母もキレてました(涙)

    その後は聞かされてませんが、またいつ始まることやら…。
    聞き流すしか手はなさそうです。

    ユーザーID:5761339469

  • 同じです

    お母様、解決策や回答を求めてるわけではないと思います。
    ただイエスマンが欲しいだけ。

    私も経験あります。
    客観性がある冷静な意見などいらないんです。
    泣かれますもん、自分に都合悪い意見など言ったりしたら。

    実家も自営業でした。
    サッサと結婚して遠距離になりました。
    毎日顔を合わせるなんて大変ですね。

    避けられないならうわべだけ聞くふり合わせるふりしてご自分の世界や楽しみを持つことではないでしょうか。
    私は長女だし父もなくなったので離れて住んでる分、頻繁に連絡だけはして親孝行の真似事してますが。

    心を乱されないようにご自愛くださいね。

    ユーザーID:6972394014

  • 間を与えない

    うちも似た感じですけど。
    愚痴話だなと思ったら、すぐに
    「あ!思い出した、この間さ、車に傷たついててね、当ててない?」とか。
    「あ!この間、お金置いといたんだけど知らない?」とか。
    事実無根なので、愚痴話なんてふっとびます。
    あと、おもしろネタも。

    愚痴話って暇なときに出てくるので間を与えません。

    おもいつかないときは「あっごめん、トイレ」でいいわけです。
    ご馳走の出るレストラン連れてくとか、適度でストレス緩和させてあげたら
    ちょっとはマシかも。

    ユーザーID:7044295970

  • 行動で示す

    経験上、愚痴を言う人はアドバイスを求めてません。共感して理解して慰めてほしいのだと思います。

    でもあまり深刻に聞くと、自分も負の感情に引きずられて疲れますので、淡々と聞くこと・ある程度聞いたら自室に逃げることをオススメします。

    あと、アドバイスするよりはトピ主様自身が、お父様に「洗濯物たたむの手伝って」「買い物お願い」など、具体的に頼んだりしてみてはいかがでしょうか。

    それでもしお父様が手伝ってくれたら、お母様も考えを変えるのではないでしょうか。

    変わらない母親にイライラするより自分が変わったほうが早いし楽だと思いますよ。

    ユーザーID:9549165590

  • うちもそうだった。

    父の悪口ばかり聞かされ続けてきました。

    他の家の家庭で父親を立てる姿を見てびっくりしました。
    あまりにもいうので、もう離婚すればと何度思ったことか。
    なんで結婚したんだと思いました。

    おかげで父の事が大嫌いになりました。
    現在父と衝突してます。

    愚痴はすべて聞き流すしかありません。

    ユーザーID:4008569691

  • わかるー。

    トピ主様、まじめな方なんでしょうね。実は私も真面目です。

    うちの母も昔から、小学生の私に向かって愚痴を散々吐き出してました。
    最初は母の実母(私の祖母)の悪口。その後は父の愚痴。

    でも改善したり、相手に向かって行く気はないんですよね。
    聞けばきくほど、愚痴の数々は主様の心にたまっていきますから要注意!ですよ。

    思い切って「そんな話は聞きたくないのよ!」と言ってみて下さい。ほんとは主様もお母さんにハッキリ言いたいけど言えずに悶々としてるのではないですか?

    または愚痴が始まったら、「今日の夕飯何?」とか思いっきり話題をふる。

    あとは少し覚悟がいりますが、貯金箱を用意して「お父さんの愚痴言ったら100円ね。」と言っておいて、「ハイ、100円」と毎回すかさず出す(笑)

    どうにか笑いに変えていけるといいですね。

    昔の話よりもこれからのことを話せるようになるといいですよね。お互いに頑張りましょ!

    ユーザーID:0302619123

  • 気分悪いですよね。。。

    うちの母も『嫁は家に仕える意志を持たない働き手』という考え方の祖父母との同居、その祖父母を絶対とする父との生活に孤軍奮闘してきました。
    常にイライラし、でも弟は男の子だからと可愛がられ、私も愛されていたとは思いますが女の子だから長女だからと愚痴は勿論、母の苦労を分かち合う相手として育てられました。
    最初は一緒になって父の悪口を言っていましたが、呪いの呪文のような愚痴に『そんな人と結婚した母が悪い』と言うようになり、最近(38歳)になってから泣きながら自分の辛さを父と母に訴えました。
    二人は勿論、弟も私がそんなに追い詰められていたとは知らずとてもびっくりしてました。それ以来我関せずだった父も少し母を気遣うようになりました。

    トピ主さんもお父様に訴えてみては?

    ユーザーID:2331349462

  • 真面目に相手にするから調子に乗るのです

    聞き流すか、ガツンと言うかのどちらかですね。

    聞く人がいるから愚痴るのです。

    うんうん聞いたり、「こうしたら?」とアドバイスしたりしてまともに相手をしてくれる人にのみ愚痴ります。

    お母さんにすれば、トピ主さんが反応してくれるから愚痴り甲斐があると思います。

    私は負のオーラを浴びたくないので、「聞きたくない!」と言い続けます。

    言葉は悪いですが、真面目に相手にするから相手も調子に乗るのです。

    ユーザーID:8974178670

  • 自分を褒めています

    私も同じ立場です。両方から色々聴かされますよ。
    やっぱりずっと一緒だと感謝よりもイライラが勝るのかもしれません。
    意見なんて必要ないのだと思います。自分の中の嫌な物をただ捨てたいだけ。
    私は聴きながら心の中で「絶賛、親孝行中!」と自分を褒めています。これで駄目なら「絶賛、修行中!」なんだかんだ言っても家業のおかげで育ててもらったんだし、仕事上では本当に尊敬しますもの。愚痴を聴くのも私の仕事だ!と自分に言い聞かせています。

    本当は私も捨てたい感情、色々あるんだけどね。それは愛犬に聴いてもらっています。お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:7852310513

  • 馬の耳になんとやら。

    主さんはとても真面目で優しい方だと思います。

    愚痴って真剣に聞くとこちらも心が暗くなるので、相槌にバリエーションをつけて「聞いてるフリ」だけしとけばいいのです。
    たまに一部分だけ思い出したかのように内容を聞き、「それってこういうこと?」みたいに聞き返してれば相手もちゃんと聞いてもらえてると思えるかも。
    そういう人って結局本人に言えないのでフラストレーションが解消できずに何度も同じ内容の話を永遠と愚痴るんですよね。

    言いたいだけなので、ともかく聞き流せばいいし、家族内の悪口を外に出す取りはマシなのでと思ってください。

    あとお母様はストレスがとても溜まっているようですのでお風呂でアロマやキャンドル等リラックスさせたり、日帰り温泉やお花をあげる等何か生活の中に変化を与えてあげるといいかもしれません。

    ユーザーID:1109473332

  • 解決を望んでいないから愚痴なのです

    解決しようとするならば、愚痴ではなく相談の筈です。
    聞き流すか、黙らせるか。
    聞き流すのも親孝行と思いますが、毎日では弱ってしまいますね。
    「母親が愚痴を言って、困る。」
    そう母親自身に向かって言いましょうか。

    ユーザーID:7788447591

  • 私も同じ

    皆様も言われていますが、ハッキリ言ったところで直りません。
    逆ギレされることすらありますね。

    私もなかなかできないのですが、
    まともに聞かず、右から左へ受け流す〜です。
    そして相手が満足する反応は、相づちか同意のみです。
    意見を言おうものなら「あなたに何がわかる!」だもの。
    「それを言われたら、何も会話できないよ。」と何度か言いましたが
    人の言い分は聞かないんですよね。

    長年、色々聞かされてきました。
    まずは父のこと。父が亡くなったら今度は義理の兄(同居なので)のこと。
    仕事の事。姉の事。 そう、結局なくならないんです。
    今は義理の兄が病気なので、そのことに集中しています。
    おまけに姉(病気は姉の旦那です)からも愚痴を言われ
    私は八方ふさがりですよ。
    私は近所に住んでいます。それでも距離を置きたいけど、
    側にいなくなったらどうなることか。

    聞き流す事と、あと、少し図々しくなることかな。
    (機嫌を損ねているかな)と思いつつも
    気がつかない振りしてちゃら〜〜っと演技しています。
    しんどいですよね。

    ユーザーID:5345079273

  • トピ主です

    皆様、ご返信をいただきまして、ありがとうございました。
    書き込みが遅れまして、大変失礼しました。

    皆様がおっしゃられているように、愚痴をそのまま
    受けとらないようにしたほうがよいようですね。

    どんなに面倒くさくても身内なもので、本当に
    嫌なことは嫌だというようにしていますが、
    愚痴でも一つ言われたら一つ返すというように、と
    まじめに受け答えしすぎているのかもしれません。

    私にはまだ子供がいないのでわかりませんが、
    子供が出来たときに同じようなことを言って
    しまったりしないように、母を反面教師だと思って、
    聞き流していくことを覚えていこうとおもいます。

    皆様、アドバイスをくださいまして、
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4984669559

  • 提案は逆効果

    愚痴を言う相手に、解決法を提案するのはさらに文句の嵐を受けるはめになります。
    愚痴は、黙って聞くふりをする。
    まともに聞いていても、相手は自分の都合の良いことばかりを言って、つじつまの合わないことも多いです。
    まともに聞くものではありません。

    同年代のお友達をみつけるか、カウンセラーにかかることをお勧めします。

    私の母もひどく愚痴の多い人で、子供のころ毎日2時間ぐらい付き合わされていましたが、愚痴を言い合える友人を見つけてからはずいぶんと減りました。

    ユーザーID:5232107558

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