幼稚園の父母会で戦いますか?

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とかげ

ひと

幼稚園の役員をしています。

あるイベントの長をしていました。
モメゴトもなく大成功にイベントは終わったのですが
その後に父母会の偉い人から呼び出されて、ある件でお叱りを受けました。

私は幼稚園の主役はあくまでも園児であって
園児達の笑顔を見られればそれでイベントは大成功と思っています。
そもそも普通のお母さんが集まって、完璧なことができるとは思っていません。
お互いにできることをして、ついでに楽しければもっと良いと思っています。

なので多少理不尽なお叱りとは思いながらも素直に謝りましたが
いろいろ思い起こすほどに、やっぱり反論すべきだったかと感じます。

でも反論すれば後味が悪くなること必至。

みなさんは、こうした場面で戦いますか?
それとも理不尽と思いながらも同じ土俵に乗らないようにしますか?

ユーザーID:4934517417

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  • 冷静になって話をします

    謝るか反論かしかないのですか?
    私は、どちらも嫌ですね。

    問題に対して、
    より常識的な行動はどんなものなのかを観点におき、
    その上で良い悪いをはっきり言います。

    でないとどんどん話がズレていっちゃいますよ。


    ただ、トピ文を読む限り、
    主さんの考えに賛成です。

    園児の為のイベントであるし、お母さん方はあくまでその
    サポートをするというだけの存在なのだから。

    その上で、皆が楽しければそれが一番いいよね♪

    ユーザーID:0286864857

  • 大人の対応でよいのでは

    幼稚園の父母会に「偉い人」っていうのが謎です。
    たかが3年間の幼稚園生活の中に偉いなんていわれる身分があることが違和感。
    通常の幼稚園には、そんな身分がないから、お叱りはちょっと想像できません。
    何か古くからある特殊な一族が支配する土地柄とかなのでしょうか。

    でも、イベントがとにかく終わったのだったら、ここでまぜかえしても取り返せないわけだし、もう、はい、すいません、ってことでおしまいでしょうか。

    おつかれさまでした。

    ユーザーID:1821581200

  • 父母会の偉い人って、みんな同じでは?

    そもそも父母会って、単なる父母の集まりでしょ。
    なのに、上下関係があるのも変な話。ましてや、叱るなんて、おかしいですよね。

    たかが、幼稚園の役員、です。

    この場合は戦わなくてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8186222734

  • やんわりと反論

    内容によりますが、本当に理不尽なお叱りならば、やんわりと反論します。
    相手の言い分によく耳を傾けながらもこちらの言い分を伝えます。
    誰も悪いと思って叱られるようなことはしませんよね。
    自分には自分の考えがあってのことなので、それが伝わっていなかったことでの誤解を解かなければとも思います。
    だからと言って、相手の顔に泥を塗るのも大人げないので、相手の言い分にも一理おきながらですね。
    後味悪いのは仕方ないと思いますが、自分の名誉も張らしたいですからね。

    ユーザーID:6595424227

  • ああ、まさにタイムリー

    私もいつの間にか役員にならされたので、全くと言っていい程戦闘モードになれません。
    答えが出ない様な問題に対していつまでも会議、会議と…ちょっとうんざりになっています。
    偉い人から呼び出されてお叱りは受けたことはないですが、私だったらスルーかな。
    後味が悪くなってもなにも得なことはないですからね。おそらく卒園2ヶ月前くらいにやりたい放題してストレス解消かな。
    父母会ってたいがい「園児が主役」ってことを忘れている人が多いですよね。親に多少の不便さが強いられようと、子ども達が楽しく快適に過ごせたらそれで一番と思うんですが、なにかと自己主張をしてくる親がいて本当に困ります。
    あーあ、なんで私役員なんかに抜擢されちゃったのかしら。早く終わんないかな〜。
    出来れば休みは会議じゃなくて子どもと楽しく過ごしたいんですけどおおおおお。

    ユーザーID:5679946519

  • 戦うさ

    父母会のエライサン?
    偉い人、そんなひといるの。
    理不尽なイチャモン、理不尽だからイチャモンですね。
    黙っちゃいないですよ。私なら。
    反論どころか、謝罪を求め、始末書書かせますよ。

    ところで多少理不尽の多少って何ですか。
    本当は理に適ったお叱りだったのではありませんか。

    ユーザーID:3443478281

  • 戦い??

    『ある件でお叱りを受けた』というだけで内容が全く分からず、相手が本当に理不尽だったのか
    トピ主さんの側に注意を受けても仕方のない言動があったのか…の判断が付きません。

    基本的にはどんな事柄であっても、相手が理不尽な時は自分の言い分を言うべきだと思います。
    これは『反論』という意味合いではなく『説明』して理解を得るための行為です。
    そしてそれは『戦い』ではなく『話し合い』です。

    また、少しでも自分の側に落度を感じたなら、その点については謝るべきだと思います。

    ユーザーID:5793063617

  • う〜ん

    理不尽な内容がわからないので
    なんとも言えませんが、
    トピ主さんのお子さんが通っている園には、
    イベントごとのマニュアルってありませんか?

    私の子供の園には、行事ごとのマニュアルがあって、
    そのマニュアルに沿って、
    毎年、少しアレンジを変えて、
    保護者達が動くのが恒例でした。

    子供が3人だったので、
    長い間幼稚園にお世話になったのですが、
    その中で、急にマニュアルを変えてしまった人がいました。
    その年は、その行動派の人がテキパキと合理的に決めていき、
    問題もなく(保護者は楽に)大成功で終ったのですが、
    その次に引き受ける人や他の保護者の人達が混乱をきたし、
    結局、元のマニュアルに戻った経緯がありました。

    その時に、幼稚園など短い期間お世話になる場所で、
    毎年のイベントを継続する為には、変化よりも
    面倒に思っても恒例マニュアルが大切なんだと実感しました。

    理不尽の内容が、どの様なものなのか?で
    反論するか?は変わると思います。

    個人的には、幼稚園は子供の生活の場なので、
    親の私的な戦いの場にする気はありませんでした。

    ユーザーID:1458833064

  • 具体的に何?

    どういったことでお叱りを受けたのかが分からないので何とも言えませんが。

    「戦う」って表現しちゃうと、こちらと向こう、敵対しているようですけど・・・

    こういう意見もあるんだな〜って相手の意見も受け入れる心も必要では?

    ユーザーID:6515150891

  • 今回の場合、戦わない。流す。スルーする。

    幼稚園のイベント長さん、ご苦労様でした。大成功だったようでおめでとうございます。せっかくの達成感を味わえているところに偉い人?からのお叱りですか・・・世の中うまーくイベントをこなしてしまうと(文句のつけようもないのに)それでも探してまで文句付けたい(何か一言、言っておきたい)人がいるんですよね。今回のお叱りは、そんなものだったように感じます。何事も裏から見たり、あの立場になって見たり、この立場になって見たりすればそりぁあ何か(無理やりに)欠点はみつけられます。イベントなんて1、怪我や事故が無い。2、園児や父母たちが楽しんでくれた。3、大体の予算内、時間内に収まってお開きにできた。それだけで大成功ですよ。

    不愉快な思いをされて残念でしたね。偉い人の言葉は流して忘れて下さい。スルーするのも大人の流儀です。波風を大きくしない。許す。
    本当にご苦労様でした。園児や先生方や関係者のほとんどの方が、あなたに感謝していると思います。

    ユーザーID:9928846809

  • あくまでも平和主義で

    戦うなんて恐ろしすぎて出来ません!!
    父母会といえどもあんまりエスカレートすると最終的には子どもの関係が絡んでくる気がするので平和的に解決したいです。
    親が必要以上に騒いで敵を作ってしまうと子どもの友達関係に悪影響が及びそうで…怖いです。
    文句を言いたい人には言わせておけばいいし負け犬と言われてもいいです。

    ユーザーID:1011271221

  • 内容がわからないことには

    何とも。

    頑張られて園児にも喜ばれたのは分かります。

    でも、同じことが来年の役員さんにできるかな。
    また、「去年はこうだったのに・・・僕たちはしてもらえなくてずるい」と去年の園児からブーイングということはないですか?

    「戦う」という表現を使われるくらいですから、アグレッシブに切り盛りされたことでしょうが、突出したことはないですか?
    あまり頑張りすぎると来年の役員決めの時「あんなことは出来ないから」と辞退される人が増える事も。
    恩恵を享受しているのは良いが、さて自分が同じ行動ができるかとなれば尻込みされる方は多いので、来季の役員決めの際に困られることになるのを危惧されての注意では?夏休みの夏祭りの手伝いが嫌だからとかバザーの手伝いが嫌だからという行事の負担が嫌な方はいますので。

    間違っていたらごめんなさい。

    ユーザーID:6219983839

  • 対応しました

    後からの発言では反映できませんので、どうぞ皆さんが集まる会議に出席して発言してくださいと言いましたよ。
    もう一つ・・・来期の役員になれば、思うように開催できますよ!も言いました。
    過去の役員の方に謝った方が、先々楽よとご助言いただきましたが、私は謝罪しませんでした。
    案の定、ボスママ(自分は偉いと勘違いするのかな?)からの無視ありましたが、ニッコリ笑顔であいさつだけはきちんとさせていただいてます。
    無事イベント成功良かったですね!お疲れ様でした。

    ユーザーID:2845012883

  • ありがとうございます

    色々なご意見、ありがとうございます。

    そもそも幼稚園の父母会に偉い人がいるかどうか、ついては
    私はいないと思っていますが、
    偉そうな人や、ベテランだから偉いと自分で思っている方はいます。

    また、イベントのマニュアルはありません。
    かなり自由にできる権限がありますが、父母会会長や園長との
    連携も密にとっていたので信頼関係もありました。

    注意の内容ですが、手作りのランチョンマットが衛生的に問題があった、ということで、最初からお叱りモードでした。
    実際にはみなさん「可愛かった」と喜んでくれていて
    何か問題があったとは聞いていません。
    ただ、衛生的に問題がある可能性にはきづいてなかったので
    それは私の落ち度と思います。

    実際、父母会のそういう場面で、きちんと説明なり反論なりをした結果、
    お互いに納得もできて良い関係を築けた、ということって
    あるのでしょうか?

    もしそういう可能性があったのなら、ちゃんとこちらの主張も
    すればよかったのかな、とも思います。

    ユーザーID:4934517417

  • 戦う必要ないでしょ

    その役員は「衛生的な問題」を指摘しただけでしょ。
    それに対してトピ主さんは「かわいいと喜んでくれて問題があったとは聞いていない」
    「衛生面の問題の可能性は気づいていなかった」ということなので
    戦う必要ないでしょ。
    自分には気が付かなかった違う視点からの意見を言ってくれただけですよね。
    「こちらの主張もすればよかったのか」というのは「衛生面に問題はない」という場合だけですよね。

    相手の言い方が最初っからお叱りモードだったというのが残念ですが、
    言った内容がモンペ的な内容でなかったらご意見ありがとうございますって感じになりませんか?

    相当嫌な言い方をされたのかもしれませんが、
    反論すべきだったとか戦いますかってトピ主さんの言葉の選び方からすると、
    トピ主さんも冷静ではないですね。
    理不尽だと怒っている状態での投稿だったのだろうなと想像しました。

    ユーザーID:4615460175

  • 出る杭は打たれる世界

    みんなが喜んで、イベントが大成功だったのがダメ出しの原因なんですよ。

    そういう時に限って、「はぁ?何それ?」っていうような重箱の隅をつつくような苦情が出るんです。
    私も役員5年やっててそりゃもういろんなこと言われましたよ。

    「気がつかなくてすみませんでした」

    それでスルーして気にしないことです。

    園児が主役ですから。

    ユーザーID:0014082244

  • その程度のこと?

    >手作りのランチョンマットが衛生的に問題があった

    それは「手作り」だから衛生面が良くないって話?
    それとも、汚れがあったのに使っていたってことかな?

    紙製の使い捨てランチョンマットのほうが衛生的で良かったって話かな??

    戦うってほどのことじゃないよね。

    それはトピ主さんの手作りだったから言われてカチンときたってことでしょ?
    「みんなはカワイイっていってくれたのに〜〜!」って。

    まぁ先方が神経質なのかな?と思うけど、
    トピ主さんもそれくらいのことにこだわらなくても。

    ユーザーID:6515150891

  • 桃さんへ

    私の手作りのものではなく、ランチ係さんたちが作ったものです。
    例年ランチョンマットは手作りで、形や装飾が異なります。

    その装飾にもし汁物がたれたら不衛生だと思う人もいたかもしれなかった、
    そこに気づかなくてやりすごしたのは長のミスだ、と叱責されました。
    お叱りモードだったので「そのとおりですね、すみません」と謝りましたが
    後でプリント類を確認したら装飾の形も報告済だったのに、とか
    過去にも同じようなマットがあったのに、と思った次第です。

    その方はいまだに怒っていらっしゃるようで、
    業務連絡のメールの返事も一切かえってきません。

    ユーザーID:4934517417

  • 反論する価値があるかどうか

    ”反論する価値がある”とトピ主さまが思うなら反論すればいいですし、ないと思うなら、ご指摘ありがとうございます、以後気をつけます、程度で済ませればいいような気がします。”指摘すること”がクレーマーの目的の場合は、反論するとクレーマーは自分を否定されたような気になってムキになってきますのでご注意を。
    手作りランチョンマットにどのような価値を見出すかはトピ主さま次第です。

    ユーザーID:1400350454

  • だいぶ頭が冷えました

    みかげさんのおっしゃることを考えてみました。
    1、怪我や事故が無い。
    2、園児や父母たちが楽しんでくれた。
    3、大体の予算内、時間内に収まってお開きにできた。
    そういう意味では成功と思うことにします。

    そうだねぇさんのおっしゃった「反論する価値があるか」については
    「価値がない」と思いました。

    多くの方がスルーで大人の対応とおっしゃってくれたので
    モヤモヤした気持ちは封印して、
    どこにでもよくあることだと思うことにします。

    でももし蒸し返されたら、2人きりではなく、ちゃんとした集まりの場で
    反論ではなく説明をしてみようかなと思いました。

    いろいろな体験をまじえたご意見、ありがとうございました。
    やはり皆さん苦労されているんだなと改めて思いました。

    ユーザーID:4934517417

  • え〜戦うの〜?

    と思いましたが、戦って良し!

    40代既婚子どもあり男性です。

    幼稚園の父母会にそんな偉そうな人がいるのも不思議ですが、
    そんなランチョンマットごとき(失礼!)で怒る
    相手も相手ですし、謝る貴方も貴方です。
    はっきり言って、私が貴方の立場なら、
    激怒は必至です。相手ととことんやり詰めます。

    普段は沸点高いですが、売られた喧嘩は買います。

    貴方はそのイベントの長ですよね。
    貴方が仕切ったイベントですよね。
    そして、イベントの結果はどう見ても成功だった。

    なぜ叱られなければいけないのですか?
    私なら、
    「ああ、そう思った方もいるかもしれませんね。
    それは気付きませんでした。
    でもランチョンマットの企画が持ち上がっている時に
    言ってもらわないと意味ないし、いまさら
    貴方に文句言われる筋合いはないわ!
    貴方なんか別に何もしてないじゃないの!」
    などと言い放ちます。

    この手の言い合いは、態度のでかい方、声のでかい方が
    勝ちます。
    常に戦う必要はないし、また全部勝つ必要もありませんが、
    今回は戦って、勝つべきでした。
    子供の卒園まで頭上がらなくなりますよ。

    ユーザーID:4976626194

  • ランチョンマットのことを蒸し返されたら…

    半年以内なら、”あの時はお世話になりました”
    半年以上なら、”そんなことありましたねぇ。ところで…”、ととぼけて話題を変えます。
    まともに話しあう価値のない物事、相手はスルー推奨です。
    トピ主さまは反論ではなく説明をしたつもりでも傍から見れば”ヘンな二人が言い争っているだけ”では?

    ユーザーID:1400350454

  • 幼稚園父母の会、会長やってます。

    相手にする必要ナシ!

    ごく一部の神経質さんで
    こういう会ってほんと揉めますよね。
    よぉ〜くわかります。

    我慢した貴方に一票です。

    ユーザーID:3284884560

  • ありがとうございます

    そうだねぇさんと会長さん、ありがとうございます。

    ヘンな二人が言い争っているだけ、その通りです。

    傍から見たら「たかが幼稚園の行事で何をやってるんだか」と
    同等に見られるんだろうな…という気持ちもありました。
    今まではそういう目で自分が見てたことですから。

    でも皆さん、このモヤモヤ感はどう処理されてるんでしょう。
    クレームがあってもスルッとかわして、
    誰にも愚痴らずに笑顔でやりすごすことのできる人たち…
    本当に凄いと思います。
    自分の器の小ささをあらためて感じます。
    もっと精進したいと思いました。

    ここに相談してよかったです。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:4934517417

  • 園の承認を得ていたなら、幼稚園側の責任なのにね

    基本的に放置でいいと思います。
    もし蒸し返されたら、先生など関係者のいる席で
    「園側に装飾等も報告済みで特に注意もなかったので、そうすると園側の管理不足という結論になってしまうかと思いますが、◯◯さんは幼稚園に苦情を言ってほしいということでしょうか?それでしたら、イベントも終わっていますし自分の管理権限を超える話ですから、直接園長先生とお話なさってはいかがでしょう?」
    と、にっこり笑って説明します。

    相手の方、きっと自分が正しいという想いだけにとりつかれていて、結論を導き出すことができていないのでしょうね。

    ユーザーID:6100496684

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