意地悪な女児への対応

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怖いおばちゃん

子供

2歳なりたて女児の母親です。
しょうもない相談ですみません。
児童館のようなところで、私が年中〜年長女児(A)に対して取った対応についてご意見ください。

Aが友人とおもちゃに夢中になりながら娘に突っ込んでくる。
娘がおもちゃが楽しそうだったのか手を出す。
私が「お姉ちゃんが遊んでるからダメよ!ごめんね」と止める。
Aがあかんべーをしてにらむ。
私が「そういう意地悪はしないでね」と言う。
Aが私にもあかんべーをする。
私が真顔で「お母さんどこにいるの」と言う。
Aがひるむ。



これまではこのようなことが場面では、お母さんの方から「小さな子に意地悪しないの」というような言葉があり私が出る幕はありませんでした。

この出来事の前から、Aの母親たちが5〜6人で遊びスペースを占拠しているのを苦々しく見ていました。おしゃべりに夢中でこどもが係員の人に注意されても知らん顔。だからAに対してこんな言い方になったのだと思います。

もともと大人相手でも電車内や映画館でうるさい人に注意するような正義感の強すぎる性格ですが、私のように他所の子も自分の子と同じ用に叱るやり方が、今時のママさんたちやお子さんにどう思われるのか不安になってきました。

ベテランママさん、意地悪女の子のママさん、どのように対応すれば良かったのかご意見お聞かせください。

ユーザーID:3721847179

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  • そこまで意地悪だとは思えない


     あかんべーで睨むって、意地悪に入るのかな!?って思いました。

     だってもし、Aちゃんが「ママはあそこに居るよ」って言ったら、

     「おたくの娘さんが、あかんべーで睨んできました」って言うのですか?

     ぶつかったのだって、わざとではないだろうし、児童館にいたら
    小さい子を守るのは保護者ですよ!?

     トピ主様はただAの母親に対して文句をいう口実作りたいだけかな?って
    捉えました。

     そもそも私も児童館などにいきますが、どこにだっているでしょう、
    その様なグループが。。。

     公園なんてもっと危ないですよ?

     それに、「意地悪な女の子のママ」って、、、ちょっとその物言いが
    不愉快です。

     多かれ少なかれ、子供は自分より小さい子を多少意地悪とも取れる行動を
    起こしますよ?兄弟が出来た時とかも、、、。

     女の子に限った話じゃない。。。

     でもそれを子供に優しく言って聞かせるのが大人の役目だと思います。
     
     正直、無意味な正義感だと思います。

     事が起きてしまう前に子供を守る事に
    目を向けてみては?

    ユーザーID:9340379285

  • まあ

    ちょっと嫌かも。

    どこがかと言うと下記のところ。
    >私が真顔で「お母さんどこにいるの」と言う。

    今の私は、何となく主さんの心持ちも、状況も本文からですが把握してます。
    しかし、世の中には想像を越えてくる人も実際に居ます。

    貴女がどのような人かわからないうちにその結果だけを見てしまったら、必要以上に過剰に防衛するかもしれません。

    貴女が子供に危害を加える所まで行く人なのか、真顔で注意が最大限の主張なのかこちらにはわかりませんから。

    主さんだって、公園に遊びに言って、見た目が普通だとしても、子供が自分から離れた所で、よく知らない大人に話しかけられていたらどう思いますか?
    帰ってきた子供に聞いたら「おじちゃんに睨まれて怒られた」と報告受けたら?

    何なんだ一体?不審者じゃ無いよね?と過剰に推測して反応してしまわないといえますか?
    最悪の事態が起こってからでは遅いと考えるでしょう。どこの親も。

    ユーザーID:1647436806

  • 限度を越えなければどんな対応でもいいのでは

    子供のころを思い出すと、大人は様々な対応をする人がいました。
    私は大勢いる母方イトコのなかで年長のほうだったんです。
    それで、よく小さいイトコの世話係になっていました。
    そういう時に、イトコが泣いたりわめいたりしたとき
    大人たちは私をねぎらう人もいれば「お姉ちゃんなのに泣かせて」と
    なぜその子が泣いているかも機器もせず私を叱る人もいたり。

    で、私は「いきなり人のせいにするような大人はやだな」とか
    「えらいね、と言う大人はいいな」とか思ったわけです。

    なので、トピ主さんも自分が思うようにすればいいのでは?

    私ならあかんべーをされたらきっと笑ってしまうかな?
    であかんべーを返すかも。
    もう40代半ばで子供は受験だなんだという年齢で私よりずっと背も高いしね。
    なので、あかんべーくらいでキリキリしないです。
    もう少し経ったら、今度は受験ではキリキリしないわーと思っているでしょう。
    トピ主さんも、どんどん色んな子供がいることに慣れていくと思いますよ。

    ユーザーID:7475675736

  • 幼稚園児も「小さい子」だから

    お気持ちは充分お察しした上で。

    相手は幼稚園児なんだから、まだまだ「小さい子」の範疇ですよ。
    2歳になりたてのお嬢さんと比べたら、幼稚園児はすっかりお姉ちゃんに見えますけど
    まだまだ、本当〜にまだまだお子ちゃまなんですよ。

    そのお子ちゃまを相手に
    「こっちはちゃんと謝ってるのにあかんべぇなんて可愛くないわね!」って
    完全に同じ土俵にあがっちゃってますよ〜

    今度「あかんべーをしてにらむ」をされたら
    「あら、そんなお顔したら、せっかくかわいいお顔が台無しになるわよ♪」と
    大人の余裕で、明るく言ってあげてください。

    こういうタイプの子は叱るより、逆に効果ありますよ。

    子育て、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9389241885

  • >森の住人さま

    レスありがとうございます。

    そうですね。相手の子もまだ幼稚園児なのですからアカンベーくらいはするでしょう。
    この場合、森の住人さまならスルーするということでよろしいでしょうか?
    どのように対応するのが良かったのか教えていただきたいです。

    私は小さなこどもと接する機会が少なく、
    これまでの子育てにおいても、優しいお姉ちゃん・お兄ちゃんに出会うことが多かったのでこれくらいでも「意地悪」に入るのかと思ってしまいました。
    自分の子が同じことをしたら注意します。
    それも厳しすぎるのでしょうか?

    反論ではなく、本当に普通の感覚がよくわからないのでお聞かせください。

    ユーザーID:3721847179

  • 中途半端な正義感

    弱い子供にイライラをぶつけても仕方ないんでその親にゆってみてわ?
    強すぎる正義感があるなら5〜6人親が集まってるだけだし言えますよね?
    子供の態度は良くないけどまだ5歳くらいじゃ仕方ないですね…。

    ユーザーID:5317553801

  • 意地悪で損をしてるのは、その子本人

    小さな子にはいろんな性格や環境があって、人に迷惑をかけるような場合は、いろんな場面で人に言われたり、自分で気づいたりして、時間をかけて社会にあうように矯正されていくのかもなと思っています。
    だから、直接、言ってあげるのは良いと思います。
    でも、親にいいつける、みたいなのは脅しであって、制裁目的にしかみえません。

    本人に、何故、そういうことをしたらいけないのか教えてあげる。
    「あっかんべーなんて、損だよ〜、笑うと優しい女の子に見えるよ〜」って感じ。

    児童館でそういう風に注意すると、子供のセンサーで、この人は自分を大事にしてくれるって判断するようで、突然、距離感なく激しくなつきます。構ってほしくて仕方がないような感じになります。
    その距離感のなさが、多分、普段、あまりそういう風に注意されてきてないんだろうなあって思います。

    そういう経験の中で、大人にもいろいろいるとか、自分はこう関わっていこうとか考えるのかなと思っていますが、せめて、世の中のすべてが敵じゃないってわかってもらえたら、その子はきっと意地悪しなくなりますよね。

    ユーザーID:6696096329

  • ちょっとおせっかいな大人を目指しています。

    中2を始め3人の子供を養育するものです。
    私も以前は自分の子だけを注意するだけの親でした。
    ですが、一時期、学校から配られたプリントで、
    ちょっとおせっかいな大人になりましょう。
    というタイトルのプリントがくばられました。

    理由はというと、子供というのは家庭内のみならず、
    いずれ大きくなり幼稚園、小学校、中学校、高校、
    大学、社会人と周りの人間の中でもまれながら、
    社会性を身に着けていくからという事。
    社会性を身に着けていく中で他人というのは、
    大なり小なり自分の子供も影響を受けるという事
    だそうです。

    それを知ってから、私は他人がとった行為を
    自分の子供がしたらなんというだろうと
    考えて他人にも自分の子供に接するように
    しています。

    もし、その注意した親が自分たちに何か言ってきたら、
    いけないことをしたから注意をしました。
    もし、あなたが逆の立場だったら、あなたは
    うちの子にどういう態度を示しますか?
    と言うと思います。

    ユーザーID:4250136898

  • 私なら

    見てーお姉ちゃん変な顔してるよって子供に言って笑うかな?

    その子供がした事をお母さんに転化してもしょうがないので。

    ユーザーID:3583495539

  • 正義感?

    確かにその女の子も少し意地悪かな〜とは思いますけど、今回そこまで気にすることでしょうか?
    ようはその出来事の前から、
    その子にも、その子の母親にも良い印象は持ってなかったんですよね?
    「正義感が強すぎる」のであれば
    その子ではなく、直接母親に「きちんと子供を見てて下さい」とでも言えばよかったのではないですか?


    児童館のような子供同士の遊び場等で
    よく幼稚園〜小学生くらいの子が危険な遊び方をしているのを見かけます。
    ですが私は、よほどのことや、自分の子供にかかわらない限り、注意はしません。
    お子さんが怪我をしても、目を離した保護者の責任だと思っていますから。
    あかんべーをされても、たぶんその子とかかわらないようにするだけだと思います。

    あと・・・
    「正義感が強い」って自分で言うことではないと思います。

    ユーザーID:6069843070

  • あかんべーをします

    私ならば途中まではトピ主さんと同じです。

    ただ「お母さんどこにいるの」ではなく
    その女の子にあかんべーまではいかなくても、
    ちょっと指で目の下を下げるくらいはします、笑いながら。

    それでお互いに笑っておしまい、ならそれで良いし、
    その子が親を呼びに行けば、そこは大人の対応をしますね。
    (にっこり笑って、ウチの子のところに遊びに来てもらっていた、
    とでも言います)

    それよりも私ならば、身体が大きく活発な子のいる
    場所では、2歳なりたての子はなるべく自分の身体近くに引きつけておきます。
    また園児のいない時間帯を選んで行くなどします。

    ユーザーID:0853134641

  • その程度の子

    よくいますよ。保育園、幼稚園に行く様になると、もっと色んな子がいるし、色んな意地悪をされたりします。

    自分の子も、意地悪をする様になるかもしれません。

    成長過程ではないですか?意地悪したり、されたり、そうやって子どもは人との関わりを学んでいくのではないですか?

    貴方も、貴方の子どもも完璧ですか?

    あまり神経質にならない方がいいですよ。先は長いです。

    ユーザーID:1680148019

  • 意地悪かな?

    2歳児の親から見たら幼稚園生なんてお姉ちゃんんで小さい子には優しくして当然と思うかもしれませんがあと数年したらわかります。
    状況を読む力とか思いやりとか2歳児と大して変わらないんです。

    主さんは大人なんだからむきになっても仕方ない。
    言いたいことは言ってるのですからあっかんベーくらい笑ってスルーしたらいいんです。

    この先いくらだって子供を見てない親入るしいちいち正義を振りかざしてたら自分と子供が疲れるだけですよ。
    そういう人のあしらい方を覚えるのも含めての児童館かなと思うので許せないと思うなら行かないほうが精神衛生にいいと思います。

    ユーザーID:9523097415

  • 強すぎる正義感

    単に自分が正しいと思いこみが激しいだけって場合も多々だと
    思います。
    これ私の事ですが(笑)

    トピ主さんがそうかはわかりません。
    ただ、法律で決められている事以外の正義っていうのは
    価値観が左右することも多いから。

    その意地悪「あかんべーの女の子」
    元々、子供が好きじゃないので、私だったら腹の中で、
    「この糞ガキがっ(失礼)」と思って終わりだと思います。

    もう子供は高校生ですが、かかわらないが一番と悟っております。
    何故か、そういう子にはお似合いの親がセットだと
    経験で知ったからです。

    よその子でもしっかり叱るのが大人の責任なんでしょうか。
    私は、そういうのにかかわらないように我が子を守る方が親の
    責任だと考えています。
    その子を教育する義務は他人の私にはないので。
    冷たい考え方でしょうか。

    ユーザーID:8717956637

  • あかんべーも反応の一つ

    Aちゃんはまだ幼児ですよね。
    トピ主さんと会話が成り立っているので、年中か年長で
    合っていると思います。

    親がきちんと見ていないので、Aちゃんに対して
    厳しい見方になっているようですね。

    でもあかんべーでも何も反応がないより
    マシだと思います。
    Aちゃんがトピ主さんの話をキチンと聞いている証拠です。

    2歳のお子さんと比べれば幼稚園児はすごく
    お姉さんに見えると思いますが、まだまだ幼い子供です。

    なので、全然関係がない子供まで注意しなくても
    いいと思いますが、自分の子供が関わるなら
    大人として教えられることは教えてあげていいと思います。

    Aちゃんからしたらトピ主さんはよそのオバチャンなので
    人見知りや警戒心、また自分のしたことが悪いことなんだなと
    分かってくる年齢なので“あかんべー”で「言ってることは理解した」
    と言う反応を返したくれたのです。後ろめたさもあったのかも知れません。
    何の反応も示さない子もいますから、Aちゃんはまだ
    見込みある方です。
    「あら!べーじゃなくてハイって言って欲しいな」
    と言う感じで返してみて下さい。

    ユーザーID:6256357847

  • そもそも

    そもそも、年長さんが遊んでいたオモチャを取ったトピ主娘が悪いのです。
    子供には「小さい子だから許してあげてね!」は通用しません。
    だって年長でしょ。自分もまだ子供だもの。
    トピ主娘と、たかだか2,3歳しか違わないのですよ?

    たしかに、あかんべーはいいこととは思わないけど、それはトピ主さんが言うことではないと思います。
    親がしっかりしつければいいこと。
    ただ、危ないことをしている時は、たとえ他人の子でもしっかり叱っていいと思います。
    子供の身を守れるのは親しかいないからです。

    ユーザーID:4063350746

  • は????正義感????

    遊びに夢中の5歳くらいの子供の言動を許せないのが「正義感」とは。
    たかが”あかんべー”が意地悪とは・・・

    う〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん。

    相手女児の母親グループの施設利用マナーがよろしくないのは同感でありますが
    子供が全力で遊ぶ場で大人のモノサシで子供を測るというのはどうなんでしょ。

    私の経験上、幼稚園児の言動をいちいち気にする未就園児のお母様ほど
    ご自分のお子さんが幼稚園児くらいになると「こどもなんだからそんなもん」
    とおっしゃる傾向がございます。

    主さんがすべきはご自分のお子さんがそういった行儀の悪い子にならぬように育てること
    他人様が主さんと別の教育方針・哲学に則って育てたよそのお子さんのことは

    「そういう子供である」

    と少なくとも就学前の子供については丸ごとうけとめるのがよろしかろうと存じます。

    ユーザーID:0729203296

  • しつけのできない親が多い

    別に主さんの仕方でいいと思います。

    大体、>Aがあかんべーをしてにらむ。
    どういう躾してるんでしょうね、その親。

    わざと突っ込んできたわけでもないって言っても、すぐに謝りにくるのが親の責任だと思います。

    私は主さん以上に言ったと思いますよ。

    皆が皆そうではないと思いますが、親同士の話し合いに夢中になり子供をほったらかしにしてる親をよく見かけます。

    ユーザーID:0246773526

  • 私なら

    親に聞かれないように、その女の子の耳元で

    「危ないから止めてね!」
    「そんな事しないでね!」

    って怖い顔してハッキリ言ってやる、かな。

    親に聞かれたら何となく面倒だし、そんな小さい子なら、知らないおばさんに怖い顔で言われたら、もうこちらに突っ込んできたりしないでしょう。

    言った後は、知らん顔してるかな。

    ユーザーID:4948422581

  • う〜ん

    その年頃のませた女の子に意地悪な子は確かに多いです。
    でもそのAちゃんは、
    そこまで目くじらを立てるほどの事したかしら?
    その程度で注意やお母さんは?なんて言ってたら、キリがないですよ。

    よそのお子さんでも危険な事をしていたら叱ってもいいと思います。
    ただ行き過ぎるとお嬢さんのお友達作りに影響が出ると思います。

    ユーザーID:4776506418

  • レスします

    子供が遊ぶ場所には必ずと言うくらい遊んでる物を取る子供とかいますよ。
    注意する親もいれば、何も言わない親もいます。

    家の子は取られちゃうタイプです。
    でも…子供ってそうやって色々と覚えて行くんだと思うんです。
    乱暴な事をされない限りは黙って見ていますね。

    トピ主さんのようなお母さんはたまに見かけますが
    はっきり言うと友達が出来なくて、いつの間にかいなくなってしまう人が多いですね。
    今回の場合は正義感とは違うと思います。
    子供が「ひるむ」ほどの行動は控えた方が良いかと思います。

    ユーザーID:4446753538

  • そこまで言うこと?

    そういった場所ではグループで来ていて周囲が目に入らない人たちっています。
    児童館でも公園でも。苦々しく思う気持ちもわかりますが、園児にそこまで言うことだったかなと思います。
    「ごめんね」と言ったのにあかんべーされたら「そうだよね。いやだったよね」と
    その気持ちを受けます。我が子が手を伸ばしたのがきっかけだからです。

    >だからAに対してこんな言い方になったのだと思います。

    その母親達にぶつけたい気持ちを園児に言ったって感じですね。

    >意地悪女の子のママさん、どのように対応すれば良かったのかご意見お聞かせください

    「意地悪女の子のママさん」ねぇ。
    ずいぶんと私怨が入った言葉ですね。

    危険な場合はすぐに注意する。
    緊急でない場合は係員に相談する。
    (係員が適切な対処をしてくれない施設だったら利用しない)
    注意する時は相手の気持ちにも寄り添うなど。

    正義感の強すぎる性格って自分でいうのもどうかな?
    その正義感って本当に正しいのかな?

    ユーザーID:0950221986

  • 分けないと

    正義感の強すぎる?トピ主さん。親が非常識にみえるから、その子供がアッカンベーしただけで意地悪な子になってしまうんですか?自分が子供だった頃のこと、忘れちゃいましたか?
    そんな子いっぱいいるでしょう。トピ主さんの子も同じくらいの年頃になったらやるかもしれませんよ。今はやらないだけで。

    対処もなにも、スルーだけでしょ。一緒になってアッカンベーしてやればいいかしらねえ

    ユーザーID:6942744256

  • どっちが?

    アッカンベーが意地悪なのですか?
    私には、そんな事で幼児を「親はどこ?」なんて脅すトピ主さんの方が意地悪に思います。
    私なら「アッカンベーしたら可愛いお顔が台無しよ?」って言って済ますかな〜

    ユーザーID:1600772518

  • 小さな子供に罪はない

    >私が「そういう意地悪はしないでね」と言う。

    >私が真顔で「お母さんどこにいるの」と言う。

    幼稚園児の子供に掛ける言葉掛けとして、何だかちょっと冷たく意地悪な感じがしました。
    些細なことで“意地悪な子”と認定して「お母さんに言いつけるわよ!」と思わせる言葉掛けで脅していませんか?

    自分の子供と同じ様に叱るというのは、何が駄目でどう良くないのか、子供に分かる様に教えてあげることだと思います。

    トピ主さんは、お喋りに夢中な母親に対する苛立ちを、その子に向けただけではありませんか?
    ある意味、その子はそんな母親に育てられている“小さな被害者”かも知れません。

    母親が付きっきりで遊んでくれるトピ主さん親子が羨ましくて、一緒に遊んで欲しくて突っ込んで来たのかも知れませんよ。
    私なら、その時点で「あら〜!一緒に遊んでくれるのぉ?」と声を掛けるかな。

    ユーザーID:0151840031

  • 私が子育てしてた頃もいました、

    そういう事をするお子さん。

    やっぱり生まれ育ちじゃないですかね?

    『嫌だな〜』と思いながら見てたけど、そういうお子さんが大きくなって小学生とか中学生になるとほぼ100%と言っていいくらい、更に意地悪な子になってましたね。

    徒党を組む同類の友達はいっぱい居るけど、仲間じゃない子や気の弱い子には思いやりのカケラも無くてね…

    お母さん達も授業参観中でもペチャクチャ喋ったり、仲間じゃない子のお母さんが挨拶すると無視したり…

    いつの時代にもいるので、あんまり関わらない方がいいですよ。でないと、子どもを使ってトピ主さんのお子さんをいじめにかかって来たりしますからね。

    ユーザーID:0447453122

  • それも良いと思います。

    主さんの対応もありだと思います。

    年長児なら十分、意地悪を認識してやる子供はいます。
    それを優しく嗜めるのはむしろ両親の仕事です。

    一歩社会に出たら周囲は他人です、間違ったり、悪い事をしたら
    厳しい批判や思わぬ怖い目に合うよ(もちろん常識の範囲内での話です)
    ということをAちゃんは主さんに教えて貰えたのです。

    ユーザーID:1538933593

  • 反抗的な子供。

    素直に聞いてくれたらいいけど、あっかんべーなんてされたら
    私もカチンときますね。

    私がよその子を叱るときは危険行為のときぐらいです。
    自分の子供とかかわりない場合でも注意します。
    しかしあっかんべーはスルーするかな、その子自身の問題だし見てない
    親の責任でもありますから。

    でも、危険行為なんかでの注意は自分の子供のためにもなりますし。
    そばでわが子は第三者的視点で光景を見てて後で何が問題だったか
    自ら言いますもの。
    自分が怒られてるときより理解できるみたいです。

    いじめなんかの問題でも、いじめられた側が後に加害者になった
    りもするので、その辺の対応を含めお子さんには彼女の何が
    いけないと思うかなど第三者的立場で話すのに良い機会になりますよ。
    自分の子供があっかんべーなどかわいくないことしないためにも。

    ユーザーID:4665716446

  • あかんべーくらいはかわいいかな

    自分の子供より大きい子が優しくなかったりちゃっかりずるい事を我が子にしたりすると、とっても悪い子のように感じてしまう事は私も経験あります。特にうちはかなりおっとり大人しい子だったのでどうしても基準が自分の子供になってしまっていました。

    私だったらですが、子供にあかんべーした時に、我が子にその子の顔を見るように促します。『ほら、お姉ちゃんがあっかんべーして怒っているよ、○○からもごめんねしてみようか。お姉ちゃんは本当は優しいからきっと許してくれるよ』といってごめんねってさせます。それでいいよができたら褒めてあげてやっぱりお姉ちゃんだね〜って言ってあげる。またあっかんべーされたら『残念、一緒にすっごく楽しい遊びをしようと思ったけど遊べないみたいだね。じゃね、ばいばい〜』とその場を離れてサッサと違うところで楽しく遊びます。危険なことしてるとか叩かれたりって事ならもちろんすぐに注意しますし親にも言いますけど。

    ユーザーID:9730276728

  • お返事です。


     どの様な対応、、、

     私は、子供同士の「あーだこーだ」は、とりあえず子供目線に一度立ちます。
     Aちゃんは、自分がいじってた玩具に手をだそうとしたトピ主様のお子さんに、もの凄く腹を立てた。

     (子供はまだ完璧な理性はないですよね。子供って玩具や食べ物に対して執着凄くないですか?家の子は1歳ですが、私が触っている玩具を次々取ってしまったり、両手で持ちきれない程のお菓子がありながら、まだ取ろうとします)

     トピ主様のお子様も、Aちゃんがその玩具をいじっていたから
    興味が湧いた。。。

     児童館なんて、玩具沢山ありますよね!?
    そういう事なのです。

     なのでAちゃんに注意するとしたら、
    「おっと危なぁーい!よぉ〜く前見て歩くんだよ〜」という位です。

     Aちゃんが取った行動、あかんべーは意地悪でも何でもなく、
    ただ単純に腹を立てただけなので、お母さんどこにいるの?と詰めた
    トピ主様に違和感があるのです。

     

    ユーザーID:9340379285

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