家族・友人・人間関係

職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

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ブルーデイ

ひと

トピをご覧いただきありがとうございます。

主人の強い希望で結婚当初より義父母と3LDKマンションで同居しています。
家には2人分で毎月10万円入れています。
そこへ義妹が戻ってきて1年が経過しました。

彼女は夜の仕事を辞め、実家に戻ることにしたそうです。
現在無職ですが週4日は外出し、年に2回は海外旅行しています。
一方、主人の年収(700万)を見下し、共働きの年上の私にも悪気なく生意気な態度を取ります。
(彼女の実家ですので、当然立場は彼女が上です)

昼の仕事は未経験、そして30歳となると、
今であれば必死に努力すればどうにかどこかに入れるかもしれません。
ですが、あと1〜2年もすればどのようなバイトでさえも見つけることは厳しいでしょう。
当然、その状態での一人暮らしは経済的に無理かと思います。

悪い子ではありませんが、この状態が続くなら、と思い
引っ越したい旨を義両親に伝えたら引き留められ、主人にも反対されました。

結婚したからには嫁いだ先に従うつもりではいましたが
最近に至っては、マンション同居がイヤというよりも
就職する気も結婚する気もない義妹+義両親とのマンション同居…
という状態に疑問を持っていない義家族が怖くなりました。
同時に、働いて帰宅して気を使って同居している自分の人生がバカバカしく思えるときもあります。

そんな理由で離婚を望むのはワガママでしょうか?
私のこの感覚は一般的に見ておかしいのでしょうか。

ユーザーID:9960106156

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このトピのレス

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  • もちろん

    即離婚です。

    子供はいないのですね、ラッキー。
    そんな非常識な義実家だと、子供ができる前にわかったあなたは幸せでした。
    子供ができる前に離婚した方がいいです。

    なぜ即離婚かって?

    そういう部分は治らないからです。

    マンションで同居。
    しかも離婚して家に戻っている義姉妹つき。
    その義妹の態度は悪い。

    もうどれをとってもありえません。

    今や完全二世帯の同居でも嫌がる人の方が多いですよ。

    離婚する気持ちを固めましょう。
    新しく家の手配をしましょう。
    夫に離婚届を渡しましょう。
    離婚したくないなら一緒に来て。来ないなら離婚。といって出て行きましょう。

    それでも追いかけてこない夫ならそれまでのことということです。

    いずれにしても義実家との仲は悪くなるので、それなら離婚・・そこまでしましょう

    ユーザーID:9212231347

  • オトナが五人!!

    3部屋のマンションにオトナが五人だなんて!
    窒息しませんか?
    只でさえ、マンションは気密性が高いのに、酸素不足になりますよ。
    別居しましょう。

    私の友人(一人娘)は、婿養子をとり、トピ主様と同じ広さのマンションに、自分の親と同居しました。数年で婿殿は出て行き、離婚しましたよ。
    血の繋がった親子でさえ、25歳過ぎたら一緒に暮らすのは、つらいです。まして、嫁や婿は無理だと思います。その上、マンションでしょ。無理無理。

    無理しないで!

    このような同居の場合、元の家族に『ゲスト』として、嫁や婿を迎えている気分なのですよ。
    トピ主様、別居でオッケーです。

    ユーザーID:9115337079

  • うちも!

    うちは結婚願望はあるけど心の病でずっと引きこもり・職歴なしの義妹がいます。おそらく一生結婚できないし、30超えて職歴なしではバイトも厳しいでしょう。幸い実家住まいなので今はいいですが、義理親亡き後夫に依存してくるのは目に見えていて、そうなれば離婚もやむなしと思っています。だって子供がいるし、子供のために稼いだお金をいい年した義妹の遊び代なんかに使いたくないから! 主さんもお子さんが出来たら我慢しきれなくなると思います。同居を早々に解消し、なるべく距離を置いて下さい。夫は父親にはなりきれないし、義理親も祖父母にはなりきれません。いざとなったら孫<将来が危ぶまれる実の娘の安泰ですよ。

    ユーザーID:5196656218

  • おかしくないデス。

    あなたの考え、思うことはまっとうです。

    離婚理由は夫ではなく義家族だったりもします。

    私なら、夫を説得して、できなければ離婚です。

    狭いマンションで、ばかばかしい人生になるでしょう。
    今でなくても今後、もっと嫌になります。
    あなた一人が辛抱する必要はないと思います。

    義妹が帰ってきて、招き入れた時点であなた方は家を出るのが普通です。
    一戸建ての広い家ならまだしも・・。

    家出してもいいくらいです。

    ユーザーID:3402085528

  • 息が詰まりそう!

    トピ主さん、大変な生活をされてますね!
    働いて家に帰っても安らげる場所も無し…
    私だったら、よっぽど主人に惚れるのでない限り、裸足で逃げ出すレベルです。

    いつも思うんですけど、小姑・小舅がまだ居る義両親とは、よほど経済的に困窮しているのでない限り一緒に生活すべきではないですね。

    ご主人と離婚を視野に入れている事も含めて、とことん話し合うべきです。

    それでもご主人の気持ちが変わらないのなら離婚もやむなしかと思いますね。

    ユーザーID:9472964750

  • マンションで同居?

    マンションで同居してあげて、更に生活費として夫婦で10万円も渡しているトピ主さんはとても偉いです。私なら絶対に無理です。10万円貰えるなら頑張れるかも、、、というレベルの話です。

    >最近に至っては、マンション同居がイヤというよりも→普通、嫌です。超高級マンションでもない限り。。。

    >就職する気も結婚する気もない義妹+義両親とのマンション同居…という状態に疑問を持っていない義家族が怖くなりました。→疑問持っていないのは兄夫婦(トピ主夫婦)が面倒を見るって信じているから!

    >同時に、働いて帰宅して気を使って同居している自分の人生がバカバカしく思えるときもあります。→ホントに馬鹿馬鹿しい毎日ですね。旦那も旦那です。情けない男ですね。同居したがるのは義両親にお金が無いから?
    誰にも何も言わずにレ○パレスとかに逃亡しちゃえば??

    ユーザーID:9558863435

  • 全くおかしくない

    40歳既婚男性です。

    トピ主さんの主張は至って普通です。
    独身時代、3LDKのマンションに独り住まいをしていた私には、そこに大人5人で暮らしている事が想像できません。
    プライバシーもへったくれも無いですね。
    そんな生活考えられません。

    義両親にしてみれば、月に10万円の収入は嬉しいでしょうね。
    老後の面倒も嫁(トピ主さん)が仕事を辞めて面倒を見てくれるでしょうし、気楽なものです。

    私なら、まっとうに働いていない小姑と一緒に住むなんて考えられませんし、トピ主さん夫婦に子供が出来たらどうするんですか?
    それともプライバシーがないから、子作りも出来ない状態なんでしょうか。

    とにかく、嫌なものは嫌だと言わないからズルズルとここまで来てしまったのですよ。
    今更何を言い出すんだと言われようが、ちゃんと鉄の意思を持って拒否してください。

    ユーザーID:9850740264

  • だんながだらしない一生苦労する

    50代主婦ですが信じられません。
    私たちの世代は、お嫁さんとの同居は
    まったく考えていません。
    義姉は独身で親と住んでいます。
    県外なので私たちと暮らすことはないでしょう。
    親も実の娘でよかったと思います。
    嫁の私とは、まったく生活が違います。
    また、孫も小さいときはかわいいですが
    今は大学生なので、姑世代からいうと別世界です。

    だんな様がだらしない。
    あなたと一番と思っていない。
    うちの父もそんな感じでした。
    別れたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6220658166

  • いや、おかしくないでしょう

    おかしいのは義家族ですね。

    「就職する気も結婚する気もない義妹+義両親とのマンション同居…
    という状態に疑問を持っていない」

    これがかなりね。
    そりゃ、彼らは血縁者です。
    だから一緒に暮らすのは自然かもしれませんが・・・
    あなたの夫は結婚してるわけですからね。

    私があなたの親だったら夫と親御さんにモノ申します。
    人の娘なんだと思ってるんだって。

    こうなったら別居するのが筋でしょう。
    妹が出て行かない、夫もあなたと一緒に引っ越せないんなら離婚でいいと思いますよ。

    ユーザーID:8170894690

  • 酷すぎる・・・・

    これは酷すぎますよ、今時同居も考えられないのにそれもマンションしかも義理妹まで・・・・・。
    なんでご主人はこんな最悪環境が分からないでしょうか?
    身内だから当然、貴方さえ我慢すれば全て丸く納まると思っているんでしょうか・・。
    貴方の両親は如何考えているんですか?
    こんな最悪な状態で我慢している事知っているんですか?
    義理両親の年齢は65歳ぐらいでは?
    この年齢だと核家族という画期的な制度を生み出し自由に生活した世代です。
    義理妹の生活費や旅行費は誰が出しているんですか? いくら夜の仕事でも貯金に限度が有ると思います。
    今の生活で悪いけど、洗脳され感覚が鈍く成っていませんか?
    幸い仕事が有る様なので逃げ道を持ています。
    マンションでこの同居生活は異常です、それも苦労するのは貴方だけです。
    一番問題なのは日和見で事勿れのご主人だと思います。
    自分は痛くも痒くもなくこんな楽な生活は無いからです。

    ユーザーID:9086506995

  • 当然の疑問です

    ご夫婦共稼ぎで10万円入れているなら、もう少し負担したらご自分達のマンションが買えますね。

    10万円は一体どの様に使われてますか?まさか義父名義(でしょうか)のマンションのローン?

    また、本来義妹が負担すべき家計負担をトピ主さんご夫婦だけで負担してませんか?

    最悪、義妹のお小遣に消えてるかも知れませんよ?

    家計に入れている10万円の内訳の開示、義妹に就労を促したり家計負担を要求するのは当然ですが、きっと聞いてくれないでしょう。それよりも自分達が別居したいともう一度話して下さい。

    トピ主さんの言う通り、こんなぬるま湯状態で好き勝手している義妹には、自立する機会を早く与えないと手遅れになります。まずはトピ主さんご夫婦の家計を守るため離れましょう。

    だいたい、トピ主さん達に子供が出来たら?このまま義妹が無職で義両親に頼りきりだったら?義両親が亡くなったら…?

    義妹を追い出すとトピ主さん追い出した人になりますから、自分達が別居するチャンスだと思って行動されてはいかがでしょうか。別居できないなら離婚もアリかと思います。

    ユーザーID:1868848539

  • マンションで同居はキツイ

    トピ主さんの感覚はいたって普通です。

    3LDKのマンションで同居だけでもキツイのに、小姑付きですか…。
    お子さんが出来ても、子供部屋はありませんよね。
    どうするつもりでしょうか?
    もしかして、1部屋が異様にダダっ広いマンションなのですか?

    そこまでして、旦那さんはなぜ同居に拘るのですか?
    ご実家に入れている10万で、充分広い家が借りれます。
    賃貸が嫌なら、ローンも組めるでしょうから、購入だってできるでしょう。
    まして、トピ主さんも働いていらっしゃるのなら、収入に問題があるとは思えません。

    義両親さんの収入が少ないのでしょうか?
    同居して、生活費という名目で10万円を渡すのが目的とか?
    でも、同居でなくても、仕送りは出来ますよね?
    本当に、大人5人が住むには手狭な家で、わざわざ同居の必要性が分かりません。

    一度、同居に拘る理由を「理論的に」説明して頂いては?
    それで納得できなければ、離婚もありでしょう。

    仮に、納得できるような理由があるなら、私も知りたいです。

    ユーザーID:0106991565

  • 義妹うんぬんの前に・・

    大人5人が3LDKのマンションで一緒に暮らすことがまず無理!!!

    そこまでしてご主人が両親と一緒に住みたい理由は何???

    よくそんな窮屈なとこで暮らしてますね。
    私なら離婚とまでいかなくても、まず1人でも別居しますね。

    よく1年我慢したと思いますよ。
    離婚してもおかしくないです。

    ユーザーID:1950489628

  • 順序よくいこう

    誰だって嫌だよ。そんな生活。
    でも離婚となると契約の破棄な訳だからできるだけ最後の手段にとっておこう。トピ主さんは仕事もあるしいつだってその家を出てゆける。これは大きなアドバンテージだ。
    まず(彼女の実家ですので、当然立場は彼女が上です)この意識を改めよう。
    居候より、仕事を持って家政に参加しているトピ主の方が本来力があります。10万円の生活費、毎日の家事、将来の生活、同居そのもの、交渉カードは義両親や義妹よりトピ主さんの方が遥かに多く手にしています。
     まずは夫と談判。このマンションの部屋では暮らせないと言いましょう。もちろん夫は渋るでしょうが、交渉は1度で終わらせず、何度でも繰り返します。同時に議両親、義妹に対して普段の生活で強い態度に出ましょう。大した事ではありません、無礼な態度はきちんと正してもらい、嫌な事は嫌というだけです。トピ主さんの本気が伝われば夫も考え直すかもしれません。交渉相手はあくまで夫です。
     それでだめなら別居です。アパート借りて出て行ってしまえ。1ヶ月以内に夫が来なかったら離婚と覚悟して下さい。別居実績があれば離婚も比較的スムーズでしょう。

    ユーザーID:1183340924

  • どうしてご主人は同居にこだわるのか

    どうしてご主人はそんなに自分の両親と同居したいのかすごく疑問です
    しかも3LDKとはいえマンションでですよね
    ご主人もトピ主様も経済的に困ってるわけでもないし特別な理由はないわけですよね
    プライバシーも何もないし
    私なら3日で懲り懲りです

    トピ主様がマンションを出たいと思って当然です
    せめて近くに住むとかいくらでも出来ると思いますが
    ご主人とよく話し合うべきだと思います
    それでも同居にこだわるなら離婚もやむを得ないと思います

    ユーザーID:2092111666

  • 考えられない

    普通のマンションですよね?

    私なら到底耐えられません。義両親と同居というのがそもそも無理だと思うのに
    狭いマンション、プライバシーも何もあったものではありませんよね。そこへさらに
    義妹までですか。1年もよく耐えたと思います。

    主様の感覚はごく普通だと思いますよ。
    働いて帰ってきて、気を使って義妹に見下されて同居なんて何もいいところがありません。
    夫がどうしてそんなところでの同居を強く望むのかわかりません。
    義両親はいずれ義妹の面倒も兄夫婦が見ればよいと思ってるかもしれません。

    私なら自分だけまず家を出ます。夫が家を出ないならそれまで。
    離婚でいいんじゃないでしょうか。

    他人事ながらその義妹は将来がとても心配です。

    ユーザーID:0670212083

  • 我儘じゃないけど

    我儘じゃないけど、現状で離婚を望むのは時期尚早かも。

    文章からはご主人にちゃんと気持ちが伝わっているか疑問です・・・。
    まずは夫婦でよおく話し合う必要があるはずです。
    結婚したからには嫁いだ先に従うつもり、とまで言えるトピ主なら
    ちゃんと気持ちを伝えて説得できるはずです。
    まともなご主人なら、理解して引っ越すなり、妹を離すなり対策を
    打つでしょ。

    その上で理解されないなら離婚も視野に入れます。

    ユーザーID:4176452049

  • 結婚したからには嫁ぎ先に従うつもりなら…

    もやもやした心を抱えたままでも4対1で”当たり前”なことなので今までどおりこれからも義妹さんを受け入れていくしかないでしょう。当然、義妹さんが自らの意思で家をでない限りは老後も一緒に過ごすことになります。
    自分の状況に気がついたトピ主さまが家を出るために離婚したいのは真っ当な感覚ではないかと思いますが、夫+義家族の抵抗が予想されます。義妹に泣かれ、夫や義両親からは妹を追い出すのと責められるかもしれないです。
    ”結婚したからには嫁ぎ先に従う”という考えはトピ主さまだけではなく、夫、義両親、そして義妹ももっているでしょうから、”良い嫁”をやめて強い意思をもって対応しないと抜け出せないかもしれないです。
    あと、個人的な考えですが3LDKに健康な大人が5人も住むのはマンション規約に触れなくともどうかなぁ…、と思います。

    ユーザーID:5916243434

  • わがままじゃないです

    ピラミッドの最下層にいるのがトピ主ですね。

    離婚でもいいですけど、夫は?
    夫が何もしない、話し合いも無駄。
    そうなれば、離婚でもいいんじゃないですかね。
    夫へ不満はきちんと伝えてます?

    ユーザーID:0705100741

  • 迷わず家を出るね。

    3LDKのマンションで同居、という所からして、
    私には最初からあり得ません。
    おまけに無職の小姑?ぎゅうぎゅうづめですよね。
    普通、その状態だったら実家に戻ろうとは思わないですけど。
    小姑の生活費はどうなってるんですか?全額親持ち?
    立場が上ってのもおかしい話ですよね。
    子供がいないなら、そんな息苦しい家一分だっていられないです。
    私なら迷わず一人で家を出ます。
    夫がそれでもついてくるならよし、ついてこないならもう離婚です。
    主さんたちは子供は持たないつもりなんですか?
    その間取り、その人数でどう考えたって子供は無理ですよね?
    子供ナシなら離婚ってそんなに難しい事ではありません。
    一人の方が1000倍気楽に生きていけると思いますけど。

    ユーザーID:5195131152

  • 皆さん同じ意見だと思いますが

    あなたの感覚はおかしいです。
    3LDKに小姑つき同居してられる感覚、普通じゃなく
    かなりトロいです。

    もっと早くに離婚もしくは別居すべきですよ。
    嫁じゃなく養女ですね。
    稼いできてくれて、気を使ってくれて
    旦那さんの世話もしてくれて…

    どうしてそんなに自分を粗末にできるのかしら?
    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3926018723

  • 出て行ったら?

    あなたたちが出ていくのが一番では?
    でも、ご主人が反対してるなら難しいのかな。
    せめて実家の近くに家を借りて住むとか・・。

    このままじゃ、ずっと一緒ということにもなりかねません。
    うまく結婚してくれたとしても
    30で定職についたことがない女性が
    結婚してうまくやっていけるかも疑問ですし
    しょっちゅう帰ってきそう・・

    ユーザーID:5548580136

  • 嫁ですが・・・

    義両親と敷地内同居をしている長男嫁です。

    3LDKマンションで同居はありえません。

    義両親とトピ主夫妻だけでも無理な話です。

    年齢、結婚何年目、お子さんの有無が不明ですが、
    とりあえず、一人でも家を出ましょう。

    このままでは人生が台無しになります。

    ユーザーID:1479218444

  • 離婚はともかく

    マンションに、大の大人5人住まいは ないわ〜
    200平方メートルくらいある、億ションなら別だけど。

    別居を夫さんに、再提案してみれば?

    離婚はあくまで夫婦の問題。
    住まいだけで、離婚を決めるのは(きっかけですが)
    どうなんだろう

    何故別居したいのか?
    自分はどう思うのか? きちんと話した方がいいよ。

    全く聞く耳のない相手なら、
    そのときから、離婚を考えてみるべし。

    ユーザーID:6830720002

  • 早いうち見切りをつけた方が良いです

    今はまだ両親がいるから無職の義妹は経済的にやっていけるますが、
    両親が亡くなったら(近い将来か?ずっと先の将来か?は分かりませんが・・・・)とぴ主さん夫婦が、その義妹を養っていくはめになりますよ。

    そうなってからじゃ遅いので離婚を視野にいれて家を出ましょう!
    子供がいないなら好都合です、まだ間に合います。

    ユーザーID:3992828606

  • わがままじゃないと思います

    まず、私の感覚では、マンションで夫の両親と同居というのが無理です。
    その上、夫の妹もいるなんて、ますます無理です。
    窮屈な上に、トピ主さんだけが血縁関係がない人ですよね。
    居場所がないと思います。
    そういう気持ちをわかってくれないご主人ももうダメだと思います。

    ユーザーID:9807472803

  • むりだよ

    実は経験ありです、兄夫婦にお金がなくて、実家のマンションに一緒に住みました、むりです、むりむり。むりでした、兄夫婦が家を出ましたよ。半年ぐらいかな。私もストレスでした。兄夫婦が出なければ私が家を出てました。離婚してもしかたないと思いますよ。

    ユーザーID:0807471412

  • 即離婚ですね。

    私が主さんの立場なら、即離婚です。

    子供が居ない事が幸いだと思い、人生やり直します。

    ちなみに私も既婚者(会社員・30歳)ですが、主さんの状況と自分の状況を重ねたらゾッとしちゃいました。

    私には同居事態が無理ですが。
    おまけに、小姑付きだなんて・・・。

    そもそも、3LDKに大人5人ですよね?
    狭くないですか?
    せっかくの休日も息抜きできないんじゃ・・・。

    義両親もまだ介護が必要なわけじゃないですし、同居は早いですよ。

    一旦、義両親から離れて夫婦生活をエンジョイして欲しいです。

    人生一度きりですよ!

    ユーザーID:2211810179

  • なんかかもかも!

    なんか、トピ主さん、夫婦が義両親さんの金づるのような
    気がします。

    10万も義両親に渡しているのなら、私なら、
    その金額にたしましして、二人で暮らしますね。

    たぶん、その義妹の、ゆるい暮らしぶりを
    見ているとなんか、イライラして精神衛生上もよくないでしょう。

    そんな義家族に感化されていて、トピ主さんが別居をもうし
    でても、旦那さんが拒否されたとすれば、私なら
    耐えれないのので、お子様もいないようですし、離婚
    を視野にいれます。

    ユーザーID:9651755116

  • 離婚した方が・・・

    アラフォーですが考えが古風なせいか
    結婚したら安易に離婚は×と考えるわたしでも
    このケースは離婚する。

    トピ主さんのおっしゃるとおり
    この状況に疑問を持たない義家族が怖いの気持ちわかります。

    人生何があるかわかりませんので
    仮に義妹が絶対に就職&結婚しないとは言い切れないけど
    もしこのままなら経済的にも
    トピ主さん夫婦が将来面倒を見ることになりますよ。

    小姑なんて目の上のタンコブなのに
    同居なんてありえない。

    離婚した方が幸せかも?

    ユーザーID:5179762551

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