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職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

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家族・友人・人間関係

ブルーデイ

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  • あり得ない

    同居に関しては、敷地内同居でさえも避けられる風潮の中でマンションでの同居とは、現実に実行しているトピ主さん達がいるのですが、信じ難いです。
    マンション同居は、災害からの避難時など、一時的にはあり得るものの日常生活として実行されていることに驚いています。
    夫さんも、本心からかは分かりませんが、別居してもとおっしゃっているのですから、速攻実行すべきでしょう。
    何を迷っているか、迷うトピ主さんに驚愕です。

    ユーザーID:3135931862

  • 冷静になって話し合いを。

    義両親とも仲が良く、ご主人とも仲良くやってるのに、離婚っておかしくないですか?
    義妹のせいで離婚って、馬鹿らしいです。

    旦那さんに就職する気も無い義妹と同居は出来ないとキッパリ言いましょう。
    >元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。
    何の根拠も無い言い訳を怒鳴り散らす人でないなら、話し合う予知は十分あります。

    無職で遊び歩いている妹、それを説得しない親、同居などしていられません。
    それは全く普通の感覚であり、こんな状況が続くなら別居しか無いと、しっかり伝えましょう。

    義妹さんが出て行かないなら主さん夫婦は別居。
    義妹さんが出て行くならこれからも同居。
    旦那さんにこのことを理解して貰い、そして旦那さんから義両親へを伝えましょう。
    主さんから言うと義両親はますますへそを曲げてしまい、旦那さんも両親側について、それこそ離婚なんてことになります。

    主さん、怒り心頭は良くわかりますが、冷静になって旦那さんと話し合って下さい。
    すぐに怒り怒鳴り散らす馬鹿な男がいますが、旦那さんは違う。
    しっかり話し合って下さい。

    ユーザーID:0177906349

  • 次のステップに

    気に入らないことがあるとダンマリね。
    男性のよくやる手です。
    次が不機嫌になって、その不機嫌さに耐えられなくなって同意してしまうということですね。

    別居したいと言えたんだから、次のステップに行きましょう。
    タイミングも何もないです。
    どうせ毎日疲れてるから寝るで短い話しかできないんだから、通告で充分です。
    「ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」でしょ?

    次は「じゃあ不動産が出る時期だから、さっそく不動産屋さんに行くね。3月目標で探してみるから。何か希望はある?」
    何もなければ「じゃあいい物件があったら押さえとくね」

    次は物件が出たタイミングで。
    忙しいだのなんだの言うなら、「じゃあ私が決めていい?」

    そこまで行けばいいけど。
    ダンマリ→不機嫌でこのまま同居継続なら夫にとってはそんな楽なことはありません。
    うだうだ言うようなら子供のことはどう考えているのか聞いてみては。おかしいよ絶対。
    今は礼金のない物件もあります。とにかく出ることを具体的に考えてみたほうがいいよ。

    ユーザーID:0416753478

  • ご主人は別居するつもりは毛頭無し・・・・・。

    悪いけどご主人は別居するつもりは毛頭無いです、今は頭の上の嵐が過ぎるのを待っています。
    一年前に大喧嘩した理由は義理妹が戻って来た時ですよね、でも結局ご主人は不機嫌に成り行動を起こさなかった・・・。
    何となく貴方に罪悪感を持たせ丸め込んだんです。
    ご主人は痛くも痒くも無いんです、生まれ育った家族に貴方が入っただけなんですから。
    今回も同じです、暫く我慢していれば元の生活に戻れると思っています。
    でも身内だと危機感が外れてしまうのですね・・。
    今時同居は敬遠されるしマンションなんて考えれません、その上無職の義理妹も居るなんて・・。
    親もこの状態に危機感持たないとは変です。
    実家に相談する事は出来ませんか?
    幸い仕事を持っていますし考えても良いのでは?
    ご主人は別居する気は無いと思います、今の生活を変えたくないんです。
    期間を決めて話し合いをした方が賢明です。
    今は洗脳状態で上手く考える事が出来なくなっていますよ。

    ユーザーID:9086506995

  • 夫は、子供を作る気が無い!?

    このまま子供ができても同居ですか?

    いくら何でも、それは無理ですよね〜


    そもそもそのマンションの間取りで、義父母と同居には少し無理がある。
    それなのに、義妹も・・・

    これでは、みんな歳を取って行くだけです。


    子供を作る事を考えるのなら、早く別居しましょう。

    ユーザーID:5153167054

  • 同居よりも考え方に難あり

    こんにちは。

    もしも将来子どもを持つことを考えているのであれば、即離婚でではないでしょうか?理由は、そういった状況を良しとする家風のもとで、子どもが育つことになるから。極端な言い方をすると、義妹さんのような大人に、子どもが育つ可能性が少なからずあるということです。

    冷たい言い方かもしれませんが、義妹さんの状況は、彼女一人で作り上げたものでも、続けているものでもありません。ご主人含め、そういった部分は、この先別居したごときでは、かわりません。

    私なら、ご主人が現状を積極的にかえていく努力をしない、ということが分かった時点で、離婚です。

    ユーザーID:9477737120

  • 気持ち悪い

    そんなに実家が大好きなんて、親離れできてないだけでしょ。 妹まで戻ってきてまだ同居を続けてトピ主の気持ちを考えないなんてオカシイです。自分のことしか考えていないんでしょうね。
    トピ主がアパートでも探してとっとと離婚でいいのでは?
    仕事から疲れて帰ってきて、3LDKのマンションで気を使いながらすごすなんて私には耐えられません!

    ユーザーID:3313075464

  • ここが踏ん張りどころです

    もともと3LDKのマンションで同居というのが、問題あり。そこに加えて小姑が同居というのは、生活形態として「やってはいけないこと」です。

    離婚が頭に浮かぶぐらいなのですから「本当に無理だから、新居探します。1人でも出ていくから」って押し切りましょう。

    がんばれー。

    ユーザーID:4092797541

  • 夫は本気にしてないよ

    黙ってればトピ主さんが折れて何事もなかった日々に戻るんだから。
    言い返す必要もないし、ラクですよね、だんまりって。

    本気で引っ越したいなら、離婚届を用意したり、引っ越し先を探したり
    動かないと無理だと思います

    ユーザーID:0705100741

  • このトピを見せたら?

    マンションでの同居、無職の小姑付の同居がどれほど世間から異端視されるかこのトピを見てもらえばわかるんじゃないですか?

    トピ主さんが働いていて収入があるなら、そして最終的には離婚しても構わないと思っているなら、取りあえずウィークリーマンションやレオパレスとかでもいいので契約してしまえばいいのではないですか?

    取りあえず契約だけしてしまってから、引越ししようというから取りあえず仮住まいとして契約してきた。
    あなたが引っ越したくないなら私だけでも出て行くと言って実行してしまえばどうですか?

    でもその前に今の状況の異常性を知ってもらう為にトピだけは見せておいた方がいい気がします。

    ユーザーID:0483211993

  • 同居の理由ってそれだけ???

    >同居生活については、私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望

    とあったので、何か仕事関係で特殊な事情でもあるのかと思っていましたが…

    >通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが

    は?もしかして、同居の理由って通勤に便利ってだけですか?
    ご主人の勤め先は、周りに家が1件も建っていないような場所なんですか?
    そのマンションからじゃないと通えないくらい不便な?
    そんな訳ないですよね。

    通勤に便利な所なんて、探せばいくらでもあるでしょうに…。
    そんなしょうもない理由で、トピ主さんは今まで我慢してきたんですか?
    ご主人の思考回路がおかしいのはもちろんですが、トピ主さんも既に毒されておかしくなってますよ。
    ご主人はね、「俺の都合が最優先。妻の気苦労なんて知ったこっちゃない。」って言ってるんですよ。

    新居は、トピ主さんの好きな場所で決めてしまえばいいと思います。
    で、「あなたは引越たくないようだから、私だけ引越すね。来たかったら来てもいいよ。」って言っておしまい。
    付いて来なけりゃそれまでの人ってだけ。
    とっとと離婚して清々しましょう。

    ユーザーID:0106991565

  • まずトピさんの実家に相談してみては?

    正直、今のままでは子どもなんて考えられない状態ですよね?

    それに
    出戻りがいつまでも無職でいて平気な環境って…

    実家に相談するべきです。
    離婚に発展しかねない大変なことを一言も相談しないなんて、むしろ親不幸ですよ。

    しかし
    夫婦って何なんでしょうね。

    トピさんのご主人に聞いてみたいです。

    親から自立するつもりゼロなんでしょうか…

    ユーザーID:8763239174

  • すごい

    大人5人で3LDKって、どれだけギュウギュウで暮らしてるんですか。
    夫婦2組にそれぞれ1部屋、義妹に1部屋?
    よくこれまで我慢できましたね。
    私ならマンション同居という時点でもう結婚すらナシですね。
    (まあ一戸建てでも同居自体嫌だけど)

    義両親を自分の親のように扱って気にしないわガハハみたいな嫁なら大丈夫でしょうけど、大抵の嫁はそりゃ疲れますわ…。

    義家族にとっては嫁は自分たちの家族への新入りみたいな感覚なのでは?
    ただそれがマンションだっただけで。
    トピ主さんのような形で同居している家族って結構いると思いますよ。
    息子夫婦が同居して、娘が無職で離婚して実家に戻って(しかも子供連れだったり)きてるとか。

    >同時に、働いて帰宅して気を使って同居している自分の人生がバカバカしく思えるときもあります。
    私も同じように思うと思います。離婚も望むかもしれません。すごいストレスになりそう。
    ワガママだとは思いません。
    生活費が10万円で済んでても同居に何の魅力も感じませんね。
    うーん、でもこれが一般的かどうかはわかりません。

    ユーザーID:6229314368

  • 選んでもらいましょう

    トピ主さんが「離婚」も覚悟をしているならですが、ご主人にどうするか選択してもらったらどうでしょうか。

    「同居を解消」か「離婚」のどちらかです。

    トピ主さんは妥協をしないでくださいね。

    期日も決めましょう。
    話すときに離婚届も書いてもらいましょう。
    期日以内に返事がなかった場合は離婚届ける提出する旨を伝えて、期日まではトピ主は同居の件に関しては何も言わず様子を見る。
    やり取りの会話は録音しておいた方がよさそうですね。言った言わないで喧嘩も嫌ですし。

    夫はだんまりを決めればトピ主が折れると思ってますよきっと。

    私なら夫に話ても無駄なら自分だけでもまず家を出ますね。
    仕事から帰って義両親+態度の悪い義妹なんて、仕事以上に疲れるとこに帰りたくないですよ。

    トピ主さん自分の幸せを考えてくださいね!!

    ユーザーID:1488648832

  • 別居でも・・・

    3年前、義両親との同居を解消しました。

    年に数回爆発し、主人にもその都度言っていましたが、本気だとは思っていなかったそうです。(後から聞いた話ですが・・・)

    で、結局ある事がきっかけで子供を連れて家出。

    主人に話したのは・・・
    私にとってお義母さんとの同居は辛いこと。今の状況が続くなら、生きることも辛くなってしまう。この先の人生いらないとさえ思えてしまう。
    どうしても同居が必要ならお義母さんとうまくやっていける人を探してください。私にはもう無理です。

    ここまで言ってやっと私が本当に悩んでいたこと、限界だったことに気付いたそうです。

    ご主人もまだ危機感を感じていないのでは?
    離婚・・・まではとりあえず言わなくても、「私1人で出て行く。別居したい。」ということでもいいのではないですか?
    ご主人も一緒に出てくれるのなら、離婚回避も可能かと。
    ニートの義妹がいて、義両親もご主人も何とも思わないのはちょっとキツいです。

    ユーザーID:9999172642

  • 自分を大切に

    義両親、義妹がおかしいということはもちろんですが、ご主人が一番悪いと思います。この状況をおかしいと思わない感覚、それから、薄々か明確にかわかりませんが、ブルーデイさんが我慢している状況であることを認識しているのに、知らぬふりを決め込んで自分の欲望を押し通そうとしている思いやりのなさ、失礼ながら吐き気がします。
    離婚を望むのはまったくワガママではないし、突拍子もないことでもないです。そのまま進んでいって、お子さんができたら、ブルーデイさんの精神やお子さんの成育にも悪影響しかありません。
    何が何でもご主人を説得してその環境から引き剥がすか、それが無理だったらブルーデイさん単身でそこから一刻も早く逃げてほしいです。下世話なことですが、くれぐれも妊娠には注意して!応援しています。あなたの幸せを心から祈っています。

    ユーザーID:9630835516

  • 離婚した方が良いです

    30代で、昼間の職歴なしの娘が、
    職探しもせず遊びまわり、
    同居している兄嫁に偉そうな態度を取るのに、
    窘めもしない義両親と、
    妻の我慢におんぶにだっこ、
    都合の悪いことにはだんまり不機嫌で対抗し、
    結局我を通す夫。ダメじゃん。

    恥ずかしいでしょうけど、
    今の状況と問題と感じる点を、
    トピ主さんの味方になってくれる方(両親や友達)に
    正直に話して。離婚しましょう。

    このままでは、仮に引っ越しが出来たとしても、
    トピ主さんが一方的に悪者にされるだけです。
    そんな中で、出産・子育てができますか?

    ユーザーID:3745000950

  • ご主人にこのトピを見てもらっては?

    ご主人が黙ろうが何しようが、説明するのを諦めてはいけないと思います。
    それではトピ主さんの環境は何一つ変りませんよ。

    もう説明するのもめんどくさいなら、このトピを見てもらってはいかがでしょうか。
    いかに自分の家族が非常識で恥ずかしい家族なのか知らしめましょう。
    そして改善されないなら、離婚も覚悟していることを伝えましょう。

    そこまですれば、夫婦で良い方向に進むにせよ、別れることになるにせよ、いずれにしてもトピ主さんには今より良い方向に向くと思います。
    どう考えても今の状態が一番不幸で、将来がありませんよ。

    ユーザーID:8285410259

  • あら二度目?

    慣れたものではないでしょうか。
    さっさとご主人と一緒に物件見つけに行きましょう。
    上機嫌の笑顔でね。

    仕事持ってるんですから、離婚されても困らない。
    でも真剣に考えてみて。
    本気で離婚する気なら、賃貸に引っ越す前に話を持ち出したほうが親切というものです。
    正直気持ちがさめているなら、もう荷物まとめて実家(か職場近くのワンルームマンション)に移ったほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:1649375285

  • わがままじゃない!!

    トピ主様はわがままじゃないと思います。

    一泊とかじゃなくて、義理家と同居ですよね?
    狭くないですか?大人5人が3LDKマンションで生活って...。信じられない。
    仮にすごーく広い3LDKだとしても、物理的にも精神的にも窮屈。
    一般的な 3LDK のマンションというと、お手洗いも洗面台も1つですよね?朝とか混雑して大変。

    義妹が帰ってきた時点で、トピ主夫妻はマンション出た方がいいと思います。狭いとちょっとしたことで喧嘩しますよ。
    あと、なんで同居が必須なのでしょうか(お体が悪いのかな?)。もしかして、トピ主旦那様はご両親と2世帯ローンとか組んでます?それか、トピ主旦那様名義でローン組んでいるとか。既にご確認済みかもしれませんがチェックした方がいいですよ。状況によっては、自分たちの家を買うことできないかもしれませんよ。

    トピ主旦那様の年収が700万円で、夫妻で10万円も家に入れているんですよね?マンション買えちゃえません?メリットなさすぎ。

    特別な理由が無い限り、私ならマンションで同居と言われた時点で離婚しますねぇ...。考えられない。

    ユーザーID:6612442072

  • 主人に「引っ越したい」と再度言いました

    今は私も仕事に余裕があること、3月間近に物件も出てくること、妊娠した時のこと…を踏まえ「引っ越したい」と言いました。

    すると主人は
    「通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが、ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言い「体調が悪いから」と寝てしまいました。

    心が折れそうです。

    主人は義家族と私の仲は良いと思っており(実際仲は良いです)、だから同居でも問題がないという考えです。
    主人の思考回路がおかしいことを理論立てて説明すべきなのでしょうが、そうすると元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。
    説明したところで理解はしても協力的になるとは思えません。

    どういうタイミングでどういう話をするのがベストでしょうか。
    1年前、「仲が良くても気は使うし同居は疲れる」と伝え新居を探したときは始終不機嫌で大ゲンカとなり別居をあきらめました。

    離婚の2文字が頭から離れません。

    ユーザーID:9960106156

  • 気づいて良かったです

    でも、トピ主さん交えての話し合いは、結論を先送りされたりして誤魔化されるだけと思います。

    黙って家を出て、旦那から連絡に、旦那家族だけで話し合ってもらい出た離婚も視野に入れた結論に答えを出すと伝えれば思います

    ユーザーID:4299634111

  • 10万も払っているのなら

    夫婦で1LDKか2LDKを借りたほうがいいんじゃないでしょうか?
    場所にもよりますが10万かからないところも沢山あります、都内でも。

    もっとも私なら、
    その一家の常識が理解できませんので
    子供のいない今のうちに離婚を考えますが。。。

    ユーザーID:2677293529

  • 頑張って自由を取り戻しましょう

    頑張ってください。

    プータローの義妹に就職を促さない義母。
    将来どうなりますか?

    この義妹では、義父母の介護はしないでしょう。
    主さんがすべて行わなければならない状況に追い込まれます。
    義父母の最後を見送ったあと、どうなりますか?
    次は義妹の世話です。
    仕事も結婚もまともにしないようでは、これからもおんぶに抱っこは当たり前。


    どうか、幸せになってください。

    ユーザーID:4957186682

  • 離婚もやむなしですが

    >私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望ですし、我慢はお互い様、と割り切っていました。

    お互い様というより、どちらかといえば相手にすまなく思うべきですね。
    少なくとも、義両親や義妹に強く言える立場ではないです。

    感情的なあれこれにはあまり賛同できませんし、義妹の身の振り方にあれこれ口出すのもNGだと思いますが、
    不満を夫にぶつけること、および、自分の身の振り方として別居や離婚を選択すること、はトピ主の正当な権利だと思います。

    子供はいなくて仕事があるなら、独断でその家を出て一人暮らしをはじめては?
    いきなり離婚を申し出ても、話がゴチャゴチャになるだけ(しかも同居したままもめるなんて気が重すぎ)なので、
    離婚と切り離してまず別居(夫がついて来るといえば拒まず)が良いと思います。

    ユーザーID:6548867729

  • アンビリーバボー!

    3LDKマンションに義父母と同居だけでも相当ですが、更に小姑付!?

    しかも、無職!?

    (立場的には小姑が上?ええ!?)

    悪い子ではない!?ええっ!

    引越ししたいと伝えたら主人に反対された?(これが一番ありえないですが)

    …。

    1行読むごとにいちいち驚きながら読みました。
    アンビリーバボーです、そんな理由で離婚を望むのは我が儘かしら、というトピ主さんの最後の一文にもびっくり仰天です。

    結婚ってもっと幸せなこともありますよ、そんな苦行みたいなことわざわざしなくても。。。

    ユーザーID:2222020928

  • 何だ、その義家族。

    全員おかしいですね。

    トピ主さんもよく1年も我慢している・・・3LDKに大人5人って普通じゃないですよ。
    どういう部屋割りなんでしょうか?
    まさか3つの部屋をトピ主夫婦・義両親・義妹で1つずつ、じゃないでしょうね?!
    そんなんだったらもっと安い2DKのアパートにご夫婦で住んだ方がいいと思いますよ。

    もしトピ主夫が絶対に譲らないのであれば離婚やむなし、ですね。

    ユーザーID:6702450077

  • 家族であっても狭い

    3LDKで5人家族で育ちました。
    3人とも結婚が遅く、わりと便利な場所に実家があったので30歳近くまで5人で暮らしました。
    父が引退して、家にいるようになり・・・狭さに耐えきれず家を出て間もなく結婚というパターンです。

    血のつながった家族でも狭いです。
    息苦しさはひとしおかと・・・お察しします。
    一番悪いのは旦那様ですよね。
    早く第二の人生へ踏み出してはいかがでしょう?
    それか、2世帯を建てるならOKと条件だすとか?

    ユーザーID:2706769429

  • 喧嘩しちゃえばいいのに

    皆さんが仰るように、3LDKに大人5人は無理すぎます。

    我慢しないで、小姑さんと思い切って喧嘩すれば良いと思いますよ。イライラしているんだって事を態度と言葉でハッキリ伝えた方が良いです。居心地悪くなって出ていくかも知れません。

    一切気を遣わないで、言いたい事言って生活してみたら事態が変わるかも知れません。トピ主さんが我慢してるから、夫も付け上がってるんですよ。

    ユーザーID:9432847029

  • この生活を義妹さんにおススメ出来るのか

    義親、旦那さんに聞いてくださいよ。
    こういうところに娘さんを送りだせるのか…聞いてみてください。

    濁されまくりでしょうね。

    狭いマンションで同居、10万も出して、義理の兄弟がいるところに嫁がせますか?と。

    私は同居してくれたと、お金は光熱費位でしたよ。貯めなさい!と言われましたがね。
    これは離れるのも一苦労ですね。トピ主さん達のお金で余裕があったと思いますよ。


    子どもがいない今、変革して旦那さんが変わらなかったらトピ主さんの人生は‘我慢’ですよ。
    トピ主さんも働いているのに、なんでそんな低姿勢なのか…。

    ユーザーID:7172999959

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