• ホーム
  • ひと
  • 職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

レス137
(トピ主2
お気に入り1,938

家族・友人・人間関係

ブルーデイ

レス

レス数137

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 137
次へ 最後尾へ
  • 気付いてよかった

    もし離婚は早いと思われているのなら、
    同じマンションで空き部屋を探してはどうですか?
    もしくは近隣で。
    不動産屋さんに行けば探してくれますよ。

    それでも義両親が反対するなら、それは金づるだということです。
    それがわかったら、近隣マンションに限定する必要はないと思いますが…。
    ご主人はどういう気なんでしょうね。

    ユーザーID:0416753478

  • 我儘なはず、ないでしょう!

    いやほんと・・・いままでお疲れ様でしたトピ主さん。 おそらくレスを書いた
    全員があなたの境遇に同情しているはずです。 出て行きたいって・・・それがワガママのはず、ないでしょう。 あなたの心身の健康のためにも今すぐ、家出でもいいから出て行ったほうが良いと思います。 ご主人があなたを追ってこなければそれまでのご縁です。 まだ30代でしょう? お仕事もあるのだし、いくらだってやり直しがききますよ。

    もしかして、ご両親がそこまで同居に拘るのって10万円のせい? そうだとしたら、御主人合意のもとで御夫婦で退出し、そして10万円は支払い続けるというのはどうですか? そりゃ、バカバカしい出費だとは思いますが、今のままの生活を続けるよりどれほどいいかわかりません。御両親だって、案外満足かも。 あなたにとっては、お金の余裕より、精神の余裕のほうがどれほど貴重かわからないですよ。

    それにしても妹さんといい、御両親、そして御主人まで・・・まあよくそこまでワカランジンが揃いましたね。 今こそ決断の時だと思いますよ。 勇気を出して!!

    ユーザーID:8840973662

  • 3人で3LDKに住んでますが・・・

    只今マンションの3LDKに夫婦と未収園児一人で住んでますがここで大人5人!?
    成人した大人ばかりなら実の親でも厳しいレベルですよ。信じられない。

    年収700万あるならトピ主さん側の経済理由ではなくて、義両親の収入の問題でしょうか?

    なんで何も疑問を持たなかったの?まだ子供がいないなら、今の状況が一生続くのが確定なら私なら子供ができないうちに離婚を考えるレベルです。

    ご主人にこのトピを見せてみては?

    私ならその義姉に「私はしたくて同居してるわけじゃない!いつでも出てってやるわよ!あんたがいるなら私達必要ないじゃない。ここで親娘仲良く同居してりゃいいのよ」ぐらいの事言い返しちゃうかも。

    旦那さんに話してわかってもらえないようなら、帰れる実家があるなら一度離れた方がいいですよ。
    仕事があるなら自分でアパート借りて有無を言わさず別居でもいいかも。

    ユーザーID:0483211993

  • 有り得ない事だと思います

    >私のこの感覚は一般的に見ておかしいのでしょうか。
    との事ですが、明らかにおかしいのに迷う事自体おかしいです。
    きっと精神的にかなり疲れているんだと思います。大丈夫ですか?

    とにかく3LDKのマンションに大人5人って有り得なくないです。
    お子さんが産まれたらどうするつもり???
    その状況で、良く1年も我慢できたと思います。
    旦那が別居に反対なら、もう離婚しちゃって良いと思いますし、
    離婚しなければ、将来トピ主さん1人が大変な思いをすると思います。
    とにかく、今すぐにでも荷物をまとめて家を出ちゃいましょう。
    義両親に相談なんてしなくていいです。
    旦那に私は出て行くけど、貴方はどうする?ついて来る?
    これだけでいいんじゃないですかね??
    頑張って下さいね。とにかく1度実家か、無理だったらウィークリーマンション等に避難して1人でゆっくり考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8887294437

  • ご主人と話し合いを。

    家を出たくないご主人が変です。
    もう少しがんばって説得しませんか。

    ユーザーID:8039614462

  • トピ主です、目が覚めました

    皆さま

    トピ主です。
    ご返信ありがとうございました。

    この状況が恥ずかしくて誰にも本音を言えず、
    自分の友人や家族にまで平気なふりをしていましたが目が覚めました。

    義妹のことを主人や義母に聞いたところ濁されました。
    就職しなさい、とアドバイスする気はなさそうです。
    そもそも私にはこれが信じられません。
    30歳で無職であれば親か友人がさとし、自覚するのが通常では?と思います。

    ちなみに同居生活については、個人的に多々思うところもありましたが
    私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望ですし、我慢はお互い様、と割り切っていました。
    また私自身、仕事がハードなことが多かったのでサポートしていただいて感謝しています。

    ですが義妹が出戻って1年、そろそろ結論を出したいと思います。
    皆さまのお言葉を拝見し、自分自身の甘さを再認識いたしました。

    勇気をありがとうございました。

    ユーザーID:9960106156

  • 修正

    ちょっと前に投稿したまつげです

    ごめんなさい、同居してるのは、
    ご主人の『姉』でなく『妹』ですね

    勘違いして姉と書いてしまいました
    ごめんなさい

    ブルーデイさんが生き生きと過ごせる人生を祈ってます!!
    頑張って立ち向かってください

    ユーザーID:0924336939

  • 十分すぎるくらい頑張ってる

    ブルーデイさん頑張りすぎです
    読んで想像しただけで気絶しそうでした

    同居で何とか上手くいくのって、
    大きく分けて2つじゃないですか?

    1お互いに無頓着で大らかで気にしない
    2お互いに気を遣いあっている

    それ以外ってどちらかが、物凄く大変な思いをしてると思います

    今気付いてよかったです
    環境に染まると、それが普通と勘違いすることもあります
    周りの親しい人に相談してください
    色んな人の意見を聞いてブルーデイさんが幸せな生き方をしてください

    同居で苦労している友人を数人知っています
    私は夫の両親にかなり癖があって夫でさえ苦労しているので、
    同居はしないと結婚前に伝えました
    (私が出来る範囲で出来ることはしますが、一日一緒だとこちらの精神が持ちません)

    ご主人がマンション同居(しかも姉まで)を当たり前と思う限り難しいかもしれませんが、
    出来る限り冷静に今後の2人のことを話し合ってください

    自分が我慢しなきゃ幸せになれないなんて間違ってるのに、
    自分が我慢して幸せと感じないなら尚更です
    ご主人情けないです

    頑張ってください

    ユーザーID:0924336939

  • 大人5人で3LDK?!

    地獄絵図です。
    いったいいつの時代ですか。

    私は母娘で4LDKの一軒家に住んでいますが、それでも時折窮屈だなと思ってしまいます。
    家と言えどもお互いの生活音はするので、神経質な私にはイライラの原因になるんです。

    それがマンション3LDKで5人…。
    申し訳ないけど、私なら1日でアウトです。
    3日目には離婚を申し込みます。
    しかも2人で10万円も取られた上に、5人目の同居人がダラシナサすぎる義妹だなんてありえません。

    ユーザーID:4957186682

  • レスします

    それはキツイ・・・。

    その「義父母と同居」を強く希望する夫は、なんでそうしたいんですかね?
    経済的なこと?
    マンションで義父母と同居ってだけで、私なら、さようなら〜です。
    (私は既婚、子供は二人で、家は戸建てで義母とは近居です。義母孝行はしてますよ。通院の送り迎えして、孫もしょっちゅう見せに行って、仲いいです。)

    トピ主さん夫婦は、お子さんは望んでおられないんでしょうか。
    だって、その状況で、子作りなんて、ほぼ不可能でしょう?
    万が一できたとしても、つわりの時、産後、かなり辛いと思いますよ。

    そこには、義父母と義妹で仲良く住んでもらえばいいじゃないですか。
    義父母だってかわいい娘と住んで、面倒を見てやる代わりに、老後は面倒を見てもらう。
    これでみんなハッピー。

    疲れて帰ってきて、待ち構えているのが義両親と義妹と、義家族べったりな夫。
    そこを「私の家」と呼び、くつろげる人がどれほどいるんでしょうか。

    ユーザーID:1921797194

  • とぴ主さんだけでも家を出ては?

    今はとぴ主さんだけでも出てはどうですか?

    とぴ主さん夫婦がマンションを出るのに義両親や義妹の許可を得る必要も相談する必要もありません

    「この日に出ます」と伝えることだけです、必要なのは

    あくまでもそのマンションを出るか出無いかは、とぴ主さんとご主人だけの問題です

    一緒に出ようと思うからご主人はめんどくさがってごねるけど

    案外トピ主さんが出て行って、お金出すだけで何もしてもらえないとわかったらとぴ主さんの新宅に転がり込んでくる可能性は高いですよ


    もし転がり込んでこなかったら、ご主人は親と一緒にいなければならない子供、親とお互いに依存しているんだと思います、
    だから、分かれるほうがとぴ主さんのためですよ


    義妹が戻ってきた時点でさっさと新居を探すべきでした
    下手に1年も我慢するからそれが当たり前だと思っているんですよ

    10万入れているそうですがそれで何をまかなっているんでしょう?
    もしかして家賃として入れているのなら、義両親は10万の金づるは逃がしたくないから反対するでしょ

    ごちゃごちゃ言わずに行動あるのみだと思います

    ユーザーID:1532025039

  • おかしくないですよ

    ご主人は息子で兄なんでしょうね
    でなければ 一緒には住めないですよ
    「妹が住むなら俺達は別に住むよ」って
    そうならないのは ご主人も おかしいと思うので
    このままいてもストレス溜まるだけです
    自分の将来を考えて行動したほうがいいです。

    ユーザーID:8551617956

  • ずっとこのままかも

    義親も変だけど、無職なのに年2回も海外旅行する義妹もありえない。

    あなたのご主人も妹可愛さなんだろうけど、
    この状態で同居なんてありえない。

    その状態で毎月10万円入れるぐらいなら、自分達の家を持ったらいいのに。そのお金が義妹の海外旅行の資金になってるかもしれないし。

    義妹さんにとっては実家だし、出て行く事はまず無いでしょう。
    強硬に反対するご主人、子供できたらどうするつもりだろ。

    お子さんの居ない今のうちに、離婚を考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3717054985

  • わがままじゃない

    どうして義妹よりトピ主さんが立場が下なのでしょう?
    彼女にとっては実家でも、トピ主さんは請われて一緒に
    住んでいるお嫁さんですよ。
    生活費も出してるんだよ。

    何度も海外旅行に行くお金が義妹にあるとは思えません。
    おこづかいは義両親が出しているのでは?
    それはもちろん毎月トピ主さんが出している10万円だと思います。

    義両親は10万貰ってるんだから何と言っても
    引き止めるのは当たり前です。
    交渉相手は夫。
    とにかくこのスペースで暮らすのは無理。
    義両親だけでもだめだったのに義妹まで当然のように
    無礼な態度で住んでいる家に暮らせるわけはない。
    とにかく別居。
    子供ができたらどうやって生活するつもりなのか聞いてみたら?

    ユーザーID:0416753478

  • お子さんは?

    3LDKは一部屋当たりが広いのでしょうか
    一部屋が10畳以上あるような
    リビングも何十畳もあるようなマンションなら
    平気でしょうが
    日本の住宅事情から 狭いのではないかと想像してしまいます
    だとしたら貴方の言うとおり
    義妹さんが戻った時点で
    二人で別の住まいを持った方がいいですよね
    もしかしてご主人がそんなに実家をでたがらない理由に
    あなたが知らない借金とかありませんか
    二人で住んで 子供のことも考えたいとお願いしてもダメかしらね
    義両親には大事な義妹がいるのですから
    大丈夫と言って夫を説得しましょう
    できなければ あなたが出ることも考えてもよいかもしれませんね

    ユーザーID:9753294917

  • この際、義妹のことは関係なく…

    この際、義妹のことは関係なく、
    純粋にトピ主と夫の問題です。

    たまたま「義両親と義妹に気を使うのがしんどい」という案件ですが、
    本質は夫がトピ主のつらさを理解しないことにあります。

    コミュニケーションが不足していて理解できないのは仕方ないのか、
    夫がトピ主のつらさを理解する気がないのかはトピではわかりませんが、

    いずれにしても、トピ主が離婚したいほどつらい状態ならば、
    十分離婚を考える理由になってもおかしくはないでしょう。

    おそらくコミュニケーションが不十分だと思われますので、
    義両親や義妹をまじえずに、夫とふたりで話をすべきです。

    ユーザーID:7227895755

  • 自分の居場所がない

    30歳で夜から上がって実家へ。
    なさけない・・・。
    働いてる店の時給は高かったものの、若さ以外に人を引き付ける力も、接客技術も無かったんですね。
    もしくは、トラブルがあったとか。
    ご主人の収入を見下すのも、高収入だったこと以外に誇れるものがないからでは。
    夜の世界に居場所がなく、結婚も出来ない、仕事もなにしたらいいのかわからない。
    実家に戻ってもなんとなく疎外感があって、八つ当たりしてるんじゃないですか?

    さすがに1年も無職でいれば貯金も少なくなるでしょう。
    義親だって、トピさんの「出ていく」のジョブでこの状況はマズイと思ってるんじゃないですか。
    離婚するのは自由ですが、もう一度話し合ってみたら如何でしょう。
    それで義両親が義妹と過保護に守るんなら・・・ご主人と本気で話し合っては?
    話し合う価値のない夫なら別ですが。

    ユーザーID:2242082419

  • 離婚した方が・・・

    アラフォーですが考えが古風なせいか
    結婚したら安易に離婚は×と考えるわたしでも
    このケースは離婚する。

    トピ主さんのおっしゃるとおり
    この状況に疑問を持たない義家族が怖いの気持ちわかります。

    人生何があるかわかりませんので
    仮に義妹が絶対に就職&結婚しないとは言い切れないけど
    もしこのままなら経済的にも
    トピ主さん夫婦が将来面倒を見ることになりますよ。

    小姑なんて目の上のタンコブなのに
    同居なんてありえない。

    離婚した方が幸せかも?

    ユーザーID:5179762551

  • なんかかもかも!

    なんか、トピ主さん、夫婦が義両親さんの金づるのような
    気がします。

    10万も義両親に渡しているのなら、私なら、
    その金額にたしましして、二人で暮らしますね。

    たぶん、その義妹の、ゆるい暮らしぶりを
    見ているとなんか、イライラして精神衛生上もよくないでしょう。

    そんな義家族に感化されていて、トピ主さんが別居をもうし
    でても、旦那さんが拒否されたとすれば、私なら
    耐えれないのので、お子様もいないようですし、離婚
    を視野にいれます。

    ユーザーID:9651755116

  • 即離婚ですね。

    私が主さんの立場なら、即離婚です。

    子供が居ない事が幸いだと思い、人生やり直します。

    ちなみに私も既婚者(会社員・30歳)ですが、主さんの状況と自分の状況を重ねたらゾッとしちゃいました。

    私には同居事態が無理ですが。
    おまけに、小姑付きだなんて・・・。

    そもそも、3LDKに大人5人ですよね?
    狭くないですか?
    せっかくの休日も息抜きできないんじゃ・・・。

    義両親もまだ介護が必要なわけじゃないですし、同居は早いですよ。

    一旦、義両親から離れて夫婦生活をエンジョイして欲しいです。

    人生一度きりですよ!

    ユーザーID:2211810179

  • むりだよ

    実は経験ありです、兄夫婦にお金がなくて、実家のマンションに一緒に住みました、むりです、むりむり。むりでした、兄夫婦が家を出ましたよ。半年ぐらいかな。私もストレスでした。兄夫婦が出なければ私が家を出てました。離婚してもしかたないと思いますよ。

    ユーザーID:0807471412

  • わがままじゃないと思います

    まず、私の感覚では、マンションで夫の両親と同居というのが無理です。
    その上、夫の妹もいるなんて、ますます無理です。
    窮屈な上に、トピ主さんだけが血縁関係がない人ですよね。
    居場所がないと思います。
    そういう気持ちをわかってくれないご主人ももうダメだと思います。

    ユーザーID:9807472803

  • 早いうち見切りをつけた方が良いです

    今はまだ両親がいるから無職の義妹は経済的にやっていけるますが、
    両親が亡くなったら(近い将来か?ずっと先の将来か?は分かりませんが・・・・)とぴ主さん夫婦が、その義妹を養っていくはめになりますよ。

    そうなってからじゃ遅いので離婚を視野にいれて家を出ましょう!
    子供がいないなら好都合です、まだ間に合います。

    ユーザーID:3992828606

  • 離婚はともかく

    マンションに、大の大人5人住まいは ないわ〜
    200平方メートルくらいある、億ションなら別だけど。

    別居を夫さんに、再提案してみれば?

    離婚はあくまで夫婦の問題。
    住まいだけで、離婚を決めるのは(きっかけですが)
    どうなんだろう

    何故別居したいのか?
    自分はどう思うのか? きちんと話した方がいいよ。

    全く聞く耳のない相手なら、
    そのときから、離婚を考えてみるべし。

    ユーザーID:6830720002

  • 嫁ですが・・・

    義両親と敷地内同居をしている長男嫁です。

    3LDKマンションで同居はありえません。

    義両親とトピ主夫妻だけでも無理な話です。

    年齢、結婚何年目、お子さんの有無が不明ですが、
    とりあえず、一人でも家を出ましょう。

    このままでは人生が台無しになります。

    ユーザーID:1479218444

  • 出て行ったら?

    あなたたちが出ていくのが一番では?
    でも、ご主人が反対してるなら難しいのかな。
    せめて実家の近くに家を借りて住むとか・・。

    このままじゃ、ずっと一緒ということにもなりかねません。
    うまく結婚してくれたとしても
    30で定職についたことがない女性が
    結婚してうまくやっていけるかも疑問ですし
    しょっちゅう帰ってきそう・・

    ユーザーID:5548580136

  • 皆さん同じ意見だと思いますが

    あなたの感覚はおかしいです。
    3LDKに小姑つき同居してられる感覚、普通じゃなく
    かなりトロいです。

    もっと早くに離婚もしくは別居すべきですよ。
    嫁じゃなく養女ですね。
    稼いできてくれて、気を使ってくれて
    旦那さんの世話もしてくれて…

    どうしてそんなに自分を粗末にできるのかしら?
    もっと自分を大切にしてください。

    ユーザーID:3926018723

  • 迷わず家を出るね。

    3LDKのマンションで同居、という所からして、
    私には最初からあり得ません。
    おまけに無職の小姑?ぎゅうぎゅうづめですよね。
    普通、その状態だったら実家に戻ろうとは思わないですけど。
    小姑の生活費はどうなってるんですか?全額親持ち?
    立場が上ってのもおかしい話ですよね。
    子供がいないなら、そんな息苦しい家一分だっていられないです。
    私なら迷わず一人で家を出ます。
    夫がそれでもついてくるならよし、ついてこないならもう離婚です。
    主さんたちは子供は持たないつもりなんですか?
    その間取り、その人数でどう考えたって子供は無理ですよね?
    子供ナシなら離婚ってそんなに難しい事ではありません。
    一人の方が1000倍気楽に生きていけると思いますけど。

    ユーザーID:5195131152

  • わがままじゃないです

    ピラミッドの最下層にいるのがトピ主ですね。

    離婚でもいいですけど、夫は?
    夫が何もしない、話し合いも無駄。
    そうなれば、離婚でもいいんじゃないですかね。
    夫へ不満はきちんと伝えてます?

    ユーザーID:0705100741

  • 結婚したからには嫁ぎ先に従うつもりなら…

    もやもやした心を抱えたままでも4対1で”当たり前”なことなので今までどおりこれからも義妹さんを受け入れていくしかないでしょう。当然、義妹さんが自らの意思で家をでない限りは老後も一緒に過ごすことになります。
    自分の状況に気がついたトピ主さまが家を出るために離婚したいのは真っ当な感覚ではないかと思いますが、夫+義家族の抵抗が予想されます。義妹に泣かれ、夫や義両親からは妹を追い出すのと責められるかもしれないです。
    ”結婚したからには嫁ぎ先に従う”という考えはトピ主さまだけではなく、夫、義両親、そして義妹ももっているでしょうから、”良い嫁”をやめて強い意思をもって対応しないと抜け出せないかもしれないです。
    あと、個人的な考えですが3LDKに健康な大人が5人も住むのはマンション規約に触れなくともどうかなぁ…、と思います。

    ユーザーID:5916243434

先頭へ 前へ
91120 / 137
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧