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職歴なし・結婚願望もない小姑とマンション同居

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家族・友人・人間関係

ブルーデイ

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  • 自分の居場所がない

    30歳で夜から上がって実家へ。
    なさけない・・・。
    働いてる店の時給は高かったものの、若さ以外に人を引き付ける力も、接客技術も無かったんですね。
    もしくは、トラブルがあったとか。
    ご主人の収入を見下すのも、高収入だったこと以外に誇れるものがないからでは。
    夜の世界に居場所がなく、結婚も出来ない、仕事もなにしたらいいのかわからない。
    実家に戻ってもなんとなく疎外感があって、八つ当たりしてるんじゃないですか?

    さすがに1年も無職でいれば貯金も少なくなるでしょう。
    義親だって、トピさんの「出ていく」のジョブでこの状況はマズイと思ってるんじゃないですか。
    離婚するのは自由ですが、もう一度話し合ってみたら如何でしょう。
    それで義両親が義妹と過保護に守るんなら・・・ご主人と本気で話し合っては?
    話し合う価値のない夫なら別ですが。

    ユーザーID:2242082419

  • この際、義妹のことは関係なく…

    この際、義妹のことは関係なく、
    純粋にトピ主と夫の問題です。

    たまたま「義両親と義妹に気を使うのがしんどい」という案件ですが、
    本質は夫がトピ主のつらさを理解しないことにあります。

    コミュニケーションが不足していて理解できないのは仕方ないのか、
    夫がトピ主のつらさを理解する気がないのかはトピではわかりませんが、

    いずれにしても、トピ主が離婚したいほどつらい状態ならば、
    十分離婚を考える理由になってもおかしくはないでしょう。

    おそらくコミュニケーションが不十分だと思われますので、
    義両親や義妹をまじえずに、夫とふたりで話をすべきです。

    ユーザーID:7227895755

  • お子さんは?

    3LDKは一部屋当たりが広いのでしょうか
    一部屋が10畳以上あるような
    リビングも何十畳もあるようなマンションなら
    平気でしょうが
    日本の住宅事情から 狭いのではないかと想像してしまいます
    だとしたら貴方の言うとおり
    義妹さんが戻った時点で
    二人で別の住まいを持った方がいいですよね
    もしかしてご主人がそんなに実家をでたがらない理由に
    あなたが知らない借金とかありませんか
    二人で住んで 子供のことも考えたいとお願いしてもダメかしらね
    義両親には大事な義妹がいるのですから
    大丈夫と言って夫を説得しましょう
    できなければ あなたが出ることも考えてもよいかもしれませんね

    ユーザーID:9753294917

  • わがままじゃない

    どうして義妹よりトピ主さんが立場が下なのでしょう?
    彼女にとっては実家でも、トピ主さんは請われて一緒に
    住んでいるお嫁さんですよ。
    生活費も出してるんだよ。

    何度も海外旅行に行くお金が義妹にあるとは思えません。
    おこづかいは義両親が出しているのでは?
    それはもちろん毎月トピ主さんが出している10万円だと思います。

    義両親は10万貰ってるんだから何と言っても
    引き止めるのは当たり前です。
    交渉相手は夫。
    とにかくこのスペースで暮らすのは無理。
    義両親だけでもだめだったのに義妹まで当然のように
    無礼な態度で住んでいる家に暮らせるわけはない。
    とにかく別居。
    子供ができたらどうやって生活するつもりなのか聞いてみたら?

    ユーザーID:0416753478

  • ずっとこのままかも

    義親も変だけど、無職なのに年2回も海外旅行する義妹もありえない。

    あなたのご主人も妹可愛さなんだろうけど、
    この状態で同居なんてありえない。

    その状態で毎月10万円入れるぐらいなら、自分達の家を持ったらいいのに。そのお金が義妹の海外旅行の資金になってるかもしれないし。

    義妹さんにとっては実家だし、出て行く事はまず無いでしょう。
    強硬に反対するご主人、子供できたらどうするつもりだろ。

    お子さんの居ない今のうちに、離婚を考えてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3717054985

  • おかしくないですよ

    ご主人は息子で兄なんでしょうね
    でなければ 一緒には住めないですよ
    「妹が住むなら俺達は別に住むよ」って
    そうならないのは ご主人も おかしいと思うので
    このままいてもストレス溜まるだけです
    自分の将来を考えて行動したほうがいいです。

    ユーザーID:8551617956

  • とぴ主さんだけでも家を出ては?

    今はとぴ主さんだけでも出てはどうですか?

    とぴ主さん夫婦がマンションを出るのに義両親や義妹の許可を得る必要も相談する必要もありません

    「この日に出ます」と伝えることだけです、必要なのは

    あくまでもそのマンションを出るか出無いかは、とぴ主さんとご主人だけの問題です

    一緒に出ようと思うからご主人はめんどくさがってごねるけど

    案外トピ主さんが出て行って、お金出すだけで何もしてもらえないとわかったらとぴ主さんの新宅に転がり込んでくる可能性は高いですよ


    もし転がり込んでこなかったら、ご主人は親と一緒にいなければならない子供、親とお互いに依存しているんだと思います、
    だから、分かれるほうがとぴ主さんのためですよ


    義妹が戻ってきた時点でさっさと新居を探すべきでした
    下手に1年も我慢するからそれが当たり前だと思っているんですよ

    10万入れているそうですがそれで何をまかなっているんでしょう?
    もしかして家賃として入れているのなら、義両親は10万の金づるは逃がしたくないから反対するでしょ

    ごちゃごちゃ言わずに行動あるのみだと思います

    ユーザーID:1532025039

  • レスします

    それはキツイ・・・。

    その「義父母と同居」を強く希望する夫は、なんでそうしたいんですかね?
    経済的なこと?
    マンションで義父母と同居ってだけで、私なら、さようなら〜です。
    (私は既婚、子供は二人で、家は戸建てで義母とは近居です。義母孝行はしてますよ。通院の送り迎えして、孫もしょっちゅう見せに行って、仲いいです。)

    トピ主さん夫婦は、お子さんは望んでおられないんでしょうか。
    だって、その状況で、子作りなんて、ほぼ不可能でしょう?
    万が一できたとしても、つわりの時、産後、かなり辛いと思いますよ。

    そこには、義父母と義妹で仲良く住んでもらえばいいじゃないですか。
    義父母だってかわいい娘と住んで、面倒を見てやる代わりに、老後は面倒を見てもらう。
    これでみんなハッピー。

    疲れて帰ってきて、待ち構えているのが義両親と義妹と、義家族べったりな夫。
    そこを「私の家」と呼び、くつろげる人がどれほどいるんでしょうか。

    ユーザーID:1921797194

  • 大人5人で3LDK?!

    地獄絵図です。
    いったいいつの時代ですか。

    私は母娘で4LDKの一軒家に住んでいますが、それでも時折窮屈だなと思ってしまいます。
    家と言えどもお互いの生活音はするので、神経質な私にはイライラの原因になるんです。

    それがマンション3LDKで5人…。
    申し訳ないけど、私なら1日でアウトです。
    3日目には離婚を申し込みます。
    しかも2人で10万円も取られた上に、5人目の同居人がダラシナサすぎる義妹だなんてありえません。

    ユーザーID:4957186682

  • 十分すぎるくらい頑張ってる

    ブルーデイさん頑張りすぎです
    読んで想像しただけで気絶しそうでした

    同居で何とか上手くいくのって、
    大きく分けて2つじゃないですか?

    1お互いに無頓着で大らかで気にしない
    2お互いに気を遣いあっている

    それ以外ってどちらかが、物凄く大変な思いをしてると思います

    今気付いてよかったです
    環境に染まると、それが普通と勘違いすることもあります
    周りの親しい人に相談してください
    色んな人の意見を聞いてブルーデイさんが幸せな生き方をしてください

    同居で苦労している友人を数人知っています
    私は夫の両親にかなり癖があって夫でさえ苦労しているので、
    同居はしないと結婚前に伝えました
    (私が出来る範囲で出来ることはしますが、一日一緒だとこちらの精神が持ちません)

    ご主人がマンション同居(しかも姉まで)を当たり前と思う限り難しいかもしれませんが、
    出来る限り冷静に今後の2人のことを話し合ってください

    自分が我慢しなきゃ幸せになれないなんて間違ってるのに、
    自分が我慢して幸せと感じないなら尚更です
    ご主人情けないです

    頑張ってください

    ユーザーID:0924336939

  • 修正

    ちょっと前に投稿したまつげです

    ごめんなさい、同居してるのは、
    ご主人の『姉』でなく『妹』ですね

    勘違いして姉と書いてしまいました
    ごめんなさい

    ブルーデイさんが生き生きと過ごせる人生を祈ってます!!
    頑張って立ち向かってください

    ユーザーID:0924336939

  • トピ主です、目が覚めました

    皆さま

    トピ主です。
    ご返信ありがとうございました。

    この状況が恥ずかしくて誰にも本音を言えず、
    自分の友人や家族にまで平気なふりをしていましたが目が覚めました。

    義妹のことを主人や義母に聞いたところ濁されました。
    就職しなさい、とアドバイスする気はなさそうです。
    そもそも私にはこれが信じられません。
    30歳で無職であれば親か友人がさとし、自覚するのが通常では?と思います。

    ちなみに同居生活については、個人的に多々思うところもありましたが
    私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望ですし、我慢はお互い様、と割り切っていました。
    また私自身、仕事がハードなことが多かったのでサポートしていただいて感謝しています。

    ですが義妹が出戻って1年、そろそろ結論を出したいと思います。
    皆さまのお言葉を拝見し、自分自身の甘さを再認識いたしました。

    勇気をありがとうございました。

    ユーザーID:9960106156

  • ご主人と話し合いを。

    家を出たくないご主人が変です。
    もう少しがんばって説得しませんか。

    ユーザーID:8039614462

  • 有り得ない事だと思います

    >私のこの感覚は一般的に見ておかしいのでしょうか。
    との事ですが、明らかにおかしいのに迷う事自体おかしいです。
    きっと精神的にかなり疲れているんだと思います。大丈夫ですか?

    とにかく3LDKのマンションに大人5人って有り得なくないです。
    お子さんが産まれたらどうするつもり???
    その状況で、良く1年も我慢できたと思います。
    旦那が別居に反対なら、もう離婚しちゃって良いと思いますし、
    離婚しなければ、将来トピ主さん1人が大変な思いをすると思います。
    とにかく、今すぐにでも荷物をまとめて家を出ちゃいましょう。
    義両親に相談なんてしなくていいです。
    旦那に私は出て行くけど、貴方はどうする?ついて来る?
    これだけでいいんじゃないですかね??
    頑張って下さいね。とにかく1度実家か、無理だったらウィークリーマンション等に避難して1人でゆっくり考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:8887294437

  • 3人で3LDKに住んでますが・・・

    只今マンションの3LDKに夫婦と未収園児一人で住んでますがここで大人5人!?
    成人した大人ばかりなら実の親でも厳しいレベルですよ。信じられない。

    年収700万あるならトピ主さん側の経済理由ではなくて、義両親の収入の問題でしょうか?

    なんで何も疑問を持たなかったの?まだ子供がいないなら、今の状況が一生続くのが確定なら私なら子供ができないうちに離婚を考えるレベルです。

    ご主人にこのトピを見せてみては?

    私ならその義姉に「私はしたくて同居してるわけじゃない!いつでも出てってやるわよ!あんたがいるなら私達必要ないじゃない。ここで親娘仲良く同居してりゃいいのよ」ぐらいの事言い返しちゃうかも。

    旦那さんに話してわかってもらえないようなら、帰れる実家があるなら一度離れた方がいいですよ。
    仕事があるなら自分でアパート借りて有無を言わさず別居でもいいかも。

    ユーザーID:0483211993

  • 我儘なはず、ないでしょう!

    いやほんと・・・いままでお疲れ様でしたトピ主さん。 おそらくレスを書いた
    全員があなたの境遇に同情しているはずです。 出て行きたいって・・・それがワガママのはず、ないでしょう。 あなたの心身の健康のためにも今すぐ、家出でもいいから出て行ったほうが良いと思います。 ご主人があなたを追ってこなければそれまでのご縁です。 まだ30代でしょう? お仕事もあるのだし、いくらだってやり直しがききますよ。

    もしかして、ご両親がそこまで同居に拘るのって10万円のせい? そうだとしたら、御主人合意のもとで御夫婦で退出し、そして10万円は支払い続けるというのはどうですか? そりゃ、バカバカしい出費だとは思いますが、今のままの生活を続けるよりどれほどいいかわかりません。御両親だって、案外満足かも。 あなたにとっては、お金の余裕より、精神の余裕のほうがどれほど貴重かわからないですよ。

    それにしても妹さんといい、御両親、そして御主人まで・・・まあよくそこまでワカランジンが揃いましたね。 今こそ決断の時だと思いますよ。 勇気を出して!!

    ユーザーID:8840973662

  • 気付いてよかった

    もし離婚は早いと思われているのなら、
    同じマンションで空き部屋を探してはどうですか?
    もしくは近隣で。
    不動産屋さんに行けば探してくれますよ。

    それでも義両親が反対するなら、それは金づるだということです。
    それがわかったら、近隣マンションに限定する必要はないと思いますが…。
    ご主人はどういう気なんでしょうね。

    ユーザーID:0416753478

  • この生活を義妹さんにおススメ出来るのか

    義親、旦那さんに聞いてくださいよ。
    こういうところに娘さんを送りだせるのか…聞いてみてください。

    濁されまくりでしょうね。

    狭いマンションで同居、10万も出して、義理の兄弟がいるところに嫁がせますか?と。

    私は同居してくれたと、お金は光熱費位でしたよ。貯めなさい!と言われましたがね。
    これは離れるのも一苦労ですね。トピ主さん達のお金で余裕があったと思いますよ。


    子どもがいない今、変革して旦那さんが変わらなかったらトピ主さんの人生は‘我慢’ですよ。
    トピ主さんも働いているのに、なんでそんな低姿勢なのか…。

    ユーザーID:7172999959

  • 喧嘩しちゃえばいいのに

    皆さんが仰るように、3LDKに大人5人は無理すぎます。

    我慢しないで、小姑さんと思い切って喧嘩すれば良いと思いますよ。イライラしているんだって事を態度と言葉でハッキリ伝えた方が良いです。居心地悪くなって出ていくかも知れません。

    一切気を遣わないで、言いたい事言って生活してみたら事態が変わるかも知れません。トピ主さんが我慢してるから、夫も付け上がってるんですよ。

    ユーザーID:9432847029

  • 家族であっても狭い

    3LDKで5人家族で育ちました。
    3人とも結婚が遅く、わりと便利な場所に実家があったので30歳近くまで5人で暮らしました。
    父が引退して、家にいるようになり・・・狭さに耐えきれず家を出て間もなく結婚というパターンです。

    血のつながった家族でも狭いです。
    息苦しさはひとしおかと・・・お察しします。
    一番悪いのは旦那様ですよね。
    早く第二の人生へ踏み出してはいかがでしょう?
    それか、2世帯を建てるならOKと条件だすとか?

    ユーザーID:2706769429

  • 何だ、その義家族。

    全員おかしいですね。

    トピ主さんもよく1年も我慢している・・・3LDKに大人5人って普通じゃないですよ。
    どういう部屋割りなんでしょうか?
    まさか3つの部屋をトピ主夫婦・義両親・義妹で1つずつ、じゃないでしょうね?!
    そんなんだったらもっと安い2DKのアパートにご夫婦で住んだ方がいいと思いますよ。

    もしトピ主夫が絶対に譲らないのであれば離婚やむなし、ですね。

    ユーザーID:6702450077

  • アンビリーバボー!

    3LDKマンションに義父母と同居だけでも相当ですが、更に小姑付!?

    しかも、無職!?

    (立場的には小姑が上?ええ!?)

    悪い子ではない!?ええっ!

    引越ししたいと伝えたら主人に反対された?(これが一番ありえないですが)

    …。

    1行読むごとにいちいち驚きながら読みました。
    アンビリーバボーです、そんな理由で離婚を望むのは我が儘かしら、というトピ主さんの最後の一文にもびっくり仰天です。

    結婚ってもっと幸せなこともありますよ、そんな苦行みたいなことわざわざしなくても。。。

    ユーザーID:2222020928

  • 離婚もやむなしですが

    >私たち夫婦(というか主人の仕事の都合上)の希望ですし、我慢はお互い様、と割り切っていました。

    お互い様というより、どちらかといえば相手にすまなく思うべきですね。
    少なくとも、義両親や義妹に強く言える立場ではないです。

    感情的なあれこれにはあまり賛同できませんし、義妹の身の振り方にあれこれ口出すのもNGだと思いますが、
    不満を夫にぶつけること、および、自分の身の振り方として別居や離婚を選択すること、はトピ主の正当な権利だと思います。

    子供はいなくて仕事があるなら、独断でその家を出て一人暮らしをはじめては?
    いきなり離婚を申し出ても、話がゴチャゴチャになるだけ(しかも同居したままもめるなんて気が重すぎ)なので、
    離婚と切り離してまず別居(夫がついて来るといえば拒まず)が良いと思います。

    ユーザーID:6548867729

  • 頑張って自由を取り戻しましょう

    頑張ってください。

    プータローの義妹に就職を促さない義母。
    将来どうなりますか?

    この義妹では、義父母の介護はしないでしょう。
    主さんがすべて行わなければならない状況に追い込まれます。
    義父母の最後を見送ったあと、どうなりますか?
    次は義妹の世話です。
    仕事も結婚もまともにしないようでは、これからもおんぶに抱っこは当たり前。


    どうか、幸せになってください。

    ユーザーID:4957186682

  • 10万も払っているのなら

    夫婦で1LDKか2LDKを借りたほうがいいんじゃないでしょうか?
    場所にもよりますが10万かからないところも沢山あります、都内でも。

    もっとも私なら、
    その一家の常識が理解できませんので
    子供のいない今のうちに離婚を考えますが。。。

    ユーザーID:2677293529

  • 気づいて良かったです

    でも、トピ主さん交えての話し合いは、結論を先送りされたりして誤魔化されるだけと思います。

    黙って家を出て、旦那から連絡に、旦那家族だけで話し合ってもらい出た離婚も視野に入れた結論に答えを出すと伝えれば思います

    ユーザーID:4299634111

  • 主人に「引っ越したい」と再度言いました

    今は私も仕事に余裕があること、3月間近に物件も出てくること、妊娠した時のこと…を踏まえ「引っ越したい」と言いました。

    すると主人は
    「通勤に便利だから俺は引っ越したいとは思わないが、ブルーデイが引っ越したいなら引っ越そう」と言い「体調が悪いから」と寝てしまいました。

    心が折れそうです。

    主人は義家族と私の仲は良いと思っており(実際仲は良いです)、だから同居でも問題がないという考えです。
    主人の思考回路がおかしいことを理論立てて説明すべきなのでしょうが、そうすると元々口数の少ない彼は黙り込むだけです。
    説明したところで理解はしても協力的になるとは思えません。

    どういうタイミングでどういう話をするのがベストでしょうか。
    1年前、「仲が良くても気は使うし同居は疲れる」と伝え新居を探したときは始終不機嫌で大ゲンカとなり別居をあきらめました。

    離婚の2文字が頭から離れません。

    ユーザーID:9960106156

  • わがままじゃない!!

    トピ主様はわがままじゃないと思います。

    一泊とかじゃなくて、義理家と同居ですよね?
    狭くないですか?大人5人が3LDKマンションで生活って...。信じられない。
    仮にすごーく広い3LDKだとしても、物理的にも精神的にも窮屈。
    一般的な 3LDK のマンションというと、お手洗いも洗面台も1つですよね?朝とか混雑して大変。

    義妹が帰ってきた時点で、トピ主夫妻はマンション出た方がいいと思います。狭いとちょっとしたことで喧嘩しますよ。
    あと、なんで同居が必須なのでしょうか(お体が悪いのかな?)。もしかして、トピ主旦那様はご両親と2世帯ローンとか組んでます?それか、トピ主旦那様名義でローン組んでいるとか。既にご確認済みかもしれませんがチェックした方がいいですよ。状況によっては、自分たちの家を買うことできないかもしれませんよ。

    トピ主旦那様の年収が700万円で、夫妻で10万円も家に入れているんですよね?マンション買えちゃえません?メリットなさすぎ。

    特別な理由が無い限り、私ならマンションで同居と言われた時点で離婚しますねぇ...。考えられない。

    ユーザーID:6612442072

  • あら二度目?

    慣れたものではないでしょうか。
    さっさとご主人と一緒に物件見つけに行きましょう。
    上機嫌の笑顔でね。

    仕事持ってるんですから、離婚されても困らない。
    でも真剣に考えてみて。
    本気で離婚する気なら、賃貸に引っ越す前に話を持ち出したほうが親切というものです。
    正直気持ちがさめているなら、もう荷物まとめて実家(か職場近くのワンルームマンション)に移ったほうがいいんじゃない?

    ユーザーID:1649375285

  • ご主人にこのトピを見てもらっては?

    ご主人が黙ろうが何しようが、説明するのを諦めてはいけないと思います。
    それではトピ主さんの環境は何一つ変りませんよ。

    もう説明するのもめんどくさいなら、このトピを見てもらってはいかがでしょうか。
    いかに自分の家族が非常識で恥ずかしい家族なのか知らしめましょう。
    そして改善されないなら、離婚も覚悟していることを伝えましょう。

    そこまですれば、夫婦で良い方向に進むにせよ、別れることになるにせよ、いずれにしてもトピ主さんには今より良い方向に向くと思います。
    どう考えても今の状態が一番不幸で、将来がありませんよ。

    ユーザーID:8285410259

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